Показаны только записи в категории 'Отношения'

Дневник просматривают: Нет

выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть...

Вт Сен 05, 2017 22:47

Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть…
Ко мне часто обращаются именно по вопросам, связанным с созданием семьи: какими качествами должен обладать мужчина, с которым возможен стабильный брак, на что обращать внимание в поведении мужчины в период знакомства, от каких мужчин стоит держаться подальше и не надеяться, что они изменяться в отношениях в лучшую сторону? Естественные вопросы для молодой девушки, планирующей встретить своего мужчину и выйти за него замуж.
С одной стороны, идеальных или нормативных качеств для вступления в брак не выделено. Одна¬ко в отечественной психологии проведены исследования, позволившие отметить благоприятные качества для вступления в брак. Важно уточнить, что эти исследования проводились еще в 80-е годы ХХ века и с того времени общество серьезно изменилось. Семья и брак – традиционные формы жизни людей. Конечно, семья и правила жизни семьи меняются. Но, по моему мнению, данные тех исследований актуальны и интересны в настоящее время.
Благоприятными качествами характера и поведения обозначаются свойства, нали¬чие которых повышает вероятность успешного брака. К ним относят (как для мужчин, так и для женщин) следующее:
- оптимизм и эмоциональную живость;
- старательность;
- способность исполнять подчиненные роли при сохране¬нии собственных суждений;
- доброжелательность и участливость;
- самоконтроль;
- умение обращаться с деньгами.
Будет полезно проанализировать собственное поведение и выяснеть, какие из перечисленных характеристик есть у вас. Наличие большого количества черт характера и поведения из приведенного списка, делает и вас более привлекательным партнером для создания семьи.

Качества мужчин, благоприятные для вступления в брак:
- умение брать на себя ответственность;
- способность получать удовольствие, ведя за собой других;
- уверенность в себе;
- забота о поддержании равенства в общении;
- умение подмечать детали.
Казалось бы, ничего необычного в этом списке не указано. И если добавить к этим характеристикам качества из универсального списка, то перед нами появится мужчина, с традиционной маскулинной моделью поведения, ответственный, с хорошим самоконтролем, умеющий планировать и добиваться намеченного, ориентированный быть лидером (главным) в собственной семье и способный учитывать интересы жены и детей. Получается некоторая идеальная модель мужчины для семьи с традиционным распределением ролей и требующая от женщины комплементарных, дополняющих качеств.
Качества женщин, благоприятные для вступления в брак:
- способность к эмоциональной поддержке;
- способность получать удовольствие от помощи другим;
- спокойное отношение к советам (мужа, свекрови);
- отсутствие тенденции к соперничеству;
- отсутствие излишней романтичности.
Вот такая жена и мать пристойной традиционной семьи получается. Здорово, если девушка обладает всеми этими качествами! Ей остается только встретить мужчину с дополняющими чертами характера. И тогда заживут они долго и счастливо.

В обычной жизни все гораздо сложнее. Не так много мужчин и женщин обладают именно приведенными чертами характера. И этот факт не значит, что романтичные или активные и целеустремленные женщины не подходят для семьи со стабильными отношениями. Здесь приведена некоторая модель, с которой можно сравнивать себя или своего избранника. Чем больше совпадений обнаружите, тем больше вероятность, что после создания семьи будет возможность притереться характерами и научиться вместе жить.
После того, как партнер нам встретился, начитается конфетно-букетный период отношений (или предбрачный период). Он является очень важным для понима¬ния всей специфики семейных отношений у конкретной пары. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «род¬ственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в начале отношений много сил затрачивать на выбор партнера, а впоследствии прикладывать немало усилий для сохранения хороших отношений в паре.
Теперь немного теории. Основные задачи, стоящие перед парой в предбрачный период:
1) накопление совместных переживаний и впечатлений;
2) узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения о том, что пара сформирована и с этим человеком планируется совместная жизнь и создание семьи. Такая проверка отношений информативна, если она зат¬рагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения уси¬лий. По сути дела, разговор идет об «экс¬периментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров. Истори¬чески место такому эксперименту в предбрачных от¬ношениях было четко отведено, известно оно как помолвка. К сожалению, в настоящее время такое явле¬ние на старте семейной жизни отсутствует. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство (или гражданский брак), которое недостаточно информативно. Молодые люди бессозна¬тельно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако, сексуальная совместимость не проверяется, а формиру¬ется. В этом плане интимная «удача» до брака не является индикатором успешной семейной жизни, в том числе и в сексуальном варианте;
3) проектирование совместной жизни. В его рамках моло¬дые люди моделируют будущую совместную жизнь, зак¬лючают своего рода «брачный договор». Ключевым мо¬ментом здесь выступает доверие друг к другу и обсуждение своих ожиданий.
Психологические условия оптимизации предбрачного периода отношений включают:
- рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих соб¬ственных, так и партнера;
- замена эмоционального образа избранника на реалис¬тичный;
- осуществление предбрачного информационного обме¬на, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоя-нии здоровья, способности к рождению детей, о ценностях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе конфетно-букетного периода складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детско-родительских отношений у партнера). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей исто¬рией, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порожда¬ет доверие, утаивание информации или скрытые ожида¬ния могут обернуться в браке источниками сложных про¬блем. Особенности периода начала отношений обычно переносится в семейную жизнь:
- оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);
- реалистичное восприятие партнера и принятие его;
- мысленное и реальное проигрывание сценариев совмес¬тной жизни.
Если, зная все это, вам еще хочется создать собственную семью, то стоит расширять свой круг общения, знакомиться и общаться с разными людьми и в разных компаниях. Тогда велика вероятность встретить интересного и симпатичного человека, с которым возможно создать хорошую семью. Выбор именно «своего человека» разрешает многие возможные сложности брака. Но даже с самым хороший и любящим партнером возникают трудности и конфликты, возникают кризисы в отношениях. Если человек, который рядом, нам не подходит, то в процессе семейной жизни, отношения разладятся и их невозможно будет нормализовать. И тогда, как шутил один из авторитетов семейной психотерапии Джеймс Бьюдженталь: «Единственным действенным способом семейной терапии является развод»! Если даже переживая тяжелый период в отношениях с партнером, с которым сохраняется психологическая близость и привязанность, сохраняется возможность пережить непростое время и продолжить жизнь в обновленной семье и более доверительными отношениями. Так бывает!

Женщина в зрелом браке

Пн Мар 21, 2016 12:53

Женщина в зрелом браке

Семья — это неудобно.
Это череда требований
на пустом месте с
подпиской о невыезде.
И. Охлобыстин

Семейная жизнь – череда постоянных изменений. Вначале люди знакомятся, при возникновении симпатии, начинают встречаться. Дальше – жить вместе, задумываются о создании семьи и рождении детей. Многие психологи выделяют в семейной жизни определенные периоды, которые связывают либо со временем, которое пара живет вместе, либо с возрастом совместных детей. И в разные периоды совместной жизни пара решает разные вопросы, которые актуальны именно в это время.
В самом начале совместной жизни важно научиться быть парой, разрешать бытовые вопросы и говорить о своих потребностях и целях. С рождением детей появляются задачи согласования родительских обязанностей и сохранения отношений мужчины и женщины в семье. Обычно на это уходит несколько лет совместной жизни. Когда дети подрастают и вступают в подростковый возраст, родителям снова приходится пересматривать свои родительские обязанности и отношения друг с другом. Именно, когда дети подросли, у женщины уже нет необходимости все свое время заниматься детьми и домашними делами. Этот период семейных отношений принято называть «зрелым браком».
Что же входит в определение «зрелого брака»? Зрелые отношения включают разделение и выполнение домашних обязанностей, умение договариваться и разрешать конфликты, у родителей согласованная позиция в воспитании детей, гармоничные сексуальные отношения. Когда отношения в семье налажены, в профессии и карьере есть определенность, именно тогда у женщины появляется время для себя, своих интересов и хобби.
Даже в ХХI веке человек реализовывает свою биологическую задачу, которая заключается в рождении и воспитании детей. Для многих женщин только в зрелом возрасте становятся актуальны вопросы собственной реализации. Дети, находящиеся в подростковом возрасте еще несамостоятельны и зависимы от родителей, но уже не нуждаются в постоянном уходе и внимании со стороны матери.
В семье с детьми – подростками отношения между супругами могут ухудшаться. Это происходит из-за того, что и дети, и родители переживают возрастные кризисы. Женщине в зрелом браке очень важно определить для себя приоритеты и решить, чем она будет заниматься следующую активную часть своей жизни. После легендарного фильма «Москва слезам не верит» все российские женщины знают, что в 40 лет жизнь только начинается!
Чем более профессионально успешной и компетентной подошла женщина к этому возрасту, тем большая напряженность может возникать у нее в отношениях с мужем. Женщины гораздо требовательнее к эмоциональному климату в семье и часто склонны оценивать его более негативно, чем мужчины. И по российской статистике 70% разводов происходят по инициативе женщины. Чтобы сохранять семью с практически выросшими детьми женщине необходимы серьезные мотивы. Эти мотивы могут быть личными, субъективными и не всегда понятны окружающим.
Наверное, только последние 10-15 лет психологи стали обращать внимание не только на трудности (проблемы) в семейных отношениях, но и на вопросы поддержания благополучия и сохранения семьи. И в специальной, и в популярной психологической литературе хорошо описан психологический портрет женщины, которая склонна создавать проблемную (дисгармоничную) семью. Также описаны черты поведения женщин, которые чаще других оказываются в таких отношениях:
1. Росли в семье, где их эмоциональные потребности не находили отклика.
2. В детстве получали недостаточно заботы и теперь обращают внимание на мужчин, которые кажутся ущербными.
3. Женщины отличаются либо низкой, либо нестабильной самооценкой и считают, что недостойны и не могут быть счастливыми.
4. Стремятся управлять ситуацией и близкими людьми.
5. В отношениях опираются на иллюзию о том, какими хотят видеть свои отношения, а не на то, что реально происходит.
6. Тянет к людям, у которых много собственных проблем, им оказывается помощь и эмоциональная поддержка.
7. У таких женщин часто наблюдается склонность к зависимостям (алкоголь, наркотики, пищевая зависимость).
8. Склонность к депрессиям, к перепадам настроения.
9. Не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, они кажутся скучными и неинтересными.
Женщины с такими чертами характера привлекательны для мужчин, потому что готовы любить и заботиться, не получая ничего взамен. В молодости они легко создают семьи и могут долгие годы находиться в браке с мужчиной с плохим характером или имеющим зависимости (алкоголь, наркотики, азартные или компьютерные игры, особенности в сексуальном поведении или даже трудоголизм) и с таким партнером не формируются близкие, эмоционально комфортные отношения. На психологическом сленге женщину в дисгармоничной семье принято называть «жертвой». А саму семью с такими отношениями, семьей с созависимыми отношениями. И такая модель взаимодействия супругов отличается высокой стабильностью. Но с возрастом отношения с партнером становятся все тяжелее, и женщина гораздо легче решается на развод.
Многие женщины с таким поведением, отличаются ответственностью, ориентацией на успех и много добиваются в разных сферах жизни. Но даже это не позволяет им справиться с низкой самооценкой. Позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться успеха в другой. Такие женщины склонны считать такой успех случайностью. И при профессиональной реализации, и при успешной карьере в личных отношениях они несчастны и могут быть жертвами бытового насилия.
Находясь в отношениях с партнером, в которых женщина не чувствует себя уверенно и комфортно, она приходит к убеждению, что невозможно влиять на ситуацию и свою жизнь. И тогда появляется ощущение беспомощности в данных отношениях и в собственной жизни. В данном контексте, беспомощность – это заученное или привычное убеждение, как правило, не связанное с реальной ситуацией.
Многие мужчины боятся проявлений сильных черт характера у женщин. И часто из-за страха одиночества или после тяжелого развода, женщина становится крайне заинтересована в отношениях с неподходящим ей мужчиной. Поддерживать и сохранять такие отношения женщина может только в ущерб себе, своим интересам и даже собственному здоровью.
Женщины из семей с созависимыми отношениями часто обращаются к психологу. Жить в таком браке тяжело, решаться на развод бывает страшно или невозможно из-за собственной несамостоятельности. И поэтому жены - «жертвы» ищут помощи в налаживании своих отношений с мужем.
В некоторых случаях есть возможность улучшения ситуации в семье. Но это на это могут рассчитывать женщины, которым «есть, что спасать». В случаях, когда весь период отношений в паре не было ничего хорошего и никаких светлых периодов, к сожалению, выход в разрешении ситуации в скорейшем разводе! Только так можно сохранить собственное здоровье и здоровье детей.
В ситуации, когда сложившийся семейный уклад не устраивает женщину, но ситуация не катастрофичная и не угрожает собственной жизни и здоровью, и благополучию детей, можно наладить отношения с партнером. Конечно, на это потребуется много сил и времени. И разовая консультация у психолога, и чтение специальной литературы вряд ли изменят ситуацию…
Обычно этот кризисный период в отношениях переживается долго. Иногда несколько лет. И если супруги сохраняют интерес друг к другу, у них есть (или появляются) общие цели, дела, то есть возможность корректировать правила семейной жизни или создать новые правила в зрелом браке.
Рекомендации для стабилизации самооценки, уверенности в себе и отказа от поведения жертвы:
1. В отношениях с людьми больше заботиться о себе, о своих интересах и потребностях.
2. Максимально понятно и конкретно говорить о своих потребностях, даже в ситуациях, когда есть вероятность получить отказ.
3. Делать себе подарки: свободное время, внимание к своим потребностям, занятиям, материальные ценности.
4. Потворствовать своим желаниям, потребностям: найти себе новые источники удовольствия, например, начать гулять в парке, записаться в фитнес-центр или студию танцев.
Учитывая свои интересы, женщина может казаться эгоистичной, соответственно, ей придется переносить гнев и неодобрение окружающих. Нужно помнить и учитывать, что изменения в поведении, независимость и ориентация на свои интересы первое время будет раздражать близких. Стоит запастись терпением и в качестве цели рассматривать собственное здоровье и благополучие, которое сохранится до глубокой старости. В противном случае замученная, неуверенная в себе женщина рискует тяжело и безрадостно проживать собственную жизнь.

Беременность - не способ решения проблем в отношениях

Ср Фев 03, 2016 9:55

Беременность – НЕ способ решения проблем в отношениях
30.01.16г.
Мы живем в мире, в котором нарастает информационный поток. Это и новости по TV, в интернете, посты в социальных сетях. И часто эта информация не только агрессивная, но и противоречивая. Поэтому современную информационную среду считают агрессивной не только по содержанию, но и по воздействию на психику человека. И можно говорить, что большинство жителей России постоянно находятся в состоянии тревоги и неопределенности. Таков современный мир.
При любых внешних условиях большинство взрослых людей испытывает потребность в создании пары (семьи) и рождении собственных детей. И поведение, связанное с реализацией этих потребностей, генетически заложено в человеке. Еще 50 – 100 лет назад, когда не было информационных перегрузок, дети росли в семьях с тесными связями между поколениями, между родственниками, когда при заключении брака внимательно выбирали супруга (супругу). Сейчас в крупных городах такие семейные традиции давно утеряны.
С 60 -70х годов ХХ века в России увеличивается количество разводов. По современной статистике распадается до 80% браков, причем процент расторжения повторных браков примерно такой же. Уже второе поколение живет в условиях нестабильных и дисфункциональных отношений. Что это значит? Многие современные молодые люди в своем детстве не видели, как родители жили вместе, как они планировали свои совместные дела, разрешали конфликты и воспитывали детей. Если родители разошлись, то дети лишаются возможности усвоить, какие черты характера необходимы мужчинам и женщинам, чтобы долго жить вместе.
Современная молодежь большую часть времени проводит в виртуальной реальности, там же происходят знакомства, общение и создание пар. И распространенная ошибка заключается в том, что, начав встречаться в реале после переписки в сети, возникает иллюзия, что люди хорошо знают друг друга. Возникает естественная тяга к эмоционально близкому человеку, желание быть вместе и родить совместного ребенка.
По результатам многочисленных исследований, начало совместного проживания увеличивает количество конфликтов и ссор в паре. Так называемая «притирка характеров» начинается с того времени, когда пара начинает свою совместную жизнь и налаживает быт. Именно в этот период мы и узнаем все реальные положительные и отрицательные черты характера близкого человека, учимся договариваться и разрешать конфликты. Притирка характеров может длиться достаточно долго. И если пара не задумывается о предохранении от беременности, то именно в этот конфликтный период беременность и наступает.
Все мы знаем, что беременность – особое состояние женщины, что в этот период нельзя волноваться и многие женщины ожидают особого, более теплого отношения к себе со стороны своего мужчины. Во многих случаях так и происходит. Даже случайная, но желанная беременность делает пару еще ближе.
Трудности начинаются, если у одного или у обоих партнеров тяжелый характер. Психологи выделили определенные маркеры в поведении, которые указывают на неблагоприятный прогноз в отношениях. На что стоит обращать внимание в начале отношений и в начале совместной жизни?
1. Наличие зависимостей. Прежде всего это наркотики, алкоголь, азартные игры и пр.
2. Человек неохотно знакомит со своей семьей, друзьями, плохо отзывается о родственниках, родителях, коллегах по работе и прежних партнерах. Часто у таких людей есть негативный опыт отношений. Чаще такие черты характера проявляются у мужчин.
3. Частые конфликты с незнакомыми людьми по незначительным поводам: в магазинах, кафе, за рулем автомобиля.
4. Проявляет скупость, педантизм, контроль, ревность или, наоборот, плохо организован и склонен к спонтанным поступкам.
5. Склонен к риску, к сексуальным экспериментам. Эти же черты характера могут встречаться и у женщин, но по данным различных исследований, у женщин такое поведение встречается очень редко.
В женском поведении негативный прогноз можно делать в случае проявления выраженного эгоизма и ориентации на себя, чрезмерного внимания к своей внешности, тяге к развлечениям и алкоголю.
При непродолжительном личном общении невозможно распознать черты характера, которые практически не совместимы с гармоничной совместной жизнью. Также стоит учитывать, что некоторые девушки могут использовать беременность, как повод для создания семьи и способ давления на партнера.
Гармоничные отношения в паре – это не отсутствие конфликтов, не уступки, как в анекдоте, когда «одна сторона всегда права, а другая - муж». Гармоничные отношения – это динамический баланс, при котором решения в сложных вопросах принимаются в интересах пары и некто не ведет «бухгалтерию уступок и побед».
Что делать, если с наступлением беременности у партнера стали проявляться тяжелые черты характера, конфликтность или даже агрессия? Беременность – это на самом деле особое состояние женщины. И организм, и психика функционируют особым образом. В психологии существует периодизация беременности и ее эмоционального состояния в зависимости от срока. Период от наступления беременности до начала шевеления считают адаптационным и в это же время происходит гормональная перестройка. Многие здоровые женщины с хорошим характером отмечают увеличение эмоциональности, ранимость, обидчивость, быстрее устают. Обычно состояние и настроение выравнивается с увеличением срока беременности и начало шевелений плода для многих пар является радостным событием.
Если с наступлением беременности в поведении мужчины чаще проявляется раздражение, ревность или даже агрессия, то это может свидетельствовать о чертах характера, плохо совместимых с длительной совместной жизнью. Что делать, если отцом ребенка является такой мужчина? Чем больше раздражения и агрессии по отношению к беременной женщине проявляет мужчина, тем быстрее стоит с ним расстаться и обеспечить себе безопасное проживание. Но часто бывает, что агрессивные и обладающие плохим самоконтролем мужчины выбирают себе мягких, уступчивых женщин, которым не к кому обратиться за помощью и поддержкой. Если нет родителей, друзей, к которым можно обратиться за помощью и к кому можно уйти жить, то стоит узнать про социальные службы, которые работают с женщинами в сложной жизненной ситуации и обратиться туда.
Как стоит себя вести рядом с таким домашним тираном?
1. Не провоцировать мужчину, а лучше вообще не вступать в общение, если он устал, плохо себя чувствует, голоден, после употребления алкоголя.
2. Не ожидать от него «понимания» своего состояния и не искать изъян в себе, своем поведении.
3. Не ожидать, что мужчину можно изменить через изменение собственного поведения, через «снятие с него порчи» и пр.
4. Важно заботиться о себе и собственной беременности! Находить способы улучшать свое состояние и подбирать варианты для безопасной жизни после рождения ребенка.
Мужчины с тяжелым характером могут менять свое поведение и периоды, связанные с агрессией, могут чередоваться со светлыми периодами, когда партнер проявляет заботу, внимание и прошлые конфликты могут показаться простой случайностью, недоразумением. К сожалению, это только иллюзия, что мужчина может быть долгое время в хорошем настроении, не раздражаться и не придираться к партнерше. Основная трудность таких мужчин в том, что они не могут контролировать свою тревогу, злость и агрессию, не могут выражать эти состояния так, чтобы не ранить и обижать близкого человека. Степень выраженности таких проявлений может быть разной, поэтому всегда стоит индивидуально подходить к вопросу, возможно ли сохранять отношения с человеком с тяжелым характером, или расстаться. Единственным четким маркером, когда отношения надо заканчивать, является физическое или сексуальное насилие, или другое поведение, которое может принести вред здоровью.
Например, у меня на консультации была пара, в которой мужчина сильно ревновал свою жену. И в какой-то период его переживания были на столько сильными, что он не давал ей несколько дней спать, а потом вынудил пройти экспертизу на полиграфе (детекторе лжи), чтобы она смогла доказать, что измены не было. Совершенно очевидно, что той женщине стоило уйти от мужа и подать на развод, т.к. никто не даст гарантий про дальнейшее поведение мужа. И в такой семье невозможно вырастить и воспитать здоровых детей.
Народная мудрость говорит, что при выборе супруга надо смотреть в оба глаза, а после заключения брака стоит прикрывать глаза на некоторые недостатки партнера! Недостатки и особенности характера могут быть слишком разными, а иногда они могут причинять вред партнеру, или детям. Тогда придется решать, стоит ли продолжать такую несчастливую совместную жизнь.

Страница 1 из 1


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Татьяна Sk ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Ноябрь 2021 > »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30
Болталка
Тут ещё тихо.
интересно о психологии
Работаю психологом с 1997 года. Начинала как психолог в отделении патологии беременных в родильном доме. Продолжаю работать в этой сфере.
За время своей профессиональной деятельности работала школьным психологом, преподавала психологию в вузах Новосибирска. После рождения второго ребенка вышла на работу психологом в Женскую консультацию №1 при НГКПЦ (4м роддоме), где и работаю до сих пор. Также консультирую и занимаюсь психотерапией в Центре семейной психологии и психотерапии Familia.
Также информацию обо мне можно найти в соцсетях и на моем личном сайте.
Дневник содержит мои популярные статьи по психологии. Также в нем есть заметки про события в моей жизни.
В последнее время моим девизом является фраза: Жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя. Мне это созвучно. Когда возникает необходимость, я тоже разрешаю трудности и проблемы , с которыми сталкиваюсь в собственной жизни.
Буду рада, если информация окажется полезной и Вам удастся узнать что-то новое для себя и разрешить свои трудности.
Контакты Татьяна Sk
О Татьяна Sk
Зарегистрирован
Пт Апр 20, 2007 18:35
Откуда
Новосибирск
Род занятий
психолог
Интересы
...а еще я крестиком вышиваю...
Дневник
Дневник начат
Чт Ноя 29, 2012 11:37
Всего записей
60
Возраст дневника
3287 дней
Всего ответов
11
Визитов
46084
RSS
RSS Feed