Казалось бы, странный вопрос. Не все умеют хорошо работать, а уж хорошо отдыхать учиться не нужно! Оказывается, нужно. Многие современные взрослые как раз не умеют отдыхать. Это те, кому с детства родители говорили: "Нельзя сидеть без дела, займись чем-то, почитай книгу (помой посуду, погуляй с собакой). Отдыхать как будто бы плохо, стыдно. А быть постоянно занятым - хорошо. Только вот от постоянной занятости человек устает, появляется хроническая усталость.

А почему так получилось? Чаще всего, существенный вклад в наши представлений о труде и отдыхе вносят родители. Так, если мама говорила, что смотреть фильм - это бездельничать и нужно одновременно делать что-то полезное (гладить белье, вязать, штопать носки), то для вас провести вечер перед экраном - это пустая трата времени. Мало того, вы с большой вероятностью откажетесь от посещения кинотеатра, ведь там точно нельзя гладить белье, смотря фильм... Именно так и подступает стресс. Человеку нужно уметь трудиться и уметь отдыхать.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/umeete-li-vy-otdyhat/

Сегодняшний пост будет на непростую тему. За последние две недели ко мне несколько раз обратились с вопросом: "Как говорить с детьми о смерти близкого человека?" - очень сложным и очень важным одновременно.

Есть темы, которые редко обсуждаются, поскольку наполнены страхами. Пожалуй, самая табуированная из них - это смерть. Вопрос о том, стоит ли говорить о смерти, и если говорить - то как, встает особенно остро, когда он касается разговора с детьми о том, что близкого человека больше нет. С одной стороны, взрослые понимают необходимость такого разговора, с другой стороны, это понимание вступает в конфликт с тревогой за благополучие ребенка. Особенно сложен такой разговор, если сам взрослый с темой смерти глубоко на "Вы" и старается избегать ее в повседневной жизни из-за своих внутренних страхов или других сильных чувств. Это действительно сложно, но вместе с тем и важно, и я горжусь теми родителями, которые задумываются о таких вещах.

Я постараюсь описать основные моменты, на которые стоит обратить внимание, если в семье происходит горе и умирает близкий человек.

1. Не скрывать. Дети всегда чувствуют, что в семье что-то происходит, а при свойственном, особенно дошкольникам, эгоцентризме, склонны искать причину расстройства и переживаний близких в себе.

2. Рассказать о смерти максимально простыми словами. "Бабушка умерла" для ребёнка понятнее, чем "покинула", "ушла" и прочие метафоры, оставляющие недосказанность и простор для тревоги.

3. Желательно, чтобы сообщил о смерти самый близкий ребёнку человек, обычно мама или папа, но при условии, что сам взрослый не находится в состоянии истерики и может себя контролировать и поддержать ребёнка.

4. Быть готовыми к разным реакциям. Смерть для детей - это сродни вопросу "откуда я взялся", в котором содержится интерес об устройстве мира. Нормальны для ребёнка вопросы в ответ на трагическое известие из серии "а бабушка будет мне с облака конфеты бросать"? Окружающим можно объяснить, что это первая реакция и горевание наступит позже.

5. Вероятно, ребёнок будет задавать вопросы "а я тоже умру?", "а мама с папой умрут?", "а что происходит потом?" - быть готовыми обсуждать тему смерти и ответить на многие вопросы, учитывая ваши религиозные и иные убеждения, честно, но стараясь не напугать ребёнка. (Например, "да, мы умрем, но это будет очень-очень нескоро: ты вырастешь, у тебя уже будут свои дети, а может, и внуки"). Если ребёнок проигрывает темы смерти (игра в кладбище и пр.) - так он обрабатывает событие, это нормально.

6. Ребёнку крайне важна стабильность и предсказуемость. Хорошо поддерживать те же режим дня и ритуалы засыпания, по возможности - сохранить место жительства ребёнка. Важно рассказать ребёнку, что в его жизни все останется так же (или что изменится: например, он переедет жить к папе, у него будет своя комната, он сможет забрать свои игрушки, будет встречаться со своими друзьями, ходить в ту же школу и пр.)

7. Дать возможность попрощаться с близким человеком. Это важно в любом возрасте, и детям тоже. Вопрос о том, присутствовать ли ребёнку на похоронах, - отдельная тема и зависит от многих моментов (в первую очередь, будет ли рядом эмоционально выдержанный близкий взрослый, который сможет следить за состоянием ребёнка, быть на нем сконцентрированным и увести, при его желании или необходимости). Попрощаться можно и другими способами: сходить на кладбище, принести игрушку, поговорить с фотографией, погоревать и поскучать вместе.

8. Чего делать не надо: "ссылать" ребёнка (например, к другой бабушке), особенно - без самого близкого взрослого рядом и без объяснения причин происходящего: это может заставить его почувствовать себя "на обочине" семьи, отвергнутым, возможно, и испытывать чувство вины ввиду описанного выше детского эгоцентризма, страх возвращаться обратно. Если так случилось, объяснить причины происходящего.

9. Не стоит задаривать ребёнка игрушками и всячески отвлекать: это мешает прожить горе, чтобы оставить его позади, и, опять же, демонстрирует страх взрослых и их уход от темы смерти. Тёплое отношение, ненавязчивая, но ощутимая поддержка, чуткость, открытость и любовь к ребёнку - намного важнее.

10. Дать ребёнку право жить и чувствовать, разделяя со своей семьёй радости и горести, но стараясь избегать крайностей (истерик при ребёнке, посвящения его в красочные детали смерти, заставлять целовать и вообще подходить к покойнику, если он сам не хочет, и пр.).

В тяжёлых событиях есть и ресурс - это чувство принадлежности своей семье, понимании того, что в жизни бывает грустно и горько, но люди с этим справляются вместе и получают поддержку и любовь близких.

После смерти близкого взрослого возможны такие детские реакции как страхи, энурез и пр. Если они длятся более двух месяцев, имеет смысл обратиться к неврологу и детскому или семейному психологу.

Автор: Мария Соколова, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo/

Из чего состоит повседневное общение родителей с детьми? Вопросы, постановка задач, повторная постановка, контроль над выполнением и претензии по-поводу результата. Сколько времени посвящено общению о жизни, планах, впечатлениях, любви и дружбе? Сколько времени отведено на рассказ о себе, что беспокоит или нравится? Детско-родительские отношения - союз неравных, сверху вниз. Это передача опыта, знаний о жизни, защита, забота. Это генетическая программа, выполнять которую позволяет любовь. Но даже в ее отсутствии, такое тоже бывает, все родительские задачи остаются, только уже без смазки, с трением и перегревом.

Почему в такой понятной и естественной задаче, как воспитание, столько негативных эмоций?

Страх за будущее ребенка

Общество ориентировано на успех: профессионализм, интеллект, как следствие материальный достаток и почетное место в социуме. А высшее образование - трамплин. Не будешь хорошо учиться, будешь..При этом не обсуждается, что получать хорошие оценки не всегда равно получать реальные знания. И уж точно не равно уметь эти знания добывать. На что опирается среднестатистическая школа в своих требованиях - сидишь тихо и молча любишь математику. Но ни в одной возрастной норме таких задач у ребенка нет. Если учеба - дело неинтересное, подача материала скучная и все превращено в рутину, даже взрослый человек не будет это любить и ждать момента, когда же он уже сможет сесть за уроки. У каждого ребенка свой уровень, возможности освоения программы . Требовать от ребенка результатов выше его способностей - это как требовать, чтобы к утру размер его ноги подрос на два пункта.

Если ребенок не справляется - ему нужна помощь. Родители вольны определить, как и кто будет помогать в учебе. Ребенок не в меньшей степени заинтересован в учебной успеваемости, но как и любой взрослый, он тянет только свое.

Мир стремительно меняется. Все чаще звучат запросы на креативность, возможность мыслить творчески и нестандартно. В нашей реальности это не всегда совместимо с хорошими оценками и высшим образованием. Что точно может помочь ребенку - это культурный блок. Книги, музыка, путешествия, знакомство с искусством. Во все это ребенок вовлекается только одним способом - через родителей. Успешность ребенка в будущем определяется не столько школьными успехами, сколько эмоциональной устойчивостью, способностью выстраивать партнерские отношения, потребностью в саморазвитии и близких людях. Всему этому он учится на примере своей семьи. Если ребенок научается давать и брать, нести ответственность за свою жизнь, уважать себя и окружающих - у него есть все шансы на успех в том виде, в котором он его себе определить.

Страх осуждения

Этот феномен известен тем, кто зависим от мнения окружающих о стиле, методах и результатах воспитания. Высказывания учителя, других родителей, членов семьи или просто соседей в такой ситуации ранят и причиняют боль. Из них далеко не все имеют право на суждения и беспокойство. Например, учитель должен сообщить родителям о фактах поведения и состояния ребенка или сторонний взрослый, если ребенок нарушил интересы его семьи или его лично. В этой ситуации у родителей появляется дополнительная возможность получить информацию о жизни ребенка и его интересах. При этом, зачастую это не выходит за пределы возрастной нормы, но требует родительского участия, разговора по душам для уточнения ценностей ребенка. Это необходимая обратная связь.

Но бывает и так, что дискомфорт и переживания родители испытывают от токсичных слов людей, которые не имеют никакого отношения к жизни ребенка и, как следствие, у них нет прав на какое-либо вмешательство. Язвительные усмешки, оценочные высказывания, советы без запроса - в любой ситуации нежелательные спутники общения, но если это еще и ранит в родительское темечко, то это может быть признаком детских страхов самого родителя. Именно в детстве мнение окружающих людей важно и влиятельно, формирует степень эмоциональной устойчивости. Так получилось, что детство большинства из нас проходило под пристальным оценочным вниманием любой Марьи Петровны, "что люди скажут?" - был важным критерием для решений. Вот этот опыт мы переносим в нашу взрослую, самостоятельную жизнь, руководствуемся им даже не в самых подходящих для этого ситуациях. И уже ребенка ругаем за неряшливость, потому как "что люди скажут". Это мир взрослого, делить его с ребенком - формировать в нем ту же зависимость и страхи. Разбираться здесь необходимо родителю с самим собой, отделяя что важно и помогает в воспитании ребенка, а что мешает и покрывает отношения коррозией.

Непонимание причин поведения ребенка

Ребенок не рождается со сформированной совестью, понятием о добре и зле, стремлением к знаниям, чистым сердцем и опрятностью. Всему этому отводится свое время на формирование и расцвет. К сожалению, знания о возрастных нормах не повсеместны и ребенку предъявляют требования к поведению, которое ему сейчас не доступно или только в начале развития. Сидеть спокойно, не корчить рожи, не бегать, ставить интересы учебы выше друзей, следить за чистотой в комнате. Слушаться и слушать. Происходит столкновение интересов родителей и задач взросления по освоению этой жизни. Мы развиваем жизнь, дополняя ее требованиями к образованности, воспитанию, уровню развития, но задачи и способы взросления конкретного ребенка остаются неизменными во все времена. И здесь есть разрыв, ответственность за размер которого родители возлагают на ребенка. Но это не помогает, а создает надрыв в отношениях. О возрастных нормах, трудностях и задачах написано много книг, в доступе (в т.ч. бесплатном) есть записи встреч с психологами, которые в доступном и интересном изложении объясняют родителям, что следует ждать от ребенка в конкретном возрасте, как ему помочь в решении ЕГО задач. После знакомства с этой информацией многие родители выдыхают и обнаруживают рядом с собой интересного, живого и любящего человека.

Если ребенок здоров, то за его поведением стоит вполне конкретная причина. Поэтому корректировать его необходимо не столько запретами, сколько поиском и разбором его основания. Какая потребность не удовлетворена? Есть понятные родительские страхи и опасения, ожидания, но много и того, что надумано и мешает контакту.

На что бы ни опиралась семья в воспитании ребенка, наивысшей ценностью желательно сделать именно отношения. Это поможет ребенку в освоении всего остального и дополнит жизнь семьи положительными впечатлениями.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/trudnosti-obshcheniya/

Такой же механизм действует и в обратную сторону. По тому, как мы общаемся со своими детьми, с каким тоном и обращением, от чего радуемся или огорчаемся, можно говорить об отношении к самому себе. Это отношение к себе-ребенку, которое уже давно переросло к себе-взрослому и обросло толстой махрой обоснований, логической целесообразности и социальной приемлемости, которую Другая человеческая жизнь, данная нам для ее сопровождения на время, снять не в состоянии. «Нас так растили» и «меня так воспитывали» - это мемы, мантры, позволяющие взрослому, состоявшемуся человеку в угоду собственным страхам или амбициям распоряжаться жизнью своих детей, при этом самих детей (их генетически исходных данных, задатков и желаний) за всей этой войною, как правило, не замечают.

Природой дано совсем непродолжительное время, когда взрослый и дитя не разделены, когда у них буквально - одна судьба на двоих. Основное время, которое ребенок проводит в родительском гнезде посвящено созданию «себя», заливки фундамента будущей личности и все те качества, которыми он обладает, необходимы ему для того, чтобы он прошел свой Путь.

Родитель может увидеть эту разность, признать за ней право на существование и наделить ее ценностью, проявив уважение к тому, как этот, еще незрелый, наивный и такой родной человек готовиться к своим встречам и открытиям. Ребенок – это же часть не конкретно какого-то человека, это часть рода, а это большое количество людей, от которых он не может брать на себя исполнение всех их нереализованных задач, но может пользоваться силой и поддержкой, чтобы достигать своих, укрепляя тем самым и свой род.

Зачастую, когда взрослый приходит с рассказом о том, как у него не складывается контакт с ребенком, то первая обозначаемая причина – проблема в ребенке. И у каждого свое расстояние (иногда непреодолимое), пройдя которое он осознает, с каким именно ребенком у него проблемы.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/lyubov-k-rebenku-rogdaetsya-cherez-lyubov-k-sebe/

«Все равно у меня не получится, не буду и начинать», «Сколько не бейся, все равно без толку», «Мне этого никогда не сделать». Приходилось вам слышать такие слова от детей или взрослых? А, может быть, вы сами иногда так говорите? Это проявление синдрома выученной беспомощности (или приобретенной беспомощности) – частого явления у детей и взрослых.

Феномен выученной беспомощности открыт американским психологом Мартином Селигманом и проявляется в нарушении у человека мотивации (человек не стремится улучшить ситуацию, в которой он находится, хотя имеет такую возможность). В итоге появляется пассивность, человек отказывается действовать, в результате появляется неуверенность в собственных силах, подавленность. Формирование у ребенка выученной беспомощности начинается уже в раннем возрасте.

Когда Римме был один год, она пыталась хватать ложку, но мама не давала (накормить ребенка самой ей казалось намного проще, ведь потом не нужно убирать всю кухню). Когда Римме было 1,5 года и она хотела сама одеваться, мама все так же предпочитала быстро одеть дочь сама. Если Римма лезла на горку, она обязательно слышала: «Ты еще маленькая, свалишься, не лезь туда». Ножницами нельзя было резать, потому что они острые, помогать маме мыть посуду нельзя потому, что Римма может разбить стакан и так далее. Сейчас Римме 7 лет. Мама собирает ей портфель в школу, потому что Римма «обязательно что-нибудь забудет», учит вместе с ней уроки, а когда мама просит Римму прибраться в комнате, она обычно слышит: «Лучше ты приберись, у тебя лучше получится»…

Селигман считал, что у детей выученная беспомощность формируется примерно к восьми годам и может остаться на всю жизнь.

Саша и Катя близнецы. Им по 6 лет. Недавно мама научила Катю вязать. Саша, конечно же, тоже захотел научиться. И даже попробовал. Только сложно оказалась. А мама сказала: «У тебя не получается, потому что ты мальчик. Вязание – это не мужское дело. Мужчинам это не дано». Больше Саша и не пытался заниматься «женскими» делами. Все равно не получится, он же мальчик!

Можно предположить, что Саша не будет и пытаться пришить себе пуговицу или сварить суп. Ведь он усвоил, что есть дела, к которым он не способен потому, что он мальчик (будущий мужчина). Бывают и обратные ситуации.

Саша и Катя катаются на двухколесных велосипедах. Велосипеды у них одинаковые, но у Саши получается лучше. Может быть, потому, что он способнее Кати, а, может быть, потому, что когда они только учились кататься, папа всегда говорил, что у Саши здорово получается, потому что он мальчик, а мальчики более способны во всем, что связано с транспортом и техникой. Катю папа не хвалил, говорил, что женщина за рулем и девочка на велосипеде как обезьяны с гранатами…

Часто выученная беспомощность связана в полом ребенка. Например, девочкам часто говорят, что они не способны к математике или физике, потому что они девочки. А мальчики регулярно слышат, что они пишут грязно и неаккуратно потому, что они мальчики. В результате девочки не пытаются стать лучше мальчиков в точных науках (хотя многие бы могли), а мальчики не стараются быть аккуратными.

Так появляется выученная беспомощность.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/sindrom-vyuchennoy-bespomoshchnosti/

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были не достаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально. И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:

1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред.
2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу. Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет. А это дорого и очень больно». А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты не благодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то оставьте их в покое. Бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет НИКОГДА. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Пока вы находитесь в плену обиды и злости, невозможно повзрослеть. Можно выглядеть взрослым, состоявшимся человеком, но внутри оставаться ребенком, которого недолюдили и эта рана до сих пор болит.

Чтобы освободиться от обиды и личностно вырасти попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?»

Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он точно поможет освободиться от боли и обид и спокойно жить дальше.

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/obida-na-roditeley-kak-perestat-stuchatsya-v-zakrytuyu-dver/

Этой статьей я начну цикл про здоровую и психологически благополучную жизнь. На сегодня у желающих построить здоровую жизнь появилась масса возможностей узнать, как это делается. Информации об этом уже вполне достаточно. Правда, сложность в том, чтобы выудить мелкие крупицы этой полезной информации.

Не многие страны делают здоровую жизнь государственной программой, и тем более, чтобы это было не декларацией, а снабжено инструментальными знаниями, методиками, технологиями, специалистами, учреждениями и прочим необходимым для реализации такой программы. В общем, на сегодня желание построить здоровую жизнь – это только личный выбор и личное дело индивида, и его же личная ответственность. Наше государство к этому никакого отношения, увы, не имеет, а помочь смогут только крайне редкие специалисты в этой теме.

Что такое здоровая, психологически благополучная жизнь и зачем она нужна?

Что такое физическое здоровье вообще и зачем оно нужно, я надеюсь, не нуждается в объяснении. Что такое болезнь тоже все понимают. Но не все понимают, что здоровье может быть не только физическим, но и психологическим. А также существуют многочисленные психологические болезни, дефекты и неблагополучие (не путать с психическими расстройствами). Кто-то скажет – да, ведь подавляющее большинство людей на сегодня психологически не благополучны, если судить по результатам жизнедеятельности. Да, именно так и есть. К счастью, это никого не обязывает тоже жить в неблагополучии. Статистика нам говорит о том, что представляет собой большинство. А на личном уровне каждый сам себе может выбрать, чего он хочет для себя. И построить себе это. Безусловно, от того что вокруг большинство отношений нездоровые – сложнее построить здоровые отношения себе. Совершенно точно сложнее, и намного. Но это не значит, что невозможно.

А почему сложнее? Потому что ввиду крайней редкости психологического благополучия подавляющее большинство людей не видит примеров для подражания. И не только не видит, но и зачастую не подозревает о том, что они есть. Люди выросли в семьях с неблагополучными отношениями, люди всю жизнь вокруг себя видят отрицательные примеры (даже если они их так не оценивают, по факту они видят именно их), вся массовая культура, кино, литература, тексты песен – все наполнено такими моделями. Модели благополучной жизни и отношений в массовой культуре встречаются так же редко, как в реальной жизни, что и не удивительно – творцы рисуют то, что видят вокруг. Вырастая в таком окружении, люди впитывают соответствующие модели поведения, и воспринимают все это как норму, и, обычно, не ставят себе цели что-то в этом изменить.

Давайте проследим за жизнью среднестатистического индивида. На уровне государства программы счастливого общества нет. Поэтому сразу опустимся на много уровней ниже, и посмотрим, что происходит в семье. А на уровне среднестатистической семьи родителей мало интересует личность ребенка и своеобразие его внутреннего мира. Основной родительский интерес – подогнать ребенка под свои ожидания. Если ребенок не соответствует ожиданиям, его нужно подпилить в мешающих местах и вытянуть за уши то, что считается правильным и нужным. Родителей дошкольников интересуют свои амбиции, чтобы заложить в ребенка то, что, как они считают, упустили сами. Родителей школьников интересуют оценки и прилежное поведение, чтобы утвердиться во мнении, что они растят «правильного» ребенка. Учителей при этом интересует отчетность, чтобы дети на уроках выполняли команды, не мешая «педагогическому процессу». Родителей выпускников интересует «поступление». Не суть, туда ли ребенка «поступают», главное – чтобы поступил и был не хуже других. А государству вообще все равно. Что выросло, то выросло.

Это не значит, что родители, учителя и другие педагоги – это такие специальные монстры, которые хотят изувечить ребенка. Хотя некоторые о-о-ох. Они банально не осознают шаблонность своих действий, не выходят в реальность из своего стереотипа. Часто от родителей можно услышать: «И на нас кричали, и нас заставляли, закармливали, били – и нормальными выросли». А педагоги не в силах изменить систему, винтиками которой являются. Им бы самим как-то выжить, не пасть погребенными под горой отчетов и инструкций, и при этом не выгореть.

Взрослеющий ребенок без помощи взрослых не в состоянии понять свои задатки и способности. Его основной интерес – чтобы от него отстали, не допекали неадекватными требованиями, оценками, постоянным обесцениванием и навязыванием, принуждением к неинтересной учебе, которая почему-то, как утверждают взрослые, нужна. Получив аттестат, подросток поступает либо куда отправили родители, либо с друзьями за компанию, либо где нет отборочного конкурса.

Поступив, цель среднестатистического студента – фиксировать в уме совокупность разрозненных фактов, неких странных концепций, дат и уверенным голосом пересказывать это преподавателю. Какое критическое мышление? Какое познание себя? Есть ли у студента понимание о себе: где его место, там ли он находится, это та профессия, которую он хочет получить, соответствуют ли его способности будущей деятельности, есть ли интерес заниматься именно этим, и есть ли вообще интерес к познанию? А если брать более глобально – кто он сам? Что ему нравится, какие у него желания? И человек, не обладающий эмпатией, логическим и критическим мышлением, идет на психфак. Человек, который угасает без общения с людьми и ненавидит работу с бумагами, идет учиться на бухгалтера. Человек, у которого сложности с координацией и мелкой моторикой, идет учиться на сосудистого хирурга. При этом все эти люди занимают места друг друга, потребляют средства, которые тратятся впустую. И так в масштабах всего государства.

Потом эти люди выпускаются и становятся «специалистами», идущими работать в больницы, банки, на предприятия, в школы, вузы. И они же воспитывают новое поколение и продолжают следовать сценарию: дом – ненавистная работа – ожидание вечера пятницы – суббота в алкогольном угаре – отоспаться – воскресная уборка и снова понедельник. В этот сценарий, тоже стихийно, втискиваются «любовные отношения». Эти отношения не имеют ничего общего с любовью, являясь эмоциональной зависимостью. Послушайте любую «любовную» песню, посмотрите «любовный» фильм. Сплошные страдания и терзания.

Где же модели счастливых гармоничных отношений? Их нет в поп-эфире. Встречаются два человека, которые не знают себя и строят иллюзии о том, каков их партнер. На первых встречах они показывают друг другу свое парадное оперение. Но под павлиньими хвостами скрываются обычные куриные попки. Долго держать павлиньи хвосты невозможно, и тут на арену выходит коронное: «Так вот ты какой / какая на самом деле!» Здесь и рождаются мифы о том, что «любовь живет три года», а близких и доверительных отношений через много лет брака не бывает. Конечно, не бывает. Когда отношения строят два капризных ребенка. И не важно, какой возраст указан в паспорте. А еще в таком сценарии появляются дети. Мысль о том, зачем заводить детей, такие люди себе не задают. Поженились, значит надо.

И вот живут они вместе – два совершенно посторонних человека, получившие ненавистную профессию, потратившие полжизни на нелюбимую работу и разрушающие отношения. Потом пенсия, вручили грамоту и настенные часы с гравировкой «Дорогому / дорогой N от коллектива». И все. Пустота. Идентичность «я – самодостаточная личность и профессионал в любимом деле» так и не сформировалась. Остается только болеть, злиться на окружающих и вмешиваться в чужую жизнь. Чтобы хоть как-то чувствовать себя значимыми и живыми. Этот же уклад передается подрастающему поколению, и семейное колесо проворачивается еще на один оборот. И очередной ребенок, не понимающий кто он, выходит в большую жизнь. И просто не верит, что где-то в мире есть любимая работа, близкие отношения, радость от деятельности и просто счастье.

Ситуация усугубляется тем, что большинство людей живут свои жизни, не принимая на себя ответственность за них. Они не владеют концепцией ответственности, не понимают, что это такое. А отсутствие ответственности не дает человеку быть субъектом своей жизни, то есть ее организатором и строителем, тем, кто выбирает какой ей надо быть. И пока человек не осознает собственную ответственность за свою жизнь, он не сможет ее строить и организовывать.

Текущий опыт и шаблоны поведения формировались годами, десятилетиями. Это ценный опыт, потому что именно он помог вам выжить. Часть этого опыта может осознаваться и быть полезной, другая часть – это старые привычки, которые включаются автоматически. Эти автоматизмы можно учиться отслеживать, заменяя на новые, адекватные. Как понять и трансформировать эти автоматизмы, как принять ответственность, как начать строить психологически благополучную жизнь – и будет основной темой этого цикла статей.

Мы пойдем поэтапно. Каждая последующая часть будет дополнять предыдущую. В первой части мы познакомимся с эмоциональной сферой, во второй – с ощущениями и телом, в третьей поговорим о том, что такое внутренний диалог и как им управлять. В четвертой мы обсудим виды мышления. Пятая часть будет об отношениях с окружающими, о том, как именно эти отношения складываются и как их складывать. Шестая – о том, как выбрать подходящий вид деятельности. Седьмая – о парных отношениях. И в заключительной, восьмой части, мы обобщим эти знания.

Весь цикл статей будет опубликован в моем блоге https://firstpsy.com/blogs/yuliya_sypachevskaya по тегу «быть собой».

Буду рада, если вы поделитесь обратной связью и своим опытом. Что получилось, что нет, и о чем бы еще вы хотели узнать.

Автор: Юлия Сыпачевская, https://firstpsy.com/blogs/articles/byt-soboy-ili-instruktsiya-po-psihologicheski-blagopoluchnoy-gizni-vvedenie/

Из клиентского: «Заскочила к маме в гости, чайку попить. Конец рабочего дня, родители должны вот-вот вернуться. Жду. После работы приходит мама домой, а в раковине две тарелки немытые. Мама в возмущении: «ты что не могла помыть?!» Я по привычке почувствовала себя виноватой и никчемной. Но быстренько взяла себя в руки: «Мам, но ты не просила». На что мама произносит сакраментальную фразу «А ты сама не могла догадаться? Я же с работы приеду уставшая, ты об этом не подумала?» И вот стою такая, обтекаю… А в душе комок мыслей и чувств: и вина, ведь правда не догадалась. И стыд, ведь нельзя быть такой бестолковой и эгоистичной. И тоска, как же знакомы мне все обвинения, я на них выросла, пропиталась до глубины души идеей, что должна предугадывать мамины мысли и желания. И злость – блин, ну я же не умею читать мысли людей!!! И не должна уметь! Спасибо терапии, я, наконец, поверила, что не должна угадывать чужие мысли!»

Многие мои клиентки выросли в семьях, где не принято было просить и спрашивать, а нужно было догадываться, понимать без слов или чувствовать, чего хотят другие. Папа, который замолчал, обиделся, и если спросить на что, он не скажет. Да еще и обругает, за такие вопросы, обвинит в черствости и эгоизме. Догадывайся сама… И начинается испытание молчанием, потому что ты, таки, должна почувствовать сама, что произошло. И такой плохой себя чувствуешь, так страшно становится и так унизительно. Кажется, почва уходит из-под ног.… Страшно, что не понимаешь очевидных вещей, которые понимают все нормальные люди, а ты нет… И самооценка стремительно падает ниже плинтуса.

Примерно та же история происходит с мужем: мы ждем, и искренне верим, что он сам должен предугадать наши желания и мечты. Ну, в лучшем случае – намекаем. Если не чувствует нас – значит, не любит, не интересуется, ему на нас наплевать! Такой вывод делает человек, выросший в «культуре догадывания». Злится на партнера, чувствует себя одиноким и несчастным.

Просить и спрашивать ни в коем случае нельзя, это же не принято! Если любит – сам догадается! Даже есть такая идея: «Если человек тебя любит, значит, он чувствует тебя» Ошибочная идея, скажу я вам.

Сейчас я очень приблизительно описала, как строятся взаимоотношения в эмоционально зависимых и созависимых семьях. В таких семьях дети растут очень тревожными. Из них получаются эмоционально зависимые взрослые. Они подозрительно всматриваются в лица и позы других людей, пытаясь понять, о чем те думают и что чувствуют. И как–то подстроится под ожидания окружающих. Но парадокс в том, что общения с реальным человеком не происходит. Только свои собственные догадки. Их правильнее назвать «фантазии». Запросто можно прожить жизнь с партнером или ребенком, и вдруг окажется, что ничего о нем не знаешь…. А потом этот стереотип поведения мы передаем своим детям. Потому что по-другому строить отношения не умеем. И сильно удивляемся, почему у нас столько несчастных браков.

Я всякий раз с грустью наблюдаю удивление и испуг клиентов, когда предлагаю им не догадываться, что происходит с близкими, а спросить прямо. Это какая-то национальная идея, что надо догадываться о чувствах и мыслях людей. Понимать людей без слов или чувствовать близких – это особое достоинство! Говорить вслух о своих желаниях, просить близких о чем-то – оказывается ужасно унизительно и страшно.

Если вы выросли в семье, где нужно было догадываться, где вы часто испытывали вину или стыд, тогда в отношениях будете сталкиваться с одиночеством и неудовлетворенностью.

Что делать?

Учитесь задавать вопросы и прямо говорить о своих желаниях. Это первый шаг в коррекции эмоциональной зависимости. Спрашивайте, интересуйтесь близкими, а не фантазируйте про них. Да, это сложно, как будто ломается привычный уклад жизни. И он действительно будет ломаться – отношения будут оздоравливаться.

Наверняка вы будете сталкиваться с неловкостью и стыдом за свою недогадливость. Обиды и злости тоже избежать вряд ли удастся. Из эмоциональной зависимости выйти сложно. Самому сделать это – не реально, на мой взгляд. Поэтому, если вы решили снять это проклятие с себя и своих детей (будущих или уже существующих), то мой вам категорический совет - идите к психологу или психотерапевту. Мы знаем, как с этим работать!

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/a-ty-sama-ne-mogla-dogadatsya-eto-ge-ochevidno/

Много говорится о счастье родительства, о том, что дети – наше продолжение. И часто взрослые воспринимают это буквально, позабыв, как сами в детстве страдали от произвола и диктата своих родителей.

А ведь наши дети – это не мы, это другие люди, со своими желаниями, возможностями, устремлениями. Когда мы навязываем им свои нереализованные желания и требуем от них соответствия нашим представлениям, мы делаем их нашими рабами. Часто наш родительский эгоизм проявляется в том, что мы «лучше знаем», что хорошо для них, а что плохо.

Насколько честнее и полезнее для всех будет понимание того, что родители должны создавать условия для развития, но не диктовать ребёнку свою волю.

Конечно, чтобы ребёнок выбрал свой Путь, свою сферу интересов, свои занятия, нужна такая возможность! Только мы – родители – сможем показать ему многообразие сфер человеческой деятельности, разных направлений в творчестве, в спорте, в проведении досуга. Показывайте ребёнку как можно больше и внимательно следите за его реакцией. Если его на протяжении нескольких недель, месяцев не вдохновляет данное занятие, секция, кружок, то надо поискать другой.

Но если ваш ребёнок столкнулся с трудностью, не спешите вести его в другое место. Помогите преодолеть эту ступеньку, возможно, дальше подросток сам будет искать радость от решения задач. Именно в этой радости скрыт потенциал развития! Решая посильные трудности, мы развиваемся, учимся, совершенствуем свои способности. Именно в этом процессе ваш ребёнок найдет то занятие, которое будет приносить ему радость и возможность реализации на всю жизнь.

Конечно, воспитание детей состоит не только в поиске любимого занятия. Вместе со своими детьми мы можем пройти с самого начала весь путь человеческого развития и научиться тому, чему не научились в детстве. Выучить язык, научиться петь, играть… Выработать в себе недостающие качества – самодисциплину, ответственность за свои поступки, требовательность к себе, интерес к познанию мира. Придерживайтесь всей семьёй распорядка дня, делайте вместе зарядку, устраивайте совместные праздники, делитесь с детьми своими переживаниями и радостью от успехов на работе.

А как же наши собственные мечты и чаянья? А это наша задача!

Никогда не поздно заняться тем, чего просит душа. Вспомните ваши детские увлечения, любимые занятия. Пересмотрите свои привычки, свои повседневные дела. Возможно, это совсем не то, чего вам хочется! Найдите время для занятия, которое вас наполнит и принесёт радость! А своим детям позвольте жить своей жизнью.

И мы, и наши дети достойны того, чтобы иметь свою радость от жизни!

Автор: Татьяна Николаевна Урвант, https://firstpsy.com/blogs/articles/put-roditelya-put-s-sebe/