#Играем
Ноги - это моя жутка боль. Мои ноги мне не нравятся, вот вообще никак - они слишком короткие, слишком толстые, слишком лохматые. Да еще и коленки настолько в кучу, что я любые джинсы между ног протираю за полтора месяца.
Причем, у моих ног нет шансов мне понравится. Даже, предположим, я их похудею до костей - они все равно будут короткие. Я все равно останусь коротышкой. И коленки все равно будут стучать друг об друга при ходьбе. Когда я в универе болела и мне эндокринолог ставила недостаток массы тела, коленки все равно стучали и джинсы протирались.
Я смотрю на себя в спортзале - там, блин, везде зеркала, и вижу, что у людей ноги заканчиваются примерно там, где у меня уже давно живот И у всех ноги прямые, а у меня бочки по бокам висят и коленки друг об друга.
При этом я бегаю, катаюсь на лыжах, много хожу, но это вообще не помогает моим ногам выглядеть лучше.
Мне это все настолько не нравится, что я даже хотела сделать этот пост вообще без фотографий, но потом сделала в зале в отражении вот такой абстрактный кадр двух пар ног за работой.

Раз про места почти никто гадать не хочет, то давайте про толстые задницы - это все любят На самом деле, я этот пост хотела еще в выходные написать, по следам разговора в дневнике у Инны. А перед этим еще неделю назад, когда наткнулась на это слово.
В общем, нашла я это волшебное слово "бодинейтральность" и оно мне настолько ближе понятия "бодипозитив", что я решила этим поделиться. Ну, вот, вроде мне всем нравится бодипозитив: "мое тело - мое дело", "красота есть в каждом" и т.д. Но лично мне это всегда попахивало каким-то самообманом. Ну, нет, не считаю я красивым вот это все, не могу видеть эту красоту. Все пыталась постичь этот дзен и как-то все через силу. И все время в голове вопрос "а почему критерием нормальности считается именно красота?". Почему, чтобы быть нормальным, просто человеком, не кионактером, на которого все смотрят, а просто вот по улице пройти, в магазин зайти, на родительское собрание, надо быть красивым? Мне гораздо ближе мысль, что не важно, как тело выглядит, важно, что оно может.
Ну, вот, например, мне не нравятся мои короткие толстые ноги. Я могу надеть каблуки и ноги зрительно станут более красивыми, но тогда я не смогу проходить свои 20-25 тысяч шагов и делать все те дела, которые делаю.
Мне не нравятся мои широкие плечи, но я понимаю, что это плата за мои лыжные палки и весла. И я выбираю не красоту.
Мне не нравятся мои растяжки и обвисшая грудь, но это результат моей беременности. И да, он не красивый. Но с чего вдруг он обязан красивым быть? Тут как в детском саду у нас говорили "не нравится - не смотри"
И, оказывается, такие мысли много у кого возникают, и даже термин специальный придумали "бодинейтральность", когда мы не говорим про то, что тело красивое, а говорим, что это вообще не важно - красивое оно или нет.

И еще, хочу сюда вынести цитату из обсуждения у Инны. Там я решила не продолжать этот спор, потому что не люблю спорить, а уж спорить с этим конкретным человеком - тем более не люблю, но мысли в голове крутятся, запишу у себя.

Цитата:

Aysa Цитата: Мне всегда было не понятно, почему критерием "нормальности", а то и здоровья, вдруг, стала красота. потому что digital culture Нужна красивая картинка. Вы же не по помойкам путешествуете и фоточки снимаете, а красивые пейзажи, чтобы все восхищались.

И вот это сравнение тела и красивых пейзажей у меня в голове засело и свербит. А суть в чем? В том, что и с пейзажами так же. Мне не нравятся города, вообще, никакие. Мне не красиво. Поэтому за красотой такой, что дух захватывает, я еду на природу. А то, что в повседневной жизни мне красиво - это тоже не про города. Это иней на траве, желтые листья, первые цветы в лесу и т.д. Да, что-то есть, но, в основном, в повседневной жизни, красивая картинка - не главное. А куда важнее оказываются условия для жизни. Поэтому я живу в городе, а не где-то в лесу на берегу Байкала в одинокой избушке.
И с внешностью так же. Что-то хорошее есть, но в основном, прямо так себе. Ну и что теперь?

И снова про толстые попы. Давно не было, правда? Я вообще не собиралась писать, все отговариваю себя, что никому про толстую попу не интересно. Но тут Инна так хорошо подняла эту тему, что я просто не смогла удержаться.
Вот пишут все про принятие себя, про то что надо себя любить. И потом делают парадоксальный вывод "и вот, когда вы себя полюбите, тогда-то, из любви к себе, вы и сможете похудеть, потому что свое любимое тело будет хотеться тренировать, кормить только идеальной едой и вот это все".
А у меня так не работает вообще. Из любви к себе я могу съесть булочку: знаете, такой вкусный нежный синамен с кремом и корицей, который просто тает во рту, и идеально подчеркивает пенку в капучино А пить кофе без сахара, есть гречку или что там еще полезное, я могу только из большой злости на себя. Ну, либо из суровой необходимости (в походе же я ем и не страдаю), но тогда мне надо четко понимать, когда будет вкусняшка (продолжая пример с походом: все начиная со 2-3 дня обсуждают, что же они съедят, когда вернуться, и что-то это далеко не ПП, обычно ).
И на тренировку я иду тоже далеко не из любви к себе. Из любви к себе, я бы вместо тренировки залезла в горячую ванну, налила бы туда аромамасло и лежала бы с книжечкой эти полтора часа, вместо того чтобы по мокрому холодному лесу бегать. Иногда, можно сказать, что я из уважения к себе иду на тренировку. Или так, чтобы уважать себя. Но это все точно не про принятие. Разве что про суровую необходимость - четкое понимание, что если я сейчас помучаюсь с тренировкой, то потом в походе легче будет.
Причем, понятно, что есть плюсы и в тренировках - воздух в лесу хороший, листики-снег-трава под ногами шуршат, опять же, никто не разговаривает. Но плюсы эти для меня не являются причиной идти на тренировку, а скорее возможностью найти позитив и в этом. Точно так же с полезной едой. Салат может быть очень вкусный, но булочку мне он не заменит, а кусок жаренного мяса все равно вкуснее
И все никак я не могу определиться, в каком я лагере. И в голове постоянно маятник качается: от "да ну их всех, бодипозитив и радость жизни", до "чтобы радоваться, надо еще заслужить".
Особенно остро это сейчас про тренировки ощущается. Я всегда после походов какое-то время отдыхаю - две недели точно, просто на восстановление и организма и ритма жизни. И вот, летом особенно сильно задолбавшись, где-то перед Камчаткой, я пообещала себе, что вот вернусь после всех походов сезона, и до самого снега (пока лыжи достать нельзя будет), я бегать не буду, буду отдыхать. И тогда это выглядило логично: три похода почти подряд, организму отдых нужен будет. Сезон обещал быть насыщенным. В итоге, сезон вышел, прямо скажем, так себе - два маршрута из трех не пройдены, а третий, он и не совсем поход, вроде.
И я уже неделю борюсь с собой - заслужила ли я этот отдых. Вот, вроде абсолютно никаих причин идти бегать в эту слякоть у меня нет. Нет плана на поход - нет тренировок. И желания нет. Только мысль о том, что "хорошие девочки ходят на тренировки" Пока что лень побеждает. Но выпавший снег за окном, как бы намекает...
В общем, очень все глупо и запутано. И каждое утро мысль, заслужила ли я кофе с сахаром - не сладкий, вроде, лучше, но совсем не вкусно

С наступлением лета, а особенно с приходом жары, я все чаще думаю об этом самом позитиве. Но вчера, выбирая красивую фотографию себя к предыдущему посту, я неожиданно поняла, что я думаю не то, именно поэтому эти мысли меня только расстраивают.
Я почему-то во всех разговорах о боди-позитиве слышала (воспринимала) следующее: человек может делать со своим телом что угодно, если для него это красиво. Вот именно так, с акцентом на слово "красиво". И возникал у меня тут затык: ну не считаю я красивым свое тело, да и вообще красивых людей, в моем понимании очень мало. А тут до меня наконец-то дошло, дело-то не в том, что красиво или нет, а в том, что человек, и я в том числе, имеет право не быть красивым. Вот, представляете, великое откровение на меня снизошло откровение Сейчас пишу и кажется, что это какие-то прямо очевидности.
Причем, с другими людьми у меня это так и работает. Мне практически все равно, как выглядит человек. Нет, понятно, что некоторый эффект "встречает по одежке" он, конечно есть. Но как только человек начинает что-то делать, то для меня это действие (в том числе разговор), становится настолько важнее внешности, что я часто даже после достаточно близкого общения с человеком, не могу толком описать, как он выглядел. А уж во что был одет - тем более. Это надо на себя надеть что-то очень впечатляющее (например, футболку, о которой я сама мечтаю ), чтоб я запомнила, что там была за одежда.
А вот, что это и на себя работает я почему-то не понимала. А вот посмотрела я вчера на эту самую фотографию и да, там я себе очень нравлюсь. И на всех аватарочках в контакте тоже нравлюсь (да, "пинки" про то, что на них меня не видно - не в тему). А почему я там себе нравлюсь? Потому что мне нравится, то, что я там делаю
Наверное, для кого-то это очевидно, но для меня все эти мысли стали большим открытием. Хотя пост про боди-позитив и лето я давно хотела написать, но совсем в другом ключе.
А так, да это мой выбор выглядеть хуже, чем я могла бы, но зато иметь какие-то другие бонусы с этого. Просто потому что внешность, в моем мире, это вообще не важно. Я отлично понимаю, что жир на заднице и боках - это не красиво (мне не нравится), но я выбираю есть такие восхитительные булочки и иметь довольную морду и толстый зад. Я отлично понимаю, что ходить пол-лета с синяками под ногтями на ногах, а вторую половину лета - вообще без нескольких ногтей, это совершенно не красиво, но я выбираю все-таки пройти 200 км по Байкалу, а как потом ноги будут выглядеть - не важно. На мой взгляд, я бы выглядела гораздо лучше с длинными волосами, но они мне мешают и я их стригу. Да, в конце концов, это мой выбор, когда я хожу сдавать кровь, а потом неделю хожу с синяком на сгибе руки (как ни держу, все равно синяк), это не красиво, но это же не повод не сдавать кровь. И еще, ноги я тоже имею права не брить, вне зависимости от того, красиво это или нет: мне это не приятно, они потом мерзко чешутся и меня бесят.
Причем, понятно, что это все именно внутренние установки. Меня окружают, в основном, воспитанные люди, которые в слух мне ничего такого не скажут. Ну, кроме, пары дурацких историй про жир на жопке. А так, это все изнутри. Перестать думать "а что обо мне подумают", "а вдруг из-за того, что я плохо выгляжу меня будут меньше уважать". А вот с хрена ли, казалось бы? Вот, на самом деле, какая разница, как я выгляжу, куда важнее, что я могу!
Интересно, что в походах я себя так и воспринимаю: я могу много, поэтому меня все любят (ну, это очень утрированно, но суть такая). А как только в город возвращаюсь, так начинаются копания на тему, достаточно ли я хорошо выгляжу. Так что вот фотография, на которой я себе откровенно нравлюсь

Краткое содержание поста: я дико возмущена повсеместной пропагандой похудения и тем, что всем есть дело до чужой жопы. Дальше будет много нудного нытья, так что кто ищет весеннего позитива, можно не читать.

( Дальше )