При этом в первой ситуации внимание условно – за отметку, а во второй безусловно – без каких-либо стимулов, просто за то, что ребенок попался под руку. Согласитесь, достаточно обидно получить упрек за собственное существование. В дальнейшем для ребенка мысли о том, что «Я здесь не нужен», «Я мешаю» «Меня не хотят видеть» могут обернуться катастрофой.
Наверняка, фраза, кинутая в пылу эмоций была лишь случайностью. Но в дальнейшем ребенок будет расти с твердым убеждением, что места на Земле ему нет. Это может вылиться во что угодно (болезнь, зависимость, суицидальные виды спорта, депрессию, реальную попытку ухода из жизни). Целью ребенка становиться необходимость выполнить предписание родителей – исчезнуть.
Похвала и радость за успехи малыша станут для него стимулом к дальнейшим достижениям и стремлениям. Но только в том случае, если ребенок также получает внимание просто так. Говоря ребенку, что он хорош такой какой есть, Вы передаете ему понимание «Меня любят», «Я родился достаточно хорошим», «Мне не надо доказывать, что я достоин любви». В таком внутреннем порыве ребенок будет учиться и развиваться с удовольствием. Его пробы и ошибки станут увлекательной частью пути к достижению цели.
Но если успехи в школе или постоянная уборка – это единственные поводы для похвалы, то ребенок начинает думать, что без этого, сам по себе он негоден. Учеба ради оценок, оценки ради родительской гордости, гордость ради прикрытия собственной пустоты. И не дай Бог такому ребенку получить двойку или оплошать в ответе у доски! Это будет для него катастрофой и невероятным стрессом. Ведь он думает, что после неудачи никто его больше не любит.
Внимание можно выражать как физически: поглаживаниями по голове, объятием, поцелуем в лоб, подзатыльником, шлепком по попе, толчком. Так и психологически: одобрением, восхищением, позитивным вниманием, улыбкой, комплиментом, теплыми словами.
Внимание можно получать не только от окружающих. Мы можем сами уделять его себе. Известная поговорка гласит: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Вы заслуживаете любви и заботы не меньше остальных! И Вы можете их себе дать.
Очень Важно с малых лет правильно уделять внимание своему ребенку. Это отражается на всей его дальнейшей жизни. Ниже я приведу несколько рекомендаций о том, как правильно это делать.
Как правильно уделять внимание ребенку.
1. Самое главное и самое важное правило, это то, что похвала и внимательное отношение должны быть искренними. Если говорить не от сердца, ребенок будет чувствовать фальшь в ваших словах. Он, сознательно или подсознательно, перестанет доверять словам Родителя. Возможно даже отдалиться.
2. Стоит видеть ребенка таким какой он есть и обращать внимание вкупе и на положительные моменты, и на отрицательные. Если ребенок не убрал игрушки, но помыл посуду к Вашему приходу, стоит поблагодарить его за помощь, а затем обозначить свою позицию в отношении игрушек. Но ни в коем случае не стоит умалять заслуг в пользу проступков.
3. Внимание должно быть не только условным – за что-то. Без капризов встал утром – молодец. Сам оделся – молодец. Занял себя чем-то – молодец.
Самое важное и основополагающее внимание – это внимание ни за что. Ребенку очень хочется слышать, что то, какой он есть, каким он родился, такой - он уже достаточно хорош и любим. Так, он знает, что ему не надо доказывать значимость. Он может только развиваться и самосовершенствоваться. Обращая внимание на то, что у ребенка хорошо получается родители раскрывают ему его собственную уникальность.
4. Не стоит превозносить ребенка. Так Вы обманываете и себя, и его. Иначе, однажды он поймет, что он не такой, каким Вы его представляли. Тогда его иллюзии рухнут с болью и огромной обидой на Вас.
5. Если Вы самостоятельно не справляетесь с вызывающим поведением ребенка, то рекомендую обратиться к детскому или семейному психологу. Профессионал поможет Вам наладить отношения с ребенком без эмоционального и физического насилия.
Внимание здорово влияет на всю жизнь. Любой нуждается во внимании, без него человек попросту не может существовать. За неимением позитивного внимания он ищет любое. В Ваших силах оказывать как себе, так и другим искренние и теплые знаки внимания. Это навык, которому можно научиться!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

1) Порой, родители воспринимают своих детей не как взрослых и самостоятельных, а с точностью наоборот. Наверное, многие слышали такую фразу от своих родителей: «Для меня ты всегда будешь моим маленьким сыночком/дочкой». Это может звучать тепло и нежно, но за такой фразой стоит неумение взаимодействовать с уже взрослым ребенком. Родителям сложно принять его как взрослую личность со своими выводами, решениями, со своей жизнью. По сути фраза звучит так: «Оставайся ребенком и дальше, так мне привычнее и легче». Но ребенок повзрослел. Разрешить конфликт такого рода можно. Родителям нужно работать над принятием своего ребенка реального, таким какой он есть на данном этапе жизни. А выросшим детям день изо дня подтверждать свою взрослую позицию.
2) Авторитет родителей часто может быть решающим звеном при решении каких-либо вопросов, бытовых мелочей. Но как можно строить свою семейную жизнь, когда в душе не покидает шаткая позиция того, что «я ребенок». Получается, что воспитание детей молодоженами, их проблемы на работе, распределение денег, запись к врачу, покупка машины, да что угодно еще, будет негласно ответственностью родителей. Отдавая ответственность родителям вы отдаете им право распоряжаться собой и своей жизнью.
3) Проживая в доме родителей Вам придется учитывать их жизненный уклад и требования. Может стать невозможным пригласить на праздник друзей домой и погулять с ними до утра. Или выпить пива вечером и расслабиться. Желание уехать ночью чтобы просто прокатиться по ночному городу или послушать громко музыку может быть встречено в штыки. Создаются ограничения для свободного общения и отдыха. Такая ситуация будет провоцировать или бунт со стороны молодой семьи в попытках отстоять свои интересы или же молодожены сдадутся и будут сидеть дома. Недовольство и злость при этом никуда не денутся. Неизбежны скандалы и срывы.
При этом если это семья жены, то чаще всего муж становиться агрессивным и бунтующим, за что попадает в эмоциональное отвержение, а если семья мужа, то жене зачастую будет нужно бесконечно подстраиваться, пока это не станет невыносимым.
4) Отсутствие личного пространства. Возможно Вы захотите устроить уединенный ужин для своей второй половинкой или получить наслаждение от ароматного кофе на диване в гостиной, а может просто посидеть вдвоем и поговорить о личном. Осознание того, что вы не одни и в любой момент могут зайти родители, наверняка, помешает полному расслаблению и настрою на романтичный лад.
5) Нередкой проблемой является вмешательство родителей мужа/жены в ваши семейные конфликты. Принятие ими чьей-то стороны, выдача советов, контроль над выполнением их рекомендаций и, порой бессознательное, отслеживание состояния отношений в вашей паре будут вызывать злость и напряжение в семейных отношениях.
6) Некоторым родителям сложно видеть проявление романтических чувств своего сына или своей дочери ко второй половинке.
Невозможность их принять иногда проявляется в осуждающем взгляде, в агрессивном осуждении и даже прямой просьбой-указанием: «Не целуйтесь при мне», «Не лежите днем вместе на диване, это неуважительно» и так далее.
Если при проявлении чувств у вас возникает ощущение скованности и напряжения, то стоит задуматься не связано ли это с родительскими реакциями.
Каждый человек хочет тепла и любви и это абсолютно нормально. В ваших силах разрешить себе получать и отдавать чувства. Только так мы можем быть с кем-то, не одиноки.
Итак, если Вы только определяетесь жить ли с родителями, то, теперь у Вас есть возможность взвесить все «за и против». Вы можете сами предпринять обдуманное решение. Ваш выбор станет определяющим в особенностях уклада вашей семьи, ее самостоятельности, умении брать и разделять ответственность, решать вопросы, принимать решения.
Если же Вы уже оказались в ситуации совместного проживания с родителями и Вам крайне это крайне тяжело дается, рекомендую обратиться к психологу. Профессионал поможет Вам снять напряжение, взглянуть на ситуацию под разными углами, понять как ее решать. В консультации возможно научиться отстаивать свои границы, принимать самостоятельные решения, сможете приобрести навыки эффективного общения, выдерживать собственную ответственность и многое другое.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Когда Ирине было 17 лет, она впервые влюбилась, забеременела и скоропалительно вышла замуж, не успев толком разобраться в будущем муже. «Примерно через 4 года совместной жизни он начал пить. Это произошло неожиданно — на фоне смерти его отца», — полагает Ирина. Папа в семье был главным — ни его жена, ни взрослый сын зарабатывать не стремились. После кончины главы семейства муж Ирины начал не только пить, но и бить молодую жену. «Порой я не могла выйти на улицу из-за следов от побоев. Наконец не выдержала и подала на развод».

В 22 года с маленьким сыном на руках Ирина покинула дом мужа: сняла квартиру, стала много работать. Выросла до заместителя директора компании. «Семь лет у меня никаких отношений вообще не было. Я обожглась о свой ранний брак и боялась новых разочарований».

А через 7 лет в совершенно не располагающих к романтике обстоятельствах Ира встретила нового любимого человека. Вместе с классом, в котором учился ее сын, в числе активных мам она отправилась отмечать окончание учебного года за город. «Андрей тоже оказался на этой детской вечеринке, как брат одной из "мамочек". Мне он тогда вообще не понравился».

Но через 2 недели он нашел Ирину в социальной сети и стал настойчиво проявлять внимание. Позвал «гулять в парк». Ирина пришла на свидание с ребенком. «Был жаркий летний день. Он встретил нас с цветами и игрушками. Мы прекрасно погуляли, он проводил нас домой.

И уже через 2 месяца Андрей приехал к моим родителям официально просить моей руки. Это выглядело более чем серьезно, и вскоре мы сыграли традиционную свадьбу с белым платьем, выкупом невесты и гостями.

Возможно, в этом и была наша ошибка, — предполагает сегодня Ирина. — Мы не узнали друг друга, не пожили какое-то время вместе. Как мужчина он меня устраивал: серьезный, мужественный — отслужил в армии, занимался греко-римской борьбой, — все как положено. Сразу же нашел общий язык с ребенком. Сын как-то случайно назвал его папой. И Андрей принял это обращение».

Однако вскоре после свадьбы Ирина стала отмечать: Андрей — человек агрессивный. «Начал приходить в нетрезвом состоянии. Однажды пришел домой очень поздно. Причем не предупредил, что задержится. Я переживала: ночь на дворе, его телефон молчит. Я человек терпеливый — никогда не устраивала скандалов. Но тут не выдержала — высказалась. Но вместо объяснения получила в прямом смысле слова по голове. Он эмоциональный, вспыльчивый, но я бы никогда не подумала, что он сможет поднять руку на женщину».

Чтобы погасить ситуацию, в ответ на агрессию Ирина просто старалась промолчать. «Как жена, как мама я закрывала глаза на многие вещи. Могла уйти погулять. Или собраться с ребенком и уехать к маме со словами: "Остынешь, потом поговорим". А он никогда не просил прощения. Сказал мне однажды: "Запомни одно простое правило — я никогда ни перед кем не извиняюсь"».

У Ирины возникло ощущение, что Андрей поддается влиянию со стороны. К мнению жены он не прислушивался. «Бывало, придет домой после общения со своими родственниками — как подменили. С претензиями и агрессиями в мой адрес: ты не так ходишь, ты громко говоришь, тихо дышишь, не ту юбку надела, не так накрасилась. Я была как жена-подкаблучник».

А через 4 года муж ушел. «Просыпаюсь утром — он вещи собирает. Спрашиваю: "Объясни, что происходит?". Он отвечает: "Я не семейный человек. И не смог полюбить твоего ребенка как своего родного"».

Эта фраза засела в памяти Ирины как ключевая. И вылилась в вопрос: почему же мужчины, которые берут замуж женщин с детьми, так быстро сдаются?

Юлия Карагодина, психолог, руководитель центра «Мы вместе»: «В подавляющем большинстве женщины выходят замуж необдуманно, ориентируясь на красивые жесты и обещания, за мужчин, которых очень мало знают. Первое и самое главное — надо обращать внимание на свои чувства. Отмечать, что вы чувствуете рядом с этим человеком? Задевает ли вас что-то, беспокоит, смущает? Основная причина в том, что девушки закрывают глаза. Вроде и чувствуют, что что-то не то, но думают: показалось, стерпится-слюбится, ничего страшного. Найдут для себя кучу объяснений, чтобы уйти от реальности. Но та правда, на которую закрыли глаза в начале отношений, через год-два неотвратимо настанет, и с ней придется что-то делать. С самого начала нужно все проговаривать, прояснять — что не устраивает. Не фантазировать.

Женщина найдет то же самое, если не разберется, зачем ей нужен постоянный эмоциональный срыв: чтобы на нее кто-то кричал, бил, выгонял. Теплого человека, который будет ее ценить, она будет считать хилым сопляком, ей он будет неинтересен. Повторяющийся сценарий — это железный повод обратиться к психологу. Серьезный сценарий самой не рассмотреть и не изменить».

На вопрос, каким должен быть следующий мужчина, Ирина отвечает: «В меру строгим. Не мямлей. Когда мужчина чересчур мягкий — я считаю, это уже не мужчина. Мужик сказал — мужик сделал, он должен знать, когда ударить кулаком по столу. Обязательно должны быть общие интересы. Мне нужно, чтобы мужчина умел красиво говорить. С теми, кто двух слов связать не может, мне неинтересно».

Галина Ахметова
Скрыть

Ребенок может и не осознавать, почему у него появляется и накапливается злость по отношению к матери и братику\сестренке, особенно если он маленький. Хочется ударить «соперника», забрать все игрушки, не давать прикасаться к своим вещам. Больше всего старшие дети страдают от того, что внимание матери им больше всецело не принадлежит. Их мир очень сильно меняется – мама целый день занята новорожденным (или просто младшим ребенком) – его базовыми потребностями, его развитием, оздоровлением и развлечением, старшим же уделяется внимание по «остаточному принципу». Например, когда младший спит. К тому же, детская становится общей территорией, приходится делиться игрушками, вещами. Приходится учитывать режим младшего – когда он отдыхает, нельзя шуметь, меняется время и частота прогулок и так далее. В такой ситуации неминуемо будет возникать злость и ревность – и копиться напряжение. Но, эти моменты можно назвать самыми очевидными, бытовыми. В некоторых случаях камень преткновения кроется в самом отношении родителей к детям. С младшими детьми обычно проще, они спокойнее, вызывают меньше негативных эмоций в силу разных причин, прежде всего, в силу опыта и внутреннего состояния родителей. И иногда родители, сами того не замечая, относятся к младшим детям с большей теплотой и любовью, уделяют им больше внимания, а старшие становятся чужими, не такими родными, или их считают «уже взрослыми», не так нуждающимися в теплоте и любви.

Задача родителей - позаботиться о комфорте всех своих детей, и старших, и младших. Чтобы старшие не чувствовали себя обделенными, пусть у них будет свое время, когда они могут побыть с родителями наедине – и не только когда есть минутка перерыва в уходе за младшими. Хорошо, если, к примеру, отец будет брать старшего сына с собой на футбол или в гараж, и у них будет время только «на двоих». А лучше, если оба родителя смогут освободить вечер и сходить со старшим в кино, в развлекательный центр, театр, тир, найти любое, интересное для всех троих, занятие. Старшему необходимо транслировать, что он важен и любим, заботиться о нем, ведь он тоже еще ребенок. Недопустимо обделять одного ребенка в пользу другого ничем – сладости и игрушки, также как и внимание родителей, должны делиться поровну. Не позволяйте детям нарушать границы друг друга – не заставляйте делиться личными вещами, если они не хотят. Ребенок имеет полное право на личное пространство. Никогда не сравнивайте детей друг с другом, если сравнение не в пользу одного из них. Тот, кто в сравнении проигрывает, будет чувствовать, что он недостаточно хорош, чтобы его по-настоящему любили, этим можно нанести психике ребенка очень глубокую травму.

Ревность и злость также могут появляться, когда на плечи старших детей ложатся родительские заботы о младших. Когда становится обязанностью мыть, кормить, гулять, забирать из детского садика, водить в школу. Ребенка можно привлечь к уходу за братом\сестрой, но разумно, больше в виде игры, не перекладывая на его плечи слишком большие заботы и ответственность.

Ревность к братьям и сестрам – очень тяжелое и опасное состояние для всех членов семьи, включая родителей. Чтобы справиться с ним и легче пережить стрессовый период, нужно отнестись к этому чувству с вниманием и ответственностью, не закрывать на него глаза, а лучше обратиться к профессиональному психологу.
Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

По одной из версий охотно принимаемой некоторыми родителями дети не врут вообще. Они фантазируют. Между тем, грань между ложью и фантазией довольно очевидна. Фантазируя, ребенок не ощущает никакого психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью и все это вызывает только улыбку и понимание со стороны взрослых. Ложь же корыстна и напряженна. У лжи практически всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.

Помню, со мной в классе училась девочка Маша. У нее не было отца и она часто рассказывала о том, как папа спасся после кораблекрушения, разыскал ее по письмам в газету, прислал огромную посылку. Мы были маленькими, но уже тогда хорошо понимали, что Маша фантазирует защищая себя от боли. Никто не осмелился обвинить ее во лжи. Зато когда дворовый хулиган Сашка разбил в учительской окно и попытался свалить это на малышей-первоклашек весь класс восстал против него. Это была ложь и никто не сомневался, что это называется именно так.

Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, "для красного словца". Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

Когда ребенок начинает лгать?

Дети взрослеют очень по-разному. Тихая домашняя десятилетняя девочка может быть намного менее адаптирована в жизни, чем шестилетний цыганский пацаненок. И чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности.

Нижняя планка начала лжи колеблется где-то около 3-х лет. Пока это еще безобидные "врушки". Многие психологи связывают ложь с формированием речи. В тоже время можно увидеть кроху, который на строгий вопрос: "Кто написал в штанишки?!!!", еще не умея говорить, ткнет пальцем в маму. "Ай-ай-ай, какой врунишка!", скажет мама и ребенок узнает, как называется то, что он сделал. Мама смеется и довольна, сын проявил хитрость, значит растет, развивается, умнеет! Гораздо правильнее было бы выразить недоумение и показать – я расстроена, ты поступил нехорошо. Но детская первая ложь так уморительна и мила, что родители сами того не понимая поощряют ее. А потом возмущаются глядя на повзрослевшего нагловатого лгуна – мы этому не учили!

С чего начинается вранье? С определенного возраста ребенок начинает копировать поведение взрослых, и если родители лгут, то у него будет куда больше шансов вырасти таким же, как они. И здесь надо пояснить, что ложь далеко не всегда бывает осознанной. По крайней мере, половина неправды в нашей речи, проходит вообще минуя сознание. Мама, которая кричит из кухни "Сделай сейчас же тише музыку, у меня голова раскалывается!" вряд ли на самом деле страдает от головной боли, а значит – она соврала. Так стоит ли удивляться, что в следующий раз в ответ на просьбу вынести мусор ребенок ответит, что у него болит живот?

А что стоит использование ребенка, как инструмента для лжи. Мама звонит своему начальнику – ребенок заболел, разрешите не приходить на работу. А здоровый сынишка сидит рядом и все это слышит. "Скажи тете Свете, что я сплю!", просит мама дочку. Ей не хочется разговаривать с подругой, а попросить дочку соврать – такая мелочь….

Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, он задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс, человек уходит от разговора и чаще поворачивается спиной или боком к тому, с кем разговаривает. Дети великолепно это чувствуют. Выросшие в атмосферы лжи они и сами начнут использовать ложь, как инструмент коммуникации, так как не видели иной модели поведения.

Хотя первая детская ложь, как правило, выступает, как инструмент защиты. Ребенок расшалился и разбил вазу. В комнату прибегает разгневанная мама. "Что это? Кто это сделал?". И тут взгляд малыша падает на кошку. "Это не я, это она!" Все! Первый стереотип поведения усвоен. Особенно, если "прокатило". Умная мама, в такой ситуации могла бы сказать: "Мне жалко вазу, а кто разбил не так и важно! Я думаю, кошка расстроилась, что так получилось. А мы с тобой пойдем и купим новую вазу". А недальновидная "всыпет" и кошке, и малышу, да еще расскажет об этом вечером папе. Цепочка приведет к тому, что ребенок будет не только запуган и унижен, но и захочет в следующий раз получше скрыть следы своего преступления. Может быть, выкинет осколки в окно…

Замкнутый круг.

Ложь становится постоянным спутником того, кто не способен отвечать за свои поступки. Однажды ступив на стезю вранья, ребенку уже трудно с нее свернуть, особенно, если дамокловым мечом висит страх наказания. Так появляются патологические лгуны. Школьник, который в преддверии контрольной соврал о болезни бабушки, будет вынужден еще не один раз рассказывать о ее постепенном выздоровлении. Возможно, он уже и сам будет не рад, но одна ложь порождает другую.

Ведь врать неудобно. Лгуну приходится все время помнить о своей лжи, чтобы не попасть впросак. На страх быть разоблаченным тратится огромное количество психической энергии. Поэтому с детски лет мы говорим о необходимости воспитывать в ребенке чувство ответственности. Легче признаться во лжи, чем годами носить это в себе. Поэтому, если вы видите, что ребенок унижен и запутался дайте ему шанс бескровно выйти из ситуации. Заранее простите и дайте возможность сказать правду. Не ругайте и не унижайте малыша. Будьте уверены, этот урок он запомнит надолго. А жестокое наказание верный способ превратить ребенка в патологического лгуна.

Как избежать детского вранья?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Например, восьмилетний Алеша соврал маме, что не ходил гулять в парк, а все время находился во дворе. Но в парк Алеша пошел вслед за девочкой Настей, которая ему очень нравится и если бы Настя не отправилась туда, не пошел бы и он. Мама знает о симпатиях Алеши, но все равно наказывает его. А можно было бы просто поговорить с сыном объяснив ему, что будущий мужчина должен нести ответственность за подругу, позаботиться о ее безопасности и не ходить так далеко.

Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю – не люблю. "Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!" Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: "Я хороший". Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. "Вот я в твоем возрасте был отличником!" - кричит отец. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Как пресекать детский обман?

Здесь нет готовых решений, но если вы чувствуете, что ребенок сам тяготится своей лжи, не наказывайте его сурово или вообще промолчите. Порой милосердие оказывается много лучше воспитания.

Если не тяготится, значит, проблема не во лжи, как таковой. Имеет смысл обратить внимание на всю ценностную структуру ребенка, и начать заново обсуждать вопрос: "что такое хорошо, а что такое плохо!".

Ложь это самая верхушкой айсберга и ее бездумное, авторитарное пресекание, вызовет желание научиться врать ее лучше!

Для воспитания лучше подойдет способ поощрения – наказания. Костя порвал джинсы и соврал, сказав, что его покусала собака. Мама в гневе (сама видела в окно, как негодник висел на заборе!). Но идет, и тут же покупает новые. Не лучше ли сказать – "Я знаю, что ты солгал и поэтому не куплю тебе новую пару, походишь в старой. Но если бы ты сказал мне правду, мы пошли бы и купили новые прямо сегодня". Правда, новые джинсы все-таки стоит купить, но попозже. А вот если ребенок в следующий раз не соврет – тогда, как бы жестока не была его провинность – поощрите правдивость, а поступок просто обсудите.
Скрыть