Когда в стране наступает кризис, люди начинают думать о том, как не лишиться работы, где купить более дешевую еду или как не потерять инвестиции. У каждого человека, в независимости от уровня его дохода, увеличивается количество расходов и проблем, что вызывает напряжение. Неопределенное время и крайние меры вгоняют людей в состояние стресса, "натянутости нервов". Чаще посещают депрессивные мысли. Состояние скованности и одновременной готовности ко всему становятся приоритетными.
В это время клиенты все чаще обращаются ко мне с просьбой помочь им найти ту радость и непринужденность, которая раньше была в их жизни или сохранить имеющуюся, но с каждым днем все более угасающую.
"У меня вдруг наступила депрессия" - говорит мне одна из моих клиенток. "Я не могу по долгу заснуть, обдумывая все под ряд. Мой сон беспокойный. А, просыпаясь, я чувствую себя разбитой. Я в постоянном стрессе, но что предпринять не знаю".
Другая клиентка описывает подобное состояние так: "Постоянная неопределенность на работе становиться для меня тем, что я больше не могу выносить. Каждый день я иду на нее с мыслью, что меня могут уволить, безжалостно сократить".
Конечно, кризис - это тяжелое время. И оно по-своему отражается в жизни каждого. Но, я с уверенность могу сказать, что дело тут не только в кризисе, а вообще в жизни. Люди разучились расслабляться и отдыхать, замечать радостные моменты, создавать их для себя самостоятельно.
Если Ваша цель - обрести спокойствие, перестать поддаваться негативным мыслям и переживаниям и начать видеть и чувствовать мир в его светлых и позитивных проявлениях, то для начала ответьте себе на вопрос: Что вообще делает Вашу жизнь радостной?
Это могут быть запахи, которые можно замечать всюду и которые напоминают Вам о чем-то теплом, сокровенном. Может это новые фильмы или книги с захватывающим атмосферным сюжетом. Для некоторых радость возникает при общении, разговоре с любимыми людьми. Каждый вкладывает в слово "Радость" свое и я предлагаю Вам потратить несколько минут, чтобы обдумать, что оно значит для Вас.
Тяжелые мысли действуют на нас пагубным образом. Часто под их влиянием мы забрасываем свои полезные привычки. Не ходим в спортзал, перестаем саморазвиваться. Но самое интересное то, что именно эти привычки могут выдернуть нас, хотя бы ненадолго, из депрессивного состояния. Легкая пробежка утром придаст заряд сил и воодушевит на свершения. Новые знания поднимут самооценку и вдохновят на интересные размышления.
Не забывайте и про полезное влияние свежего воздуха, особенно в компании хороших друзей и знакомых. Выехав на природу, можно окунуться в новую атмосферу, ощутить внутреннюю свободу и отдохнуть. Современные гаджеты, компьютеры и телевизоры очень мешают здоровому и полноценному отдыху. Попробуйте расслабиться вдали от них.
Уделяйте время себе. Очень важно сохранить хотя бы немного времени, чтобы остаться наедине с собой и обдумать свои переживания, чувства, мысли.
Так же важно уметь найти свой вариант приятного расслабления. Спокойная музыка, свечи, душистая ванна или расслабляющий массаж. А может быть это медитация. Замечательно, если Вы сможете найти свой способ.
Во время кризиса появляется больше поводов испытывать негативные эмоции. Важно уметь самостоятельно вносить краски в свою жизнь. Вы творческая натура? Рассмотрите возможности нарисовать любимого героя мультфильма или слепить глиняный горшок. Любите следить за собой? Почему бы не накрасить ногти в яркий цвет или не поэкспериментировать со внешностью. А если вы все еще в восторге от детских забав, то можно позволить себе скатиться с детской горки в парке или попускать мыльные пузыри из окна многоэтажки. Позитив Вам будет обеспечен тогда, когда Вы сами определите, что Вам действительно может помочь.
Порой, множество предрассудков и детских установок мешают самостоятельно признаться себе в желаемом. В этом случае за помощью стоит обратиться к профессиональному психологу. С помощью психологических приемов и профессиональных диалогов он сможет помочь Вам пробраться сквозь гущу "чужого", преодолеть все ненужное. Открыть себя заново!
Конечно, плохое настроение создает нежелание что-либо предпринимать. Все кажется бессмысленным. Но не оставайтесь у него в плену. Начните действовать! И тогда Вы вернете счастливые моменты и радостные эмоции в свою жизнь!
Ведь это свобода и самое настоящее счастье - найти то что любишь и делать это, вне зависимости от предрассудков и мнения окружающих!

Автор статьи Юлия Карагодина

Страх принимать решения - состояние не смертельное, а подчас и даже очень комфортное для большинства людей. И мало кто настолько заинтересован в своем личностном росте, чтобы прийти к психологу с такой проблемой. Но давайте разберемся, что скрывается за такой жизненной позицией и почему над этой особенностью психики нужно работать.
Каждый день, чем бы мы ни занимались, мы сталкиваемся с разными выборами. Они бывают бытовыми – что приготовить, как провести выходные, как одеть ребенка на улицу. А бывают знаковыми, которые могут определить течение всей жизни – выбор профессии, спутника жизни, поведение в экстренной ситуации, есть выбор, который может повлиять на жизнь другого человека- когда решается вопрос, рожать ли ребенка или хирург во время операции делает выбор о степени вмешательства в организм и его последствиях. Тот, кто не способен выбор сделать сам, обычно перекладывает ответственность за происходящее в его жизни на других людей, обстоятельства, судьбу. И тогда события в жизни случаются как бы сами по себе, «все решается само», человек плывет по течению, не представляя себе, к чему и когда он приплывет. Это детская позиция, где невозможность брать на себя ответственность сопряжена с неуверенностью в себе, своих силах, состоянием беспомощности – «я все равно ничего не смогу сделать правильно, у меня вечно все не так».
Невозможность делать выбор мы так же, как и многие другие программы и установки, мы перенимаем от родителей еще в детстве. Мать, находясь в инфантильной позиции, транслирует ее своему ребенку ежедневно, в мелочах – она не может принять решение, когда идти спать, можно ли посмотреть мультик, можно ли взять поиграть понравившуюся вещь, она не имеет ни своего мнения, ни отношения ко многим, важным в воспитании ребенка, вещам. И в этой ситуации ребенок либо вырастает безответственным и сомневающимся, либо начинает нести на себе недетскую ответственность, чтобы компенсировать недостаточное влияние матери, что тоже является перекосом.

Скрытый текст: Показать Страх делать выбор связан и с непониманием себя, своих чувств и потребностей. Такой человек часто не может ответить на элементарные вопросы, касающиеся своего текущего состояния- что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Какие ощущения есть в теле? И оказывается, что чувств накопился уже целый клубок, который нужно разгребать – ведь если человек постоянно, изо дня в день, не прислушивается к себе, и поступает так, как лучше для других, а не для него самого, или если выборы за него каждый день совершают другие люди, это неизменно вызывает чувство злости, раздражение, обиды, недовольство жизнью, которые перерастают в гнев, аффекты, психосоматику. Нужно признать, что позиция ребенка, неспособного принять решения, приносит в жизни немало бонусов. Не нужно ни за что отвечать, в случае чего, виноватым оказывается другой. Но в позиции ребенка невозможно прожить свою, яркую, наполненную, счастливую жизнь. Человек будет учиться жизни только тогда, когда он покинет свою зону комфорта, и в первое время это будет причинять боль и неудобство, но результат того стоит. Нет никакой магии в том, чтобы в жизни начали происходить события, вызывающие душевный отклик, важные и нужные для человека. Для этого «всего лишь» нужно психологически вырасти, сменить детскую позицию на позицию Взрослого. Научиться выдерживать свою ответственность. Перестать заниматься всем вокруг, кроме себя и сосредоточиться на том, чтобы себя признать и понять. Чтобы научиться выбирать то, что действительно желанно и нужно, и перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на обстоятельства и других людей. И для многих моих клиентов возможность спокойно делать выбор и слышать себя - результат долгой, кропотливой работы над собой. Награда за эту работу – обретение своего «Я». Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна Скрыть

Новая статья на НГС с комментариями Юлии Карагодиной

История женщины, которой удалось вырваться за рамки семейного сценария, — она не повторила примера мамы и бабушки и научилась жить свободно

Все фотографии 34-летняя Ольга сегодня излучает оптимизм и не стесняется делиться своим счастьем, рассказывая об эмоциях и чувствах. Однако 4 года тому назад она была подавлена отсутствием в жизни любимого человека. Ее домашняя вселенная была исключительно женской: она, ее мать и дочь. В какой-то момент Ольга поняла, что живет не так, как хочет, а словно бы под копирку, снятую с жизни одиноких мамы и бабушки. О том, что такое жизнь без любви, разыгранная по чужому сценарию, она решила рассказать читателям SHE.

После третьей попытки неудавшихся отношений Ольга вдруг оглянулась по сторонам и осознала: ее жизнь очень похожа на жизнь мамы, бабушки, прабабушки и даже тети. «В нашей семье женщины выходили замуж, а вскоре разводились, оставаясь с маленькой дочкой на руках. Воспитывали ее в одиночестве и парадигме, что "все мужики сволочи". И девочке ничего не оставалось, как в это верить и жить по усвоенному с детства жизненному шаблону. Мужья всем "попадались" либо пьющие, либо слабохарактерные. Такие, которых надо было спасать, перевоспитывать, держать под контролем».

Ольга в третий раз осталась одна — на этот раз с пятилетней дочкой. Неутоленная жажда любви толкала ее на новые поиски мужчины. «Настолько хотелось быть любимой, быть при ком-то, что я соглашалась на отношения, которые изначально ничего хорошего не сулили».

Скрытый текст: Показать При этом Ольга всегда жила с мамой. И все ее отношения разворачивались у той на глазах. Мама постоянно комментировала происходящее, причем в уничижительном ключе, повторяя: «У тебя ничего не получится. Все мужики одинаковые. Женщина должна быть сильной, независимой, надеяться не на кого». После очередного неудачного знакомства Ольга решила, что не будет больше искать внимания мужчин и переключится на воспитание ребенка. Будет такой, как все. «Я поставила себя на паузу. Но постоянно ощущала фоном тягу завязать хоть какие-нибудь отношения, чтобы только не быть одной». Ольга смотрела на подруг, которые были удачно замужем, и задавала себе вопрос: а почему у нее не так? Чем же она отличается от тех девушек, которым в жизни везет? «Эти мысли постоянно меня мучили. И когда в очередной раз рассыпались мои надежды на серьезные отношения, я набралась смелости и посмотрела на себя со стороны. А сопоставив факты, причины и следствия, поняла: мы с моей мамой живем как функциональные муж и жена. Я зарабатываю — она сидит с дочерью. Мы были похожи на однополую пару, которая воспитывает ребенка. Причем бабушку эта ситуация абсолютно устраивала: дочь рядом, внучка тоже. Ее жизнь наполнена смыслом, для нее мое одиночество комфортно. А для меня мучительно. И в какой-то момент меня охватило отчаяние. Мне стало страшно. Однажды, возвращаясь с работы домой в обычный, казалось бы, вечер, я вдруг подумала: а что есть в моей жизни? Поздняя осень. Темень. И заколдованный круг, по которому я тихо бреду. И что-то во мне взбунтовалось как в подростке. А когда я взбунтовалась — то разозлилась. И начала придумывать, как выбраться из своего болота. Прочитала в интернете про похожие жизненные ситуации. Понаблюдала за окружающими успешными семейными парами. Наконец, приняла решение вырваться из этого круга на свободу. Не ждать, что мне сам собою свалится на голову мужчина и спасет, предложив свой чудесный вариант развития событий. А сделать все самой. Несмотря на то что в тот момент у меня было немного денег, я сняла комнату и переехала туда с дочерью. Мама была в шоке. И даже оказала жестокое сопротивление — закидала меня упреками и запугиваниями. Пыталась встать в дверях и не пустить. В ее понимании я совершала вероломное предательство. Было очень трудно. Но уйти было необходимо. Второй важный шаг — я начала работать над осознанием себя, над поиском других вариантов поведения. Я нашла новую работу — на которую раньше даже резюме посылать стеснялась, считая себя неподходящей». Но главное — Ольга поняла, что замечает и выбирает только таких мужчин, с которыми привыкла общаться: слабохарактерных и никчемных. На флирт с самодостаточными и сильными ей смелости не хватает. На этот раз она приняла решение — позволить себе наконец общение с другими мужчинами, не такими, с которыми свыклись она, ее мама и бабушка. Вскоре случай познакомиться с человеком «не ее круга» для Ольги представился. На дне рождения подруги она обратила внимание на яркого и уверенного в себе гостя. Раньше она бы сразу отсекла общение с таким, посчитав себя недостойной его внимания, побоялась бы даже подойти. Сейчас же — в порядке эксперимента — решилась. «Он со мной заговорил. А я ответила. И не сбежала потом с панической мыслью, что это мужчина не моего уровня, что я хуже его. Мы довольно весело болтали. Потом он пригласил меня на свидание. И вот уже четыре года как мы вместе и счастливы. Я сумела разглядеть корень своих бед и позволила себе измениться». Психолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина: «Почему женщины держатся за свои родовые сценарии, если страдают от них? Потому что жизнь по сценарию близка и понятна. Это называется зоной комфорта. Огромное количество женщин предпочитают оставаться в рамках семейного сценария, потому что выйти за его пределы страшно. Проще быть матерью-одиночкой, чем найти достойного мужчину и познакомиться с ним. Любить вообще страшно: а вдруг обманут, вдруг предадут? Однако изменить сценарий можно. Но только если осознать его и посмотреть на него со стороны — оценив, какие именно механизмы бессознательно включаются и влияют на вашу жизнь». Галина Ахметова Скрыть

С 22 июня центр психологической помощи "Мы Вместе" проводит онлайн тренинг "Жизненные сценарии". Идея провести этот тренинг возникла после выездного интенсива - вот его описание

Скрытый текст: Показать К сожалению или счастью, мы бессознательно выбираем то, что скрыто пеленой нашего детства! Мы не помним, что делали и думали в детстве, но привычки пришли именно оттуда. И мы ошибаемся лишь потому, что когда-то приобрели эту привычку от своего окружения. У многих из нас ошибки повторяются вновь и вновь. Как будто чья-то злая воля или тяжелый рок управляют нашей жизнью. Возникает ощущение безысходности, замкнутого круга из которого не понятно как выйти. А внутри человека зреет план: Я хочу, чтобы мои дети жили лучше, чем я! Но как этого достичь? Ведь: • Я сам пытаюсь улучшить свою жизнь, но упорно повторяю одно и то же; • Я хочу найти партнера, с которым у меня будет любовь и взаимопонимание, но повторяются ссоры, измены и постоянная боль; • Я исправляю ситуацию с близкими (муж, жена, дети, мать, отец и т.д.), но ничего не помогает и все повторяется вновь и вновь; • Я хочу больше проводить время с близкими, но постоянно пропадаю на работе; • Я делаю все возможное, что быть хорошей женой, матерью, любовницей, но получается ли это у меня? Огонь Прометея – это интенсив, имеющий тройной смысл: 1. Первый огонь – это огонь семейного очага и близкого объединения Душ! 2. Второй огонь – это огонь душевных переживаний, когда чувствуешь себя в своей жизни лишним! 3. Третий огонь – это огонь жизненной Силы, Энергии, Могущества, находящийся внутри и требующий реализации! Интенсив это великолепная возможностью совершить путешествие по красивейшим местам Горного Алтая и одновременно работа над собой в группе людей, настроенных с Вами на одну волну развития, решение жизненных задач. Теплая, поддерживающая атмосфера помогает максимально раскрыть и проработать глубинные проблемы, лежащие в основе главных жизненных трудностей. Программа выездного интенсива: • Анализ основных жизненных сценариев «Победитель», «Побежденный» и «Банальный». • Осознание личного сценария. • Упрвжнения на выявление основных жизненных позиций лежащих в основе сценариев: «Я хороший, Ты хороший», «Я плохой- Ты хороший», «Я хороший- Ты плохой», «Я плохой, Ты плохой» • Рассмотрение сценарных посланий родителей, усвоенных в детском возрасте, их влияние на жизнь и успех. • Изменение внутренних приказов «не живи», «не будь самим собой», «не делай успехов», «не будь близким», «не будь первым», «не думай» «не чувствуй себя хорошо» и многое другое. • Сброс эмоциональных якорей формирующих негативный жизненный сценарий. • Формирование уверенного поведения и стрессоустойчивости. Ценность такой работы трудно переоценить, восстанавливается жизнь поколений. Изменяется жизнь Вас и Ваших детей. Как будто огромное, тяжелое колесо сценария, несущее беды и проблемы, развернется в направлении счастья и успеха. Ваши дети скажут спасибо за огромные усилия которые Вы прилагаете для изменения негативных установок колечащих жизнь. Говорят, что осознание это 50% решения проблемы, разобравшись в жизненном сценарии Вы получите свободу выбора, возьмете «вожжи» своей жизни в свои руки, и сможете осознанно ею управлять. Не зря говорят «Кто владеет информацией, владеет миром». Этот выезд и работа над собой надолго сохранятся в памяти самыми светлыми воспоминаниями. Скрыть

время проведения 20:00 или 21:00, всего 9 занятий. Стоимость одного занятия 2000 руб. При оплате всего курса скидка 10% .Для регистрации прохождения данного тренинга необходимо написать на нашу почту my-vmeste-nsk@yandex.ru
Дорогие участники тренинга «Сценарии жизни»
Наш тренинг состоит из цикла занятий (всего 9 занятий) по 1.5-2 часа каждое. Занятия выстроены в определенной последовательност, и и каждое последующее является продолжением предыдущего занятия. Т.к. понятие сценария очень масштабно и включает в себя много составных частей, каждое занятие будет посвящено одной из основных частей, и все понимание сценарного механизма сложится в конце тренинга. По этому не желательно пропускать занятия, чтобы не потерять «кусочки пазла», которые сложат единую картину.
Перед каждым занятием будет высылаться информационный материал для прочтения и письменные домашние задания, которые необходимо будет подготавливать к каждой встрече. Само занятие состоит из устной части, в которой я буду говорить о теме сегодняшней встречи, отвечать на вопросы, затем будет групповое обсуждение материала. Устный материал и домашние задания будут высылаться перед каждым занятием в течение всего интенсива. Для наибольшего понимания вопроса рекомендую прочитать книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры».
Групповая форма работы наиболее приемлема для данного тренинга т.к. она позволяет максимально полно раскрыть смысл и понимание сценария.

Цитата из Википедии:
Журнал Американской медицинской ассоциации (Journal of the American Medical Association) определяет алкоголизм как «первичное, хроническое заболевание, характеризующееся нарушением контроля над приёмом спиртного, пристрастием к алкоголю, употреблением алкоголя, несмотря на отрицательные последствия, и искажение мышления»[13].
Для большинства людей «алкоголик» - это крайне неприятный, постоянно находящийся в состоянии опьянения, человек, неопрятный и противный, в грязной одежде, бомжеватого вида, не имеющий ни работы, ни денег. Он собирает копейки, чтобы купить бутылку водки, и сидит целый день во дворе со своими друзьями, такими же, как он. О таком алкоголике знает весь дом.

Скрытый текст: Показать И кто сможет назвать словом «алкоголик» человека, имеющего совершенно противоположный типаж? Он успешный бизнесмен, или удачно сделавший карьеру менеджер. Есть хорошая машина, квартира, отпуск проводит за границей вместе с женой и маленькими детьми. Он социально приемлем и успешен. И даже если все окружающие будут в курсе, что он выпивает каждый день – вечером пару литров пива, а в выходные что-то покрепче, у кого повернется язык назвать образцового семьянина алкоголиком? Жена «очевидного алкоголика» живет с этой проблемой в открытую. Когда проблема понятна, человек может что-то с этим сделать, хотя бы поговорить об этом, чтобы избавиться от напряжения. А в семье, где есть «скрытый алкоголик», тема алкоголизма может не подниматься вообще, проблема остается не признанной. Она видит, что муж пьет, но не может ни поговорить об этом, ни разобраться, что же происходит. Выхода нет, когда проблема не обозначена. Также есть такое чувство как стыд – стыдно признаться в том, что творится в семье, за поведение мужа, стыдно, что в семье есть алкоголизм. Алкоголь в семье обычно «закрывает» собой какие-то очень глубокие проблемы, создающие напряжение, у супругов при этом отсутствует эмоциональный контакт, совместность. Многие ситуации, боль, взаимные претензии остаются непроговоренными. Это напряжение «выгодно» самому алкоголику – есть причина выпить, и его супруге – так она бессознательно поддерживает свои деструктивные процессы в психике, благодаря которым она выбрала себе такого мужа. В паре ответственность за то, что происходит, всегда делится 50 на 50. Например, жене могут быть жизненно необходимы созависимые отношения – ведь алкоголика нужно постоянно спасать, уговаривать не пить, вытаскивать из неприятных ситуаций, улучшая его жизнь, можно даже задаться целью «сделать из него человека». И жене нужен именно такой, неполноценный и больной, человек, с которым не будет полноценного контакта. Который обеспечит привычное с детство чувство отвержения и одиночества, и широкий спектр прочих отрицательных эмоций – гнев, страх, бессилие. Или с которым можно терпеть тиранию и быть в позиции жертвы. В зависимости от ситуации, роли распределяются по-разному, но всегда, такие отношения являются отклонением от нормы, они построены на боли и зависимости, а супруги во взрослой жизни проживают ситуации, привычные с детства, поменялись только люди и декорации. Первым шагом к выходу из сложившегося положения станет признание проблемы и желание изменить свою жизнь. Психолог поможет увидеть ситуацию реальной, без прекрас и ответить на очень важные вопросы - устраивает ли меня, как я живу? Как я бы хотела прожить свою жизнь? Какие эмоциональные выгоды я получаю от жизни с мужем-алкоголиком? И почему существует потребность эти выгоды получать? Что еще мне дают отношения с алкоголиком? Необходимо также работать с чувством стыда, которое мешает сделать шаг к выходу из ситуации. Стыдно начать говорить о проблеме, стыдно нарушить сложившийся уклад жизни, стыдно выбрать в жизни себя. Взять ответственность за свою жизнь подчас бывает самым сложным выбором в жизни, перестать уповать на то, что поменяется партнер, или что-то изменится само. Но это необходимо сделать, чтобы прожить свою жизнь полноценно, чтобы построить нормальные, гармоничные отношения, основанные на любви и доверии, а не на зависимости и страхе. Как показывает практика, если один из партнеров начинает что-то менять, второй тоже неминуемо сталкивается с необходимостью изменений, постепенно уходят те процессы и эмоции, которые подпитывают диструктивную тягу к алкоголю. Проблема решаема, нужно просто сделать первый шаг. Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна Скрыть

Ищем психолога в динамично развивающийся Центр психологической помощи. Необходимо высшее психологическое образование на базе НГУ. Все подробности по телефону 375-15-64 Резюме можно присылать my-vmeste-nsk@yandex.ru

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.

Йозеф Эметс

Совместная жизнь молодоженов с родителями зачастую приводит к ряду проблем, о которых мы сегодня поговорим. Молодая семья и их родители много времени проводят вместе на одной территории. Столкновений между ними практически не избежать. У родительской семьи жизненный уклад сформирован и менять они его чаще всего не хотят. Так, свекровь может не хотеть отдавать невестке «кухню», или следить за каждым ее шагом, делясь советами, словно говоря «у нас так принято». Очень сложно в такой ситуации невестке. Она только вступает в роль жены и хозяйки, а проявлять себя может только в строго заданных извне границах привычного уклада родителей. На этой почве могут возникать ссоры и конфликты.
Такое совместное проживание определяется разделением обязанностей, необходимостью считаться с требованиями родителей, нуждой отстаивания своей позиции.
Клиенты, которые обращаются ко мне с такими проблемами, очень часто чувствуют себя измотанными постоянными конфликтами или же, наоборот, приходят уже в состоянии депрессии от невозможности отстоять свою правду.
Запросы клиентов, попавших в ситуацию совместного проживания с родителями мужа/жены схожи: «У меня не получается быть самостоятельной в собственной семье, я не чувствую себя женой, хозяйкой», «Я устал(а) от постоянного противостояния между мной и родителями мужа/жены» «Как изменить к себе отношение родителей мужа/жены?», «Очень тяжело от вездесущего контроля со стороны родителей».
Так в чем же могут крыться причины такого рода проблем.
1) Порой, родители воспринимают своих детей не как взрослых и самостоятельных, а с точностью наоборот. Наверное, многие слышали такую фразу от своих родителей: «Для меня ты всегда будешь моим маленьким сыночком/дочкой». Это может звучать тепло и нежно, но за такой фразой стоит неумение взаимодействовать с уже взрослым ребенком. Родителям сложно принять его как взрослую личность со своими выводами, решениями, со своей жизнью. По сути фраза звучит так: «Оставайся ребенком и дальше, так мне привычнее и легче». Но ребенок повзрослел. Разрешить конфликт такого рода можно. Родителям нужно работать над принятием своего ребенка реального, таким какой он есть на данном этапе жизни. А выросшим детям день изо дня подтверждать свою взрослую позицию.

Скрытый текст: Показать 2) Авторитет родителей часто может быть решающим звеном при решении каких-либо вопросов, бытовых мелочей. Но как можно строить свою семейную жизнь, когда в душе не покидает шаткая позиция того, что «я ребенок». Получается, что воспитание детей молодоженами, их проблемы на работе, распределение денег, запись к врачу, покупка машины, да что угодно еще, будет негласно ответственностью родителей. Отдавая ответственность родителям вы отдаете им право распоряжаться собой и своей жизнью. 3) Проживая в доме родителей Вам придется учитывать их жизненный уклад и требования. Может стать невозможным пригласить на праздник друзей домой и погулять с ними до утра. Или выпить пива вечером и расслабиться. Желание уехать ночью чтобы просто прокатиться по ночному городу или послушать громко музыку может быть встречено в штыки. Создаются ограничения для свободного общения и отдыха. Такая ситуация будет провоцировать или бунт со стороны молодой семьи в попытках отстоять свои интересы или же молодожены сдадутся и будут сидеть дома. Недовольство и злость при этом никуда не денутся. Неизбежны скандалы и срывы. При этом если это семья жены, то чаще всего муж становиться агрессивным и бунтующим, за что попадает в эмоциональное отвержение, а если семья мужа, то жене зачастую будет нужно бесконечно подстраиваться, пока это не станет невыносимым. 4) Отсутствие личного пространства. Возможно Вы захотите устроить уединенный ужин для своей второй половинкой или получить наслаждение от ароматного кофе на диване в гостиной, а может просто посидеть вдвоем и поговорить о личном. Осознание того, что вы не одни и в любой момент могут зайти родители, наверняка, помешает полному расслаблению и настрою на романтичный лад. 5) Нередкой проблемой является вмешательство родителей мужа/жены в ваши семейные конфликты. Принятие ими чьей-то стороны, выдача советов, контроль над выполнением их рекомендаций и, порой бессознательное, отслеживание состояния отношений в вашей паре будут вызывать злость и напряжение в семейных отношениях. 6) Некоторым родителям сложно видеть проявление романтических чувств своего сына или своей дочери ко второй половинке. Невозможность их принять иногда проявляется в осуждающем взгляде, в агрессивном осуждении и даже прямой просьбой-указанием: «Не целуйтесь при мне», «Не лежите днем вместе на диване, это неуважительно» и так далее. Если при проявлении чувств у вас возникает ощущение скованности и напряжения, то стоит задуматься не связано ли это с родительскими реакциями. Каждый человек хочет тепла и любви и это абсолютно нормально. В ваших силах разрешить себе получать и отдавать чувства. Только так мы можем быть с кем-то, не одиноки. Итак, если Вы только определяетесь жить ли с родителями, то, теперь у Вас есть возможность взвесить все «за и против». Вы можете сами предпринять обдуманное решение. Ваш выбор станет определяющим в особенностях уклада вашей семьи, ее самостоятельности, умении брать и разделять ответственность, решать вопросы, принимать решения. Если же Вы уже оказались в ситуации совместного проживания с родителями и Вам крайне это крайне тяжело дается, рекомендую обратиться к психологу. Профессионал поможет Вам снять напряжение, взглянуть на ситуацию под разными углами, понять как ее решать. В консультации возможно научиться отстаивать свои границы, принимать самостоятельные решения, сможете приобрести навыки эффективного общения, выдерживать собственную ответственность и многое другое. Автор статьи Юлия Карагодина Скрыть

Выбрасывай все, что не работает. Прямо сейчас.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься,
неудобно в них — в топку!

Ежевечерние разговоры по телефону «ни о чем»…
Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то…

Сожаления — к черту! Все правильно.
Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней,
в той конкретной ситуации.
Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» —
или делай, или не думай.

Попробуй — понравится — иди дальше.
Отбрось привычку всегда по несколько раз извиняться.
Достаточно одного искреннего «Прости»,
если есть причина.
Все остальное — лишнее, балласт.

«Чемоданные отношения» —
когда нести тяжело, а бросить жалко.
Руки еще не отваливаются?
Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию.
Красиво, легко, комфортно, надежно.
Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства,
баночки-скляночки — долой.
Ты заслуживаешь только лучшего,
свежего, классного.
И самое главное — здоровья и красоты.

Воспоминания, от которых слезы на глазах
и руки трясутся.
Если есть, выбрось.
Вернутся — еще раз «delete».
Нечего себе жизнь отравлять!
Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой»,
тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо,
но «что люди подумают» — рви с корнем.
Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично,
но по-своему и о своем.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь, и пепел - по ветру...