Так какой же все таки этот подросток? Еще ребенок или уже взрослый человек? Однозначного ответа нет, и то и другое. Родители зачастую впадают в растерянность, при виде своего ребенка с еще детскими глазами и при этом демонстративным, неуправляемым поведением. Ведь так недавно это еще был близкий и ласковый малыш, все было хорошо и спокойно, теперь же ребенка «как подменили». Тяжесть родительских переживаний легко понять.

А что же делать самому подростку? Раздираемый противоречиями: кто я? зачем и как я проживу жизнь? Как быть на ровне со сверстниками, что бы надо мной не смеялись? Как сдать все экзамены и оправдать ожидания родителей? Возможно, я хуже других… подросток замыкается в себе, в своем мире. Ведь родители не поймут его переживания, да и расстраивать их не хочется. Пытаясь самостоятельно справиться со своими проблемами, он постепенно заходит в тупик и ощущение абсолютного одиночества. Или напротив устремляется во все тяжкие: в большие и не всегда хорошие компании, находит и увлекается опасными видами спорта, обманывает и уходит из дома, употребляет алкоголь и другие психотропные вещества, пытаясь таким образом уйти от тяжелых внутренних вопросов и переживаний.
Происходят также и физиологические изменения: растет и быстро меняется тело, меняется гормональный фон. Иногда изменения на столько стремительны, что ребенок с трудом успевает за ними, и как бы «сам себя не узнает». Трудный, сложный период становления личности.

К сожалению в менталитете нашей страны не принято с вниманием и уважением относиться к своему внутреннему миру. Все пускается на «авось» и «как то». Бытует мнение, что к психологам ходят только «психи», хотя хороший специалист мог бы в течении нескольких встреч помочь и самому подростку легче пережить свой трудный возраст, и облегчил бы жизнь отчаявшихся родителей, найдя контакт и точки соприкосновения между ними. Сделал ребенка бы снова «управляемым».

Так же с сожалением можно отметить, что в нашем городе мало кто занимается подростками. И если взрослого или детского психолога еще найти можно, то подростковых практически нет.
Хочется всячески поддержать родителей так и находящихся в сложном возрасте детей. Разговаривайте, находите контакт и взаимопонимание, ищите выходы из создавшихся ситуаций. Обращайтесь к людям, специалистам. Вы обязательно найдете человека, который Вам поможет! Не сдавайтесь! Все безвыходные ситуации только в голове. Ведь у всех нормальных людей, нормальные проблемы.

Выход есть всегда!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть

1. Выясняем откуда исходит стресс.

Когда человек переживает стресс, ему кажется, что вокруг не ладится абсолютно все. Эмоциональная подавленность и бессилие отражается на всех сферах жизни. Вместе с тем, изначальной причиной стресса чаще всего является всего один фактор. Выявив и устранив его, вы быстро придете в норму. Попробуйте определить в чем причина. Возможно, это сложный проект на работе, конфликт в отношениях или средства массовой информации, влияющие на вас.

Если Вам удалось обнаружить причину стресса — поздравляем, вы сделали первый шаг с избавлению от него.

2. Определить каким образом вы можете повлиять или разобраться с этой ситуацией.

Находясь в стрессовом состоянии, вы можете не замечать очевидных и простых решений. Пообщайтесь с близкими, посетите психолога или просто поразмыслите в спокойной обстановке. Если вы можете решить ситуацию — сделайте это как можно скорее. Ожидание только усиливает стрессовое состояние. Возможно, предстоит непростой разговор, сложное решение, но после этого вы наверняка почувствуете облегчение. Так что хватит думать. Действуйте! А что же делать, если ситуация вне вашего контроля — просто минимизируйте соприкосновение с ней. Одевайте наушники, не смотрите телевизор, без необходимости не общайтесь с неприятными людьми.

3. Делайте то, что приносит вам удовольствие.

Выделите неделю, день или хотя бы несколько часов для своего любимого занятия. Многие скажут, что стресс отнимает вдохновение. Тогда займитесь хотя бы чем-нибудь. Любая деятельность отвлекает от переживаний. Спорт, домашние дела, даже простые повседневные задачи позволят вам отвлечься от навязчивых переживаний и немного прийти в себя.

4. Управляйте своим временем.

Не разрешайте себе тратить время на бесполезное «пережевывание» одних и тех же мыслей, интернет-серфинг, соц-сети, чаты, жалобы, неконструктивные диалоги. Контролируйте себя и свое время, хвалите себя, когда занимаетесь чем-либо полезным и необходимым. Выделяйте достаточно времени на сон, занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.

5. Создайте список полезных техник борьбы со стрессом.

Выберите для себя те способы, которые лучше всего помогают именно вам. Например, если вы застряли в пробке, то справиться со стрессом вам помогает аудиокнига. Когда волнуетесь перед публичным выступлением — вам помогают дыхательные психотехники. Для заряда бодрости с утра — вы улыбаетесь перед зеркалом. Это должен быть именно ваш личный список. Пополняйте его каждый раз, когда вам удалось успешно справиться со сложной ситуацией.

6. Освободите себя от бесполезных дел.

Проанализируйте свой день. Действительно ли вы делаете то, что приближает вас к вашей цели? Делаете ли вы то, что вам нравится? Кому нужно то, на что вы тратите свое время? Безусловно полностью избавиться от бесполезных дел невозможно, однако, постарайтесь свести их до минимума. Освободите себя. Делегируйте, возможно в вашем окружении есть люди, которые будут делать эти дела с удовольствием.

7. Избегайте факторов, которые усиливают стресс.

Давно доказано, что недосыпание, нездоровая пища, алкоголь, избыточное потребление кофе делают вас более уязвимым к влиянию внешних факторов. По крайней мере в ваших силах делать так, чтобы не отдать себя во власть стресса.

8. Сохраняйте крепкие эмоциональные границы.

Часто бывает так, что источником стрессов являются окружающие вас люди. Например, соседка, которая поймала вас на лестничной клетке и потратила около 15 минут вашего времени на бесполезную болтовню, невежливый водитель на дороге подрезал, позвонила родственница и больше часа рассказывала о своих проблемах в отношениях. Чем больше вы эмоционально вовлечены в проблемы других, тем чаще подвергаете себя стрессу. Корректно, вежливо и четко давайте понять, что у вас также есть важные дела.

9. Разделяйте беспокойство и заботу.

Каждый раз во время эмоционально насыщенного и сложного разговора, спрашивайте себя: что я реально могу сделать в этой ситуации/для этого человека? Поймите, от того, что вы будете волноваться, не спать, переживать стресс, никому легче не станет. Если вам хочется помочь человеку — выразите это в действии: помогите финансово, познакомьте с людьми, которые могут помочь, наконец, просто выслушайте и окажите поддержку.

10. Умейте прощать себя и других.

Развивайте толерантность. Помните, все люди разные, каждый имеет право на собственную точку зрения, каждый имеет право на ошибку. Воздержитесь от того, чтобы кому-либо что-либо эмоционально доказывать. Если у вас есть аргументы и для вас важно, чтобы человек их услышал сделайте три вещи: убедитесь, что он готов услышать вас, спокойно изложите собственные факты, дайте возможность обдумать. А перед тем, как пытаться переубедить кого-либо, задайте себе вопрос — зачем лично вам это нужно и что мешает вам принять его точку зрения?

Скрыть

1. Власть – это плохо, ее нужно всячески избегать
Большинство родителей, находящиеся не в ладах с понятием власти, делятся на два лагеря. Те, кто боится применять родительскую власть, боясь покалечить своих детей той авторитарностью, которая когда-то досталась им самим, и на тех, кто заменяет власть контролем.
Первые – пытаются договариваться со своими детьми по любому поводу, стараются быть гуманистичными, но все равно выходят из себя, когда дети не хотят договариваться, слушаться и «садятся им на голову» с единственной целью – ощутить взрослого родителя, способного их остановить.
Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослым миром, они растят в расторможенности и тревоге, потому что не всегда понимают, где им можно и нужно остановиться, как ни странно, они могут ощущать эмоциональное одиночество, потому что у них слишком мало ощущения взрослой заботы, когда кто-то может принять за них трудное или не по возрасту решение. Они вырастают, в среднем, либо рано повзрослевшими, либо инфантильно-расторможенными, плохо управляющими собой, плохо замечающими границы других людей, не способные выдерживать жизнь в любой системе.
Вторые – выросшие под неусыпным родительским контролем, тоже плохо управляют собой. Все решения в таких семьях принимаются за детей, многие действия и реплики родителя направлены на профилактику возможных предстоящих событий («не лезь, а то упадешь», «надень шапку, а то простудишься», «учи, а то двоку получишь» и т.д.) Тотальный контроль дает ребенку послание о мире как о полном опасностей и возможных катастроф, а о себе, как человеке, который недостаточно хорош, и чуть что может не справиться и привести себя и других к катастрофе.
Как ни странно, контролирующий родитель, тоже не в ладах с властью, потому что контроль – это попытка предвосхищать, предвидеть будущее, пытаться управлять им, а власть – это способность решать и действовать в настоящем. Контролируют часто тревожные люди, боящиеся не справиться с тем, что им может преподнести жизнь. Уверенным не обязательно столько сил тратить на профилактику, они просто живут, но в случае необходимости умеют принимать решения. Заболеет – вылечим, упадет – утешим, получит «двойку» – пересдаст, будут проблемы – справится или поможем.
Контролирующий родитель поселяет в ребенке неуверенность и тревогу, страх действовать и совершать ошибки. Родитель, который готов проявлять власть, показывает ребенку, что любые проблемы можно решать, ошибки исправлять и жизни не бояться.
Тоже самое в отношениях – если вы не умеете принимать решения и действовать, это будет делать кто-то за вас, и не факт, что это вам понравится. Разве что у вас будет повод начать проявлять свое недовольство за решения, принятые другими, которые будут, конечно, не угаданы и не достаточно мудры и хороши. И, разумеется, ваше недовольство будет весьма осложнять ваши отношения.
2. Можно вырастить детей, не применяя власти
Зачем детям ощущение, что за них кто-то принимает какие-то важные и неважные решения? Четко поставленная граница, проявленная родительская воля позволяют им, с одной стороны, быть детьми – то есть ощущать собственную беспечность и безмятежность (родители, если что, остановят, поправят, решат, скажут, как лучше), а с другой стороны, - взрослеть.
Проявленная родителями воля не всегда нравится ребенку, отнюдь не всегда воспринимается с воодушевлением. Мы иногда вынуждены в чем-то ограничивать наших детей, чего-то лишать, прерывать их игру, сон, приятные занятия. Возмущение, которое испытывает ребенок, звучит как «вот вырасту, и тогда сам буду управлять, принимать решения, делать, что захочу!» И это отличная мотивация, чтобы взрослеть.
К тому же ребенку важно получить разные опыты отношений. Опыт подчинения ему важен, потому что потом без него ни в детский сад, ни в школу, ни в институт. Умение признавать чей-то авторитет, позволит потом ребенку лучше учиться, не находясь в постоянной оппозиции к любой взрослой фигуре, а опираясь на того, кто явно больше знает.
Опыт равных отношений - тоже очень важен. Он формируется когда к ребенку прислушиваются, учитывают и пытаются вступить в переговоры и договориться, если потребности у всех разные. Опыт слушать себя и другого и умение приходить к устраивающему разные стороны решению – бесценен и будет необходим на протяжении всей жизни.
И опыт собственного волеизъявления, принятия решений, в том числе, по поводу других людей. Опыт лидерства, влияния, управления, как самим собой, так и тем, что ему может быть поручено. Возможность видеть модель проявления справедливой и мудрой власти родителем позволит и ребенку овладеть этим навыком.
Отношения к власти у папы и мамы родителя может быть разным, но они должны прийти к согласию в этих вопросах. Хотя бы в том, чтобы иметь это разное отношение. Часто проявление власти отцами встречают у матерей много возражений и желания вмешаться. Ставить границы ребенку, быть строгим и последовательным в том, чтобы ребенок выполнял определенные требования, следовал нормам и правилам как всего общества, так и внутри семьи чрезвычайно важно, и в этом без строгости отца часто никак не обойтись.
И в случае даже если эта строгость чрезмерна, не стоит атаковать позицию отца своей критикой, иначе ребенок поймет, что ему не обязательно выполнять требования, следовать правилам, к тому же это губительно может сказаться на авторитете отца. К тому же, если вы делаете это регулярно, у вас не будет такого важного инструмента, как отцовская требовательность и строгость, вы лишитесь опоры и поддержки в воспитании и жизни.
Что делать втаком случае, если вы видите, что ребенок ранен несправедливой или строгой реакцией отца? Вы можете по-матерински утешить ребенка, и объяснить ему, что папа бывает зол или строг, иногда он бывает расстроен или озабочен, что иногда сложно выполнять все правила и законы, но это необходимо. То есть тогда вместо конкуренции с отцовской позицией, вы выполните материнскую.
3. Власти хотят только плохие, порочные люди
Власть – это возможность сделать что-то в соответствии со своими представлениями, ценностями. В этом смысле, у каждого из нас есть своя картинка того, что и как должно происходить в нашей жизни, в нашей семье, в нашем доме. Устроить жизнь в соответствии с собой и собственными представлениями – это наша онтологическая задача. Ее довольно трудно осуществить, если не брать власть в свои руки.
Люди делятся на тех, кто занимает более активную жизненную позицию: он «за» переустройство дома, подъезда, двора, города, страны, и есть те, кто занимает более пассивную позицию, и в основном мирится, реже радуется и еще реже благодарен тем, кто принимает решения и действует. Чаще всего он, конечно, не доволен, критикует, подозревает и убежден, что тот, кто действовал и переустраивал, непременно нажился за счет них, ничего не делающих и не предпринимающих.
Есть те, кто пытается созидать и управлять, и те, кто всегда не удовлетворен тем, как им управляют. Такое пассивное недовольство – это часто способ избежать собственной активности, собственных решений и ответственности за них. Те, кто принимает решения, отвечают за последствия, но и те, кто их не принимает, отвечает тоже, потому что не принимать никаких решений – это тоже решение.
Подчиненными или детьми власть воспринимается иногда не справедливой и авторитарной, если те, кто сверху совсем не принимают их в расчет. Если ребенка часто слушают, чувствуют, понимают, внимательны, то у него будет реже возникать ощущение несправедливости. И если в каких-то случаях от него потребуют определенных действий и послушания, то ему значительно легче будет принимать такую необходимость. Если ребенок постепенно все больше сталкивается с тем, что принятые родительские решения действительно были за него и в его интересах, ему также проще будет подчиняться.
А вот когда власть берется нелегально, а путем манипуляций: «ты же хороший мальчик и не захочешь огорчать бабушку», «скушай еще, так же будет лучше для тебя», когда решения принимаются как бы не нами, а поступки совершаются как бы не нашими «руками», у нас создается иллюзия, что мы никого не заставляем, хотя дети все равно вынуждены сделать то, что мы им навязали, вот тогда сопротивление к власти растет, потому что ребенку чрезвычайно не нравится быть использованным в игре про «добрую» маму, которая якобы никого не заставляет. Значительно проще и здоровее просто отказать ребенку, если вы считаете это нужным, и выдержать его чувства по этому поводу.
Люди не могу прожить, не беря власть в свои руки, и если кто-то вам говорит, что он этого не делает, значит, он делает это нелегально, манипулятивно, скрыто, возможно, даже от самого себя.
4. Если вы будете у власти, вы будете добры и справедливы
Это классическая детская мечта: вот если бы я был королем, царем, президентом, начальником (нужное подчеркнуть), я был бы самым справедливым правителем на свете. Я бы всем дал то, чего они хотят, и наступило бы счастье.
Вот только дети не всегда знают и понимают, что начальник или царь отвечает за то, чтобы система, которая ему поручена, работала. А если всем дать отпуска и высокие зарплаты, то бизнес-то развалится, а если идти всем навстречу, то и система перестанет работать, потому что все усложнится, возникнет хаос. Что если бы мы, как родители, совсем не следили бы за детским режимом, рационом и безопасностью своих детей, то они бы не были бы здоровы и благополучны. И что способность создавать управляемый процесс, не убивая при этом в нем все живое - не такая уж простая взрослая задача.
Власть, в частности, родительская, часто тактически, сиюминутно, может быть несправедлива в отношении детей: нельзя пятое мороженое, нужно ложиться спать, хотя еще так весело, необходимо идти к зубному, хотя совсем не хочется, нужно вставать в школу, когда так хочется спать. Но стратегически это помогает детям иметь здоровые зубы, получить образование, сохранить здоровье.
Уметь быть твердыми, но понимать и разделять чувства ребенка, которому вы только что отказали очень важно. Наше сочувствие, разрешение «побухтеть», «покапризничать», возмутиться – позволяет превращать наши непопулярные решения в родительские требования, а не в ситуацию унижения и насилия.
Насилием будут являться такие проявления власти, которые сопровождаются фразами: « и нечего реветь», «тебя никто не спрашивает», «не вздумай возмущаться и ныть», «губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства на фрустрацию, полученную от ваших требований. В этот момент ребенок перестает быть человеком, а становится винтиком. В этот момент власть превращается в насилие.
5. Любовь и власть – понятия несовместимые
Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто родитель, отказывающийся или не умеющий обращаться с властью просто сам травмирован последствиями собственного воспитания. Часто такие родители меня спрашивают: «Что я должен был на это сказать? Как еще ему донести мои требования, чтобы он слушался?»
Не так важно что и как сказать, а важно Кто говорит. Ребенок, да и любой человек, всегда ощущает внутри себя некую "правду": возможно ли не послушаться сейчас того, кто настаивает или требует. Только тот, кто четко осознает свою родительскую взрослую роль, кто понимает, что в его ответственности и власти стоит задача – вырастить этого человека, управлять семьей и домом, решать множество мелких и крупных задач, тот будет транслировать свои решения и требования так, что его будет не возможно не послушать. Если при этом в остальное время этот взрослый будет способен прислушиваться к желаниям, чувствам и просьбам своих детей и близких, то в семье сложится представление о том, что можно получить опыт услышанности и уважения, но и опыт твердого принятия решений, на которые можно опереться.
Безусловно, если вы только начинаете учиться родительской власти, то ваш ребенок, привыкший к вашему прежнему безвластию, будет осуществлять ряд проверок на твердость ваших решений. Хорошо подумайте до того, как объявить ваше решение, но не меняйте его после того, как вы его объявили, только если с вами ваш ребенок или близкий проведет переговоры, в результате которых вы поймете, что решение точно стоит изменить. В других случаях будьте тверды.
Не ставьте ту границу, которую не сможете выдержать, потому что тем самым вы учите вашего ребенка или близкого манипулировать вами. Они без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и так далее. Ребенок, чувствующий, что он обладает большей властью в семье, чем его родители, глубоко страдает, потому что эта задача ему не по плечу. И он будет всеми силами провоцировать родителей на то, чтобы те брали власть хотя бы время от времени.
Основа любви – это знание, забота, ответственность и уважение друг к другу. Все это трудно делать в отсутствии или не соблюдении психологических границ, потому что границы подразумевают различия. Границы – это раздел между «Я» и «Не Я». Границы позволяют ценить как то, что внутри моих границ – нас самих, так и тех, кто за ее пределами – других людей.
Власть нам очень нужна для того, чтобы защищать свои границы и строить свою жизнь. Она также нужна тем, кто делает это рядом с нами: нашим детям, близким, и просто другим людям. Она позволяет им быть за себя, и дает нам полномочия и разрешение на человечность и уважительное отношение к жизни и процессам другого. И именно поэтому любовь и власть – понятия не вступающие в противоречие, потому что и то, и другое имеет непосредственное отношение к вашей жизни, которую построить и защитить можете только вы".

Скрыть

Плюс еще то, что наше общество в недалеком прошлом в изобилии насмотрелось на различные секты, сомнительные объединения, финансовые пирамиды, это внесло изрядную толику сомнений в души людей . И вероятно практически каждый клиент пришедший на консультацию к психологу, задавался внутренним вопросом, а не секта ли это; не хочет ли меня куда-нибудь затащить , вовлечь, использовать. Наверное психолог, говоря о нескольких месяцах работы, хочет вытянуть из меня все деньги и только управлять мною…
С этой ситуацией сталкиваются большинство психологов, и тогда им приходиться не столько по началу решать саму проблему клиента, сколько преодолевать сопротивление уже сложившейся личности и убеждать в беспочвенности мучительных страхов, порожденные историей нашей страны.
Только после этого в результате сформировавшегося доверия возможно проведение работы по изменению ситуации и преодолению проблем.
Впрочем, зачастую, бывает достаточно 1-2 консультаций для решения вопросов. Вот некоторые ситуации по которым вероятно не требуется длительная терапия:
- вопросы профориентирование
- тестирование детей и взрослых
-я не знаю чем помочь соседу, приятелю, родственнику, а у него такая трудная ситуация
-пришел на всякий случай, выяснить все ли у меня хорошо.
- экспертные вопросы и др
Зачастую в остальных случаях что бы качественно решить задачу, необходима более длительная работа психолога, приведу наиболее часто встречаемые примеры:
- непослушание детей и отсутствие контакта родитель-ребенок;
-социальная адаптация ребенка и психосоматические заболевания;
- различные фобии: темноты, замкнутого пространства или наоборот открытого, постоянная повышенная тревожность и дурные предчувствия?
-Зависимости: любовная, от химических веществ, игровая;
-Навязчивости, тики, панические атаки, психосоматические заболевания;
-смерть близких людей и многое другое
Курс работы с подобными проблемами может составлять от 2 до 6 месяцев. С интервалом примерно 1 раз в неделю. Хотелось бы отметить важный факт, что при подключении групповой психотерапии длительность работы сокращается примерно в 2 раза.
Внимание! Явными признаками непрофессионализма является, то, что вам обещают решить все ваши проблемы за 1 раз, в изобилии раздают советы и ценные указания как жить, в этом случае необходимо насторожиться и хорошо подумать нужно ли идти к такому магу и волшебнику…?!
Очень хочется обратиться к каждому и сказать: проблема сложенная годами и волшебных таблеток палочек не бывает, придется выходить из зоны привычного и решать проблему самому вместе с опытным профессионалом. Работая какое то время вместе, вы наверняка решите все те проблемы и задачи с которыми вы обратились за помощью.

Автор статьи: Карагодина Юлия Викторовна

Звоните прямо сейчас и записывайтесь .
Центр психологической помощи "Мы вместе"
ул. Костычева, 14. Ленинский район, 375-15-64

Скрыть