И снова про толстые попы. Давно не было, правда? Я вообще не собиралась писать, все отговариваю себя, что никому про толстую попу не интересно. Но тут Инна так хорошо подняла эту тему, что я просто не смогла удержаться.
Вот пишут все про принятие себя, про то что надо себя любить. И потом делают парадоксальный вывод "и вот, когда вы себя полюбите, тогда-то, из любви к себе, вы и сможете похудеть, потому что свое любимое тело будет хотеться тренировать, кормить только идеальной едой и вот это все".
А у меня так не работает вообще. Из любви к себе я могу съесть булочку: знаете, такой вкусный нежный синамен с кремом и корицей, который просто тает во рту, и идеально подчеркивает пенку в капучино А пить кофе без сахара, есть гречку или что там еще полезное, я могу только из большой злости на себя. Ну, либо из суровой необходимости (в походе же я ем и не страдаю), но тогда мне надо четко понимать, когда будет вкусняшка (продолжая пример с походом: все начиная со 2-3 дня обсуждают, что же они съедят, когда вернуться, и что-то это далеко не ПП, обычно ).
И на тренировку я иду тоже далеко не из любви к себе. Из любви к себе, я бы вместо тренировки залезла в горячую ванну, налила бы туда аромамасло и лежала бы с книжечкой эти полтора часа, вместо того чтобы по мокрому холодному лесу бегать. Иногда, можно сказать, что я из уважения к себе иду на тренировку. Или так, чтобы уважать себя. Но это все точно не про принятие. Разве что про суровую необходимость - четкое понимание, что если я сейчас помучаюсь с тренировкой, то потом в походе легче будет.
Причем, понятно, что есть плюсы и в тренировках - воздух в лесу хороший, листики-снег-трава под ногами шуршат, опять же, никто не разговаривает. Но плюсы эти для меня не являются причиной идти на тренировку, а скорее возможностью найти позитив и в этом. Точно так же с полезной едой. Салат может быть очень вкусный, но булочку мне он не заменит, а кусок жаренного мяса все равно вкуснее
И все никак я не могу определиться, в каком я лагере. И в голове постоянно маятник качается: от "да ну их всех, бодипозитив и радость жизни", до "чтобы радоваться, надо еще заслужить".
Особенно остро это сейчас про тренировки ощущается. Я всегда после походов какое-то время отдыхаю - две недели точно, просто на восстановление и организма и ритма жизни. И вот, летом особенно сильно задолбавшись, где-то перед Камчаткой, я пообещала себе, что вот вернусь после всех походов сезона, и до самого снега (пока лыжи достать нельзя будет), я бегать не буду, буду отдыхать. И тогда это выглядило логично: три похода почти подряд, организму отдых нужен будет. Сезон обещал быть насыщенным. В итоге, сезон вышел, прямо скажем, так себе - два маршрута из трех не пройдены, а третий, он и не совсем поход, вроде.
И я уже неделю борюсь с собой - заслужила ли я этот отдых. Вот, вроде абсолютно никаих причин идти бегать в эту слякоть у меня нет. Нет плана на поход - нет тренировок. И желания нет. Только мысль о том, что "хорошие девочки ходят на тренировки" Пока что лень побеждает. Но выпавший снег за окном, как бы намекает...
В общем, очень все глупо и запутано. И каждое утро мысль, заслужила ли я кофе с сахаром - не сладкий, вроде, лучше, но совсем не вкусно

Что-то меня накрыло традиционной летней депрессией на тему "аааа все всё делают, а я ничего не делаю и вообще лето убегает". Честно говоря, не очень понимаю, почему у меня это так остро всегда переживается (это точно не связано с карантином, это каждое лето у меня так) - вроде и лето с жарой не люблю, и не-летом много интересного, но каждый раз включаюсь в эту гонку и заведомо ее проигрываю. В рамках борьбы с депрессией временно вышла из инстаграмма, чтобы не читать и не видеть, какие все молодцы

Все мы много и регулярно пишем, что мы сделали, как много интересного успели-увидели-получили. И это хорошо, потому что помогает фиксироваться на хорошем. Я сама очень люблю такие записи, потому что они дают ощущение, что жизнь не стоит на месте. Но для разнообразия, предлагаю обсудить, что мы за июнь НЕ делали. Такой список не-достижений. Это может быть просто из серии "я такое не хочу", а может собирались, хотели но не сделали - из-за карантина, или просто не сложилось. Это может быть полезно для себя - увидеть, что хочется сделать и успеть, пока лето. А почитать такое про других полезно, чтоб не думать, что все успевают ВСЁ. Именно летние дела-планы.

Итак, этим летом я НЕ
-никуда не ездила. Вообще, ни разу, даже рядом. Ни на чем кроме самоката не ездила
-не ходила в отпуск, но это еще успеется
-не была на даче, не собирала ягоду и вообще ничего такого не делала. Но не шибко-то и хотелось
-не гуляла с друзьями (блюдем самоизоляцию)
-не успела поплавать на лодке: а вот это прям жалко, надеюсь, получится в июле, а то тут собирались, но не получилось
-и на досках тоже так и не попробовала, даже не позвонила им, хотя, казалось бы, что мешает
-не сфотографировала ни одного заката, да и не видела их.
-не каталась на велосипеде. Не то чтобы очень хочется, но все катаются, всем нравится, может,я чего-то не понимаю
-так ни разу и не побежала больше этих 8 км с которых начала. А надо, надо.
-и не поучаствовала ни в каком онлайн-забеге
-не жарили шашлыки
-не купила билеты никуда

В общем, получилась у меня странная смесь из того, что сама хотела-планировала и из того, что все вокруг делают.
А чего такого интересного не сделали за июнь вы?

Часто встречаю в интернете шутки на тему того, что вот мне уже 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем стану, когда вырасту. Не уверена, что я сама точно знаю, кем стану, когда вырасту. Но это просто потому что я допускаю, что могут появиться самые неожиданные варианты А вот в детстве я очень четко знала, кем стану.
Когда лет в шесть я первый раз прочитала Алису, которая девочка с Земли, я решила, что стану космобилогом, как папа Алисы. Но воспитательница в садике быстро остудила мой пыл, сказав, что жизнь в космосе пока не нашли, и это разве что мои внуки смогут собирать космический зоопарк. А в реальности космобилоги есть, но занимаются куда менее интересными вещами, типо выращивания пшеницы на МКС.
И тогда я решила, что и на земле много интересного. И вот, еще до школы я знала, что хочу заниматься биологией. Знала, что в школе мне надо учится хотя бы для того, чтобы поступить в НГУ на ФЕН, а потом пойти работать в науку. И других вариантов уже не рассматривала. И, по сути, так и вышло. Другой вопрос, что биология, которую я представляла по книжкам, начитавшись всякого Дарелла и прочих, и та биология, которая делается сейчас в НИИ, это оказалось очень далеко.
Это, если говорить именно о профессиях. А так я всегда, вот сколько себя помню, а помню я себя лет с трех, я мечтала о путешествиях. Но тогда я просто не знала, что это может быть профессией. Если бы я хотя бы догадывалась о том, что можно работать, например, горным гидом, то я вряд ли бы какая-то наука меня заинтересовала
То есть получается, что я очень рано выбрала профессию, и у меня практически не было метаний на тему, куда поступать, чем заниматься и т.д.
Мои дети уже несколько лет назад придумали, кем хотят быть. Понятно, что это все пока просто разговоры, но тоже мнение не меняется.
Сережа хочет быть ветеринаром, причем, лучше бы в зоопарке, а не в клинике. Сначала он все рассказывал, что будет ездить по всему миру и лечить зверей, вот как Айболит. И на мои возражения, что это не так работает, только возмущался, что кто ж кроме него жирафа-то вылечит Сейчас уже говорит, что хочет работать в Новосибирском зоопарке, и пусть к нему всяких экзотических зверей приносят
А Деня хочет быть кондитером. Правда, он, по-моему, больше хочет съесть все пирожные, которые существуют в мире Но он тоже прочен в своих желаниях. Мы уже несколько раз ходили с ним на кондитерские мастерклассы, ему прям нравится.
Конечно, ничего не мешает им передумать еще раз двадцать. Да и кому угодно ничего не мешает передумать - вон, сколько примеров, когда взрослые люди кардинально меняют сферу деятельности.
Причем, мне кажется, мои дети даже не догадываются, что профессии бывают денежные и не очень. И меня очень удивило, когда ребенок знакомой, придя к ней на работу расспрашивал всех, кто больше получает. Мальчику лет шесть было.

А у вас как было? А у детей - говорят, кем хотят быть?
И еще интересно, кем мечтают стать современные дети? Вот у нас многие мечтали стать космонавтами, а сейчас кем?

В последнее время мне часто лентой приносит вот такую картинку

Причем, преподносится эта фраза, как супер-мотивирующая. Не знаю, может кому-то такой подход и близок, но меня она стабильно вгоняет в желание спрятаться и делать ничего
На самом деле, я очень устала от осуждения вокруг, от того,что действительно, что ни делай, обязательно прилетит каким-то негативом. И иногда бывает так, что это именно вопрос суждения - один любит одно, другой другое. И в этом случае достаточно просто понимать, что мы разные и хотим и можем разное. Я еще могу понять, что кого-то удивляет мой выбор уйти в поход, например. Ну пусть удивляются. Но почему же по умолчанию подразумевается, что если ушла, значит детей бросила? Я ж их не в лесу одних оставила. И при этом если я не уйду, а останусь с детьми, то получу осуждение на тему, дома села, в наседку превратилась, поговорить с тобой не о чем.
Но ведь бывает, когда вроде кажется, что действие однозначно хорошее, а все равно найдутся те, кто осудят. Вот, например, сдаю я кровь, достаточно регулярно. Но при этом стараюсь это сильно не афишировать. Почему? Во-первых, "ну и чего ты этим во все стороны хвастаешься", во-вторых, "как можно быть такими идиотами, чтобы за 400 рублей рисковать своим здоровьем", в-третьих "если тебе заняться не чем, лучше бы с детьми позанималась". И это все абсолютно реальные фразы, которые мне говорили про донорство.
И да, я очень легко ведусь на похвалу и поддержу, видимо, именно поэтому я так прижилась в дневниках. Вот здесь это принято, принято говорить хорошее Почему же не принято этого делать вне дневников?
А ведь так хочется вместо "куда родители смотрят, совсем детей не воспитывают" слышать что-то вроде "как много уже сделано". Ну пусть не от незнакомых людей, но хотя бы от тех, кто в курсе. Вместо "куда ты их потащила опять" слышать "ого, как много они увидели и увидят". Вместо "тебе, что больше заняться нечем" услышать "какими интересными и необычными вещами вы занимаетесь". И вместо "от чего это тебе уставать" слышать "да, всем бывает тяжело и бывает нужна поддержка".

Давно не было тем про нытьё, правда? Вот, сегодня мне лента ВК принесла вот такой текст:

Цитата:

Буквально вчера в одной компании люди обсуждали историю недавнего самоубийства молодой мамы. Мечтали о сети доступных центров психологической помощи в поликлиниках по всей стране, группах волонтеров, телефонах доверия и прочем. «Но я очень боюсь, - сказала одна из участниц дискуссии, - что всем этим будут пользоваться ленивые яжематери, которым просто будет хотеться, чтобы их пожалели и послушали их нытье! Это мгновенно перегрузит эти центры помощи и отнимет ресурс у тех женщин, которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ страдают!» Меня всегда поражала эта градация – настоящести страданий. И знаете, что? Я не знаю ни одного человека в самых острых, тяжелых и распоследних стадиях депрессии, которому бы не казалось, что он немножко обманул систему. Что он на самом деле не болен (не так сильно болен), как ему говорят. Что где-то на свете есть настоящие страдальцы, которым вот реально плохо. А он-то сам просто почему-то никак не может взять себя в руки, прекратить ныть и достигать. Я видела кормящую грудью мать шестимесячных двойняшек + полностью парализованный десятилетка с ДЦП, который сам не мог ни есть, ни пить, ни даже держать голову. Она его носила на руках. И двойню тоже. И каждый день возила старшего на занятия на другой конец города. С малышами вместе, конечно, – кому их было оставить? И конечно, еще работала. Из дома. Бухгалтером. Обычно по ночам. Когда младшие не плакали, а у старшего не было эпилептического припадка. У нее был хороший и поддерживающий муж, но он почти всегда был в командировках. Поэтому все сама. И знаете, что? Она меня искренне уверяла, что ее состояние – это обыкновенная лень и надо просто взять себя в руки. Знаете, чего она стыдилась? Того, что мало занимается развивающими играми с малышами и что никак не может найти время для того, чтобы заняться спортом и похудеть. Даже в такой однозначной ситуации человеческий мозг нашел, как выкрутиться и объявить своего владельца ленивым бездельником. Что говорить о мамах одного здорового младенца в клинической депрессии или остром психозе? Особенно, когда вокруг так много рассуждений о ленивых капризулях, которые только и горазды, что ныть? В связи с этим у меня возникает только один вопрос: почему многие люди так боятся пережалеть кого-то? Ну, что ужасного случится, если мы пожалеем того, кто еще не совсем умирает? Поддержим человека, далекого от петли и выхода в окно? Даже приготовим кастрюлю супа человеку не дошедшему до последней грани? Или – ужас-ужас – поноем подруге, мужу или терапевту до того, как мир вокруг нас схлопнется в абсолютную черноту и у нас останется один-единственный, самый последний выход?

Мне кажется, все в нем правильно Даже добавить нечего, разве что сказать, что пока читала, думала, что вот, в статье-то пример настоящий трудностей, а мне-то с чего уставать
Вообще, это мой большой страх, что мне не поверят, что решат, что я просто ною или просто хвастаюсь. И все время ощущение, что да, мне не верят
К чему это я? Да просто к тому, что, может, нас не нытики окружают, а уставшие люди? И, да, нормально уставать и жаловаться. И на погоду жаловаться нормально - у всех разная чувствительность. Я вот люблю морозы, но вполне понимаю, что кто-то может от них страдать. И очень хочется, чтобы признавали мое право страдать, когда приходит снегопад и эта туча давит мне на голову, и никакие таблетки не помогают, до тех пор, пока погода не стабилизируется
Давайте быть терпимее к проблемам других

P.S.: да, у меня позднее зажигание и вместе с этой статьей меня "догнало" обсуждение, которое было актуально в дневниках недели три назад

Такой бессмысленный пятничный пост на поболтать
Поговорим о визуализации желаний? Что вы по этому поводу думаете, есть ли от этого какая-то польза - фактическая, мистическая, эстетическая?
Я сама нахожусь где-то посредине между "ерунда это все и надо просто больше делать" и "говорят, она помогает даже тем, кто в нее не верит"

Скрытый текст: Показать Вдруг, кто не знает анекдот? К одному из великих физиков пришли гости, а у него над дверью подкова висит. Гости начали над ним смеяться, что вы, мол, ученый, а в подковы верите. На это физик ответил: "Я не верю в подкову, но, говоря, она помогает даже тем, кто в нее не верит". Скрыть

Понятно, что визуализация, т.е. просмотр красивых картинок, никак не мешает делать что-то для реализации мечты. Но достаточно часто бывает, когда ты уже (или просто в данный момент) ничего не можешь сделать, только ждать. Вот мне,вроде, комфортнее ждать, глядя на красивую картинку. Но при этом почему-то еще страшнее, что не сбудется. Вроде как, если картинку перед собой положила, то это уже как-то зафиксировала намеренье
При этом на рабочем столе домашнего компьютера у меня обычно стоит картинка из предстоящего путешествия. Но только после того, как уже появился четкий план, а то и куплены билеты. Когда это уже вообще не мечта.
Ну что, есть кто-нибудь, кто этой самой визуализацией мечты развлекался, да еще и что-то получил?
Ну вот, например, вполне визуализация мечты. Только мечты совсем абстрактной, настолько эфемерной, что только и остается картинки смотреть

Скрытый текст: Показать Скрыть

Я уже много раз писала, что у меня большие сложности с ощущением течения времени. Я настолько тороплюсь, что кажется, что у всех вокруг время просто стоит. Мне кажется, что прошло уже очень много, а оно все стоит. Вот если многие говорят, что время бежит куда-то вперед, то по моим ощущениям, оно плетется где-то далеко за спиной.
То что было неделю назад, кажется мне очень давним. Да и то, что было сегодня утром, зачастую, тоже. Один день в моем понимании это очень много - за день может столько всего произойти, что утро остается примерно там же, где прошлый год.
Нет, я помню, что было утром, и в выходные, и месяц назад. Но у меня вообще очень хорошая память - я легко вспоминаю какие-нибудь разговоры, которые были лет пять назад. Поэтому ощущение, что неделя назад и год назад - это примерно одинаково, затеряно во времени.
За прошедший июль я успела проесть себе плешь на тему, что я бездарно провожу лето, да и вообще год у меня этот бездарный. И только логическое знание, что Монголия была этим летом, а Байкал - в этом году, как-то меня удерживало. Но это именно знание, а не ощущение. По ощущению, в этом году была жара в городе, была работа, ну авиашоу еще было и прогулки к кроликам. А все остальное уже явно больше года назад
И, надо сказать, мне это достаточно мешает. По крайней мере тем, что у большинства людей вокруг все не так
Когда я говорю, что у меня время тянется очень медленно, то мне часто советуют больше делать. Типо, это все от скуки. Может и от скуки, но чем больше я сделаю за день, тем дальше окажется сегодняшнее утро.
Причем, это все мне совершенно не мешает строить планы на год вперед, и даже иногда ощущать, что "через месяц" - это совсем скоро. Главное, в этот момент не начать думать, что "через месяц"- это столько же, сколько "месяц назад", которое было очень давно

С наступлением лета, а особенно с приходом жары, я все чаще думаю об этом самом позитиве. Но вчера, выбирая красивую фотографию себя к предыдущему посту, я неожиданно поняла, что я думаю не то, именно поэтому эти мысли меня только расстраивают.
Я почему-то во всех разговорах о боди-позитиве слышала (воспринимала) следующее: человек может делать со своим телом что угодно, если для него это красиво. Вот именно так, с акцентом на слово "красиво". И возникал у меня тут затык: ну не считаю я красивым свое тело, да и вообще красивых людей, в моем понимании очень мало. А тут до меня наконец-то дошло, дело-то не в том, что красиво или нет, а в том, что человек, и я в том числе, имеет право не быть красивым. Вот, представляете, великое откровение на меня снизошло откровение Сейчас пишу и кажется, что это какие-то прямо очевидности.
Причем, с другими людьми у меня это так и работает. Мне практически все равно, как выглядит человек. Нет, понятно, что некоторый эффект "встречает по одежке" он, конечно есть. Но как только человек начинает что-то делать, то для меня это действие (в том числе разговор), становится настолько важнее внешности, что я часто даже после достаточно близкого общения с человеком, не могу толком описать, как он выглядел. А уж во что был одет - тем более. Это надо на себя надеть что-то очень впечатляющее (например, футболку, о которой я сама мечтаю ), чтоб я запомнила, что там была за одежда.
А вот, что это и на себя работает я почему-то не понимала. А вот посмотрела я вчера на эту самую фотографию и да, там я себе очень нравлюсь. И на всех аватарочках в контакте тоже нравлюсь (да, "пинки" про то, что на них меня не видно - не в тему). А почему я там себе нравлюсь? Потому что мне нравится, то, что я там делаю
Наверное, для кого-то это очевидно, но для меня все эти мысли стали большим открытием. Хотя пост про боди-позитив и лето я давно хотела написать, но совсем в другом ключе.
А так, да это мой выбор выглядеть хуже, чем я могла бы, но зато иметь какие-то другие бонусы с этого. Просто потому что внешность, в моем мире, это вообще не важно. Я отлично понимаю, что жир на заднице и боках - это не красиво (мне не нравится), но я выбираю есть такие восхитительные булочки и иметь довольную морду и толстый зад. Я отлично понимаю, что ходить пол-лета с синяками под ногтями на ногах, а вторую половину лета - вообще без нескольких ногтей, это совершенно не красиво, но я выбираю все-таки пройти 200 км по Байкалу, а как потом ноги будут выглядеть - не важно. На мой взгляд, я бы выглядела гораздо лучше с длинными волосами, но они мне мешают и я их стригу. Да, в конце концов, это мой выбор, когда я хожу сдавать кровь, а потом неделю хожу с синяком на сгибе руки (как ни держу, все равно синяк), это не красиво, но это же не повод не сдавать кровь. И еще, ноги я тоже имею права не брить, вне зависимости от того, красиво это или нет: мне это не приятно, они потом мерзко чешутся и меня бесят.
Причем, понятно, что это все именно внутренние установки. Меня окружают, в основном, воспитанные люди, которые в слух мне ничего такого не скажут. Ну, кроме, пары дурацких историй про жир на жопке. А так, это все изнутри. Перестать думать "а что обо мне подумают", "а вдруг из-за того, что я плохо выгляжу меня будут меньше уважать". А вот с хрена ли, казалось бы? Вот, на самом деле, какая разница, как я выгляжу, куда важнее, что я могу!
Интересно, что в походах я себя так и воспринимаю: я могу много, поэтому меня все любят (ну, это очень утрированно, но суть такая). А как только в город возвращаюсь, так начинаются копания на тему, достаточно ли я хорошо выгляжу. Так что вот фотография, на которой я себе откровенно нравлюсь

Уже несколько дней, с того момента как увидела такой пост у Нади, обдумываю, что надо его написать. Но что-то каждый раз сажусь, смотрю и не пишу ничего - и это прямо в тему.
Про само выгорание я уже несколько раз писала, да и не очень в тему это сейчас - так-то все хорошо, чего выгорать. А вот поговорить о том, что радует, как восстанавливаться, и как не выгорать мне захотелось.
Вообще, вопрос, откуда брать энергию, у меня встает очень часто. Как-то в интернете встретила фразу: "я когда-то давно так устал, что никак не могу отдохнуть обратно". Вот и я так, причем уже и не могу понять, где и когда я устала, но постоянно какое-то ощущение, что надо найти способ отдохнуть, а он не ищется. Почему не ищется? Потому что то, что отдых-отдых мне как-то совсем не приносит радости: я не люблю и не умею сидеть без дела. А то, что радует, то выходит какой-то очень сомнительный активный отдых. И каждый раз, как только появляется время, я решаю это противоречие: то ли порадоваться чему-то, то ли все-таки банально поспать.
И, видимо, это уже настолько накопилось, что часто возникает чувство, что не хочется делать даже то, что хочется (странная фраза, да, но так и ощущается). То есть я точно знаю, что мне будет хорошо, например, если я, например, пойду погуляю, но я буду до последнего сидеть и думать, может проще посидеть и не тратить энергию. Причем, когда я уже пошла, то мне хорошо (не факт, что потом не будут гудеть ноги, а на следующий день на работе буду хоть что-то соображать). И с записью с этой так же: я же знаю, что я очень люблю свой дневник, и знаю, что мне будет интересно с вами это все обсуждать, но тупить в пустой монитор так заманчиво, что несколько дней я не начинала писать.
Наверное, это все тоже про выгорание. Но сегодня вообще-то я хотела поговорить о том, что радует, что заряжает.
Во-первых, конечно, путешествия, в любом виде. Просто сам процесс дороги, смены пейзажа за окном. Вот каждый раз даже сложно поверить, насколько сильно переключает дорога - очень быстро кажется, что все проблемы где-то очень далеко, да и были очень давно. Каждый раз даже не верится, что так будет, а оно раз и сработало! Причем, работают даже поездки на один день, но только надо ехать куда-то в не слишком знакомое место (а то мне быстро становится скучно). Другой вопрос, что после таких коротких поездок все проблемы и усталость и возвращаются так же быстро. А вот после длинного похода еще достаточно долго ощущение, что все, что было до, оно было не со мной и меня сильно не беспокоит. Как правило, это не мешает делать дела, а как раз помогает меньше страдать и больше делать. ну, если, конечно, за время моего отсутствия что-то новое не случилось.
Во-вторых, мне, чем дальше, тем больше помогает то самое интернет-общение. Все эти ленты, социальные сети, дневники. Тут и тот же самый эффект переключения, и какой-то обмен опытом: себя показать, других посмотреть. Опять же внешнее поощрение - ну, приятно же видеть, что то, что я пишу, оно интересно. Реальные встречи часто этого переключения не дают, потому что есть вот это самое "как дела", и ты, зачастую, об этой своей усталости и говоришь. А мне не помогает в усталости копаться, мне помогает о ней забыть.
Так что переходим к третьему пункту: если встречи с друзьями, то не просто узнать у кого как дела, а с какой-то определенной целью. Классно было, когда мы собирались и играли в настолки (там и о жизни поговорить можно, а можно и не говорить, если не хочется). Вон, на той неделе будем встречаться мои монгольский фотки смотреть - вот это хорошее дело. А еще лучше, если получатся собраться, чтобы что-то сделать, но такого давно не получалось. Вон, классно было, когда мы с друзьями на скалы на технические тренировки ездили.
Но с тренировками любыми у меня тоже сложно. Вот тут это противоречие и желание потупить просто непреодолимо. Почти всегда после тренировки мне хорошо, теоретически, я это понимаю, но каждый раз вспомнить об этом, а то и поверить в это бывает сложно.
Вот, с мужем мы можем болтать о каких-то совершенно абстрактных вещах - иногда умных, иногда- не очень. Такое обсуждение википедии за утренним кофе. Вот это я прям люблю. Когда можно говорить о любой чуши, которая в голову пришла. Например, что там у пингвина с коленками, или как живут метеорологи на станции.
Очень сильно меня подзаряжает, наверное, больше, чем что-либо другое, красота вокруг. Именно для этого я фотографирую, именно за этим я хожу в походы. Причем, это совсем не обязательно где-то далеко и сложно (хотя это само по себе здорово), это могут быть красивые облака над городком - вчера вечером такие интересные перья на небе были! Или там цветочки - какой сейчас шиповник цветет! Вон зимой еще и рассветы красивые можно каждый день видеть! Поэтому мне очень приятно каждое утро ходить пешком - пока иду до работы, чаще всего свою дозу позитива получаю. Вопрос в том, надолго ли ее хватит.
А вот есть занятия, которые приятные, интересные, но ресурса и подзарядки почему-то не дают, или перестали давать. Вот, например, я люблю читать, мне нравится процесс погружения в книгу, я легко сопереживаю героям, представляю себя там. Но так же легко я книгу закрываю и ничего толком не остается. То есть мне нравится процесс, но как только книга закрывается, я возвращаюсь к тому же состоянию, в котором ее открыла, отдыха нет. И точно так же, в последнее время, происходит с едой, и кофе туда же. Я очень люблю поесть, но как только еда заканчивается, так все - снова не радостно. Накопить с нее позитив не получается. Зато получается негатива хлебнуть - я тот еще пищевой наркоман, если я не получаю того, что хочу съесть, то все, день испорчен. И еще с рукоделием всяким похоже: пока делаю, мне нравится, как только закончила, так сразу же вопрос, зачем мне это, которое я сделала, да и вообще, что это было.
Ну и, раз я все о себе, да о себе, то вот вам еще и картинка меня. А то мне тут говорят, что я себя редкой показываю. Между прочим, в самом ресурсном своем состоянии - в путешествии, среди красоты, да еще и при деле.

Сходили мы тут в выходные в кино

Фильм нам очень понравился - любителям добрых семейных фильмов и красивых животных однозначно рекомендую! Незамысловато, но очень по-доброму. Вот что пишут в афише кинопоиска:

Цитата:

Миа вместе с семьей переезжает в Южную Африку из Лондона, где ее родители покупают ферму по разведению львов. Девочку ничего не радует на новом месте, ей хочется вернуться в Лондон, где остались ее друзья и беззаботная подростковая жизнь. Но внезапно на нее сваливается забота о маленьком белом львенке по имени Чарли, который остался без родителей. И вся ее жизнь круто меняется… Они становятся неразлучны, пока однажды Миа не узнает, что ее другу грозит серьезная опасность. Тогда она решает сбежать и найти для Чарли новый дом, где он будет счастлив и свободен.

Собственно вот и весь сюжет.
Потом я вспомнила, что в моем детстве тоже было много таких фильмов. О том, как семья переезжает куда-то в дикие места - на Аляску, в леса Китая, в ту же Африку, ребенок (подросток) сначала жутко скучает по той своей старой жизни "в цивилизованном месте", а потом находит себя в любви к животным и природе. И вот меня в детстве этот сюжет, с одной стороны, очень трогал, с другой стороны, я не очень понимала страдания этих детей: как можно скучать по каким-то одноклассникам, видеоиграм, старой кровати, когда вокруг ТАКОЕ! Но все равно я им жутко завидовала, и всегда думала, что вот, сказка как она есть - в реальности же никто не уезжает жить в заповедник, а в центрах реабилитации животных работают какие-то специальные волшебные люди, которые совершенно точно не мы.
И вот, я уже взрослая, смотрю этот фильм, и думаю: а почему бы и нет? Казалось бы, что мешает?! Ну, допустим, именно в Африку я не хочу, жарко там. Хотя, с другой стороны звееериии... Но вообще так-то никаких препятствий к тому, чтобы взять и стать сотрудником заповедника, где-нибудь на Камчатке, или, там, Командорских островах нет. Да и центр реабилитации хищных птиц он вот он, у нас в Академгородке есть. То ли правда к ним, для начала, сходить?
Вот почему такие идеи мне не приходили в голову раньше? Сейчас, с детьми уже, конечно, очень сложно решиться на такое (но и то, кто знает, кто знает). Но почему же у меня ни в школе, ни потом, когда я пыталась придумать, куда податься после универа, например, даже мысли такой не возникло? Просто было какое-то четкое понимание, что это все не для меня, что надо родится каким-то особенным. Запрет какой-то что ли.
В общем, к чему я: посмотрела я кино и опять умерла от зависти.
А вы бы уехали/хотели бы уехать куда-то в дикие заповедники, поближе к природе? Это так, тема для умозрительных разговоров.
P.S.: заповедники я видела не только в голивудских фильмах, живых людей, которые на Курилы-Камчатку за природой перебрались, тоже видела. Отлично понимаю, что денег и комфортной жизни там нет.