Показаны только записи в категории 'Навеяло :)'

Дневник просматривают: Нет

Посленовогоднее

Ср Янв 20, 2016 0:06

По мнению многих социологов, этнографов и психологов, семейные отношения строятся на определенных правилах и традициях. В моей семье (ядерной, т.е. муж, я и дети) есть определенные традиции, часть из которых сложилась спонтанно вскоре после заключения брака,а часть мы придумали вместе с мужем и их придерживаемся. Например, так повелось, что сам Новый год мы встречаем ядерной семьей. Точнее, раньше встречали. И уже больше 10 лет этот праздник мы отмечаем расширенной семьей, т.е. мы + родители с обеих сторон. В этом есть определенная патриархальность. Но время идет: мы с мужем взрослеем, дети вырастают, а родители стареют. И чем старше становятся наши родители ,тем ответственнее мы следуем этой традиции. Определенный возраст и определенное место в семейной иерархии накладывают определенное ролевое поведение. Наши родители (они же "патриархи") вступили в возраст мудрости и именно сейчас они могут спокойно оценить и осмыслить прожитый жизненный путь. Почему я об этом говорю? Потому что из общения с родителями становится понятно, как они оценивают и переоценивают свою жизнь, корректируют или изменяют приоритеты. И мне интересно наблюдать за этим процессом. Потому как мне не 20, и даже не 30 лет, и у меня уже нет юношеской категоричности, и я могу наблюдать и их не оценивать.
И потому, что у некоторых моих друзей и знакомых уже нет родителей, и я видела, и была рядом, когда уходили их родители, то знаю, как это непросто происходит. Существует достаточное количество психологических теорий о детско-родительских отношениях, про взросление и психологическую зрелость, и, зная все это, мне интересно наблюдать и за своими собственными изменениями в мировоззрении, в отношении себя и окружающего мира. Когда родители стареют и уходят, то их место в семье занимает более молодое поколение. И уже более молодое поколение оказывается в роли "патриархов". Навероне, я еще не готова становиться старшей в своей семье, но... Как знать, когда это может случиться. Такие события всегда непредсказуемы, всегда болезненны и переживаются как личностные кризисы, связанные с утратой и с изменением семейного статуса.
В свое время для меня был очень ценен опыт и знания моих бабушек и деда. Мне повезло. Я выросла в полной семье, и мои родители тоже выросли в полных семьях. Для России это большая редкость, а для меня всегда было совершенно обычно. Возможно, поэтому и сложилось, что для меня моя семья в приоритете. Мнения и опыт бабушек и деда были для меня очень значимы в детстве и юности, а родители оставались менее авторитетными фигурами. С другой стороны, после школы я чувствовала в себе силы и стала самостоятельной в желаниях и решениях. И я рада, потому что в юности ошибки редко бывают катастрофичными. И каждый все равно учится только на опыте своих собственных ошибок.
В современном мире непросто сохранять преемственность поколений. И мне хочется, чтобы мои дети получили он наших родителей определенный опыт и желание следовать традициям. В свое время мне очень нравилось, что я живу в большой семье ,где есть бабушки-дедушки, дяди-тети, братья, сестры и все прочие родственники. Кому-то может показаться удивительным, но в расширенной семье взросление ребенка происходит более гармонично, чем в ядерной. И чем лучше детские воспоминания у человека, тем более устойчивым он сможет вырасти. И конечно, мне хочется, чтобы мои дети стали благополучными и счастливыми взрослыми. И на данный момент именно полноценная семья с хорошими отношениями между всеми членами может в этом здорово помочь.
Я очень люблю Новый год! Мне нравится подготовка к празднику, нравятся наши семейные традиции. Для меня эти несколько дней особое время, когда можно просто побыть вместе с близкими и любимыми людьми и не надо никуда спешить. И это очень ценно.
По мнению многих социологов, этнографов и психологов, семейные отношения строятся на определенных правилах и традициях. В моей семье (ядерной, т.е. муж, я и дети) есть определенные традиции, часть из которых сложилась спонтанно вскоре после заключения брака,а часть мы придумали вместе с мужем и их придерживаемся. Например, так повелось, что сам Новый год мы встречаем ядерной семьей. Точнее, раньше встречали. И уже больше 10 лет этот праздник мы отмечаем расширенной семьей, т.е. мы + родители с обеих сторон. В этом есть определенная патриархальность. Но время идет: мы с мужем взрослеем, дети вырастают, а родители стареют. И чем старше становятся наши родители ,тем ответственнее мы следуем этой традиции. Определенный возраст и определенное место в семейной иерархии накладывают определенное ролевое поведение. Наши родители (они же "патриархи") вступили в возраст мудрости и именно сейчас они могут спокойно оценить и осмыслить прожитый жизненный путь. Почему я об этом говорю? Потому что из общения с родителями станосится понятно, как они оценивают и перееоценивают свою жизнь, корректируют или изменяют приорететы. И мне интересно наблюдать за этим процессом. Потому как мне не 20, и даже не 30 лет, и у меня уже нет юношеской категоричности, и я могу наблюдать и их не оценивать.
И потому, что у некоторых моих друзей и знакомых уже нет родителей, и я видела, и была рядом, когда уходили их родители, то знаю, как это непросто происходит. Существует достаточное количество психологических теорий о детско-родительских отношениях, про взросление и психологическую зрелость, и, зная все это, мне интересно наблюдать и за своими собственными изменениями в мировоззрении, в отношении себя и окружающего мира. Когда родители стареют и уходят, то их место в семье занимает более молодое поколение. И уже более молодое поколение оказывается в роли "патриархов". Навероне, я еще не готова становиться старшей в своей семье, но... Как знать, когда это может случиться. Такие события всегда непредсказуемы, всегда болезненны и переживаются как личностные кризисы, связаные с утратой и с изменением семейного статуса.
В свое время для меня был очень ценен опыт и знания моих бабушек и деда. Мне повезло. Я выросла в полной семье, и мои родители тоже выросли в полных семьях. Для России это большая редкость, а для меня всегда было совершенно обычно. Возможно, поэтому и сложилось, что для меня моя семья в приоретете. Мнения и опыт бабушек и деда были для меня очень значимы в детстве и юности, а родители оставались менее авторитетными фигурами. С другой стороны, после школы я чувствовала в себе силы и стала самостоятельной в желаниях и решениях. И я рада, потому что в юности ошибки редко бывают катастрофичными. И каждый все равно учится только на опыте своих собственных ошибок.
В современном мире непросто сохранять приемственность поколений. И мне хочется, чтобы мои дети получили он наших родителей определенный опыт и желание следовать традициям. В свое время мне очень нравилось, что я живу в большой семье ,где есть бабушки-дедушки, дяди-тети, братья, сестры и все прочие родственники. Кому-то может показаться удивительным, но в расширенной семье взросление ребенка происходит более гармонично, чем в ядерной. И чем лучше детские воспоминания у человека, тем более устойчивым он сможет вырасти. И конечно, мне хочется, чтобы мои дети стали благополучными и счастливыми взрослыми. И на данный момент именно полноценная семья с хорошими отношениями между всеми членими может в этом здорово помочь.
Я очень люблю Новый год! Мне нравится подготовка к празднику, нравятся наши семейные традиции. Для меня эти несколько дней особое время, когда можно просто побыть вместе с близкими и любимыми людьми и не надо никуда спешить. И это очень ценно.

Когда мама - психолог

Пн Ноя 30, 2015 11:08

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
У меня двое детей.
И мне всегда хотелось иметь семью и детей.
И в куклы я играть любила. И детство у меня было достаточно обычным, но к окончанию школы я практически решила, что хочу быть психологом.
Вспоминая себя в том возрасте, могу сказать, что выбор мой был, наверное, не слишком осознанным. Выбор был эмоциональным. Плюс у меня всегда было много друзей и знакомых и лет с 12-13 я активно общалась в этой среде. Конечно, мне было интересно и общаться, и наблюдать за людьми. Специальной литературы тогда практически не было и много чего приходилось познавать непосредственно в общении и совместной деятельности. И это было замечательное время.
Когда я поступила в университет и получила возможность специализироваться на психологии, то уже смогла читать специальную литературу. В Кемеровском государственном университете была очень хорошая библиотека, преподаватели психологи были молодыми, любознательными и готовыми делиться с нами знаниями. А мы - студенты, эти знания активно брали. Причем, учеба не мешала продолжать активно общаться с большим количеством разного народа. И студенческим бракам и детям тоже никто не удивлялся. Поэтому к окончанию университета я была замужем и с полуторогодовалой дочерью.
Мне ,как обычной матери, хотелось быть самой правильной и хорошей мамой, воспитывать дочь, чтобы с ней все было благополучно и у нее не было всех этих ужасных "психологических травм", о которых написаны тома психоаналитической литературы. И я совершенно честно следовала советам по воспитанию детей и очень радовалась, когда получала тот результат, который и предполагался. Я до сих пор считаю, что молодым родителям стоит читать книги по воспитанию детей! Это могут быть российские авторы или зарубежные. Хорошая литература по воспитанию объясняет родителям некоторые простые правила взаимодействия с ребенком:
1. Каждый ребенок уникален и нужно учиться жить и взаимодействовать именно с тем ребенком, который у тебя есть.
2. Характер формируется не к году, трем годам или семи, а до начала взрослости, т.е. до 20-25 лет. Стоит об этом помнить и не "навешивать ярлыки" на малыша, что он капризный ,истеричный, драчливый или ленивый. Пока ребенок растет, он может быть разным. А вот какие черты характера и поведения закрепятся и станут привычными, зависит и от окружения, и от воспитания.
3. Легче всего воспитывать ребенка в семье с гармоничными супружескими отношениями.
4. Очень часто рождение собственного ребенка активизирует процесс психологического взросления родителей.
5. Вопросы воспитания ребенка часто вызывают большое количество конфликтов между родителями, а также внутри расширенной семьи с бабушками и дедушками.
6. Не существует жестких правил "правильного" воспитания. Универсальное правило заключается в том ,что ребенка необходимо любить и быть к нему внимательным и терпеливым.
Остальное расскажу позже!
Да, я купила очередную книгу по воспитанию детей. Если она мне понравится, то я о ней напишу.

небольшой список книг по семейной психологии.

Чт Ноя 26, 2015 0:52

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
[ Работаю Сейчас: Работаю  ]
Ко мне регулярно обращаются коллеги-психологи/психотерапевты с вопросами по семейной психологии и с просьбами порекомендовать
качественную литературу по этой теме. Также я часто рекомендую клиентам книги по семейной психологии, которые могут быть интересны и полезны.
Прежде всего я ориентируюсь на содержание и на простоту изложения материала. Я очень рада, что сейчас достаточно много качественной популярной литературы по семейной психологии. Надеюсь, никого не смутит, что много книг американских и европейских авторов.
1. Шнейдер Л.Б. Курс лекций по психологии семьи. Это учебник. В сети в свободном доступе много литературы этого автора.
2. М. Гангор. Смех - лучший помощник в браке.
3. Дж. Андерсон, Пола Шуман. Стратегия семейной жизни.
4. Фон Уивер. Клуб счастливых жен.
Это самое начало списка. Немного позже его дополню и сделаю небольшие аннотации к книгам.

ПСИХОЛОГ В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ

Вт Дек 23, 2014 22:27

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
[ Читаю Сейчас: Читаю  ]
(по мотивам фильма «Приключения Гектора в поисках счастья»)

Я люблю кино. Иногда попадаются чудесные фильмы среди тех, которые рассчитаны на массового зрителя. Например, из новинок очень понравилась комедия «Приключения Гектора в поисках счастья». Это фильм о мужчине-психотерапевте средних лет. И, если честно, то я просто не смогла пройти мимо этого фильма. Анонс сделал свое дело, и я оказалась в кинотеатре.
За время своей профессиональной деятельности, работаю психологом с 1997 года, я общалась со многими коллегами. И многие коллеги были мне интересны и как специалисты, и как люди («интересны как личности», пользуясь профессиональным сленгом). В моей профессии о качестве работы специалиста можно говорить не только по профильному образованию, специальным знаниям, умениям и навыкам, но и по личным качествам, жизненному опыту. Будучи молодым специалистом, старалась общаться с опытными коллегами, учиться у них и набираться опыта. Сейчас тоже продолжаю общаться и учиться.
Среди психологов есть расхожее мнение, что чаще всего человек (клиент) обращается за помощью, чтобы стать счастливым. Возможно. Для того, чтобы уметь делать других людей счастливыми, нужно и самому быть достаточно гармоничным человеком. Работа психологом относится к профессиям, где специалисты часто оказываются уязвимыми. Например, уровень эмоционального благополучия оставляет желать лучшего. Многие исследования и опросы среди психологов/психотерапевтов говорят о часто встречающихся депрессиях и даже склонности к суицидальному поведению. Практически все специалисты периодически сталкиваются с ситуациями, когда клиент не демонстрирует ожидаемых положительных изменений в процессе работы. Тогда психолог испытывает множество тяжелых чувств: раздражение, обиду, злость, разочарование. Также может возникать сомнение в своих профессиональных навыках и, в некоторых случаях, возникает разочарование в профессии. Поэтому среди психологов/психотерапевтов есть случаи ухода из профессии.
Хочется поделиться впечатлением о фильме. Главный герой – Гектор. Это мужчина-психотерапевт средних лет, который живет и работает в четких рамках. У него есть подружка, которая тоже работает и занимается Гектором. У них рутинная и предсказуемая жизнь. И, как часто бывает в нашей профессии, одна из клиенток Гектора начинает жаловаться, говорить, что разочарована лечением, что доктор не живой и поэтому не может ей помочь. Она говорит в слух («озвучивает») мысли самого психотерапевта о собственной жизни и работе. И этот случай с клиенткой становится той последней каплей, после которой принимается решение о необходимости изменений в собственной жизни. Гектор собирается отправиться в путешествие, чтобы выяснить, что приносит людям счастье и как самому стать счастливее.
На самом деле, от эмоционального и физического состояния специалиста зависит эффективность его работы. В нашей профессии важно поддерживать свое хорошее самочувствие! Не случайно, что последние лет 15 и в мире, и в России все больше исследований проводится в области психологии здоровья и благополучия. Многие специалисты хотят быть такими людьми, с которых клиентам захочется брать пример, на кого захочется быть похожим (по отношению к кому клиент будет выстраивать свою личность, становиться целостным и зрелым).
Сначала Гектор отправился искать состояние внутренней гармонии и узнавать секреты счастья в Китай и Тибет. Он добрался до буддистского монастыря, но так и не получил ответа ни на один свой вопрос. Просветления не произошло.
Следующим пунктом путешествия была Африка и встреча с его институтским другом, который работал хирургом в больнице при гуманитарной миссии. Друг оказался счастлив и удовлетворен своей профессиональной деятельностью. Условия его жизни и работы были совершенно неприемлемы с точки зрения европейца. Но именно там, в Африке, с Гектором стали происходить изменения. Он столкнулся с реальностью, с проблемами очень разных людей, а не тех клиентов, которые могли себе позволить посещать лондонского психотерапевта. И там Гектор начинает вести себя с окружающими не в классических терапевтических канонах, зато и результат получает в виде позитивных изменений в жизни окружающих его людей. То, что он делает в Африке – это не психотерапия, где специалист отвечает вопросом на вопрос и дистанцируется от переживаний и жизненной ситуации своего клиента. Гектор сопереживает, сочувствует и помогает людям, с которыми встречается во время путешествия. В это же время он ставит под сомнение свою работу в Лондоне: «Чем богаче город, тем больше в нем психиатров. Психиатры всегда слетаются на деньги».
Дальше Гектор отправляется в США к своей институтской подруге и бывшей любви. Они не виделись 12 лет. Подруга замужем. У нее есть любимы муж, двое детей и она беременна третьим ребенком. Она работает психологом и занимается исследовательской деятельностью с профессором, который изучает эмоции человека и феномен счастья. Его подруга уже давно разрешила для себя проблемы психологической зрелости и продуктивности.
Во время авиаперелета Гектор опять оказывается в ситуации, в которой помогает смертельно больной женщине со злокачественной опухолью головного мозга. Он опять ведет себя не как классический психотерапевт. Он дает четкие указания членам экипажа самолета, чтобы облегчить страдания женщины, отправившейся в США проститься со своей сестрой. Этот эпизод в очередной раз дает почувствовать реальную жизнь, реальные трудности окружающих людей. Гектор нужен, с его помощью женщина встретится с сестрой, а сам психотерапевт испытает много положительных эмоций от общения с этой женщиной и разрешения ее трудностей во время перелета.
В Америке, в обществе своей давней подруги и профессора, Гектору удается позитивно пройти кризис продуктивности, типичный для людей его возраста (в терминах теории Э. Эриксона) и понять, что же хочется ему самому и чем, и как он сможет быть полезен своим клиентам.
Конечно, это кино. Милое, наивное. Кино о том, как обычный психотерапевт переживает возрастной кризис и находит позитивный выход из него. Он не погружается в свои переживания и не уходит в депрессию, а отправляется навстречу новому – он едет путешествовать! В результате своей поездки главный герой приобретает личный опыт столкновения и разрешения сложных ситуаций. Наконец он определяется со своими приоритетами и может дальше продуктивно жить, работать и эффективно помогать своим клиентам в качестве психотерапевта. Еще одним показателем психологического взросления Гектора является его желание создать семью и родить ребенка со своей подругой. Теперь он готов даже к тому, чтобы взять на себя ответственность за себя, свою жизнь, стать главой семьи и отцом своим будущим детям. В начале фильма главный герой выглядит, скорее, мальчиком, который вырос, получил образование, имеет хорошую работу, но так и не стал взрослым. Так его воспринимают и окружающие, и его подруга.
Многие современные школы психологии пропагандируют основной тезис своей работы: хочешь изменений в жизни – делай по-другому! Качество нашей жизни, уверенность в себе и самооценка во многом зависят от тех целей, которые мы себе ставим и от их достижения. Под лежачий камень вода не течет. И в качестве рекомендации для людей, испытывающих какие-либо трудности в жизни, хочется пожелать смелости признаться себе в тех проблемах, которые возникли, и сил и целенаправленного поведения для изменения (улучшения) собственной жизни. Как правило, чем привлекательнее цель, тем больше находится сил и времени для ее достижения!


23.12.2014г.

Причина распада семьи - низкой удовлетворенности браком.

Ср Ноя 05, 2014 16:56

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
На прием к сексологу приходит пожилой
мужчина, старше 70 лет, и жалуется:
Пациент: - У меня есть сосед, старше меня,
который рассказывает, что у него секс
несколько раз в неделю. А у меня с женой
только раз в неделю или даже реже. Нас с
женой это устраивает. Но может быть
со мной что-то не так?
Врач: - А кто вам мешает рассказывать
соседу тоже самое про количество секса?
Анекдот

Сколько бы ни говорили о кризисе семейного уклада жизни, а люди все равно продолжают искать себе пару и жениться. У молодых людей в основе такой настойчивости лежит инстинкт продолжения рода. Человек, как и любое другое живое существо, должен оставить потомство. И, если детеныши многих животных рождаются достаточно приспособленными к жизни, то новорожденный младенец в следующие 15-20 лет своей жизни будет нуждаться в заботе и воспитании со стороны взрослых людей. Лучше, если это будут биологические родители. Еще лучше, если это папа и мама, которые живут вместе и довольны своим браком.
Инстинкт продолжения рода является биологическим. Поведение, направленное на поиск партнера для продолжения рода, стало формироваться за долго до появления человеческой цивилизации. Люди не всегда могут осознать и объяснить, почему они выбрали именно этого партнера. С точки зрения биологии все ясно – мы выбираем себе человека, с которым сможем иметь наиболее жизнеспособное потомство и сможем вырастить и воспитать своих детей. По такому принципу построен природный механизм выбора партнера.
В ХХ веке психологами были описаны особенности характеров мужчин и женщин, которые имеют больше шансов создать семью с высокой удовлетворенностью браком. Стоит обратить внимание на мужчин, которые ответственны, терпеливы, склонны сотрудничать, принимать решения и, при этом, внимательны по отношению к своей женщине. В женщинах востребованы способность находиться в тени своего мужчины, готовность поддерживать, опекать и заботиться о благополучии своих близких. Самыми негативными для прогноза семейной жизни для мужчин и женщин являются следующие проявления характера: вспыльчивость, агрессивность, ревность, конкуренция в вопросах семьи и воспитания детей. Если один или оба партнера в семье проявляют негативные черты характера, то брак скорее всего распадется.
После изобретения средств, защищающих от нежелательной беременности, актуальными стали вопросы сексуальной совместимости в паре и сексуальной удовлетворенности в браке. Наше сексуальное поведение формируется в течение жизни. На него влияют как особенности здоровья и характера, так и весь сексуальный опыт человека, а также представления о сексуальном поведении, которые в настоящее время распространяются в средствах массовой информации и представлениях обычных людей.
Специалистам известно, что психологическая адаптация в паре (так называемая «притирка характеров») требует достаточно продолжительного времени. Также и у сексологов есть наблюдения, что сексуальная адаптация и возникновение естественного физиологического ритма сексуальных отношений в паре формируется в течение года – полутора. В это время не входит период беременности, т.к. у женщины и мужчины изменяется гормональный фон в это время. Также во время ожидания ребенка могут быть периоды запрета сексуальных отношений из-за здоровья будущей мамы.
В наше время сексуальная мораль обращает внимание на вопросы сексуальной удовлетворенности в паре. С одной стороны, вопросы секса стали максимально прозрачными, с другой – по данным статистики, увеличивается количество людей, жалующихся на качество своей сексуальной жизни. Что же происходит? Взрослые мужчины и женщины, сравнивая свою жизнь с образцами сексуального поведения, транслируемыми СМИ, обнаруживают разницу между своим опытом и тем, как «это» бывает у других. Испытывая дискомфорт и стремясь «взять от жизни все», многие решают улучшить, разнообразить свою сексуальную жизнь. И, что может показаться удивительным, сталкиваются с еще большими трудностями в этой сфере.
Сексуальное поведение человека зависит от многих условий, например, от здоровья, занятости на работе, темперамента, отношения к жизни и даже от наличия подходящего партнера рядом. Когда рядом находится человек, к которому есть чувства влюбленности, любви или симпатии, тогда наши потребности в сексуальных отношениях могут реализовываться естественным образом. При этом очень важно учитывать особенности сексуальности и другого участника пары. В период формирования отношений, а это не первые недели от начала знакомства¸ а гораздо более длительное время, хорошо научиться говорить о сексе с партнером. Даже люди, прожившие несколько лет вместе, не всегда могут обсуждать сексуальную сторону своей жизни с партнером. Из-за такой недоговоренности могут возникать напряжение и обиды друг на друга. До сих пор существует очень распространенное заблуждение, что если люди по настоящему близки и любят друг друга, то в некоторых вопросах они понимают (чувствуют) без слов. Такое же заблуждение относится и к вопросам сексуальных отношений в паре. Говорить о сексе, о своих потребностях и предпочтениях в этой сфере очень сложно. Важно не просто «высказать все, как есть», а, планируя такой разговор, стоит задуматься, что же должно измениться и улучшиться после него. В такой сфере нет более компетентного и менее компетентного супруга. Все, что касается секса, требует очень деликатного обращения. За кажущейся прозрачностью сексуальной морали в обществе, для многих пар и семей, это интимная тема. И если позволять себе категоричность в таких вопросах, то вместо улучшения сексуальной жизни, можно получить обиды и проблемы, которые могут привести даже к распаду отношений в паре.
Удовлетворенность браком и удовлетворенность партнером по браку – важные характеристики жизни взрослого человека. Есть даже старинный афоризм про семейную жизнь: «Создавать семью стоит обязательно! Если повезет, то ты будешь счастлив. Если не повезет, то станешь философом». По данным многих исследований, наличие семьи с хорошими показателями удовлетворенности браком увеличивают ощущения счастья у человека, помогают справляться с каждодневными стрессами и позволяют проживать нам свою жизнь более насыщенно.

Скрицкая Татьяна, семейный психолог,
кандидат психологических наук,
Familia, Центр семейной психологии
и психотерапии

Взрослые дети и их мамы Название практически по Д. Винникот

Чт Сен 12, 2013 21:03

Я опытная мамка, т.е. у меня уже взрослые дети. И мне удивительно, что мои дети ТАКИЕ взрослые и так быстро выросли.
По возрасту детей можно судить и о своем возрасте... Когда старшая дочь заканчивала школу мне даже не верилось, что она практически выросла.
Показать полностью.. Очень понравилось одно высказывание: "Дни длинны, а годы коротки". Это именно так. Каждодневная жизнь наполнена рутинными делами и может напоминать День сурка. Но происходят какие-то значимые события, например, день рождения или Новый год и мы можем немного приостановится в нашей суете и посмотреть назад, а потом и обратиться вперед. Но бывают и более серьезные поводы, которые ярко показывают, что День сурка тоже происходит с какими-то переменами... И вот уже старший ребенок закончил школу и может дальше идти по жизни самостоятельно.
И в момент такого события родителям приходится планировать, жить дальше уже с поправкой на выросшего ребенка. Оказывается, это тяжело!
Вспоминаю себя в последнем классе школы. Я легко планировала свою дальнейшую жизнь и совершенно не ориентировалась на своих родителей, на то, как им будет без меня... А я была младшей. Вот сейчас я чувствую свой возраст... Причем, еще молодой возраст!!! И по мнению ВОЗ я еще во всю женщина репродуктивного возраста! И при этом у одной подружки этим летом родилась внучка! Вот и получается, я - мама взрослой дочери и легко могу стать бабушкой, у меня есть еще один ребенок, но по всему выходит, что жизненный опыт у меня есть!
От этого и радостно, и ответственности за себя больше. Это я про себя :)
Моя дочь тоже легко строит планы на свою дальнейшую жизнь. Меня это радует! Когда же еще давать полет своим желаниям!!! Сил много, жизненного опыта мало. Поэтому тревоги остаются родителям.
И свою заботу о выросшей дочери я могу проявлять уже с позиций на равных, т.е. помогать и наставлять ( :) ), когда попросят. А пока не просят я решила связать теплые домашние носки. Они уже готовы :) и я практически уверена, что они понравятся!!!
Такой момент вступления в фазу жизни с взрослыми детьми :) Опять много нового!

Новогодние каникулы :) Или почему я люблю отдыхать ...

Вт Янв 22, 2013 16:43

[ Задорное Настроение: Задорное ]
[ Работаю Сейчас: Работаю  ]
Вот и закончились новогодние праздники :) Мы с семейством их ждали: наряжали елку, украшали дом, искали подарки :) И в отпуск съездили :)
Я периодически могу погундеть протяготы жизни в большом городе, что расстояния большие, дороги забиты постоянными пробками, в городе на оживленных улица не припарковаться и т.д. Приходишь домой поздно и тоже всегда есть чем заняться по хозяйству. Поэтому, уже лет 7 свою обычную жизнь я классифицирую как "работа" . Вариант жизни, как "ЖИЗНЬ" возникает только в отпуске..., т.е. не в Новосибирске.
Отдыхаем мы всегда семьей. Поэтому всегда на школьных каникулах, на летних и зимних :) На каникулах мы (родители) никуда не бежим и с радостью и удовольствием проводим время друг с другом :)
С могу спокойно позаниматься готовкой, почитать интересные книжки и, если совсем ЖИЗНЬ удалась, то и крестиком по вышивать :)
ИЗ совсем "стыдного", высыпаться удается тоже в отпуске :(
Я люблю своих близкий! И работа моя мне очень нравится и дорога. И очень трудно совмещать одно с другим.
Сегодня знакомая сказала, что для нее серьезная проблема, как успевать заниматься детьми, делать карьеру (она одна растит дочек) и хоть немного сил и времени выкраивать "на себя ". Актуально, говорит, востребованно. Естественно :) Из самого грустного , ситуация решения просто не имеет! Иначе бы россияне не уезжали в большом количестве на Гоа, Пхукет , Кипр "пожить", или просто эмигрировали в тихие и спокойные европейские страны.
Несколько лет назад попалось на глаза социологическое исследование психологического благополучия в разных странах мира. Как оказалось, что в России в среднем, народу тяжело живется. Причем, у нас в мегаполисах эти показатели плохи до неприличия.
Но это все рассуждения. А живу-то я здесь и сейчас! И мне нравится моя жизнь ! Конечно, хочется, чтобы пробок на дорогах не было, парковки для машин были!!! Чтобы на нашу среднюю зарплату реально можно было жить!!! Не выживать, а жить и периодически устраивать себе приятные семейные каникулы! После которых очень сильно чувствуешь, что мы любим друг друга, нам хорошо вместе , что можно играть в Домино или "В дурака" и кайфовать от друг друга :) И дети видят, что родители не только очень важные и авторитетные взрослые, а обычные и живые мама и папа.
После отпуска здорово планируется и фантазируется :) И все хорошо складывается!!!
Поэтому и в периоды своей "работы" я выкраиваю время и придумываю, чем интересным можно заняться всем вместе :) Очень часто удается кайфонуть семьей и между будней :)

Страница 1 из 1


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Татьяна Sk ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Ноябрь 2021 > »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
Болталка
Тут ещё тихо.
интересно о психологии
Работаю психологом с 1997 года. Начинала как психолог в отделении патологии беременных в родильном доме. Продолжаю работать в этой сфере.
За время своей профессиональной деятельности работала школьным психологом, преподавала психологию в вузах Новосибирска. После рождения второго ребенка вышла на работу психологом в Женскую консультацию №1 при НГКПЦ (4м роддоме), где и работаю до сих пор. Также консультирую и занимаюсь психотерапией в Центре семейной психологии и психотерапии Familia.
Также информацию обо мне можно найти в соцсетях и на моем личном сайте.
Дневник содержит мои популярные статьи по психологии. Также в нем есть заметки про события в моей жизни.
В последнее время моим девизом является фраза: Жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя. Мне это созвучно. Когда возникает необходимость, я тоже разрешаю трудности и проблемы , с которыми сталкиваюсь в собственной жизни.
Буду рада, если информация окажется полезной и Вам удастся узнать что-то новое для себя и разрешить свои трудности.
Контакты Татьяна Sk
О Татьяна Sk
Зарегистрирован
Пт Апр 20, 2007 18:35
Откуда
Новосибирск
Род занятий
психолог
Интересы
...а еще я крестиком вышиваю...
Дневник
Дневник начат
Чт Ноя 29, 2012 11:37
Всего записей
60
Возраст дневника
3285 дней
Всего ответов
11
Визитов
46062
RSS
RSS Feed