Время-время-время, которого всегда не хватает. Да, очень логично с утра в понедельник, вместо того чтобы это время продуктивно использовать, сесть писать про него в дневнике. Но иначе я просто лопну. Голова разорвется от лишних невыплеснутых мыслей и всех забрызгает
В общем, устала я от того что все время надо куда-то спешить и о чем-то помнить. Причем, даже больше от второго. По сути, мне не сложно делать те дела, которые я делаю. Но вот помнить о них. Они постоянно крутятся в голове и мешают жить. До дела еще час, день, неделя, а мозг мой оно уже выело. Причем, это далеко не только большие и глобальные дела.
А ведь еще надо помнить о детских делах. И, да, они уже много делают сами, сами собираются и ходят в школу и т.д. Но мне же все равно надо держать в голове, в какой день у них какие кружки, что им надо с собой и т.д. Можно сколько угодно говорить, что у всех дети все это делают сами. Но я никогда не поверю. Не потому что дети такие глупенькие, а просто потому что живя под одной крышей нам надо синхронизировать свои расписания. Тем более, на часть кружков мне все равно их водить.
Все равно надо утром напомнить Дене выпить таблетки. А что, у других дети не забывают о своих лекарствах? Нет, он может вспомнить, а может и забыть. Надо договориться с Сережей, где и как мы будем сегодня встречаться перед его многочисленными кружками. Надо состыковать с мужем, кто и во сколько придет. А еще же надо вовремя вспомнить о том, что пора готовить обед, о том, что пора записаться к врачу или к парикмахерскую, о том, что заканчивается туалетная бумага и демисезонные ботинки, о том, что погода сменилась и надо проследить, чтоб дети надели куртки, а то в +2 в толстовке уже не пойдешь. И, вот, куча мелких, действительно мелких, секундных, дел, но столько внимания отнимает
Больше всего меня бесят таблетки. О них надо помнить. И, нет, напоминалки ставить мне не помогает. Потому что я не каждый день в одно время оказываюсь дома. Ну, поставлю я напоминалку, что в семь, перед ужином, надо Дене дать лекарство, а три дня в неделю в это время мы не дома. Или дома, или не знаю, каждый раз по-разному. Если я держу в голове, то я точно не забуду, а если я напоминалку отключу, то потом, наверняка, не сделаю.
И, главное, никакие напоминалки не помогают вытащить это все из головы. Кнопки "перестать помнить" по-прежнему нет. И вот, 24/7 в голове бьются мысли "таблетки-сегодня тренировка-через неделю сдать проект на НПК- в среду у мужа зубы лечить - по понедельникам Сережу везти на занятия - лодку на Байкал не купили - таблетки - купи хлеб - тренировка два раза в неделю - с октября на танцах расписание сменится - заплати в фонд класса - про что в этот вторник писать в дневнике". И вот, я каждую секунду обо всем этом помню, но при этом это вообще не значит, что именно в нужную секунду я об этом вспомню
Завела дома большую маркерную доску, пишем на ней все дела всех, сколько-то помогает. Хотя бы синхронизироваться проще. Но, во-первых, уже строчек не хватает А, во-вторых, я ж не буду там писать "поесть" или "одеться", а это тоже время и его надо учитывать. И вот как раз из таких мелких дел, которым даже имени-то нет, и состоит все мое время
Электронный такой планер у меня тоже есть, даже несколько разных была - все не идеальны. А еще я получаю огромное удовольствие, когда на доске эти дела вычеркиваю. Галочки на экране телефона не дают такого удовлетворения
Не знаю, зачем я это написала. Просто что бы вытащить из головы. Нет, полезных советов не прошу. Просто, часто, для меня просто признание, что проблема есть сильно помогает жить.
P.S.: Вот прямо сейчас мне позвонила учительница - Деня забыл справку после болезни (я забыла ему ее дать). Теперь наш папа побежал ее относить. По сути, это вот один из тех секундных моментов, которые надо было сделать, а я не сделала.

Чем дальше, тем больше ощущение, что лето для меня (или правильнее будет говорить "каникулы", потому что дело, явно, не в сезоне года) - постоянное чувство вины и гора упущенных возможностей. Вот, делаю я что-то одно, и тем самым упускаю 10-15-20 других не менее важных/полезных/интересных вариантов. И грызу, грызу, грызу себя за это.
Особенно это все касается организации детских каникул. Я пошла на работу, а дети сидят дома - бедные дети, они все лето так просидят. Отправила их на площадку на целый день - только и могу, что откупаться от детей, лишь бы самой с ними ничего не делать. Не отправила на площадку - бедные сидят без дела. Пошла с ними погулять в соседний лес - ничего интересного придумать не могу. Поехала с ними в город купаться в фонтане - опять их бедных тащу по жаре непонятно куда, а потом они устают. Пошли в выходные на лодке - это я просто свои хотелки оправдываю. И т.д.
А ведь есть же не только про детей. Пошла на тренировку - лучше бы с семьей время провела. Не пошла на тренировку - совсем уже жиром заплываешь. Поехала куда-то - опять только о себе и думаю. Не поехала никуда - вообще все лето зря упускаю. Готовила ужин - опять все время на глупую возню потратила вместо того, что летом наслаждаться. Не готовила ужин - вообще не слежу за питанием детей.
И это у меня еще дачи нет. Представляю, как бы меня разрывало, если б еще и дачу в этот ком добавить.
А еще же есть тема денег, но про нее отдельно все-таки надо написать. Но если в тему самоедства, то примерно так. Потратила деньги на развлечения - ты столько не зарабатываешь, чтоб так тратить. Не потратила - лето кончится, а ты так ничего и не сделала.
В общем, чем дальше лето, тем больше я тону в этом диком ощущении, что я просто все упускаю
А еще Деня тут стал добавлять мне этого "ты с нами-то не гуляешь" (да, после того как он в этот день отказался со мной и Сережей идти в лес ежеловки смотреть). И вот это: "ты мне вообще ничего не покупаешь, все только себе". Или шедевр: "И что, мы всего один раз за лето съездили в парк аттракционов? Фу какое скучное лето" (при том, что я им почти каждый день какие-то активности организую).
Причем, так получается, что у меня вообще времени свободного сейчас нет - я либо на работе, либо с детьми что-то делаю. Но ощущение, что мало-мало-мало. В итоге, я просто постоянно уставшая, у меня на шагомере каждый день больше 20 тысяч шагов. Но вообще нет удовлетворенности летом. Постоянно кажется, что вот, оно кончится, а оглянешься назад - и пусто. И дети оглянуться назад - и у них тоже пусто.
Постоянно думается не о том, что мы сделали, а о том, чего не сделали. И этот список не сделанного, его реально, на год хватит. Я понимаю, что мне сейчас скажут, что еще пол-лета и можно успеть. Но, во-первых, у меня две недели, а потом я на весь август уеду. А, во-вторых, реально, я не могу впихнуть еще больше. Тем более, что многие из этих дел можно сделать только в выходные, потому что после работы мы просто не успеем.

Навеяно записью о записи в соседнем дневнике
Вот, кто-то жалуется, что ничего не помнит, или, еще хуже, что "современные люди" ничего не помнят. А я, видимо, совсем не современный человек - я помню всё
Годами помню события, разговоры и, самое главное свои ощущения. И яркость их почти не притупляется. Выражение "помню, как будто вчера было" - это прямо про меня. Т.е. не как вот сейчас происходит, а как если бы вчера происходило. И постоянно эти очень яркие картинки в голове всплывают, часто вообще без внешних триггеров.
И, надо сказать, помню я не только плохое, как почему-то все решают, когда я об этом рассказываю. Помню и хорошее, и нейтральное абсолютно. Например, кто что написал у себя в дневнике несколько лет назад
Я даже не могу играть с детьми в Диксит, потому что я выучила карты и каждый раз, как их беру, я помню, кто что на них сказал и уже не вижу других ассоциаций.
Понятно, что в голове не все одновременно, но оно постоянно там появляется, и именно на уровне ощущений. Вот сейчас, когда пытаюсь придумать пример, пришла картинка, как мы с Валюхой два года назад сидим на Байкале и нет, я не напишу о каком-то знаковом событии, типо встречи с бельком или о том как мы утром увидели Святой нос - конец маршрута. Я напишу про простую картинку, как мы готовим ужин и Валюха поставила пустую бутылку сверху на котелок, чтобы показать, что ветра вообще нет.
На работе это мое свойство очень любят. Спрашивают, например, что вот, три года назад был эксперимент, а вспомните, что там и как было. И я такая сяду, почешу макушку и расскажу: какие точки были, что делали и, главное, почему ничего не получилось Главное, правильно найти триггер - вспомнить, каким словом мы называли эти образцы, кто их приносил и т.д.
При этом я очень не внимательна к деталям, поэтому проверять меня вопросами, типо "а в чем я была одета" вообще бесполезно. Я не замечаю в чем был одет человек, который только что сидел напротив меня. Вероятно, одежда была, иначе бы я заметила
Но есть одна вещь, которую я вообще не помню - цифры Причем, дело не в том, что мне не интересно. Я до сих пор не могу выучить высоту Камчатских вулканов, хотя понимаю, что мне это надо, меня об этом спрашивают, мне об этом говорили очень много раз. Я помню эти разговоры, помню, кто из группы где сидел и какая была погода, но вообще не помню, какую цифру назвал собеседник Не говоря уже о ценах, телефонах и т.д.
Скажу честно, меня эта супер-способность порядком достала. Вот, зачем мне все эти чужие голоса в голове? Да, не всегда плохие, но ведь и плохие тоже. И обесценивающие, и просто объективные моменты неудач. И они лезут и лезут, крутятся и крутятся.

Ну, что, по двум многочисленным просьбам поною про вещи.
Я очень не люблю лишние вещи. Но они все равно наползают со всех сторон Не люблю по разным причинам: потому что должно быть разумное потребление, потому что бесит, когда все валяется, потому что я все время экономлю, в конце концов. И обычно этот мой подход еще и полностью совпадает с моими желаниями: я просто не хочу вещи. Мне не нужны три платья, мне вообще ни одного не надо. И штаны мне нужны ровно одни. И обувь так же - 9 месяцев в году я хожу в одних ботинках и мне вообще ничего другого не хочется. Летом приходится еще сандали и кроссовки иметь (по моим ощущениям уже просто гора обуви). Мне вообще не нужны какие-то вещи для уюта - салфетки, там вышитые или что-то в этом роде.
У меня нет многих вещей, которые кто-то считает просто жизненно необходимыми, но они вот не нужны мне и не буду покупать. Вроде, все ок. Я даже в какой-то степени горжусь тем, что у меня нет шубы и машины
С одной стороны - это хорошо, экологично, да и на путешествия проще копить С другой стороны, мне даже реально необходимые вещи сложно покупать - когда любимые штаны порвались, для меня это прям проблема.
Но иногда на меня что-то находит и мне просто до слез хочется каких-то вещей. Чаще всего, если в глубине покопаться, то это даже не потребность в какой-то конкретной вещи, а вот это "хочу подарок". Желание не взрослого человека, а маленькой девочки, которая в магазине на полу валяется.
И вот, меня этим, в очередной раз накрыло. И то хочу, и это хочу. И, вроде, все более-менее функциональное, но у меня до сегодняшнего дня же обходилась старым, чего бы и дальше не обойтись.
Вот, например. Разбилась у меня любимая кофейная чашечка. Есть еще целый набор не любимых, который мне когда-то давно подарили. Нормальные чашечки, я их достаю, когда в гости кто-то приходит и надо больше двух кофейных чашечек. Но мне они просто не нравятся - не красивые, слишком маленькие, изгиб ручки не удобный. Но чашечка-то есть. Кофе пить можно. Значит, вроде, нет необходимости в новой. Но хочется комфорт повысить. Но вещь-то уже есть. Лишняя?
Или, вот, наушники у меня стали глючить, блютус терять. Есть проводные, они нормально работают, все с ними хорошо. Но проводные, вроде, не то. Но покупать новые при наличии полутора работающих...
И еще неопреновые носки и перчатки хочу, чтоб на лодке ходить. Но обходилась же как-то без них, вон, морской поход прошла.
И вообще, человек, который за этот год потратил на путешествия столько, сколько я, просто не имеет права еще и о чашечках мечтать.
И я еще и лодку хочу, а если буду барахло всякое покупать, то точно на лодку не накоплю. Но и так, вообще не факт, что накоплю. И, главное, физически, эти деньги есть, но эта, та самая финансовая подушка, про которую все говорят.
В общем, ничего умного да.
З.Ы.: Тема расходов для меня очень болезненная, прошу вести дискуссию аккуратно.

Давно не было рубрики про самокопание и несовершенство мира
Вот, с приближением лета активизировались в интернете сторонники непрерывного саморазвития

Сегодня с утра в инсте прочитала страдания одной моей хорошей знакомой: вот, летом столько-то выходных, их все надо провести со смыслом, пользой и т.д., а у нее, видите ли, не на все летние выходные есть планы И вот подобное на меня посыпалось со всех щелей: из рекламы контекстной и не очень, от знакомых виртуальных и не очень. Вот этот постулат: "надо получить пользу, надо развить себя и ребенка, надо чтобы лето не было потрачено зря".
Блииин Во-первых, я вообще не люблю и не понимаю слова "польза". Я не хочу думать, какую пользу я получаю от прогулки по лесу - я хочу радоваться тому, как мне там хорошо. Я не хочу читать полезную книгу (по саморазвитию), я хочу читать интересную и захватывающую фэнтезюшку. Я не хочу провести отпуск с пользой, я хочу провести его с кайфом. И выходные я тоже хочу провести не с пользой, а с радостью, даже если знаю, что от этой радости мне потом может стать плохо.
А, во-вторых, мне лично, летом просто плохо. Вот, многим зимой в холода хочется забиться в уголок под одеялко. А мне летом хочется в темный погреб, подальше от этого солнышка, от всех этих насекомых. То есть я и так-то летом в жару себя чувствую плохо, а тут еще со всех щелей: "это же лето, надо успевать, надо делать, надо, надо, надо...". Кому надо, не понятно. Лично мне надо лечь и не шевелиться, чтобы организм вырабатывал минимальное количество тепла. Ну, или уехать куда-нибудь на Шпицберген, наверное, надо - там не жарко
И отдельный разговор про развитие детей. Как же мы-то выжили такие недоразвитые? Нет, я согласна, что если ребенок все лето будет тупо лежать за компом - это не очень хорошо. Хотя, если ребенок такой же как я, умирающий от жары, то я могу его понять Но сейчас же всюду транслируется, что все занятия должны приносить пользу, нет, нет так ПОЛЬЗУ. Вот, только что попалась реклама: "Ваш ребенок никогда не будет знать математику, если не пойдет в наш супер-полезный лагерь". Что? Ну, про угрозы в рекламе я вообще давно отдельно поговорить хочу. Но тут еще и другое: лето, каникулы, отдых. Зачем мотивировать детей пользой? Почему нельзя сделать интересно? Пусть и ту же математику, она вполне может быть интересной. Вон, мои весной ходили на языковой лагерь, и летом еще раз просятся - там было очень весело!
И вот эта паника: родители, которые считают себя обязанными организовать пользу на каждый день каникул (как это, интересно, сделать, если все работают?), школа, которая отчет за эту пользу с родителей спрашивает ("развитие детей - ваша прямая обязанность") и все это с положительной обратной связью - чем больше делаешь, тем больше надо сделать.
В общем, не хочу я ни во что развиваться. Давайте я сейчас помашу вам своей ложноножкой и пойду лягу на пол, там прохладно и темно.

Я очень болезненно отношусь к своим спортивным занятиям - и с точки зрения требовательности к себе, и с точки зрения, что лучше меня все равно никто не знает, что мне надо (слишком уж специфичные у меня цели тренировок). Поэтому я не хочу ходить в зал, участвовать в массовых забегах, да и даже просто на стадионе бегать. Поэтому я ухожу в лес туда, где народу поменьше. Но с лыжами совсем далеко уйти не получается - на лыжне все равно кто-то есть. Хотя, я стараюсь выбираться время, когда народу поменьше - по утрам, либо в середине рабочего дня (сегодня за час катания я встретила пять человек, даже по моим мерка не много).
Но даже несмотря на все свои предосторожности, я периодически натыкаюсь на каких-то идиотов, которые к чему-нибудь да прицепятся. Личное мнение - это как член, хорошо, когда оно есть, но не стоит демонстрировать всем подряд. Жаль, не все это понимают Вот, и сегодня один такой обладатель, как члена, так и собственного мнения встретился на моем пути.
Сегодня погода странная - очень тепло, но снег при это какой-то, как лед, перекристаллизовался. Для лыж - не очень, да и с мазью я не очень попала - проскальзывала сильно. Зато тепло и приятно в лесу, я даже без шапки каталась, что вообще для меня экзотика. В общем, бегу, ощущаю себя этакой Моаной-волосы-назад, красиво скатываюсь с горки, ветер в лицо, все дела Мне на встречу бежит мужик (там часто народ просто бегает там же, где лыжня). Лыжня сильно петляет, тропинок вокруг много, поэтому этого мужика я встретила за час три раза. Первые два раза он просто посмеялся. Хотя, мне вообще не понятно, почему посторонний незнакомый человек может вызывать у кого-то смех. Вот так, прямо, как подростки - пальцем показать и в голос ржать. Третий раз он смеяться начал уже издалека, а пробегая мимо еще и выдал: "Я смотрю, ты сильно куда-то торопишься" Да, блин, я тороплюсь, потому что у меня тренировка, а не прогулка. Да, я так себе катаюсь, особенно, когда с мазью не попала, но какого фига надо мне это все высказывать?!
И меня это так добило, что все радость от тренировки, вся "Моана-волосы-назад" куда-то улетучилась. И случилась у меня натуральная истерика: я лежала в сугробе и плакала в голос. От осознания собственного бессилия, от осознания мелочи своих достижений. От понимания, что я могу сколько угодно гордиться, тем, что бегаю десятку за 59 минут, но все равно какой-то, извините, хер, может меня походя пнуть, просто потому что он-то ого-го, а я-то совсем не Моана
P.S.: если кто-то захочет мне в комментариях к этой записи написать что-то о технике, улучшении скорости и т.д.(хотя, запись не о том), то начните с указания своих результатов, чтобы я понимала, от кого советы слушаю.

Вот, никогда не пойму, почему людям некоторые вещи не пофиг Мы тут недавно обсуждали, что удивительно, что кто-то замечает чужую пыль. А мне вот вообще загадочно, почему некоторым не пофиг на чужие небритые ноги
Вот есть у меня в контактике чат созданный для продажи б/у снаряжения, по сути кроме этого больше люди в чате ни чем не объединены, но чат существует уже несколько лет и постепенно скатился до вообще не формального общения и совсем не только про туризм. К грубоватым мужским шуточкам, типо "что вы мне про свои ботинки затираете, лучше сиськи покажите", я как-то более-менее спокойно отношусь - ну, тупость и тупость. Хотя, девушки в чате тоже есть, но вот такое там у мужиков отношение. Ну, ладно. Да, и баб (своих и абстрактных), они там тоже обсуждают, но обычно это просто в шутку, поэтому, вроде и не обидно. А вчера, я даже не поняла, как разговор зашел, но начали они (да-да, в чате с кучей незнакомых людей) обсуждать женские ноги. И один выдает: "А вы представляете, есть девушки, которые в межсезонье не бреют ноги. Вот, одна пришла тут ко мне в прокат, задрала штанину, а там - щетина. Нет, я ей ничего не стал говорить, но мне прямо противно было". Блин!!! Девушка пришла просто взять в прокат горные лыжи - она не собиралась с этим товарищем спать, да и вообще общаться, и раздеваться вообще не собиралась. Но, нет, тут же ее осудили и обсудили. И, что ужасно, просто все мужики из чата тут же давай ее обсуждать, какая она фу-бе Одна девочка попыталась заступиться, что, мол, есть причины, но ее только обсмеяли.
Я сама там ничего не написала на это (зря, конечно), но я вообще там в чате не пишу, я там только снарягу покупаю, а болтовню их просто просматриваю по диагонали. Но, вот, тут глаз зацепился и что-то успокоиться не могу
Да, страшная правда обо мне - я не брею ноги, вот вообще. Не вижу в этом смысла. С голыми ногами по городу я не хожу, в том числе и летом, мне просто это не нравится. А что у меня там под одеждой - кому какое дело. А, вот, оказывается, если при переобувании штанина задралась, то уже фу-бе... А я-то наивно думала, что мои ноги касаются только меня и моего мужа, а ты ж погляди!

Давно не было про самокопание в себе. Поднимем-ка очередной пласт личный заморочек
Наверное, меня тут сильно подводит логический мозг, который не отключается вовремя и всегда напоминает, что законы логики работают не только на уроке математики, а вообще постоянно. И часто получается, что человек-то говорит вообще о себе, или о ком-то третьем, а я все равно невольно сравниваю себя с предметом разговора.
Вот, например, на любимую всем тему толстых задниц. Вот сидит напротив меня знакомая, вся такая тонкая-звонкая, после родов похудевшая до состояния, в котором я и в лучшие времена не была. Да и вообще красивая эффектна женщина. И рассуждает, что у нее там висит, тут висит, и вообще для здоровья ей бы еще немного похудеть, потому что суставы-то ей не чужие. И, вроде, человек-то вообще о себе говорит. Причем, не на комплимент напрашивается, а абсолютно искренне делится своими жизненными делами. И сижу я такая со своей булочкой (знаете, такой вкусный песоч. Вроде, только что казалось, что у меня все нормально (ну ИМТ же в норме, вот и отстаньте), но в голове появляется мысль "а вдруг, у меня тоже суставы не чужие" Вдруг, она права, а я нет. Ведь, если ей надо худеть, то мне надо гораздо больше.
И с тренировками аналогично. Вот, человек пишет, что он "всего-то третий раз за неделю бегать пошел, совсем мало времени на тренировки осталось" И сижу я и думаю, что то что я один раз в неделю катаюсь на лыжах и еще по выходным из дома выбираюсь - это уже регулярные тренировки. Но сомнения-то грызут
Или, вот, про детей. Ну, есть у них секции, они туда ходят - вот и молодцы. Потом встречаем на улице старую знакомую: "ой, как здорово, вы в бассейн ходите? А мы вот все не как не соберемся, а бассейн - это так хорошо, какие же вы молодцы. А у нас вот танцы есть, английский есть, айкидо есть, но есть еще два дня в неделю, но я все никак не могу собраться до бассейна дойти - совсем ребенком не занимаюсь. А вы молодцы, да" И стою я обтекаю. Как-то аж неудобно бывает сказать, что у меня ребенок только в бассейн ходит и никуда больше.
Или вот, фраза, которая меня несколько раз в жизни ставила в полнейший тупик: "Ты часто путешествуешь или так, несколько раз в год?". Блин, я много путешествую - несколько раз в год!
И, понятно, что во всех случаях человек говорит вообще только про себя. Но в голове-то все равно срабатывает. Вот, если по мнению собеседника он плох, то значит я в его глазах вообще ниже плинтуса И, самое обидное, что я сама понимаю, что могу так же случайно обидеть собеседника, но все равно нет-нет, да ляпну что-то такое
В идеальном мире, как-то бы вообще не сравнивать. Но что-то не выходит
А еще, проблема в том, что вообще нет критериев достаточности. Как понять, что я достаточно много времени провожу с детьми? Как понять, что я достаточно тренируюсь? Как понять, что я достаточно хорошо работаю? Или все-таки надо сделать что-то еще?
Вот, вроде, кажется, что все очевидно: если дети плесенью не поросли и с диваном не слились, то у них вполне достаточно активная жизнь. Если я до сих пор не рассыпалась на части и даже что-то могу делать, значит достаточно нормально все с моей физической формой. Если с работы не выгнали, а иногда даже премии дают, значит нормально работаю.
Но потом находится что-то, что все время заставляет сомневаться. Потом читаешь в интернете: "вы можете не переживать за свою физическую форму в походе, если легко можете пробежать 3 км за 18 минут". Да, блин, я и не легко-то не факт, что пробегу А походы этого уровня я хожу руководителем и гидом, и при этом регулярно что-то у кого-то из рюкзаков забираю.
Или вот это мне очень нравится "для нормального развития ребенка нужно миллион кружков/рукоделия с мамой/минимум три месяца в год на море/победы в олимпиадах и соревнования и вообще создайте ему опыт успешности". Ну да, а мы все выросли, да и наши дети растут совсем не нормальными.
И вот это еще "Сравнивайте ребенка с ним вчерашним, вы должны каждый день видеть прогресс в его реабилитации". Да, блин, а я почему-то вижу откаты, осенние обострения, утомляемость, опять откаты после отмены препарата. А прогресс, да он есть, с годами, но уж явно каждый день я его не вижу Наверное, мало делаю, да.
Такого критерия достаточности нет и в простых бытовых делах, типо наведения порядка: нельзя навести весь порядок. Но тут я просто смирилась, что у меня просто всегда срач. Правда, гостей лишний раз позвать страшно, ну я в любом случае предпочитаю встречаться с людьми вне дома.
Видимо, для душевного равновесия надо смириться не только с тем, что дома срач, но и еще и с тем, что я - жирная ленивая скотина, которая забила на детей и развлекается. И тогда будет внутренний покой и прочий дзен

Вообще собиралась найти в себе силы и рассказать, как круто и здорово мы провели каникулы. Но настроение такое, что кажется, что каникулы мы потратили абсолютно бездарно Гораздо честнее будет написать, чего же я в эти каникулы не сделала. Тем более о том, что сделала, я уже все что могла, написала
Мы ни разу не сходили с детьми на лыжах. Да и сами без детей сходили только один раз, хотя я рассчитывала на три тренировки за каникулы
Мы так и не дошли до моря. И, соответсвенно, я так и не сделала красивых фотографий с паром на фоне низкого солнца. А морозы, внезапно, закончились.
Я не встретилась с друзьями, хотя собирались новогоднюю встречу в лесу сделать.
В зоопарк тоже не сходили, но тут не то чтобы сильно планировали.
Я так и не выспалась. Мой предел "долго спать утром" оказался 8-25 и было это 1 января, в остальные дни я просыпалась раньше, хоть и вообще не выспавшаяся.
Мы не доехали до Миры или какого другого большого бассейна.
И я уже не говорю про то, что я не приводила дом в порядок, не готовила ничего такого особенного, вообще не делала ничего такого.
И при этом нельзя сказать, что мы прям много играли в настолки или, там, я прочитала гору книг за каникулы. Нет, мы, конечно, играли, но не с утра до вечера. Я читала, но до тех, кто там в Читательском квесте сейчас в лидерах, мне очень далеко.
Вообще не понятно, куда десять суток дела И даже нет смысла говорить об объективных причинах: хотела бы, нашла бы способ.
Настроение к концу каникул прямо ниже плинтуса. Стыдно и обидно вот так бездарно угробить вникуда такие долгожданные каникулы. Тем более, что следующий совместный семейный отдых дольше субботы-воскресенья будет только в конце лета.
А у детей еще неделя каникул. С одной стороны, хорошо хоть школа не прям сразу. С другой - я опять не понимаю, чем их занять, пока мы работаем. А то у них получаются совсем тухлые каникулы.