Показаны только записи в категории 'психологическая гостинная'

Дневник просматривают: Нет

Про боди-позитив

Пт Июл 05, 2019 16:51

С наступлением лета, а особенно с приходом жары, я все чаще думаю об этом самом позитиве. Но вчера, выбирая красивую фотографию себя к предыдущему посту, я неожиданно поняла, что я думаю не то, именно поэтому эти мысли меня только расстраивают.
Я почему-то во всех разговорах о боди-позитиве слышала (воспринимала) следующее: человек может делать со своим телом что угодно, если для него это красиво. Вот именно так, с акцентом на слово "красиво". И возникал у меня тут затык: ну не считаю я красивым свое тело, да и вообще красивых людей, в моем понимании очень мало. А тут до меня наконец-то дошло, дело-то не в том, что красиво или нет, а в том, что человек, и я в том числе, имеет право не быть красивым. Вот, представляете, великое откровение на меня снизошло откровение :haha: Сейчас пишу и кажется, что это какие-то прямо очевидности.
Причем, с другими людьми у меня это так и работает. Мне практически все равно, как выглядит человек. Нет, понятно, что некоторый эффект "встречает по одежке" он, конечно есть. Но как только человек начинает что-то делать, то для меня это действие (в том числе разговор), становится настолько важнее внешности, что я часто даже после достаточно близкого общения с человеком, не могу толком описать, как он выглядел. А уж во что был одет - тем более. Это надо на себя надеть что-то очень впечатляющее (например, футболку, о которой я сама мечтаю :haha: ), чтоб я запомнила, что там была за одежда.
А вот, что это и на себя работает я почему-то не понимала. А вот посмотрела я вчера на эту самую фотографию и да, там я себе очень нравлюсь. И на всех аватарочках в контакте тоже нравлюсь (да, "пинки" про то, что на них меня не видно - не в тему). А почему я там себе нравлюсь? Потому что мне нравится, то, что я там делаю :-)
Наверное, для кого-то это очевидно, но для меня все эти мысли стали большим открытием. Хотя пост про боди-позитив и лето я давно хотела написать, но совсем в другом ключе.
А так, да это мой выбор выглядеть хуже, чем я могла бы, но зато иметь какие-то другие бонусы с этого. Просто потому что внешность, в моем мире, это вообще не важно. Я отлично понимаю, что жир на заднице и боках - это не красиво (мне не нравится), но я выбираю есть такие восхитительные булочки и иметь довольную морду и толстый зад. Я отлично понимаю, что ходить пол-лета с синяками под ногтями на ногах, а вторую половину лета - вообще без нескольких ногтей, это совершенно не красиво, но я выбираю все-таки пройти 200 км по Байкалу, а как потом ноги будут выглядеть - не важно. На мой взгляд, я бы выглядела гораздо лучше с длинными волосами, но они мне мешают и я их стригу. Да, в конце концов, это мой выбор, когда я хожу сдавать кровь, а потом неделю хожу с синяком на сгибе руки (как ни держу, все равно синяк), это не красиво, но это же не повод не сдавать кровь. И еще, ноги я тоже имею права не брить, вне зависимости от того, красиво это или нет: мне это не приятно, они потом мерзко чешутся и меня бесят.
Причем, понятно, что это все именно внутренние установки. Меня окружают, в основном, воспитанные люди, которые в слух мне ничего такого не скажут. Ну, кроме, пары дурацких историй про жир на жопке. А так, это все изнутри. Перестать думать "а что обо мне подумают", "а вдруг из-за того, что я плохо выгляжу меня будут меньше уважать". А вот с хрена ли, казалось бы? Вот, на самом деле, какая разница, как я выгляжу, куда важнее, что я могу!
Интересно, что в походах я себя так и воспринимаю: я могу много, поэтому меня все любят (ну, это очень утрированно, но суть такая). А как только в город возвращаюсь, так начинаются копания на тему, достаточно ли я хорошо выгляжу. Так что вот фотография, на которой я себе откровенно нравлюсь :haha:
Написано: Aysa

Про выгорание и восстановление

Чт Июл 04, 2019 16:03

Уже несколько дней, с того момента как увидела такой пост у Нади, обдумываю, что надо его написать. Но что-то каждый раз сажусь, смотрю и не пишу ничего - и это прямо в тему.
Про само выгорание я уже несколько раз писала, да и не очень в тему это сейчас - так-то все хорошо, чего выгорать. А вот поговорить о том, что радует, как восстанавливаться, и как не выгорать мне захотелось.
Вообще, вопрос, откуда брать энергию, у меня встает очень часто. Как-то в интернете встретила фразу: "я когда-то давно так устал, что никак не могу отдохнуть обратно". Вот и я так, причем уже и не могу понять, где и когда я устала, но постоянно какое-то ощущение, что надо найти способ отдохнуть, а он не ищется. Почему не ищется? Потому что то, что отдых-отдых мне как-то совсем не приносит радости: я не люблю и не умею сидеть без дела. А то, что радует, то выходит какой-то очень сомнительный активный отдых. И каждый раз, как только появляется время, я решаю это противоречие: то ли порадоваться чему-то, то ли все-таки банально поспать.
И, видимо, это уже настолько накопилось, что часто возникает чувство, что не хочется делать даже то, что хочется (странная фраза, да, но так и ощущается). То есть я точно знаю, что мне будет хорошо, например, если я, например, пойду погуляю, но я буду до последнего сидеть и думать, может проще посидеть и не тратить энергию. Причем, когда я уже пошла, то мне хорошо (не факт, что потом не будут гудеть ноги, а на следующий день на работе буду хоть что-то соображать). И с записью с этой так же: я же знаю, что я очень люблю свой дневник, и знаю, что мне будет интересно с вами это все обсуждать, но тупить в пустой монитор так заманчиво, что несколько дней я не начинала писать.
Наверное, это все тоже про выгорание. Но сегодня вообще-то я хотела поговорить о том, что радует, что заряжает.
Во-первых, конечно, путешествия, в любом виде. Просто сам процесс дороги, смены пейзажа за окном. Вот каждый раз даже сложно поверить, насколько сильно переключает дорога - очень быстро кажется, что все проблемы где-то очень далеко, да и были очень давно. Каждый раз даже не верится, что так будет, а оно раз и сработало! Причем, работают даже поездки на один день, но только надо ехать куда-то в не слишком знакомое место (а то мне быстро становится скучно). Другой вопрос, что после таких коротких поездок все проблемы и усталость и возвращаются так же быстро. А вот после длинного похода еще достаточно долго ощущение, что все, что было до, оно было не со мной и меня сильно не беспокоит. Как правило, это не мешает делать дела, а как раз помогает меньше страдать и больше делать. ну, если, конечно, за время моего отсутствия что-то новое не случилось.
Во-вторых, мне, чем дальше, тем больше помогает то самое интернет-общение. Все эти ленты, социальные сети, дневники. Тут и тот же самый эффект переключения, и какой-то обмен опытом: себя показать, других посмотреть. Опять же внешнее поощрение - ну, приятно же видеть, что то, что я пишу, оно интересно. Реальные встречи часто этого переключения не дают, потому что есть вот это самое "как дела", и ты, зачастую, об этой своей усталости и говоришь. А мне не помогает в усталости копаться, мне помогает о ней забыть.
Так что переходим к третьему пункту: если встречи с друзьями, то не просто узнать у кого как дела, а с какой-то определенной целью. Классно было, когда мы собирались и играли в настолки (там и о жизни поговорить можно, а можно и не говорить, если не хочется). Вон, на той неделе будем встречаться мои монгольский фотки смотреть - вот это хорошее дело. А еще лучше, если получатся собраться, чтобы что-то сделать, но такого давно не получалось. Вон, классно было, когда мы с друзьями на скалы на технические тренировки ездили.
Но с тренировками любыми у меня тоже сложно. Вот тут это противоречие и желание потупить просто непреодолимо. Почти всегда после тренировки мне хорошо, теоретически, я это понимаю, но каждый раз вспомнить об этом, а то и поверить в это бывает сложно.
Вот, с мужем мы можем болтать о каких-то совершенно абстрактных вещах - иногда умных, иногда- не очень. Такое обсуждение википедии за утренним кофе. Вот это я прям люблю. Когда можно говорить о любой чуши, которая в голову пришла. Например, что там у пингвина с коленками, или как живут метеорологи на станции.
Очень сильно меня подзаряжает, наверное, больше, чем что-либо другое, красота вокруг. Именно для этого я фотографирую, именно за этим я хожу в походы. Причем, это совсем не обязательно где-то далеко и сложно (хотя это само по себе здорово), это могут быть красивые облака над городком - вчера вечером такие интересные перья на небе были! Или там цветочки - какой сейчас шиповник цветет! Вон зимой еще и рассветы красивые можно каждый день видеть! Поэтому мне очень приятно каждое утро ходить пешком - пока иду до работы, чаще всего свою дозу позитива получаю. Вопрос в том, надолго ли ее хватит.
А вот есть занятия, которые приятные, интересные, но ресурса и подзарядки почему-то не дают, или перестали давать. Вот, например, я люблю читать, мне нравится процесс погружения в книгу, я легко сопереживаю героям, представляю себя там. Но так же легко я книгу закрываю и ничего толком не остается. То есть мне нравится процесс, но как только книга закрывается, я возвращаюсь к тому же состоянию, в котором ее открыла, отдыха нет. И точно так же, в последнее время, происходит с едой, и кофе туда же. Я очень люблю поесть, но как только еда заканчивается, так все - снова не радостно. Накопить с нее позитив не получается. Зато получается негатива хлебнуть - я тот еще пищевой наркоман, если я не получаю того, что хочу съесть, то все, день испорчен. И еще с рукоделием всяким похоже: пока делаю, мне нравится, как только закончила, так сразу же вопрос, зачем мне это, которое я сделала, да и вообще, что это было.
Ну и, раз я все о себе, да о себе, то вот вам еще и картинка меня. А то мне тут говорят, что я себя редкой показываю. Между прочим, в самом ресурсном своем состоянии - в путешествии, среди красоты, да еще и при деле.
Написано: Aysa

Фильм про льва и размышления о жизни

Пн Апр 29, 2019 13:14

Сходили мы тут в выходные в кино

Фильм нам очень понравился - любителям добрых семейных фильмов и красивых животных однозначно рекомендую! Незамысловато, но очень по-доброму. Вот что пишут в афише кинопоиска:
Цитата:
Миа вместе с семьей переезжает в Южную Африку из Лондона, где ее родители покупают ферму по разведению львов. Девочку ничего не радует на новом месте, ей хочется вернуться в Лондон, где остались ее друзья и беззаботная подростковая жизнь. Но внезапно на нее сваливается забота о маленьком белом львенке по имени Чарли, который остался без родителей. И вся ее жизнь круто меняется… Они становятся неразлучны, пока однажды Миа не узнает, что ее другу грозит серьезная опасность. Тогда она решает сбежать и найти для Чарли новый дом, где он будет счастлив и свободен.

Собственно вот и весь сюжет.
Потом я вспомнила, что в моем детстве тоже было много таких фильмов. О том, как семья переезжает куда-то в дикие места - на Аляску, в леса Китая, в ту же Африку, ребенок (подросток) сначала жутко скучает по той своей старой жизни "в цивилизованном месте", а потом находит себя в любви к животным и природе. И вот меня в детстве этот сюжет, с одной стороны, очень трогал, с другой стороны, я не очень понимала страдания этих детей: как можно скучать по каким-то одноклассникам, видеоиграм, старой кровати, когда вокруг ТАКОЕ! Но все равно я им жутко завидовала, и всегда думала, что вот, сказка как она есть - в реальности же никто не уезжает жить в заповедник, а в центрах реабилитации животных работают какие-то специальные волшебные люди, которые совершенно точно не мы.
И вот, я уже взрослая, смотрю этот фильм, и думаю: а почему бы и нет? Казалось бы, что мешает?! Ну, допустим, именно в Африку я не хочу, жарко там. Хотя, с другой стороны звееериии... Но вообще так-то никаких препятствий к тому, чтобы взять и стать сотрудником заповедника, где-нибудь на Камчатке, или, там, Командорских островах нет. Да и центр реабилитации хищных птиц он вот он, у нас в Академгородке есть. То ли правда к ним, для начала, сходить?
Вот почему такие идеи мне не приходили в голову раньше? Сейчас, с детьми уже, конечно, очень сложно решиться на такое (но и то, кто знает, кто знает). Но почему же у меня ни в школе, ни потом, когда я пыталась придумать, куда податься после универа, например, даже мысли такой не возникло? Просто было какое-то четкое понимание, что это все не для меня, что надо родится каким-то особенным. Запрет какой-то что ли.
В общем, к чему я: посмотрела я кино и опять умерла от зависти.
А вы бы уехали/хотели бы уехать куда-то в дикие заповедники, поближе к природе? Это так, тема для умозрительных разговоров.
P.S.: заповедники я видела не только в голивудских фильмах, живых людей, которые на Курилы-Камчатку за природой перебрались, тоже видела. Отлично понимаю, что денег и комфортной жизни там нет.
Написано: Aysa

Про признак нищеты/нелюбви к себе/вообще зажралас

Сб Апр 27, 2019 8:08

Я тут у Нади в дневнике наткнулась на фразу, что если женщина не хочет себе что-то покупать, то это признак нищеты. Это не Надя так говорит, вы не подумайте, это она где-то прочитала и теперь думает об этом. А я сама не так давно слышала фразу, что раз я ничего не хочу, то значит я зажралась и сильно хорошо живу. Маркетинг такой маркетинг, бьёт по больным местам, лишь бы деньги тратили.
А, на мой взгляд, это признак совсем других вещей. Для меня это чаще всего признак, что продают совсем не то, что мне хочется. Я не хочу новые джинсы, потому что знаю, что потрачу кучу сил и времени и куплю не то, что хочу, а то что есть. И так почти со всем: я очень четко представляю, какая должна быть вещь, чтобы мне с ней было хорошо, но те, кто эти вещи делает, чаще всего, представляет что-то другое. И да, меня это расстраивает. Поэтому, если я нашла вещь, которая мне нравится, я ее покупаю и мне не нужна другая. Я не хочу себе новые сережки, потому что все три дырочки в ушах у меня заняты моими идеальным сережками, и я их не буду снимать. Кстати, в тех же психологических статьях как-то читала, что если женщина ходит два дня подряд в одних сережках, то значит, она себя вообще не любит. Вот так-то.
Дальше, про нищету и зажратость можно распинаться долго. Но суть в том, что меня вообще не радует покупка одежды, косметики, украшений, покупка белья это вообще ужас (про лифчики я как-нибудь отдельно поною). То, что мне именно надо, у меня есть. Когда оно порвется/сломается и придется купить что-то новое - это не радость, а жуткая печаль от того, что та, предыдущая вещь кончилась и теперь снова надо тратить время и деньги на покупку.
Пожалуй, я с радостью покупаю снарягу, но тоже только то, что нужно к конкретному походу. А так чтобы просто себя порадовать - тоже странно.
Я тут пыталась придумать себе подарок на окончание учебного года. Тем более, два последних месяца у меня совсем жёсткие получатся. Вот, хотела себя чем-то мотивировать. Да, я считаю, что заслужила этот подарок. И знаете что? Не смогла придумать!
Про одежду, косметику и т.д. я уже писала - все, что мне надо у меня есть. И это совсем не зажралась, просто мне не надо и не интересно. Зачем, например, мне покупать косметику, если я не крашусь вообще. Крем один у меня есть, кончится - куплю новый, это не подарок себе.
Какие-нибудь СПА, бани, косметологи я точно не хочу: мне очень неприятно, когда на меня без одежды кто-то смотрит. Нет, для пользы я могу, но это точно будет не подарок, а опять новый стресс.
Нет, есть вещь, которую я хочу, но тут уже, видимо, нищета (это я в шутку, если кто не понял), потому что хочу, но не куплю. А хочу я новый фотоаппарат. И тот, который я хочу, стоит, наверное тысяч 150. Но я бы и за 50 не купила: старый ещё жив, а деньги слишком большие.
Стараюсь думать, что подарок себе на окончание учёбного года - это поездка в Монополию. Но как-то не очень получается: пока что, я настолько устала, что поездка кажется скорее дополнительной нагрузкой. Говорю же, зажралась :haha:
"Я когда-то так устал, что теперь никак не могу отдохнуть обратно" (с)
Написано: Aysa

По итогам флешмоба

Пн Апр 22, 2019 11:52

Хочется что-то такое написать, обобщающее.
Во-первых, было очень интересно, и это главное! Спасибо всем, кто писал, и всем кто меня читал-комментировал :love_sibmama: Пожалуй, это самый главный для меня вывод, потому что мы все тут для того, чтобы нам вместе было интересно :-)
Во-вторых, видимо, мне очень важно ваше мнение (с) :haha: всмысле, ваши комментарии, ответы, внимание. То самое одобрение, которое тоже наркотик. Потому что в ту неделю мне было гораздо проще делать те вещи, которые для меня тяжелые. Да, вот такая я глупая: на меня очень хорошо действует мотивация "зато я потом об этом кааак напишу!" :oops:
В-третьих, я так и не поняла, есть ли мне от чего уставать - фраза с которой я начала этот ФМ. Вот, правда, у всех свои какие-то дела-печали-радости, сравнивать просто не возможно. Остается только больше верить: и себе, и другим. Это была вторая мотивация флешмоба: посмотреть, насколько правду МЫ (и я сама для себя, в первую очередь) пишем в ОМД, а насколько выбираем самый красивый/сложный/интересный день. А вот так вот: никаких отличий, что неделя ОМД, что просто кто-то решил про один день написать! И это очень здорово!
Что меня удивило, когда я читала чужие записи: как мало все спят! И еще, то ли мало едят, то ли о еде не говорят, тут уже не понятно. Но спят все точно мало. Я сама, если спала меньше восьми часов, то я вареный неадекватный робот :mad:
А еще, очень странно было сегодня с утра ничего не записывать и не фотографировать.
В общем, всем спасибо за интересную неделю! Думаю, когда-нибудь еще раз повторить :-)
Написано: Aysa

Размышления про феминизм

Пт Мар 15, 2019 19:49

Что-то в последнее время много попадается всякого про феминизм, вот решила тоже написать свои мысли на эту тему.
Сама я себя феминисткой называю разве что в шутку, ни в каких подобных организациях не учавствую, идти куда-то обсуждать все это тоже не собираюсь. Так, поразливаюсь у себя в дневнике немного. Просто мой поток мыслей, а то в голове крутятся, мешают.
Я не буду тут писать про равные права и не равные возможности. Это и так всем понятно. Понятно, что женщины слабее физически, понятно, что им, в силу чисто физиологический причин, доступно не все - и это нормально. А не нормально сначала брать права, а потом, когда в ответ вспоминают об обязанностях, говорить "ну, я же девочка".
Вспомнила тут историю из походной жизни (вон, на мой взгляд, очень феминистское хобби). Одна моя подруга (во избежании непонимания сразу скажу - к ней отношусь очень хорошо, и, с удовольствием, пойду с ней в поход еще раз) рассказывала, как она ходила на Эльбрус: "Ну, а что мне там? Мне мужики сказали, что мое дело просто идти и сильно не ныть, а остальное они сами сделают. Поэтому, мне непривычно, что в походе надо делать столько всего". И вот это меня прям удивило! На мой взгляд, если ты идешь в поход, то ты работаешь на равных, с единственной разницей, что рюкзаки у девушек, как правило, легче. Вот это про равные права и обязанности: ну, не понимаю я, почему если девушка хочет в горы, то вся группа должна вокруг нее прыгать (а есть такие, кто считает, что так и надо). Точно так же как, разумеется, я не понимаю вот это: "что девушкам в горах делать".

Про заботу
Вроде бы противоречит всем этим моим рассуждениям об обязанностях то, что я очень даже люблю, чтобы обо мне заботились. Но, мне кажется, нет никакого противоречия: забота же это не когда человек не может сам справится, а когда кто-то другой хочет сделать ему приятное. Мы заботимся о близкий не потому что они без нас не могут, а потому что нам этого хочется. И это не связано с полом или еще чем-то. Вон, когда мы заботимся о наших любимых мужьях, это же никак не делает их слабыми.

Про цветы
Вот цветы я люблю, и тоже как-то не считаю, что это как-то противоречит независимости женщин. Ну, если они красивые!
А вот история про мужиков, которые на восьмое марта заломились в какое-то феминистское кафе и дарили женщинам тюльпаны, меня жутко возмутила. Не потому что тюльпаны это плохо, а потому что плохо насмехаться над чужими взглядами. Если женщины пошли в это кафе, то вряд ли они хотели видеть смеющихся над ними мужчин. Вряд ли я сама бы стала гнать их из перцового баллончика, но мне было бы очень плохо на месте этих феминисток.

Про внешность
Фразу про "фемок с небритыми подмышками" за последнюю неделю я прочитала дважды. И очень меня это все покоробило. Неужели, правда, чьи-то волосы, в каком-угодно месте, могут так беспокоить посторонних людей?!
Вообще, тема внешности для меня очень болезненная. Мне кажется, что как раз этот самый боди-позитив мне бы очень пригодился. Да вот только не видела я его ни разу этого позитива. Даже как-то пыталась специально поискать на просторах интренета что-нибудь для себя полезное на эту тему, а нашла только кучу противников боди-позитива. В общем, тоска сплошная.

Про "феминитивы"
Великое открытие, которое я вынесла из статьи на Сибмаме: оказывается, слово "автор" может оскорбить женщину и надо говорить "авторка" :eek: Меня вот как-то прям покоробило! Мой внутренний феминизм скорее наоборот требует слов в мужском роде.
Написано: Aysa

Опять про интернет-общение

Пт Фев 01, 2019 21:45

В общем, спутниковый треккер мне не достался, но это и закономерно. Сегодня завершилось голосование - по результатам треккер поедет в большой лыжный поход по Забайкалью, и это правильно, ребятам связь нужнее, чем мне.
Но хоть я и не выиграла в голосовании, все равно получила какую-то неожиданную поддержку: больше 200 человек проголосовали за меня. Причем моих друзей там совсем небольшая часть. Понятно, что кто-то по репосту пришел, но ведь много и тех, кто меня не знает, никогда не встречал, а просто прочитал про мой маршрут и решил, что мы с маршрутом достойны. А это прямо круто!
Да и мои друзья тоже очень порадовали. Причем от тех, кто рядом, все равно ждешь какой-то поддержки, помощи. А тут, спасибо интернетику, я убедилась, насколько в меня верят те, кто сейчас далеко. Это люди,с которыми я когда-то ходила в походы, а сейчас мы живем в разных городах и годами не видимся. Но они увидели, что я собираюсь на Байкал и хочу выиграть этот треккер, и начали писать и мне в личку, и в комментарии конкурсу, какая я молодец, и какой у меня маршрут хороший.
Честно говоря, для меня это все было большой неожиданностью. Возможно, потому что я сама бы так писать не стала, по крайней мере, если бы меня специально не попросили. И даже репосты делать бы не стала, если бы это меня непосредственно не касалось. И не потому что мне лень, а потому что мне всегда кажется, что моего мнения-то никто не спрашивал. Даже если оно позитивное. Так бы и сидела перед своим монитором и молча бы восхищалась чужим маршрутом.
А надо писать! И вообще надо говорить друзьям, что мы их любим. И надо говорить людям, что они молодцы - это бывает очень полезно!
Написано: Aysa

Нашла тут на сайте статью

Вт Дек 25, 2018 11:56

Нашла тут на сайте статью https://sibmama.ru/psich-27-12-2014.htm про новогоднюю депрессию и всякое такое. И удивительно близко мне все это оказалось. И про то, что сама дата праздника какая-то искусственная, и про то что гораздо эффективнее и полезнее оказывается выйти из предновогодней гонки. Ну по этим пунктам я и сама к тем же выводам пришла, и, надо сказать, помогло. Да, мне гораздо легче в этом году, потому что я не убивалась два месяца над подарками, украшениям, гирляндами, уборками. Решение уехать на новый год меня прям порадовало - давно пора! А то проспать новогоднюю ночь мне все равно не дают - то салюты, то позвонит кто-то, то вообще соседи в дверь звонят поздравлять :eek:
Но поговорить я хотела не об этом совсем. А о последнем пункте в статье
Цитата:
Для многих, правда, 31 декабря связано с детским ожиданием волшебного поощрения подарками, как бы даже не от родителей, а от высших сил (в лице Деда Мороза). День высшего подтверждения своей правильности, любимости. Волнующее ожидание чуда, важная составляющая новогодней праздничной атмосферы, как правило, связана с этим чудесным знаком любви, с подтверждением того, что ты нужен и любим Вселенной. Философия этого подтверждения часто такова, что вот год ты трудился, старался быть хорошим и теперь получишь по заслугам. Чудо, собственно в том, что есть надежда на безусловное принятие: несмотря на то, что далеко не везде ты поступал на пять с плюсом, мама с папой тебя все равно любят, и ты все-таки заслуживаешь большого и хорошего.

Скрытый текст:
Сразу оговорюсь, это именно цитата из статьи, а не мои мысли. "Мама с папой" это пример автора статьи, а не мой.

Вот оно, видимо, то что много лет меня давит и закатывает под плинтус - не случается подтверждения того, что вселенная (не важно в чьем лице, ну хоть бы в чьем-то) меня любит. И вместо ощущения, что какие-то мелкие косяки простятся и наступит, ну назовем это "очищением", возникает ровно противоположное чувство - сколько не сделай, все будет не достаточно. Т.е. я не достаточно хорошая (говоря языком психологов), чтобы получить подарок от деда Мороза.
И, видимо, именно поэтому мне особенно обидно и неприятно получать от близких людей безличные подарки, типо шоколадок, которые я не ем.
А итоги я подводить люблю, поэтому из этой гонки так просто мне не выйти :aga-aga: Вон и флешмобы эти предновогодние, они у меня очень двойственные чувства вызывают. С одной стороны, я очень хочу их написать, прямо жду, когда же уже можно будет :haha: Да, я хочу похвастаться. Ну я же ничего не привираю, так что вроде и ничего плохого в этом нет. С другой стороны, потом все равно возникает чувство, что все равно мало, как ни крути: много не сделано, много не доделано и т.д.
В общем, дорогой Дедушка Мороз, принеси мне на Новый год кусочек принятия, и теплые носки на Байкал, а то ведь так для себя и не куплю, и пойду как есть :haha:
Написано: Aysa

Про обесценивание, самозавышающуюся планку и...

Вс Ноя 25, 2018 16:29

"Про обесценивание, самозавышающуюся планку и другие прекрасные пути в депрессию" (не дает столько букв в заголовке написать).
Этот пост я пытаюсь написать уже очень давно, наверное, уже пару лет :aga-aga: И уберу я его весь под спойлер, для того чтобы те, кто считает, что это так ужасно ныть в своем дневнике, могли спокойно пройти мимо.

( Мяу-пост и мысли о несовершенстве мира )
Написано: Aysa

Про праздники - люблю и не люблю

Чт Ноя 08, 2018 13:25

Последнее время в дневниках появилось много обсуждений на тему люблю/не люблю Новый год. Вот решила тоже написать.
Я сама однозначно из того лагеря, что "не люблю". Уже многие говорили, что дело в ожидании и разочаровании. Ну вот такая я до сих пор глупая - все еще где-то очень глубоко в душе жду деда Мороза, вернее даже не его самого, а какого-то этого странного новогоднего чуда. А оно никак не приходит и все тут. И что я за свою жизнь только не делала - встречала праздник и большой компанией друзей, и в узком семейном кругу, и дома и в гостях, и даже несколько раз все-таки проспала Новый год. Ну вернее как проспала, все равно от салютов за окнами проснулась и от этого было еще хуже.
Причем, точно такое же ощущение у меня от всех "общепринятых" праздников. И день рождения я не люблю по той же причине. Причем, в последние годы мне удается отмечать день рождения где-то далеко, и от этого вроде и легче, но все равно к вечеру какая-то тоска накатывает, и ничего не поделать с ней.
И с подарками у меня такое же ощущение - постоянного разочарования. И вовсе не потому что я жадная и хочу чего-то супер-дорогого или чего-то в этом духе. Просто на тот же новый год надо купить подарки целой куче людей. И на хорошие подарки, которые людям будут нужны, у меня на всех денег нет, а всякие мелочи, ну далеко не всем нравятся. Вот и получается, что приходится покупать кучу не очень нужной фигни, и получать кучу ненужной фигни, а при этом действительно нужных вещей не покупать - ни себе, ни кому-то. Просто потому что это же обязааательно, ну как иначе-то! Вот я, например, хочу подарить мужу память для ноута (да, вот такие подарки я уважаю), но придется вместо этого купить гору мелочей всем подряд, которые потом у этих всех будут валяться :aga-aga:
Подарки я люблю нужные. А вот угадать, что именно нужно человеку - это ох как не просто. Получается, что подарить подарок и не расстроиться, я могу только самым близким, про кого я точно знаю, что им нужно. А что делать с не самыми близкими? Или с теми близкими, у кого все, что им надо есть? Да и мне самой угодить с подарком не так просто - все что мне действительно надо, я иду и покупаю, а что сама не купила, уже не входит в категорию нужного. Да, я тот странный человек, который порадуется расходникам (в том числе пресловутые гели для душа и что-нибудь съедобное, хотя тут сложнее - я конфеты не люблю :haha: ), сертификатам опять же порадовалась бы (но почему-то никому не приходило это в голову - это ж подарок без души). А категория людей, которые могут принести мне моё нужное, сводится к 2-3 людям.
Но и полностью игнорировать все эти ритуалы я тоже не могу. Вот не знаю я, что делать с теми, кому эти ритуалы важны.
Может сложится ощущение, что я просто очень ленивая. Может, оно так и есть. Но мне каждый раз жалко, когда из-за праздников приходится отодвигать какие-то привычные вещи - те же тренировки, например.
Я гораздо больше люблю праздники спонтанные. Мне гораздо приятнее порадоваться первому снегу, или первой весенней песне большой синицы, или встрече друзей после похода. Подарки близким мне гораздо приятнее покупать просто так, например, потому что есть деньги. Подарки себе проще покупать самой, и не потому что праздник, а потому что заслужила чем-то.
Написано: Aysa

Страница 1 из 2
На страницу 1, 2  След.


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Aysa ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 2 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Июль 2019 > »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
Болталка
Тут ещё тихо.
О Aysa
Зарегистрирован
Вт Мар 13, 2012 13:57
Откуда
Академгородок, Щ
Дневник
Дневник начат
Вт Окт 09, 2012 12:13
Всего записей
959
Возраст дневника
2473 дней
Всего ответов
8349
Визитов
214376
RSS
RSS Feed