Показаны только записи в категории 'Небольшие заметки'

Дневник просматривают: Нет

Стресс в большом городе

Ср Ноя 12, 2014 12:38

[ Задорное Настроение: Задорное ]
Ничто так не мешает счастью,
как чрезмерные желания и
чрезмерное усердие, направленное
на их удовлетворение.
Артуро Граф

Отчасти стрессоустойчивость является врожденным качеством. Также устойчивость к стрессу зависит от особенностей мировоззрения человека. Хочется немного рассказать о том, как мы можем сохранять свое спокойствие и, что увеличивает способность противостоять каждодневному стрессу. Человек практически не может изменять свои врожденные характеристики, при этом возможно научиться некоторым приемам, которые гарантируют увеличение способности к поддержанию своего хорошего настроения и самочувствия в обычной жизни.
Сейчас много говорят о потоке негативной информации в телевизионных новостях и об увеличении уровня каждодневного стресса из-за этого. Учеными было установлено, что негативная информация и ситуации, представляющие угрозу жизни запоминаются гораздо сильнее, чем нейтральная или позитивная информация. Также было определено, что для переживания стресса, негативной ситуации, информации, человеку необходимы позитивные события, радостные переживания в 5 раз более интенсивные, чем источник отрицательных эмоций. Часто ли мы можем похвастаться наличием в своей жизни радостных событий такой силы? Скорее всего найдется небольшое количество таких людей. Поэтому стоит узнавать и использовать безопасные способы поддержания своего самочувствия.
Большой вред душевному здоровью наносят раздумья о несовершенстве мира. Например, сравнивая свой образ жизни с образом жизни других людей, мы часто видим только плюсы. Видеть недостатки и не замечать преимуществ собственной жизни – весьма распространенная позиция. А в реальном мире ни один сад не имеет четырех южных сторон.
Вот некоторые часто встречающиеся негативные установки, снижающие настроение и устойчивость к стрессу:
- «Это из-за него (нее, них) я так себя чувствую». Наши чувства рождаются в нас и зависят прежде всего от нас.
- «Многое вокруг делается неправильно, на самом деле все должно быть иначе». Все правильно никогда не было и никогда не будет. Мир живет по своим законам. Мы можем быть не согласны с ними, но не в состоянии их изменить.
- «Необходимо изменить другого человека (этих людей)». Часто за искренним желанием сделать другого человека лучше, скрыто стремление сделать его более удобным для себя. А.П. Чехов писал: «Если вам подают кофе, то не старайтесь искать в нем пиво».
- «Я должен стремиться к совершенству во всем». Данная установка демонстрирует, что человек слабо осознает вероятность достижения идеала и какова будет цена такого успеха. Лучшим вариантом будет выделение собственных приоритетов и стремление достичь главные цели.
- «Окружающие плохо решают свои проблемы (мало помогают)». Никто лучше нас не решит наши проблемы.
- «Я должен всем нравиться. Если окружающие не выражают своей симпатии, надо приложить все силы, чтобы добиться этого». Невозможно нравиться всем и бессмысленно к этому стремиться. Конечно, стоит проявлять симпатию и уважение к окружающим, а не агрессию.
- «Я несчастлив». Ощущение счастья – часть отношения человека к действительности в целом. Способность чувствовать, замечать и понимать свое счастье зависит от готовности человека видеть себя счастливым. Это качество также может быть врожденным. Действительно, встречаются люди, которые чаще оценивают себя и окружающую ситуацию негативно.
Стоит описать психологические особенности человека, которые снижают устойчивость к стрессу. Одной из основных характеристик является повышенная тревожность. Также стоит обращать внимание на враждебность, гневливость по отношению к окружающим и к себе. Замкнутые, малообщительные люди часто с тревогой и пессимизмом смотрят в будущее. Они как будто проживают свою жизнь в трагическом фильме. Но мы-то уже знаем, что абсолютно все люди сильнее и дольше переживают негативные события и негативную информацию! Поэтому таким людям хочется пожелать вырабатывать у себя привычки, повышающие устойчивость к стрессу. Это возможно, хотя и требует длительного времени. Многим достаточно такой работы над собой в течение нескольких месяцев или одного года. Сразу стоит предупредить, что такие изменения не всегда происходят легко и не являются необратимыми. Человек вырабатывает у себя новые привычки и какое-то время сосредотачивает свое внимание на их выполнении. Когда новое поведение станет привычным (новой привычкой), тогда гораздо легче будет жить по новым правилам и сохранять свое хорошее самочувствие.
Описывая человека, обладающего психологической устойчивостью, стоит обратить внимание на следующие его качества:
- оптимистичное, активное отношение к жизни в целом;
- философское, иногда ироничное, отношение к трудным ситуациям;
- удовлетворяющий статус в группе (в семье, в рабочем коллективе, в группе друзей);
- согласованность Я-реального (как человек себя осознает и описывает) и Я-идеального (представление о том, каким хочется быть);
- опыт преодоления трудных ситуаций с использованием эффективных способов поведения.
Вот некоторые рекомендации по улучшению уверенности в себе:
1. Не стоит быть излишне критичным ни к людям, ни к себе. Избавляясь от этой привычки, вы постепенно перестанете беспокоиться по поводу критики в свой адрес.
2. Не обращайте слишком большого внимания на свои недостатки. Многие люди их или не замечают, или воспринимают как вашу индивидуальную особенность. Нет людей без недостатков.
3. Чаще чувствуйте почву под ногами в прямом смысле этих слов. Привыкайте держать спину прямо, плечи расправленным, подбородок приподнятым. В ответственные, напряженные моменты стоит следить за своим дыханием – оно должно быть регулярным, достаточно глубоким и с полным выдохом.
4. Следите за своей одеждой. Достаточно чувствовать себя в ней комфортно и не хуже других.
5. Заведите дневник своих достижений. Хорошей привычкой в поддержании своего самочувствия является запись событий дня с фиксацией на удачных моментах и положительных переживаниях.
Жизнь в большом городе наполнена стрессами: много времени занимает дорого на работу, выше уровень шума, может острее переживаться субъективное неудовольствие собой. При этом многие предпочитают жить в крупных городах, мотивируя это большими возможностями и большим бытовым комфортом. Поэтому стоит взять за правило поиск именно положительных моментов в себе, в своих близких и своей жизни. Именно такой фокус внимания позволит поддерживать свое самочувствие и хорошие отношения с близкими людьми.
12.11.14

У ребенка проблемы – родителям пора к семейному психологу

Пт Сен 26, 2014 8:10

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
[ Работаю Сейчас: Работаю  ]
Связь между поведением ребенка и атмосферой в семье может показаться искусственной. Разве могут быть связаны капризы малыша, его плохое поведение в детском саду и часты простуды с тем, что папа с мамой много ссорятся, недовольны друг другом?
Психологи уже давно обратили внимание, что настроение и поведение всех членов семьи влияет друг на друга. Семейные психологи называют семью «семейной системой», подразумевая тесную физическую и эмоциональную связь и взаимовлияние. Также выделены основные признаки неблагополучия в семейной системе:
• болезни, особенно хронические и с тяжелым течением;
• алкоголизм, наркомания;
• внебрачные связи мужа и (или) жены;
• часты травмы, несчастные случаи у одного из членов семьи или ребенка;
• плохое поведение ребенка, трудности в детском коллективе (в детском саду, школе);
• тяжелое течение возрастных кризисов у ребенка;
• агрессивность одного из членов семьи.
При наличии одного или нескольких симптомов в семье, стоит обратиться к специалисту, чтобы разобраться в текущей ситуации и с целью изменения, улучшения супружеских отношений. Семейная терапия может проводиться как с парой, так и с одним супругом. Часто супруги отмечают улучшение своего состояния и отношений в паре уже после первого посещения психолога. Серьезные трудности удается разрешить в течение более длительной работы со специалистом. Отношения в паре устойчивы. Даже если муж с женой не довольны друг другом, то разобраться в ситуации без посторонней помощи и выработать самостоятельно новое поведение трудно. После того, как проблема обозначена, пути решения найдены, наступает самый длительный период работы – формирование новой модели взаимодействия супругов. На этом этапе специалист необходим как тренер, наблюдатель, который поможет избежать старых ошибок в новом поведении.
В России чаще обращаются к психологу по поводу каких-либо трудностей с ребенком. Это объяснимо. Гораздо легче переделывать, изменять кого-то, но не себя. Признание собственных трудностей, некомпетентности в вопросах семьи и воспитания детей влияет на самооценку. Переживание личной неуспешности в каких-то вопросах в современной мире может быть крайне болезненным для человека. И обращение к специалисту может ассоциироваться с признанием личной слабости, поэтому такой визит откладывается. Либо, как безопасный вариант обращения взрослых, может быть ребенок, с которым есть какие-то проблемы и сложности.
Чем может помочь психолог в ситуации проблем с ребенком и какой помощи стоит ожидать? Во-первых, специалист научит родителей конструктивно разрешать супружеские конфликты, конфликты с родительскими семьями, договариваться. Квалифицированные специалисты не ищут в семье правых и виноватых. Они информируют, помогают осознать и справиться с эмоциями, формируют другое, более продуктивное поведение в ситуациях, в которых типично возникали трудности и конфликты. Работа с психологом требует времени и усилий от супругов, родителей в понимании и преодолении сложной ситуации и использования новых моделей поведения. Во-вторых, если основные трудности в семье связаны с поведением ребенка, то специалист определит неэффективные стратегии воспитания и скорректирует их.
При трудностях с ребенком широко применяется метод так называемого непрямого вмешательства. Этот метод описан в рамках Краткосрочной стратегической терапии, которую активно разрабатывает институт Дж. Нардоне. Метод возник на основе представления о том, что именно родители являются главными людьми в жизни ребенка. Родители знают, что хорошо для их ребенка, каким его хотят видеть и пр. Также замечено, что при работе психолога с ребенком, удается быстро получить значительные улучшения в поведении или в ослаблении других симптомов. Но если в самой семье, у родителей сохраняются конфликты и недовольство друг другом, то нормализация здоровья и поведения ребенка не будет долгосрочной. Непрямое вмешательство позволяет родителям изменять поведение ребенка через изменение стиля воспитания, через более доверительные отношения в паре и с ребенком. По рекомендации специалиста родители просто начинают делать некоторые вещи по-другому, ведут себя последовательно и дети начинают слышать и ведут себя более покладисто.
Детскими психологами описаны разнообразные стили воспитания ребенка в семье. Самым дисгармоничным и наносящим максимальный вред самооценке и поведению ребенка признан стиль непоследовательного воспитания. Этот стиль часто встречается, и проявляется в том, что у родителей нет единого представления, требований и правил для ребенка. Когда один родитель ругает и что-то запрещает, другой тут же поддерживает и дескридитирует другого родителя. Такое часто проявляется в семьях, где родители борются за власть, сами обладают нестабильной самооценкой, им важно, чтобы именно его больше любил сын или дочь. В такой семейной ситуации ребенок растет тревожным, неуверенным в себе, он рано начинает манипулировать родителями. При таком стиле воспитания много трудностей возникает в подростковом возрасте. Супружеские конфликты и ребенок подросткового возраста создают тяжелую атмосферу в семье. Когда совпадают семейные кризисы и возрастные кризисы детей, то необходимо прикладывать больше усилий, чтобы конструктивно разрешить сложившуюся ситуацию: позволить ребенку повзрослеть и стать самостоятельным, а родителям – сохранить хорошие отношения в паре и со своим взрослым сыном (дочерью).
Воспитание ребенка является одной из самых конфликтных сфер в семейных отношениях. Если с ребенком трудно, он не слушается или часто болеет, а конфликтов у супругов становится все больше, то стоит обратиться к семейному психологу. Тогда есть шанс перестать копить обиды друг на друга и начать разрешать свои проблемы. Помощь специалиста помогает сделать семейную жизнь более понятной, комфортной и решить некоторые трудности с воспитанием детей.

РЕБЕНОК РОДИЛСЯ – СЕМЬЯ В КРИЗИСЕ.

Ср Июн 04, 2014 19:26

[ Задорное Настроение: Задорное ]
[ Работаю Сейчас: Работаю  ]
Регулярно переживая экономические кризисы, мы знаем, что слово «кризис» переводится с китайского как «новые возможности». Звучит красиво и многообещающе.
Давайте разберемся, почему период беременности, рождения старшего малыша и первые годы его жизни считаются самыми тяжелыми в семейной жизни? Почему именно в этот период распадается большинство молодых семей? Что за новые возможности появляются у пары в этот сложный период?
Психологи и социологи, занимающиеся семейными отношениями, обратили внимание, что все пары от начала знакомства, и , если повезет, то в течение долгих лет совместной жизни, переживают периоды, когда увеличивается количество ссор, конфликтов и разводов. Эти периоды назвали нормативными семейными кризисами.
В начале отношений выделяют кризис, связанный с началом совместного проживания и ведением совместного хозяйства. Молодой семье необходимо многому научиться, чтобы легко планировать дальнейшую жизнь. Так в первые месяцы совместной жизни стоит постичь искусство разрешения конфликтов и достижения компромиссов в сложных вопросах, договориться о разделении бытовых обязанностей, научиться планировать бюджет, свое свободное время и даже урегулировать вопросы общения с родственниками и друзьями. Этот перечень задач может показаться слишком громоздким и может быть не понятно, как же договориться по всем этим пунктам… На практике многие пары хорошо с этим справляются и уже через несколько месяцев совместной жизни они эффективно разрешают каждодневные трудности и редко ссорятся. Если партнеры хорошо дополняют друг друга и выполняют те бытовые обязанности, которые у них выходят лучше всего, то такие отношения называют отношениями по типу максимизиции выгоды. Т.е. супруги хорошо наладили свой быт и вместе им легко вести более насыщенную жизнь и больше успевать. В современных условиях это ценное приобретение!
Часто при таких гармоничных отношениях поднимается вопрос о желательности рождения ребенка. Это и понятно, мы же выбираем себе партнера и создаем семью, чтобы иметь здоровое потомство.
И вот случилось чудо и наступила беременность! Оказывается, уже с началом беременности семья состоит из трех членов. Это муж, жена и их внутриутробный ребенок. Для многих семей, ожидающих рождения ребенка, это понятно, т.к. часто с самых ранних сроков ребенок может проявлять себя в виде утренних недомоганий у женщины, или необходимостью изменять привычки и образ жизни всей семьи. С наступлением беременности может появляться запрет на сексуальные отношения. Такие ограничения могут стать источником конфликтов и неудовольствия в паре. И это только самое начало!
Этот психологический кризис связан с необходимостью изменить прежние правила жизни и включить в свою налаженную и удобную жизнь новые ограничения, перераспределить свои семейные обязанности и финансы. Например, это может касаться проведения совместного досуга, сексуальных отношений и планирования семейного бюджета с учетом выхода в декретный отпуск будущей мамочки и расходов на детское приданое.
Казалось бы, радостное событие – рождение ребенка! А сколько сложностей оно за собой ведет! Жизнь супругов меняется просто до неузнаваемости! Они уже не принадлежат сами себе и друг другу. Ребенок еще не родился, но каждый раз приходится учитывать возможную пользу для него. Для многих будущих родителей это приятные изменения и они не вызывают раздражения и тревогу. А для некоторых слишком ответственных пар этот период вызывает много тревоги. В современной культуре не принято говорить о трудностях и опасениях, связанных с беременностью и родами. Причем, как будущая мать, так и будущий отец должны быть полны решимости и оптимизма в период ожидания малыша! И замечательно, если пара чувствует себя компетентной в новых условиях. А если будущие родители чувствуют тревогу и беспокойство из-за скорого рождения малыша? Не имея возможности поделиться своими опасениями и беспокойством с партнером, мы психологически начинаем отдаляться. Нет возможности получить эмоциональную поддержку, нет возможности разобраться в себе, узнать представления партнера и морально подготовиться к рождению малыша.
И оказывается, что к моменту родов у родителей нет совместного представления, как будет организована жизнь семьи с малышом. Будет ли кто-нибудь помогать молодой маме в первые месяцы? Какие обязанности по дому возьмет на себя молодой отец? Каким количеством финансов будет располагать семья? И так далее.
Наконец наступает день рождения первенца! И теперь муж и жена становятся папой и мамой. Известный психолог Альфред Адлер писал: «Когда я был студентом, мне были знакомы множество теорий воспитания детей. Теперь, когда у меня шестеро собственных детей, у меня нет единой теории их воспитания». Именно в момент получения своего малыша молодые родители начинают претворять в жизнь все те теории и ожидания, которые у них есть по поводу своей семьи и своего ребенка. Мы получаем очень жесткую корректировку своих ожиданий той реальностью, с которой сталкиваемся. Во-первых, ребенок не является чистым листом, куском глины, из которого родители смогут вылепить, воспитать того человека, которым они видят в дальнейшем своего сына или дочь. Это тоже является серьезным источником конфликтов и личных разочарований, с которыми сталкиваются молодые родители. Во-вторых, многие молодые отцы разочарованы, что их жены уделяют им мало внимания, что дети беспокоятся и плачут по ночам. И первые месяцы жизни с младенцем не напоминают ту идиллию, которую изображают в рекламе. Если супруги готовы пожертвовать своим временем и силами и вложить их в своего малыша, то уже через 2-3 месяца ежедневных хлопот, связанных с уходом, родители получают и много радости от того, как растет и меняется ребенок.
Рекомендации по прохождению семейного кризиса, связанного с рождением первенца:
1. Беременность не стоит жестко планировать и привязывать к гороскопу или другим событиям. Важно, чтобы наступление беременности не было катастрофой для молодой семьи и не несло за собой негативных последствий.
2. Рождение ребенка не улучшает отношения в паре, не привязывает родителей друг к другу, а полностью изменяет быт и часто и привычки супругов.
3. Если супруги научились договариваться и идти на компромиссы, то велика вероятность, что беременность и маленький ребенок не приведет к разрыву отношений.
4. Невозможно со 100% вероятностью запланировать пол будущего ребенка, его способности и характер.
5. Честность и уважение своего партнера, готовность помогать и поддерживать способны объединять молодых родителей и улучшать их взаимоотношения.
Решение стать родителем, наверное, одно из самых важных решений, которое принимается взрослым человеком. У психологов существует множество теорий, описывающих жизнь взрослых людей. Для того, чтобы чувствовать себя счастливым важно иметь близкие отношения или семью, чтобы с партнером было комфортно и секс доставлял удовольствие. Это не значит, что по всем составляющим нашего качества жизни у нас должны быть максимальные показатели. Просто когда нам удается разрешать собственные жизненные трудности, мы начинаем чувствовать себя увереннее и дальнейшая жизнь воспринимается более позитивно.

Новый год – время новых планов!

Пн Дек 30, 2013 20:45

[ Задорное Настроение: Задорное ]
Не проси разрешения –
проси прощения
за то, что уже сделал.

Так уж устроен человек, что в свой день рождения или в Новый год начинает строить планы на будущее. Ученые выяснили, что 70% этих планов не будут реализованы. Почему же многие люди могут мечтать, строить планы на будущее и лишь немногие могут эти планы реализовывать? Люди часто не знают, что они хотят и каким образом можно получить желаемое. Например, если хочется иметь большую зарплату и не думать в какой организации и за какую работу ее можно получать, то такая мечта так и останется несбыточной.
Давайте разберемся, как можно мечтать и планировать, чтобы получать желаемое. Во-первых, стоит четко представить и записать, как изменится жизнь при исполнении определенной мечты. Сразу хочу сказать, что ни один человек не может быстро и глобально изменить свою жизнь. Чтобы цели были достижимы их не должно быть слишком много. Рекомендуется одновременно концентрироваться максимум на трех целях. Чтобы обучиться технологии достижения желаемого, стоит выбирать простые цели. Человек так устроен, что если у него что-то получается, то свой опыт удач в одних делах он переносит и на другие сферы жизни. Поэтому, первое правило – необходимо хорошо понимать, что хочется и каким образом эти изменения повлияют на остальную жизнь. Второе правило – для достижения больших целей необходимо больше времени, четкий план и определение промежуточных целей, по которым можно оценивать движение в правильном направлении.
Как ни парадоксально, мечтая о глобальных изменениях в жизни, многие люди бывают удивлены, что именно упорный труд является неотъемлемой частью успеха. Существует большое количество афоризмов, которые открывают некоторые секреты достижения поставленных целей. Например, «большие изменения возможны при движении от одной неудачи к другой без потери оптимизма». И если человек внутренне готов к большому количеству трудностей на пути к достижению цели, то у него хорошие шансы на успех. В противном случае, первые трудности в достижении цели окажутся фатальными, непреодолимыми и не позволят двигаться вперед.
Вот упражнение, которое стоит сделать, чтобы разобраться, готовы ли вы реализовывать свои цели и осуществлять мечты. Нужно написать на листе бумаги самую значимую цель, а затем перечислить все препятствия на пути ее достижения. После того, как список препятствий сформулирован и записан, стоит подумать, почему мы себя ограничиваем именно этими трудностями. Затем нужно составить и записать список своих сильных качеств и внешних условий, которые могут помочь в реализации своей цели. После выполнения этого упражнения может появиться новое видение своей цели и путей ее достижения.
Даже выполнив это упражнение и определив вероятность реализации задуманного, можно почувствовать в себе необходимые силы для движения к своей мечте.
Если цель значительная, то при ее реализации стоит выделить промежуточные цели, достижение которых продемонстрирует, что движение идет в правильном направлении.

Выбираем новогодние подарки! Или, люди любят получать те по

Пн Дек 30, 2013 20:19

[ Задорное Настроение: Задорное ]
Новый год – волшебное время! Мы загадываем желания, строим новые планы, стараемся угадать свое будущее и т.п. Новый год – праздник, когда принято дарить подарки.
Традиция отмечать этот праздник относительно новая. Во многих европейских странах основные торжества связаны с Рождеством. А в России массово отмечать Новый год начали в 40-50ые годы ХХ века. В последнее время много говорят об обязательных атрибутах этого праздника. Это мандарины, шампанское, салат «Оливье» и подарки.
Условно всех людей можно разделить тех, кто любит дарить подарки и тех, кто любит подарки получать. Чем отличаются люди, которые любят дарить подарки? Как правило, это люди, которые ориентированы на поддержание дружеских отношений с окружающими, которым нравится общение и приятная обстановка. Многие из тех, кто любит выбирать и дарить подарки, отмечают у себя внимательное отношение к близким и умение посмотреть на мир глазами другого. И в случаях, если человек действительно внимателен к своим близким, то его подарки нравятся, он угадывает, что может порадовать другого. На самом деле, людей, которые могут почувствовать и понять потребности окружающих, немного.
Сейчас все больше ощущается дефицит свободного времени. Многим просто некогда задумываться о подарках, которые могли бы порадовать близких. Поэтому во многих странах распространилась практика, когда в коробку с подарком кладут чек, по которому, в случае, если даритель не угадал с подарком, его можно сдать или обменять в магазине. В России еще не принято дарить подарки с чеком. Но и разочарования после получения подарка являются распространенным явлением.
Мы живем в эпоху потребления. Поэтому многие предпочитают статусные (дорогие) подарки. Такой подарок также может разочаровать своего получателя, т.к. деньги потрачены на ненужный предмет. Человек, который выбирает статусный подарок, тоже может испытывать разочарование, т.к. не доставил той радости, на которую рассчитывал.
Так уж повелось, что Новый год – самый волшебный праздник в году. Его называют временем исполнения желаний. Поэтому за нашим желанием выбрать особенный подарок, подарок, который обязательно понравится, может скрываться потребность чувствовать себя волшебником: я могу осуществить чужое желание! Возможность осуществлять чужие желания делает человека всемогущим! Но если в реальной жизни у такого «волшебника» много трудностей и нерешенных проблем, то можно говорить о недостаточной психологической зрелости и склонности жить в мире фантазий. По сути, человек склонен приписывать свои желания, мечты близким, он «знает», что им надо. На самом деле, таким образом можно понять собственные потребности такого человека. В случаях, если «совершать чудеса» берется успешный человек, то за него можно только порадоваться. Значит, у него есть время и силы, чтобы быть внимательным к своим близким и друзьям.
Что же остается делать обычным людям? Самый простой способ - спросить о желанном подарке и, по возможности, его сделать. Традиция писать письма Деду Морозу позволяет родителям узнавать мечты своих детей и исполнять их. Взрослые люди не верят в существование Деда Мороза. И если мы готовы искренне радоваться подарку, который подсказали, или попросили, но праздник удастся!

ПРОШЛА ЛЮБОВЬ

Вт Окт 15, 2013 22:14

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
Ни для кого не секрет, что отношения между людьми являются большой ценностью. Мы дорожим нашими отношениями, стараемся для них и оберегаем. Для взрослого человека умение находить себе пару и устанавливать близкие, доверительные отношения является одним из показателей его психологической зрелости.
Потребность в близких отношениях является одной из основных, наряду с физиологическими потребностями, потребностью в безопасности. При этом, близкие отношения – дело рискованное! Чем доверительнее отношения в паре, чем ближе мы друг другу, тем уязвимее мы становимся перед партнером. Парадокс заключается в том, чтобы образовать пару нам необходимо доверие и открытость перед партнером, но в таких отношениях мы становимся чрезвычайно беззащитными, можем чаще и сильнее обижаться, дольше переживаем ссоры и конфликт. Даже случайная обида, нанесенная близким, помнится и переживается сильнее, чем конфликт с менее значимым человеком.
Мы учимся устанавливать эмоционально близкие отношения с раннего детства и определить, как хорошо мы это умеем делать, можно только по тому, устраивают ли нас наши отношения в паре, с родителями и другими родственниками, есть ли у нас близкие друзья. Во всех этих ситуациях мы устанавливаем близкие и особенно значимые отношения.
Вполне естественно, что разрыв и расставание в близких отношениях тяжело переживаются. Решение о расставании и прекращении отношений принимается на уровне чувств. Часто это решение может казаться странным, но нам становится неприятен партнер, мы перестаем скучать и нуждаться в этом человеке, когда его нет рядом, нам не интересно, что с ним происходит, что он думает, нет потребности в физическом и сексуальном контакте с ним.
При расставании мы перестаем делать ставку на партнера, и поэтому разрыв может переживаться как потеря иллюзии, мечты об идеальных отношениях, проекта на совместную жизнь. В предразводной ситуации часто бывает, что после разрешения очередного конфликта не происходит примирения супругов. Тогда может приходить понимание того, что происходит на самом деле: нет любви, нет желания быть вместе, не интересует секс с партнером. Оказывается, даже находясь в паре, мы можем достаточно сильно меняться и тогда происходит осознание, что: «Тот человек, каким я сейчас являюсь, ни когда бы не выбрал ее (его) себе в партнеры».
С этого момента происходит эмоциональный распад пары. Дальше идет процесс сексуального и территориального расставания, в завершении которого принимается решение о разводе или о прекращении совместного проживания. Расставание – это выбор, делая выбор, мы выигрываем то, что выбираем и обязательно что-то теряем. В парах, столкнувшихся с трудностями во взаимоотношениях, часто проявляется установка: «Я хочу перемен, но я не хочу ничего терять». Совместная жизнь – это процесс изменения отношений и приобретения жизненного опыта. Как нельзя дважды войти в одну и ту же реку, так нельзя оставаться такими же, как в период влюбленности и начала отношений.
Пара распадается, когда один из партнеров, или оба, не видят совместного будущего и считают, что лучше пережить боль от расставания, чем продолжать совместную жизнь. Если мы будет обвинять в разрыве другого, то рано или поздно придем к единственному возможному выводу: «Я прав! Но все равно я проиграл». Значит, стоит отказаться от позиции, что виноват другой и увидеть все сложности отношений, оценить свои сильные и слабые стороны и также проанализировать партнера. Только в ситуации оценки индивидуального вклада в разрыв отношений можно предполагать, что с новым партнером, в новых отношениях не повторится старых ошибок.
Лев Старостин выделяет следующие характеристики партнеров при удачных браках:
- психологическая и эмоциональная зрелость;
- настойчивость, терпимость, чувство юмора;
- интерес к людям, доброжелательность;
- взаимная привлекательность;
- активный совместный отдых в свободное время;
- добровольное распределение ролей и обязанностей;
- благополучные браки у родителей.
Отношения в паре развиваются по определенным правилам. Если из детства нами вынесен позитивный образ семьи и отношений родителей, то и нам гораздо проще создавать пару и строить длительные отношения. Если в какой-то момент партнеры принимают решение, что расставание является самым оптимальным выходом из конфликтов и непонимания, то стоит учитывать, что завершение отношений процесс долгий и болезненный. В некоторых случаях бывшим супругам требуются годы, чтобы пережить обиды и боль, связанные с разводом.

По материалам книги Х. Букай.
Все (не) закончено

Немного о счастье

Вт Окт 15, 2013 22:07

[ Нейтральное Настроение: Нейтральное ]
Кое что о счастье (Соня Любомирски)
Сейчас очень популярна литература о том, как сделать себя счастливым, что нужно, чтобы быть счастливым. Захотелось поделиться интересным мнением по вопросу переживания собственной счастливости. Тем более, что эти представления созвучны с мнением многих специалистов и с моим
Показать полностью..
1 миф Я буду счастлива, когда начну серьезные отношения. Правда - уже через 2 года отношений уровень счастья снижается до исходного уровня. Абсурдный вариант жизни - каждые 2-3 года искать себе нового близкого человека.
2 миф Я буду несчастна, если разведусь. Часто люди переоценивают свою неспособность переживать трудные события жизни. Самым тяжелым временем является период до 1,5-2 лет после развода. У многих он занимает 1,5-6 месяцев.
3 миф Я буду счастлива, когда у меня родятся дети. Воспитание детей - большой труд , плюс первые 3 года жизни ребенка считаются самыми тяжелыми для семейных отношений.
4 миф Я не могу быть счастлива, пока одинока. Уровень счастья одиноких и семейных людей не отличается.
5 миф Я буду счастлива , когда найду работу своей мечты. Человек быстро привыкает к хорошему и это тоже не сказывается на стабильном переживании собственного счастья.
6 миф Я не могу быть счастливой , пока у меня низкий уровень дохода. Конечно, для удовлетворительной жизни нам необходим определенный уровень финансового благополучия! Здесь важно помнить, что более счастливыми чувствуют себя люди, которым достаточно денег, которые у них есть.
7 миф Я не смогу быть счастливой , пока у меня ест проблемы со здоровьем. Идеальным здоровьем мало кто может похвастаться. Здесь важен фокус нашего внимания.
8 миф В не могу быть счастливым, если упущен мой шанс в прошлом. Не сделанные шаги вызывают больше сожалений. Сожаления о прошлом серьезно мешают в настоящем использовать новые возможности !
9 миф Я не могу быть счастлив, раз мои лучшие году уже позади. Юность и молодость считаются временем формирования представления человека о себе. В этом возрасте многие переживают эмоциональный дискомфорт. Совершенно точно, мы не знаем в каком периоде жизни человек будет чувствовать себя наиболее счастливым.

Страница 1 из 1


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Татьяна Sk ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Ноябрь 2021 > »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
Болталка
Тут ещё тихо.
интересно о психологии
Работаю психологом с 1997 года. Начинала как психолог в отделении патологии беременных в родильном доме. Продолжаю работать в этой сфере.
За время своей профессиональной деятельности работала школьным психологом, преподавала психологию в вузах Новосибирска. После рождения второго ребенка вышла на работу психологом в Женскую консультацию №1 при НГКПЦ (4м роддоме), где и работаю до сих пор. Также консультирую и занимаюсь психотерапией в Центре семейной психологии и психотерапии Familia.
Также информацию обо мне можно найти в соцсетях и на моем личном сайте.
Дневник содержит мои популярные статьи по психологии. Также в нем есть заметки про события в моей жизни.
В последнее время моим девизом является фраза: Жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя. Мне это созвучно. Когда возникает необходимость, я тоже разрешаю трудности и проблемы , с которыми сталкиваюсь в собственной жизни.
Буду рада, если информация окажется полезной и Вам удастся узнать что-то новое для себя и разрешить свои трудности.
Контакты Татьяна Sk
О Татьяна Sk
Зарегистрирован
Пт Апр 20, 2007 18:35
Откуда
Новосибирск
Род занятий
психолог
Интересы
...а еще я крестиком вышиваю...
Дневник
Дневник начат
Чт Ноя 29, 2012 11:37
Всего записей
60
Возраст дневника
3285 дней
Всего ответов
11
Визитов
46052
RSS
RSS Feed