Сегодня порисовала. Пока муж катался на горе. Довольна☺

Приезжаем сюда уже второй раз. 6 км от Артыбаша-Иогача. Для тех, кто на своей машине, это конечно, не расстояние. До горы 15 минут езды.

Из окон потрясающий вид на лес и Бию. Мы живем, как и в прошлый раз в трехэтажном доме, с уютным холлом. В этот раз мы взяли комнату комфорт на 2 этаже. И так как в доме больше никого нет, кроме нас, видимо потому, что приехали в будни, весь дом в нашем распоряжении. И мы кайфууеем!!

Приехали 7 марта, расположились, 8-го поехали на гору, а подъемники не работают! Ветер. Зато вчера классно катанули. Ночью с 8 на 9 выпал снег, см 12 и это спасло катание, иначе просто был бы фирн. Освоила катание по пампингу (это под опорами нарезанные лыжниками и сноубордистами серпантины), бездорожье короче, но освоенное.

Сегодня муж опять поедет на гору, а я буду наслаждаться "ничегонеделанием") созерцанием и уединением.

В прошлый вторник на нашей еженедельной дневной группе работали со снами в гештальт-подходе. Я никогда не знаю, куда приведет сессия клиента. И это всегда безумно интересно)

В этот раз меня особенно впечатлила сессия одной участницы (назовем ее Ирина) со сном, где ей приснилась хохочущая фея, которая стягивает с нее одело, а потом улетает в зеркало. Будучи человеком впечатлительным, верящим "вот в это вот всё", она почти 10 лет помнила этот сон и как ей было очень страшно. Я, как гештальтист, сразу думаю про себя: "Страшно.. ага. Значит, здесь зарыт действительно большой кусок энергии! надо копать!" Предлагаю эксперимент на стульях. С первого раза не идет, у Ирины включается голова: она пытается мне объяснить что-то про потусторонний мир и свою интерпретацию сна. Говорю: "Я психолог, не гадалка.. я не буду присоединяться к загадочным объяснениям. Магический шар, разговоры с потусторонним миром - это в другом месте. Здесь я предлагаю тебе пообщаться.. с собой. И объединить какие-то свои части. А какие - давай посмотрим". Мои слова Ирина пока не понимает. Меняю тактику, говорю: давай прям инсценируем этот сон: выбирай и располагай в пространстве кровать (благо, в зале были коврики для йоги), одело, подушку (тоже имелись), сливу, которая бьет в окно (сливой послужил цветок в горшке), зеркало, куда улетает фея (флипчарт) ну, и ложись, выбирай кого-то из участников на роль феи.. И вот клиентке удалось погрузиться в те чувства, голова, наконец, отключилась, и началась настоящая работа.. очень эмоциональная и глубокая.

В страшных снах, к бабке не ходи)), если исходить из гештальтистских представлений, кроется большая энергия, которой человек не пользует. Что такое страшный сон? Например, "я бегу куда-то, и за мной гонится страшный монстр". Кто есть в этом сне? я, который боится, убегает, и монстр, который пугает, гонится, опасен, страшен. Т.е., есть я и монстр. Так вот этот монстр - тоже я! Какая-то отвергаемая мною часть, которую я в себе не принимаю, энергию которой не беру. Получается, я сам бегу от себя. И в эксперименте можно поговорить от лица всех фигур и понять, кто что от кого хочет. Что я не принимаю в себе, не вижу. И получить возможность увидеть свои отвергаемые части, поговорить с ними и договориться. Так, чтобы быть дальше вместе, а не по-отдельности, объединить энергию, а не разделять ее. Стать более целостным, более сильным, энергичным и устойчивым.
Сон может быть не обязательно страшным - любой сон, который вас как-то эмоционально зацепил, какой-то ваш страх/фобия, даже просто любая фантазия - может послужить началом глубокой работы.

В следующий раз мы будет подбираться к бессознательному участников через метафорические карты) Если интересно, описание моих групп Мультиметод, тут https://samopoznanie.ru/trainings/psihoterapevticheskaya_gruppa_multimetod/?date=766157 Ну и, приходите, если интересно!

А в приложении отзыв Ирины о ее сессии. Наше бессознательное - по истине, потусторонний мир!

Осталось 2 дня 3 сессии в НГУ. 3 курс второго высшего, финишная прямая. Еще 2 сессии и диплом! Диплом пишу у своего Учителя, преподавателя клинической психологии в НГУ, Татьяны Петровны Пушкиной. Сегодня прогуливаю лекцию - иду на ее динамическую группу. Свои группы веду, напомню, по пн. вечером в Академе и по средам - в городе (Приходите!). И сама, конечно, продолжаю ходить на группы ТП для профилактики своего психического здоровья.

Итак, выбрала тему диплома "Особенности временной перспективы у людей с высоким уровнем работоголизма". Если коротко, это о том, почему люди не могут отдыхать и "уходят" хоть куда, в том числе в работу, лишь бы не быть самими с собой, потому что остаться наедине с собой невыносимо. И вот куда все бегут, почему так сложно остановиться, отдохнуть, столкнуться с ничегонеделанием, с вопросами "а зачем всё?", "куда дальше?", "в чем смысл?" - об этом, в частности будет мой диплом. По сути, вопрос, чем наполнять свое время, сильно пересекается с вопросом о смысле жизни. С этим и будем разбираться я и мои респонденты.

Если кому-то откликается тема работоголизма и вопросы озвученные выше, обозначайтесь. Я начинаю проводить исследования, и мне нужна выборка - люди в возрасте 25-40 лет. Поможем друг другу

Снова сделала красоту 😋

Мотиватор готовить вкусную пиццу))

Тимьян + розмарин в одной бутылочке
Острый перец + те же травки во второй

Ну, и оливковое масло, конечно!

Может быть у вас есть еще какие-нибудь рецепты приготовления вкусного оливкового масла? Поделитесь, пожалуйста

Академовские группы мои самые любимые

Вообще я веду 3-4 группы в неделю: по понедельникам вечером - Академ, по средам вечером и вторник день - Город и вторник вечер - онлайн.

И Академовские - самые любимы) Причин несколько:
1. Я сама обожаю Академ. 2,5 года я снимала там жилье, надышаться не могла местной атмосферой. Потом встретила мужа, ну, и там уже жизнь по-другому закрутила. И до сих пор каждый мой приезд в Академ - глоток счастья и отдохновения..
2. У нас очень уютное пространство, где проходит группа. Это квартира на Иванова 15 моей коллеги-психолога, которая сдает ее по часам именно под такие цели. Там уютно, камерно, душевно, Вера (хозяйка) всегда оставляет нам вкусный заваренный чай из травок и что-нибудь сладенькое. Я конечно, приношу свои вкусняшки тоже, но ее забота о нас очень трогательная.
3. Я люблю академовцев) Еще учась в НГТУ, я состояла в альп-секции НГУ, это был где-то 2002-2006 годы. Ходила с ребятами-НГУшниками в горные походы разной степени сложности. С тех пор я обожаю НГУшников - цитировать по памяти труды Сталина в двухдневной вынужденной из-за непогоды днёвки под Иикту - это не каждый горазд.. А среди НГУшных ребят подобного было сплошь и рядом. Я понимаю, что в Академе не только НГУшники живут, но моя любовь экстраполирована благодаря им на всех академовцев

Что бывает на группе? да, разное. Люди приходят работать абсолютно с разными запросами: "у кого, что болит". И при этом, чаще всего выделяется какая-то общая тема. Например, "проблемы в отношениях с мамой", "я боюсь проявляться", "все рушится, у меня нет энергии, я не знаю, куда дальше двигаться", про работу и т.д. И это не значит, что мы работаем только с этой темой, это значит, что в группе будет много динамики, много отклика друг на друга. И кто бы не заявил свою тему для проработки, другие тоже что-то проработают свое и возьмут что-то для себя.

Группы проходят в живом активном формате. Я всегда рекомендую, не проживать что-то тихо сам с собой, а по возможности, выносить в группу, говорить о своих переживаниях. Тогда можно "ухватить за хвост" какую-то реакцию, увидеть триггер, на который реагирует участник и что-то с этим сделать в безопасном пространстве, каким является группа.

У нас существует минимум правил: главное - конфиденциальность, ну и еще пара правил, касающихся техники безопасности, которые я озвучиваю на группе. Все остальное можно! А это значит, можно: перебивать, эмоционировать, материться, быть "некрасивым", "невежливым", "неприемлемым", как это часто думают участники о себе.. И свериться с реальностью! Получить обратную связь на себя от других участников. И если действительно захочется что-то изменить, группа отличное место для вырабатывания нового поведения, своего рода, тренировочная среда, где можно пробовать быть каким угодно и получать обратную связь от других людей на каждый свой "чих")

Я приглашаю на свои группы Академовцев и не только. Кто хочет попробовать, каждый пн. с 18.00 до 21.00 на Иванова 15. Welcome пробное занятие 600р., далее 1200р. Городские проходят на Ядринцевской 53/1.
Мне можно написать в ВК или на вотсап 89134759551 "Хочу на группу", и далее все решим.

"Агрессия - движение вперед, движение навстречу.."

Я активная, резкая, агрессивная, яркая, шумная, меня много, раздражительная, громкая, энергичная.. Это все я, и я себя такой не принимаю. Это то, что я осознала вчера-сегодня на обучающей группе.

Я думала ,что я норм, вообще-то, что я о себе это знаю - "да, я такая", но как ярко подсветилось вчера, что не принимаю! Я обалдела, честно. Когда большие жизненные задачи прорешаны: я сумела встретить хорошего надежного мужчину, создать теплые близкие отношения, вышла за него замуж (благодаря группам - звучит у меня внутри), я избавлялась от мучительной эмоциональной зависимости от других людей и очень в этом преуспела (благодаря группам), я решала на группах покупать мне или нет квартиру (справлюсь ли я или нет/ брать помощь родителей или нет/ если придется добивать ипотекой вытяну ли я одна?) и т.д. - и решила все круто!

И тут.. когда я уже года 3 хожу на группы, как я говорю, для профилактики, как "почистить зубы", выясняется, что я не принимаю.. СЕБЯ. Это шок, товарищи! и большая радость. Давненько я не натыкалась в своем самопознании и саморазвитии на то, что заставит меня рефлексировать ночью 4 бессонных часа к ряду. Этой ночью я провалилась в чувства, которые терзали меня когда-то: "Если я такая яркая и активная, энергичная и эмоциональная, как многие говорят, но не могу получить то, что хочу, что мне важно (имелись в виду, в основном, близкие отношения с мужчиной) - зачем мне вся эта яркость, эмоциональность!?! да, будь она проклята! только жить не дает. Это издевка! Все чего-то хочешь, хочешь - а хрен тебе!" И куча злости, обиды, ярости не понять на кого.. то ли на себя, то ли на других.. то ли на Вселенную.

Примерно за полгода до встречи с Андреем я перестала мотать этот текст в голове (конечно, благодаря группам)). Я просто создала себе настолько насыщенную жизнь, что мне стало некогда думать "херню всякую".. А тем более, когда появился он, я вообще забыла про это. Но что-то фонило в других отношениях: с одногруппниками, с новыми коллегами.. что-то вроде: "я сильно агрессивная", "я сильно резкая"..

И вот вчера на "лечебной" части нашей учебной группы, когда я была просто участником и экспериментировала со своим выражением агрессии, пытаясь, типа, ее подавить, не выдавать, изобразить покерфейс.. получила такую обратную связь от участников и учителей: "Ты бы видела себя, когда была в роли. Ты сидишь молчишь, типа сдерживаешься. Динамика упала, потому что ты самоотстранилась, энергию блокируешь, в группу не выдаешь, но поза твоя, напряженная шея, как ты откинулась на спинку стула, тон голоса - все кричит о том, что ты есть: яркая, эмоциональная, всем своим видом пышешь, когда злишься. Ты можешь хоть мешок надеть, молью прикинуться у тебя не получится. Ты точно не из тех, что сто раз пройдешь - не заметишь. И кому ты лучше сделала? Группа потеряла от твоего молчания, и ты.. что выиграла? Ерунда какая-то получается. А ты что?.. Себя такой не принимаешь, похоже? яркой, резкой, эмоциональной.."

И вот ночью меня накрыло.. Прежние чувства активизировались, как я проклинала свою яркость, эмоциональность, страдая от одиночества - и я нашла сцепку с сегодняшним непринятием этой части себя. Сегодня на втором дне группы я все это вынесла на обсуждение, прожила, получила много поддержки, тепла, ощутила единение с участниками, многие присоединялись, проживая что-то свое.. Я присвоила новый опыт, тем самым "изменив свое прошлое"..

Чувства переполняют меня.. благодарность к людям в группе, тепло, восторг и любовь к своей яркости и агрессии.

Расслабляюсь португальским винишком, нужно выдохнуть, морально подготовиться к 2-недельной очной сессии в НГУ, которая начинается уже завтра. Днем учусь, а вечером моя динамическая группа в Академе. В пятницу серьезный экзамен. Мне надо все успеть. Но сейчас я праздную и отдыхаю

Так как нормальных отношений у меня до мужа, собственно, и не было, а мои депрессии, тревога и одиночество не давали мне твердо стоять на ногах, то речи о том чтобы родить ребенка для себя и растить его одной, тоже, соответственно, не было. У меня долго было ощущение: "мне бы о себе позаботиться.. какой ребенок?" Да, и просто я всегда хотела родить и растить ребенка в полной любящей семье. Какая-то моя смелая и сильная часть говорила: "Это возможно! Это будет у тебя!", на этой части держалась моя вера. Мои родители разведены с моего годика, я не знала, что такое полная семья с любящими друг друга родителями - и в своей жизни хотела по-другому. Но это оказалось не так-то просто осуществить..

Мужа я встретила в свои 37 лет. Пока встречались, пока пожили, пока зародилась и укрепилась мысль, что с этим мужчиной можно бы и о ребенке подумать, вот уже и 39... Какое-то время пытались сами, но не выходит. Можно разбираться с этим и в терапии, ведь по показаниям оба полностью здоровы и годимся для зачатия, но времени до 40, когда можно идти по бесплатной схеме по ОМС у меня в обрез. "И что главное?", подумала я - "сама и какая я молодец (с возможностью пролететь вообще) или все же увеличить шансы и.. ребенок?" Мы поговорили с мужем и приняли решение, что будем стараться сами и параллельно идти по схеме эко. Если до него получится самим - то и супер! А если нет, то спокойно идем на эко, дай бог получится.

1,5 года я собираю справки! правда, без фанатизма, иначе бы уложилась в год. Кто сталкивался - тот поймет) одни анализы пришли, пока записалась к терапевту, пока к репродуктологу, пока муж сдал анализы, часть моих анализов закончилась - снова сдавать - потом опять в очередь к терапевту, репродуктологу - и так по кругу много-много раз. Но все же это: шаг назад - два вперед, и вот мы уже на финишной прямой от репродуктолога к Авиценне (я выбрала из списка, как самую что на слуху).

В понедельник иду к репродуктологу со всеми-всеми-всеми свеженькими анализами, с обновленной пачкой документов на новую фамилию - и уже куда-то там в мэрию идет моя заявка. В реесте бесплатного эко мой номер уже есть, жду, когда на очередном чтении (или как это у них называется) Авиценна его увидит.

И хочу, и боюсь.. но иду!) Ну, и продолжаем стараться))

Эпизод 1.
Впервые я познакомилась с психологией 15 лет назад, когда мне самой было 24..
Я тихо умирала от несчастной любви в отношениях с женатым мужчиной, ходила по улицам словно тень, абсолютно не видела никого и ничего вокруг, кроме моего "света в оконце".. Короче, жила не своей жизнью, а ЕГО.
И вот иду я такая по улице, мимо своей альма матер, 1 корпуса НГТУ, вдоль дороги, одолеваемая горькими думами из серии: "жить или не жить - вот в чем вопрос? И как жить, если с ним невозможно?" И мне просто приходит в голову: "Я хочу жить, и буду бороться за свою жизнь! а пойду я.. вот прям на тренинг! как бы унизительно это ни звучало.."
Да-да, тогда пойти на тренинг, записаться к психологу мне прям в голову до этого не приходило и казалось каким-то прям днищем. Но в тот момент, когда я приняла решение жить, я ощутила, как ни странно, что не упала в своих глазах, а как будто ступила на ступеньку, самую первую, зыбкую и маленькую ступеньку лестницы, ведущей вверх.. у меня появилась надежда, слабенькая надежда на спасение.
Так начался мой путь выкарабкивания, длиною 5 лет, из убивающих меня, в доску зависимых отношений, которым было к этой перевернувшей мое сознание дате уже как 3 годика. Описания мытарств на пути расставания как-нибудь после.. а сейчас основные вехи.

Эпизод 2. Итак, к 29 годам я рассталась с моей самой страстной, несчастной и связывающей меня по рукам и ногам любовью и пустилась в свои бизнесы. Ну ладно.. без громких слов - предпринимательства. Короче, 6 лет проб и ошибок, 3 крупных проекта, включая проект Клуб знакомств в формате speed dating "Время выбирать" (я продала его, не гуглите, если он еще и есть, у него теперь другая хозяйка), несколько мелких проектов , жизнь в Москве, и вот я разбитая очередной неразделенной любовью, потерявшая бизнес (как я тогда это ощущала), после года депрессии, вернулась в Новосибирск, как побитая собака.. Да, я постоянно работала с разными психотерапевтами в то время, которые как-то и поддерживали мое функционирование, но жизнью назвать это было сложно, я уж не говорю о счастливой жизни

Эпизод 3. Благодаря чудесной рекомендации своей тогда еще мало знакомой Риты, которая глядя на меня просто сказала: "Иди, тебе поможет, попробуй", я попала на свои любимые динамические группы, своей любимой ТП. Год, два, три.. хождения на группы каждый месяц на два выходных, а потом еще после группы на личную сессию обсудить и еще на 1-2 сессии, чтобы продержаться до следующей группы.. и постепенно безысходность и депрессия переросли в просто одиночество и потерянность, а потом в энергию и агрессию, а потом в такое желание жить и ощущение своей силы, что я перестала бояться .. практически всего. У меня впервые начало зарождаться стойкое ощущение "я со всем справлюсь"

Эпизод 4. 2020 год. Год пандемии, год расцвета моего риелторства, обучения живописи, год поступления в НГУ на второе высшее психологическое, год встречи моего будущего мужа. Сейчас я заканчиваю третий последний курс обучения и мне останутся госы и диплом. С Андреем мы поженились ровно 2 месяца назад (а и правда ровно! 9 декабря), параллельно с учебой в НГУ и риелторством я уже веду сама динамические группы, т.к. у меня есть свой 5-летний опыт "лечёбы", подкрепленный фундаментальным обучением. Веду уже.. дайте посчитаю.. чуть больше года.

Эпизод 5. А он вот как раз пишется)..

Я очень долго искала деятельность, которая позволяла бы мне в свободном режиме зарабатывать деньги и при этом была бы если не интересна, то хотя бы не противна.

Я отношусь к тем людям, которых если посадить в офис, становятся бесполезнее тумбочки, хотя вообще-то у меня есть достойное первое высшее техническое образование НГТУ - ну, то есть я не глупая, и даже весьма сообразительная.. Но в офисе, товарищи, с 9 до 18.. неведомая тупость обрушивалась на мой мозг и ад скуки и неудовлетворенности одолевал все моё нутро.

Как ни удивительно, для меня прорывом в безденежье и неустойчивости, которые царили в моей жизни в 2019 году, стало риелторство. И вот уже 3,5 года я варюсь в этой теме и неплохо в ней разбираюсь. Помогли мне ступить на этот путь друзья-знакомые, подписчики соцсетей, которым я плакалась в то время, типа "ё-моё.. как быть? где брать деньги на съемное жилье.. в найме не удерживаюсь, для своего дела пока нет ни сил, ни возможностей.. помогите, люди добрые, подскажите, куда можно приложить себя, свои способности и характер, чтобы и ИМ хорошо, и мне" И вот мне несколько человек сказали, что мне бы подошло риелторство. Я не долго думая, пошла пробовавть.. На третий месяц работы вышла на очень приличный заработок.

Когда окунулась и провела первый десяток-другой сделок, поняла, что работа эта хорошо у меня получается, простая и не противная для меня, местами интересная. Мне нравится ковыряться в подборе квартир покупателю, анализировать цену продажи для продавца, решать в целом задачу клиента (о! вот это самое любимое!). Люблю работать с новостройками, знаю все 150 новостроек города и т.д., и т.п.

Но и то, что это не мое призвание, тоже поняла достаточно скоро. Поэтому часть своих сил я направила на поиск чего-то еще.. и нашла. Сейчас я заканчиваю второе высшее образование в НГУ на факультете психологии, уже веду свою практику, живые и онлайн группы. Но и риелторство я не оставляю. Это понятная для меня, высокооплачиваемая деятельность, которая хорошо у меня получается. А я за диверсификацию доходов и разноплановую деятельностьсть) так что.. купить-продать недвижку или сдать в аренду- это все еще ко мне