Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость и вампиризм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем иным, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».
Причем завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так понятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно быстрее себе пару…
Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, сами понимаете, вызывает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться стать здоровым человеком?
Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то есть без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а полного одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош — лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».
А что же есть, — точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы себе:
Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас есть какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, хотя бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем искать человека?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…
Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам нет, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.

Скрыть

Но дело в том, что появление в семье ребенка пошатывает ее уже устоявшуюся структуру. И это, в любом случае, вам придется совместно решать.
Первая и самая яркая проблема, встающая у пары это ВОСПИТАНИЕ ребенка и отношение к нему.
Оба супруга имеют свое представление о том, что допустимо в воспитании, а что нет. Ведь каждого нянчили и растили по-своему. И подходы к воспитанию могут значительно разниться. Пеленать или нет, вставать ли ночью на каждый крик младенца, какие игрушки ему покупать, как реагировать на капризы и так далее. Семейные пары могут опираться на опыт своих родителей и слушать их советы, но при этом "иметь свою голову на плечах", понимать для себя, что будет правильно и полезно ребенку, а что вовсе не нужно.
Найдите компромисс со второй половинкой, обсудите приемлемые и неприемлемые вещи в воспитании ребенка. Умение слышать другого, заинтересованность в вопросе помогут прийти к совместным решениям и выводам.
К сожалению не всем удается самостоятельно найти компромисс. Ко мне на прием приходят клиентки, которые сетуют на недопонимание и глухость со стороны партнера. В таких случаях важно, чтобы семейные пары приходили вместе. На совместных консультациях будет яснее вырисовываться картина воспитания ребенка. Оба родителя смогут увидеть "перекосы" в собственном понимании воспитания и отрегулировать свое поведение.
Вторая кризисная ситуация это изменение семейных ПРИОРИТЕТОВ.
Ребенок становиться в центре внимания. Молодая мамочка полностью погружает себя в мир малыша, его потребности. Таким образом, муж уходит на второй план. Но он-то привык к совершенно другому отношению. Здесь могут начаться ссоры и недопонимания. Мужчине не хватает заботы и внимания, а ребенку оно предоставлено полностью и без остатка.
Рецепт здесь один: найдите БАЛАНС. Жена может пока ребенок спит уделить время любимому, поговорить его делах, рассказать свои мысли. Мужчине же следует понять, что он не центр вселенной. Почувствовать себя нужным и важным он может иными способами, нежели с помощью "эмоциональных поглаживаний" жены. Самое лучшее решение это начать уделять время ребенку, заботиться о нем и вкладывать свои силы, энтузиазм в воспитание крохи. Тогда и он почувствует себя значимым и супруга будет благодарна ему за помощь с малышом.
На моих консультациях супруги учатся сохранять баланс во взаимоотношениях. Понимают, как оставаться для ребенка включенными родителями, а друг для друга любящими мужем и женой. Я помогаю паре разобраться в нормах их взаимоотношений, научиться чувствовать тонкую грань, которая приведет их семью к гармонии.
Проблема третья - отсутствие личного ВРЕМЕНИ у молодой мамы.
Постоянный недосып, необходимость все время быть в состоянии повышенного внимания, куча обязанностей (постирать, приготовить и себе и ребеночку, поиграть с малышом, покупать его и так далее) не оставляет ей времени на себя и свое личное пространство. Клиентки говорят об усталости и изнеможенности. Так же часты депрессивные симптомы и состояние стресса у них.
В таких случаях очень важно, чтобы муж помогал своей жене. Ему стоит принять тот факт, что она может уставать больше него, ведь уход за ребенком это ответственное и нелегкое дело, в котором нет выходных или отпусков. Уделите любимой время, успокойте, предоставьте ей возможность заняться своими делами. Все это станет для нее просто спасением. Вы будете суперменом в ее глазах и самым лучшим мужем и папой! А благодарностью вам станет ее улыбка и улучшенное настроение.
Конечно, не стоит забывать, что мужу тоже приходиться сложно. На его плечи ложится полная ответственность за материальное обеспечение семьи. В такой ситуации у него могут случаться приступы ТРЕВОГИ и СТРАХА за семью. В этом случае ему самому очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. К сожалению это не принято в нашем обществе. Мужчина должен везти на себе все и при этом не издавать звуков. Делать вид сильного и непоколебимого самца, который однажды может просто напросто "сломаться". В первый год жизни ребенка мужчине важна поддержка от жены, ее понимание и забота. Мужчины, говорите о своих проблемах, боли, страхах. Это будет смело и принесет вам только облегчение и умиротворение. А скопившееся напряжение попросту уйдет.
И еще одна проблема, с которой сталкиваются семейные пары в первый год после рождения ребенка и о которой важно поговорить это охлаждение между супругами.
Действительно, из-за постоянных стрессов обоих родителей, недосыпа, загруженности, на совместные моменты попросту не остается времени и сил.
Когда вам кажется, что вашу пару мало что стало связывать, из отношений ушла романтика и то тепло, что было, я советую вспоминать те приятные, теплые моменты, что были у вас с вашим любимым человеком раньше. Создавайте их понемногу "здесь и сейчас". Проявляйте нежность к своему близкому человеку. Укройте одеялом, наведите горячий чай, поцелуйте в лоб, обнимите. Это просто и не занимает много времени, но если вы делаете это с душой, то вторая половинка это обязательно почувствует. Начните делать для другого то, чего не хватает вам. И ваша вторая половинка, несомненно, ответит вам тем же.
Кризис начнет спадать сразу как только супруги начнут разговаривать, выражать свои чувства, переживания, помогать друг другу, научатся чувствовать родного человека, а не идти на поводу у своей властности, эгоизма и безынициативности.
Это действительно сложный период для семейной четы. Но кризис можно пережить. Вы можете попробовать решить проблемы самостоятельно на основе моих рекомендаций, но если вам уже сложно договориться самим, уровень стресса достигает максимума, а нервы уже "ни к черту" все можно решить. Приходите на семейные и индивидуальные консультации в центр психологической помощи "Мы вместе", и мы обязательно разберемся с вашими проблемами! Помните, что выход есть всегда!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть

Меня зовут Карагодина Юлия Викторовна, мне 36 лет, по призванию и профессии я психолог, имею счастливую семью, воспитываю четырнадцатилетнюю дочь.
У меня два высших образования, НГУ "клинический психолог" специализация :
-консультирование детей и подростков
-семейное консультирование
-групповые консультации, ведущая групп
-КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
-АРТ-ТЕРАПИЯ
-ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ
- психологическое консультирование при тяжелых заболеваний
-онкопсихология
Уже более 10 лет я оказываю психологическую помощь взрослым и детям по следующим направлениям:
- Семейное консультирование (разводы, конфликты, потери и др.)
- Индивидуальные консультации детей по различным проблемам (тики, энурез, непослушание, капризы, стеснительность и многое другое)
- Индивидуальные консультации родителей по проблемам воспитания и формирования личности ребенка.
- Проведение родительских групп по вопросам воспитания ребенка.
- детские группы (работа со страхами ,регуляция общения со сверстниками и взрослыми, формирование уверенности и способности сопереживать, умение работать в команде и др.)
- совместные консультации детей и родителей
- песочная терапия
- АРТ-терапия
- сказкотерапия
- индивидуальное психологическое консультирование для взрослых ( любовная зависимость, панические атаки, аффекты, депрессия, бессонница, страхи, смерть близкого человека, травмы, суицид, эмоциональное и физическое насилие, конфликты, семейные кризисы, тяжелые жизненные ситуации, сложности с непониманием себя и своего места в жизни, включение в активное переживание радости жизни и др.)
Уже более 7 лет я являюсь директором центра психологической помощи «Мы Вместе» который находиться по адресу Новосибирск ул Костычева,14. За этот период я провела более 300 детских и детско-родительских групп, более 2000 индивидуальных консультаций как детей так и взрослых, организовала более 40 выездных тренингов.Я люблю много путешествовать , поэтому часто провожу выездные тренинги и группы, как по России так и за рубежом.
Работа с детьми и с семьями всегда была для меня особой любимой частью работы .Дети, их будущее, что может быть важнее?! Поэтому особое внимание в своей работе я уделяю взаимодействию детей и родителей. Развитию гармоничного внутреннего мира ребенка, формированию навыков общения и взаимодействию. Я энергичный и позитивный человек, и людей, которые обращаются ко мне за помощью, я учу не откладывать жизнь на потом, радоваться и ценить каждый ее момент.


Скрыть

Огонь Прометея – это интенсив, имеющий тройной смысл:
1. Первый огонь – это огонь семейного очага и близкого объединения Душ!
2. Второй огонь – это огонь душевных переживаний, когда чувствуешь себя в своей жизни лишним!
3. Третий огонь – это огонь жизненной Силы, Энергии, Могущества, находящийся внутри и требующий реализации!
Интенсив это великолепная возможностью совершить путешествие по красивейшим местам Горного Алтая и одновременно работа над собой в группе людей, настроенных с Вами на одну волну развития, решение жизненных задач. Теплая, поддерживающая атмосфера помогает максимально раскрыть и проработать глубинные проблемы, лежащие в основе главных жизненных трудностей.

Программа выездного интенсива:
• Анализ основных жизненных сценариев «Победитель», «Побежденный» и «Банальный».
• Осознание личного сценария.
• Упражнения на выявление основных жизненных позиций лежащих в основе сценариев: «Я хороший, Ты хороший», «Я плохой- Ты хороший», «Я хороший- Ты плохой», «Я плохой, Ты плохой»
• Рассмотрение сценарных посланий родителей, усвоенных в детском возрасте, их влияние на жизнь и успех.
• Изменение внутренних приказов «не живи», «не будь самим собой», «не делай успехов», «не будь близким», «не будь первым», «не думай» «не чувствуй себя хорошо» и многое другое.
• Сброс эмоциональных якорей формирующих негативный жизненный сценарий.
• Формирование уверенного поведения и стрессоустойчивости.

Формат работы выездного интенсива.
Интенсив проходит в несколько этапов:
Взрослые группы и тренинги проходят каждый день в утреннюю и вечернюю ленту.
Детские и детско-родительские группы чередуются и проходят лентой 1 раз в день.
По желанию родителей во время работы взрослой группы дети находятся организованно вместе под присмотром. Эта услуга в стоимость интенсива не входит и обсуждается отдельно.
Работа гармонично сочетается с поездками и экскурсиями. Весенняя природа Алтая удивительна: цветущий багульник, подснежник, первая зелень, бурная в это время года Катунь, прекрасное, мягкое тепло весеннего солнца-все это уникальный микроклимат Чемала, дарящий гармонию и настрой на глубокую работу над собой.

Ценность такой работы трудно переоценить, восстанавливается жизнь поколений.
Изменяется жизнь Вас и Ваших детей. Как будто огромное, тяжелое колесо сценария, несущее беды и проблемы, развернется в направлении счастья и успеха. Ваши дети скажут спасибо за огромные усилия которые Вы прилагаете для изменения негативных установок калечащих жизнь.
Говорят, что осознание это 50% решения проблемы, разобравшись в жизненном сценарии Вы получите свободу выбора, возьмете «вожжи» своей жизни в свои руки, и сможете осознанно ею управлять. Не зря говорят «Кто владеет информацией, владеет миром».
Этот выезд и работа над собой надолго сохранятся в памяти самыми светлыми воспоминаниями.
К сожалению группа интенсива ограничена 30 человеками, так как мы работаем индивидуально и целенаправленно.
Для регистрации и дополнительной информации позвоните по телефону: 375-15-64 и оформите участие в самом интереснм событии весны, интенсиве «Огонь Прометея»
Тренинг пройдет с 1-11 мая , Горный Алтай, Чемал.
Скрыть

Выездной интенсив помогает вырваться из привычного, рутинного сценария жизни. Это «островок» тишины и только Вашего времени, для ответа на главные вопросы жизни. Время побыть с собой, с другими людьми, настроенными с Вами на одну волну. Невероятная теплота и поддержка, которая складывается между участниками группы, дарит незабываемый опыт теплых и близких отношений.
Тренинги, игры и психологические группы поднимают и выводят на поверхность проблемы, которые давно пришла пора решить. Как будто старая, ненужная шелуха начинает отпадать, показывая вещи такими, какие они есть. Решение всех проблем начинает вырисовываться, находятся ответы на главные вопросы, расставляются необходимые границы, формируется умение говорить нет и расставлять зоны приоритетов.
Выездной интенсив это многогранная работа, на которую можно брать своего мужа, жену и детей. В программах интненсива всегда идут детские, детско-родительские и взрослые группы и тренинги. Таким образом охватываются все стороны Вашей жизни. Поднимаются и решаются все проблемы без исключения, связанные с воспитанием детей. Постоянные вопросы, которые встают перед родителями: непослушание, капризу, замкнутость, частые болезни ребенка и многие другие можно задать лично психологу и обсудить в детско-родительской группе.
Особо хочется отметить, что выезды всегда проходят в чудесные, первозданные природные места. Где сама чистота, природный Дух, помогает человеку в решении его задач. Вся работа проходит в сочитании с поездками и экскурсиями, которые согласовываются в группе.
В результате работы Вы получите:
• Чувство огромного облегчения, веры и надежды на разрешение всех проблем
• Четкое понимание как действовать в той или иной ситуации
• Получите конкретные инструменты к решению разного рода проблем
• Восстановится мир и взаимопонимание в паре
• Наладите отношение с детьми
• Устойчивость к различного рода стрессам
• Научитесь договариваться без конфликтов
• Лучше поймете себя и свою вторую половину

Можно смело сказать, что выездной интенсив один из самых мощных инструментов работы психолога.
Трудно найти метод работы, который за короткое время, давал бы такие невероятные результаты. Пожалуй, выездной тренинг можно сравнить с несколькими месяцами психологической работы в городе!!! Вне всяких сомнений это будет яркое, надолго запоминающееся событие в Вашей жизни!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть