Традиционный предновогодний пост. Просто по одной фотографии на каждый месяц. Никакого анализа, просто картинки. Отдельный пост с итогами будет ближе к концу года, длинный и нудный. А пока - флешмоб 12 месяцев. Присоединяйтесь
В Январе мы ездили в Красноярск и на Красноярские Столбы

( следующие 11 месяцев )

Как же меня достало, что у меня постоянно протираются джинсы! Вот реально 3-4 месяца и между ног протерлись! Причем, не важно, где я их покупаю, и насколько плотными кажутся Может, конечно, надо брать какие-то совсем дорогие, но я как-то боюсь, даже когда плачу три тысячи за джинсы на три месяца мне как-то грустно, а уж платить больше... Наверное, я слишком много хожу (по шагомеру в среднем 13 тысяч шагов в день)
А еще это великий сговор производителей джинсов - видимо, у них строгий норматив по количеству ткани. Раньше были джинсы без попы, теперь попу к ним пришили, но ткани, видимо не хватило на штанины - они теперь или узкие, или короткие, или драные. Вот реально есть куча моделей, которые судя по ширине попы - вполне мой размер, но они не натягиваются мне на икры, хотя нельзя сказать, чтобы у меня сильно толстые ноги. А уж повально короткие джинсы на зиму и это при том, что рост у меня маленький.
Ну и вечная печаль - если джинсы сели на попу и ногу, то в талии они широкие, на ладонь
В общем, печаль у меня джинсовая - вообще ходить не в чем

#вэтомгодуявпервые
Итак, в этом году я впервые:
1. Сводила горную двойку (так-то на этом можно и точку ставить - остальное все мелочи )
2. Пробежала полумарафон
3. Отвела ребенка на предшколу
4. Попробовала вязать на руках
5. Пробежала Гонку Героев
6. Съездили всей семьей на Авиашоу
7. Прошла по Ликийской тропе
8. Видела лису в дикой природе
9. Побывала на Красноярских Столбах зимой
10. Каталась на лыжах с ребенком в рюкзаке
11. Сделала сама себе маникюр с гель-лаком
12. Притащила домой кота с улицы
13. Участвовала в Читательском квесте на СМ, и даже выиграла его

Что-то не могу я придумать много пунктов

Заметила тут забавную вещь. Когда пользуюсь таймером на телефоне, по нажатию кнопки "старт", у него ничего не мигает, просто начинают отсчитываться секунды. Соответственно, первое визуальное изменение с ним происходить ровно через секунду, когда 00-00 сменяется на 00-01. И за эту секунду я успеваю подумать: "ну вот, сломался таймер, сломался экран, не включается таймер, телефон не работает, новый пока купить не могу, надо зайти в Евросеть, посмотреть сколько стоит новый", а потом секунда все-таки мучительно медленно переключается.
Это не о качестве моего телефона, это о том, как я ощущаю время. И всегда так было, просто тут очень наглядно. Именно поэтому мне очень тяжело понять все эти разговоры о том, что время так быстро летит

Каждый фотограф любит свой фотоаппарат, и, конечно, переживает за него. Мне вот достаточно часто снятся кошмары про то, что с моим фотоаппаратом что-то случилось, или я его где-то забыла. А сегодня я напугалась на яву.
Днем смотрю, снег такой красивый - нельзя упускать. Отвела Деню домой, взяла фотик и пошла во двор нащелкать открыток. Взяла макро-кольцо, надела вспышку, макрик - вся эта конструкция жутко тяжелая выходит. Я всегда держусь одной рукой за камеру, другой - за объектив, и сейчас так же начала снимать. А тут берусь и бац - у меня объектив в одной руке, а корпус - в другой! Кольцо разломилось!!! Причем совершенно ужасным образом - его пластмассовая часть осталась на объективе, а тонкое железное колечко - на корпусе. В итоге, пока это кольцо не снимешь, объектив поставить нельзя на место. Пока я его пытаюсь чем-нибудь подцепить. от него отваливается пружинка и падает внутрь фотоаппарата, под зеркало - прямо туда, где нежная матрица! У меня уже полная паника, я прямо сидя попой в сугробе, включаю режим чистки сенсора, но на него не хватает батарейки (все-таки холодно), так что зеркало не поднимается. Выставляю максимально длинную выдержку, делаю кадр без объектива, зеркало поднялось. На матрице так ничего и не нашла - видимо, пружинка выпала, пока я его крутила. Какими-то нереальными усилиями открутила все-таки это металлическое кольцо и поставила объектив на место. В итоге, пострадало макро-кольцо (я его вообще выкинула с глаз долой) и куча моих нервов... Фотоаппарат и объектив живы.

Съемка, в итоге, толком не удалась - мало того, что макро-кольцо сломалось, и теперь не видать мне нужного увеличения для съемки снежинок, так еще и руки дрожат. Ну что-то все-таки вышло, хоть и мало

Как-то лента принесла отличную фразу: "новогоднее настроение - это когда желание повеситься сменяется желанием повеситься на гирлянде". Ну в каждой шутке есть доля шутки.
Вот за что я не люблю Новый год? А как раз за это самое новогоднее настроение, вернее за то, что почему-то считается, что все должны его иметь. Вот вчера фоном шел Лунтик, и услышала я там фразу: "Что это ты такой грустный, скоро же Новый год?!" Вот в этом вся суть - в ноябре я могу быть грустной потому что устала, заболела, просто есть причины. А если я грустная в декабре, то это только от того что новому году не рада, а вовсе не от того, что ногу на лыжах потянула, или на работе что-то не получается, или дети ерунду творят. Нет же, надо обязательно всем веселиться, ведь скоро Новый год! Ага, всего какая-то двенадцатая часть года осталась.
А еще мне очень жалко денег. И не потому чтл мне жалко денег на подарки, а потому что ерунда выходит. Вот я хочу подарить человеку А хороший подаок за N денег, но у меня всего N денег на новогодние подарки, и если я куплю человеку А хороший подарок, то людям Б, В, Г и Д уже ничего купить не смогу. И приходится мне каждому из этих людей покупать какую-то недорогую ерунду. А суммарно денег уходит совсем не мало. И объединиться и дарить вместе не получается, потому что люди разные. Да, понятно, что знак внимания и т.д., но вот правда глупо получается, и от этого еще обиднее.
Вот что я люблю в Новом годе, да и вообще в больших праздниках - это то, что будет много вкусной еды - вот это я прямо люблю

Я тут совершенно случайно выиграла фотоконкурс, вернее пока попала в финал. Завтра фестиваль, а на нем открытие выставки и определение победителей. Вот только фестиваль этот в городе Уфа И, называется, можете не спрашивать, как меня туда занесло
Вдруг, кто-то сейчас там и может сходить проведать мою фотографию?


А вот и "виновник торжества", понятно, что этот кадр уже все видели, но красиво же

И снова с вами рубрика "психологическая гостинная". Сегодня мне хочется поговорить о не-существовании, и о якорьках которые помогают от этого избавляться.
Мысли эти давно у меня в голове крутятся, а тут как-то все одно и к одному - и на термин этот очень точный наткнулась, и мультик вчерашний видимо навеял.
Итак, что мы имеем, а имеем мы, ну или по крайней мере я острые приступы ощущения, что никто обо мне и не вспомнит. Вот например, встаю я утром, или еще даже не встаю, а только мучительно открываю глаз, и тянусь к телефону - вдруг мне за ночь кто-то что-то написал, ну пусть не именно мне, ну пусть хоть в общей беседке, ну или хоть в ветке форума, на которую я подписана - все какое-то движение, и значит можно будет что-то написать, сказать, ответить. Тогда уже и не так противно открывать второй глаз. А вот раз утром и никто не написал, и накатывает такая тоска, и сразу понятно, что никто обо мне и не помнить, и не хочет читать мои мысли (ага, как будто если кто-то на форуме написал, то он хочет меня читать ну-ну). И это пример я привела только как самый простой и понятный, а так их много.
Пожалуй, самый абсурдный случай, после которого я как раз и захотела написать эту запись, но не смогла сформулировать. Я в последнее время стараюсь регулярно сдавать кровь, просто потому что донорство это хорошо и важно. В Мешалкина, куда я как раз и хожу мне как-то сказали, что у них бывает так, что им срочно нужны доноры определенной группы, и они могут позвонить и попросить прийти. И вот через какое-то время меня начинает грызть мысль, что мне не звонят, что даже в качестве донора я не нужна, что таких дураков и без меня хватит и т.д. И все бы ничего, да только к тому моменту у меня еще не прошло два месяца, т.е. кровь мне еще сдавать было просто нельзя -понятно, что они и не позвонят пока донор восстанавливается. Ну тут еще, видимо, сильно влияет мое неправильное ощущение времени - мне всегда кажется, что уже гораздо больше прошло, чем на самом деле.
Вот так я и живу, причем фактически всю жизнь, в ожидании, что хоть кто-то напишет или позвонит. Хотя при этом телефонные звонки просто ненавижу - интернет просто спасение для меня.
Что мне от этого помогает. Вот писать помогает: я пишу, меня читают, обо мне помнят - значит вот хоть не долго, но я точно есть. Ну или не писать, а фотографии выкладывать. Но в этом тоже есть своя ловушка: вот я вернулась из поездки, выложила фотографии, написала заметку: в моем виртуальном мире пошла активная жизнь. А потом, все кто хотели все написали, посмотрели и все. А кто-то другой что-то пишет-показывает, и появляются мысли, что вот у людей-то жизнь интересная, а мне даже сказать не о чем. И головой-то понимаю, что просто в понятие "кто-то другой" входит сразу много-много людей, но все равно не радостно.
Сильно помогают какие-то тематические беседки, пока они активны - все время что-то происходит, и вроде даже меня касается, и вроде я даже и часть чего-то. Но все они со временем себя изживают, тема перестает быть актуальной, и вот у меня сейчас в контактике висит несколько таких чатиков, где уже никто не пишет, ну или пишет раз в пару недель.
Вот, как ни странно, дети сами по себе совсем не помогают - ну глупо же радоваться тому что они обо мне помнят, если я вот она над душой стою и заставляю надевать колготки. Вот когда, например "Мама, я в саду тебе цветочек нарисовал, потому что девочки любят цветочки" или "Мама, я ел мармеладки, а эти тебе оставил" - вот это да, тут явно они именно обо мне думают.
Вот как-то вроде всего этого и совсем не мало, но все равно постоянное ощущение, что меня-то и нет, оно уходит только очень ненадолго. И, как я понимаю, проблема эта совсем не экзотическая - много нас сейчас в сети таких. И именно от этого так популярны блоги...

А нам подписали справки о походе!

А что это значит? А значит это, что нам зачли поход! Несмотря на все обрезания маршрута, того что мы находили нам хватило на заявленную вторую категорию. И это очень даже круто. Особенно для меня - иметь справку о руководстве горной двойкой это очень не мало, особенно для женщины.
Минутка самохвальства: я тут посчитала, что у нас в турклубе за всю историю женщин, сводивших двойку можно по пальцам посчитать, так что я теперь в достойной компании
Так что это все стоит новой серьги в ухе - после похода пошла и проколола себе еще одну дырочку Сейчас долго пыталась сделать селфи, чтоб было видно, чего я там в ухо навесила, но на это моих фото-талантов не хватило, так что картинки не будет. По крайней мере до тех пор, пока кто-нибудь меня не сфотографирует Но теперь у меня в ухе кроме обычного компаса еще маленький гвоздик с горой

Такое необычное ощущение, когда возвращаешься после похода, восприятие еще обостренное, но оно здесь уже не нужно и показывает себя каким-то причудливым способом. Я снова начала чувствовать запах своих духов, к которым давно привыкла - вот прямо целый день хожу и чувствую, что от волос духами пахнет. И вещи стиральным порошком пахнут, и всякие мылки тоже. А самое удивительное, организму, который еще не перестроился после ледников, где все стирильно и запахов нет совсем, выходить на осеннюю улицу, где чувствуешь запах дождя, и сырой прелой листвы, и холодного осеннего ветра...

Ну да, это я вместо того чтобы сесть и написать подробный рассказ про поход, хожу и ветер нюхаю