не зал и не палуба

Уныло-блогерское:
Я тут вам ещё нужна в этой виртуальности для чего-нибудь?
(беру каноническую форму вопроса от блогера-дилетанта: "я", а не "мои посты" - уж очень настроение скверное)

Официально - Рождество у католиков.
Неофициально - общая усталость и растерянность, уныние и раздражительность.
Год уходит - тот ещё.
Кто не ждал, что так будет, тот в шоке. Кто совсем не ждал, тот попытается свой шок сделать проблемой ближних. Но я смотрю: немного таких незамутнённых-то осталось.

И вот что я, пожалуй, сделаю: в оставшиеся дни года сочиню-таки необязательный последний пост по "семи смертным грехам". Там предполагался ещё один (задачка-то в чём - сделать именно один пост, а не три подхода к теме с отступлениями). А вот просто чтоб было. Ну, будет как в прошлом году: помаяться дурью на фоне предновогодних салатов. Время-то я найду, голову бы в рабочее состояние собрать.

Захожу на кухню деревянной походкой, вытянув руки:
- Мозгииии...
На меня смотрят две пары голубых глаз:
- Не-а...
Я берусь обеими руками за голову:
- Мозгииии...

И вот Рождество опять застало тебя врасплох,
И любовь для тебя - иностранный язык, и в воздухе запах газа.
достаточно ранний БГ

Мы люди-то подневольные.
Мне с утра на службу, дочери - в школу, МохМуху - на репетицию.
Неохота всем троим, но надо.
МохМух бухтит, как ему неохота.
- Дохлый номер, милый, - говорю, - ни Пушкин, ни Лермонтов за тебя этого не сделают. Можно, конечно, Булгакова попросить, но ведь и он откажется.
- Вот! - твёрдо заявляет господин режиссёр, - Потому я и говорю, что культура - вещь бесполезная. Даже на это не способны. А ещё классики.
- Да, - говорю, допивая кофе, - кстати, я была не права. Мишель в Тарханах во взрослом возрасте бывал. В 1836 году он там зимует и жалуется в письме Раевскому на непрерывный стояк и вонючих крестьянок...
Дочь фыркает в чашку, мужчина окончательно звереет:
- Тридцать шесть, Мариванна, - рычит он, накручивая шарф, - мне бы его проблемы. Ему бы вот так вставать с утра...
- Ты не поверишь, - мурлыкаю я, - вот как раз он, в отличии от других русских классиков, очень хорошо знал, как это противно - вставать с утра к построению. Военный же.
- Протиивно, - ноет дочь, натягивая школьные брюки.
- Примерно как вам, - говорю, - угу. И очень похоже. Им там, Юлях, за некоторое время до того, сделали презент и тем подложили свинью: служба для дворянских деток стала необязательной. Ну, и началась игра на нервах. Государь такой, после дуэли с Де Барантом:"А господину Столыпину передайте, что в его возрасте служить надобно"... Столыпин не дурак - оказывается в той же точке Кавказа, что и Мишель, только добровольно... царь всё-таки.
- Я представила, - хихикает ребёнок, - это ж точно как у нас: повлияйте на него, чтобы посещал школу.
- Угу, - говорю, - примерно с той же степенью осмысленности посещения.
Дитя, натягивая пуховик, моментально делает реконструкцию:
- Идёт такой Лермонтов по Невскому, низко надвинув на глаза фуражку, чтобы не узнали...
- Да-да, - говорю, - правильно мыслишь, штатная ситуация.
- И встречает, - заканчивает дочь, - Столыпина. Который тоже прогуливает Кавказ.
Вот на последней фразе господин режиссёр и отец семейства теряет остатки уныния и с хохотом вываливается за дверь.

Леди и бабоньки!
Вопрос в моём классическом стиле:
вам про записи Мишеля в дамских альбомах рассказать?
или сразу к телеспектаклю Эфроса переходить?

Да, и кстати о вечном: а на ужин вы сегодня что готовите?

русская классика - вещь очень нескучная
уже пару минут я ухмыляюсь и визуализирую свежую для себя информацию:

Достоевский любил танцевать мазурку

просто представьте
(у меня он почему-то делает это сольно - так смешнее)

"Я ни умирла", я даже не особенно глубоко задумалась и не особенно далеко ушла в реал.
Но я всё ещё считаю, что ваши дневники прекрасны и без моих комментариев.

Здесь так и будет дальше: галеры, корсары, актёры.
Возможно, с сентября-октября добавятся ещё подростки. А может быть и нет. Может быть, я тут от них как раз отдыхать буду.
...Мадам директор (нашей школы), прямо как в книжке "Дающий", сразу уточняет:"Возраст какой берёшь?" Я говорю:"Юлькин". Мадам директор отчётливо мысленно икает. Я в ответ так же мысленно киваю, что да: это именно те люди, с которыми никто не хочет связываться. Спасибо. Я в курсе. Их сверстник из упомянутой книжки не преминул бы уточнить, что слово "страх" слишком сильное для испытываемого мной чувства, и его следует назвать как-то иначе...

В порядке совершенно не театральной интермедии.
Брат встретил где-то упоминание о легендарной сцене автомобильной погони. Что была она в каком-то фильме "Буллит" с каким-то Стивом Мак Куином. Как это - с каким-то, хмыкнула я. С тем самым Стивом Мак Куином, что "знал я одного парня, который...", с тем, что был первым Томасом Крауном. Фильм не видела, сцену не знаю, но как не знать Стива Мак Куина.
Уже вернувшись домой вспомнила про эту легендарную сцену при упоминании марки машины.
Ничего особенного. Погоня и погоня. Шестьдесят восьмой. Докомпьютерная эра. Дикие люди. Просто атмосферно очень.
Вот она, собственно:

..."Форд Мустанг" у плохих парней модели 68-го года. Не 66-го, что радует. Не люблю бессмысленные совпадения.

А покидайте, если у кого есть, симпатичных лично вам картинок-роликов из конца 60-х - начала 70-х, м?
Не для дела, просто так.

Вообще-то "тёмную" литературу жанра Фентези придумал не Мартин. И даже, скорее всего, не поляк Сапковский.
Их обоих мне одинаково лень читать, но очередную часть игры по мотивам книжек второго я жду.
Как не ждать такую лапочку.

Дней несколько назад хороший человек, перечисляя авторов, которые могли бы меня написать (речь шла о чистых личных ассоциациях), помянул среди прочих братьев Стругацких.
И я немедленно поняла, что это - да. Это - оно.
О чём честно сообщила родным и знакомым: что вот, родные и знакомые, я теперь точно знаю, на кого похожа при определённых обстоятельствах.

Поясняю: если мне пару суток подряд не давать толком выспаться, я буду похожа именно что на женский персонаж из романов братьев Стругацких. Они же у них как написаны? Как те полупрозрачные изобретатели: на этом месте должна быть какая-то баба. Вот я с недосыпу как раз та самая условно существующая баба.
И Стругацкие идеальны. У других писателей, приблизительно и схематично набрасывающих женские образы, чаще на месте бабы будет хоть что-то: глаза оттуда будут смотреть влюблённые, духами будет пахнуть, или сиськи будут торчать, визги будут доноситься истеричные, сковороды лететь - ну, хоть что-то. А у этих товарищей - всё стерильно. Просто вот: место под бабу в сюжете - и всё.

Мне родные и знакомые, конечно, попытались слегка возразить, что придираюсь я к братьям-то. Ну, кого они при этом вспомнили, понятно же сразу. Ну, эта... которая...из "Сталкера"... которую Терехова играла...ах, нет, не Терехова, а Фрейндлих...ну... эта, как её...
Правильно, говорю, родные и знакомые. Эта, которую Фрейндлих - результат изнасилования одинокого брата режиссёром фильма.
А в тексте "Пикника" я прекрасно помню как оно выглядело: на этом месте должна быть баба прям из романов Хэмингуэя.
Так что вот, слово для меня найдено. Смотрите на меня и запоминайте: я с недосыпа - вылитая майятойвовнаглумова (Юлька, не ржать, так одну из них зовут).

А поскольку после этих содержательных бесед с родными и знакомыми выспаться толком мне опять была не судьба, то сегодня я уже была похожа даже не на литературный персонаж. Я уже была похожа на школьное сочинение на тему:"Женские образы в произведениях А.и Б. Стругацких". Примерно тот же был уровень связности весь день.

И если я не посплю нормально ещё и сегодня, то завтра я буду похожа на то же сочинение после того, как в него завернули бутерброд.
Нет предела совершенству.
Но лучше всё же высыпаться.

Зарисовка от автора undel. Относительно старая и относительно известная.
Безусловно блестящая.
Искренне рекомендую.

Суета вокруг еды.

Скрытый текст: Показать Действующие лица: Тетушка Гу – покупает и готовит Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению Паскаль – иногда покупает Ариэль – иногда бывает дома Тото – никогда не покупает и не готовит Все продукты покупает тетушка Гу. Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы. Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя. Тетушка Гу: - И зачем нам столько гамызя? Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех. * Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя». Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото. Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто. Тетушка Гу, кротко: - Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками. Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех. * Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя». В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто. Бертина покупает гамызя. Тетушка Гу: - А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой. Бертина: - Ты не говорила про пфыгу. Тетушка Гу: - Ты могла бы сама об этом подумать! Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак. * Тетушка Гу послала Бертину за гамызем. Бертина: - Может и пфыгу взять? Тетушка Гу: - Ни в коем случае, у нас полная банка. Бертина возвращается с гамызем. Тетушка Гу с порога: - Знаешь, а пфыга-то кончилась. Бертина: - Ты же говорила, у нас полная банка. Тетушка Гу: - Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник. Бертина: - Я его убью. Тетушка Гу: - Почему мы всегда так нервничаем из-за еды? * Тетушка Гу послала Бертину за гамызем. Бертина: - Может и пфыгу взять? Тетушка Гу: - Ни в коем случае, у нас полная банка. Бертина: - Точно? Тетушка Гу: - Точно. Бертина: - А Тото дома? Тетушка Гу: - Нет. Бертина покупает гамызя. Звонок от тетушки Гу. Тетушка Гу: - Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду. * Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды. Тетушка Гу: - И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю. Ариэль и Паскаль: - Давай, мы сами приготовим. Тетушка Гу: - Воображаю. Бертина: - О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем. Тетушка Гу: - Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь… Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит. Бертина: - Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы! Тетушка Гу, скорбно: - Вот. * Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото. Тетушка Гу: - Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов. Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками. * Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп. Тетушка Гу: - ? Паскаль: - Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню. Тетушка Гу: - Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп. Паскаль, чувствуя себя оскорбленным: - Тогда пусть Тото и покупает. Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп. * Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Бертина приносит пардон в соусе юп-юп. Тетушка Гу: - ?! Бертина: - Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона. Тетушка Гу, воздев руки к небесам: - Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?! * Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит. Тото: - Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп. Тетушка Гу: - Любишь. Но тебе нельзя. Тото: - Почему это мне нельзя? Все мне можно. Тетушка Гу: - Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку! Ариэль: - Давай я лучше гамызя куплю, а?! * Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой. А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан. Официант: - Вы уже готовы сделать заказ? Тото сидит и потерянно листает меню. Официант: - А не хотите замбезию? Тото: - Да нет. Официант: - Казнок с ягодами? Тото: - Да нет, чего-то не хочется. Официант: - У нас есть гуиспасия и свежий острог. Тото поднимает печальные глаза: - А гамызя у вас есть? Официант: - Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой? Тото, обреченно: - С пфыгой. Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном. Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно. * Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой. Тетушка Гу приготовила гамызя. Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят. Входит Тото. - Тото, наконец. Садись, а то все стынет! Тото: - Не буду, я в ресторане поел. Тетушка Гу, угрожающе: - И что же ты там ел? Тото: - Лучше не спрашивай. * Редкая покупка Тетушка Гу купила ацтеку. Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить. Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке. * Редкая покупка – 2 Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег. * Редкая покупка – 3 На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз. В результате: Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее. Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку. Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад. А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет. Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то. * Тетушка Гу и фаршированное весло На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну, как весло? Все: - Спасибо, хорошо. Тетушка Гу: - Вкусно? Все: - Да, очень вкусно. Тетушка Гу: - Я готовила его 12 часов. Все: - Ну надо же. Тетушка Гу: - Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло… Никто не слушает. - Я, правда, встала в пять часов, чтобы… Никто не слушает. Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком. Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд. Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы! * Тетушка Гу и фаршированное весло -2 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как весло? Все: - Спасибо, хорошо. Тетушка Гу: - Добавки? Все: - Да! И мне. И мне. Тетушка Гу: - Еще кусочек? Все: - И мне, и мне. Тетушка Гу: - А вот кому последний? Все молчат. Тетушка Гу: - Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото? Тото: - Ну, давай. Съедает. Тетушка Гу: - Вкусно? Тото: - Ага. Тетушка Гу, удовлетворенно: - А ведь я даже не попробовала. * Тетушка Гу и фаршированное весло -3 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как весло? Все: - Спасибо, отлично. Тетушка Гу, скромно: - А мне кажется, суховато. Все, наперебой: - Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз. Тетушка Гу: - Правда? Все: - Ну конечно! Тетушка Гу: - Вкусно? Все: - Да супер! Тетушка Гу со счастливым вздохом: - А мне кажется, что я передержала. Тото: - Может, и передержала. Тетушка Гу: - ?!!!! Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись. Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру. * Тетушка Гу и фаршированное весло - 4 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование. Весло вышло превосходное. А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Ну как? Все: - Отлично. Тетушка Гу: - Как весло? Все: - Супер. Бертина: - И соус хороший. Паскаль: - Отличный соус. Ариэль: - И подходит ко всему. Тетушка Гу? - Может быть еще весла? Тото: - Не, мне лучше еще соуса. Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком. * Тетушка Гу и фаршированное весло - 5 На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Весло вышло превосходное. Все сидят, едят. Тетушка Гу: - Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы… Тото: - И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать. Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак. * Праздник тетушки Гу Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак». Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло? Сидят, едят. По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально. Потом все возвращаются домой. И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания. Всеобщее ликование. Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают: - А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех! Из спальни это слышит тетушка Гу. Праздник удался. источник Скрыть

Сначала я зачитала это дело домашним вслух и с выражением.
Потом мы дружно обсудили, какого гамызя хотим мы на ужин.
Потом я спросила дочь: "Ну, ты поняла схему-то?

Скрытый текст: Показать Они практически ежедневно жрут гамызя с пфыгой. По праздникам получают фаршированное весло с приправой из причитаний. Считают за редкое счастье простенький соус. И при этом: Тётушка Гу - просто прекрасно готовит! Скрыть

... А я что? Я - ничего. Мне таких высот не достичь. Я не готовлю фаршированных вёсел".

Вчера ходили с дочерью смотреть на новый гламурно-розовенький мост.

Ребёнку было предложено сделать фото, которое она сможет потом показать своему психотерапевту со словами:"Эта женщина меня растила. Сколько лет потребуется на терапию?"

Не знаю, что сказал бы терапевт, но мне результат понравился.


Да, и ещё, к вопросу о самолюбовании: предыдущий пост, между прочим, получился очень милым. Для утреннего кофе длинноват, но под вечерний чаёк - вполне. Рекомендую. Чего добру нечитанным пропадать.