Показаны только записи в категории 'психологическая гостинная'

Дневник просматривают: Danaya

Что для меня лето?

Пт Июл 16, 2021 14:00

Чем дальше, тем больше ощущение, что лето для меня (или правильнее будет говорить "каникулы", потому что дело, явно, не в сезоне года) - постоянное чувство вины и гора упущенных возможностей. Вот, делаю я что-то одно, и тем самым упускаю 10-15-20 других не менее важных/полезных/интересных вариантов. И грызу, грызу, грызу себя за это.
Особенно это все касается организации детских каникул. Я пошла на работу, а дети сидят дома - бедные дети, они все лето так просидят. Отправила их на площадку на целый день - только и могу, что откупаться от детей, лишь бы самой с ними ничего не делать. Не отправила на площадку - бедные сидят без дела. Пошла с ними погулять в соседний лес - ничего интересного придумать не могу. Поехала с ними в город купаться в фонтане - опять их бедных тащу по жаре непонятно куда, а потом они устают. Пошли в выходные на лодке - это я просто свои хотелки оправдываю. И т.д.
А ведь есть же не только про детей. Пошла на тренировку - лучше бы с семьей время провела. Не пошла на тренировку - совсем уже жиром заплываешь. Поехала куда-то - опять только о себе и думаю. Не поехала никуда - вообще все лето зря упускаю. Готовила ужин - опять все время на глупую возню потратила вместо того, что летом наслаждаться. Не готовила ужин - вообще не слежу за питанием детей.
И это у меня еще дачи нет. Представляю, как бы меня разрывало, если б еще и дачу в этот ком добавить.
А еще же есть тема денег, но про нее отдельно все-таки надо написать. Но если в тему самоедства, то примерно так. Потратила деньги на развлечения - ты столько не зарабатываешь, чтоб так тратить. Не потратила - лето кончится, а ты так ничего и не сделала.
В общем, чем дальше лето, тем больше я тону в этом диком ощущении, что я просто все упускаю :eek:
А еще Деня тут стал добавлять мне этого "ты с нами-то не гуляешь" (да, после того как он в этот день отказался со мной и Сережей идти в лес ежеловки смотреть). И вот это: "ты мне вообще ничего не покупаешь, все только себе". Или шедевр: "И что, мы всего один раз за лето съездили в парк аттракционов? Фу какое скучное лето" (при том, что я им почти каждый день какие-то активности организую).
Причем, так получается, что у меня вообще времени свободного сейчас нет - я либо на работе, либо с детьми что-то делаю. Но ощущение, что мало-мало-мало. В итоге, я просто постоянно уставшая, у меня на шагомере каждый день больше 20 тысяч шагов. Но вообще нет удовлетворенности летом. Постоянно кажется, что вот, оно кончится, а оглянешься назад - и пусто. И дети оглянуться назад - и у них тоже пусто.
Постоянно думается не о том, что мы сделали, а о том, чего не сделали. И этот список не сделанного, его реально, на год хватит. Я понимаю, что мне сейчас скажут, что еще пол-лета и можно успеть. Но, во-первых, у меня две недели, а потом я на весь август уеду. А, во-вторых, реально, я не могу впихнуть еще больше. Тем более, что многие из этих дел можно сделать только в выходные, потому что после работы мы просто не успеем.
Написано: Aysa

Про память

Ср Июн 30, 2021 10:15

Навеяно записью о записи в соседнем дневнике :haha:
Вот, кто-то жалуется, что ничего не помнит, или, еще хуже, что "современные люди" ничего не помнят. А я, видимо, совсем не современный человек - я помню всё :eek:
Годами помню события, разговоры и, самое главное свои ощущения. И яркость их почти не притупляется. Выражение "помню, как будто вчера было" - это прямо про меня. Т.е. не как вот сейчас происходит, а как если бы вчера происходило. И постоянно эти очень яркие картинки в голове всплывают, часто вообще без внешних триггеров.
И, надо сказать, помню я не только плохое, как почему-то все решают, когда я об этом рассказываю. Помню и хорошее, и нейтральное абсолютно. Например, кто что написал у себя в дневнике несколько лет назад :haha:
Я даже не могу играть с детьми в Диксит, потому что я выучила карты и каждый раз, как их беру, я помню, кто что на них сказал и уже не вижу других ассоциаций.
Понятно, что в голове не все одновременно, но оно постоянно там появляется, и именно на уровне ощущений. Вот сейчас, когда пытаюсь придумать пример, пришла картинка, как мы с Валюхой два года назад сидим на Байкале и нет, я не напишу о каком-то знаковом событии, типо встречи с бельком или о том как мы утром увидели Святой нос - конец маршрута. Я напишу про простую картинку, как мы готовим ужин и Валюха поставила пустую бутылку сверху на котелок, чтобы показать, что ветра вообще нет.
На работе это мое свойство очень любят. Спрашивают, например, что вот, три года назад был эксперимент, а вспомните, что там и как было. И я такая сяду, почешу макушку и расскажу: какие точки были, что делали и, главное, почему ничего не получилось :haha: Главное, правильно найти триггер - вспомнить, каким словом мы называли эти образцы, кто их приносил и т.д.
При этом я очень не внимательна к деталям, поэтому проверять меня вопросами, типо "а в чем я была одета" вообще бесполезно. Я не замечаю в чем был одет человек, который только что сидел напротив меня. Вероятно, одежда была, иначе бы я заметила :haha:
Но есть одна вещь, которую я вообще не помню - цифры :eek: Причем, дело не в том, что мне не интересно. Я до сих пор не могу выучить высоту Камчатских вулканов, хотя понимаю, что мне это надо, меня об этом спрашивают, мне об этом говорили очень много раз. Я помню эти разговоры, помню, кто из группы где сидел и какая была погода, но вообще не помню, какую цифру назвал собеседник :haha: Не говоря уже о ценах, телефонах и т.д.
Скажу честно, меня эта супер-способность порядком достала. Вот, зачем мне все эти чужие голоса в голове? Да, не всегда плохие, но ведь и плохие тоже. И обесценивающие, и просто объективные моменты неудач. И они лезут и лезут, крутятся и крутятся.
Написано: Aysa  Благодарностей: 2

Это просто картинка дня)

Сб Июн 12, 2021 8:37

Написано: Aysa  Благодарностей: 1

Вещизм?

Пт Июн 04, 2021 21:13

Ну, что, по двум многочисленным просьбам поною про вещи.
Я очень не люблю лишние вещи. Но они все равно наползают со всех сторон :eek: Не люблю по разным причинам: потому что должно быть разумное потребление, потому что бесит, когда все валяется, потому что я все время экономлю, в конце концов. И обычно этот мой подход еще и полностью совпадает с моими желаниями: я просто не хочу вещи. Мне не нужны три платья, мне вообще ни одного не надо. И штаны мне нужны ровно одни. И обувь так же - 9 месяцев в году я хожу в одних ботинках и мне вообще ничего другого не хочется. Летом приходится еще сандали и кроссовки иметь (по моим ощущениям уже просто гора обуви). Мне вообще не нужны какие-то вещи для уюта - салфетки, там вышитые или что-то в этом роде.
У меня нет многих вещей, которые кто-то считает просто жизненно необходимыми, но они вот не нужны мне и не буду покупать. Вроде, все ок. Я даже в какой-то степени горжусь тем, что у меня нет шубы и машины :haha:
С одной стороны - это хорошо, экологично, да и на путешествия проще копить :haha: С другой стороны, мне даже реально необходимые вещи сложно покупать - когда любимые штаны порвались, для меня это прям проблема.
Но иногда на меня что-то находит и мне просто до слез хочется каких-то вещей. Чаще всего, если в глубине покопаться, то это даже не потребность в какой-то конкретной вещи, а вот это "хочу подарок". Желание не взрослого человека, а маленькой девочки, которая в магазине на полу валяется.
И вот, меня этим, в очередной раз накрыло. И то хочу, и это хочу. И, вроде, все более-менее функциональное, но у меня до сегодняшнего дня же обходилась старым, чего бы и дальше не обойтись.
Вот, например. Разбилась у меня любимая кофейная чашечка. Есть еще целый набор не любимых, который мне когда-то давно подарили. Нормальные чашечки, я их достаю, когда в гости кто-то приходит и надо больше двух кофейных чашечек. Но мне они просто не нравятся - не красивые, слишком маленькие, изгиб ручки не удобный. Но чашечка-то есть. Кофе пить можно. Значит, вроде, нет необходимости в новой. Но хочется комфорт повысить. Но вещь-то уже есть. Лишняя?
Или, вот, наушники у меня стали глючить, блютус терять. Есть проводные, они нормально работают, все с ними хорошо. Но проводные, вроде, не то. Но покупать новые при наличии полутора работающих...
И еще неопреновые носки и перчатки хочу, чтоб на лодке ходить. Но обходилась же как-то без них, вон, морской поход прошла.
И вообще, человек, который за этот год потратил на путешествия столько, сколько я, просто не имеет права еще и о чашечках мечтать.
И я еще и лодку хочу, а если буду барахло всякое покупать, то точно на лодку не накоплю. Но и так, вообще не факт, что накоплю. И, главное, физически, эти деньги есть, но эта, та самая финансовая подушка, про которую все говорят.
В общем, ничего умного да.
З.Ы.: Тема расходов для меня очень болезненная, прошу вести дискуссию аккуратно.
Написано: Aysa  Благодарностей: 1

Про саморазвивающихся

Чт Май 27, 2021 14:01

Давно не было рубрики про самокопание и несовершенство мира :oops:
Вот, с приближением лета активизировались в интернете сторонники непрерывного саморазвития

Сегодня с утра в инсте прочитала страдания одной моей хорошей знакомой: вот, летом столько-то выходных, их все надо провести со смыслом, пользой и т.д., а у нее, видите ли, не на все летние выходные есть планы :eek: И вот подобное на меня посыпалось со всех щелей: из рекламы контекстной и не очень, от знакомых виртуальных и не очень. Вот этот постулат: "надо получить пользу, надо развить себя и ребенка, надо чтобы лето не было потрачено зря".
Блииин :obstenu: Во-первых, я вообще не люблю и не понимаю слова "польза". Я не хочу думать, какую пользу я получаю от прогулки по лесу - я хочу радоваться тому, как мне там хорошо. Я не хочу читать полезную книгу (по саморазвитию), я хочу читать интересную и захватывающую фэнтезюшку. Я не хочу провести отпуск с пользой, я хочу провести его с кайфом. И выходные я тоже хочу провести не с пользой, а с радостью, даже если знаю, что от этой радости мне потом может стать плохо.
А, во-вторых, мне лично, летом просто плохо. Вот, многим зимой в холода хочется забиться в уголок под одеялко. А мне летом хочется в темный погреб, подальше от этого солнышка, от всех этих насекомых. То есть я и так-то летом в жару себя чувствую плохо, а тут еще со всех щелей: "это же лето, надо успевать, надо делать, надо, надо, надо...". Кому надо, не понятно. Лично мне надо лечь и не шевелиться, чтобы организм вырабатывал минимальное количество тепла. Ну, или уехать куда-нибудь на Шпицберген, наверное, надо - там не жарко :haha:
И отдельный разговор про развитие детей. Как же мы-то выжили такие недоразвитые? Нет, я согласна, что если ребенок все лето будет тупо лежать за компом - это не очень хорошо. Хотя, если ребенок такой же как я, умирающий от жары, то я могу его понять :haha: Но сейчас же всюду транслируется, что все занятия должны приносить пользу, нет, нет так ПОЛЬЗУ. Вот, только что попалась реклама: "Ваш ребенок никогда не будет знать математику, если не пойдет в наш супер-полезный лагерь". Что? :mad: Ну, про угрозы в рекламе я вообще давно отдельно поговорить хочу. Но тут еще и другое: лето, каникулы, отдых. Зачем мотивировать детей пользой? Почему нельзя сделать интересно? Пусть и ту же математику, она вполне может быть интересной. Вон, мои весной ходили на языковой лагерь, и летом еще раз просятся - там было очень весело!
И вот эта паника: родители, которые считают себя обязанными организовать пользу на каждый день каникул (как это, интересно, сделать, если все работают?), школа, которая отчет за эту пользу с родителей спрашивает ("развитие детей - ваша прямая обязанность") и все это с положительной обратной связью - чем больше делаешь, тем больше надо сделать.
В общем, не хочу я ни во что развиваться. Давайте я сейчас помашу вам своей ложноножкой и пойду лягу на пол, там прохладно и темно.
Написано: Aysa

Про то, как легко меня вывести

Вс Фев 07, 2021 13:11

Я очень болезненно отношусь к своим спортивным занятиям - и с точки зрения требовательности к себе, и с точки зрения, что лучше меня все равно никто не знает, что мне надо (слишком уж специфичные у меня цели тренировок). Поэтому я не хочу ходить в зал, участвовать в массовых забегах, да и даже просто на стадионе бегать. Поэтому я ухожу в лес туда, где народу поменьше. Но с лыжами совсем далеко уйти не получается - на лыжне все равно кто-то есть. Хотя, я стараюсь выбираться время, когда народу поменьше - по утрам, либо в середине рабочего дня (сегодня за час катания я встретила пять человек, даже по моим мерка не много).
Но даже несмотря на все свои предосторожности, я периодически натыкаюсь на каких-то идиотов, которые к чему-нибудь да прицепятся. Личное мнение - это как член, хорошо, когда оно есть, но не стоит демонстрировать всем подряд. Жаль, не все это понимают :mad: Вот, и сегодня один такой обладатель, как члена, так и собственного мнения встретился на моем пути.
Сегодня погода странная - очень тепло, но снег при это какой-то, как лед, перекристаллизовался. Для лыж - не очень, да и с мазью я не очень попала - проскальзывала сильно. Зато тепло и приятно в лесу, я даже без шапки каталась, что вообще для меня экзотика. В общем, бегу, ощущаю себя этакой Моаной-волосы-назад, красиво скатываюсь с горки, ветер в лицо, все дела :oops: Мне на встречу бежит мужик (там часто народ просто бегает там же, где лыжня). Лыжня сильно петляет, тропинок вокруг много, поэтому этого мужика я встретила за час три раза. Первые два раза он просто посмеялся. Хотя, мне вообще не понятно, почему посторонний незнакомый человек может вызывать у кого-то смех. Вот так, прямо, как подростки - пальцем показать и в голос ржать. Третий раз он смеяться начал уже издалека, а пробегая мимо еще и выдал: "Я смотрю, ты сильно куда-то торопишься" :eek: Да, блин, я тороплюсь, потому что у меня тренировка, а не прогулка. Да, я так себе катаюсь, особенно, когда с мазью не попала, но какого фига надо мне это все высказывать?!
И меня это так добило, что все радость от тренировки, вся "Моана-волосы-назад" куда-то улетучилась. И случилась у меня натуральная истерика: я лежала в сугробе и плакала в голос. От осознания собственного бессилия, от осознания мелочи своих достижений. От понимания, что я могу сколько угодно гордиться, тем, что бегаю десятку за 59 минут, но все равно какой-то, извините, хер, может меня походя пнуть, просто потому что он-то ого-го, а я-то совсем не Моана :o
P.S.: если кто-то захочет мне в комментариях к этой записи написать что-то о технике, улучшении скорости и т.д.(хотя, запись не о том), то начните с указания своих результатов, чтобы я понимала, от кого советы слушаю.
Написано: Aysa

Внутреннюю феминистку взорвало

Ср Янв 27, 2021 10:40

Вот, никогда не пойму, почему людям некоторые вещи не пофиг :eek: Мы тут недавно обсуждали, что удивительно, что кто-то замечает чужую пыль. А мне вот вообще загадочно, почему некоторым не пофиг на чужие небритые ноги :mad:
Вот есть у меня в контактике чат созданный для продажи б/у снаряжения, по сути кроме этого больше люди в чате ни чем не объединены, но чат существует уже несколько лет и постепенно скатился до вообще не формального общения и совсем не только про туризм. К грубоватым мужским шуточкам, типо "что вы мне про свои ботинки затираете, лучше сиськи покажите", я как-то более-менее спокойно отношусь - ну, тупость и тупость. Хотя, девушки в чате тоже есть, но вот такое там у мужиков отношение. Ну, ладно. Да, и баб (своих и абстрактных), они там тоже обсуждают, но обычно это просто в шутку, поэтому, вроде и не обидно. А вчера, я даже не поняла, как разговор зашел, но начали они (да-да, в чате с кучей незнакомых людей) обсуждать женские ноги. И один выдает: "А вы представляете, есть девушки, которые в межсезонье не бреют ноги. Вот, одна пришла тут ко мне в прокат, задрала штанину, а там - щетина. Нет, я ей ничего не стал говорить, но мне прямо противно было". Блин!!! :mad: Девушка пришла просто взять в прокат горные лыжи - она не собиралась с этим товарищем спать, да и вообще общаться, и раздеваться вообще не собиралась. Но, нет, тут же ее осудили и обсудили. И, что ужасно, просто все мужики из чата тут же давай ее обсуждать, какая она фу-бе :o Одна девочка попыталась заступиться, что, мол, есть причины, но ее только обсмеяли.
Я сама там ничего не написала на это (зря, конечно), но я вообще там в чате не пишу, я там только снарягу покупаю, а болтовню их просто просматриваю по диагонали. Но, вот, тут глаз зацепился и что-то успокоиться не могу :aga-aga:
Да, страшная правда обо мне - я не брею ноги, вот вообще. Не вижу в этом смысла. С голыми ногами по городу я не хожу, в том числе и летом, мне просто это не нравится. А что у меня там под одеждой - кому какое дело. А, вот, оказывается, если при переобувании штанина задралась, то уже фу-бе... А я-то наивно думала, что мои ноги касаются только меня и моего мужа, а ты ж погляди!
Написано: Aysa

Про сравнения

Пн Янв 18, 2021 12:04

Давно не было про самокопание в себе. Поднимем-ка очередной пласт личный заморочек :haha:
Наверное, меня тут сильно подводит логический мозг, который не отключается вовремя и всегда напоминает, что законы логики работают не только на уроке математики, а вообще постоянно. И часто получается, что человек-то говорит вообще о себе, или о ком-то третьем, а я все равно невольно сравниваю себя с предметом разговора.
Вот, например, на любимую всем тему толстых задниц. Вот сидит напротив меня знакомая, вся такая тонкая-звонкая, после родов похудевшая до состояния, в котором я и в лучшие времена не была. Да и вообще красивая эффектна женщина. И рассуждает, что у нее там висит, тут висит, и вообще для здоровья ей бы еще немного похудеть, потому что суставы-то ей не чужие. И, вроде, человек-то вообще о себе говорит. Причем, не на комплимент напрашивается, а абсолютно искренне делится своими жизненными делами. И сижу я такая со своей булочкой (знаете, такой вкусный песоч. Вроде, только что казалось, что у меня все нормально (ну ИМТ же в норме, вот и отстаньте), но в голове появляется мысль "а вдруг, у меня тоже суставы не чужие" :eek: Вдруг, она права, а я нет. Ведь, если ей надо худеть, то мне надо гораздо больше.
И с тренировками аналогично. Вот, человек пишет, что он "всего-то третий раз за неделю бегать пошел, совсем мало времени на тренировки осталось" :eek: И сижу я и думаю, что то что я один раз в неделю катаюсь на лыжах и еще по выходным из дома выбираюсь - это уже регулярные тренировки. Но сомнения-то грызут :eek:
Или, вот, про детей. Ну, есть у них секции, они туда ходят - вот и молодцы. Потом встречаем на улице старую знакомую: "ой, как здорово, вы в бассейн ходите? А мы вот все не как не соберемся, а бассейн - это так хорошо, какие же вы молодцы. А у нас вот танцы есть, английский есть, айкидо есть, но есть еще два дня в неделю, но я все никак не могу собраться до бассейна дойти - совсем ребенком не занимаюсь. А вы молодцы, да" :eek: И стою я обтекаю. Как-то аж неудобно бывает сказать, что у меня ребенок только в бассейн ходит и никуда больше.
Или вот, фраза, которая меня несколько раз в жизни ставила в полнейший тупик: "Ты часто путешествуешь или так, несколько раз в год?". Блин, я много путешествую - несколько раз в год!
И, понятно, что во всех случаях человек говорит вообще только про себя. Но в голове-то все равно срабатывает. Вот, если по мнению собеседника он плох, то значит я в его глазах вообще ниже плинтуса :eek: И, самое обидное, что я сама понимаю, что могу так же случайно обидеть собеседника, но все равно нет-нет, да ляпну что-то такое :eek:
В идеальном мире, как-то бы вообще не сравнивать. Но что-то не выходит :aga-aga:
А еще, проблема в том, что вообще нет критериев достаточности. Как понять, что я достаточно много времени провожу с детьми? Как понять, что я достаточно тренируюсь? Как понять, что я достаточно хорошо работаю? Или все-таки надо сделать что-то еще?
Вот, вроде, кажется, что все очевидно: если дети плесенью не поросли и с диваном не слились, то у них вполне достаточно активная жизнь. Если я до сих пор не рассыпалась на части и даже что-то могу делать, значит достаточно нормально все с моей физической формой. Если с работы не выгнали, а иногда даже премии дают, значит нормально работаю.
Но потом находится что-то, что все время заставляет сомневаться. Потом читаешь в интернете: "вы можете не переживать за свою физическую форму в походе, если легко можете пробежать 3 км за 18 минут". Да, блин, я и не легко-то не факт, что пробегу :eek: А походы этого уровня я хожу руководителем и гидом, и при этом регулярно что-то у кого-то из рюкзаков забираю.
Или вот это мне очень нравится "для нормального развития ребенка нужно миллион кружков/рукоделия с мамой/минимум три месяца в год на море/победы в олимпиадах и соревнования и вообще создайте ему опыт успешности". Ну да, а мы все выросли, да и наши дети растут совсем не нормальными.
И вот это еще "Сравнивайте ребенка с ним вчерашним, вы должны каждый день видеть прогресс в его реабилитации". Да, блин, а я почему-то вижу откаты, осенние обострения, утомляемость, опять откаты после отмены препарата. А прогресс, да он есть, с годами, но уж явно каждый день я его не вижу :eek: Наверное, мало делаю, да.
Такого критерия достаточности нет и в простых бытовых делах, типо наведения порядка: нельзя навести весь порядок. Но тут я просто смирилась, что у меня просто всегда срач. Правда, гостей лишний раз позвать страшно, ну я в любом случае предпочитаю встречаться с людьми вне дома.
Видимо, для душевного равновесия надо смириться не только с тем, что дома срач, но и еще и с тем, что я - жирная ленивая скотина, которая забила на детей и развлекается. И тогда будет внутренний покой и прочий дзен :haha:
Написано: Aysa

Анти-итоги каникул

Вс Янв 10, 2021 20:57

Вообще собиралась найти в себе силы и рассказать, как круто и здорово мы провели каникулы. Но настроение такое, что кажется, что каникулы мы потратили абсолютно бездарно :o Гораздо честнее будет написать, чего же я в эти каникулы не сделала. Тем более о том, что сделала, я уже все что могла, написала :aga-aga:
Мы ни разу не сходили с детьми на лыжах. Да и сами без детей сходили только один раз, хотя я рассчитывала на три тренировки за каникулы :o
Мы так и не дошли до моря. И, соответсвенно, я так и не сделала красивых фотографий с паром на фоне низкого солнца. А морозы, внезапно, закончились.
Я не встретилась с друзьями, хотя собирались новогоднюю встречу в лесу сделать.
В зоопарк тоже не сходили, но тут не то чтобы сильно планировали.
Я так и не выспалась. Мой предел "долго спать утром" оказался 8-25 и было это 1 января, в остальные дни я просыпалась раньше, хоть и вообще не выспавшаяся.
Мы не доехали до Миры или какого другого большого бассейна.
И я уже не говорю про то, что я не приводила дом в порядок, не готовила ничего такого особенного, вообще не делала ничего такого.
И при этом нельзя сказать, что мы прям много играли в настолки или, там, я прочитала гору книг за каникулы. Нет, мы, конечно, играли, но не с утра до вечера. Я читала, но до тех, кто там в Читательском квесте сейчас в лидерах, мне очень далеко.
Вообще не понятно, куда десять суток дела :o :eek: :mad: И даже нет смысла говорить об объективных причинах: хотела бы, нашла бы способ.
Настроение к концу каникул прямо ниже плинтуса. Стыдно и обидно вот так бездарно угробить вникуда такие долгожданные каникулы. Тем более, что следующий совместный семейный отдых дольше субботы-воскресенья будет только в конце лета.
А у детей еще неделя каникул. С одной стороны, хорошо хоть школа не прям сразу. С другой - я опять не понимаю, чем их занять, пока мы работаем. А то у них получаются совсем тухлые каникулы.
Написано: Aysa

Вечная тема

Вс Окт 25, 2020 10:26

И снова про толстые попы. Давно не было, правда? :haha: Я вообще не собиралась писать, все отговариваю себя, что никому про толстую попу не интересно. Но тут Инна так хорошо подняла эту тему, что я просто не смогла удержаться.
Вот пишут все про принятие себя, про то что надо себя любить. И потом делают парадоксальный вывод "и вот, когда вы себя полюбите, тогда-то, из любви к себе, вы и сможете похудеть, потому что свое любимое тело будет хотеться тренировать, кормить только идеальной едой и вот это все".
А у меня так не работает вообще. Из любви к себе я могу съесть булочку: знаете, такой вкусный нежный синамен с кремом и корицей, который просто тает во рту, и идеально подчеркивает пенку в капучино :in_love: А пить кофе без сахара, есть гречку или что там еще полезное, я могу только из большой злости на себя. Ну, либо из суровой необходимости (в походе же я ем и не страдаю), но тогда мне надо четко понимать, когда будет вкусняшка (продолжая пример с походом: все начиная со 2-3 дня обсуждают, что же они съедят, когда вернуться, и что-то это далеко не ПП, обычно :haha: ).
И на тренировку я иду тоже далеко не из любви к себе. Из любви к себе, я бы вместо тренировки залезла в горячую ванну, налила бы туда аромамасло и лежала бы с книжечкой эти полтора часа, вместо того чтобы по мокрому холодному лесу бегать. Иногда, можно сказать, что я из уважения к себе иду на тренировку. Или так, чтобы уважать себя. Но это все точно не про принятие. Разве что про суровую необходимость - четкое понимание, что если я сейчас помучаюсь с тренировкой, то потом в походе легче будет.
Причем, понятно, что есть плюсы и в тренировках - воздух в лесу хороший, листики-снег-трава под ногами шуршат, опять же, никто не разговаривает. Но плюсы эти для меня не являются причиной идти на тренировку, а скорее возможностью найти позитив и в этом. Точно так же с полезной едой. Салат может быть очень вкусный, но булочку мне он не заменит, а кусок жаренного мяса все равно вкуснее :-)
И все никак я не могу определиться, в каком я лагере. И в голове постоянно маятник качается: от "да ну их всех, бодипозитив и радость жизни", до "чтобы радоваться, надо еще заслужить".
Особенно остро это сейчас про тренировки ощущается. Я всегда после походов какое-то время отдыхаю - две недели точно, просто на восстановление и организма и ритма жизни. И вот, летом особенно сильно задолбавшись, где-то перед Камчаткой, я пообещала себе, что вот вернусь после всех походов сезона, и до самого снега (пока лыжи достать нельзя будет), я бегать не буду, буду отдыхать. И тогда это выглядило логично: три похода почти подряд, организму отдых нужен будет. Сезон обещал быть насыщенным. В итоге, сезон вышел, прямо скажем, так себе - два маршрута из трех не пройдены, а третий, он и не совсем поход, вроде.
И я уже неделю борюсь с собой - заслужила ли я этот отдых. Вот, вроде абсолютно никаих причин идти бегать в эту слякоть у меня нет. Нет плана на поход - нет тренировок. И желания нет. Только мысль о том, что "хорошие девочки ходят на тренировки" :eek: Пока что лень побеждает. Но выпавший снег за окном, как бы намекает...
В общем, очень все глупо и запутано. И каждое утро мысль, заслужила ли я кофе с сахаром - не сладкий, вроде, лучше, но совсем не вкусно :oops:
Написано: Aysa

Страница 1 из 3
На страницу 1, 2, 3  След.


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Aysa ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 3 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Сентябрь 2021 > »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
Категории
Адвент (18), Аисты (9), Алтай (6), апрельский флешмоб (26), Армения (4), Байкал (4), бодипозитив, ты ли это (3), Будни карантина (28), встречи путешественников (13), Города (14), готовлюсь к походу (22), Дела семейные (90), Деня (107), Дети смотрят мир (26), Другие странные увлечения (18), Египет (1), Забавное (20), Занимательная геология (4), зверье мое (23), Индонезия (1), интересные места по вторникам (88), Камчатка (30), кино (13), Книжное (32), летняя палитра (7), лодки (11), Люблю Сибмаму (21), Майский флешмоб (30), Мечты и планы (71), Монголия (8), музыка (3), ноябрьский блого-марафон (24), Обо мне (156), О жизни (153), ОМД (8), Открываем Россию вместе (44), Поговорим о погоде (22), познавательное (16), Походы (57), прогулки вокруг дома (39), про еду (18), психологическая гостинная (30), Путешествия (79), Путораны (6), работа (15), Рукодельное (33), Сережка (84), Средняя Азия (10), Тай (5), Техно (25), Турция (1), Урал (9), флешмобы (54), ФМ 365 (178), фото (178), Школа (29), Это спорт (19)
Болталка
Тут ещё тихо.
О Aysa
Зарегистрирован
Вт Мар 13, 2012 13:57
Откуда
Академгородок, Щ
Дневник
Дневник начат
Вт Окт 09, 2012 12:13
Всего записей
1573
Возраст дневника
3268 дней
Всего ответов
18915
Визитов
508689
RSS
RSS Feed