Показаны только записи в категории 'статьи'

Дневник просматривают: Нет

Панические атаки у подростков

Вт Апр 28, 2015 18:49

Панические атаки в наше время- довольно частое явление, которое находится «на стыке» физиологии и психики – обусловлено психическими причинами и имеет сильнейшие, выраженные физиологические проявления. Официальная медицина уже признала, что лечение панических атак находится не в компетенции невролога, терапевта или кардиолога, а в компетенции психотерапевта или психиатра. Жалобы на панические атаки являются одной из самых распространенных причин обращения к психологу как взрослых, так, к сожалению, и подростков. Панические атаки являются одним из способов провления психосоматики в ситуации крайне подавленных чувств и отсутствия границ личности как таковых.
Подростковый период – очень подходящее время для начала панических атак. Паника случается, когда в теле человека накапливается критическое количество невыраженной злости из-за постоянного нарушения границ личности. В период интенсивного взросления, человек многократно сталкивается с ситуациями, вызывающими негативные переживания. Это конфликты в школе, замечания со стороны учителей, давление со стороны родителей, различные ситуации общения со сверстниками, когда подросток не может обозначить и отстоять границы своей личности.
Скрытый текст:
Паническая атака проявляется очень выраженными и крайне неприятными симптомами. Это учащенное сердцебиение (до 200 ударов в минуту) на фоне приступа страха, ощущения сильнейшей тревоги. Человек начинает задыхаться, потеть, скачет давление. Ему кажется, что он сейчас сойдет с ума или умрет, ощущает что «уходит», теряет сознание, связь с реальностью. В теле может быть тремор, слабость, все это происходит на фоне сильнейшей беспомощности, невозможности что-то изменить, от которой паника усиливается. Интенсивность и продолжительность панической атаки бывает разная. От ощущения внезапной тревоги до панического приступа, продолжающегося от нескольких секунд до нескольких часов.
С раннего детства, ребенку транслируется стереотип поведения, при котором он приучается игнорировать, подавлять возникающие в разных ситуациях негативные чувства. Чтобы быть социально приемлемым, принятым родителями, друзьями и учителями, ради одобрения, ребенок учится скрывать и подавлять свои внутренние переживания. В ситуациях, неминуемо вызывающих злость, он старается «выглядеть прилично», как его учили, то есть не злиться, улыбаться, чтобы не стать отверженным. А сколько происходит ситуаций, в которых ребенок позволяет взрослым и сверстникам наступать на границы своей личности, ведь родители не научили его, как отстоять себя, как понять ту границу, где тебе уже неприятно, некомфортно, и суметь обозначить это обидчикам.
В самый сложный период интенсивного взросления, который сопровождается также гормональными перестройками, напряжение копится и нарастает, как снежный ком. И если подросток не находит способа это напряжение снять – алкоголем, наркотиками, сексом, девиантным поведением, уровень тревожности начинает зашкаливать и случаются панические атаки.
«Он нам ничего не рассказывает, не разговаривает с нами, целыми днями сидит в комнате один», - часто жалуются родители подростка на приеме у психолога. Давным-давно потеряв контакт с ребенком и став «персоной нон грата» в его круге доверия, родители испытывают крайнюю беспомощность, столкнувшись с таким мощным проявлением психосоматики, как панические атаки. Понятно, что с ребенком происходит что-то страшное, но, как помочь, если невозможно даже поговорить? Я хотела бы донести до родителей, что излечение от панических атак в кабинете у психолога возможно, это состояние хорошо поддается коррекции, и возможно избавиться от них насовсем, без применения медикаментозной терапии. Но это сложная работа, в которую должны быть вовлечены, по возможности , все члены семьи – значимые для ребенка взрослые и он сам. А лучше, если вы сможете вовремя позаботиться о состоянии внутреннего мира ребенка и обратиться к специалисту заранее, это несложно, для этого нужно просто обратить внимание на поведение ребенка.
Панические атаки и повышенный уровень тревожности мешают установлению нормальных социальных контактов, развитию и обучению, они буквально обездвиживают человека. И в подростковом периоде их переживать очень сложно, ведь нет еще устойчивости и самостоятельности, присущей взрослому человеку, нет возможности самостоятельно эту проблему решить, а ситуаций, провоцирующих сильнейшее напряжение, у подростка может быть на порядок больше, чем у взрослого.
Психическое состояние ребенка должно быть приоритетом родителя, наряду с физическим здоровьем, безопасностью, развитием. Если Вас настораживает состояние подростка, если Вы видите тревожащее вас поведение или симптомы, присущие панической атаке, не тяните с обращением к специалисту. Да, вас ждет трудная работа, но разве это сравнится с тем, что у Вашего ребенка будет нормальная, полноценная, интересная, СВОЯ жизнь?

Автор статьи Юлия Карагодина




Экономический кризис – как не провалиться в депрессию

Ср Апр 22, 2015 9:55

Экономический кризис – хорошая среда для процветания деструктивных процессов психики. Повышенная тревожность, депрессия , панические атаки находят «очередную» подпитку и право на существование, на этот раз – довольно «весомое» и «непреодолимое». Вокруг все разговоры только о кризисе, и ведь реально происходят не самые радужные процессы – закрываются бизнесы, сокращают на работе, в магазинах растут цены, одежда, отпуск становятся все менее доступными. Как не провалиться в депрессию, когда «вокруг рушится мир», «неизвестно что дальше будет», когда вокруг столько поводов испытывать нервное напряжение, чувство опасности, незащищенности, беспомощности?
Не хочется обесценивать то, что происходит. Мы действительно не знаем, что будет дальше, сможем ли мы в следующем году вывезти детей на море, и даже чем будем кормить детей в следующем месяце. Пережившие 90 –е годы детьми, когда у родителей не было средств на продукты, одежду, игрушки, поездки в лагерь, очень не хотим повторения истории для наших детей. И отчасти, мы действительно беспомощны, ситуация в стране мало зависит от рядового гражданина. И вроде только начали «жить полной жизнью», а тут на тебе – кризис, и мы откатились назад. Кто то в большей степени, кто то в меньшей.
Можно бесконечно перемалывать эту тему и жалеть себя, жалеть то, что не удается претворить в жизнь, каждый день испытывая страх оказаться финансово беспомощными. А можно подойти к этому вопросу конструктивно. Продумать, как жить, если завтра вдруг останусь без средств и работы?
Скрытый текст:
Что я смогу сделать, если вдруг не станет денег? Что-то продать? Найти подработку? Как и на чем я смогу сэкономить? Создать себе «подушки безопасности», хотя бы у себя в голове, которые помогут более уверенно стоять на ногах. Направить энергию в конструктивное русло.
Человек может сам для себя создавать ощущение защищенности, опоры. В кризис или экономический расцвет, в жизни в принципе нет никаких гарантий, что завтра все будет так же хорошо, как сегодня. И потеря работы может произойти в любое время. «Подушки безопасности» существенно снизят тревожность, ощущение неопределенности. Если человек знает, что его жизнь зависит от него самого и чувствует себя в состоянии активно принимать участие в решении своих проблем, это вытесняет чувство беспомощности, бессилия, характерное для депрессии.
Есть такой интересный момент – человек, который не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, моральное и материальное благополучие, внутренне встречает кризис приветливо и с мрачным удовлетворением – ведь теперь есть то, что можно обвинить во всех своих бедах и несчастьях. А еще это отличный способ пассивно хоть чем-то наполнить свою жизнь. Внимание большой части населения теперь концентрируется именно на этом событии, есть о чем поговорить.
Что такое кризис для человека, уверенно стоящего на ногах? У которого есть в жизни отношения – любовь, друзья, множество социальных контактов, доставляющих радость. У которого есть любимое дело, хобби, каждый день наполнен событиями, приятными сердцу, и никак не связанными с наличием или отсутствием кризиса в стране. Разве кризис может повлиять на интересную прогулку с ребенком, на вечер, проведенный с компанией близких друзей, радость от общения, на любовь? Если жизнь всесторонне наполнена, кризис – лишь одна из ее частей, которую можно пережить.
Склонность проваливаться в депрессию и бездействие никак не связана с экономической обстановкой или политическими событиями. Созависимость с внешними факторами будет существовать, пока не изменится внутреннее состояние человека, наполненность его души. Стремясь жить полной жизнью и узнавать свои возможности, мы обретаем стрессоустойчивость, способность справляться с любыми жизненными ситуациями, и тогда кризис можно рассматривать как одну из сторон работы над собой.

Автор: Юлия Карагодина



Жизненные сценарии

Ср Апр 15, 2015 18:02

Крайне интересную тему посвященную жизненным сценариям затрагивает Эрик Берн, хочется процитировать замечательный и информативный отрывок из его книги "Люди, которые играют в игры"

1. Я»+» Ты»+». Это позиция вполне здоровой личности, символизирующая достойную жизнь, позиция Героев и Принцев, Героинь и Принцесс.
В любой другой позиции человек в большей или меньшей степени ощущает себя лягушкой: по воле родителей он неудачник и будет падать снова и снова, если не сумеет овладеть собой. Судьба приведет его к гибели, если не вмешается чудо: умелый психиатр или пробуждение способности к самоанализу и самоизлечению.
Скрытый текст:
Я»+» Ты»+» — именно это сообщает хиппи полисмену, вручая ему цветок. Другое дело, что Я»+» может оказаться самообманом, да и полисмен может предпочесть, не «+», а «-„ в этой конкретной ситуации. Я“+» Ты»+» либо формируется в раннем детстве, либо вырабатывается позже тяжким трудом; просто желания стать «хорошим» здесь недостаточно.
2. Я»+» Ты»-« (Я — Принц, а ты — Лягушка). Эта позиция подходит для ситуации, когда надо избавиться от кого-то. Человек с этой позицией чаще всего изображает себя опозоренным, причем иногда развлекаясь, иногда играя всерьез. Эти люди обычно издеваются над своими супругами, сдают своих детей в детские дома и интернаты для трудных подростков, гонят от себя друзей, близких людей. Это они затевают крестовые походы, войны или собираются в группы, чтобы искать пороки у своих реальных и воображаемых противников. Эта позиция — позиция превосходства, в худшем случае — это позиция убийцы, в лучшем — непрошенного советчика, который лезет помочь „неблагодарным“ людям в том, в чем они вовсе не нуждаются и совсем не ищут его помощи. В большинстве случаев это позиция посредственности.
3. Я»-« Ты»+». Психологически это депрессивная позиция, в социальном смысле — самоуничижение, передаваемое детям. В профессиональной жизни такая позиция чаще всего побуждает человека сознательно унижаться перед различными людьми, используя при этом их слабости. Это в основном меланхолики, неудачники, люди, которые мучают сами себя, чаще всего прозябают в одиночестве и попадают либо в больницу, либо в тюрьму.
4. Я»-« Ты»-«. Это позиция безнадежности, за которой следует: „Почему бы нет?“ С клинической точки зрения она содержит некоторые элементы шизофрении.
Эти позиции свойственны многим людям, так как человек с грудным молоком впитывает первые познания, которые затем подкрепляются, когда он учится правилам общежития независимо от условий, в которых он живет: в трущобах, в отдельной квартире или родовом замке. Изучая общества, не имевшие письменности, где все дети росли согласно одним и тем же издавна принятым правилам, антропологи отмечают громадные индивидуальные различия между матерями (и отцами). В связи с этим и их потомки не могли быть одинаковыми. Но победителями при этом становились вожди, шаманы, правители, владельцы скота и земли.


Сценарий о счастье-несчастье от мамы.

Чт Мар 19, 2015 21:15

В обиходе каждой женщины есть истории, подтверждающие постулат «Дочери повторяют судьбу матери». Хорошо, если эта судьба счастливая и ваш ребенок, пусть уже давно повзрослевший и самостоятельный, копирует победы, удачные любовные истории, оптимистичное отношение к жизни. А если наоборот — неудачи, разводы, болезни? Впрочем, с заболеваниями, как и с привычками, нам все понятно: генетика и воспитание берут свое. А как быть с событиями, которые из судьбы в судьбу переходят с повторяющимися обстоятельствами? Психологи категоричны: все семейные сценарии пишутся на кухне, где ведущую роль играют особые ожидания матери, связанные с дочерью. Оказывается, что мамы, совершенно не подозревая этого и, конечно, не желая, закладывают с детства в дочек программу повторения своей судьбы.
Скрытый текст:

Все мы в той или иной степени храним в себе модели поведения предков и нередко следуем им. Психологи называют это семейным бессознательным. Это самое бессознательное распространяется через атмосферу семьи, через правила, передающиеся из поколения в поколение («В нашем роду крепкие семьи!»), через семейные мифы («Уже второй век женщинам нашей семьи изменяют мужья!»), через запугивания («Твоя тетя вышла замуж за разведенного и столько горя натерпелась!»). Для девочки мама — самый главный авторитет. Глядя на нее, девочка - девушка - молодая женщина учится жизни. И нет ничего удивительного, что, повзрослев, она построит судьбу по образу и подобию родительской. Так множатся династии счастливых, разведенных, измученных семьей или мужененавистниц. Одним словом, в каждой линии четко прослеживается система.



Бремя ожиданий



Бабушка — мама — дочь — внучка — такова вертикальная цепочка в родословной, по которой передается женская сущность. Веками последняя означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении боли как физической, так и эмоциональной. Прекрасные человеческие качества. Но если они приобретают оттенок жертвенности, то судьба играет с поколениями злую шутку. Если мама считает, что женщина — это собственность мужчины, она обязательно передаст эту идею дочери. Чаще всего дочери наследуют манеру поведения матери по отношению к отцу. Если авторитет папы достаточно высок, девочка, став взрослой, будет искать мужчину, которого можно уважать. Ей не грозит влюбиться в алкоголика, наркомана или игрока. Для нее они — не мужчины, а слабые и ничтожные существа. Девушка будет искать себе достойного человека. Если же она воспитывалась в семье, где отец всем радостям жизни предпочитал водку, а мать мучилась от этого, то, скорее всего, она тоже выйдет замуж за того, у кого проблемы со спиртным. Ведь девушка с детства усвоила: быть хорошей — значит страдать, как мама. Нормальные молодые люди ей покажутся просто скучными, они не обеспечат такого выплеска адреналина, как папа, который то «завязывал» со спиртным, то ударялся в запой. А если папа бил маму, то и дочь может оказаться в своем браке избиваемой женой. Жертва рождает жертву. Ведь мамы — отменные учителя. Они учат, что значит быть женщиной, женой, матерью. Все, что думает мама о себе, она передает дочери. «По-научному это звучит так: самоидентификация от матери к дочери».

У каждой мамы есть в отношении дочери ожидания двух противоположных вариантов: либо «будь как я», либо «будь совсем иной». И та, и другая установка для дочери тягостна, бременем ложится на ее хрупкие плечи.

Чем опасно ожидание «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многочисленных возможностях построить собственную жизнь, не повторяя судьбу представительниц женской линии своей семьи. В этом послании скрыт смысл: все усилия напрасны, что толку мечтать о бОльшем, ведь все равно выше мамы не прыгнешь.

Если дочь очень любит свою маму, а та несчастна, то подрастающая женщина сделает все, чтобы стать еще несчастнее. Этим нередко объясняются ранние женские смерти, повторяющиеся из поколения в поколение, тяжелые заболевания, одиночество. Допустим, мать, родившая девочку без отца, часто рассказывает, как ей было трудно растить ее. Дочь понимает, что этот подвиг не оплатить ничем. Можно только повторить его. Она тоже становится матерью-одиночкой, и справедливость торжествует.

Столь же опасна и позиция «будь совсем иной», ибо истинный ее смысл «стань той, кем я не смогла стать». Актрисой или врачом, начальником или политиком. В этом случае дочь живет под прессом требования «будь лучшей». Ее свободное развитие приносится в жертву ради удовлетворения тайного желания матери усилить собственное внутреннее благополучие.

Обе жизненные установки нужны матери, но мешают дочери. Их источником является отсутствие у мамы чувства собственного достоинства, размытость ее представлений о себе как о личности. Не зная собственных границ, она легко нарушает чужие, в первую очередь дочери. И тем самым искажает смысл одного из главных законов внутрисемейной жизни, а именно забывает об уважительном отношении к духовному суверенитету личности. Это означает четкое понимание того, что мать и дочь — люди родные и близкие, но разные. И то, что хорошо для мамы, не обязательно хорошо для дочки.

Существует, правда, и другая пара установок: «моя дочь — хорошая девочка» или «моя дочь — это камень на моей шее», которые обязательно отразятся на взаимоотношениях взрослой женщины с другими людьми, особенно с мужчинами. «Хорошая девочка» выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, препятствовать ее взрослению и полностью подчинит себе. Для него она всегда — «малышка», которая будет бледнеть при одной мысли, что в чем-то может не угодить мужу. «Плохая девочка» остановит свой выбор на мужчине, который будет унижать ее по любому поводу и тем самым усиливать комплекс неполноценности, заложенный в нее мамой. Внешне обе девочки проживут разную жизнь, но по сути им уготована общая судьба. Они будут полагаться на чужое мнение, отказавшись ценить свое.



Контрсценарий для дочек



mum2Однако повторение материнской судьбы — не фатальная закономерность. Многие взрослые дочери и матери строят взаимоотношения по собственной схеме. Любой из нас может вспомнить истории, в которых из неблагополучных семей выходили весьма достойные люди. В этих случаях дети развивались по контрсценарию: они жалели своих мам и давали себе клятву построить свою жизнь иначе. Вариантов поведения в таких случаях, в общем-то, не так много.

Пожалуй, самый верный способ — оторваться от семьи родителей как можно раньше. Причем не просто меньше времени проводить с мамой, а переехать — в другую квартиру, другой город, другую страну. По статистике, те дети, которые долго живут под одной крышей со старшим поколением, не только повторяют судьбу родителей, но и усугубляют то, что когда-то происходило с мамой или папой. Поэтому если девушку не устраивает судьба матери, то лучше побыстрее начать «свободное плавание» — например, снять квартиру. Это не значит, что надо разорвать с родителями всяческие отношения и избегать их как «родового проклятия». Просто надо научиться принимать самостоятельные решения и строить свою жизнь согласно собственным представлениям, а не полагаться на советы и решения родителей.


Дети и родители: повторение судьбы.

Ср Мар 18, 2015 21:32

Почему дети часто копируют судьбу родителей, их победы и неудачи, их любовные истории и разводы? С болезнями и привычками все понятно - генетика, помноженная на воспитание. А как быть с событиями? Оказывается, что родители, сами того не подозревая и не желая этого, как бы программируют детей на повторение своей судьбы.
Скрытый текст:
Ребенок с детства копирует реакцию родителя на те или иные обстоятельства, так как это созвучно и его мироощущению. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок «чувствует», что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже многократные ошибки не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и от нее очень тяжело отказаться.

Для наглядности приведем такой пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка просто берет от жизни все, что ей предлагается, она без рефлексий становится любовницей женатого человека. Тогда как в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то, в большинстве случаев, она будет страдать в одиночестве, но не позволит себе роман с этим мужчиной.

То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.
Много шансов повторить судьбу родителей и у тех детей, которых с родителями связывают дружеские и доверительные отношения. Это происходит из-за того, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей. Хорошо, если родители, дружащие со своими детьми, ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.
Не ждите, пока то, что вам не хочется повторять в судьбе своих родителей, проявится в вашей, да еще и во всей красе, в более глобальных размерах. Делайте «упреждающие выстрелы» и просто не давайте обстоятельствам складываться подобным образом. Не идите тем же путем, которым пошли ваши родители. И тогда у вас есть все шансы избежать повторения их судьбы.

Чем психолог отличается от шарлатана и гадалок?!

Вт Мар 17, 2015 22:44

Первое, и, наверное, самое главное - это результат,- ощутимый, понятный. Вероятнее всего, вам придется столкнуться с чем-то , что придется осознать и изменить , а это бывают не самые приятные вещи. Ответственность за себя и свою жизнь - понятие зачастую пугающее, но без него невозможно достижение результата.
Принципиальная разница-это ответственность.
Скрытый текст:
Когда мы идем гадать, колдовать, мы идем за легким чувством. Сейчас мне что-то скажут, и это волшебным образом решит все мои проблемы. Ощущение, что тебе ничего не надо делать самому, очень приятное, манящее. Как в детстве – родители все решали и тебе не приходилось беспокоиться.
Обещания, советы, предсказания так многообещающе легки, за тебя все сделают, не беспокойся, жизнь, вероятно, проживут тоже за тебя….. А ты пока забудь, «поспи». А решения проблемы как не было, так и нет. Одно оттягивание и откладывание в дальний ящик, сумятица, каша в голове, и бесконечные сомнения, и конфликты в душе. Поспи еще чуток, не решай….. В конечном итоге , создается огромный снежный ком, который практически раздавил человека. В таком состоянии крайнего отчаяния и безвыходности, обычно решаются пойти к психологу. Специалист аккуратно, максимально бережно будет разбирать накопившееся, помогать разложить по полочкам. Зачастую психологу приходится выслушивать: «почему так долго?», «Вы хотите денег с меня побольше вытянуть?» Нет же, друзья! Ну не решаются проблемы в одночасье, нет волшебных палочек, пилюль и фей. Если ты жил с этим 20,30,40 и более лет, то потребуется время для решения проблем. Нет волшебных, магических способов. Есть ежедневная, кропотливая работа над собой, осознование, порой неприятное, ответственность, которая воспринимается как тяжелое бремя, и которую не хочется брать. Куда как приятнее и легче спасать жизнь другого человека, знать как ему поступить, давать бесчисленные советы.
Психолог не даст совет, не скажет, как вам надо жить, но поддержит вас, принимая и помогая пережить вам боль и страх. Он, обсуждая ситуацию, найдет с вами все возможные решения. Проблема будет решена качественно и глубоко.
Это не сиюминутное отвлечение, обнадеживающее своей обманчивой легкостью. Это –требующая времени, сил и собственного старания работа, которая гарантированно даст качественный результат. Проблема решится ! У человека всегда была тяга к иррациональному, мистическому , к вере. Это утонченно, прекрасно и обогащает нашу жизнь духовными переживаниями. Но, как и все в этом мире подобные чувства нуждаются в балансе, это хорошо при одном условии : видеть тонкую грань между духовностью и чуткостью к тонкому миру, и отказом отвечать за свою собственную жизнь.

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной


Страница 1 из 1


Образовательно-психологический проект для подростков.
Владелец: [ рум ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Болталка
Тут ещё тихо.
О рум
Зарегистрирован
Вс Май 19, 2013 21:31
Откуда
Затулинка
Дневник
Дневник начат
Вт Май 21, 2013 13:05
Всего записей
103
Возраст дневника
3955 дней
Всего ответов
4
Визитов
50263
RSS
RSS Feed