Вспомнила лекцию «Поведение созависимого в семье, что делать, что не делать». Тогда было много смешков, по поводу зависимых родственников.

Вот некоторые:
- Ему бы девочку найти хорошую!

Первый раз, когда я услышала вопрос в начале группы, как я считаю, надо ли искать девочку, ответила: что лучше спросить у него, у сына, какие у него на этот счет планы. А если хотите узнать в целом, спросите опыт родителей, родителей, которые прошли через это.

Вопрос возник через неделю с другим участником группы.

И опять озвучено утверждение, что существует некая девочка, которая встретит зависимого члена их семьи и справиться с его зависимостью.

- Где же водятся такие девочки, которые зараз внедрятся в мышление химически зависимого алкоголика или наркомана, и на раз-два-три завладеют его телом, и управятся с ним? - спросила я.

Химически зависимые люди получают мощнейшее удовольствие употребляя: алкоголь, дозу вещества, несмотря на чудовищные последствия для себя и окружающих.

А созависимые члены семьи получают мощнейшее удовольствие, когда мечтают о некой девочке, которая изменит близкого человека, злоупотребляющего алкоголем. И как алкоголики, созависимые впадают в состояние измененного сознания, или эйфории в этом случае, не видя реальность, что человек болен неизлечимой болезнью. И не принимают тяжелейшую болезнь близкого, откатываются вниз, и тянут с собой, навязывая шаблоны. Шаблоны – не реальность. Алкоголик считает: я выпью и все пройдет, страхи, комплекс неполноценности, конфликты на работе, в семье и т.д.

Так и, созависимый выпивает дозу иллюзий и галлюцинаций, питается неправдоподобными миражами относительно алкоголика в семье.

Чем созависимый отличается от зависимого: только тем, что не пьет? Это всё?
Наносит себе удовольствие фантазиями, ничего не имеющего общего с реальностью, получают свою дозу удовольствия. Чем больше стаж, тем больше требуется миражей, чем больше человек уходит от реальности в мир иллюзий и самообмана. Чудовищные последствия для себя и окружающих. 9 из 10 срывов у химически зависимого – от саботажа родственников, которые не принимают реальность – болезнь близкого. Опираются на фантазии, что вдруг возникнет девочка, взмахнет цветиком-семицветиком, и все пойдет, как надо, или созависимые родственники вместо девочки волевыми усилиями остановят алкоголизм близкого.

Как остановиться созависимому?
Центр «СОГЛАСИЕ». Созависимость, г. Оренбург, https://firstpsy.com/blogs/articles/volshebnaya-devochka/

Каждый родитель желает для своего ребенка всего самого лучшего и, конечно же, большего, чем было в детстве у него самого. Совершенно нормальное, естественное желание взрослого человека. Однако иногда это желание приобретает утрированные, даже патологические формы.

Это происходит тогда, когда родитель неосознанно старается выразиться в своем ребенке. Он как будто начинает жить жизнью собственного ребенка и одновременно оказывается, что ребенок живет жизнью родителя. Той, которую не удалось прожить самому родителю. Так, один взрослый, который по каким-то причинам не закончил музыкальную школу, теперь заставляет ребенка заниматься музыкой, игнорируя тот факт, что ребенку нравится рисовать и он предпочел бы заниматься в музыкальной школе. Другой родитель, которому не хватило терпения и настойчивости серьезно заниматься спортом, выматывает ребенка, требуя от него высоких спортивных достижений и результатов.

Когда ребенок становится нарциссическим расширением родителя, то он становится функцией. Он уже не столько самостоятельная личность, с множеством достоинств и наличием недостатков. Он становится сыном матери или отца, их продолжением. И тогда родитель с помощью ребенка как будто доказывает себе и всему миру, что он хороший родитель. И уже как будто не важно, что сам он не достиг того, чего хотел. Главное, что он родитель маленького гения. Такой родитель смотрит на ребенка и видит в нем продолжение себя. А, значит, если ребенок хорош (лучше всех), то и родитель – самый лучший.

Как ведет себя такой родитель? Он хвалит ребенка за успехи и ругает за неудачи. Причем успех – это ситуация, когда ребенок оказался, действительно, лучше всех (например, выиграл соревнования или конкурс). В этом случае родитель принимает ребенка. А неудача – когда ребенка оказался как все, обычным. И тогда родитель отвергает ребенка. Так, родитель может ругать ребенка за единственную четверку в четверти, за то, что на соревнованиях по шахматам он занял не призовое четвертое место и т.д.

А что чувствует ребенок? Он чувствует, что он любим, что он нужен только тогда, когда он чего-то добивается, когда он лучше всех. Он чувствует, что любят не его самого, такого, какой он есть, а его успешного, то есть, его достижения… И это трагедия для ребенка.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/rebenok-kak-nartsisticheskoe-rasshirenie-roditeley/

От рождения до семи лет большинство детей переживают определённые критические моменты, которые называют кризисами. У каждого ребёнка они проходят по-разному. Поведение одного ребёнка становится труднопереносимым, а другого – почти не меняется. И всё же в любом случае, изменения прявляются. Чтобы их заметить, важно сравнивать ребёнка не с ровестником, а сним самим, таким каким он был раньше. Что такое кризис?
Кризис – это столкновение противоречий, как внешних так и внутренних. Это переворот, пора переходного состояния. Любой кризис отражает динамику развития личности.

Кризис имеет определённую структуру, которая состоит из этапов прохождения кризиса и «ловушек», осложняющих протекание кризиса.

Каждый кризис дошкольного периода делится на 3 этапа:

1-й этап: разрушительный (отказ от прежних ценностей и форм отношений).
2-й этап: подготовительный (когда прежние формы разрушены, а новые ещё не образовались)
3-й этап: созидательный: (создание новых форм взаимодействия).
В кризисные периоды обостряются основные противоречия: с одной стороны, между потребностями и возможностями ребёнка, а с другой стороны ранее сложившимся отношениями со взрослыми.

4 «Ловушки кризиса»:

1-я ловушка – откладывание кризиса – ребёнок не проживает внутренний конфликт, не срабатывают необходимые новообразования (ребёнок продолжает оставаться послушным, не умеет проявить самостоятельность, во всем стремиться опираться на родителей).

2-я ловушка – уход от проживания кризиса – болезнь или регрессия в более ранний детский возраст, поведение. Ребёнок начинает жаловаться на животик, голова болит, после наказания.

3-я ловушка – проекция на окружение – приписывается ответственность за свои трудности и проблемы другим. Ребёнок не хочет идти в садик, потому, что воспитатель не разрешает играть в свои игрушки.

4-я ловушка – застревание в кризисе – когда ребёнок находится в кризисе очень долго и остро. Протестное поведение столь сильно, что не даёт возможности договориться, например в магазине.

В каждом периоде есть общие признаки проявления, по которым можно ориентироваться:
- непослушание, как проявление потребности в повышенном внимании;
- обострённая реакция на замечания;
- капризность;
- негативизм;
- протест;
- конфликтность;
- агрессивность;
- расширение границ своих прав.

Обратите внимание на то, что у всех перечисленных симптомах проявления «негативная окраска», заряженная эмоцией гнева, но в разных формах проявления, от слабого раздражения, заканчивая яростью.

Что важно делать родителю, как себя вести в совместном путешествии развития ребёнка и как ему помочь?

Основными приёмами, которыми важно овладеть – это отражение и контейнирование ребёнка.

Одна из главных задач родителей — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием» и «отражением». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать.

Всем родителям в ходе терапевтической работы с детьми, я рекомендую сделать настольной книгой «Тайная опора» Людмилы Петрановской. Она на мой взгляд отражает основные аспекты проживания и прохождения кризисных этапов, периодов в жизни ребёнка. Особенно занимательным, для меня показался «Круг заботы», в ходе которого, ребёнок проверяет родителей на тему доверия. Именно он, отражает формирование и укрепление базового доверия к другому человеку и миру в целом.

Кризисы дошкольного возраста – это нормальный процесс перехода на более сложный этап развития личности.

Так же на своих консультациях, я приглашаю семью вместе с ребёнком, отреагировать, прожить различные эмоции, которые возможно заблокированы или по какой-то причине ребёнку сложно их выразить напрямую родителям, через форму игры. Это способствует снятию напряжения в системе родитель-ребёнок и терапевтично для самой супружеской пары, так как во время игры, меняется форма взаимодействия друг с другом.

Помните – любой кризис рано или поздно проходит, маленький человек растет и адаптируется к той реальности, которая его окружает. Человек, не переживший кризис, не будет развиваться дальше в том темпе, который заложен от природы.

Тут важно понимать – если ребенок «застрял» на каком-либо этапе –обращайтесь к специалисту. Не стоит ждать, что ребенок «перерастет» и это жуткое поведение как-нибудь само пройдет. Также полезно спросить себя – заметили ли вы это самое проявление кризиса? Если нет – то почему? В случае гиперопеки или гипоопеки проявления кризиса будут смазаны. И они проявятся позже.

Автор: Хитрова Олеся Геннадьевна, https://firstpsy.com/blogs/articles/doshkolnye-krizisy/

Зацепил вполне себе распространенный совет о необходимости общаться с подростком на равных. А это как? Прицепить ему на лоб цифру с адекватным мне возрастом, внушить себе галлюцинацию о том, что он достаточно зрел и уже давно содержит не только себя, но и другим от его щедрот достается? Как это увидеть равенство там, где его нет априори? Получается, что это не ребенок, а сожитель какой-то.

Общение на равных в системе родитель-ребенок крайне опасно, именно потому, что оно возможно. И возможность эта появляется не у ребенка дорасти до уровня зрелости родителя, ответственности и чутья ситуации, а у родителя. И тогда он сбрасывает с себя все вышеперечисленное, и становиться в своих реакциях равным своему, хоть и великовозрастному, но все-таки незрелому подростку - теряет контроль над своими эмоциями и словами, снимает с себя ответственность за происходящее, воспринимает направленные на себя проявления ребенка, как адекватный вызов. Когда происходит жаркий конфликт с бурными обоюдными военными действиями, то можно говорить об аффектах, это наша защитная функция. Но у родителя, осознающего свою доминанту перед ребенком, находящегося на позиции более зрелого во всех смыслах, после аффекта наступает расслабление эмоционального накала (заново запускаются в работу все отключенные при аффекте части мозга), появляется потребность вернуть себе управление штурвалом и выйти из крена. Затяжная обида со стороны взрослого, принятие на свой личный счет всех произнесенных слов говорит о том, что в противоборство вступили равные. И если у ребенка это необходимый жизненный этап, на котором он силой, в том числе и негатива, должен оттолкнуться от своей семьи, то для взрослого это становиться подчерком отношений. Подросток очень нуждается в такие моменты, как никогда, в том, чтобы его родитель был взрослым, т. к. именно эта иерархия позволит старшему создать резиновые стены буфера для той подростковой турбулентности, в которую попадает каждый ребенок. Он таким будет не всегда, но ему нужно обломаться, израниться, чтобы повзрослеть, а это очень трудно сделать с равным себе, т. к. это небезопасно.

Возможно, смысл слов о равенстве заключен в равном уважении к своему ребенку, равном тому, которое родитель испытывает к себе. И это тоже сильный маркер происходящего.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/neobhodimoe-neravenstvo/