Обсуждение в соседнем дневнике навело меня на размышления, вернее, в очередной раз вернуло к банальной мысли, что не все, далеко не все можно купить за деньги.
Вот, спрашивают, чем бы я занималась, если бы имела много денег, стала бы я продолжать работать или что? А я понимаю, что мне надо-то совсем не много денег. Мне надо время. Вот время бы я себе и купила. Если бы у меня появился пассивный доход сравнимый с моей зарплатой, да хоть даже в половину моей зарплаты, я бы тут же бросила работу. Не потому что она мне не нравится. Нет, очень нравится. Но я бы тогда смогла забрать Деню из школы на семейное обучение. Сэкономила бы себе кучу нервов и учила бы его сама. Это, вот, просто первая идея, которая приходит в голову. Если бы денег было чуть больше, частично наняла бы ему репетиторов. Но даже если бы сама по какой-нибудь интернет-школе с ним занималась, то это бы мне ощутимо облегчило жизнь. Я бы не боялась, что он в школе что-то на творит, мне не надо было бы выступать буфером между ним и учителями.
Но пока я хожу на работу, мне такое не доступно. Вернее доступно, но тогда в моей жизни останется только работа и обучение Дени. Онлайн он учится не способен, надо сидеть и разбирать рядом с ним (просто в силу особенностей). Нанять репетиторов на все тоже не могу - мягко говоря не все согласятся работать с ним. Поэтому пока учимся в школе как можем.
Внимание! В этой записи я не хочу советов по организации учебы Дени. Я же не советую тем, кто в соседней записи мечтает о путешествиях, как собраться и поехать куда-то не имея кучи денег.
Кстати, о путешествиях. Многие написали, очень логично, что если бы была куча денег, они бы путешествовали. А меня опять от путешествий отделяет не отсутствие денег, а отсутствие времени. Просто не могу разорваться и успеть все. Нет, какие-то деньги для этого все-таки нужны, но это те суммы, которые я и сейчас могу себе позволить. Например, если не работать и не зависеть от отпуска, я бы поехала куда-то в заповедник волонтерить. Да, на проезд тоже нужны деньги. Например, чтобы доехать до Заповедного Подлеморья мне понадобится около 10 тысяч. Ну, если их нет, то можно в Кирзинский заказник, который у нас в Новосибирской области - туда на автобусе можно доехать тысячи за полторы туда-обратно. Да, я правда хочу на озера Новосибирской области - птиц фотографировать. Но у меня нет на это времени. Вернее, я выбираю все время что-то другое.
Вон, спортом бы занималась не когда успеваю, а четко каждый день. Тут вообще понятно, что не в деньгах счастье. Вот, хочу я первый разряд получить до конца лета. На соревнованиях в Барнауле медалей взять. Супер-мечта в следующем году на чемпионат России попасть. В Завидово на 18 км выиграть. Но это все вообще не про деньги.
Нет, понятно, что хороший жесткий САП для этого нужен, а он денег стоит. И весло еще. Но опять же это не те суммы, о которых там рассуждают, на которые можно купить дом, машину или что-то в этом роде. То есть совсем без денег спорт не сделаешь. Но и просто деньгами не сделаешь даже близко. Реально, на данный момент мне еще очень даже есть куда расти на том оборудовании, которое у меня есть. Хотя нет, весло нормальное все-таки нужно Пусть на меня свалятся 20 тысяч, куплю себе весло
Но время нужнее, да. Вообще, может я бы у нас на серф-станции бы тусила, помогала. Может, тогда и жесткий САП в прокат бы дали
И это я сейчас вообще не говорю о всяких банальных вещах вроде "здоровья не купишь". Я исключительно о занятиях, чем бы занималась, если бы не надо было деньги зарабатывать.

Мы же в предстоящем Кубке Сибири участвуем вместе с Серёжей. Разговаривали тут с ним. Он переживает, что ничего не получится. Я ему говорю что-то в том смысле, что что-то да получится, а если не получится, то и ничего страшного. "Пройдешь дистанцию до конца - уже молодец". Искренне так говорю, хотя и понимаю, что родители настоящих спортсменов должны их на победы мотивировать. А мне гораздо важнее его успокоить, сказать, что не важно, какое там место, важно удовольствие получить.
Вроде, тоже правильные мысли.
А теперь вопрос, почему я себе говорю совсем другие слова? Для себя-то я не считаю, что не важно какое место, и что прошел и хорошо не считаю. И хуже того, есть внутренняя уверенность, что всегда надо больше. А как иначе? Без этого спорта не бывает.
Вот, и вопрос, то ли с ребенка больше спрашивать, чтоб результат был. То ли от себя отстать

У нас наконец-то начались активный тренировки на воде. Через полтора месяца начнется череда соревнований - всероссийские соревнования в Завидово, наш Кубок Сибири, а потом еще первенство НСО. В планах получить разряды на этих соревнованиях, ну и медалек тоже хочется, но тут уж не знаю. Поэтому надо тренироваться, еще больше тренироваться.
Но поговорить я хотела не о спорте как таковом, а о внутренних ощущениях. Психологические качели от "да мы сейчас как натренируемся, как поеду в Завидово и выиграю гонку" до "я тут вообще никто, все вокруг тренируются лучше меня, а уж они в других городах вообще, наверное, всю зиму каждый день на воде"
И ладно, когда я думаю про посторонних, которых я вообще никогда не видела, либо видела в прошлом мае, когда вообще ничего не умела и никого не знала. Но я и на свою команду так же смотрю. Мне все время кажется, что меня на все эти соревнования берут только потому что не знают, что я вообще не то, что они думают Ну, или в крайнем случае, потому что больше никто не захотел
Вот, вчера на тренировки плавали втроем. Я уплыла вперед, не знаю, почему девочки отстали, вроде стараются гребут. Первая мысль в голове: это я просто лучше место выбрала, где течения поменьше. Вторая мысль:они, наверное, сегодня не хотят гоняться просто, поэтому меня не догнали И так на каждый шаг. Все кажется, что я тут вообще случайно и вот-вот выяснится, что мне тут не место
А так-то мне тренировки очень нравятся. И пока не надоедают. Вот, сегодня нет тренировки, и завтра не будет (в четверг будет) - уже кажется, что какой-то не порядок
Ну, и фотография со вчерашней тренировки. Это уже в конце - наплавались и полезли на льдину отдыхать

Обычно я не люблю жаловаться на мужа, потому что глобально-то все хорошо, а что какие-то моменты не очень, так это мелочи. Но тут что-то допекло. И прямо высказать (раз пять за неделю) не помогло и я хожу булькаю внутри
Мой муж просто "мастер" комплиментов - мало того что сам никогда не скажет, так и если когда я предъявляю что-то хорошее начинает спорить. Иногда до абсурда доходит. Вот, пара историй. Первая более-менее давняя, но просто очень показательная, остальные - за последнюю неделю.

Как-то Инна написала фразу, которая мне очень понравилась - смешная и показательная: "я люблю ламантинов хотя бы потому что они толще меня". Я рассказываю об этом мужу и говорю, вот, теперь я поняла, почему я так люблю тюленей - сивучи и нерпы прекрасные, хотя бы тем, что они точно толще меня, но при этом не теряют своего обаяния. Еще и показываю на календарь с сивучем (правда, обожаю их). Как на это реагирует мой муж? Смотрит на календарь, внимательно смотрит на меня, снова на календарь и говорит: "Нерпа-то ладно, но сивуч почему толще тебя?" В общем, я толще сивуча.
Обсуждаемая картинка с сивучами, чтоб понятнее было

И вот так у нас постоянно, я прихожу "скажи мне, что я молодец", а мне в ответ "а ты точно молодец?"

Варила я тут тушенку в поход, сразу в два похода получается. Это тяжело, горячо и очень жарко, еще и пальцы этим кипящим салом обожгла. Но это точно того стоит - самодельная тушенка во всех отношениях лучше покупной. Получилось просто прекрасно, аж сама довольна, но устала дико, потому что еще параллельно кучу дел переделала. Говорю мужу:
- Вот, посмотри на идеальную тушенку.
- А как я должен понять, что она идеальная?
- Блин, потому что я ее сделала и всегда, когда я ее делаю она получается идеальной.
- А, ну ладно. Но если она плохая, то это все равно не страшно - у нас же не на Памир, жарко не будет.
И вот, уже больше недели я за ним хожу, говорю, что мне это было неприятно и обидно, и что я все-таки хочу услышать, что я молодец. И что вы думаете? Нет, такого мне не скажут. Мне скажут "Я всего лишь обсуждаю, что делать в плохом варианте". Блин, обсуди ты в хорошем!

Картина следующая. Стою я перед зеркалом и вижу, что у меня на спине прорисовался мышечный рельеф. Я прям сильно удивилась - что весло животворящее делает! За месяц не особо интенсивных тренировок такие мышцы наросли! Зову мужа:
- Смотри, как у меня мышцы на спине выросли.
- Я не вижу мышц.
- Ну, вот, я их напрягаю и они появляются. Что это если не мышцы?
- Ну, мало ли что там у тебя


Я уж молчу, что просто не замечает сделанного, но когда я прямо показываю: вот, сделано, вот результат, неужели нельзя хоть слово доброе сказать, а не начинать решать, что мы будем делать, если я сделала плохо.

И, да, я ему это все говорю. За эту неделю у нас было три разговора на эту тему. Вот именно этими словами я все говорила, с примерами и пояснениям. Нет, результата нет. И мне очень обидно от этого.

Традиционный майский пост про то, почему я не люблю лето
Во-первых, мне жарко и от этого я отвратительно себя чувствую. Мне уже жарко, а на дворе еще середина мая. Я сегодня пока дошла до работы - сварилась и прокляла все на свете И это было 9-30 утра. Сейчас даже выглядывать в окно не хочется. Сижу в своем подвале и наслаждаюсь прохладой. А ведь скоро жарко будет везде - на улице, дома, на работе Я уже предвкушаю Это была объективная причина.
И есть целая пачка внутренних психологических заморочек. Если четко все это сформулировать, то получается, что я слишком плоха для лета.
Летом все вокруг начинают делать миллион интересных вещей. Из каждого утюга льется "успеть за лето", "не упустить возможности". И, действительно, все вокруг такие бодрые и активные, что я за ними не успеваю. У меня наоборот уровень активности падает - хочется лежать, желательно в теплом погребе. Искренне завидую тем, кто может себе позволить не участвовать в этой "гонке". Я если не буду, совсем себя сгрызу.
Опять же тренировки. Летом все начинают "беговой сезон", "велосезон" и т.д. А мне тупо жарко бегать. И выпнуть себя на тренировку гораздо сложнее. А надо - походы на носу.
У детей каникулы - им надо организовывать активности, а я-то работаю. Ну, надеюсь, в этом году школьный лагерь на сольется на второй день, как в прошлом.
А еще, наверное даже больше угрызений мне доставляет внешность. Зимой хорошо - я залезла в свой комбинезон, так что только нос торчит и чувствую себя неотразимо А тут все разделись, все такие красивые, стройные, легкие И я такая еле плетусь. Юбку не надену - ляшки трутся до крови, шорты не надену - ноги уродские и достаточно гладкими они не будут никогда, комбинезоны летние в них удобно, но выгляжу как колобок. Опять же ботинки любимые уже пришлось снять, а обую сандали - ноги постоянно грязные, бесит.
О, еще и мошки полезут сейчас Вообще хоть на улицу не выходи.

Нет, определенно, летом есть и хорошие моменты. Но что-то на все на них есть какое-то НО. Примерно так:
Летом у детей каникулы и нет школы! Это просто невероятно прекрасно. Я уже считаю сколько осталось раз уроки сделать Но у них будут каникулы и их надо занимать.
Летом цветочки-птички. Но самые красивые, на мой взгляд, цветы уже заканчиваются, а птичек совсем плохо видно из-за листвы. Только околоводные птички молодцы.
Летом есть лодки, но это так сложно по времени, что пока мне хочется от лодки спрятаться. Вон, в эти выходные не поеду с девочками на лодке - слишком много всего.
Летом пойдут фрукты-ягоды, но что-то в последнее время они стали такие дорогие, что я не знаю, я больше радуюсь им или расстраиваюсь потраченным деньгам. Нет, дачу я не хочу даже бесплатно, даже ради бесплатных ягод. Я лучше буду круглый год лапшой питаться, чем на жаре копаться в земле.
Летом будут походы. Надо дожить до середины июля. Но походы-то не только летом бывают.

P.S.: советов никаких я не прошу. Я уже и так и эдак пробовала, чтоб облегчить себе этот период - не помогает. Разве что в заполярье уезжать не пробовала, зря, наверное

Постепенно все сибмамы переходят на антидепрессанты Самое время написать мою нелюбимую фразу, что не мы такие - жизнь такая. И я тоже без них не обошлась.
Уже третий месяц я с волшебными таблеточками. И что я могу сказать? Не говорю "что ж я раньше-то их не пила" только потому что знаю, что не пила, потому что никто из врачей рецепт не давал, твердили, что мне не надо. А тут пошла к неврологу с жалобами на нарушения сна, и она сказала, что это лечится антидепрессантами.
И, надо сказать, нарушения сна сняло как рукой - я больше не просыпаюсь по десять раз за ночь, а если и просыпаюсь, то не лежу в ужасе с заходящимся сердцем, а спокойно переворачиваюсь на другой бок и сплю дальше. Да и кошмары про опоздание и недоделанные дела мне уже давно не снятся - небывалое достижение!
Именно как антидепрессанты, когда набрала полную дозу, тоже было вообще отлично - прямо жизнь заиграла новыми красками. Правда, сейчас, когда лето со всеми его проблемами (да, я по-прежнему ненавижу лето) подкрадывается, настроение снова ниже плинтуса. Но, видимо, чтобы побороть мою нелюбовь к лету, и перестать из-за этого переживать надо что-то по забористее
А еще, неожиданно, стала меньше болеть голова. Правда, именно сейчас это писать странно - сегодня голова просто взрывается, но сейчас это скорее редкость.
В общем, всем волшебных таблеточек

И, чтоб два раза не вставать, раз уж я тут на тему ментального здоровья. Я как-то разбалованная очень лояльной и понимающей Сибмамой привыкла считать, что все вокруг уже спокойно относятся к существованию депрессии, а уж что есть люди, которые не верят в психиатрию совершенно забыла. И с такой святой наивностью влезла в абсолютно бессмысленный спор.
В Хибинском походе один товарищ взялся рассуждать, что эти депрессии - это все домыслы запада, это у них в европах депрессии от нечего делать и вместо того чтобы глотать таблетки, надо просто делом заняться. "Ты вот, когда стоишь в пургу на перевале, не думаешь, что тебе так грустно. Ты думаешь, что тебе делать". Ну, тут у меня уже хватило мозгов не прокомментировать, что когда у меня депрессия, я, стоя на перевале думаю, что это я в этой пурге виновата. Я начала ему рассказывать про нейромедиаторы и нарушение метаболизма в мозгу. Ну, и что вы думаете? К концу спора он мне доказывал, что и шизофрении нет - это они сами выдумывают, чтоб диагноз получить, от армии откосить, инвалидность оформить. И детская шизофрения - это просто от того что ребенка мало любят и он так внимание к себе привлекает Блииин! И как с такими можно дискуссию вести?
Но, да, я уже была на волшебных таблеточках, поэтому не стала плакать и даже на него орать. Просто дождалась, пока аргументы закончатся и закрыла тему. Но, честно говоря, была очень удивлена. Я-то думала, что все уже поверили, что мозг такой же орган.

Обычна я очень чувствительна ко всем оттенкам смысла и очень хорошо улавливаю разницу в формулировках - как эмоциональную, так и грамматическую. А тут что-то подзависла. На днях в соседнем дневнике в теме "бесит" прозвучало, что жутко бесят люди, которые говорят "ты этого достойна". Ну, там я вообще не стала ничего говорить, потому что "бесит" - это такая штука, что вообще сложно контролировать. Хотя, число согласившихся меня немного удивило. А сегодня в другом дневнике наткнулась на фотографию с какого-то спектакля, где написано "Манифест неудачников" и там список примерно такой: "1. Лень. 2. Неуверенность 3. Позволить себе" Я ничего не поняла. Но, поскольку запись была вообще не о том, то и спрашивать там не стала. А вот теоретически обсудить захотелось.
Почему мне захотелось об этом поговорить? Потому что я не говорю "я этого достойна", но постоянно говорю/думаю "я это заслужила". И для меня это, по сути одна и та же фраза. Просто первая - шаблон из тупой рекламы. А так, мне очень близка тема, что все хорошее надо заслужить - обед, новую стрижку, отпуск. Если оно у меня есть - я его заслужила.
И никогда не думала, что такая позиция может бесить, а уж тем более говорить о том, что я то ли неудачник, то ли наоборот много о себе думаю.

У меня есть... зависть, и ее во мне очень много
Но текст о зависти я начну с того, что выражу вам свое восхищение и благодарность. Тем, кто меня читает и до сих пор не хочет, или по крайней мере, не пытается покусать за все мое хвастовство Для меня это просто сверх-способность - читать, например, про чужие путешествия и не злиться, а если и завидовать, то так чтобы зависть не прожигала насквозь.
Нет, я отлично понимаю, что далеко не всем мои путешествия по вкусу, а кто-то просто заходит картинки посмотреть. Но ведь есть те, кто хотели бы повторить, но... и вот, почему я их не бешу, я не знаю
Я сама постоянно кому-то завидую. Если говорить о путешествиях, то выглядит это примерно так. Внутренний диалог: "Вот, смотри, Наташа опять на Байкале, фотки постит. А я же через неделю тоже туда поеду, это считается? Нет, это не считается - ты сейчас не там и не видишь тот рассвет. Или вот, через месяц ты вернешься, а, вот, кто-то поедет на Алтай, а ты не поедешь. АААА! Опять все куда-то едут, а я не еду"
И иногда это бывает так остро, что я просто не могу читать о чем-то. Вроде и хотелось бы, но понимаю, что меня этой завистью просто раздавит. Вне зависимости от того, что я там уже была, или еще буду, или даже у меня билеты туда. Но вот в том отчете точно есть что-то, чего у меня нет и не было. ХАЧУ-ХАЧУ-ХАЧУ
Я как-то думала, что это я какая-то неправильная. Но тут нашла просто идеальное определение такой зависти. И нашла я его в соседнем дневнике

Цитата:

Как я завидую людям, которые могут позволить себе такие путешествия!!Прям, не белой завистью))) Меня всю корёжит...

Так что не только у меня такие мысли бывают.
И, разумеется, это не только про путешествия. Это вообще про много что. Как же я завидую, когда у кого-то дети в чем-то молодцы.
А вот материальному всякому совершенно не завидую. Причем, если машина, шуба, сапоги мне просто не нужны, вот и нечему завидовать. Но даже если я вижу у человека что-то, что мне очень хочется иметь. Ну, я не знаю, объектив какой-то классный, или, там лыжи скитурные, я скорее порадуюсь за человека, чем страдать буду. Наверное, потому что понимаю в глубине души, что если уж сильно припечет, то куплю я себе эти лыжи и даже камус на них поставлю
Ну, и в качестве бонуса тем, кто дочитал весь этот поток мыслей. Вот, вам предмет моей непрерывной зависти - поход по льду Байкала. Да, я ходила, даже два раза. И точно пойду еще. Но прям сейчас я не там, и этой зимой уже наверняка там не буду. А что буду в другом интересном месте, так это мне не мешает завидовать тем счастливчикам, кто сейчас там (ну, сейчас льда нет, но в феврале-то будет)

Что-то за последние пару дней несколько раз на Сибмаме споткнулась о мысль "почему же современные родители не любят школу, ведь она столько нам дала?" Вот, захотелось об этом поговорить. Нет, на самом деле, об этом поговорить мне хочется давно, я даже прошлой осенью начинала писать такой пост, но удалила. Не уверена, что и в этот раз допишу.
В общем, что же дала мне школа? Самое главное, основополагающее, чем была окрашена вся моя школьная жизнь и что я вынесла из нее в жизнь дальнейшую. Знание, что я - хуже всех
Это знание внушали мне одноклассники и оценки в журнале. А взрослые - учителя и родители только подтверждали, да ты хуже всех и виновата в этом только ты сама. Ты плохо учишься, ужасно выглядишь, недостаточно стараешься понравиться одноклассникам, поэтому не удивительно, что тебя не любят и пинают. Кому же может понравится такой человек? Даже хорошо, что они тебя пинают, может, задумаешься и начнешь вести себя по-другому.
Я училась изо всех сил, но многих вещей просто не могла усвоить. Мне просто надо было больше времени для переваривания материала. Не редко бывало так, что мы проходили тему, я ничего не понимала, писала контрольную на два, потом через пару недель приходила ее переписывать вообще дополнительно не готовясь и писала уже на четыре - в голове уложилось. Из-за такой особенности мне было достаточно хорошо учиться в универе. А в школе я тонула в двойках.
Надо мной смеялись, хотелось спрятаться, я втягивала голову в плечи, ходила вдоль стенки, а мне говорили "вот, ты сама не хочешь ни с кем общаться".
Одежду мне выбирала мама, ту, которую могли позволить. И считала ее абсолютно нормальной. Она и была нормальной, но не той, что у других. И дети пытались ее испачкать или испортить. И, конечно, в том что я самая неряшливая и в испачканной одежде, тоже виновата только я - другим-то, тем, кто умеет строить отношения в коллективе, не портят вещи.
Я училась в хорошей, можно сказать, в элитной школе, все от этой школы и до сих пор в восторге. Я училась в супер-пупер-математическом классе. Вся школа восхищалась тем, какой у нас сильный и дружный класс. Нет, они и правда все были дружные. А я что? А я сама виновата, что сидела на последней парте, еще и ручку грызла.
Говорите, школа - это приключение? Да, моя школа, однозначно, была приключением. Ежедневная полоса препятствий, через которую надо пройти и при этом не позволить налепить жвачку на рюкзак или даже в волосы, не дать испортить одежду, чтобы вечером дома не случилось продолжение той же войны. Постоянная игра в телепатию в попытке понять, что же от меня хотят взрослые и как "не так", я должна себя вести. И как учиться еще прележнее, если вчера я несколько часов честно решала эту проклятую алгебру, а все равно получила два.
В общем, для меня моя школа была самым тяжелым периодом в жизни, когда каждый день под молчаливым согласием взрослых одноклассники меня унижали, обзывали, пинали. Поэтому как-то мне разговоры про "школьные годы чудесные" кажутся несколько странными.

Я всегда думала, что для меня лучшие слова поддержки - это что-то на тему "не бойся, у тебя все получится". Хотелось, чтобы в меня поверили, не сомневались в успехе и тогда бы я взяла и сделала.
Надо сказать, все самые сложные решения в жизни и самые трудные дела я делала не после подобных слов поддержки, а наоборот после "ты не сможешь/никто не сможет/это плохая идея". Надо сказать, иногда это, и правда, было плохой идеей, но чаще я все-таки справлялась,хоть и не всегда с тем результатом, которого ждала. А часто, еще и под недовольное бурчание ближних "ну, да, повезло, но это не значит, что у тебя были шансы" (например, этой фразой меня с экзаменов дома встречали). В общем, всю жизнь я жду, что кто-то скажет "ты справишься, ты молодец".
Ну, что я могу сказать, дождалась, откуда не ждали И нет, ни разу это не поддержка оказалась Понятно, что ситуации могут быть разные, но, блин. Если я говорю, что не справлюсь, то это не кокетство, а констатация факта. Вернее так, справлюсь, но какой ценой?
Вот, например, на днях был разговор с подругой, с которой мы вместе походы водим. Она как раз тот редкий человек, которая верит в какие-то мои супер-способности, только лучше бы она меня ленивой размазней считала и дала полежать. Она мне предлагала сводить поход (даже не поход, а поездку с ночевкой на базах и переездами на машине, т.е. просто очень сложной организацией) в марте на Байкал. Нет, я хочу в марте на Байкал, очень хочу, и в Бугульдейку на пузырьки посмотреть хочу. Но у меня в апреле Хибины. И что я слышу в ответ? "Да ладно, не одновременно же? Я не сомневаюсь, что ты и больше двух походов подряд сможешь!"
Вот, человек искренне в меня верит, а я чувствую себя просто раскатанной по асфальту. Нет, я не могу и делать этого не буду. Да и даже если бы я согласилась, то мне бы очень не хотелось слышать, что я с этим легко справлюсь, потому что, ну вот вообще не легко.
А, оказывается, для меня неожиданно поддерживающие слова - "да, тебе плохо". Просто подтверждение этого права. И выяснила я это совершенно неожиданно и на абсолютно неважном примере. Летом я очень сильно обгорела на лодках, как никогда в жизни. Сгорела вся передняя поверхность ног так, что я лежать могла только ровно на спине, а сидеть - с прямыми ногами. Но при этом понятно, что это вообще фигня, пара дней и все пройдет и вообще, в следующий раз головой надо подумать. В общем, не особо я от этого и мучилась. Лежу,значит, пластом, раскинув свои больные ноги, чтоб они ни с чем не соприкасались. Подходит муж, тыкает в меня пальцем и говорит одно слово: "Больно". У меня просто слезы потекли, наверное даже от облегчения. Кто-то признал мое право чувствовать эту боль от сгоревших ног, а не отмахнуться, что через пару дней пройдет.
Не знаю к чему это я. Просто мысли в голове крутятся.