О родАх и воспитании

Блин! Вроде ставила возможность писать комменты зарегестрированным пользователям - а стоит только мне. Ну, я и отмочила.

Делала презентацию о Родовом воспитании по педагогической психологии. Хочу сюда добавить.

Родовое воспитание
Или что наследуют наши дети?

Откуда мы берем образцы как надо воспитывать детей?
1. Из собственного опыта
2. Из наблюдений за воспитанием других (что тоже из собственного опыта )
3. Из культурного наследия (куда собственно и попадает наш обобщенный опыт)

Фактически мы просто впитываем в себя как воспитывали нас - и поступаем по известному шаблону, особенно в те моменты, когда у нас сильные чувства. Именно поэтому, можно сказать, что на каждом из нас лежит "печать" нашей семьи, нашего рода.
Как мы видим реальность?

Мы видим ее через призму наших интроектов (т.е. того образа, что мы "сожрали" в детстве, еще не в состоянии разобрать его на правильно/неправильно). Потом иногда мучительно долго приходится докапыватся до тех истоков неправильного видения, откуда растут ноги наших проблем.
Откуда возникает наше «Я»
Да собственно все, кто нас окружает в самые ранние годы (от рождения до 3-х лет) впечатывают в нас свои образы, а потом уже тот колкомерат, что получится займется отбором подходящих ему образцов, чтобы индетнифицироваться с ними, интероризировать их в свое "Я".
Кто может быть такими образцами?
1. Безусловно мама (или тот, кто ее замещает)
2. Папа
3. Бабушки, дедушки, если они не исключены из орбиты ребенка
4. Братья и сестры (если они есть)
5. Дяди и Тети (если они тоже есть, поддерживают отношения с родителями и готовы интересоваться малышом)

Раньше, в больших семьях образцов для подражания у ребенка было много. Правда, если они меж собой были не согласованы (разное мировозрение), то и получаемое состояние "Я" было тоже плохо согласованным - шли внутренние конфликты. Зато в дружной семье/роде ребенок получал возможность иметь весьма многогранное, яркое "Я". Сейчас, когда мама считает своим долгом уберечь ребенка от конфликта несогласованных действий родственников, что выливается в уберегание дитя от них, "Я" ребенка становится значительнее более плоским, одномерным (поскольку происходит это уже не в одном поколении, да и поколение наших мам/бабушек еще и отягащено ясельным воспитанием с 4-х мес.)
Кроме вопроса о том, как рождаеться наша самость ("Я"), есть такая вещь, как понятие родовой роли. То есть той роли, которую ожидают от ребенка его родственники. Это может быть замещающая роль кого-то из старших, уже умерших членов семьи, это может быть роль неисполненных надежд. Беда в том, что в нынешней малолюдной семье большое количество старших родственников приходится на единственного ребенка и в результате ему навязывается куча ролей, с которыми немногогранной личности справится очень сложно.
Вообще получается парадокс: в большой семье ребенок в состоянии иметь богатый внутренний мир и в то же время творчески воплощать единственную роль (или вообще никакую - если все, существующие в семье роли разобрали раньше ). А единственный ребенок обречен быть внутренней копией матери (с небольшими вкраплениями отца - если мать его не выгонит), зато на него навешана куча ролей (ожиданий), под грузом которых трудно не стать неврастеником.

Цитата:

Какую силу и слабость может дать нам род?

Сильно зависит от мировозрения нашего рода.
Если суть его стороиться на Любви и уважении, то мы точно так же становимся способны Любить, понимать себя, испытывать самоуважение и уважение к Другому.
Если же в роду есть люди с покареженной душой, то мы можем получить в наследство ненависть, диссоциацию себя и своих чувств, ощущение собственного ничтожества, не умение уважать Другого и даже способность не слышать его.
Последствия для рода
Соответственно в роде, сильном Любовью вырастают дети творческие, дружелюбные, понимающие ценность семьи и любящие детей, способные понять и принять своего супруга.
Если же в роде недостает Любви, то дети приобретают разнообразные зависимости, сварливость характера, что ведет к распаду семьи, сокращению детей и одиночеству.
Ребенок становится настолько счастливым, насколько счастливы его родители.

мамаЛада, надо смотреть вообще по основным ценностям и еще что подразумевают под Любовью. Чаще всего Любовь имеет некоторый оттенок (разве что у святых она почти безоттеночна).

На самом деле у меня есть подозрение, что очень много современных многодетных семей - это все таки попытка самореализации в Любовь не благодаря родителям, а как бы вопреки. По-крайней мере у себя я нахожу именно этот аспект. Т.е. и недореализованность моей матери и попытка как бы "стать старше" ее.

Мрия

Цитата:

На самом деле у меня есть подозрение, что очень много современных многодетных семей - это все таки попытка самореализации в Любовь не благодаря родителям, а как бы вопреки. По-крайней мере у себя я нахожу именно этот аспект. Т.е. и недореализованность моей матери и попытка как бы "стать старше" ее.

Ага, похоже (т.е. у меня похоже немного).

Цитата:

Если же в роде недостает Любви, то дети приобретают разнообразные зависимости, сварливость характера, что ведет к распаду семьи, сокращению детей и одиночеству. Ребенок становится настолько счастливым, насколько счастливы его родители.

Не обязательно, ИМХО...слишком уж линейная зависимость получается...прямо обреченность какая-то

Цитата:

А единственный ребенок обречен быть внутренней копией матери (с небольшими вкраплениями отца - если мать его не выгонит), зато на него навешана куча ролей (ожиданий), под грузом которых трудно не стать неврастеником.

Тоже спорно Ситуация нередкая, но и не обязательная. Ребенок может оказаться сильнее матери или резко вырваться из-од ее опеки в подростковом или юношесокм возрасте (даже скорее всего, если мать не совсем тиран). Опять же, подобное может произойти и в двух-трехдетной семье, если матери покажется, что какой-то ее ребенок особо способный, а он в то же время будет "слаб" и зависим от матери эмоционально

Стасенька, твои возражения принимаю, но вот изучение геносоцоограмм говорит о том, что даже вырывания человека из так сказать "семейного проклятия" требует таких затрат, что сказывается на собственных детях того, кто вырвался.
Хотя к вопросу об навешивании кучи ролей - тут тоже есть некий позитив - можно выбрать ту роль, которая окажется сильнее и благодаря ей противостоять остальным.

Еще раз перечитала свой реферат о трансе и смене установок. И чего-то поплохело мне. По идее получается, что снять с себя груз родительских установок возможно только путем осознавания и длительной отработки альтернативных вариантов или в трансе. А так как современная культура плохо ладит с трансом, то вот и требуются всякие треннинги для невротиков.

Слушай, не пугай меня семейными проклятиями, а?
Я уже устала от высказываний, кому в моей семье уже пора...того...а кому еще пока пожить можно
Только-только тики прошли после последней поездки

Стасенька, не подумав брякнула, мне жаль, больше не буду. Я имела ввиду не реальные проклятия, а семейные сценарии.

Мамюля, что именно?