Показаны только записи в категории 'статьи на НГС'

Дневник просматривают: Нет

Новая статья на НГС с комментариями психолога нашего центра

Вт Апр 21, 2015 19:55

Новая статья на НГС с комментариями психолога нашего центра Юлии Карагодиной.

http://she.ngs.ru/news/more/2128992/



«Все беременные были мне противны»
21.04.2015 История психологического бесплодия: пять мучительных лет в попытке забеременеть и безуспешное ЭКО — причина оказалась в голове

Все фотографии Светлана с Сергеем порознь не ходят. Друзья и знакомые привыкли воспринимать их как единое и неделимое целое. Они выглядят и чувствуют себя как настоящая классическая семья, в которой все общее — и печали, и радости. Пять лет они боролись с невозможностью забеременеть, использовав все методы, которые дает современная медицина. О том, чтó в итоге помогло паре стать родителями, Светлана решилась рассказать читателями SHE, чтобы дать женщинам еще один взгляд на проблему бесплодия.

«Нам с мужем сейчас по 32 года, мы бывшие одноклассники, — вспоминает Света. — Когда-то я у Сережи математику в 8-м классе списывала. (Смеется.) Потом мы поступили в разные вузы. Но так как продолжали дружить общей школьной кучкой, однажды сблизились на фоне приготовлений к пикникам и поездкам. Вылазки на природу, ночевки в палатках — это все про нас».

Молодые люди быстро нашли общие интересы и начали жить вместе. Через пять лет захотели стать родителями. «Мы решили: если получится беременность — организуем свадьбу. А не получится — купим мотор для катера и поедем отдыхать. Когда отменили контрацепцию, сразу же случилась беременность. Устроили по этому поводу веселую молодежную свадьбу.

Мы с самого начала решили, что детей у нас будет несколько. Моя мама говаривала: один ребенок — это не ребенок, два — это полребенка, а три — уже целый ребенок. Поэтому три-четыре — было для нас обоих нормально».

С появлением в семье сына ритм жизни Светланы и Сергея никак не изменился. С полугода малыш начал выезжать с родителями и их друзьями на природу, ночевать в лодке и палатке.

«Вскоре мы поняли: пора родить еще одного. Первая беременность у меня была очень счастливая — хотелось повторить все эти ощущения. Мы подготовились — сдали анализы и вновь перестали предохраняться. Но ничего в этот раз не случилось…».


Когда прошел нормативный бесплодный год, Светлана понесла свою тревогу к гинекологу-эндокринологу. Под наблюдением врача пара прошла повторное обследование. «Пока мы занимались беременностью, жизнь будто бы замерла. Была работа, были отношения, рос старший сын, но все это отходило на второй план. За годы борьбы с бесплодием я ничего толком вспомнить не могу».

Светлана дошла до отчаяния: купила оптом тесты для определения беременности — 100 штук в пачке. «Мы с мужем не винили друг друга, но оба переживали. Тесты я ему не показывала, чтобы не расстраивать. Все вокруг твердили: отпусти ситуацию. Кажется, это так просто: возьми да забудь, что ты хочешь ребенка. А на самом деле… Заходишь в магазин и рассматриваешь детские вещички. Всюду на глаза попадаются беременные. Сначала я смотрела на них с радостью, потом с раздражением. Потом все беременные стали мне противны до физической неприязни».

Последней каплей надежды стала процедура ЭКО. С твердой уверенностью, что вот «после этого беременность точно наступит», пара решилась на искусственное оплодотворение. Опять сдали анализы, вступили в протокол ЭКО. Но и в этот раз беременность сорвалась.

Настал тот день, когда мой гинеколог-эндокринолог сказала: «Света, всё, что мы могли взять от медицины, — мы взяли. Иди к психологу. Проблема в голове».

В тот же день Светлана позвонила нескольким психологам. И срочно отправилась на прием к тому, кто высказал возможность встретиться.

У психолога она побывала сначала одна, потом вместе с Сергеем. Стало понятно: они оба так крепко замкнулись на будущем ребенке, что беременность превратилась для них в смысл жизни. «Через 4 месяца психотерапии я почувствовала, как меня отпускает тревога. Я переключилась на регуляцию отношений с мужем и старшим сыном, который, пока мы сражались с бесплодием, словно бы потерялся. Мы стали жить и радоваться тому, что есть. Стали много путешествовать. Желание забеременеть перестало быть для нас главным. Оно заняло свое небольшое место в общей картине, став ее частью, а не смыслом. Всю пачку неиспользованных тестов я выбросила в мусорное ведро».


И однажды, совершенно неожиданно, в одной из поездок беременность случилась. Светлана вдруг спохватилась: надо же, задержка! «Я не знаю чего-то более радостного, чем беременность после пяти лет бесплодных попыток. Это воспринимается как чудо. Мы вместе с мужем от счастья плакали. Нам было все равно — мальчик или девочка. Сейчас младшему сыну уже три месяца».

Психолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина: «Если пара здорова, все анализы в норме, половая жизнь регулярна, но беременность не наступает, можно сделать вывод о том, что причина бесплодия — психологическая, а именно сильнейшее эмоциональное напряжение.

Из чего оно состоит? Из гиперответственности, кризисов, страхов, стрессов, тревожности, фантазий. Обычно первый ребенок в молодости — как последняя игрушка, но чем старше люди становятся, тем серьезнее они относятся ко всему. Они хотят ребенка, но уже осознают всю меру ответственности. В ответ на глубокие бессознательные страхи тело словно бы говорит "нет".

Задач перед психологом несколько. Во-первых, важно понять — где кроется напряжение и с чем оно связано. Во-вторых, показать, что есть еще масса других аспектов в жизни. Нужно выйти из фокуса этой темы, выключиться из навязчивой идеи. И заняться собой. Беременность должна стать частью жизни, а не ее панацеей. На поиск напряжения и смену приоритетов уходит от 3 до 6 месяцев».


Галина Ахметова

«Она умирает как личность»

Чт Фев 05, 2015 9:33

Новая статья с комментариями Юлии Карагодиной

«Она умирает как личность»
04.02.2015 90 % женщин испытывают любовное отравление: стараясь угодить мужчине, они превращают отношения в несчастный случай со смертельным исходом

Любовную зависимость можно сравнить с пищевым отравлением. Она подкрадывается незаметно и выглядит притягательно как долгожданный десерт. А в финале — вытекает в настоящие физические муки, с головной болью, рвотными позывами и стойким отвращением к сладкому. О том, через какие стадии тяжести проходит любовная зависимость, постепенно превращаясь в отношения, которые отравляют, узнала корреспондент SHE.

Сценарий развития у всех зависимостей единый — от любопытного начала к удушающему концу. Отношения, в которых присутствует любовная зависимость, психологи часто называют токсичными. И так же, как отравление, условно делят на несколько степеней тяжести: легкую, среднюю и тяжелую. «Степень тяжести зависит от степени потерянности человека, — разъясняет онкопсихолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина. — При любовной зависимости постепенно исчезает «Я» и остается только «Он», без которого ни жить, ни дышать».

Легкая форма отравления

Скрытый текст:
Легкую степень любовной зависимости можно охарактеризовать как осознание того, что склонность к расшатыванию личностных границ у вас уже есть, но она все еще находится под контролем. Вы пока в состоянии посмотреть на себя критичным взглядом и осознать, что склонны либо к сдаче себя в любовный плен, либо к захвату партнера. Золотая середина и гармония даются вам с трудом, но вы еще способны на равновесие.

«У вас есть зона совместных интересов, а есть интересы собственные. Вы можете заниматься своими делами и увлечениями и при этом не ощущать жуткого дискомфорта, если ваш любимый человек не рядом», — описывает Юлия Карагодина.

И тем не менее ревность иногда руководит вами. Временами вас накрывает желание либо раствориться в партнере, либо растворить его в себе: в первом случае став зависимым, во втором — послужив для него «ядом».

«Легкую стадию любовной зависимости испытывали 90 % женщин, — уточняет психолог, руководитель центра «Авторство жизни» Елена Минина. — Сначала она напоминает окрыленность, которая сулит лишь бонусы и удовольствие. А потом начинаются странные вещи. Например, открывается способность часами ждать звонка, ничем не занимаясь».

Средняя степень тяжести

На средней стадии отравления отношениями становится ясно: кое у кого в паре пропадают собственные желания и интересы. Он начинает смотреть на мир сквозь наполовину пустой стакан, на котором написано «Мы». Ревность крепчает, периодически охватывает страх потерять любимого.


«Это стадия претензий к партнеру. Появляется дискомфорт, когда вам кажется, что он вас не замечает. Могут даже возникнуть ощущения боли в области сердца, головные боли, скачки давления. На этом фоне проявляются панические атаки», — перечисляет Юлия Карагодина.

«На средней стадии становится понятно, что ваша история не столько про любовь, сколько про борьбу за власть. И про то, кто кого как поменяет и привяжет», — добавляет Елена Минина.

Именно в это время пора обращаться к психологу за разъяснением, что происходит и как это изменить. Но редко кто догадывается. Многие ждут, что недомогание пройдет само, постепенно доводя дело до последней, смертельной для отношений, стадии отравления.

Тяжкий вред здоровью

Тяжелый случай — это когда происходит полная концентрация на партнере. Когда заболевший начинает воспринимать себя, как нежизнеспособную половинку целого, о которой так любят рассуждать романтичные натуры. На стакане, сквозь который зависимый уже света белого не видит, написано «Он/Она». А в качестве оправдания готов поклясться, что делает все это исключительно во благо отношениям, так как живет только ради них.

Яркий признак тяжкого любовного отравления — ревность, доходящая до абсурда. Зависимый начинает обижаться на партнера даже тогда, когда тот проявляет интерес к поп-звезде: проявляет тревожность, пугает суицидальными выводами и пытается изолировать свою пару от враждебного мира людей.

«К себе зависимый относится как к функции, а к партнеру как к объекту — не учитывая его потребностей и желаний, хотя ему кажется, что делает все только для него. Полная концентрация на другом человеке отзывается крайне болезненными ощущениями, которые могут развиваться в психосоматические заболевания», — резюмирует Юлия Карагодина.

«В тяжелой форме любовной зависимости женщина может выбрать себе мужчину, тоже зависимого от чего-либо: от алкоголизма, азартных игр, адреналина, — иллюстрирует Елена Минина. —

В какой-то мере она умирает. Умирает как личность. И начинает жить чужой жизнью, стараясь угодить мужчине, не задумываясь над тем, чего же хочет сама».


Оба хороши

Однако не нужно думать, что только зависимый виноват в подобном раскладе и является главным злом в паре. Второй, как правило, добровольно принимает правила игры и даже получает удовольствие от того, что является смыслом жизни для своего потерянного первого.

Токсичные отношения в последнее время часто преподносятся как пример для подражания — мы постоянно видим их в сериалах, когда один персонаж увлечен сверхконтролем и ревностью, а другой — суетой за свободу. И оба отчаянно манипулируют друг другом, связывая из взаимных манипуляций пышный бант, в котором невозможно разглядеть концов.

Бывает, когда оба растворяются друг в друге, сойдясь в желании отказаться от своей собственной жизни и впасть в унылую зависимость. «Возникает ощущение болота, губительное для эмоционального развития. У обоих появляется неудовлетворенность, которая однажды становится угнетающей», — поясняет Юлия Карагодина.

Погружение

Первые свидания — как айсберг. На поверхности все сидят нарядные и блещут друг перед другом парадными гранями. На глубине — скрытые привычки, которые время от времени тоже сверкают. О том, что отношения рискуют превратиться в токсичный выхлоп, можно догадаться практически сразу, когда один ненароком продемонстрирует склонность к добровольной сдаче границ, а другой — к их захвату. Сначала это выглядит как веселая игра в поддавки. И только потом — как серьезная проблема.

Психологи предупреждают: не нужно прыгать в любовь, как в омут, — с головой и с разбега. «Главная ошибка людей, склонных к зависимости, — как можно быстрее и крепче привязать партнера к себе. Если у вас такая склонность есть — двигайтесь вглубь отношений постепенно, отслеживая, что чувствуете», — советует психолог Юлия Карагодина. Лучше вовремя отказаться от испорченного продукта, чем отравиться по полной, а потом долго приходить в себя и лечиться.


Галина Ахметова



Страница 1 из 1


Образовательно-психологический проект для подростков.
Владелец: [ рум ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 1 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Болталка
Тут ещё тихо.
О рум
Зарегистрирован
Вс Май 19, 2013 21:31
Откуда
Затулинка
Дневник
Дневник начат
Вт Май 21, 2013 13:05
Всего записей
103
Возраст дневника
3954 дней
Всего ответов
4
Визитов
50256
RSS
RSS Feed