Люблю наблюдать за мамами с детьми на детской площадке.
Часто вижу ситуации, связанные с темой "моё-чужое".
Какие-то мамы всегда спрашивают у хозяев игрушек можно ли в них поиграть, какие-то - нет. Но самое интересное начинается, когда мамы начинают проговаривать своим детям всё, что о них думают.

Пример. Две мамы с детьми около 2.5 лет. Они знакомы и ранее. Девочка хочет взять какую-то игрушку у мальчика. Он без слов даёт понять, что не хочет этого (при этом не кричит, не толкается, то есть не ведёт себя агрессивно). Девочка тоже вроде в истерике от того, что ей не дали желаемое, не бьётся. Мама мальчика комментирует его действия: "Маша тебе всегда даёт игрушки. Дай ей. Ты не хочешь давать, потому что сам будешь играть или просто так? Ты жадина, да? (эта фраза повторялась раза 3 точно)". В конце концов мальчик так и не поделился игрушкой.

Давайте разыграем аналогичную ситуацию между взрослыми. "Маша, ну поделись своей губной помадой с Олей. Ты что, жадина? Маша тебе даёт свою помаду, а ты нет. Ты не даёшь ей помаду, потому что сама хочешь краситься или просто так? Маша, ты жадина!"
Возможно ли такое? Нет.

По отношению к чужим детям, к своим подругам и друзьям взрослые часто бывают более деликатными, вежливыми, мягкими в оценках. Попробуй унизь человека неприятными словами! Либо человек просто не захочет с тобой дальше дружить, либо в ответ скажет тоже неприятные вещи.

Почему же мы не даём ребёнку распоряжаться ЕГО игрушками по его желанию? Пугаем его, что выбросим все игрушки, если он не приберётся? Забираем игрушку молча в случае конфликта из-за неё у двоих детей? Обзываемся "жадиной", когда он искренне не хочет делиться (игрушка для него дорогА)? Ругаемся, если он ломает игрушки, чтобы посмотреть как они устроены?

Можно придумать много оправданий любым своим действиям, но будет ли это во благо ребёнку? Проявляется ли в этом уважение и любовь к нему? Действовали ли бы вы таким же образом по отношению к своим подругам?

Давайте всё же задумываться над своими словами и действиями!

P.S.Может (такая безумная мысль мне пришла в голову) так происходит потому, что родители покупают игрушки СЕБЕ, просто прикрываясь детьми?

Встречаясь с мамочками, сидящими в декрете, вижу сколько возникает у них вопросов, сомнений и тревог вроде бы по небольшим поводам. Кто-то уже ответил себе на некоторые вопросы, а кто-то ходит как по замкнутому кругу. Не всегда советы подруг, мам и бабушек могут нам (и мне) помочь, хотя эта поддержка по своему очень важна. Однако, это всё же ИХ опыт.
На фоне забот о малыше видно как мама часто забывает про себя. Какое там остановиться и оглянуться вокруг? Тут бы голову вымыть да поесть успеть. А малыша то нужно кормить грудью, то укачивать, то ждать когда же наконец прорежутся зубки и прочее, и прочее.

Однако мама - тоже человек. Соответственно, её потребности в отдыхе, общении, самореализации в творчестве и в профессии никуда не деваются, просто отодвигаются на задний план. А потом (вдруг!) вылезают. Surprised Усталость, тревога, страхи и депрессии никуда сами не денутся. Зато мешают нормально жить. А ведь так хочется быть красивой женой, заботливой мамой и очаровательной женщиной, а не мегерой в юбке Evil or Very Mad .

Такие вот мысли привели меня к созданию группы встреч для тех мам, которые сидят в декрете и хотят общаться, разбираться в себе и в хитросплетениях воспитания. Да и вообще в жизни.
Время на группе - это время только ВАШЕ. ДЛЯ ВАС. И О ВАС. Даже если мы говорим о мужьях, детях и других родственниках, об отношениях с ними.

На встречах в группе для мам в декрете вы сможете пообщаться с другими мамами на любую тему, интересующую вас.

Конечно, это не просто болталка, чтобы обсудить кто что кому сказал ("А ты что? А он?"). Не переливание из пустого в порожнее. Это внутренняя работа над собой, после которой можно сбросить с себя ненужные установки, страхи, быть более естественной и осознающей "А что же я собственно делаю?"

Мы встречаемся один раз в неделю или в две недели без детей. Когда они активно двигаются, требуют внимания, сложно сосредоточиться на себе и вообще разговаривать. Но есть и такой вариант: чтобы мама с совсем маленьким ребятёнком не волновалась "Как он там без меня?", его можно взять с собой в слинге, разговаривать и кормить Smile

Уверена, что ребёнку нужна здоровая и счастливая мама. Давайте позаботимся о себе!

Также на группе я буду делиться своими знаниями в области воспитания детей, о том, что я знаю из психологии и педагогики.

Группа может проходить как в "разговорном" жанре, так и по желанию мы можем делать какие-то упражнения, медитации для восполнения своих сил и самопознания.

Смело задавайте любые вопросы. Отвечу обязательно!

Что такое мандала? Это рисунок в круге.

Почему так важно - рисовать в круге? Круг - это идеальная форма, она влияет на нас целебно. Мандалы раньше рисовали, делали из песка, из камней. Садились перед ними и медитировали.

Зачем я целый месяц каждый день рисовала мандалы?

Во-первых, это возможность почувствовать своё состояние;

Во-вторых, понять что со мной происходит по тому ЧТО я рисую;

В-третьих; просто порисовать, вспомнить как это оказывается здорово, хоть я и не художник;

В-четвёртых, проследить динамику своих рисунков (за целый месяц).

А ещё на примере этих вроде бы необязательных занятий ответить самому себе на разные вопросы, например:

- Почему я часто не заканчиваю какое-то дело?

- Что я при этом чувствую?

- Как я себя подбадриваю? Уговариваю? Или "пинаю"?

- Как я отравляю себе удовольствие?

Есть возможность окунуться с головой в себя, в самопознание. Исследовать самоотношение. Найти ресурсы. Получить удовольствие. И ещё многое-многое другое.

Идея рисования мандал в течение месяца взята у Ирины Лакото (вот её сайт http://www.paper-club.ru/). Она предлагала участвовать в задании, но за интерпретацией рисунков (объяснения "А что значит то, что я нарисовал?") идти к своему психотерапевту или интерпретировать их самостоятельно.

Для меня эта работа была весьма ресурсной. С радостью гляжу на свои рисунку, идеи которых рождались буквально "из-под пера". Есть чувство удовлетворения тем, что я довела дело до конца. Был один раз перерыв в 3 дня, но это всего 10% от сделанного. Я считаю себя успешной.

Вот и вам я предлагаю поучаствовать в такой онлайн группе по рисованию мандал, если захотите. Будем разгадывать ваши рисунки вместе. Будем помогать друг другу делать и не останавливаться на пол-пути. Будем искать ваши ресурсы, то, где скрыта ваша сила.

Сегодня я опубликовала информацию о группе развития для малышей и об обучающем семинаре для родителей. И если ранее я ссылку о себе как о психологе давала (см. пост "Кто я и о чём эта группа"), то как о педагоге не упомянула ни слова. Вот и решила написать про свой опыт.

Итак, про игру с куклами в детстве писать не буду
Первый мой опыт относится к обучению дошкольников ивриту (кто не знает это еврейский язык). Есть у меня и такой талант
В течение года я в игровой форме обучала детишек простейшим фразам и словам. А также пела с ними еврейские песенки и танцевала на танцах.

Дальше меня пригласили обучать малышей, которых только отдали в детский сад, опять же ивриту. Два года занятий и вместе с ребятишками и я выросла как педагог. Даже на новогоднем утреннике мы сыграли в наши самые любимые игры, чтобы родители увидели чего достигли их чада.

Параллельно с этим я начала работать в группах развития в Монтессори-центре. Возраст моих подопечных упал до 1.5-летних. Это было непросто (многие и не говорят в этом возрасте, разве что "ням-ням" ).
На следующий учебный год моим подопечным было от 7 месяцев до 3 лет. К моему сожалению (мы так привыкли и подружились друг с другом), после 3-х лет "мои" детки переходили в более старшую группу.

Дальше я начала работать с детьми от 2.5 лет и довела их до 4-хлетнего возраста. Я уже занималась с ними, а мамы и бабушки ждали их в другой комнате.

Параллельно с этим я вела сначала группу для 4-хлеток "Азбука общения", а потом психотерапевтическую группу для дошкольников.

А теперь я жду новых малышей к себе на занятия, чтобы отдать им всё, чему меня научили те, кто уже вырос и даже пошёл в школу.

Так как эта группа создана для мам, сидящих в декрете, то дума тема желаний и их достижений будет весьма актуальна. Особенно, если учесть, что на реализацию своих желаний дома у мамы остаётся не так-то много времени. Стирка-уборка-готовка-уход-за-ребёнком может продолжаться 24 часа. И всё равно какие-то вещи останутся невыполненными.
В результате может накапливаться эмоциональная усталость (на фоне физической), растёт недовольство складывающейся ситуацией, усиливается раздражение на мужа, ребёнка и вообще на всех, кто под руку попадётся.
Как предотвратить падение в эмоциональную яму?
Позаботиться о себе! А для этого в первую очередь нужно знать, а чего, собственно, мне хочется?

Для того, чтобы понять размер своих желаний и стоимость их воплощения (если они материальные), предлагаю поучаствовать в таком упражнении. Его я взяла с сайта Ольги Валяевой (http://www.valyaeva.ru/) в преддверии Нового года.

Предлагаю вам сесть в свободное время, когда никто не будет мешать вам и отвлекать по мелочам, и написать 100 желаний на 2012 год.
Желания могут быть как материальными, так и нематериальными. Они могут касаться сферы отношений, саморазвития, здоровья, эмоционального состояния, гардероба, отдыха и всего, чего только ваша душа пожелает.

Проделав это упражнение, могу поделиться своими результатами. В течение недели (сразу 100 желаний не набралось) я набросала 103 желания. По истечении 2 месяцев исполнилось 16. Я посчитала, что если буду двигаться в таком же темпе, то к концу года как раз исполнятся все написанные мною желания.

Явные плюсы:
- разделив свои желания по категориям, можно увидеть в какой сфере явный "провал" и чего вам хочется больше всего;
- вы учитесь прислушиваться к себе, своим желаниям;
- вы учитесь просить людей, если ваши желания связаны с другими людьми, и Вселенную. И в большинстве случаев видеть, что всё исполняется легче, чем вы думали;
- в преддверии 8 марта, дня рождения, Нового года вы уже точно знаете что хотите в подарок (Я, например, в ответ на просьбу подруги "Скажи, что ты хочешь на день рождения?" открыла свой список, выбрала из подходящей ценовой категории и написала ей. Она, правда подарила другие подарки, но и от них я буквально прыгала в восторге);
- вы можете планировать свои траты, свою потребность в свободном времени, обсуждать с мужем и таким образом реализовывать;
- вы сможете отслеживать исполнение своих желаний, перечитывать их и вспоминать "А! Я же действительно этого уже давно хочу!"

Сделайте это упражнение. Ваши желания того стоят!
Жду вопросы и отзывы о ваших результатах

Что такое вебинар?

Вебинар (от англ. «webinar», сокр. от «Web-based seminar») – онлайн-семинар, лекция, курс, презентация, организованный при помощи web-технологий в режиме прямой трансляции. Каждый участник находится у своего компьютера, вне зависимости от географии и месторасположения.

Вебинар "ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ" посвящён семье, в которой недавно появился первый ребёнок.

Мною будут рассмотрены:
- типичные трудности, с которыми сталкиваются все или почти все семьи с новорождённым;
- пути преодоления семейного кризиса;
- психологии младенца;
- будут даны общие рекомендации.

Благодаря новой информации Вы сможете составить более полную картину происходящего в Вашей молодой семье и помочь себе и своим близким.

Продолжительность вебинара – 1 час.

Пишите ниже в комментариях какое время будет для вас удобнее (будни/выходные, в какой час).

А сегодня я хотела познакомить вас с хорошей книгой Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".
Что это значит?

МЫ ЛЮБИМ СЛИШКОМ СИЛЬНО, ЕСЛИ "ЛЮБИТЬ" ДЛЯ НАС ЗНАЧИТ "СТРАДАТЬ".

Относитесь ли вы к такому типу женщин? Проверьте, прочитав ряд типичных признаков:

1. Как правило, вы выросли в семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.

2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворённую потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.

3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.

4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать всё, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.

5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоёмкого или дорогостоящего, если это способно "помочь" человеку, к которому вы привязаны.

6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и ещё усерднее стараться угодить мужчине.

7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упрёков.

8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны ещё заслужить право наслаждаться жизнью.

9. В детстве вы не чувствовали себя защищённой, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаёте за желание быть полезной.

10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.

11. Вы страдаете зависимостью от мужчины и эмоциональной боли.

12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.

13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределённые и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несёте перед самой собой.

14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.

15. Вас не привлекают добрые, надёжные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.

Как исцелиться от "слишком сильной любви" вы узнаете из книги.

Норвуд Р. "Женщины, которые любят слишком сильно. - М.: "Издательство "Добрая книга", 2010. - 352 с. - С. 20-22.

Сон занимает большое место в нашей жизни. Кроме отдыха, переработки информации, полученной за день, мы ещё и видим сны. Часто люди говорят: "А мне сны не снятся". Такое действительно возможно, но у очень маленького количества людей. В основном мы можем видеть сны, но не запоминаем их. А есть и такие сны, которые и рад бы забыть, да не можешь. Кошмары. А если ещё они и повторяются, то становится страшно от мысли, что вот опять такой сон может присниться.
Также часто люди говорят: "Сегодня какая-то чепуха снилась" и благополучно забывают свой сон.
А ведь эта бесценная информация, поступающая к нам из глубин нашего бессознательного! У людей, у которых хорошо развита интуиция и которые привыкли прислушиваться к ней, сон - мудрый подсказчик, помогающий принимать решения в жизни и понимать что в ней творится.

Говорят, что в одном диком племени принято наутро делиться своими снами. Их не боятся рассказывать (ведь бывает, что снятся эротические сны или с элементами насилия, убийства). Таким образом люди поддерживают связь друг с другом, лучше понимают внутренний мир родных и друзей, помогают справиться детям с кошмарами.

Я люблю и умею расшифровывать сны, говоря языком психологии - интерпретировать. В психологическом консультировании довольно часто использую метод анализа сновидений. Одной клиентке как по заказу к каждой нашей встрече снился сон или даже несколько, что помогало нам хорошо продвигаться в работе.
Могу научить и вас. Есть несколько способов анализа. Много разных тонкостей и особенностей.
Для людей, стремящихся к самопознанию, это хороший инструмент.

Сразу скажу, что сонники я не использую. Для разных людей один и и тот же символ может иметь разный смысл. Лишь иногда мне помогают словари символов.

Хочу предложить вам участие в моём онлайн-тренинге.
В течение двух недель я буду помогать вам знакомиться с посланиями ваших снов, какими бы они ни были. Мы будем обсуждать с вами нюансы и вскрывать слой за слоем разные смыслы сна.
Вы сможете распрощаться с кошмарами и понять смысл повторяющихся снов.
Я, например, один из своих кошмаров разгадала через 10 лет после того, как он мне приснился

Стоимость участия - 350 рублей.
Если за этот период материала не будет (не приснится ни один сон), вы сможете принять участие в следующем наборе.
А можете начать сейчас складывать в копилку свои сны для будущей работы, тщательно записывая их сразу после пробуждения.

Количество мест в группе ограничено в силу того, что нужно уделить много времени и внимания разбору каждого случая.

Вся информация будет конфиденциальна.
Если вы не хотите афишировать своё участие в тренинге, пишите мне ЛС.

Встретила такую тему на форуме "Я плохая мама?"

Откуда берётся такая мысль?

У человека есть некоторое представление об идеальной матери и некое представление о себе. Если они не совпадают или даже рядом не лежат, то возникает дискомфорт, хочется дотянуться до этой вершины. А достижима ли она?

Отмечу 2 возможных варианта:

1. Человек оценивает себя неадекватно.
Ко мне на консультацию часто приходят девушки и женщины, прекрасно образованные или ещё получающие образование, склонные к самоанализу, красивые, ухаживающие за собой. В общем, привлекательные во всех смыслах. Но если посмотреть на них их глазами, то получаются какие-то монстры.
Вот из такой женщины может получится мама, думающая, что он плохая. Если убрать излишнюю самокритичность, то останется естественное стремление человека к саморазвитию и самосовершенствованию.

Второй вариант мам, имеющий неадекватную оценку себя (необоснованно завышенную, нарциссическую), мы рассматривать не станем. Такие люди в такой категории "Я плохая мама" о себе если и мыслят, то не часто. Скорее могут видеть проблемы в окружающих людях ("Все люди как люди, одна я - королевна").

2. Идеал на то и идеал, что он недостижим.
Но стремление к совершенству (перфекционизм), наносит сокрушительный удар по самооценке. У человека просто руки опускаются: "Как? Мой ребёнок в 2 года не читает, не знает ни одного английского слова и не поёт?" Тут по желанию можно добавить ещё много НЕ, которые якобы напрямую связаны с действиями мамы. Ребёнок получается этаким 100%-ным маминым продуктом. Простых радостей жизни уже не хватает. Нужны какие-то особые действия, методики, чтобы почувствовать, что я действительно делаю что-то полезное.
При этом человек часто сравнивает себя с другими мамочками и участвует в популярной игре "А мой уже... А ваш ещё не...?", после которой выигрывающая сторона чувствует гордость, а проигрывающая зависть, унижение, стыд, агрессию на себя и/или ребёнка и прочее.

Отдельно хочется сказать, что родители действительно могут игнорировать потребности и желания малышей. Например, в познании нового, во внимании, в любви, в безопасности.

Приведу пример, который был бы смешным, если бы не был бы таким грустным. Правда, он не про маму, а про няню.
Няня гуляет с ребёнком, который о всём спрашивает как что называется, хочет пойти туда-сюда, посмотреть, потрогать. На каждое его предложение или вопрос няня говорит: "А оно тебе надо?"
Вот это явное игнорирование.

Причин почему мама чувствует себя плохой, может быть много. Например, в окружении может быть фигура, с которой молодая мама себя постоянно сравнивает. Например, её собственная мама, более опытная и более уверенная в себе. Конфликт с ней может обращаться внутрь, приводя к печальным мыслям: "У меня не получается. Я боюсь. Мне скучно, неинтересно. Не хочу. Устала".

Хочется поддержать таких мам, которые наслушавшись "А я в твоё время..." или "А у нас уже ходит на горшок, говорит сложными предложениями...". Вкратце расскажу анекдот в том виде как помню:

Старичок 75 лет приходит к врачу и жалуется: "А вот мой сосед, которому 80, говорит, что ещё силён как мужчина, что у него получается за ночь и не 1 раз".
На что врач ему отвечает: "Так вы тоже говорите".

Думаю, для многих мам эта тема животрепещущая. Поэтому ждите продолжения. Пишите комментарии и вопросы. Я их учту и освещу свой взгляд на ситуацию.

Увидела, что хотела назвать пост "Хорошая и плохая мама", а

Взрослые клиенты, которые приходят ко мне, имеют разные проблемы (страхи, депрессия, женское одиночество, проблемы с детьми).
Зачастую причины сегодняшних проблем имеют корни в несчастливом детстве, различных психологических травмах.
Что касается взаимоотношений с детьми, то тому как общаться (делиться переживаниями, мириться, ругаться) мы учимся в своей родительской семье.
Поэтому не удивительно, что мы начинаем говорить об отношениях с мамой, связь с которой была прервана в душе. Это могут быть и ранние события (долгая разлука в связи с болезнью мамы или ребёнка, недоношенность, послеродовая депрессия), такие особенности характера, как излишняя требовательность, критичность, доминантность, тревожность, низкий уровень осознанности своих действий и др.
Как правило, сами собой проблемы с мамой не разрешаются, как впрочем и с другими людьми. Для этого необходимы какие-то действия. Иногда работа с психологом, который поможет взглянуть на ситуацию со стороны.
Однако не всегда удаётся наладить отношения с родными. Слишком тяжёл может быть груз их опыта, например, алкогольная зависимость, от которой они не хотят отказываться.
Тогда вам может помочь другая фигура матери, которая восполнит пробел в знаниях, умениях, отношениях. Часто это может быть бабушка, добрая няня, мудрая женщина, с которой вы встретились на жизненном пути. Может быть подруга, у которой счастливые отношения с родителями и в своей собственной семье.
Необходимую поддержку, принятие вас, ваших желаний, чувств, целей может помочь найти психолог, который не давит, не учит, не требует, уважает ваши решения.
Люди учатся в процессе всей жизни, уже осознанно выбирая: "так я хочу действовать, а так нет".
Для этого нужно общаться с теми людьми, молодыми мамочками, у которых лучше получается выстраивать отношения с супругом, детьми, родителями мужа, с собой.
Бывает, что хватает одной мимолётной встречи с сильным и мудрым человеком, чтобы его образ, данные им разрешения ("Будь собой!", "Будь счастлива!", "Живи своей жизнью!") накрепко запечатлелись в нашем сердце.

Желаю вам побольше таких судьбоносных встреч. Счастливых людей, у которых есть чему поучиться (и которые хотят помочь другим), много!