Дневник просматривают: Нет

Ребенок устраивает истерики

Ср Янв 14, 2015 9:15

Каждый ребенок в период с полутора и до 5 лет устраивает истерики. Пик их приходится примерно на три года и объясняется в рамках кризиса трех лет. После трех с половиной лет их интенсивность должна резко сократиться и быть уже чем-то неординарным, вызванным какими-то особыми обстоятельствами.
Скрытый текст:
Кроме этого, у каждого ребенка свой темперамент и особенности характера, которые могут увеличивать или уменьшать количество и интенсивность истерик.

Для родителей важны две вещи:
• Понять — укладывается ли поведение ребенка в рамки нормы.
• Адекватно реагировать на это поведение.

Если у вас есть сомнения в том, что поведение вашего ребенка находится в рамках нормального, обязательно проконсультируйтесь с психоневрологом или клиническим психологом. Это та ситуация, в которой лучше перестраховаться. Специалист либо полностью развеет ваши сомнения, либо подберет лечение на ранней стадии развития заболевания. Если органической патологии нет, но вам трудно справиться с ситуацией — обратитесь к психологу или психотерапевту.

Независимо от того здоров ли ваш ребенок или нет, Вы можете помочь ему справиться с истериками. Вот несколько правил, которых стоит придерживаться в ситуации, когда у ребенка истерика.

1. Будьте последовательны в своем поведении.

Не давайте не выполнимых обещаний. Если Вы пообещали ребенку что-то, старайтесь выполнить обещание, иначе ребенок перестанет Вам верить. Очень часто, когда ребенок бьется в истерике, а у взрослого, который в этот момент рядом с ним, терпение уже кончилось, можно услышать фантазии на тему того, что будет с любимым сыном или дочкой, если он или она сейчас же это не прекратит. Поверьте, даже если прямо сейчас это сработает, в долгосрочной перспективе это даст негативный результат. В какой-то момент ребенок на эту угрозу не поведется, и увидит, что баба-яга все равно не появилась. И тогда он поймет, что не все, что вы говорите — правда.

2. Убедитесь, что позиция всех членов семьи по вопросам истерик согласована.

Если все члены семьи реагируют на истерики одинаково — ребенку проще перестроиться.

Если мама игнорирует истерику, а папа кидается к ребенку при первом всхлипе, ребенку трудно понять — хорошо ли он себя ведет. Если есть еще и бабушка, которая ругается на ребенка, это может окончательно его запутать.

3. Постарайтесь согласовать в семье свои позиции по ключевым вопросам.

Бывают ситуации, когда папа запрещает ребенку шоколад, а мама, жалея его, потихоньку ему отламывает кусочек. Или ребенку не разрешают залезать с ногами на диван, но бабушка, которая сидит с ним днем, не считает это важным и позволяет ему прыгать везде, где он хочет, радуясь, что ребенок такой довольный.

Это опять ситуация, провоцирующая ребенка на манипуляции взрослыми. Он очень быстро понимает, как с кем себя вести, чтобы получить желаемое. Поэтому очень важно, что домашние правила принимались и соблюдались всеми членами семьи. (ссылка на статью о правилах)

4. Не ведитесь на истерики ребенка.

Не покупайте собственное спокойствие, идя на поводу у ребенка. Если он поймет, что истерика — это способ получить желаемое, то дальше он будет этим пользоваться больше и чаще. Это точно ухудшит ситуацию, даже если выполнить его требования в самом начале, когда он только «пригрозил истерикой». Повторяйте ему, что вы готовы обсуждать с ним его желания, но только если он в этот момент спокойный. И что вы не понимаете его, если он плачет, и не готовы обсуждать с ним что-то в таком состоянии.

5. Положительно подкрепляйте ребенка, если он справился с ситуацией, не прибегая к истерике.

Хвалите его, показывая, какой он молодец, что он уже большой и умеет вести себя по-взрослому.

Практически каждый ребенок иногда устраивает истерики, и каждый родитель сталкивается с ними. Будьте терпеливы, и у Вас обязательно получится с этим справиться!

Как справиться со стрессом: 10 советов от психологов

Вт Янв 13, 2015 11:32

В это непростое время стресс подстерегает нас на каждом шагу. Сегодня мы поговорим о том, как же не попасться в ловушку стресса и предотвратить нервное истощение. Предлагаем вашему вниманию несколько простых советов из области психологии.
Скрытый текст:
1. Выясняем откуда исходит стресс.

Когда человек переживает стресс, ему кажется, что вокруг не ладится абсолютно все. Эмоциональная подавленность и бессилие отражается на всех сферах жизни. Вместе с тем, изначальной причиной стресса чаще всего является всего один фактор. Выявив и устранив его, вы быстро придете в норму. Попробуйте определить в чем причина. Возможно, это сложный проект на работе, конфликт в отношениях или средства массовой информации, влияющие на вас.

Если Вам удалось обнаружить причину стресса — поздравляем, вы сделали первый шаг с избавлению от него.

2. Определить каким образом вы можете повлиять или разобраться с этой ситуацией.

Находясь в стрессовом состоянии, вы можете не замечать очевидных и простых решений. Пообщайтесь с близкими, посетите психолога или просто поразмыслите в спокойной обстановке. Если вы можете решить ситуацию — сделайте это как можно скорее. Ожидание только усиливает стрессовое состояние. Возможно, предстоит непростой разговор, сложное решение, но после этого вы наверняка почувствуете облегчение. Так что хватит думать. Действуйте! А что же делать, если ситуация вне вашего контроля — просто минимизируйте соприкосновение с ней. Одевайте наушники, не смотрите телевизор, без необходимости не общайтесь с неприятными людьми.

3. Делайте то, что приносит вам удовольствие.

Выделите неделю, день или хотя бы несколько часов для своего любимого занятия. Многие скажут, что стресс отнимает вдохновение. Тогда займитесь хотя бы чем-нибудь. Любая деятельность отвлекает от переживаний. Спорт, домашние дела, даже простые повседневные задачи позволят вам отвлечься от навязчивых переживаний и немного прийти в себя.

4. Управляйте своим временем.

Не разрешайте себе тратить время на бесполезное «пережевывание» одних и тех же мыслей, интернет-серфинг, соц-сети, чаты, жалобы, неконструктивные диалоги. Контролируйте себя и свое время, хвалите себя, когда занимаетесь чем-либо полезным и необходимым. Выделяйте достаточно времени на сон, занятия спортом и прогулки на свежем воздухе.

5. Создайте список полезных техник борьбы со стрессом.

Выберите для себя те способы, которые лучше всего помогают именно вам. Например, если вы застряли в пробке, то справиться со стрессом вам помогает аудиокнига. Когда волнуетесь перед публичным выступлением — вам помогают дыхательные психотехники. Для заряда бодрости с утра — вы улыбаетесь перед зеркалом. Это должен быть именно ваш личный список. Пополняйте его каждый раз, когда вам удалось успешно справиться со сложной ситуацией.

6. Освободите себя от бесполезных дел.

Проанализируйте свой день. Действительно ли вы делаете то, что приближает вас к вашей цели? Делаете ли вы то, что вам нравится? Кому нужно то, на что вы тратите свое время? Безусловно полностью избавиться от бесполезных дел невозможно, однако, постарайтесь свести их до минимума. Освободите себя. Делегируйте, возможно в вашем окружении есть люди, которые будут делать эти дела с удовольствием.

7. Избегайте факторов, которые усиливают стресс.

Давно доказано, что недосыпание, нездоровая пища, алкоголь, избыточное потребление кофе делают вас более уязвимым к влиянию внешних факторов. По крайней мере в ваших силах делать так, чтобы не отдать себя во власть стресса.

8. Сохраняйте крепкие эмоциональные границы.

Часто бывает так, что источником стрессов являются окружающие вас люди. Например, соседка, которая поймала вас на лестничной клетке и потратила около 15 минут вашего времени на бесполезную болтовню, невежливый водитель на дороге подрезал, позвонила родственница и больше часа рассказывала о своих проблемах в отношениях. Чем больше вы эмоционально вовлечены в проблемы других, тем чаще подвергаете себя стрессу. Корректно, вежливо и четко давайте понять, что у вас также есть важные дела.

9. Разделяйте беспокойство и заботу.

Каждый раз во время эмоционально насыщенного и сложного разговора, спрашивайте себя: что я реально могу сделать в этой ситуации/для этого человека? Поймите, от того, что вы будете волноваться, не спать, переживать стресс, никому легче не станет. Если вам хочется помочь человеку — выразите это в действии: помогите финансово, познакомьте с людьми, которые могут помочь, наконец, просто выслушайте и окажите поддержку.

10. Умейте прощать себя и других.

Развивайте толерантность. Помните, все люди разные, каждый имеет право на собственную точку зрения, каждый имеет право на ошибку. Воздержитесь от того, чтобы кому-либо что-либо эмоционально доказывать. Если у вас есть аргументы и для вас важно, чтобы человек их услышал сделайте три вещи: убедитесь, что он готов услышать вас, спокойно изложите собственные факты, дайте возможность обдумать. А перед тем, как пытаться переубедить кого-либо, задайте себе вопрос — зачем лично вам это нужно и что мешает вам принять его точку зрения?

Будьте спокойны, счастливы и берегите себя.

Психологическое консультирование и психотерапия

Пн Янв 12, 2015 10:10

Страх, одиночество, депрессия, стрессы - c этими трудностями сталкивается почти каждый человек. Чаще всего он можем справиться с ними сами – поговорить с друзьями, отвлечься, найти новую работу и партнера или просто немного подождать.
Однако нередко становится понятно, что самостоятельно совладать с этими проблемами не получается. Например, когда на очередной работе опять мало платят, с новым партнером нет взаимопонимания, а день опять кажется прожитым не так, как хотелось. В этой ситуации может быть полезна консультация психолога или психотерапевта.

Психологическая помощь поможет стать более уверенными в себе и повысить самооценку, улучшить отношения с окружающими и справиться с одиночеством, а также научиться понимать себя и других.

Психотерапия эффективна при комплексном лечении страхов (фобий), депрессий, панических расстройств, сексуальных дисфункций (импотенции, фригидности и др.), навязчивостей (обсессивно-компульсивных расстройств), нарушений пищевого поведения (анорексии, булимии) и других расстройств.

Психотерапия также доказала свою эффективность при психосоматических заболевания - болезнях, в возникновении которых важную роль играет психологические причины. Например, в комплексном лечении язвы, астмы, кожных заболеваний, нарушениях в сексуальной сфере.

Консультация психолога и психотерапевта может помочь вам в решении этих проблем.
Записывайтесь прямо сейчас 375-15-64

Зачем ходить к психологу?

Чт Дек 25, 2014 20:27

[ Ангельское Настроение: Ангельское ]
Зачем ходить к психологу?
Вот отзывы:
Скрытый текст:

Новое видение

«Я обращалась к психологу единственный раз, когда поняла, что жить не могу, но хочу. У меня была тяжелая ситуация, много работы, неясные перспективы и я случайно узнала, что мой мужчина, живя у меня почти на содержании, на те деньги, что выуживает из меня, еще и имеет любовниц.
Сейчас это довольно смешно читать и писать, казалось бы - чего проще, коленом под зад и жить дальше. Но я очень его любила, он был в тот момент фактически моими эмоциональными костылями и жизни без него я не представляла. А с ним не могла.
Психолог мне не то чтобы помогла. Она просто кардинально изменила мой взгляд на жизнь».
«У меня длительной терапии никогда не было. Но иногда достаточно одной встречи, чтобы тебе просто немного поменяли угол зрения - и ситуация из безнадежно тупиковой стала обыденно разрешимой».
Иногда мы попадаем в ситуации, которые кажутся очень запутанными и сложными. Это происходит от того, что мы испытываем много разных чувств и эмоций, очень противоречивых. Любовь, злость, ревность, нежность, удовольствие, ненависть – могут «соседствовать» очень близко и быстро сменять друг друга. Выйти из этого круга невероятно сложно. Появляется ощущение, что выхода и не существует.
В таком случае общение с психологом может быть полезно тем, что получается взглянуть на ситуацию как будто со стороны, под другим углом. Задавая нужные вопросы, специалист помогает немного отстраниться и увидеть всё иначе. Что помогает быстрее и легче принять нужное решение.

Узнавая себя

«Пошла к психологу, чтобы наладить отношения с уже бывшим мужем. Через год благополучно развелась.
Оказалось нужна была моральная поддержка для того, чего давно хотела. Изначальный запрос и то, с чем в итого пришлось разбираться, - две большие разницы ).

На сегодня радикально изменилось все - дом, работа, семья. Теперь у меня новый муж, а еще новый дом, новая работа, и плюс к собаке кот».
В длительной психотерапии частенько случается, что первичный запрос клиента меняется. Это происходит потому, что удаётся лучше узнать себя и свои истинные желания. Из всего, что хотеть «правильно» и «надо» удается отфильтровать то, что действительно вдохновляет и делает счастливее. При этом, важно, чтобы изменения происходили как можно более комфортно и с заботой о себе. Например, я договариваюсь со своими клиентами, что они постараются не совершать слишком внезапных и радикальных поступков типа развода, увольнения, переезда в другую страну. Мне кажется важным, чтобы решение было осознанным, хорошо продуманным и бережным для клиента.

Работа с «неправильными» чувствами


«Когда мне было 17 лет, родителям не нравилось, что я плачу и гуляю с мальчиком. Поэтому они отвели меня к невропатологу и попросили выписать каких-нибудь таблеток, чтобы я перестала плакать. А невропатолог попался умный дядька, сказал, что это не лечится и отправил к психологу. Чтобы я плакала там, а не дома, на глазах у родителей. я только от психолога, например, услышала впервые, что, имея на руках грудного младенца, очную учебу в университете и работу, МОЖНО уставать и это не потому, что я лентяйка, а нормально. В общем, если я тогда не поехала крышей - то только благодаря психологу»
«Я разучилась "прощать" всем все. То есть как раз там, где надо - отпустило. А там где не надо - не позволяю себе всех оправдывать, умею злиться и обижаться и понимать, что делаю именно это, за что и почему. И даже заявить об этом могу. Если захочу».
«Психолог - это человек, который не будет тебя упрекать за то, за что другие могут обидеть - за страх, чувство вины, стыд, скверные поступки».
Это правда. В психологии считается, что любые чувства, возникшие у человека, - важны, и имеют под собой важное основание. Более того, наличие того или иного чувства – ценная информация для работы с собой. Если сделать вид, что некоего чувства не существует, оно не исчезнет, а скорее превратится в невроз, соматические заболевания или повторяющиеся проблемы. Гораздо полезнее рассмотреть чувства подробнее, понять их природу и потребность, «спрятанную» за каждым из них. Как правило, в результате такой работы напряжения становится гораздо меньше, а приходят лёгкость и удовлетворение.

А может, лучше поговорить с подружкой?

«Психолог, пожалуй, единственный человек, который выслушает и спросит про меня, в отличие от подружки, которая тоже выслушает, а потом добавит "а вот у меня...".
«Общение с психотерапевтом для меня про доверие и безопасность, я могу рассказывать и обсуждать с ним то, о чём не могу поговорить, даже с подругами и очень близкими людьми, а самостоятельно "переварить" не всё и всегда получается в силу различных причин. Мне ценны границы в личной психотерапии, которые предусматривают конфиденциальность».
«Человеческая психика ориентирована в первую очередь на банальное выживание и сохранение гомеостазиса, так что даже самые болезненные проблемы она норовит "инкапсулировать" и убрать из повседневного сознания, просто чтоб человек продолжал жить и выживать. Воткнутый в спину топор не виден, самостоятельно его не вытащишь, а жить с ним очень больно.
Тут ты приходишь к специалисту и говоришь: "Доктор, адская боль, трудно ходить, наверно, у меня в спине топор!!" А он смотрит внимательно и видит, что это не топор, а защемление позвонка, например. И вправляет. Или видит, что топор, и аккуратно назначает наркоз, а под наркозом с перевязками и т.п. топор вынимает. Или это вообще невралгия. Вот он разберется, возможно, что и не сразу. И поможет.
Тем специалист и отличается от подружки, которая забесплатно выслушает про топор и пожалеет:"Дааа, мол, больно как с топором-то в спине, бедная ты! Да ты побереги себя, приляг, давай водочки вот выпьем".
Пока лежишь под градусом на кроватке и жалуешься подружке, оно и ничего вроде».

Да, бывает приятно поболтать с близкой подругой о наболевшем. Но думаю, каждая из нас сталкивалась с тем, что даже многократное обсуждение проблемы со многими подругами не влияет на её решение. Не говоря о том, что конфиденциальность интимных моментов не гарантируется.

Почему важны чувства

«Я лично хожу - чтоб время сэкономить:) Потому что все то же самое править самой получается, но очень долго.
А еще для заряда не то что энергии, а какого-то адеквата. Вот после сеансов у меня есть эффект долгосрочный - проблемы решаются, с которыми приходила(но это один сеанс - одна проблема). А есть еще краткосрочный, но очень классный - я после этого пару недель точно очень адекватна в своем личном понимании термина. Меня не заносит и не выносит, я не накручиваю себя, я живу гораздо больше в здесь и сейчас».

Психологи работают в основном с чувствами и эмоциями клиентов. Есть клиенты, которым вначале бывает сложно понять, что за чувства они испытывают, что с ними происходит. Такие клиенты учатся прислушиваться к себе и понимать язык тела и ощущений. Следующий этап – научиться понимать «природу» чувства, как оно появляется, а затем ответить на такие вопросы: что для меня сейчас важно? что поможет мне справиться? что я могу сделать для своего комфорта и сохранения эффективных отношений с окружающими?

Новый опыт отношений

«Я хожу к психотерапевту почти 2 года. Изначально шла, чтобы решить конкретные проблемы - не складывались отношения, тотальная тревожность, панические атаки, что-то похожее на депрессию. Естественно, я не сразу понимала глубину проблем. В моей ситуации было неизбежно углубление в детство и полученные там травмы. И сейчас я точно знаю, что по крайней мере один человек в этом мире - точно не опасен для меня - мой психотерапевт. Только ей я смогла сказать, КАК я боюсь своего отца ,КАК я злюсь на него, СКОЛЬКО у меня негатива к нему - и при этом не получить в ответ осуждение или что-то подобное. Клянусь, у меня до этого не было человека, с которым я могла бы все это обсудить, выреветь, выплеснуть всё, что накопилось. Сейчас самое главное, что раз в неделю у меня есть час, где я могу быть полностью сама собой, не притворяться совсем, не держать в себе, не копить, могу говорить какие угодно глупости и "плохие" вещи про кого угодно, быть не такой как "надо" или какой меня ожидают видеть - в общем-то просто быть такой какая есть. Помаленьку это распространяется и на "обычную" жизнь. Но раньше это было совсем по-другому. Не представляю как без психотерапии можно выращивать в себе это состояние безопасного присутствия с другим, если раньше такого опыта никогда не было».
«Работа с психотерапевтом дает опыт, который невозможно получить в одиночку. Опыт построения отношений, самих отношений и выхода из них. Решение проблем - это по сути побочный эффект. Но на новый уровень жизни выходишь только благодаря опыту отношений, который вне психотерапии получить практически невозможно. Это то, что дает прочную опору практически на всю жизнь».

Психотерапия – это маленькая модель жизни. В длительной терапии с развитием доверия к психологу, клиент начинает испытывать чувства, похожие на те, что бывают у него в отношении людей из ближнего круга. Благодаря конфиденциальности, принятию и другим правилам терапии создается безопасная среда. В которой можно бережным для клиента образом изучать типичные для него в отношениях ощущения, способы поведения и эмоции. Тем самым прорабатывая их и создавая более эффективные и конструктивные способы поведения и налаживания контакта с окружающими в реальном мире.

Избавиться от лишнего груза

«В результате психотерапии меня более или менее покинул груз обид на родителей. Заодно, правда, и привязь к ним как-то ослабла и разрядилась, с их точки зрения это явный минус. О том, я перестала даже дома ходить по струнке, дрожа от страха за всевозможные кары за свои несовершенства, и более или менее перестала саму себя за них изводить. Ну, и вообще как-то уверилась в том, что я в целом хорошая».
«Мне кажется, что работа с психологом помогает беречь своих близких :).
То есть велик соблазн с теми, кто меня и правда любит искренне — с мужем, детьми, начать разбираться "за всех оптом".
Но ведь они не могут "долюбить меня" за маму-папу-бабушку "так как я хотела, когда мне было пять лет". И требовать это глупо (хотя и хочется). Но любимые люди заслуживают права просто жить рядом».

Многих из нас в детстве воспитывали, используя силовые методы, объясняя, что «взрослый всегда прав», поощряя за «хорошие» чувства и порицая и игнорируя за «плохие». Нормальная реакция психически здорового человека на подобные вещи – злость и агрессия. И все мы когда-то могли свободно испытывать эти чувства, пока не научились в угоду близким скрывать и подавлять их. Плохая новость в том, что эти подавленные чувства никуда не исчезли. И многие, создавая новые отношения и чувствуя себя в них более безопасно, начинают изливать невыраженную агрессию на своих партнёров и детей. Приступы гнева могут быть неожиданными и довольно выраженными. Обычно после этого появляются чувства вины и стыда. Хорошая новость в том, что все эти невыраженные ранее чувства можно отреагировать в работе с психологом, тем самым не подвергая риску отношения и психическое благополучие близких.

В завершение хочу привести красивую метафору, в которой одна писательница описала своё видение работы с психологом.

Для меня это так. Вот есть пропасть, через нее скалы такие - столбы. Перейти туда можно. И нужно. И ты понимаешь, что нужно. Потому что на этом берегу плохо.
Часть столбов шатаются. Часть - далеко друг от друга и надо прыгать. Часть в тумане. И с этого берега толком не видно тот. И непонятно, по каким столбам прыгать, чтоб перебраться.
И вот рядом есть психотерапевт. Он стоит на твердом мосту, только это не твой мост. Но он говорит тебе с моста:
- Если что, я тебе подам руку.
И еще - я вижу ту сторону, туда МОЖНО допрыгать. Ты прыгаешь на первый столб, он шатается, психотерапевт говорит:
- Нормально, не бойся, он шатается, но не упадет.
- Может, туда прыгнуть теперь?
- Неплохая идея, попробуй.
Ты прыгаешь.
- Молодец. Видишь, уже два столба преодолено.
- А если я испугаюсь и начну прыгать назад?
- Да ничего страшного, зато ты знаешь, что вот досюда ты уже допрыгала. И можешь начать заново.
И вот ты движешься по ломанной траектории над пропастью, а он иногда подбадривает тебя словами, иногда просто придерживает за руку, иногда говорит, что можно вот туда, а можно вот туда прыгнуть, смотри сам. Иногда говорит:
-Ты устала? Сядь, посиди отдохни. Свесь ножки, посмотри, как красиво клубится вокруг тебя туман. И ты заметила, как далеко ты ушла от того, старого берега?
Ага. А потом ты допрыгиваешь до конца и думаешь: «Какой я отличный преодолеватель пропастей, ай да я! Я ведь сам-сам-сам по всем этим столбам прыгал!»
А Психотерапевт со своего мостика смотрит и головой кивает: «Конечно-конечно, ты все это сделал сам!»

истерики у ребенка?

Чт Дек 18, 2014 14:14

Ваш ребенок сводит вас с ума бесконечными истериками? Вы в растерянности как с ним справиться и заставить слушать вас? Не отчаивайтесь - выход есть. Звоните и записывайтесь прямо сейчас на совместную консультацию с ребенком к психологу. Специалисты нашего центра подскажут и научат вас как гармонично взаимодействовать с ребенком. Родительство должно приносить радость и взаимопонимание.

Запись по телефону 375-15-64







5 традиционных заблуждений о власти (от Ирины Млодик)

Ср Дек 17, 2014 13:25

"В нашем сообществе власть ассоциируется, скорее, с чем-то, что над нами, а не с тем, что внутри нас. Мы часто не понимаем, зачем она нужна, считаем ее априори не справделивой, неразумной, авторитарной, угрожающей, опасной. Человек, желающий власти, стремящийся к ней, осуждается, объявляется потенциальным врагом, собирающимся действовать в своих интересах.
Власть – это сила решений и действий, направленных на то, чтобы совершить что-то в собственных интересах или интересах какого-то дела, проекта, большой или малой социальной группы. Власть помогает созидать, защищать и отстаивать. Власть – это способность управлять, влиять на ситуацию. Она же может подавить, покалечить, истребить.
5 традиционных заблуждений о власти:
Скрытый текст:


1. Власть – это плохо, ее нужно всячески избегать
Большинство родителей, находящиеся не в ладах с понятием власти, делятся на два лагеря. Те, кто боится применять родительскую власть, боясь покалечить своих детей той авторитарностью, которая когда-то досталась им самим, и на тех, кто заменяет власть контролем.
Первые – пытаются договариваться со своими детьми по любому поводу, стараются быть гуманистичными, но все равно выходят из себя, когда дети не хотят договариваться, слушаться и «садятся им на голову» с единственной целью – ощутить взрослого родителя, способного их остановить.
Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослым миром, они растят в расторможенности и тревоге, потому что не всегда понимают, где им можно и нужно остановиться, как ни странно, они могут ощущать эмоциональное одиночество, потому что у них слишком мало ощущения взрослой заботы, когда кто-то может принять за них трудное или не по возрасту решение. Они вырастают, в среднем, либо рано повзрослевшими, либо инфантильно-расторможенными, плохо управляющими собой, плохо замечающими границы других людей, не способные выдерживать жизнь в любой системе.
Вторые – выросшие под неусыпным родительским контролем, тоже плохо управляют собой. Все решения в таких семьях принимаются за детей, многие действия и реплики родителя направлены на профилактику возможных предстоящих событий («не лезь, а то упадешь», «надень шапку, а то простудишься», «учи, а то двоку получишь» и т.д.) Тотальный контроль дает ребенку послание о мире как о полном опасностей и возможных катастроф, а о себе, как человеке, который недостаточно хорош, и чуть что может не справиться и привести себя и других к катастрофе.
Как ни странно, контролирующий родитель, тоже не в ладах с властью, потому что контроль – это попытка предвосхищать, предвидеть будущее, пытаться управлять им, а власть – это способность решать и действовать в настоящем. Контролируют часто тревожные люди, боящиеся не справиться с тем, что им может преподнести жизнь. Уверенным не обязательно столько сил тратить на профилактику, они просто живут, но в случае необходимости умеют принимать решения. Заболеет – вылечим, упадет – утешим, получит «двойку» – пересдаст, будут проблемы – справится или поможем.
Контролирующий родитель поселяет в ребенке неуверенность и тревогу, страх действовать и совершать ошибки. Родитель, который готов проявлять власть, показывает ребенку, что любые проблемы можно решать, ошибки исправлять и жизни не бояться.
Тоже самое в отношениях – если вы не умеете принимать решения и действовать, это будет делать кто-то за вас, и не факт, что это вам понравится. Разве что у вас будет повод начать проявлять свое недовольство за решения, принятые другими, которые будут, конечно, не угаданы и не достаточно мудры и хороши. И, разумеется, ваше недовольство будет весьма осложнять ваши отношения.
2. Можно вырастить детей, не применяя власти
Зачем детям ощущение, что за них кто-то принимает какие-то важные и неважные решения? Четко поставленная граница, проявленная родительская воля позволяют им, с одной стороны, быть детьми – то есть ощущать собственную беспечность и безмятежность (родители, если что, остановят, поправят, решат, скажут, как лучше), а с другой стороны, - взрослеть.
Проявленная родителями воля не всегда нравится ребенку, отнюдь не всегда воспринимается с воодушевлением. Мы иногда вынуждены в чем-то ограничивать наших детей, чего-то лишать, прерывать их игру, сон, приятные занятия. Возмущение, которое испытывает ребенок, звучит как «вот вырасту, и тогда сам буду управлять, принимать решения, делать, что захочу!» И это отличная мотивация, чтобы взрослеть.
К тому же ребенку важно получить разные опыты отношений. Опыт подчинения ему важен, потому что потом без него ни в детский сад, ни в школу, ни в институт. Умение признавать чей-то авторитет, позволит потом ребенку лучше учиться, не находясь в постоянной оппозиции к любой взрослой фигуре, а опираясь на того, кто явно больше знает.
Опыт равных отношений - тоже очень важен. Он формируется когда к ребенку прислушиваются, учитывают и пытаются вступить в переговоры и договориться, если потребности у всех разные. Опыт слушать себя и другого и умение приходить к устраивающему разные стороны решению – бесценен и будет необходим на протяжении всей жизни.
И опыт собственного волеизъявления, принятия решений, в том числе, по поводу других людей. Опыт лидерства, влияния, управления, как самим собой, так и тем, что ему может быть поручено. Возможность видеть модель проявления справедливой и мудрой власти родителем позволит и ребенку овладеть этим навыком.
Отношения к власти у папы и мамы родителя может быть разным, но они должны прийти к согласию в этих вопросах. Хотя бы в том, чтобы иметь это разное отношение. Часто проявление власти отцами встречают у матерей много возражений и желания вмешаться. Ставить границы ребенку, быть строгим и последовательным в том, чтобы ребенок выполнял определенные требования, следовал нормам и правилам как всего общества, так и внутри семьи чрезвычайно важно, и в этом без строгости отца часто никак не обойтись.
И в случае даже если эта строгость чрезмерна, не стоит атаковать позицию отца своей критикой, иначе ребенок поймет, что ему не обязательно выполнять требования, следовать правилам, к тому же это губительно может сказаться на авторитете отца. К тому же, если вы делаете это регулярно, у вас не будет такого важного инструмента, как отцовская требовательность и строгость, вы лишитесь опоры и поддержки в воспитании и жизни.
Что делать втаком случае, если вы видите, что ребенок ранен несправедливой или строгой реакцией отца? Вы можете по-матерински утешить ребенка, и объяснить ему, что папа бывает зол или строг, иногда он бывает расстроен или озабочен, что иногда сложно выполнять все правила и законы, но это необходимо. То есть тогда вместо конкуренции с отцовской позицией, вы выполните материнскую.
3. Власти хотят только плохие, порочные люди
Власть – это возможность сделать что-то в соответствии со своими представлениями, ценностями. В этом смысле, у каждого из нас есть своя картинка того, что и как должно происходить в нашей жизни, в нашей семье, в нашем доме. Устроить жизнь в соответствии с собой и собственными представлениями – это наша онтологическая задача. Ее довольно трудно осуществить, если не брать власть в свои руки.
Люди делятся на тех, кто занимает более активную жизненную позицию: он «за» переустройство дома, подъезда, двора, города, страны, и есть те, кто занимает более пассивную позицию, и в основном мирится, реже радуется и еще реже благодарен тем, кто принимает решения и действует. Чаще всего он, конечно, не доволен, критикует, подозревает и убежден, что тот, кто действовал и переустраивал, непременно нажился за счет них, ничего не делающих и не предпринимающих.
Есть те, кто пытается созидать и управлять, и те, кто всегда не удовлетворен тем, как им управляют. Такое пассивное недовольство – это часто способ избежать собственной активности, собственных решений и ответственности за них. Те, кто принимает решения, отвечают за последствия, но и те, кто их не принимает, отвечает тоже, потому что не принимать никаких решений – это тоже решение.
Подчиненными или детьми власть воспринимается иногда не справедливой и авторитарной, если те, кто сверху совсем не принимают их в расчет. Если ребенка часто слушают, чувствуют, понимают, внимательны, то у него будет реже возникать ощущение несправедливости. И если в каких-то случаях от него потребуют определенных действий и послушания, то ему значительно легче будет принимать такую необходимость. Если ребенок постепенно все больше сталкивается с тем, что принятые родительские решения действительно были за него и в его интересах, ему также проще будет подчиняться.
А вот когда власть берется нелегально, а путем манипуляций: «ты же хороший мальчик и не захочешь огорчать бабушку», «скушай еще, так же будет лучше для тебя», когда решения принимаются как бы не нами, а поступки совершаются как бы не нашими «руками», у нас создается иллюзия, что мы никого не заставляем, хотя дети все равно вынуждены сделать то, что мы им навязали, вот тогда сопротивление к власти растет, потому что ребенку чрезвычайно не нравится быть использованным в игре про «добрую» маму, которая якобы никого не заставляет. Значительно проще и здоровее просто отказать ребенку, если вы считаете это нужным, и выдержать его чувства по этому поводу.
Люди не могу прожить, не беря власть в свои руки, и если кто-то вам говорит, что он этого не делает, значит, он делает это нелегально, манипулятивно, скрыто, возможно, даже от самого себя.
4. Если вы будете у власти, вы будете добры и справедливы
Это классическая детская мечта: вот если бы я был королем, царем, президентом, начальником (нужное подчеркнуть), я был бы самым справедливым правителем на свете. Я бы всем дал то, чего они хотят, и наступило бы счастье.
Вот только дети не всегда знают и понимают, что начальник или царь отвечает за то, чтобы система, которая ему поручена, работала. А если всем дать отпуска и высокие зарплаты, то бизнес-то развалится, а если идти всем навстречу, то и система перестанет работать, потому что все усложнится, возникнет хаос. Что если бы мы, как родители, совсем не следили бы за детским режимом, рационом и безопасностью своих детей, то они бы не были бы здоровы и благополучны. И что способность создавать управляемый процесс, не убивая при этом в нем все живое - не такая уж простая взрослая задача.
Власть, в частности, родительская, часто тактически, сиюминутно, может быть несправедлива в отношении детей: нельзя пятое мороженое, нужно ложиться спать, хотя еще так весело, необходимо идти к зубному, хотя совсем не хочется, нужно вставать в школу, когда так хочется спать. Но стратегически это помогает детям иметь здоровые зубы, получить образование, сохранить здоровье.
Уметь быть твердыми, но понимать и разделять чувства ребенка, которому вы только что отказали очень важно. Наше сочувствие, разрешение «побухтеть», «покапризничать», возмутиться – позволяет превращать наши непопулярные решения в родительские требования, а не в ситуацию унижения и насилия.
Насилием будут являться такие проявления власти, которые сопровождаются фразами: « и нечего реветь», «тебя никто не спрашивает», «не вздумай возмущаться и ныть», «губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства на фрустрацию, полученную от ваших требований. В этот момент ребенок перестает быть человеком, а становится винтиком. В этот момент власть превращается в насилие.
5. Любовь и власть – понятия несовместимые
Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто родитель, отказывающийся или не умеющий обращаться с властью просто сам травмирован последствиями собственного воспитания. Часто такие родители меня спрашивают: «Что я должен был на это сказать? Как еще ему донести мои требования, чтобы он слушался?»
Не так важно что и как сказать, а важно Кто говорит. Ребенок, да и любой человек, всегда ощущает внутри себя некую "правду": возможно ли не послушаться сейчас того, кто настаивает или требует. Только тот, кто четко осознает свою родительскую взрослую роль, кто понимает, что в его ответственности и власти стоит задача – вырастить этого человека, управлять семьей и домом, решать множество мелких и крупных задач, тот будет транслировать свои решения и требования так, что его будет не возможно не послушать. Если при этом в остальное время этот взрослый будет способен прислушиваться к желаниям, чувствам и просьбам своих детей и близких, то в семье сложится представление о том, что можно получить опыт услышанности и уважения, но и опыт твердого принятия решений, на которые можно опереться.
Безусловно, если вы только начинаете учиться родительской власти, то ваш ребенок, привыкший к вашему прежнему безвластию, будет осуществлять ряд проверок на твердость ваших решений. Хорошо подумайте до того, как объявить ваше решение, но не меняйте его после того, как вы его объявили, только если с вами ваш ребенок или близкий проведет переговоры, в результате которых вы поймете, что решение точно стоит изменить. В других случаях будьте тверды.
Не ставьте ту границу, которую не сможете выдержать, потому что тем самым вы учите вашего ребенка или близкого манипулировать вами. Они без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и так далее. Ребенок, чувствующий, что он обладает большей властью в семье, чем его родители, глубоко страдает, потому что эта задача ему не по плечу. И он будет всеми силами провоцировать родителей на то, чтобы те брали власть хотя бы время от времени.
Основа любви – это знание, забота, ответственность и уважение друг к другу. Все это трудно делать в отсутствии или не соблюдении психологических границ, потому что границы подразумевают различия. Границы – это раздел между «Я» и «Не Я». Границы позволяют ценить как то, что внутри моих границ – нас самих, так и тех, кто за ее пределами – других людей.
Власть нам очень нужна для того, чтобы защищать свои границы и строить свою жизнь. Она также нужна тем, кто делает это рядом с нами: нашим детям, близким, и просто другим людям. Она позволяет им быть за себя, и дает нам полномочия и разрешение на человечность и уважительное отношение к жизни и процессам другого. И именно поэтому любовь и власть – понятия не вступающие в противоречие, потому что и то, и другое имеет непосредственное отношение к вашей жизни, которую построить и защитить можете только вы".




Автор: Ирина Млодик

Детская власть

Ср Дек 17, 2014 13:08

Детская власть.
когда я пришла первый раз к психологу, по поводу что я не могу справиться с сыном, я была уверенна что я все понимаю и осознаю...ведь я столько прочитала книг по воспитанию, психологии итд.... Но психологу хватило 20 минут понаблюдать мое взаимоотношения с ребенком и поговорив со мной. Выяснилось что у ребенка много власти - много права выбора и что я частенько свою ответственность скидываю на него.... я была растерянна, так как всегда себя считала супер лояльной и дающей в меру свободы своему чаду........ Внутри стало совсем гаденько - я ведь знаю что я права, я так много читала - а психологу хватило 20 мин чтобы вот так просто сделать выводы по нашему взаимодействию?!!!!!!!!!!!!!!! Вообщем скрепя зубами решила таки попробовать сдвинуть эту нашу жизненную позицию.... Для начала пришлось "склонить голову" и поверить что сейчас вот именно такая ситуация, потом была большая работа на детско-родительских группах и на индивидуальных консультациях. Так незаметно для себя я оказалась в длительной терапии - именно так страшно это и называется.
Где то спустя 3 месяца я стала понимать что имеет в виду психолог под детской властью.Я так много об этом читала. Что если что то ребенку запрещаешь, или наказываешь- нужно доводить это дело до конца, я же стала замечать что много говорю и мало делаю - как я запугиваю - но до логического завершения не довожу. Детские истерики (есть еще младшая дочь) у нас в семье вообще за здрасте. И только сейчас когда начинается истерика или какое то напряжения со старшим ребенком - я точно не пасуюсь, я знаю что делать, я чувствую себя "капитаном на нашем корабле".
Итог моей терапии за 3 месяца:
Со Старшим ребенком у нас наконец то появилась связь - мы живем и общаемся мирно - стали договариваться, обсуждать, иногда спорим- но это более конструктивный спор. Пришли с супругом к единому мнению к единому стилю воспитания, у нас появились правила поведения в нашей семье. Сын стал охотнее делать домашку - в школе наладилось. Ну а с дочерью я просто стала увереннее себя чувствовать, прекратились вечные истерики - от которых раньше спасения не было.
Я всегда очень скептически относилась к психологии. И увы -это удовольствие не из дешевых. Ноя не оч ем не жалею, единственное жаль что с сыном мы попали уже когда он в школу пошел, если бы пораньше позвонила и записалась - то избежали бы много проблем.
Юлия С.


Цена успешной терапии

Вт Дек 16, 2014 9:48

Цена успешной терапии


Каждый получает столько,

За сколько готов заплатить.

(с) Я

Психотерапия – активный процесс не только со стороны психотерапевта, но и клиента, здесь нужно отдавать, вкладываться, за нее необходимо платить.

Вариант получить что-то, не проявляя личной активности, не проходит, несмотря на частое желание клиента занимать пассивную позицию и ждать чудесного исцеления. Каким бы профессионалом ни был терапевт, как бы ни старался помочь клиенту в решении его проблемы, без встречного движения последнего все его усилия окажутся бесполезными.

Чем приходиться платить клиенту за успешную терапию?

Временем, деньгами, усилиями, переживаниями.

Рассмотрю эти формы «оплаты» более подробно.

Начну с самого очевидного.

Деньги

Деньги в терапии выполняют ряд важных функций:

1. Деньги в целом выполняют функцию оценки и в каком-то смысле ценности чего-либо. Не является исключением здесь и терапия. Необходимость платить за терапию, безусловно, повышает ее ценность для клиента, способствуют созданию у него определенной мотивации на работу. Очень важно, чтобы клиент платил сам, а не кто-то другой за него. В противном случае для него терапия не будет иметь цены и ценности.

2. Деньги дают свободу. В терапевтических отношениях оплата клиентом работы психотерапевта способствует поддержке между ними баланса «брать-давать». В противном случае клиенту приходится платить чем-то другим. Если этот баланс не соблюдается на денежном уровне, то придется расплачиваться на другом уровне, иногда более тонком. Чаще всего такой платой в терапии является зависимость от терапевта.

3. Отношение к деньгам является критерием реалистичности, адекватности человека, возможности принимать им этот мир таким, какой он есть, и жить в нем. Современный мир сложно представить без денег, деньги важная часть этого мира. И пренебрегая деньгами, человек не принимает, игнорирует важную часть этого мира.

4. Деньги задают модус ответственности в терапевтических отношениях. Деньги в терапии служат подтверждением профессионализма терапевта и ответственности клиента. Профессия – это вид деятельности, благодаря которой человек (профессионал) зарабатывает себе на жизнь. Если терапевт не берет денег со своих клиентов – он не является профессионалом. Если же он считает себя профессиональным терапевтом и не берет за свою работу денег, то в этом случае он удовлетворяет какую-то другую свою потребность.

Деньги не являются единственным эквивалентом цены, несмотря на их важность.

Время

Клиенту приходится платить за терапию своим временем, которое является временем его жизни. Нередко психотерапия – достаточно длительный проект. И клиенту придется отдавать за успешный результат терапии десятки и даже сотни часов своей личной жизни.

Усилия

В процессе терапии клиент неизбежно будет вынужден совершать ряд усилий:

Осознавать. С этого процесса начинается терапия. Не всегда результат осознавания является приятным для клиента, а иногда и достаточно болезненным. И здесь необходимо определенное мужество «посмотреть на себя и свою проблему другими глазами».

Рисковать. Уже само обращение к терапевту требует определенного риска. Клиенту зачастую приходиться прикладывать усилия для того, чтобы обратиться к специалисту, борясь со страхом быть непонятым и стыдом быть оцененным.

Экспериментировать. Осознание – лишь первый шаг к изменению. Без попыток разорвать привычный стереотип своего поведения, попробовать сделать что-то по-другому, получить новый опыт, терапия так и «застрянет» на этапе осознавания.

Ассимилировать. Полученный в результате экспериментов новый опыт необходимо интегрировать в картину своего Я, в картину Мира. В противном случае этот опыт так и останется на задворках личности ненужным грузом.

Переживания

Процесс терапии для клиента отнюдь не является «приятной прогулкой по дороге своей жизни». Как и осознавания, переживания и чувства клиента могут быть для него неприятными и болезненными. Ряд проблем (в первую очередь речь идет о психологических травмах) требуют возвращения в неприятные моменты прошлого и повторного проживания (ре-переживания) травматичного опыта.

Все это требует от клиента совершать в процессе психотерапии Я-усилия.

Вышерассмотренные «формы оплаты» клиента за успешную терапию неизбежно приводят к его сопротивлению терапевтическому процессу и, как это ни парадоксально, сопротивлению изменениям и, следовательно, решению своих проблем. Действительно, клиент, идя на терапию, искренне хочет решить свою проблему, но в процессе терапии он сталкивается с рядом субъективных препятствий и начинает тормозить этот процесс.

Хочу отдельно остановиться на еще одном источнике сопротивления изменениям в терапии. Таким препятствием является страх изменения.

Страх изменения является иррациональным и слабо поддающимся осознанию и контролю. Он может проявляться как в виде реальных переживаний клиента тревоги, потери опоры, так и в виде сновидений, в которых присутствует тема пути, чего-то нового, манящего и страха и даже ужаса двигаться туда.

Страх изменениям может проявляться в виде следующих конкретных страхов:

Страх изменения собственного Я. Я перестану быть Я – это один из самых сильных страхов, сравнимых со страхом физического небытия.

Страх изменения мира. Этот страх является производным от первого. Изменишься сам – и поменяется мир.

Страх встретиться с собой Другим, со своим не-Я, своей тенью,своими неосознаваемыми влечениями, вытесненными желаниями, скрытыми под социальными наслоениями инстинктами.

Страх встретиться с реальным миром. Обнаружить, что мир не совсем такой, каким привык его рисовать, разочароваться в своих иллюзиях, фантазиях, ожиданиях.

Страх встретиться с реальным другим. Вдруг я увижу, что рядом со мной не тот человек? (Слабый, зависимый мужчина, контролирующая, властная женщина и т.д.)

Человек в детстве строит для себя картину этого мира, а потом всю оставшуюся жизнь, как правило, занимается ее поддержкой. В психологии описана интересная потребность – в когнитивном консонансе – необходимости поддерживать непротиворечивую картину мира. С другой стороны существует противоположная потребность – в изменении, развитии.

Человек постоянно пребывает в своей жизни между страхом и интересом, любопытством. Страх останавливает, делает неподвижным, ригидным. Но при этом сохраняется иллюзия безопасности и стабильности. Любопытство толкает человека на изменения, риски, разрушает стабильность, повышая при этом уровень неопределенности и тревоги. Преобладает в жизни человека страх – это ведет к застою, если же интерес – изменениям.

По сути у нас есть две альтернативы в жизни:

Жить с закрытыми глазами, иллюзиями, ожиданиями, что что-то изменится само по себе;
Принять на себя ответственность, рисковать, делать выборы, отвечать за них, самому строить свою жизнь.

Многие хотят решить свои проблемы и при этом не меняться самим. Иногда это получается. В том случае, если проблема была ситуативного свойства – т.е. создавалась определенной ситуацией, которая превышала адаптивные возможности человека. В этом случае задача психолога – помочь клиенту справится с ситуацией: показать другую перспективу, вооружить необходимыми знаниями, умениями, в самом общем виде оказать поддержку и произвести научение. Но в терапии мы чаще встречаемся с проблемами, автором которых является не ситуация, а сам человек. Можно сказать, что в этих случаях человек является причиной своих проблем. И в этом случае для того, чтобы решить проблему, необходимо не менять мир, других людей, а измениться самому.

Терапия дает возможность человеку для изменения. Готов ли он воспользоваться этой возможностью – решать ему.

При этом важно честно ответить себе на следующие вопросы:

Какую цену ты готов заплатить за изменения? Готов ли ты рискнуть, выйти из зоны относительного комфорта и встретиться с неизвестностью? Сможешь выдерживать тревогу неопределенности и открыться новому опыту??

И в конце «на десерт» предлагаю понравившуюся мне притчу (автор Юлия Минакова), которая красиво описывает цену человеческих желаний.

Притча об исполнении желаний

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств.

Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу.

На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».

Автор статьи Малейчук Геннадий Иванович

Любовная зависимость

Пн Дек 15, 2014 10:30

Любовная зависимость

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главные трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой: «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью.

В центр психологической помощи обращается огромное количество женщин и мужчин с этой проблемой. Психологи помогают сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение.

Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

Центр психологической помощи "Мы Вместе"
ул. Костычева,14
тел.375-15-64


Список фильмов о психологии

Пн Дек 15, 2014 10:27

[ Ангельское Настроение: Ангельское ]
Большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии, которым стоит поделиться со всеми!

1 — Фильмы, рассказывающие о становлении психологии, психотерапии и смежных отраслей; судьбе и профессиональном становлении конкретных исторических персонажей:
• Кинси / Kinsey; Билл Кондон, США-Германия, 2004.
• Когда Ницше плакал / When Nietzsche Wept; Пинчас Перри, США, 2008.
• Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012.
• Меня зовут Билл У / My Name Is Bill W; Дэниел Питри, США, 1989.
• Опасный метод / A Dangerous Method; Дэвид Кроненберг; Германия, Канада, Великобритания, Швейцария, 2011.
• Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004.
• Рагин; Кирилл Серебренников, Россия, 2004.
• Сабина / Soul Keeper, The; Роберто Фаэнца, Франция- Великобритания-Италия, 2003.
• Фрейд и благочестивая Марта; (документально-историческая реконструкция), Татьяна Малова, Россия, 2009.
• Фрейд / Freud; Мойра Армстронг, Великобритания, 1984.
• Фрейд: Тайная страсть / Freud; Джон Хьюстон, США, 1962.

2 — Фильмы, где можно увидеть за работой психолога или психотерапевта: технику, модели поведения, примеры оказания успешной и неуспешной профессиональной психологической помощи, разобрать проблемы, ошибки психологов, их находки и удачи:
• Без свидетелей (сериал); реж. Илья Малкин, Россия, 2012. 2
• Дон Жуан де Марко / Don Juan DeMarco; Джереми Левен, США, 1995.
• Древо жизни / The Tree of Life; Терренс Малик, США
• Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011.
• Дьявол и госпожа Д / Der grosse Bagarozy; реж. Бернд Айхингер, Германия, 1999.2
• Инсайт; реж.Рената Грицкова, Беларусь, 2009.2
• Искусство негативного мышления / Kunsten å tenke negativt / The Art of Negative Thinking; Бард Брейен, Норвегия, 2006.
• Лечение / In Treatment; 3 сезона, Родриго Гарсия, Пэрис Барклай, Мелани Мейрон и др.., США, 2008-2010.
• Лилит/Lilith, Роберт Россен, США, 1964.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Необходимая жестокость / Necessary Roughness (сериал); реж.Кевин Даулинг, США, 2011.
• Обыкновенные люди / Ordinary people; Роберт Редфорд, США, 1980.
• Особые отношения / Sans queue ni tête, Жанна Лабрюн, Франция, 2010.
• Посредник Кейт (Все законно) / Fairly Legal; Сериал.реж. Антон Кроппер, США, 2011.
• Предельный закат / Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» The Sunset Limited; Томми Ли Джонс, США, 2010.
• Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004.
• Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010.
• Пробуждения / Awakenings; Пенни Маршалл, США, 1990.
• Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo’s Nes; Милош Форман, 1975.
• Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005.
• Психоаналитик / Shrink, Джонас Пейт, США, 2005.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Семейная жизнь / Family Life, реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971.
• Сибилла / Sybil, Джозеф Сарджент, США, 2007.
• Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, 1997.

3 — Фильмы, позволяющие проанализировать и осмыслить с точки зрения философии и теории основных терапевтических модальностей личностные и межличностные проблемы, психологические кризисы людей (в том числе инвалидов и лиц с нервно-психическими и соматическими заболеваниями), в преодолении которых может быть оказана психологическая помощь:
• Антихрист / Antichrist; Ларс фон Триер, Германия-Дания-Швеция-Франция- Италия-Польша, 2009.
• Ахиллес и черепаха / Akiresu to kame; Такеши Китано, Япония, 2008.
• Бедная, богатая девочка / Young Adult; реж.Джейсон Райтман, США, 2012.
• Блеск /Shine, Скотт Хикс, Австралия, 1997.
• Босиком по мостовой / Barfuss; Тиль Швайгер, Германия, 2005.
• В диких условиях / Into the Wild; Шон Пенн, США, 2007.
• Ванильное небо Vanilla Sky; Кэмерон Кроу, США, Испания, 2001
• Весна, лето, осень, зима… и снова весна / Bom yeoreum gaeul gyeoul; Ким Ки Дук, Германия, Корея Южная, 2003.
• Гарольд и Мод / Harold and Maude; реж. Хэл Эшби, США, 1971.
• Голая бухта / Vuosaari; реж. Аку Лоухимиес, Финляндия, 2012.
• Господин Никто / Mr. Nobody; Жако Ван Дормель, Германия-Канада-Франция-Бельгия, 2009.
• Грозовой перевал / Wuthering Heights; реж.Коки Гидройч Великобритания, 2009.
• Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, 2004.
• Дни вина и роз / Days of Wine and Roses; Блейк Эдвардс, США, 1962.
• Другая женщина / Another Woman; Вуди Аллен, США, 1988.
• Если / If…. ; Линдсэй Андерсон, Великобритания, 1968.
• Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004.
• Жизнь как дом / Life as a House; реж. Ирвин Уинклер, США, 2001.
• Заплати другому / Pay It Forward; реж.Мими Ледер, США, 2000.
• Зона военных действий / The War Zone; Тим Рот, Великобритания, Италия, 1998.
• Идиоты. Догма №2 / Dogme 2 – Idioterne; Ларс фон Триер, Дания-Швеция-Франция-Нидерланды-Италия; 1998.
• Инстинкт / Instinct; Джон Тартелтауб, США, 1999.
• История Антуана Фишера / Antwone Fisher, Дензел Вашингтон, США, 2002.
• Как я провел этим летом; Алексей Попогребский, Россия, 2009.
• Король говорит / The King’s Speech; Том Хупер, США, Великобритания, Австралия, 2010.
• Ледяной ветер / Ice Storm, The; Энг Ли, США,1997.
• Лилит / Lilith; Роберт Россен, США, 1964.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Лучше не бывает / As Good as It Gets; Джеймс Л. Брукс, США, 1997
• Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012.
• Морфий; Балабанов, Россия, 2008
• Моя девочка не хочет (дословно: Нет, доченька, ты не пойдёшь на танцы) / Non ma fille, tu n’iras pas danser, Кристоф Оноре, Франция, 2009.
• Мэй / May; реж. Лаки МакКи, США, 2002.
• О, счастливчик / O Lucky Man! Линдсэй Андерсон, США-Великобритания 1973.
• Обыкновенные люди / Ordinary People; Роберт Редфорд, США, 1980.
• Остров фантазий / Fantasy Island Перри Лэнг, Деран Сарафян, Рик Уоллес и др.США 1998 (1 сезон)
• Палата №6; Александр Горновский, Карен Шахназаров, 2009.
• Палата The Ward; Дж.Карпентер, США, 2010.
• Парни не плачут / Boys Don’t Cry; реж. Кимберли Пирс, США, 1999.
• Повелитель приливов / The Prince Of Tides; Барбра Стрейзанд, США 1991.
• Полет длиною в жизнь / Winged Creatures; Роуэн Вудс, США, 2008.
• Последний Мамонт Франции / Mammuth; Гюстав де Керверн, Бенуа Делепин, Франция, 2010.
• Последняя любовь на Земле / Perfect Sense; реж.Дэвид МакКензи, Дания, Швеция, Великобритания, Ирландия, 2011.
• Потомки / The Descendants; реж. Александр Пэйн, США, 2011.
• Похороните меня за плинтусом; Сергей Снежкин, Россия, 2008.
• Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010.2,3
• Простые вещи; Алексей Попогребский, Россия, 2009.
• Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005.
• Птаха / Birdy; Алан Паркер, США 1984.
• Пыль; Сергей Лобан, Россия, 2001.
• Пять чувств / The Five Senses; Реж.Джереми Подесва, Канада, 1999.
• Рассекая Волны / Breaking the Waves; реж. Ларс фон Триер, 1996.
• Реальная любовь / Love Actually; Ричард Кёртис, США-Великобритания, 2003.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001.
• Семейная жизнь / family life , реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971.
• Синоптик / The Weather Man; реж. Гор Вербински, США, Германия, 2005.
• Собака Павлова; Екатерина Шагалова, Россия, 2005.
• Солист / The Soloist; Джо Райт, США-Франция-Великобритания, 2009.
• Стон черной змеи / Black Snake Moan; Крэйг Брюэр, США, 2006.
• Стыд / Shame; реж. Стив МакКуин Великобритания, 2011.
• Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007.
• Субмарино / Submarino; Томас Винтерберг, Дания- Швеция, 2010.
• Таинственный Альберт Ноббс / Ноббс Albert Nobbs; реж. Родриго Гарсия, Великобритания, 2011.
• Ты встретишь таинственного незнакомца / You Will Meet a Tall Dark Stranger; Вуди Аллен; США, Испания, 2010.
• Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, США,1997.
• Хороший мальчик / Beautiful Boy; Шон Ку, США, 2010.
• Хроники обыкновенного безумия /Príbehy obycejného sílenství; Петр Зеленка, Германия, Чехия, Словакия 2005.
• Чат / Chatroom; Хидео Наката, Великобритания, 2010.
• Человек дождя / Rain Man, Барри Левинсон, США,1988.
• Шапито шоу; реж. Сергей Лобан, Россия, 2011.
• Шоковый коридор / Shock Corridor; Реж.Сэмюэл Фуллер, США, 1963.
• Южане / Scorchers; Дэвид Берд, США, 1992.
• Юрьев день; Кирилл Серебрянников, Россия, 2008.
• Я только хочу, чтобы вы меня любили / Ich will doch nur, daß ihr mich liebt; Райнер Вернер Фассбиндер, Германия,1976.
• Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

3.1 — Экзистенциальные кризисы, пересмотр ценностных ориентиров перед лицом смерти, суицид:
• Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010.
• Гитара / The Guitar; реж. Эми Редфорд, США, 2008.
• Достучаться до небес / Knockin’ on Heaven’s Door, реж. Томас Ян, Германия, 1997.
• Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; Шон Дуркин, США, 2011.
• Мне не больно; реж. Алексей Балабанов, Россия, 2006.
• Неуместный человек / The Bothersome Man / Brysomme mannen, Den; Йенс Льен, Исландия- Норвегия, 2006.
• Моя жизнь без меня / My Life Without Me; реж. Изабель Койшет, Канада-Испания, 2003.

3.2 — Горе утраты:
• Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011.
• Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010.

3.3 — Принятие себя и своей судьбы после травмы, ограничившей возможности. проблемы социальной адаптации:
• Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008.
• 1+1 / Неприкасаемые/ Intouchables; реж. Оливье Накаш, Эрик Толедано, Франция, 2011.
• Бен Икс / BenX; Ник Бальтазар, Нидерланды - Бельгия, 2007.
• Внутри себя я танцую / Inside I’m Dancing; Дэмиэн О’Доннелл, Франция – Великобритания - Ирландия, 2004.
• Ключи от дома / Le Chiavi di casa; Джанни Амелио, Италия, Германия, Франция, 2004
• Марта, Марси Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж.Шон Дуркин, США, 2011.
• Море внутри / Mar adentro; Алехандро Аменабар Испания, Франция, Италия 2004
• Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon; Джулиан Шнабель, США-Франция 2007.
• Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt: Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008.
• Я Сэм / I am Sam, Джесси Нельсон, 2001.
• Заклинатель лошадей (1998)

4.1 — Тоталитарные секты:
• Плетеный человек / The Wicker; реж. Нил ЛаБут Man, США, 2006.
• Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012.
• Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж. Шон Дуркин, США, 2011.

4.2 — Фильмы, демонстрирующие возможность преодоления, совладения, самопомощи, т.е. — личностный рост персонажей:
• 2 дня; сценарист и реж. — Авдотья Смирнова, Россия, 2011.
• Все путем / Everything must go; Дэн Раш, США, 2010.
• Герой / Hero, Стивен Фрирз, США,1992.
• Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, Великобритания, 2004.
• Изгой / Cast Away; Роберт Земекис, США, 2000.
• На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006.
• Прерванная жизнь / Girl, Interrupted, Джеймс Мэнголд, США, 1999.
• Случайный турист / Турист поневоле / The Accidental Tourist Лоуренс Каздан (Lawrence Kasdan), США, 1988.
• Телохранитель / London Boulevard (Уильям Монахэн / William Monahan), США, Великобритания, 2010.
• Тэмпл Грандин / Temple Grandin Мик Джексон, США, 2010.
• Это очень забавная история / It’s Kind of a Funny Story; Анна Боден, Райан Флек, США, 2010.
• Я киборг, но это нормально; Пак Чхан-ук, Южная Корея, 2006.

5 — Фильмы, демонстрирующие закономерности роста и развития личности, проблемы взросления, социализации, проблемы образования:
• Аквариум / Fish Tank Реж.Андреа Арнольд, Великобритания, Нидерланды, 2009.
• Анита: Дневник девушки-подростка / Anita — ur en tonarsflickas dagbok; Торгни Вискман, Швеция, Франция, 1973.
• Большая маленькая я / L’âge de raison; реж. и сцен. Ян Самюэль, Франция, 2010.
• Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001.
• Все умрут, а я останусь; Валерия Гай-Германика, 2008.
• Жизнь за гранью / After.Life; реж.Агнешка Войтович-Восло США, 2009.
• Затравленная / Hounddog; Дебора Кампмейер, США, 2007.
• Класс / Klass; Ильмар Рааг, Эстония, 2007.
• Королевство полной луны / Moonrise Kingdom; реж.Уэс Андерсон, США, 2012.
• Красивая и сумасшедшая (Сумасшедшая красавица) / Luan qing chun; реж. Чи Й. Ли, Тайвань, 2008.
• Крыша; Борис Грачевский, Россия, 2009.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Мир от Гарпа / The World According to Garp; Джордж Рой Хилл, США, 1982.
• Моя маленькая принцесса / My Little Princess; реж.Ева Ионеско, Франция, 2011.
• Обезьянки / Apflickorna; реж. Лиза Ашан, Швеция, 2011.
• Общество мертвых поэтов / Dead Poets Society; Питер Уир, США, 1989.
• Отрыв / Taking Off реж.Милош Форман, 1971, США.
• Переходный возраст / How to Be; Оливер Ирвинг, Великобритания, 2008.
• Полисс / Polisse; реж. Майвенн Ле Беско, Франция, 2011.
• Призрачный мир / Ghost World; Терри Цвигофф, США-Германия- Великобритания, 2001.
• Ржунимагу / LOL(Laughing Out Loud); Лиза Алессандрин, Франция, 2008.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Русское; Александр Велединский, сценарий: Александр Велединский, Эдуард Лимонов, Россия, 2004.
• Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007.
• Учитель на замену / Detachment; реж. Тони Кэй США, 2011.

5.1 — Проблемы самоидентификации, психосексуального развития:
• Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001.
• Водяные лилии /Naissance des pieuvres; Селин Скьямма, франция, 2007.
• Дневник Карлоты / El diario de Carlota реж. Хосе Мануэль Карраско, Испания, 2010.
• Дневник лесбиянки / Eloïse, реж.Хесус Гарай, Испания, 2009.
• Сорванец / Tomboy; Селин Скьямма, франция, 2011.

5.2 — Травля, детская жестокость:
• Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004.
• Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001.
• Суки / Perras; реж. Гильермо Риос, Мексика, 2011.
• Кибер-террор / Cyberbully реж. Чарльз Бинами, Канада, 2011

5.3 — Формирование девиантного поведения:
• Четыреста ударов / Les Quatre Cent Coups; ФрансуаТрюффо, Франция, 1959.
• Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

6 — Фильмы, где демонстрируемые образцы психопатологии персонажей могут служить иллюстрациями к курсу патопсихологии или психиатрии:
• Агнозия / Agnosia; Реж. Эудженио Мира, Испания, 2010.
• Будучи там / Being There; реж. Хэл Эшби, США, 1979.6,7Глюки / Bug; реж. Уильям Фридкин, США, 2006.
• Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» / The Sunset Limited, реж. Томми Ли Джонс, США, 2010.
• Девушка на мосту / La fille sur le pont, реж. Патрис Леконт, Франция, 1999.
• Змеиная яма / The Snake Pit; Реж. Анатоль Литвак, США, 1948.
• Изнутри / On the Inside; Режиссёр и сценарист Д.В. Браун, США, 2011.
• Котоко / Kotoko Режиссер: Синья Цукамото Япония 2011.
• Лабиринты / Dédales; Реж.Рене Манзор, Франция, Бельгия, 2003.
• Машинист / El Maquinista; Брэд Андерсон, Испания, 2004.
• Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012.
• На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006.

Страница 10 из 11
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  След.


Образовательно-психологический проект для подростков.
Владелец: [ рум ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 10 из 11 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Болталка
Тут ещё тихо.
О рум
Зарегистрирован
Вс Май 19, 2013 21:31
Откуда
Затулинка
Дневник
Дневник начат
Вт Май 21, 2013 13:05
Всего записей
103
Возраст дневника
3954 дней
Всего ответов
4
Визитов
50257
RSS
RSS Feed