Написала о своем инсульте. Спасибо всем внимательным и неравнодушным людям
Пролежав в больнице 23 дня, встретив там Новый год и Рождество, я приехала домой. Все было хорошо. Мне так казалось. Остались проблемы с речью (афазия). Хожу под присмотром, т.к. кружиться голова и я падаю (не часто, но было).Остались головные боли. Очень сильные и частые. Слабость. Конечно, стараюсь что-то делать по дому, но устаю быстро. Иногда не могу чт-то порезать, не хватает сил в правой руке....
Сейчас инвалидность 2-ой группы. Пенсия...
Занавес...

Мне 46 лет. Год назад случился инсульт. И так все странно. Я писала, об инсульте моего отца. Кто бы мог подумать, что со мной случиться что-то подобное.
Это случилось на работе, в пятницу 22 декабря. С утра, часов с 10-00, начала болеть голова. Я выпила таблетку, минут через 40, еще одну и еще одну. Начало тошнить. И тогда моя начальница не отпустила меня домой, а вызвала скорую прямо на работу. Скорая приехала быстро и по настоятельной просьбе, нет требованию руководительницы, меня увезли во 2-ю скорую. Там мне тоже повезло - молодая врач невролог, поняв что моя правая рука и нога потеряли чувствительность, вызвала неотложку и меня увезли в 34 больницу. В 34-ой хорошее неврологическое отделение, с современной техникой, приборами и прочее. Все это время у меня так болела голова, что темнело в глазах. В приемном отделении 34-ки мне укололи наконец-то обезболивающее. Затем меня на каталке подняли в реанимационное отделение неврологии. Я смутно помню как меня раздевали и укладывали. Помню как медсестра пыталась найти мне вену на правой руке, колола то одну. то в другую. Я смотрела на это и не осознавала, что не чувствую боли. Только на следующий день, увидев синяки на руке, я поняла, что в тот момент ничего не почувствовала. Здесь в реанимации, мне тоже повезло - врач-невролог, молодая девушка у которой еще не отбили желание помогать людям. Она внимательно меня осмотрела, выслушала, записала номер телефона, чтобы позвонить мужу. Головная боль продолжалась и в реанимации, капельницы не помогали. Затихла она только утром следующего дня.
Когда я пишу все это, я вспоминаю, как тогда мне все казалось не реальным, происходящим не со мной. Да и сейчас, все это вспоминается как дурной сон.
В реанимации я провела двое с половиной суток.

Вот и уехала от нас моя "взрослая" дочь. Точнее сняли квартиру со своим МЧ и перед самым новым годом уехала. Я не волновалась и не волнуюсь. Я знаю что у нее все в порядке. Единственная проблема - она не выходит на связь, никаким образом. Не берет трубку за 3 недели, что она живет отдельно, она позвонила 1 раз. Я 2 раза смогла до нее дозвонится, но разговор состоял из сло "нормально" и все.
Сегодня приехала за книгами и еще кое-какими мелочами. Я в этот момент разговаривала с подругой по межгороду. Она быстро пробежала мимо, быстро собрала, не раздеваясь и собралась уходить. Я дала ей денег немного. Потом уже на пороге попыталась с ней поговорить, но у нее снова претензии "я пришла, а ты по телефону говоришь, могла бы прерваться на 5 минут". Что тут сказать? Ведь она неделями мне не звонила, не находила времени.
Что мне сейчас делать, как себя вести?

У отца инсульт. Пока слышишь об этой беде от других, не понимаешь насколько это страшно! Скорою вызвали вовремя, приехала быстро минут через 15. Скорая вызвала реанимацию, которая приехала через 45 минут. В специализированную больницу не повезли, т.к. отцу уже 63 года. Девушка со скорой сказала, что в таком возрасте туда не берут. Отца повезли во 2-ю скорою. В реанимации он пробыл ровно 12 часов. Туда не пускали. Он там упал. Перевели в общую палату. Словами не передать какой это ужас. Люди голые, накрытые одним пододеяльником лежат, ПРИВЯЗАННЫЕ К КРОВАТЯМ! Мужчины и женщины в одной палате. Практически все после инсульта, в разной степени, но есть и с белой горячкой и прочие. Все больные не ходячие, т.к. при инсульте происходит парализация, т.е. они не могут самостоятельно есть, пить, не чувствуют когда испоражняются и т.д. Нянечки конечно кормят, но как... За отцом ухаживает мама, она не работает. Меня он стесняется. Прошло 10 дней, нас попросили освободить койко-место, т.к. капельницы закончились, а уколы и таблетки будете дома делать. Домой купили судно, мочеприемник, ходунки, памперсы, лекарства и деньги закончились. А отца нужно забрать в понедельник. Причем везти нужно только на газели, т.к. врач сказала, что из легковой его не вытащите. А специализированная газель стоит 2000+подъем на 5 этаж. И как назло муж не получил денег за работу, время подошло кредит оплачивать (точнее прошло время уже). Вот и получается, что беда не приходит одна...

Странно как все в моей жизни. У меня такое впечатление, что я не интересна собственной дочери.Какое-то потребительское отношение, нужны деньги на новые джинсы, на празднование дня рождения, на новый телефон и новое платье и т.д. А вопрос есть ли у меня деньги не интересует. Какой у тебя план на ближаейшее будущее - жить, дышать, работать, радоваться. И всё, и это все к чему ты стремишься, о чем мечтаешь, ты что живешь одним днем? - да, я живу сегодня и сейчас рада этому, я мечтаю, чтобы моя дочь встала на ноги, стала самостоятельной, была здорова и счастлива. И всё, как примитивно! Вот такие разговор у нас с ней произошел недавно. Я вдруг поняла, что ничего в жизни не достигла, ничего не добилась! А то что я добилась в свое время на работе, я потеряла (после болезни), впрочем как и саму работу. Я никчемно прожила свою жизнь, и хотя "в 40 лет жизнь только начинается", как сказала главная героиня кинофильма "Москва слезам не верит", я не вижу своего будущего, я не знаю, чего хочу именно я... Все сумбурно получилось, такое настроение...

Вот говорят "Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Вот встретили Новый год в семейном кругу, тихо и по-домашнему. На следующий день жарили шашлыки недалеко от дома с приятелями мужа. Пришли жены, мы перезнакомились, очень приятные женщины! Мужчины, конечно, выпили. Причем один из них достаточно много. Музыка играет. И вот этот "сильно под шафе" приятель, ташит меня танцевать. Ну покружились немного, человек пьяный, чуть не падает... Потом когда стали расходиться и прощаться, этот самый "дяденька" (ему 52 года!), обнял сначала мужа, а потом обнял меня и поцеловал в щечку. И вот тут всё началось! Претензии от мужа, обида и т.д. Я спрашиваю: Ведь всё ты видел, я подала повод? - Нет.- Тогда, что ты от меня хочешь? - Почему мои друзья считают тебя проституткой? А если бы меня не было... Это переполнило чашу моего терпения! Сначала поплакала от обиды. Потом успокоилась. И вот уже второй день не разговариваем Надо отметить, что размолвки у нас с мужем достаточно редки. И то что сейчас происходит никак не укладывается в моей голове! Что мне делать дальше, как себя вести?

Вчера назвала свою дочь "котиком". Спросила "Ты устала мой котик?" И получила по полной программе: что она не котик, а человек, что у нее есть имя, и нужно называть ее по имени, что естественно устала после 12-тичасового учебного дня. Я говорю: Ты же моя дочка, и всегда для меня будешь ребенком! И дальше больше: я ее не уважаю, я не вижу в ней взрослого человека, я не считаюсь с ее мнением и т.д. Так обидно все это! Я сказала: Что же ты так со мной разговариваешь? вЕДЬ Я НЕ ОСКОРБИЛА ТЕБЯ! А ты говоришь со мной так, как будто: "как ты меня достала, видеть тебя не могу!"
Я заплакала и ушла в другую комнату. Пришел муж и увидев эту картину (уже не в первый раз), зашел к ней. В разговоре он сказал, дочке, что для нас она ребенок и всегда им будет. Она начала возражать! Тогда он сказал ей: Если тебе не нрпвится как тебя называют, значит тебя больше никто никак не будет называть! Хочешь взрослой жизни, поробуй пожить отдельно. Вечером пришел её МЧ (хотя я не знаю, может быть они просто друзья), и они ушли. И дома она не ночевала! А бабушке сказала, что ее выгнали из дома и она больше не вернется!
Господи, что мне делать???? Как мне жить дальше, ведь я не хотела её выгонять!
Что мне делать? Я так устала от этого! От того что дочь причиняет мне такую боль. Может быть она этого не понимает? Как мне тяжело, ведь это мой единственный ребенок! Как я могу жить без неё!!!

В моей жизни было несколько попыток завести дневник. ТНо все они были безуспешны. Точнее завести его как раз не состовляло проблем, а вот вести не получалось. И ничего не помогало, ни новые красивенные тетради, ни строгие ежедневники, ни разноцветные ручки... Пара записей и на этом все закончилось. По правде сказать и здесь я не уверена что буду вести дневник, тщательно записывая свои мысли, чувства, эмоции, события. Для меня сейчас важнее просто выговорится, выплеснуть всё что бередит мне душу. И признаюсь честно, хотела бы услышать комментарии, советы.
Моей дочери скоро 20 лет. Она живет с нами в одной квартире, но не живет, как со своей семьей. Мы для нее чужие люди. Я часто задаю себе вопрос, как это произошло, где, когда я упустила момент... Я всегда ее очень любила, и сейчас бессомнения тоже люблю. Может я требую много, не знаю. Находясь в одной квартире, мы можем за весь день обменятся парой фраз,(привет, чайник горячий?) и все. Если мне плохо, она не придет не спросит как дела. Как то я сама зашла в ее комнату, сказала:Мне что-то плохо (я гипертоник, давление скачет, особенно сейчас), ответ через плечо: ну а я что сделаю. Сегодня утром, ей стала плохо, очень низкое давление (компьютер, бессонные ночи, почти не ест мясо), она звонила мне по телефону, чтобы я зашла к ней. Естественно как любая мать, я пришла, принесла воды, потом горячего чаю, несколько раз померила давление. К вечеру ей стало лучше. Я зашла, увидела, что она снова за компьютером. Спрашиваю: Ты занимаешься? - Да - В интернете - Я занимаюсь, что еще нужно! С криком, со злобой! Почему? Я унижаю её достоинство, не уважаю ее, потому что дважды задаю вопросы! Это только сегодня. А так продолжается, уже более полутора лет. Мне очень тяжело, пишу со слезами. Мы практически не разговариваем! Переписываемся в контакте, сидя в соседних комнатах. Вчера дочь мне написала, что когда любишь себя, тогда и тебя любят. Вот и получается, что моя дочь меня не любит, потому что я себя не люблю. Потому что её люблю больше себя! В жизнь её я не вмешиваюсь, спрашивать не имею права, т.к. знаю, что скажет, чтобы не вмешивалась, она без меня все знает. От меня требуется только одно - деньги. Купить новый пуховик, сапоги, платье, деньги на обед в институте...А я прошу так не много, просто общения, просто чтоб спросила как дела. А может даже обняла бы меня как раньше, прижалась, положила голову на плечо. А сейчас мы как чужие. Мне иногда кажется, что мы мешаем ей своим присутствием, морщится когда я включаю радио на кухне и выключает его сразу, оно ей мешает. Когда что-то спрашиваю, например когда придешь или молчит, или отвечает так тихо, что приходится переспрашивать, а это её тоже раздражает. Она никогда не сообщает, когда вернется, хотя знает, что я беспокоюсь и не сплю. А если звоню, что бы спросить когда придет, просто не берет трубку.
Всегда мечтала о дочери, когда родила, пожелала ей счастья! Вот только не думала, что останусь без дочери к старости...