Из всех утюгов уже много лет лезет одна и та же установка - "ты можешь все, стоит только захотеть!" И тому подобные зависитоттебя... Кажется, что это - мотивация и поддержка. Но что-то в последнее время мне все больше кажется, что это не она, что это наоборот очень травматичная установка. Примерно так: раз не получилось, значит я сделала мало, плохо, не достаточно. Нет никаких уважительных причин. Это примерно как умри, но сделай

С одной стороны, я всегда пытаюсь жить по этому принципу, именно так "умри, но сделай". У нас в турклубе еще говорили так "Если сказал, что сделаешь, значит сделаешь. Если голову оторвало, то это да, причина, а если руку оторвало, то уже не очень"
Но при этом я всю жизнь дико завидую - завидую тем, кому все это дается легче. Например, спорт. У кого-то бэкграунд лучше, у кого-то денег больше, у кого-то - здоровья и т.д. Вроде, я четко понимаю, что, например, наличие детей или работы - не причина, хуже тренироваться. Но все равно завидую тем, кто может тренироваться каждый день.
И, да, я постоянно думаю о том, что другим проще. Кто-то занимался спортом с детства. Пусть не нашим спортом, но каким-то похожим. Кто-то тренируется вместо работы. Кому-то богатый любовник покупает крутые доски...
А потом я читаю как эти люди пишут "не обманывайте себя, всем одинаково сложно" Прочитала я это сегодня и расстроилась буквально до слез. Да, мне завидно, что у кого-то есть финансовая возможность. Завидно, что где-то настолько тепло, что вода открыта и можно тренироваться без шапки. Завидно, что не надо выжать кучу денег на лечение то одного члена семьи, то другого. Завидно, что кто-то мужчина, детьми которого полностью занимается жена.
А я сегодня опять вместо тренировки работала... А завтра вместо тренировки пойду на родительское собрание. Да, дисциплины и мотивации, наверное, не хватает...

Я, человек с очень высокой эмоциональностью, иногда прямо как стереотипные подростки - смеяться до слез, радоваться до звона в ушах, но и печалится с ощущением рухнувшего мира. И, как и у любого эмоционального человека, у меня бывают мощные откаты после ярких событий, особенно если я целиком выложилась физически и эмоционально. И заметила я интересную закономерность. Такие откаты у меня бывают двух совершенно противоположных видов.
Один - после соревнований, когда вне зависимости от результата, мне на утро кажется, что все плохо, что я ничего не могу, что достижения - не достижения, а лучше никогда больше ничего не будет. И сижу я такая со своей медалью и вообще ничего не хочу, и грызу себя. Уже выучила, что так бывает всегда, и чем лучше результаты, тем мощнее откат накроет. Так что когда накрывает просто пытаюсь отвлечься, через несколько дней отпускает.
А бывает по-другому, например, после программ Умного Новосибирска. Там мы тоже выкладываемся не меньше - очень плотный график, очень много работы, и очень мало сна - в пятницу пока все подготовим, домой к полуночи приезжаем, а утром в субботу электричка в восемь уже. Вечером часам к десяти домой вернусь, а в воскресенье утром - снова на ту же электричку. В воскресенье тоже ближе к полуночи до дома доберемся - пока все разберем, пока порядок наведем. И работа буквально по минутам. Примерно так: "У нас до начала 4 минуты - успеем неторопясь чай попить" (это реальный разговор вчера). И, понятно, что на общение с огромным количеством детей тратится очень много эмоций. Нет, мне это все нравится, мы там очень много смеемся, вот там-то я постоянно смеюсь до слез, в прямом смысле слова. И на утро в понедельник, конечно, тоже приходит откат. Но совсем другой - мне становится просто все равно на всё. Какой-то прямо-таки дзен ловлю - и школа не бесит, и вообще кажется, что все проблемы не имеют значения. И при этом смеюсь над абсолютно тупыми шутками, знаете, уровня анекдотов для детского сада В общем, весьма приятное состояние, можно мне такого наливать почаще
Причем, вчера мне было откровенно плохо - мало того что устала, как обычно, так еще и дико расстроилась, что нам плохо отзыв написали. Аж руки опустились. А сегодня из своего дзена смотрю на это - ну, написала, ну пусть уходит и больше нас не донимает

P.S.: Не знаю, зачем я это написала. Спонсор поста - странно работающий уставший мозг. Если написала что-то не то, просто пролистните, завтра высплюсь и напишу что-то поадекватнее

Я тут поняла, почему я так не люблю смолл-ток, все эти разговоры на пару минут с незнакомыми людьми. Ну, кроме того, что просто не люблю.
Ни один смолтокер ни разу не поинтересовался тем, хочу ли я говорить вообще и на данную тему в частности. Им интересно только то, что хотят они, а мое мнение вообще не учитывается.
В моем понимании, разговор - это процесс, который обоим собеседникам что-то даёт. А иначе это уже какое-то насилие - удовлетворение об меня своих потребностей, любопытства, скуки.
Обычно такие разговоры выглядят так. Я что-то делаю, или даже просто стою. В наушниках, потому что без них я очень редко бываю одна вне дома. Ко мне подходит человек, почему-то чаще это мужчина 50+, и начинает:
- А почему ты это делаешь/ А зачем ты это покупаешь/ А почему ты туда идешь????
Я вытаскиваю наушник (особенно на морозе это приятно), ну, вдруг, человек что-то важное говорит, или помощи просит, переспрашиваю. Человек повторяет. У меня на подобные вопросы есть универсальный ответ.
- Потому что хочу.
- Ну, нет, - говорит человек, - ты мне объясни.
- Я вас не заставляю так делать, вам никак не мешаю, - говорю я уже раздраженно.
- Ну, что ты так сразу, я же просто поговорить хотел.
- А я, блин, не хотела!

В итоге, я нервная истеричка, а они проговорить хотели. А я хотела музыку послушать. Отдельный котел в аду для тех, кто хочет поговорить на лыжне. Я там вообще лишний раз рот открывать не хочу, я за дыханием и пульсом слежу.
Причем, прямые просьбы такие люди не понимают, им просто надо поговорить, вне зависимости от того о чем просит собеседник.
На такие истории мне иногда говорят "да ты ему просто понравилась". И что, интересно? А он мне нет, точка. Или мы возвращаемся к началу, к теме насилия?
Если бы хоть кто-то из этих собеседников подошёл и спросил "Девушка, вы не хотите поговорить о погоде?", я бы наверное настолько удивилась, что вытащила бы второй наушник, и даже поговорила.

Вчера очень остро почувствовала, что у каждого свои триггеры. Обычно не люблю это слово, но тут, видимо, оно самое точное. Меня абсолютно не цепляет, что кто-то не верит в существование депрессии и необходимость антидепрессантов. Ну, не верят, и ладно - у меня ж таблетку не отбирают. Мне, вон, полжизни не верили, что у меня голова болит, а тут совсем тонкие материи.
А вот вторая половина вчерашнего предположения меня зацепила так, что я полночи пост придумывала. "Это все от безделья и лени" Вот, любое предположение, что я просто ленюсь меня дико выбивает из колеи. Да, я знаю, что всегда можно сделать больше, и даже знаю, что многие гораздо больше работают, у них больше детей, они больше занимаются домом, да еще и дача у людей бывает и ремонт. Но я стараюсь об этом не думать, иначе совсем в окно выйти хочется от ощущения своей неполноценности.
Причем эти разговоры о моей гипотетической лени (как вариант "слишком себя жалеешь") и том, что можно сделать больше, меня просто преследуют со всех сторон. Это и в спорте - что ж ты не можешь тренироваться больше, что ж ты так себя пожалела на соревнованиях и т.д. Да, я знаю, где я могла бы сделать больше и лучше, нет, это вообще не значит, что я в следующий раз сделаю лучше - знать и понимаю, совсем не значит мочь. И это не только в спорте. Бывает так, что просто не можешь. Да, понимаешь, что можно сделать больше и лучше, но не можешь.
И я как-то обычно исхожу из предположения, что человек делает все что может. Даже если мне кажется, что он может больше, даже если я могу больше. И именно поэтому мне очень больно, когда кто-то говорит "а ты просто сделай" или еще хуже "а ты просто делай, все твои страдания от безделья". Могла бы - сделала бы.
Я уверена, что каждый человек лучше, чем кто-либо другой, видит свои слабости и ошибки. Лучше всех знает, где он поленился и не доделал. Но у него были на то причины. Он сделал то, что мог. Выбрал то, что считал нужным в тот момент, обладая тем количеством информации. И не надо рассказывать людям, где они могли бы сделать больше, не надо обвинять их в лени - каждый отлично справится с этим сам. Ну, не поверю я, что прокрастинирующий человек не догадывается, что надо просто начать делать. Конечно, он знает об этом, но по каким-то причинам не может.
И еще есть другая сторона. Я очень хорошо умею встать и сделать, через всю свою депрессию, через все свои проблемы. Просто потому что надо, потому что время пришло. Я могу выходить на тренировку со слезами на глазах. Могу встать и пойти делать дела, когда хочется вместо этих дел или под одеяло или в окно выйти. Но это все не помогает. Никак не помогает. Я могу на время отвлечься на работу, книгу, разговор. Но как только заканчивается отвлекающий фактор, я оказываюсь в том же состоянии в котором начинала. Да и отвлечься помогает далеко не вся деятельность. Я поэтому иногда специально делаю несколько дел одновременно - чтоб думанье мыслей уже не помещалось в голове. А иначе - руки делают, а в голове панические мысли так и бьются
В общем, не знаю кому как, но мне популярное лекарство "будь занят всегда" принесло не пользу, а только откат обратно. А если кто-то скажет, что спорт полезен для здоровья, в том числе психического... хотела написать, что не поленюсь ответить матом, но поняла, что все-таки поленюсь, просто заблокирую.
А про спорт, психику и то как я по ночам паникой загоняюсь, я все-таки напишу в другой раз.

Очень интересную тему подняла Таня Яблочко у себя в дневнике. Про удовольствия, которых принято стыдится. Я с удовольствием прочитала обсуждение, над чем-то посмеялась - много забавного девочки написали Сама написала - я всегда в таких случаях рассказываю, что я люблю фастфуд, и могу его есть просто неограниченно. Более того, я не могу поверить, что кто-то его не любит, мне кажется, что это люди просто стесняются признаться. Ну, как можно не любить бургеры, и картошечку, и крылышки куриные
А потом я задумалась над самим явлением, и что-то меня так зацепило, что я сначала там у Тани начала писать, а потом поняла, что уже лишнее, стерла и пошла к себе в дневник.
Что такое вообще это "гилти плеже"? Откуда это явление, почему вообще возникает желание стыдить кого-то за простые радости. В этот список же никто не напишет, что любит пить кровь невинных младенцев Это именно простые, безобидные радости, которые почему-то считают недостойными
Первый раз я с этим понятием столкнулась в обсуждении книг. Вы понимаете, есть книги, которые должно быть стыдно читать. Там в списке была чуть ли не вся современная литература, за исключением, разве что, лауреатов всяческих премий. И фантастику-фэнтези стыдно читать (обожаю), и детективы (ну, не мой жанр), и приключения (бывают очень достойные), а уж про всякие "оттенки" (читала, ознакомилась) и "сумерки" (не читала, не люблю любовные истории) вообще не говорю По тому обсуждению у меня создалось ощущение, что читать для удовольствия, а не для страдания - вообще должно быть стыдно. И люди там так и писали "стыдно признаться, но я люблю женское фэнтези" А мне не стыдно, люблю женское фэнтези и мужскую научную фантастику, и всяческий янг-эдалт
Вообще про желание стыдить можно много говорить. Если продолжать тему чтения, меня несколько раз в жизни в лицо стыдили вообще за любовь к чтению. Так и говорили, что вместо чтения надо что-то полезное делать, что у меня привычка как у страуса голову прятать и в книгу уходить и т.д. И тут на Сибмаме недавно промелькнуло (вообще не мне, а просто в пространство), такая мысль. Правда, я очень порадовалась, что большинство все-таки гордится прочитанным.
Вообще интересные бывают версии постыдных удовольствия. Вот, там же у Тани в обсуждении было, что постыдные удовольствия - это про секс. А что постыдного? Да, это приятно. И ор@льный секс (именно его упоминали в обсуждении) - это приятно, это удовольствие. И ничего постыдного в этом нет, если обоим партнерам при этом хорошо. Обсуждать секс я не люблю, но это не стыд, а просто личные границы. А так, очень рада за всех, кто получает свое удовольствие и при этом никому не мешает
А так-то стыдить можно за что угодно. Например, моя начальница постоянно пытается пристыдить нас за любовь... к кошкам. Вы понимаете, она вот примерно так как про алкоголь иногда говорят, говорит о наших кошках. "Это какая-то массовая шизофрения, болезнь просто. Люди кучу денег на них тратят, не понимают, что это только вредно - грязь, инфекции от них, аллергии" Так что вот, мое постыдное удовольствие - гладить котиков
И еще одно, за которое я тоже периодически получаю осуждение - я люблю снег. Действительно люблю! Вот, сейчас пойду на лыжах кататься. По хорошему, уже идти надо было, но мы с подругой вместе собрались, а она так рано не хочет, вот я от безделья и пишу всякую ерунду. А надо было на тренировку идти

Что-то нынешний вирус, видимо, на мозги даёт последствия. Переболела я в новый год, но ровно один день. Первого вечером уже была в норме и мы улетели во Владивосток. Сил, конечно, мало было, потому что не отлежалась, но это мелочи. А по мере того как физически восстанавливалась, начало ухудшаться моральное состояние. Опять, прямо как депрессия вернулась (на фоне регулярного приема антидепрессантов). Сил нет, ничего не хочется, ничего не интересно.
И, как положено, больше всего не интересно то, что да этого приносило радость. На полном серьезе собиралась бросить спорт, и вообще зачем мне все это. Сегодня весь день перевариваю мысль не ехать на соревнования в Завидово, потому что это слишком сложно и все равно ничего я там не смогу.
Да и вообще ощущение полного тлена всего вокруг. И на работу не хочу, и видеть никого не хочу. Да и вообще простейшие действия вызывают жуткое сопротивление - приходится себя заставлять просто все - готовить, стирку поставить, на сообщение ответить. Чтобы заплатить Дене за еду в школе (просто перевод с карты) я пару часов собиралась. О, к стоматологу опять не записалась. Сейчас допишу и точно позвоню. Этот пост в голове лежал с седьмого числа, только нашла в себе силы написать. Поэтому он получится не настолько безнадежным - уже четко понятно, что это последствия болезни и они потихоньку отпускают. А то должен был быть пост про то, что я вообще все бросить хочу и ни чем не заниматься вообще

Я давно хотела что-то такое написать, а тут тема снов витает в воздухе
Мне постоянно что-то снится, не всегда я могу четко вспомнить, но обычно помню, что что-то было. А часто и во всех подробностях. Часто мне снятся, не то чтобы кошмары, но неприятные сны. Мне никогда в жизни не снилось, что меня убивают, какие-то чудовища или что-то в этом роде, о чем обычно говорят, когда обсуждают кошмары. Мне в качестве кошмаров снится повседневная жизнь.
Сейчас (последний год) есть три основных темы - работа, сапы и Умный Новосибирск. И раз в несколько дней обязательно хоть что-то из этого приснится. И если в реальности все это приносит больше радости, чем проблем, то сны исключительно поганые. Мне никогда не снится, как мы с командой Умного Новосибирска до слез смеемся, или как дети восторженно слушают. Нет, мне снится одно и тоже - я не знаю сценарий, я вообще не знаю, о чем программа, мы не собрали установки, а дети уже приходят и надо что-то делать
Мне никогда не снится, как красиво бывает на воде - все эти отражения, брызги, птицы водные. Я уж не говорю про то, что мне не снятся победы. Нет, мне раз за разом снится, что я не справилась - не успела, не смогла, не сделала этот последний гребок или просто где-то запуталась и пришла последняя. Снится, что я гребу, а вода такая густая, что я стою на месте, и точно знаю, что это от того что я мало тренировалась - вот не пропускала бы тренировки, точно бы знала, что делать с такой густой водой.
И про работу тоже ничего хорошего не снится. В каждом сне я что-то разбиваю, путаю растворы, с чем-то не справляюсь. Причем, нет, это не мое обычное рабочее состояние. Наоборот, я всегда делаю все аккуратно.
И, вот, просыпаюсь я после такого - абсолютно разбитая и уставшая, я же уже работала во сне Вот честно, лучше бы я от монстров убегала, чем так

Я активно пишу на двух площадках - здесь в дневнике и в контакте. И если в дневнике у меня, не редко, бывает и нытье, и какие-то очень личные вещи и про проблему. В общем, бывает что-то, что может быть не приятно или даже резко, то в контактике у меня только хорошее и красивое. Страничка открытая, поэтому я там вообще мало личного выкладываю - только красивые картинки природы, птичек, тренировок. Всем нравится, мне тоже нравится, а больше всего нравится, что всем нравится.
А тут столкнулась со странным. Сразу скажу, меня это вообще никак не расстроило, а просто очень удивило). Тетенька, которой у меня нет в друзьях (есть пара общих друзей, но мне это тоже очень не близкие люди) - т.е. я понимаю, откуда она меня нашла и с какой стороны, но я ее вообще не знаю. Написала под постом, о том как я странно сходила на лыжах в прошлые выходные, очень странные возмущения. Вот, что это было?

Нет, я понимаю, что далеко не все любят зиму. Очень хорошо понимаю, что когда снега по уши, идти на работу очень тяжело - я ж тоже по таким же сугробам лажу. Но причем тут мой пост про лыжную прогулку? И ладно бы я писала что-то в том смысле, что зима это так хорошо, как же вы не понимаете...
В общем, люди странные. А у меня на страничке охваты и просмотры растут

На три дня встали все дела, и даже работа Только тренировки никуда не делись. А все потому что сейчас в Таиланде проходит чемпионат мира по сапам, и я с утра до вечера смотрела трансляции Дома с телефоном хожу смотрю, на тренировку поехала - смотрю, вышла из маршрутки, иду - смотрю (как раз важный старт), а потом еще в зале на беговой дорожке тоже смотрели
Очень странные ощущения. Обычно я вообще не смотрю спорт, даже Олимпиаду не смотрела, когда все тут по поводу фигуристок переживали. Мне это как-то не очень понятно. Но тут-то другое - тут и спорт, который я изнутри переживаю, и участников некоторых лично знаю. Ну, не так чтобы близко, но встречалась на соревнованиях, а у девочки юниорки даже на мастер-классе была. И вот, эти люди участвуют и выигрывают медали чемпионата мира! Конечно, мы все переживали за них и смотрели все старты.
Спортсмены наши большие молодцы - есть новая чемпионка мира по спринту, есть еще три медали в разных дисциплинах. Но даже те кто без медалей - все равно геройские герои. Россию же не ждут на международных соревнованиях, спортсмены выступают без флага. А значит, и без финансирования от государства. Они поехали туда просто за свои деньги, просто потому что могут и хотят. И выступили очень достойно, на хорошем уровне даже по сравнению со странами, где круглый год есть море для тренировок. С другой стороны, вид спорта у нас молодой, четких нормативов еще нет. Так что приехать на Чемпионат мира может практически кто угодно. Но, конечно, приехать - не значит достойно выступить.
У меня, как и у всей нашей команды, куча эмоций от просмотра. Хочется то ли рваться на такой Чемпионат, потому что не боги горшки обжигали. То ли спрятаться, выкинуть весло и не иметь никакого отношения к спорту, потому что раз мы не там, то и все наши тренировки зря, а мы бездари. И так по десять раз на дню Спортсмены они такие, эмоционально не стабильные...

Скрытый текст: Показать А еще мы по этому поводу интересно поговорили с мужем, полдня обдумываю. Муж у меня сапами не занимается и не интересуется, но ему приходится все это слушать И вот, я рассказываю, что один из наших спортсменов вышел в финал техрейса, но пришел там последним. Говорю, что это все равно очень круто - двенадцатый в мире! На что мой муж, перфекционист, что-то не одобрительное бурчит. Я давай по новой: ну, это же во всем мире, это всего-то 11 человек в мире, кто лучше, это же нереально круто. А он мне отвечает: "Вот, ты когда в финале спринта была последняя после чемпионок, ты почему-то не особо довольна была". Ага, настолько не особо, что до сих пор по ночам в ужасе просыпаюсь и думаю, как же так, как же я не сделала этот последний гребок, не ускорилась и не попала в тройку (и так чуть не каждый день) Нет, разумеется, я ответила, что одно дело - Чемпионат мира, а другое наши соревнования, которые хоть официально и имеют статус международных, но все равно ерунда. Но на самом деле, вопрос-то очень хороший - других я готова защищать и оправдывать, а себя - как-то не очень В общем, какой только тьмы изнутри не вытаскивает этот спорт Скрыть

Откуда пошла тема, я, как обычно, не знаю. Да и все "горячие" обсуждения прошли мимо меня. Ну, и отлично. А вот то, что я увидела, показалось мне очень интересным. Отдельное спасибо Ларисе и Тане за их посты, которые натолкнули меня на размышления
Итак, что у меня в приоритете. Самым простым ответом было бы, что у меня очень высоко, по крайней мере, в вопросах траты денег, стоят путешествия. Но ведь совсем не только они. Сразу начинается, что есть ещё, то, и ещё это, и другое, и вот этого мне тоже, пожалуйста, да побольше. И, вот, сформулировался общий ответ. Для меня важно, чтобы было интересно жить! И именно в это я вкладываю основные деньги, время, силы, внимание. Поэтому только путешествий мне не хватает. Интересно должно быть постоянно, а не только в отпуске.
Поэтому я стараюсь уже даже не заполнить, а плотно забить каждую минуту времени - чтоб было не скучно. Именно поэтому мы тратим большую часть семейного бюджета "на развлечения". Это ведь очень широкое понятие - это и путешествия, и короткие поездки в выходные, и спорт (как мой, так и детей), и настолки всякие (страшно сказать, сколько они стоят), и книги, опять же. Кстати, поскольку, для меня это очень важно, то и детям я стараюсь обеспечить, чтоб им не скучно было. Это и кружки, секции, дополнительные занятия, и каждые выходные стараемся делать что-то интересное. Это не обязательно про деньги. Вон, можно очень интересно поехать на электричке куда-то в области смотреть новые места.
А к чему было про семейные сценарии. Я тут вспомнила, что моя бабушка, которая прожила с дедом в большой любви всю жизнь, мне на свадьбе говорила, что для нее в семье, конечно, не все просто было, но самое главное, что ей с дедом всегда было интересно И тогда она меня спросила, а что для меня главное. Я ничего ей не ответила, сказала, что посмотрю. А, на самом деле, в голове был абсолютно четкий ответ "для меня тоже". Главное, что нам вместе интересно. Что нам есть о чем поговорить и что вместе делать.
Для меня вообще действие важнее всего. Не важно как что-то или кто-то выглядит, практически не важен комфорт, важно только чтобы была возможность делать что-то интересное.