Записки Дианы

Слава богу, вернулся муж. Отсуствовал две недели.
Эти поездки уже задолбали, честно говоря. Понимаю, что жёнам моряков-военных в сто раз хуже, но всё равно. В общем сложности около трёх месяцев он не дома то на герпетологической конференции в Саранске (подставить любой город), то публикается его работа в каком-то сборнике, ему надо присутствовать на презентации, то он в полях-лесах на исследованиях. Эх... ещё ладно бы чем-нибудь приятным занимался! Да нет же ж - гадами)) змейки, ящерки.. ладно до крокодильчиков пока дело не дошло

Насиловала-насиловала я изменение дневника и вынасиловала )) после пары вариантов остановилась на таком вот.. бело-бирюзовым с сердечками.. видать настроение такое весеннее...

О, ужас) меня ещё прёт, так что пишем дальше ))

Мне категорически не нравится сектанство непонятное в церквях.. ну то есть православие я в принципе не беру (оно мне далёёёёёёко, начиная с "с платочком, в месячные нельзя и пр. и др."), берём католиков. Я не люблю, когда во время мессы что-либо говорит священник, и все хором отвечают. Так заученно и правильно. Фу. Я не люблю, когда священники берут на себя власть. Когда решают, что человеку делать, чтобы жить правильно. Я не люблю, когда на исповеди священники отпускают грехи. Кто они такие? Такие же люди! А сколько было тяжб и разбирательств с кучей гомосеков-извращенцев-священников? И почему церковь позволяет себе большее? Почему религия управляет людьми? Одно дело общая цель религий и то, почему я хорошо к ней отношусь - она учит добру. То бишь не убивай, не кради, не говори гадостей, не изменяй и пр. и др. Правильные вещи! Но как принять и понять инквизицию? Это было правильно? Это по-христиански? Или все католики, пропагандируя себя забыли, что такое делали? И самое смешное, что христианство подаёт себя "религией мучеников". На самом же деле (13 век взять, гонение на ведьм), это "религия мучитилей". Уж простите, так выходит.
Я верю в Бога. И я хочу покреститься и сделаю это в ближайшие две недели. Как раз из-за того, что я верю в Бога - я верю, что он меня понимает. И если я чего-то хочу, то могу с ним говорить просто так, а не заученно кивать, повторяя что-то, как зомби. Я не считаю нужным следовать ВСЕМУ, что говорит современная церковь. Ведь многие церковные правила не прописаны в Библии. И как говорит Пётр в своём послании - *цитировать не буду))* - у человека должна быть мудрость. И мудрость поступать по своей совести, а не потому, что "так не надо".

[  Настроение: В шоке ]

Итак. Я некрещённая. Но частенько ходила в католический собор. Как-то мне ближе эта вера. Сейчас хожу на занятия с отцом Сергеем (в католический собор). Хотела бы поделиться хождениями и мыслями. Мысли будут негативные, так что ярых христианок прошу не читать )))

1) Разговаривая о контрацепции дошло до спора. О. (буду так сокращать отца Сергея)), сказал, что всех детей посылает Бог. Поэтому ставить преграду промыслу Божию есть тяжкий грех.. кхе.. Что за бред? Сейчас яне могу рожать по мед.показаниям, беременность мне запрещена. Аборт делать - грех. Предохраняться, как выяснилось - тоже. Как-то глупо выходит. В Африке дети умирают от голода, и католические миссионеры возят туда контрацептивы и спирали, чтобы трагедий было меньше. А западным людям что делать? Всем быть многодетными что ли? Я например не смогу. Очень уважаю всех с детками от трёх и более, но сама не потяну. Когда О. удивлённо спросил = хочу ли я детей? Я ответила "конечно, хочу! Больше всего на свете!". Последовал вопрос, почему тогда я предохраняться собираюсь потом? Я ответила, что хочу своему ребёнку (особенно в детстве) дать всю заботу, любовь, лучшую пищу, кружки и пр. Чтобы он ни в чём не нуждался. Не делить любовь на несколько малышей. Для меня это важно. О. удивлённо округлил глаза и сказал, что это эгоизм. Хе, даже самой вдруг стало страшно за то, что мне реально стало смешно. Передо мной сидит священник. Он богобоязненный, настоящий такой представитель церкви. У которого нет (и не будет) жены, которому никогда не стать отцом, который не может любить никого в земном плане, потому что как там говорится, что мужчина заботится о жене, если она у него есть. Поэтому священнику нельзя жениться, чтобы она его не отвлекала от любви к Богу. И сижу я, в принципе не такая уж грешница (сразу вспоминается
я алой лентой косу повяжу-смахнув с души остатки прежней грусти...для ада я ещё не подхожу,а в рай меня,увы,уж не пустят... )Это всё личное дело каждого, а плодиться и размножаться, как тупое животное (или воздерживаться, что ещё более глупо) я не собираюсь.. ютить семеро по лавкам при наших с мужем зарплатах (я преподаватель по фортепиано, а мой муж - учёный) в РОССИИ ТЕМ БОЛЕЕ, уж точно спасибочки, воздержусь. Одного бы потянуть нормально. Может быть, когда первенец пойдёт в школу, и мы будем понимать, что сможем потянуть ещё один рот (читать-ребёнка), материально особенно - то конечно я хочу второго. А под 35-40, если опять же условия будут позволять с радостью рожу третьего! И я АБСОЛЮТНО не считаю грехом планировать свою семью и тянуть на себе столько, сколько сможешь взять. Скорее уж грех рожать, и не "мочь" обеспечить достойно своих детей, плохо их кормить (потому что на питание не хватает), селить по три человека в комнату, не заниматься с ними.. ну уж нет, это явно не про меня. Я не говорю про случаи, когда многодетная семья может себе это позволить (например отец много зарабатывает), я училась с девочкой в музыкальной школе - её отец депутат. У них пятеро детей. Все счастливы, довольны. Всем всего хватает, мама не работает, денег попой ешь. Я только за. Но всех под одну гребёнку косить этим "не предохраняяяяйся!!!" тупо. ТУПО-ТУПО-ТУПО!

[  Настроение: Задорное ]

Я веду ЖЖ, уже года четыре с лишнем его веду у меня там свой круг знакомых-друзей и пр. Некоторые правда с сибмамой связаны.. Но дело не в этом - мне хочется с одной стороны перейти сюда, на сибмамины блоги, с другой стороны ЖЖ пока что гораздо лучше обеспечен ресурсами-дизайнами и пр. гадостью, которую я так люблю ))) вот сижу и прям не знаю где написать!))

О себе вкратце: пью индометацин, курантил. Через месяц наверно подсяду на преднизалон (гормоны). Не хочется до этого доводить, ну посмотрим как будет...

Вот мои результаты. Это сканы.
Вроде сказали - ничего криминального. Показано лёгкое воспаление в организме, минимальной активности.. проходящее.. ну интересно же, что люди скажут.. Особенно соображающие в этом. Я бум-бюум

Вот мои результаты. Это сканы.
Вроде сказали - ничего криминального. Показано лёгкое воспаление в организме, минимальной активности.. проходящее.. ну интересно же, что люди скажут.. Особенно соображающие в этом. Я бум-бюум

Вот мы и дома. Вернее я. Нас уже нет... Отпустили всего до третьего числа.. никогда не думала, что со мной может такое произойти.. пришли последние анализы мочи.. и вся уверенность прошла. Всё прошло. Выхода другого не было, обзвонили и советовались со всеми - с главными нефрологами города, с лучшими гинекологами, из Новосибирска, Москвы, Пензы - всех знакомых семьи перебудили.. но ничего сделать не смогли... в моче белок около двух, эритроциты сплошь (свыше 40 тысяч), бактерии, слизь, эпителий пластами, цилиндры... пошла инфекция вниз, то есть мазки из влагалища начали ухудшаться со скоростью бешеной.. воспалительный процесс...было бы недель 24, можно было бы дотянуть до 28-30 и попробовать родить (правда кесарево и недоношенного, но хоть так), при 12 недели шансов нет. Ребёнок погиб бы внутри, начались бы преждевременные роды. Меня лечить не могут, потому что нужно принимать гормоны. На таком сроке для плода это фатально. Когда до последних анализов врачи пугали, что ты, конечно, может и выносишь, но родишь и станешь инвалидом с хроническим гломеуронефритом какой-то там степени, я боялась, но я никогда бы не пошла на аборт... а так.. я понимала, что ему всё равно не выжить.. всё равно, чтобы я не сделала.. единственное, что я могла сделать - среагировать как и советовали все врачи - быстрее. Чтобы не доводить до искуственной почки себя и до вызываний родов для плода... я в своей жизни так и столько не ревела.. не понимала за что всё это и почему... откуда эти проблемы с почками? Почему многие болеют ОРВИ и всё ок? Почему у меня это вылилось в такие проблемы? Почему я не могу родить этого ребёнка, которого так ждала? Жизнь всё-таки страшная штука... Я настраивала себя, что если ребёнок с дефектами\проблемами будет легче.. как назло плод был абсолютно здоров и все гинекологи хором говорят, какая я "беременная" - мол и матка хорошая, мягкая. И все органы, и так легко вынашиваю.. угрозы выкидыша ноль, тонуса никакого... малыш активный, всё как с картинки.. только картинка эта никогда бы не родилась... и от этого так тяжело.. я шла когда на этот аборт - рядом лежали девочки ВСЕ, кто идёт сам.. у всех 5-8 неделек, дуры такие, с радостью прямо очереди ждут своей.. а я шла как на казнь. Меня ноги не вели, я была белая и дрожала как осиновый лист. Предупреждали, что будет наркоз - то бишь засну и проснусь уже на кушетке.. Анастезиолог решил пошутить, на мой вопрос "будет наркоз, да?", сказал "какой наркоз, просто обезболивание".. начали привязывать ноги и я чуть не умерла, думая, что я ещё и в сознании должна быть в это время... слава Богу, наркоз был... проснулась на кушетке... с лужей крови на кровати, вся в слезах... Перед тем, как идти, я попрощалась с малышом.. может глупо.. сказала ему, чтобы он улетал на небо, где там все детки живут.. и чтобы вернулся ко мне. Обязательно вернулся.. может у меня совсем глюки с мозгами пришли, но по-моему я впервые почувствовала, как он пнулся... Ни с кем говорить вчера не могла, муж только сидел рядом... так тяжело и погано мне ещё не бывало.. и понимая, что другого выбора не было, всё равно преследовала чувство, что я его убила.. вот же он был - и сердечко билось, и ножками\ручками он шевелил... Девочки, поверьте, если бы была как ОДНА вероятность родить, я бы родила.. несмотря на все угрозы о своей жизни\здоровье... но этого шанса одного не было.. врачи говорят, так получилось, один на тысячу случай ОРВИ, какое было у меня может привести именно к гломерулонефриту... тем более при беременности, тем более в первом триместре.. сказали, что так нелепо получилось, жизнь такая.. судьба может... теперь врачи говорят желательно год не беременеть. Лечить я не знаю сколько меня будут - после того, как отойду от аборта (до третьего января дома) опять в 34-ую в ОПН. Лечение при самом лучшем исходе - в стационаре месяц, потом ещё на больничном дома. Капельницы, гормоны и пр. С бешеной надеждой, что болячка моя не станет хронической. Сказали пролечат и будут у меня и детки здоровые, и мама здоровая... хотелось бы... а пока хочется уснуть и не просыпаться.. от всего того, что получилось... Не ожидала от своей Яковлевой и Лобановой (в консультации), которые звонили мне по телефону, что они меня так успокаивать будут.. сказали, если всё быстро пролечим, посдаю у них мочу, сколько надо. Как только нормализуется на пару месяцев, разрешат беременеть и всё будет ок. Что матка отличная, и девочка здоровая и хорошая, создана для родов. Но скорее всего нефрологи советуют год ждать.. Так что год мышки будет для меня не таким праздничным, каким мог бы быть...

И я очень надеюсь, что такого ни у одной из вас не случится...

<a href="http://www.glamurnenko.ru/calc/"><img src="http://www.glamurnenko.ru/calc/image/f82491fff838dd3879c242911657a5eb.jpg"

вот значит как) хотя на половину вопросов я вообще отвечала от балды) какая я неправильная модель

Решила опять вести дневник здесь. Всё-таки сибмама мне ближе ЖЖ. Хотя надо туда иногда заглядывать )) начинаю с сегодня пить витаминки Е и фолиевую. Главное не забывать!

http://kimi-girl-mio.livejournal.com/

Мой журнал (ссылка))