В общем, спутниковый треккер мне не достался, но это и закономерно. Сегодня завершилось голосование - по результатам треккер поедет в большой лыжный поход по Забайкалью, и это правильно, ребятам связь нужнее, чем мне.
Но хоть я и не выиграла в голосовании, все равно получила какую-то неожиданную поддержку: больше 200 человек проголосовали за меня. Причем моих друзей там совсем небольшая часть. Понятно, что кто-то по репосту пришел, но ведь много и тех, кто меня не знает, никогда не встречал, а просто прочитал про мой маршрут и решил, что мы с маршрутом достойны. А это прямо круто!
Да и мои друзья тоже очень порадовали. Причем от тех, кто рядом, все равно ждешь какой-то поддержки, помощи. А тут, спасибо интернетику, я убедилась, насколько в меня верят те, кто сейчас далеко. Это люди,с которыми я когда-то ходила в походы, а сейчас мы живем в разных городах и годами не видимся. Но они увидели, что я собираюсь на Байкал и хочу выиграть этот треккер, и начали писать и мне в личку, и в комментарии конкурсу, какая я молодец, и какой у меня маршрут хороший.
Честно говоря, для меня это все было большой неожиданностью. Возможно, потому что я сама бы так писать не стала, по крайней мере, если бы меня специально не попросили. И даже репосты делать бы не стала, если бы это меня непосредственно не касалось. И не потому что мне лень, а потому что мне всегда кажется, что моего мнения-то никто не спрашивал. Даже если оно позитивное. Так бы и сидела перед своим монитором и молча бы восхищалась чужим маршрутом.
А надо писать! И вообще надо говорить друзьям, что мы их любим. И надо говорить людям, что они молодцы - это бывает очень полезно!

На сайте вышло интервью со мной https://sibmama.ru/intervju-Aysa.htm
Ну, вдруг, кому-то мало читать меня в дневнике

Ну и, раз уж зашла речь о жизни на сайте, то, надо, наверное, похвастаться, что теперь я Чебурашка "С Камчаткой в сердце" - Сибмама подарила мне индивидуальный статус в новом году Вот так это выглядит

Последнее время в дневниках появилось много обсуждений на тему люблю/не люблю Новый год. Вот решила тоже написать.
Я сама однозначно из того лагеря, что "не люблю". Уже многие говорили, что дело в ожидании и разочаровании. Ну вот такая я до сих пор глупая - все еще где-то очень глубоко в душе жду деда Мороза, вернее даже не его самого, а какого-то этого странного новогоднего чуда. А оно никак не приходит и все тут. И что я за свою жизнь только не делала - встречала праздник и большой компанией друзей, и в узком семейном кругу, и дома и в гостях, и даже несколько раз все-таки проспала Новый год. Ну вернее как проспала, все равно от салютов за окнами проснулась и от этого было еще хуже.
Причем, точно такое же ощущение у меня от всех "общепринятых" праздников. И день рождения я не люблю по той же причине. Причем, в последние годы мне удается отмечать день рождения где-то далеко, и от этого вроде и легче, но все равно к вечеру какая-то тоска накатывает, и ничего не поделать с ней.
И с подарками у меня такое же ощущение - постоянного разочарования. И вовсе не потому что я жадная и хочу чего-то супер-дорогого или чего-то в этом духе. Просто на тот же новый год надо купить подарки целой куче людей. И на хорошие подарки, которые людям будут нужны, у меня на всех денег нет, а всякие мелочи, ну далеко не всем нравятся. Вот и получается, что приходится покупать кучу не очень нужной фигни, и получать кучу ненужной фигни, а при этом действительно нужных вещей не покупать - ни себе, ни кому-то. Просто потому что это же обязааательно, ну как иначе-то! Вот я, например, хочу подарить мужу память для ноута (да, вот такие подарки я уважаю), но придется вместо этого купить гору мелочей всем подряд, которые потом у этих всех будут валяться
Подарки я люблю нужные. А вот угадать, что именно нужно человеку - это ох как не просто. Получается, что подарить подарок и не расстроиться, я могу только самым близким, про кого я точно знаю, что им нужно. А что делать с не самыми близкими? Или с теми близкими, у кого все, что им надо есть? Да и мне самой угодить с подарком не так просто - все что мне действительно надо, я иду и покупаю, а что сама не купила, уже не входит в категорию нужного. Да, я тот странный человек, который порадуется расходникам (в том числе пресловутые гели для душа и что-нибудь съедобное, хотя тут сложнее - я конфеты не люблю ), сертификатам опять же порадовалась бы (но почему-то никому не приходило это в голову - это ж подарок без души). А категория людей, которые могут принести мне моё нужное, сводится к 2-3 людям.
Но и полностью игнорировать все эти ритуалы я тоже не могу. Вот не знаю я, что делать с теми, кому эти ритуалы важны.
Может сложится ощущение, что я просто очень ленивая. Может, оно так и есть. Но мне каждый раз жалко, когда из-за праздников приходится отодвигать какие-то привычные вещи - те же тренировки, например.
Я гораздо больше люблю праздники спонтанные. Мне гораздо приятнее порадоваться первому снегу, или первой весенней песне большой синицы, или встрече друзей после похода. Подарки близким мне гораздо приятнее покупать просто так, например, потому что есть деньги. Подарки себе проще покупать самой, и не потому что праздник, а потому что заслужила чем-то.

Прочитала у Нади в дневнике рассуждения про выгорания, и что-то захотелось мне тоже написать.
Вот классная у меня была работа, и Камчатка классная - ну об этом желающие могли читать весь прошедший месяц Но вот, к концу третьего похода все-таки пришло оно, выгорание. И даже не столько от общения с людьми, хотя и от него тоже, а от огромного количества впечатлений. Сначала мне было интересно все, мне хотелось все успеть, все сфотографировать, все увидеть самой и всем показать. А к концу я уже понимала, что да, оно интересно, но сил на восхищение у меня уже не хватает. И когда мы поднялись на Толбачик, а там ничего не видно, я не то что не расстроилась, я даже несколько обрадовалась, что вот и все, потому что я бы все равно уже не впечатлилась, а сидеть наверху и ждать пока впечатлятся другие - как-то совсем грустно. Так что погода мне и тут помогла

( Дальше )

Хочу пару простых советов, а то у самой мозги в кучу не собираются.

Посоветуйте приложение планер в новый телефончик поставить. Нужен такой, чтобы он умел не только писать оповещения и показывать мне график в какой день и во сколько мне что делать, но и так чтобы можно было каким-то образом писать задачи просто на неделю, месяц, ближайшее время, без указания даты-времени. А то часто бывают вещи, которые мне нужно сделать к какому-то числу в любое удобное время. А если я поставлю себе эту задачу на дату дедлайна, то, нет, я не буду бегать как ужаленная в последний момент. Будет гораздо хуже - я буду постоянно о ней помнить, так, как будто она не записана. А от это "постоянно помнить" у меня уже нервы сдают

Посоветуйте, где купить кроссовки. На меня, не на детей. Только дешовые, вот прям совсем. В Академгородке или где-то в интернете, чтобы здесь забрать. А уж если кто-то даст мне ссылку на распродажу или СП, где можно купить именно беговые кроссовки до тысячи рублей, то я вообще рада буду

Посоветуйте волшебную таблетку, чтобы выпить и сразу силы есть, а нервов нет. Пью новопассит, но не особо толк есть. Любимое средство Сибмамы Афобазол мне вообще не помогает никогда. Что еще можно попить? Витамины (какие), триптофан, успокоительные (какие)?

Хотела написать про то, как я пытаюсь все успеть, а еще хотела написать ОМД - как обычно, увидела у кого-то и тоже захотелось. Так что будет такой общий поток мыслей, все в кучу.
Итак
Будильник в 6-30. Проснуться не могу категорически. Вчера долго не могла уснуть, зато когда уснула, и ко мне не пришли ни дети, ни кошки, было мне так хорошо, что прервать это состояние я не в силах. Встаю уже после семи. Ну ничего, зато голова более-менее работает - пока что по утрам я даже не зомби. Так что пью кофе даже без отвращения к миру. За завтраком немного успеваем пообщаться с мужем - вот он главный плюс того, что я проснулась живая: я могу говорить. А то если совсем тяжко, то первый час утром я с трудом произношу слова.

( еще больше потока мыслей )

Вчера вечером я вернулась после полутора месяцев Камчатки. Очень это странное ощущение - так много всего хочется рассказать, что я сижу и не знаю, что говорить. Было очень много всего - много людей, много событий, много мест.
Если кратко и количественно, то за полтора месяца я поднялась на Горелый 4 раза, на Толбачик один раз, спустилась в кратер Мутновского три раза, дважды не попала на Авачу, дважды ходила на катере по морю, прошла несколько десятков бродов, залезла в 6 лавовых пещер. Видели лисичек, зайцев, евражек и тарбаганов, косаток, тюленей, где-то на горизонте кита. А вот медведя так и не видели. Ходили по нерестовой реке, купались в океане, ловили рыбу руками, и даже смотрели на звезды. А еще много-много смеялись и знакомились с новыми людьми.
В контакте уже есть фотографии. Их много, настолько много, что я даже толком не смогла выбрать - в альбоме и то получилось 150 штук
Заметочку я обязательно напишу, но попозже, когда начну понимать чуть больше. Скорее всего, будет несколько заметочек, потому что я все равно не понимаю, как это все собрать вместе.
А пока картинка для привлечения внимания - Толбачик с классического ракурса.

Вот опять пришел вечер воскресенья, и опять настроение испортилась: так неохота завтра на работу. Говорят, что это значит, что пора что-то менять. Но что-то меня терзают смутные сомнения, что вряд ли я смогу найти работу, где мне будут платить за то, что я мееедленно пью кофе и очень долго завтракаю за разговорами с мужем, за то что я лежу на диване с книжкой ногами к верху, или за то что мы с детьми ходим гулять, ездим в кино или зоопарк, и еще кучу других вещей, которые можно делать только в выходные. Вот уже в который раз понимаю, что мне просто физически не хватает времени выходных. И поэтому каждый раз приходится выбирать, то ли поваляться, то ли куда-то сходить. Вот сегодня вечером я расстроилась, когда поняла, что опять не успела полежать в ванне Мне кажется, единственный способ точно не страдать вечером воскресенье - это иметь работу с другим графиком А так, вне зависимости от того, нравится мне на работе или не очень, есть что там делать, или будет тоска: все равно же не выходные.
И, надо сказать, фриланс и работа дома мне бы тоже вряд ли помогли. Сейчас вообще то немногое, что смиряет меня с необходимостью туда ходить - это ежедневный кофе с коллегами. Хотя сейчас все по отпускам, так что там тоскаааа.
И вообще, я уже неделю на работу ходила - всё, надоело, хочу в отпуск!

Вот кто придумал, что от физических нагрузок лучше себя чувствуешь? Лично я после тренировки чувствую, себя так, как будто меня побили палками, а если тренировка особенно удалась, то так, как будто на этих палках меня подвесили за ногу и так держали всю ночь. Нет, по вечерам после тренировок даже хорошо. Конечно не в том смысле, что сил прибавляется, но хотя бы в том, что я молодец, и вроде и не удивительно, что ходить по дому тяжко. А тренироваться надо - физуха моя мне очень понадобится.
Ну и работу никто не отменял, и всякие другие занятия. И что-то я не высыпаюсь. Сегодня я заснула стоя. Поставила мясо размораживаться в микроволновку, сама оперлась о подоконник и заснула. А вообще собиралась в это время книжку почитать. С книжкой вообще засада - как только беру ее, так сразу засыпаю. И ладно бы просто взять и отключится, так нет же, чего-то ворочусь, то сплю, то не сплю, но при этом ничего делать не выходит, да и восстанавливаться тоже не очень выходит.
То ли витамины еще раз попить?
Еще и котик рыжий болеет, тоже с ним мороки дополнительно много.
Скорее бы длинные выходные.

На дворе 2018 год, и, наконец, даже самые отсталые слои населения зарегистрировались в Инстаграмме. Встречайте нового пользователя @aysa_for_photo
Всех заинтересованных радостно добавлю
Сразу скажу, вряд ли там будет что-то новое, да даже и просто актуальное. Для меня все равно основные площадки - ВК и дневник. Инста пока для пробы, ну и еще потому что одна моя, вполне себе виртуальная знакомая считает, что "такие фотографии нужно показывать миру", а я на такую неприкрытую лесть легко покупаюсь, как выяснилось