2) Авторитет родителей часто может быть решающим звеном при решении каких-либо вопросов, бытовых мелочей. Но как можно строить свою семейную жизнь, когда в душе не покидает шаткая позиция того, что «я ребенок». Получается, что воспитание детей молодоженами, их проблемы на работе, распределение денег, запись к врачу, покупка машины, да что угодно еще, будет негласно ответственностью родителей. Отдавая ответственность родителям вы отдаете им право распоряжаться собой и своей жизнью.
3) Проживая в доме родителей Вам придется учитывать их жизненный уклад и требования. Может стать невозможным пригласить на праздник друзей домой и погулять с ними до утра. Или выпить пива вечером и расслабиться. Желание уехать ночью чтобы просто прокатиться по ночному городу или послушать громко музыку может быть встречено в штыки. Создаются ограничения для свободного общения и отдыха. Такая ситуация будет провоцировать или бунт со стороны молодой семьи в попытках отстоять свои интересы или же молодожены сдадутся и будут сидеть дома. Недовольство и злость при этом никуда не денутся. Неизбежны скандалы и срывы.
При этом если это семья жены, то чаще всего муж становиться агрессивным и бунтующим, за что попадает в эмоциональное отвержение, а если семья мужа, то жене зачастую будет нужно бесконечно подстраиваться, пока это не станет невыносимым.
4) Отсутствие личного пространства. Возможно Вы захотите устроить уединенный ужин для своей второй половинкой или получить наслаждение от ароматного кофе на диване в гостиной, а может просто посидеть вдвоем и поговорить о личном. Осознание того, что вы не одни и в любой момент могут зайти родители, наверняка, помешает полному расслаблению и настрою на романтичный лад.
5) Нередкой проблемой является вмешательство родителей мужа/жены в ваши семейные конфликты. Принятие ими чьей-то стороны, выдача советов, контроль над выполнением их рекомендаций и, порой бессознательное, отслеживание состояния отношений в вашей паре будут вызывать злость и напряжение в семейных отношениях.
6) Некоторым родителям сложно видеть проявление романтических чувств своего сына или своей дочери ко второй половинке.
Невозможность их принять иногда проявляется в осуждающем взгляде, в агрессивном осуждении и даже прямой просьбой-указанием: «Не целуйтесь при мне», «Не лежите днем вместе на диване, это неуважительно» и так далее.
Если при проявлении чувств у вас возникает ощущение скованности и напряжения, то стоит задуматься не связано ли это с родительскими реакциями.
Каждый человек хочет тепла и любви и это абсолютно нормально. В ваших силах разрешить себе получать и отдавать чувства. Только так мы можем быть с кем-то, не одиноки.
Итак, если Вы только определяетесь жить ли с родителями, то, теперь у Вас есть возможность взвесить все «за и против». Вы можете сами предпринять обдуманное решение. Ваш выбор станет определяющим в особенностях уклада вашей семьи, ее самостоятельности, умении брать и разделять ответственность, решать вопросы, принимать решения.
Если же Вы уже оказались в ситуации совместного проживания с родителями и Вам крайне это крайне тяжело дается, рекомендую обратиться к психологу. Профессионал поможет Вам снять напряжение, взглянуть на ситуацию под разными углами, понять как ее решать. В консультации возможно научиться отстаивать свои границы, принимать самостоятельные решения, сможете приобрести навыки эффективного общения, выдерживать собственную ответственность и многое другое.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Наверняка, фраза, кинутая в пылу эмоций была лишь случайностью. Но в дальнейшем ребенок будет расти с твердым убеждением, что места на Земле ему нет. Это может вылиться во что угодно (болезнь, зависимость, суицидальные виды спорта, депрессию, реальную попытку ухода из жизни). Целью ребенка становиться необходимость выполнить предписание родителей – исчезнуть.
Похвала и радость за успехи малыша станут для него стимулом к дальнейшим достижениям и стремлениям. Но только в том случае, если ребенок также получает внимание просто так. Говоря ребенку, что он хорош такой какой есть, Вы передаете ему понимание «Меня любят», «Я родился достаточно хорошим», «Мне не надо доказывать, что я достоин любви». В таком внутреннем порыве ребенок будет учиться и развиваться с удовольствием. Его пробы и ошибки станут увлекательной частью пути к достижению цели.
Но если успехи в школе или постоянная уборка – это единственные поводы для похвалы, то ребенок начинает думать, что без этого, сам по себе он негоден. Учеба ради оценок, оценки ради родительской гордости, гордость ради прикрытия собственной пустоты. И не дай Бог такому ребенку получить двойку или оплошать в ответе у доски! Это будет для него катастрофой и невероятным стрессом. Ведь он думает, что после неудачи никто его больше не любит.
Внимание можно выражать как физически: поглаживаниями по голове, объятием, поцелуем в лоб, подзатыльником, шлепком по попе, толчком. Так и психологически: одобрением, восхищением, позитивным вниманием, улыбкой, комплиментом, теплыми словами.
Внимание можно получать не только от окружающих. Мы можем сами уделять его себе. Известная поговорка гласит: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Вы заслуживаете любви и заботы не меньше остальных! И Вы можете их себе дать.
Очень Важно с малых лет правильно уделять внимание своему ребенку. Это отражается на всей его дальнейшей жизни. Ниже я приведу несколько рекомендаций о том, как правильно это делать.
Как правильно уделять внимание ребенку.
1. Самое главное и самое важное правило, это то, что похвала и внимательное отношение должны быть искренними. Если говорить не от сердца, ребенок будет чувствовать фальшь в ваших словах. Он, сознательно или подсознательно, перестанет доверять словам Родителя. Возможно даже отдалиться.
2. Стоит видеть ребенка таким какой он есть и обращать внимание вкупе и на положительные моменты, и на отрицательные. Если ребенок не убрал игрушки, но помыл посуду к Вашему приходу, стоит поблагодарить его за помощь, а затем обозначить свою позицию в отношении игрушек. Но ни в коем случае не стоит умалять заслуг в пользу проступков.
3. Внимание должно быть не только условным – за что-то. Без капризов встал утром – молодец. Сам оделся – молодец. Занял себя чем-то – молодец.
Самое важное и основополагающее внимание – это внимание ни за что. Ребенку очень хочется слышать, что то, какой он есть, каким он родился, такой - он уже достаточно хорош и любим. Так, он знает, что ему не надо доказывать значимость. Он может только развиваться и самосовершенствоваться. Обращая внимание на то, что у ребенка хорошо получается родители раскрывают ему его собственную уникальность.
4. Не стоит превозносить ребенка. Так Вы обманываете и себя, и его. Иначе, однажды он поймет, что он не такой, каким Вы его представляли. Тогда его иллюзии рухнут с болью и огромной обидой на Вас.
5. Если Вы самостоятельно не справляетесь с вызывающим поведением ребенка, то рекомендую обратиться к детскому или семейному психологу. Профессионал поможет Вам наладить отношения с ребенком без эмоционального и физического насилия.
Внимание здорово влияет на всю жизнь. Любой нуждается во внимании, без него человек попросту не может существовать. За неимением позитивного внимания он ищет любое. В Ваших силах оказывать как себе, так и другим искренние и теплые знаки внимания. Это навык, которому можно научиться!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

В 22 года с маленьким сыном на руках Ирина покинула дом мужа: сняла квартиру, стала много работать. Выросла до заместителя директора компании. «Семь лет у меня никаких отношений вообще не было. Я обожглась о свой ранний брак и боялась новых разочарований».

А через 7 лет в совершенно не располагающих к романтике обстоятельствах Ира встретила нового любимого человека. Вместе с классом, в котором учился ее сын, в числе активных мам она отправилась отмечать окончание учебного года за город. «Андрей тоже оказался на этой детской вечеринке, как брат одной из "мамочек". Мне он тогда вообще не понравился».

Но через 2 недели он нашел Ирину в социальной сети и стал настойчиво проявлять внимание. Позвал «гулять в парк». Ирина пришла на свидание с ребенком. «Был жаркий летний день. Он встретил нас с цветами и игрушками. Мы прекрасно погуляли, он проводил нас домой.

И уже через 2 месяца Андрей приехал к моим родителям официально просить моей руки. Это выглядело более чем серьезно, и вскоре мы сыграли традиционную свадьбу с белым платьем, выкупом невесты и гостями.

Возможно, в этом и была наша ошибка, — предполагает сегодня Ирина. — Мы не узнали друг друга, не пожили какое-то время вместе. Как мужчина он меня устраивал: серьезный, мужественный — отслужил в армии, занимался греко-римской борьбой, — все как положено. Сразу же нашел общий язык с ребенком. Сын как-то случайно назвал его папой. И Андрей принял это обращение».

Однако вскоре после свадьбы Ирина стала отмечать: Андрей — человек агрессивный. «Начал приходить в нетрезвом состоянии. Однажды пришел домой очень поздно. Причем не предупредил, что задержится. Я переживала: ночь на дворе, его телефон молчит. Я человек терпеливый — никогда не устраивала скандалов. Но тут не выдержала — высказалась. Но вместо объяснения получила в прямом смысле слова по голове. Он эмоциональный, вспыльчивый, но я бы никогда не подумала, что он сможет поднять руку на женщину».

Чтобы погасить ситуацию, в ответ на агрессию Ирина просто старалась промолчать. «Как жена, как мама я закрывала глаза на многие вещи. Могла уйти погулять. Или собраться с ребенком и уехать к маме со словами: "Остынешь, потом поговорим". А он никогда не просил прощения. Сказал мне однажды: "Запомни одно простое правило — я никогда ни перед кем не извиняюсь"».

У Ирины возникло ощущение, что Андрей поддается влиянию со стороны. К мнению жены он не прислушивался. «Бывало, придет домой после общения со своими родственниками — как подменили. С претензиями и агрессиями в мой адрес: ты не так ходишь, ты громко говоришь, тихо дышишь, не ту юбку надела, не так накрасилась. Я была как жена-подкаблучник».

А через 4 года муж ушел. «Просыпаюсь утром — он вещи собирает. Спрашиваю: "Объясни, что происходит?". Он отвечает: "Я не семейный человек. И не смог полюбить твоего ребенка как своего родного"».

Эта фраза засела в памяти Ирины как ключевая. И вылилась в вопрос: почему же мужчины, которые берут замуж женщин с детьми, так быстро сдаются?

Юлия Карагодина, психолог, руководитель центра «Мы вместе»: «В подавляющем большинстве женщины выходят замуж необдуманно, ориентируясь на красивые жесты и обещания, за мужчин, которых очень мало знают. Первое и самое главное — надо обращать внимание на свои чувства. Отмечать, что вы чувствуете рядом с этим человеком? Задевает ли вас что-то, беспокоит, смущает? Основная причина в том, что девушки закрывают глаза. Вроде и чувствуют, что что-то не то, но думают: показалось, стерпится-слюбится, ничего страшного. Найдут для себя кучу объяснений, чтобы уйти от реальности. Но та правда, на которую закрыли глаза в начале отношений, через год-два неотвратимо настанет, и с ней придется что-то делать. С самого начала нужно все проговаривать, прояснять — что не устраивает. Не фантазировать.

Женщина найдет то же самое, если не разберется, зачем ей нужен постоянный эмоциональный срыв: чтобы на нее кто-то кричал, бил, выгонял. Теплого человека, который будет ее ценить, она будет считать хилым сопляком, ей он будет неинтересен. Повторяющийся сценарий — это железный повод обратиться к психологу. Серьезный сценарий самой не рассмотреть и не изменить».

На вопрос, каким должен быть следующий мужчина, Ирина отвечает: «В меру строгим. Не мямлей. Когда мужчина чересчур мягкий — я считаю, это уже не мужчина. Мужик сказал — мужик сделал, он должен знать, когда ударить кулаком по столу. Обязательно должны быть общие интересы. Мне нужно, чтобы мужчина умел красиво говорить. С теми, кто двух слов связать не может, мне неинтересно».

Галина Ахметова
Скрыть

Ребенок может и не осознавать, почему у него появляется и накапливается злость по отношению к матери и братику\сестренке, особенно если он маленький. Хочется ударить «соперника», забрать все игрушки, не давать прикасаться к своим вещам. Больше всего старшие дети страдают от того, что внимание матери им больше всецело не принадлежит. Их мир очень сильно меняется – мама целый день занята новорожденным (или просто младшим ребенком) – его базовыми потребностями, его развитием, оздоровлением и развлечением, старшим же уделяется внимание по «остаточному принципу». Например, когда младший спит. К тому же, детская становится общей территорией, приходится делиться игрушками, вещами. Приходится учитывать режим младшего – когда он отдыхает, нельзя шуметь, меняется время и частота прогулок и так далее. В такой ситуации неминуемо будет возникать злость и ревность – и копиться напряжение. Но, эти моменты можно назвать самыми очевидными, бытовыми. В некоторых случаях камень преткновения кроется в самом отношении родителей к детям. С младшими детьми обычно проще, они спокойнее, вызывают меньше негативных эмоций в силу разных причин, прежде всего, в силу опыта и внутреннего состояния родителей. И иногда родители, сами того не замечая, относятся к младшим детям с большей теплотой и любовью, уделяют им больше внимания, а старшие становятся чужими, не такими родными, или их считают «уже взрослыми», не так нуждающимися в теплоте и любви.

Задача родителей - позаботиться о комфорте всех своих детей, и старших, и младших. Чтобы старшие не чувствовали себя обделенными, пусть у них будет свое время, когда они могут побыть с родителями наедине – и не только когда есть минутка перерыва в уходе за младшими. Хорошо, если, к примеру, отец будет брать старшего сына с собой на футбол или в гараж, и у них будет время только «на двоих». А лучше, если оба родителя смогут освободить вечер и сходить со старшим в кино, в развлекательный центр, театр, тир, найти любое, интересное для всех троих, занятие. Старшему необходимо транслировать, что он важен и любим, заботиться о нем, ведь он тоже еще ребенок. Недопустимо обделять одного ребенка в пользу другого ничем – сладости и игрушки, также как и внимание родителей, должны делиться поровну. Не позволяйте детям нарушать границы друг друга – не заставляйте делиться личными вещами, если они не хотят. Ребенок имеет полное право на личное пространство. Никогда не сравнивайте детей друг с другом, если сравнение не в пользу одного из них. Тот, кто в сравнении проигрывает, будет чувствовать, что он недостаточно хорош, чтобы его по-настоящему любили, этим можно нанести психике ребенка очень глубокую травму.

Ревность и злость также могут появляться, когда на плечи старших детей ложатся родительские заботы о младших. Когда становится обязанностью мыть, кормить, гулять, забирать из детского садика, водить в школу. Ребенка можно привлечь к уходу за братом\сестрой, но разумно, больше в виде игры, не перекладывая на его плечи слишком большие заботы и ответственность.

Ревность к братьям и сестрам – очень тяжелое и опасное состояние для всех членов семьи, включая родителей. Чтобы справиться с ним и легче пережить стрессовый период, нужно отнестись к этому чувству с вниманием и ответственностью, не закрывать на него глаза, а лучше обратиться к профессиональному психологу.
Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть