Страх потерять отношения сильнее страха потерять себя

«Я не смогу без него прожить и дня», «Я не хочу разводиться», «Я не могу сказать об этом, ведь мы дружим столько лет», «Да ладно, пусть посердится, завтра остынет» - за всеми этими фразами скрывается намерение сохранить отношения любой ценой. И с первого взгляда, это очень располагает и вызывает одобрение окружающих – человек, готовый ради «мира во всем мире» немножко пожертвовать собой, всегда в нашем обществе вызывал уважение. Потерпеть ради сохранения семьи, сберечь нервы начальнику, дав сорваться на себе – что скрывается за таким поведением? Почему мы так охотно забываем о себе, жертвуя в угоду кому-то собственным комфортом?

Отношения складываются годами. Это достаточно устойчивая система, в которой каждый, внося свою лепту, стремится сохранить тот или иной баланс. И какими бы неудобными, напряженными, отношения ни были, они – есть и являются «тылом», «поддержкой», просто самим фактом своего существования. Человек не привык стоять на собственных ногах, всегда нужно на что-то опираться, даже если опора причиняет страдания и боль. С другой стороны, себя- нет. Как можно опираться на себя, если человек, прожив жизнь, с собой так и не встретился? Не умеет заботиться от себе, собственном физическом и душевном комфорте. Не знает, ради чего проживает свою жизнь, все происходящее вокруг с ним «случается», жизнь складывается сама по себе – да и ладно, лишь бы были социально видимые признаки благополучия - образование, семья, отношения, работа, друзья. История нашей страны здесь сказывается напрямую – имей что имеешь, чем тебя обеспечило государство, и будь этому рад, не высовывайся. Строить жизнь своими руками осмеливаются лишь единицы.

Мы не привыкли задумываться о том, сколько раз в день теряем себя в отношениях, сдаем свои границы, подстраиваемся и выполняем чужую волю. Об этом сигнализирует лишь нарастающий уровень внутренней злости, агрессии, обид. А если задумываемся….возникает паника и страх. Потому что увидеть отношения такими, какие они есть, значит столкнуться с правдой о том, что они жестоки и невыносимы. За этим может последовать необходимость что-то менять, и есть вероятность потерять отношения, остаться в одиночестве. А внутреннее одиночество - это ответственность. Необходимость что-то делать со своей жизнью, выстраивать ее в соответствии с новым знанием, обозначая границы, обеспечивая себе общение, досуг, достигая своих собственных целей, осуществляя мечты.

Страх потерять отношения – социально приемлем, из раза в раз оставаясь «хорошим», человек получает негласное принятие и одобрение окружающих. Понимания себя, своих границ, своего уровня комфорта – нет, и даже соприкоснувшись с ними, человек предпочитает жить с закрытыми глазами, оставаясь в зоне комфорта.

Кто знает, возможно, мы жили бы в другом обществе, если бы боялись потерять себя – более прогрессивном, человекоориентированном. Где проще достигать своих целей, где одна из главных задач – получать от жизни удовольствие, а не терпеть, как мы привыкли. Путь всего человечества когда-то начинался с шага одного человека. Ищите себя, находите и бойтесь потерять, чтобы когда-нибудь страх потерять себя стал социально приемлем.

Автор статьи руководитель психологического центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Как говорить с ребенком о смерти

Я много думал о смерти и нахожу, что это - наименьшее из зол.
Фрэнсис Бэкон

На самом деле есть немало тем, на которых родители впадают "в ступор" или "ужас", стоит ребенку проявить к ним интерес. Здесь многое зависит от семейной истории, но есть два слова, являющиеся главными претендентами для дискуссии на тему "как говорить с ребенком о...". Секс и смерть. О сексе говорить, как правило, неловко и стыдно. О смерти больно и страшно. Но рано или поздно ребенок спросит и о первом, и о втором. И если родители промолчат, переведут тему или окажутся внутренне не готовы к разговору, то ребенок останется один на один с вопросом. И начнет искать свои ответы и объяснения. Или испугается, замолчит и останется без ответов, но с чувствами вины, страха или стыда.

Сегодня я бы хотела поговорить о смерти. Ведь нет темы более осенней и как не вспомнить о ней под шорох осеннего листопада. Я не буду в этой статье касаться темы потери близких в семье. Работа с травмой утраты заслуживает отдельной статьи и, возможно, даже не одной. Мы начнем с простого. Мы поговорим о том как говорить о смерти с ребенком, проявившем интерес к этой совсем "недетской" теме.

И первая рекомендация родителям здесь - не пугайтесь. Зачастую, родители склонны искать "странности" в естественном любопытстве ребенка. "С чего это ребенок вдруг спрашивает о смерти? Не рано ли? Откуда такой интерес?" Помню, как во времена моего детства, приходилось встречать во дворе похоронные процессии. Из подъездов выносили гробы и мы с ребятами, пусть издалека, но все же наблюдали смерть. Сейчас смерть ушла из нашей жизни. Наши соседи просто исчезают и зачастую мы и не знаем, переехал человек или умер. Возможно, поэтому родители часто пугаются, когда ребенок начинает неожиданно спрашивать о смерти. Как будто работа похоронных бюро исключила смерть из нашей жизни.

Но присмотритесь внимательно к этому миру. Смерть по-прежнему здесь, вокруг нас, и любопытному малышу, смотрящему на мир широко открытыми глазами легко обнаружить ее присутствие. Вот лежит высушенный летним солнцем жучок на балконе, или мама аккуратно отвела ребенка в сторону от мертвой птички. Для малыша смерть гораздо более естественная часть жизни, чем для нас, взрослых. Да и брезгливости у детей гораздо меньше, а любопытства больше, поэтому так и тянет их посмотреть и потрогать то, что нас пугает.

Второе - не оценивайте любопытство ребенка с точки зрения "тебе рано об этом думать". Нет более жестокого ответа, чем "ты еще маленький". Потому что это и не ответ вовсе, а отвержение ребенка и его чувств. Для любого вопроса и возраста можно найти подходящие слова и объяснения. Вопрос лишь в вашей готовности их искать. Говорить о смерти с ребенком можно и нужно. Говорить понятным ему и простым языком, не обманывая и не придумывая "небылицы". Честность, кстати, еще одно важное правило в разговорах с ребенком на щекотливые темы. Если вы верующий человек, то ваш рассказ про ад и рай прозвучит правдиво и искренне, а вот если сами вы не верите ни в ад, ни в рай, то ложь ребенок считает безошибочно. И ваше неискреннее объяснение лишь подтвердит его страхи и опасения. И помните, что любую вашу ложь (например, про "умерших, которые теперь - звездочки на небе") ребенок рано или поздно узнает (как минимум, с появлением в школьном расписании астрономии). Причем, узнает в том возрасте, когда вопросов и страхов у него будет не меньше, чем сейчас.

Нет единого правила, что рассказывать ребенку. Многое зависит от возраста и психологической зрелости ребенка, от конкретной ситуации "встречи со смертью" , от направленности вопросов (например, чрезмерный интерес к теме суицида или способах ухода из жизни, однозначно, является поводом для серьезного разговора и обращения к специалисту), от состояния родителей в момент разговора.

Но вот к чему родителям стоит пристально присмотреться, так это к своим реакциям на вопросы ребенка. Ведь ребенок "услышит" не ваши слова, а ваши чувства. Что происходит с вами, когда заходит серьезный разговор о смерти? Насколько вы готовы к такому разговору с кем бы то ни было? Если вы не знаете как говорить с ребенком, то, возможно, причина в вашем личном отношении к этой теме. Чем больнее или страшнее для родителей разговор о смерти, тем больше вероятность того, что ребенок будет напуган или ранен. Поэтому прежде чем отвечать на вопросы ребенка, в первую очередь, спросите себя, что вызывает у вас такие страх или боль. Возможно, за вашим неприятием темы стоит травма утраты, которая не была "прожита и проплакана". Или вы привыкли убегать от этой темы, словно "вас это не касается" и "смерть - это то, что бывает с другими". Но тогда любопытство вашего ребенка - отличный повод соприкоснуться с тем, чего вы так долго избегали. С вашей ... жизнью. Ведь страх перед смертью - всего лишь обратная сторона ощущения напрасности жизни.

P.S. И помните, если в семье или среди близких знакомых кто-то умирает, то отсутствие вопросов со стороны ребенка означают прямо противоположное тому, что думают оберегающие от этой темы взрослые: ребенок не только знает о том, что произошло, но и находится в ситуации стресса от невозможности проговорить свои страхи и проплакать утрату.

Автор статьи специалист психологического центра "Мы Вместе" Вероника Винокурова
( Дальше )

Они всегда возвращаются

Обольстители-кровососы и ходячие мертвецы, академии вампиров и школы чародейства, платформа № 9 ¾ и порталы в зазеркалье, феи и ведьмы. Оккультное в поп-культуре заботливо подстраивается под технологический прогресс и общественные неврозы.

Какое было потустороннее в 90-е, просто ах! Светлое, доброе, приходило на помощь нуждающимся, отвращало беду. Тимур и его команда, а не порождение непознанного мира, враждебного, вообще-то, человеку. «Привидение» с юной Деми Мур – и этим сказано все. Жених, любящий и из-за гроба, спасал любимую, комически связываясь с ней через авантюристку-шарлатанку Вупи Голдберг. И торжествовала любовь. Или на худой конец независимость. Так Алиса у Вуди Аллена после посещения восточного хилера обретала способность переноситься в разные места, например на кушетку в кабинете неверного мужа, чтобы узнавать тщательно (и вероломно!) от нее скрываемое. И так лишалась никчемных иллюзий и начинала новую жизнь – не «детки»-домохозяйки при богатом мужчине, а зрелой автономной личности. И вообще, вся магия была сугубо «практической», как в мистической комедии «Практическая магия» с юными Николь Кидман и Сандрой Буллок, где сестры-колдуньи если что и наколдовывали, так это счастье в личной жизни.

Мир тогда верил в счастье. Он стоял на пороге грандиозного прорыва, он грезил новыми возможностями, плодами магии технологической, он открывал одну за другой запертые доселе двери. Еще чуть-чуть, и мы могли надеяться разговаривать по видеофону. Или посылать мысли на другой континент, да так, чтобы они достигли адресата в мгновенье ока… И мечты сбылись. В жизнь рядового землянина вошел интернет, а с ним электронная почта и Skype. Мобильный телефон теперь покажет местоположение ребенка, чтобы никакой Ольховый король не смог унести малыша за темные леса.

АНГЕЛЫ МЕРКНУТ

Наш мир вышел на новый технологический уровень и стал удобнее. Удобнее, но не счастливее. Наоборот, он познал немыслимые раньше трагедии и потрясения. Избежавшая больших войн на своей территории Северная Америка не перенесла травмы 11 сентября. И мир гармоничной смерти, в который уходили герои Патрика Суэйзи в «Призраке» и Робина Уильямса в «Куда приводят мечты», сменился миром смерти агрессивной и безжалостной. Как в сверхпопулярном сериале «Ходячие мертвецы», сюжетная цикличность которого действует едва не наркотически: убежали от толпы инфицированных вирусом, который превращает человека в зомби, укрылись в заброшенной тюрьме (больнице, птицефабрике), дали бой проникнувшим и туда зомби, зомби укусили кого-то из героев, новые зомби наступают, герои убежали, нашли пристанище, укушены… И так далее, шесть триумфальных сезонов и 67 серий.

И больше не снимают фильмов про ангелов – а сколько их было! Комичных, скандальных, даже падших. Но всегда полезных нам, смертным. «Майкл» с Джоном Траволтой, «Догма» с Мэттом Дэймоном и Беном Аффлеком, «Город ангелов» с Николасом Кейджем, «Небо над Берлином» с Бруно Ганцем, Отто Цандером и Настасьей Кински, «Константин: Повелитель тьмы» с Киану Ривзом… А теперь ангелов в кино нет. Потому что стало очевидно, что их нет. Никто нас не спасает и не спасет. И фильмы о запредельном теперь рассказывают не о чудесных спасениях, а о драматических преодолениях, дающихся одиноким, затерянным во враждебной реальности героям напряжением последних силенок. Да и противники у них не те – не благородно-коварно-адские. Противные теперь у героев противники. Вроде ходячих мертвецов, безмозглых слюнявых зомби.

ВАЛЬС С ВАМПИРОМ

Но появились новые союзники. Это раньше вампиры были мерзкими вурдалаками, синюшными кровососущими, с когтистыми пятернями и острыми ушами. А теперь вампир – секс-символ. Герой в героической саге «Сумерки», про девушку и ее бессмертного избранника, который беспрестанно чем-то жертвует ради любимой и даже – о рыцарь! – мог отказаться от секса ради безопасности возлюбленной. То есть пожертвовать мужским всем. Вечный, он добровольно отрекся от извечно-мужского… А ничто другое в наше время не могло сообщить ему статус принца на белом коне. Видно, в женщинах всего мира, несмотря на практический феминизм, до сих пор живет их прабабушка-фундаменталистка, и она нашептывает: «Мужчине от тебя нужно только одно… мужчине нужно только это…» А потому, когда хоть на экране они видят мужчину, способного «это» отринуть… сердце их тает. И выливается в кассовые мегасборы. Каждый доллар, вложенный в «Сумерки», стократно оплачен сердцем. И живой кровью нашей эпохи, когда романтику и искреннюю сексуальность проще искать в «областях тьмы» – там, где кончается социальность, а вместе с ней и закрепленное за тобой место в социуме и соответствующий кодекс поведения и даже чувствования.

МЕТАФОРА РЕАЛЬНОСТИ

А пока женская часть человечества томилась страстью к элегантным вампирам-альфа-самцам, в России разворачивается наш любимый сюжет. Сюжет про попранную национальную гордость, про травму распада империи. А перед этим целых десять лет он мирно дремал в недрах эпоса о дневных и ночных дозорах. Потому что мистические «Дозоры» на самом деле повествование о мировой закулисе. О том, что миром правят не короли и демократические лидеры, а тайные силы. «Дозоры» пытаются обнаружить скрытую пружину бытия, которую запускают, естественно, не наши решения и поступки. Она вне нас, и в действие ее приводят всемогущие враждебные силы, чей дом – тьма. Далекие, размещающиеся, например, за океаном.

К актуальным эмоциям современника взывает и едва ли не главное событие в сегодняшней массовой культуре – сериал «Игра престолов». Его реалистичность на грани с натурализмом внятно говорит о материальности вымышленного вроде бы мира фэнтези. Варги-провидцы, белые ходоки и драконы Дейнерис – лишь анестезия для зрителя. Потому что на самом деле это наш мир, охваченный экономическими кризисами, военными конфликтами, «божественным» террором и общим опасением будущего. Фэнтези тут – метафора вполне земного существования.
Как и вообще мистическое в кино – оно всего лишь откликается на наши, иногда насущные, нужды. И великодушно отвлекает нас от них.

Навстречу изменениям. Как привнести плоды терапии в повседневную жизнь.

Выходя из кабинета психолога, Вы попадаете в «большой мир». И именно в обычной, повседневной, жизни, должны проявляться те осознания и изменения, за которыми Вы ходите на консультации. Как перенести результаты терапии в жизнь? Не всегда это получается сделать автоматически, слишком сильны в нас программы, установки, согласно которым мы действуем. Одно дело – разобрать с психологом ситуацию, и совсем другое – завтра не наступить опять на, до боли знакомые, грабли. А ведь чтобы грабли обойти, иногда нужно просто вовремя вспомнить, где они лежат.

Эта статья - шпаргалка для тех, кто хочет как можно быстрее сделать изменения частью своей повседневной жизни. Для этого необходимо держать в голове несколько правил:

1. Помнить, что ваша жизнь конечна и время утекает безвозвратно. Каждая минута уникальна и неповторима, и ее можно было использовать на то, чтобы сделать жизнь проще, ярче, насыщенней, прожить так, как вам этого всегда хотелось. Если вы можете умереть завтра, к чему откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? И будете ли вы довольны тем, как прожили, на что потратили свою жизнь? Если нет – действуйте прямо сейчас, сделайте первый шаг!

2. Делать то, что пока непривычно, регулярно, даже если это пока
выглядит искусственно. Допустим, вы мало уделяете времени себе - а свою жизнь тратите на спасение окружающих и работу, совсем не отдыхаете. Или не имеете контакта с собственным ребенком, практически не разговариваете с ним, не имеете общих интересов. Вы это уже осознали, но до изменений дело пока не дошло. Начинайте где-то искусственно, где-то даже через силу менять текущее положение дел. Берите выходной, записывайтесь на курсы по интересам, найдите точки соприкосновения с ребенком и начните налаживать контакт – вместе гулять, играть, больше разговаривать в течение дня. Приложите усилия, чтобы оттолкнуться- выплыть на поверхность будет гораздо легче.

3. Не бояться покидать свою зону комфорта. А это всегда очень страшно делать, ведь впереди- неизвестность. Не понятно, как будет складываться жизнь, если все пойдет по-другому. Каким я стану? Как будут складываться отношения с окружающими? Не останусь ли я совсем один? Наберитесь смелости и решимости начать меняться, без этого переход в новое качество жизни невозможен. Заручитесь поддержкой психолога - период, когда вы становитесь на свои ноги, пройдет легче.

4. «Включать» осознанность и останавливаться в моменте. Чтобы дать себе возможность осмыслить происходящее и осознать свои чувства, а значит, среагировать по-другому. Допустим, вы всю жизнь подавляли злость и пропускали мимо ушей едкие замечания в свой адрес, предпочитая не замечать отношение окружающих себе. А через некоторое время начинали чувствовать обиду на весь мир. Учитесь осознавать свои чувства в момент, когда они возникают. Вырабатывайте привычку обращать внимание, какие чувства у вас прямо сейчас, и почему они возникли? Является ли ваша реакция адекватной происходящему?

5. Создавать себе представление о том, как бы Вы хотели прожить свою жизнь. Как можно чаще возвращайтесь мысленно к вопросам: какие ценности есть у меня в жизни? Чему я бы хотел ее посвятить? Не бойтесь сверять окружающую обстановку со своими внутренними ощущениями. Живу ли я так, как мне того хочется? Комфортно ли мне? Что я хотел бы изменить? Если вы будете знать, к чему стремитесь, это будет мощной мотивацией к изменениям в вашей повседневной жизни.

6. Самодисциплина. Каждый день ставить самому себе границы – временные, эмоциональные, финансовые, и тд.,задать себе рамки, чтобы в итоге получить результат и расширить свои возможности. Границы позволяют аккумулировать энергию, которую потом можно направлять в нужное русло, отслеживать свои изменения, и идти дальше, не останавливаясь в своем развитии.

Если Вы дадите себе возможность в повседневной жизни пожинать плоды своей работы с психологом, это даст вам огромную мотивацию идти дальше в своем развитии, наполняя жизнь новыми возможностями, красками, позитивными изменениями.

Автор статьи руководитель психологического центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Трудное поведение ребенка - что делать?

"Ему ничего не интересно. Зависает в компьютере или на диване лежит целыми днями. Уроки прогуливает, дома никакой помощи. Пытаюсь объяснять, убеждать - в ответ грубит и закрывается в комнате."

"Он ничего не делает. Пока не сорвешься и не заорешь - даже не попытается начать."

"Я уже и не помню, когда в последний раз отдыхала после работы. Каждый раз бегу домой, зная, что уроки не сделаны. Пока не приду - даже делать не начинает. Каникул жду как школьница."

"Она непрерывно врет. Уже и ловила, и объясняла, и наказывала - все бесполезно. Ни стыда, ни совести."

Так рассказывают о своей жизни родители доведенные "до ручки". Отчаяние, усталость, злость, непонимание. Ты стараешься, "из кожи вон лезешь", читаешь книги по воспитанию и психологии, а отношения все хуже и хуже. Скандалы, препирательства, грубость. И все чаще хочется задержаться на работе подольше, чтобы не идти домой. Атмосфера дома такая, что и семьи то уже почти нет.

На сухом языке психологии мы называем такое поведение детей "трудным". Наверное, самое характерная черта трудного поведения - это его трудность именно для кого-то. То, что один родитель не заметит или посчитает баловством, временной трудностью или даже достижением, для другого может быть действительно очень "трудным". И вот ты уже чувствуешь себя "некомпетентным", ведь у других то таких проблем нет, "все дети как дети, а наш...".

Да, порой быть родителем бывает очень нелегко, но отчаиваться и опускать руки нельзя. Метод воспитания по принципу "больше, сильнее и жестче" тоже путь в никуда. Если вы дошли "до ручки", то самое время остановиться. И подумать.

Во-первых, прислушайтесь к тому, как вы описываете сложившуюся ситуацию. До тех пор пока вы будете бороться с вашим "ленивым", "тупым", "злым" и "несобранным" ребенком, исправить ситуацию невозможно. Ведь единственное, что мы можем изменить - это поведение. И трудное поведение - это не качество, присущее ребенку. Это временная трудность, с которой можно работать. Да, ваш ребенок делает что-то, что серьезно "отравляет вам жизнь", но это не делает его "ужасным". Ужасными и плохими могут быть поступки, но не личность. Не берите на себя функции Творца и не боритесь против ребенка. Гораздо эффективнее вместе с ребенком бороться с его плохим поведением. Согласитесь, желания учиться больше у того, кого научили находить и исправлять ошибки при выполнении домашнего задания, а не у "тупого двоечника".

Во-вторых, попытайтесь понять какие неудовлетворенные потребности стоят за поведением ребенка. Чего он хочет? Зачем он это делает? Трудное поведение - это ведь лишь "корявый" способ удовлетворить жизненно важные потребности. И, хотя нам порой трудно бывает в это поверить, ребенок совершенно не ставит своей целью сделать другим больно, разозлить или обидеть. Нет таких потребностей - воровать, врать, лениться. Мы всего лишь хотим "быть с другими", "справится со скукой", "обратить на себя внимание", "чувствовать себя в безопасности"... Только разобравшись с ответом на вопрос "почему он это делает" вы сможете вместе с ребенком найти другой, более эффективный и безопасный способ получить то, что он действительно хочет.

В-третьих, прислушайтесь к собственным чувствам и потребностям. Если вы замечаете, что какое-то поведение ребенка для вас абсолютно непереносимо и вы погружаетесь в страх, отчаяние и ощущение беспомощности, возможно, это связано с вашими собственными психологическими травмами. Любое трудное поведение требует подкрепления. И зачастую именно родители неосознанно подкрепляют и формируют трудное поведение своих детей. Наши дети очень хорошо нас слышат и слушаются. Они послушно считывают наши родительские послания, ожидания и страхи. И если вы уже испробовали все 1000 советов из книг на тему воспитания детей, а ситуация только ухудшается, то с большой долей вероятности именно ваши неосознаваемые установки и страхи мешают изменить ситуацию. Страх, чувство вины и боль своих травм мешает быть последовательным, устанавливать границы, принимать и уважать личность ребенка, без чего изменить трудное поведение невозможно.

Автор статьи специалист психологического центра "Мы вместе" Вероника Винокурова

Новые технологии глазами психолога

"Он постоянно сидит за компьютером", "Они сейчас даже гулять не ходят - общаются только через WhatsUp", "Он живет в этих идиотских играх" ... Чем больше гаджетов на полках магазинов, тем чаще в кабинете психолога раздаются эти фразы. Непонимание, беспомощность и отчаяние родителей детей "живущих в сети" нарастают как снежный ком, а количество запросов в духе "как оттащить его от компьютера" прямо пропорционально развитию цифровых технологий.

В рамках одной статьи трудно перечислить все проблемы, которые мы наблюдаем у детей, проводящих большую часть времени в виртуальных мирах. Когда основной средой ребенка становятся виртуальная реальность, формируются искаженная и неустойчивая картина мира. Добавьте сюда использование характерных пальцевых жестов для "управления миром", трудности с различением реального и виртуального миров, отсутствие адекватного сенсорного опыта (от дефицита тактильного контакта до менее объемных звуков), искажение ценностной системы. И это лишь неполный перечень потенциальных проблем, с которыми растут "новые Маугли". Но это лишь одна сторона проблемы.

А ведь есть и другая сторона. И она так же не менее очевидна - прогресс и распространение новых технологий не остановить. И поколение сегодняшних школьников будет жить, работать и общаться в двух мирах, реальном и виртуальном. И, очевидно, что без знания компьютера и владения новыми технологиями здесь не обойтись. Поэтому вариант в духе "выбросить компьютер" не является эффективным решением проблемы. И что же делать?

На самом деле как таковой проблемы "он много сидит за компьютером" не существует. Проблема здесь (как и ее решение) лежит в совершенно иной плоскости. Плоскости взаимоотношений в семье и ответственности родителей. Если вам проще дать планшет ребенку, чем подумать о том, как его развивать и учить, то это проблема. И это не проблема новых технологий. Если ваше общение в семье сводится к разговорам в духе "сделал уроки - можешь поиграть в компьютер", то это тоже проблема. Но она вовсе не про компьютер. Если ваш ребенок "сидит за компьютером", то, возможно, стоит задать себе честный вопрос почему это так. В вашей семье растет будущий Билл Гейтс? Или он просто не умеет и боится общаться со сверстниками? Или может быть в вашей семье вообще давно перестали общаться и проще всем уткнуться в гаджеты, обменявшись дежурными фразами? Кстати, если вы по-прежнему уверенны, что знание языков программирования определяет профессиональный успех в сфере IT, то просто посмотрите выступления Стива Джобса и других "звезд" в этой отрасли.

Новые технологии - это огромные возможности. Но кто, если не родители, определяют границы и правила, учат детей безопасному и эффективному использованию новых технологий и помогают взаимодействовать с этим миром. И это не про компьютер, а про вашу ответственность и семью.

Автор статьи специалист психологического центра "Мы вместе" Вероника Винокурова

Бессознательное смеетсянад разумом

Магическое – просто другое слово для обозначения психического, говорил Карл Густав Юнг, и поэтому многое в практической психологии не поддается рациональному объяснению. Юнгианские аналитики Татьяна Ребеко и Мари-Лор Колонна объясняют, чем нам может быть полезна наша иррациональная сторона.

Psychologies:
Можем ли мы всегда вести себя рационально, опираться только на разум?

Мари-Лор Колонна:
Нет, потому что никто не может контролировать свое бессознательное. Оно проявляет себя как наша иррациональная сторона, которая говорит с нами через оговорки, сны, ошибочные действия. И в то же время, как считал Юнг, бессознательное стремится прорваться в сознание, а когда мы отказываемся его принять, оно, подобно бумерангу, возвращается в нашу жизнь в виде «ударов судьбы».Женщина, подавляющая свою агрессию и жестокость, будет постоянно и как будто случайно встречать жестоких и агрессивных мужчин. Отрицание бессознательного – это своего рода наивность, а также страх. У тех, кто упорствует в этом отрицании, оно вызывает разного рода расстройства: телесные болезни, сексуальные трудности, нервные срывы…

Как мы можем «услышать» свое бессознательное?

Татьяна Ребеко:
У каждого из нас есть какие-то бессознательные импульсы, желания, которые могут быть совершенно чуждыми или противоречащими нашим сознательным установкам. Из-за этого и возникают внутренние конфликты. Например, человек миролюбив и доброжелателен, помогает ближним, но при этом страстно любит кровавые боевики. Почему? Такое увлечение может быть связано с тем, что в его бессознательном много агрессии, просто проявляется она в данном случае в социально приемлемой форме. Эту нашу «предательскую» внутреннюю часть выдают сновидения. Конечно, они говорят языком притч, и понять эти послания сложно. Но даже когда мы не умеем интерпретировать или не запоминаем сны, они меняют наше настроение, нашу сознательную установку. Смещается фокус сознания – и мы начинаем видеть мир в ином свете. Как объяснял Юнг, если мы не в полном разладе со своим бессознательным, наши сновидения обычно нас не пугают. Говоря современным языком, это своего рода тюнинг нашего сознания. Но если мы очень далеки от понимания себя, сновидения могут быть кошмарными.

А что вы можете сказать об интуитивных прозрениях, озарениях? Какой механизм тут действует?

Т. Р.:
Интуиция – это возможность соприкоснуться с бессознательным, услышать его подсказки. Мы можем «случайно» взять с полки первую попавшуюся книгу, открыть ее наугад – и вдруг найти ответ на мучающий нас вопрос. Писатели нередко рассказывают, что пишут текст как будто под диктовку. Примеров таких «чудес» не счесть. Для Юнга это было в порядке вещей. Его очень занимало мистическое. Ведь кто такой мистик? Тот, кто открыт интуиции.

Как бессознательное уживается в нас с сознанием?

М.-Л. К.:
С момента рождения ребенок полностью погружен в бессознательное. Он мыслит магически, видит себя повелителем всего вокруг – это в каком-то смысле «первобытный человек». Воспитание, обучение помогают ребенку выйти из этого состояния, и примерно к семи годам он вступает в так называемый «возраст разума». Однако важно, чтобы воспитание не было слишком жестким и ребенок сохранял связь со своей иррациональной частью, чтобы в нем был жив «Божественный ребенок» (определение Юнга), который позволяет нам творить собственную жизнь. Эта позитивная сторона бессознательного дает нам возможность перед лицом трудностей не занимать жесткую позицию «все или ничего», а удерживать баланс противоположностей, доверять своей интуиции, эмоциям, сновидениям...

В какие периоды жизни особенно важно слышать голос бессознательного?

Т. Р.:
Первую половину жизни мы бежим, не оглядываясь на прошлое и не очень погружаясь в себя. Но когда мы выполнили свои социальные и биологические задачи, вырастили детей, наступает пора посмотреть в себя и начать что-то в себе открывать, обнаруживать ту свою часть, с которой мы раньше мало сталкивались. Этот период Юнг назвал «кризисом середины жизни». Мы должны признать, что не можем стать совершенными, как бы ни старались. В том, что мы считаем своими плюсами, всегда есть и минус, некая оборотная сторона. В черном есть белое, и наоборот. Это огромный вызов для сознания, которому хочется однозначности, определенности: «или одно – или другое». Тогда как в бессознательном нет этого противопоставления, в нем есть «и то, и другое». Если мы находим в себе силы и смелость прийти к такому видению (Юнг называет это расширением сознания), нам открываются широкие горизонты.

М.-Л. К.:
В период кризиса середины жизни может помочь вера. Подчеркну: я говорю не о религии. А о признании того, что не все происходит по воле разума, не все наши переживания могут быть объяснены рационально. Об идее, что наше появление на земле не лишено смысла и что существует что-то после смерти. Те, кто обладают этой верой, намного спокойнее атеистов, которые легко разочаровываются во всем. Однако такой поворот к иррациональному – результат всей предыдущей жизни. Он становится возможным благодаря тому, что мы пережили. Наши сильные переживания – наслаждение искусством, любовь, смерть близких – помогают выйти за рамки реального. И чем глубже мы осмыслили эти переживания, тем доступнее в кризисе будет для нас вера.

Как влияет на нас коллективное бессознательное? Может ли оно помочь нам двигаться вперед?

Т. Р.:
Психику Юнг представлял в виде слоеного пирога, в котором есть личное бессознательное, бессознательное семьи, рода, культуры, нации и, наконец, общечеловеческое. Это последнее коллективное бессознательное – «кладовая» всего опыта, накопленного человечеством, и оно бесконечно, как этот опыт. В нем «зашиты» разные архетипические, универсальные сюжеты развития нашей психики. И мы можем, сами того не ведая, реализовывать в нашей жизни один из этих сюжетов. Возьмем, например, такой сюжет, как «Жертва–Палач». Женщина, которая в детстве подвергалась насилию, во взрослой жизни может вести себя так, что ее постоянно унижают, обижают, ранят. Почему она всегда оказывается Жертвой? Возможно, она боится быть Палачом, потому что это противоречит ее ценностям. Но если она осознает свою роль, то сможет выбрать другой сюжет, где будет, например, Героем. Осознанный человек, в отличие от неосознанного, способен понять, что с ним происходит, и изменить свою жизнь.

М.-Л. К.:
Соприкосновение с коллективным бессознательным пробуждает в нас мощную энергию. Как-то одна из моих клиенток сказала, что у нее обнаружили рак и что она не чувствует в себе сил бороться с болезнью. Она видела сон: во сне она оказалась в недрах земли, где, после жестокой схватки, была проглочена чудовищем. В ответ мне вспомнилась библейская история про Иону и кита, наглядно демонстрирующая, насколько было важно для Ионы, чтобы его проглотил кит, потому что потом он вышел из чрева кита полностью изменившимся. Когда я закончила рассказ, женщина сказала мне: «Я буду бороться, потому что хочу жить!»

Тренинг «Жизненные сценарии»

Кто я и чью жизнь проживаю?
Огонь Прометея: мои дети должны жить лучше, чем я!

«План жизни составляется в детстве,
подкрепляется ходом событий
и достигает пика при выборе пути»
Эрик Берн.

К сожалению или счастью, мы бессознательно выбираем то, что скрыто пеленой нашего детства! Мы не помним, что делали и думали в детстве, но привычки пришли именно оттуда.

И мы ошибаемся лишь потому, что когда-то приобрели эту привычку от своего окружения.

У многих из нас ошибки повторяются вновь и вновь. Как будто чья-то злая воля или тяжелый рок управляют нашей жизнью.
Возникает ощущение безысходности, замкнутого круга из которого не понятно как выйти. А внутри человека зреет план: Я хочу, чтобы мои дети жили лучше, чем я! Но как этого достичь? Ведь:

• Я сам пытаюсь улучшить свою жизнь, но упорно повторяю одно и то же;
• Я хочу найти партнера, с которым у меня будет любовь и взаимопонимание, но повторяются ссоры, измены и постоянная боль;
• Я исправляю ситуацию с близкими (муж, жена, дети, мать, отец и т.д.), но ничего не помогает и все повторяется вновь и вновь;
• Я хочу больше проводить время с близкими, но постоянно пропадаю на работе;
• Я делаю все возможное, что быть хорошей женой, матерью, любовницей, но получается ли это у меня?

Огонь Прометея – это тренинг, имеющий тройной смысл:
1. Первый огонь – это огонь семейного очага и близкого объединения Душ!
2. Второй огонь – это огонь душевных переживаний, когда чувствуешь себя в своей жизни лишним!
3. Третий огонь – это огонь жизненной Силы, Энергии, Могущества, находящийся внутри и требующий реализации!

Программа тренинга:
• Анализ основных жизненных сценариев «Победитель», «Побежденный» и «Банальный».
• Осознание личного сценария.
• Упражнения на выявление основных жизненных позиций лежащих в основе сценариев: «Я хороший, Ты хороший», «Я плохой- Ты хороший», «Я хороший- Ты плохой», «Я плохой, Ты плохой»
• Рассмотрение сценарных посланий родителей, усвоенных в детском возрасте, их влияние на жизнь и успех.
• Изменение внутренних приказов «не живи», «не будь самим собой», «не делай успехов», «не будь близким», «не будь первым», «не думай» «не чувствуй себя хорошо» и многое другое.
• Сброс эмоциональных якорей формирующих негативный жизненный сценарий.
• Формирование уверенного поведения и стрессоустойчивости.

Ценность тренинга трудно переоценить, восстанавливается жизнь поколений.

Изменяется жизнь Вас и Ваших детей. Как будто огромное, тяжелое колесо сценария, несущее беды и проблемы, развернется в направлении счастья и успеха. Ваши дети скажут спасибо за огромные усилия, которые Вы прилагаете для изменения негативных установок калечащих жизнь.

Говорят, что осознание это 50% решения проблемы, разобравшись в жизненном сценарии Вы получите свободу выбора, возьмете «вожжи» своей жизни в свои руки, и сможете осознанно ею управлять. Не зря говорят «Кто владеет информацией, владеет миром».

Этот тренинг и работа над собой надолго сохранятся в памяти самыми светлыми воспоминаниями.

Количество мест ограниченно, так как мы работаем индивидуально и целенаправленно.

Тренинг будет проводиться с 13 октября по 7 ноября два раза в неделю: вторник и суббота с 19.00 до 21.00 в психологическом центре «Мы вместе» по адресу г. Новосибирск, ул. Костычева 14.

Для регистрации и дополнительной информации позвоните по телефону: +7(383) 375-15-64 и оформите участие в меняющем жизнь тренинге «Огонь Прометея».

Обертка для боли

Эмоции играют огромную роль в нашей жизни. Через них мы понимаем, что с нами происходит, что может быть опасно, что нам подходит, а что нет. Проявляя те или другие свои эмоции, человек всегда транслирует и свое состояние, и свои потребности. Уметь увидеть, что скрывается за сильной эмоцией, бывает очень важно, когда речь идет об общении с близкими людьми. Всегда приятно на лице любимого человека видеть радость, восторг, умиление, восхищение. Для нас это означает, что все в порядке. Ему хорошо. И вам спокойно.

Сложнее обстоят дела с так называемыми негативными эмоциями. Если вы видите и слышите, что человек разъяренно кричит на вас, гневно обвиняет в чем-то, краснеет от злости – тут начинают включаться защитные механизмы. Почти автоматически возникает обида, вина, возмущение и….реакция встречного нападения. Вы совершенно точно понимаете, что сейчас как будто вы являетесь причиной этих эмоций. И ответом на них часто является встречный поток злости и неприязни. Мы привыкли реагировать лишь на самый верхний уровень любых негативных эмоций, направленных в наш адрес. И совсем мало знаем или помним о том, что есть и другие уровни. Что за ЛЮБОЙ негативной эмоцией стоит боль. Боль от неудовлетворенной потребности. Но сказать о своем больном месте, показаться уязвимым и открытым сложно. Происходит прикрытие своей боли и уязвимости гневом и злостью. С этими сложными эмоциями мало кто умеет справляться конструктивно сам и выдерживать направленную в свою сторону агрессию.

Очень страшно и непривычно вместо потока раздражения, злости в виде обвинений: «Ты никогда меня не дослушиваешь до конца, не хочешь даже попробовать меня понять, черствый сухарь!» сказать: «Мне больно от того, что я не чувствую себя услышанной и понятой. Мне очень одиноко и горько от этого». При втором варианте есть много шансов, что собеседник останется в диалоге, потому что нет обвинений – нет чувства вины – нет необходимости уходить в защиту и глухую оборону.

Когда вы сами слышите гневные речи в свою сторону, попробуйте вместо привычной реакции встречного обвинения или защиты сделать вдох-выдох и понять, что важное хочет донести ваш собеседник о себе таким способом? От чего ему так больно, что он кричит и ругается? И если вы обратитесь именно к этой потребности, скажите: «Я вижу, что тебе очень важно, чтобы я дослушал тебя и попытался понять», то мгновенно услышите спад накала негативных эмоций собеседника. И дальше разговор может быть продолжен в конструктивном и эмоционально более теплом русле.

Секрет хороших длительных отношений не в отсутствии ссор, конфликтов и негативных переживаний, а в умении мягко выходить из них. За счет постоянного контакта с тем, что лежит за поверхностью видимого.

Автор статьи специалист Психологического центра "Мы вместе" Наталья Королева

"Голые женщыны" или как говорить с детьми о сексе

На днях мне позвонила мама юного семилетнего отрока и замирающим от ужаса и возмущения голоса сообщила, что после того как ее телефон побывал в руках сына в поисковике был обнаружен нехитрый запрос "голые женщыны писы" (орфография автора сохранена). И вопрос "Все ли нормально с моим ребенком?" с присказкой "О, времена, о нравы..." стали эпиграфом к началу непростого разговора.

Разговор о сексе с родителями, точнее, разговор о том, как говорить о сексе с детьми, один из тех разговоров во время которого родители "страдают" больше всего. Они начинают походить на подростков застуканных "на месте преступления". Поверьте, так краснеть, сопеть, потеть и терять дар речи взрослые люди на консультации могут только во время разговора на тему "как говорить с детьми о сексе". Ни одна по-настоящему сложная, тяжелая и страшная тема не вызывает столько вопросов, страхов и потерянности. Мы спокойно говорим с детьми о войнах и убийствах, но секс...

Да, тут большинство родителей, предпочитают просто игнорировать эту тему в надежде, что что-то там само разрешится. Или переложить этот вопрос на плечи "специалистов". Самые "продвинутые" покупают всевозможные энциклопедии на тему "откуда берутся дети", ищут мобильные приложения (!) или ратуют за введение уроков сексуального воспитания в школе. Самые "умные" от разговора о сексе дипломатично переходят к разговору на тему "откуда берутся дети" (что согласитесь далеко не одно и то же). От вопроса отношений мужчины и женщины эти родители каким-то волшебным образом пускаются в пространные рассуждения о клетках и генетике.

Тут, конечно, по логике повествования я должна написать призыв в духе "заниматься сексуальным воспитанием детей должны родители". Но почему-то само это словосочетание вызывает у меня непонимание. Потому что "заниматься сексуальным воспитанием" это все равно что заниматься "воспитанием чувств". И, если честно, я понятия не имею какими педагогическими приемами можно заниматься сексуальным воспитанием. Потому что говорить о сексе - это не столько про то, что говорить, это скорее про то как вы это делаете. Что говорить - знают все, но почему то как только дело доходит до разговора - разговора не получается. Страх, смущение, мычание, попытки спрятаться за дежурными фразами.

Единственно, что нужно вашему ребенку, когда он спрашивает вас о том, что его волнует, это диалог. Не лекция, не статья в умной книжке, не программа BBC и не мобильное приложение. И если в ответ на свое любопытство он видит испуганного родителя, дрожащими руками выискивающего на верхней полке книжного шкафа книгу "откуда берутся дети", то не сложно догадаться какие выводы он сделает. И к кому и куда он пойдет поговорить о том, что ему интересно. Если вы не готовы говорить с ребенком о сексе без ужаса, смущения, дежурных фраз и каменного выражения лица, то толку в таком разговоре будет мало. Если родители не умеют и не готовы говорить о сексе человеческим языком, не готовы к диалогу, вопросам и рассуждениям, то ваш ребенок будет узнавать о взаимоотношениях мужчины и женщины от старших и более "опытных" друзей или в сети.

В разговоре о сексе с ребенком есть две стороны. И что вы будет говорить здесь менее важно того, как вы говорите. Научиться говорить об отношениях мужчины и женщины человеческим языком, без пошлости, двусмысленности и страха можно и нужно каждому родителю. Ведь разговор о сексе не имеет ничего общего с пошлостью, при условии, что родители умеют говорить на эту тему без пошлости. Смущаетесь? Не знаете как и что говорить? А вот это уже повод учиться и работать с вашими страхами. И если в семье растет ребенок, то времени у вас не так уж и много. Ведь если ваш ребенок не узнает об отношениях мужчины и женщины от вас, то он узнает об этом в другом месте. Ему расскажут и покажут. И знания эти будут в таких словах, выражениях и картинках, что повторить их здесь я не берусь.

Автор статьи специалист психологического центра "Мы вместе" Вероника Винокурова