Выходит книга Г.Ньюфелда и Г.Матэ на русском языке «Не упускайте своих детей». В книге раскрывается идея привязанности и как отношения между родителями и детьми влияют на воспитательный процесс. Эта книга очень хороша для родителей подростков или тех, кто уже задумывается о возможных подростковых сложностях. Но она будет полезна и для более младших детей, чтобы их воспитание было для Вас в радость. Аннотацию и содержание можно почитать здесь.
Оптовую цену из открытого доступа убираю (желающим пишу в личку - но она очень приятная). Книга выходит в апреле - я буду в Москве в конце апреля и собираюсь ее выкупить и привезти сюда.(Ну - я лечу самолетом - здесь меня муж встретит, там - думаю как-нибудь найду выход.) Я отписалась в издательство - как только от них придет ответ - отпишусь здесь о сборе денег.
Собирать деньги наверное буду на Сбербанковскую карточку

№: Показать (Сибирский банк сбербанка РФ г. Новосибирск БИК 045004641 счет Банка получателя 30101810500000000641 ИНН 7707083893 Получатель Левобережное ОСБ 8047/0270 Счет получателя 47422810144059900043 Савицкая Мария Товиевна по счету 40817810444050543436 № карточки № 63900244 9007756648) Скрыть

. Просьба тем, кто посылает деньги давать мне SMS на

тел.: Показать 8-923-159-54-50. Скрыть

. Просьба писать в SMS свой ник и имя.
Издательство просит предоплату 30%. Кто готов заплатить сейчас? Выслана оплата за 20 книг.
Я попрошу тех, кто готов оплатить сейчас - платить сразу полную цену - чтобы потом мне не пересчитывать, просто это могут сделать не все. Всем желательно заплатить до 20 апреля (от кого перевода не будет - тому заказывать книгу не буду).

здесь будут те, чей перевод я получила, чтобы человек мог проверить свое наличие: Показать Получены переводы: (вычеркиваю тех, кому я отдала книгу) 1. Мira 700 руб. от 29.03 2. Kotanya 350 руб. от 29.03 3. Мilina 400 руб. от 29.03 4. Мария Земцова оплатила 400 руб. от 30.03 5. SemIrina 350 руб. 29.03 6. taw оплатила 700 руб. от 31.03 (за себя и Tatiana.k) 7. Гроттер 400 руб. от 31.03 8. Una_86 занесла 350 руб. 9. nata1976 400 руб. от 01.04. 10. lexanet 350 руб. от 02.04. 11. Иринуська 400 руб. от 02.04. 12. Аня 350 руб. 03.04.2012 13. kirshi 350 руб. 03.04.2012 14. Я, папа и печенявки 350 руб. 15. Никитинка 350 руб. 04.04.2012 16. Taury 350 руб. 04.04.2012 17. Ааre)) 400 руб. 04.04.2012 18. Катенок 400 руб. 05.04.2012 19. zlattkin 400 руб. 05.04.2012 20. Нюра 350 руб. 08.04.2012 21. Оксаночка 350 руб. 08.04.2012 22. MamikC 350 руб. 09.04.2012 23. ольга н. 350 руб. 18.04.2012 24. Мама Вовчика 350 руб. 20.04.2012 25. ValenTina 350 руб. 21.04.2012 26. Виталия 350 руб. 22.04.2012 25. Alyona 350 руб. 22.04.2012 27. Noni 400 руб. 28. Пианистка 350 руб. 24.04.2012 Скрыть

Просьба ко всем оплатившим - сохраняйте чеки до выдачи книги (или можно выслать их скан или фото мне в личку или на мейл

Скрытый текст: Показать mtv001@mail.ru Скрыть

).

Книги переданы в РЦР.
Завтра уйдут в РЦР Речной и Заельцовский, в среду - в РЦР на Маркса
РЦР Заельцовский: zlattkin (по кодовому слову)
РЦР Речной: nata1976 (по кодовому слову)
РЦР на Маркса: Гроттер (по именной карточке), ValenTina (по номеру карточки)

Хотелось бы рассказать о очень оказавшемся для меня полезном семинаре Ольги Писарик о альфа комплексе у детей. Если предыдущий ее семинар о чувствительных детях (см. предыдущую запись в дневнике) был для меня скорее полезен в профессиональном плане, то этот дал ответ на многие мои вопросы как о собственном детстве, так и о моих детях. Для тех, кто не совсем в теме поясню - альфа-комплекс выражается у детей таким образом, что вроде как ребенок сначала становится очень удобным - он берет на себя ответственность за Ваши с ним отношения, он может быть тих и послушен, в меру инициативен - НО - он реально считает, что именно он - главный в Ваших отношениях и спустя некоторое время Вы можете обнаружить весьма неприятные следствия - рано или поздно Вы поймете, что Вы для него не авторитет, что у него нет потребности Вас слушаться, зато есть нарастание его тревожности и соответственно агрессии на мир, где начинает доставаться уже Вам. Что делать в этой ситуации? Давление, шантаж, наказание - не дают нужного эффекта - противление только растет. Так вот Ольга в своем семинаре рассказывает как увидеть ростки этого комплекса и что с ними делать.

В октябре прошлого года Ольга Писарик проводила для желающих семинар "Как растить чувствительного ребенка".
Мне было интересно это потому, что для меня важно в профессиональной деятельности иметь представления о разных вариантах. Сама я не сталкивалась с чувствительными детьми - но в результате семинара я поняла, что не всегда проблемы детско-родительских отношений - это результат того, что родитель оказался морально не готов к ребенку, иногда ребенок в самом деле требует гораздо больше усилий, чем в среднем рассчитывают родители. И тогда сильная зависимость ребенка от взрослого, в среднем не характерная для данного возраста - может быть именно показателем нормального развития, а не излишней гиперопекой со стороны взрослого.
А еще мне интерсно стало - откуда берутся чуствительные дети - "благословление" это или "наказание". Нет, я понимаю, что любое "наказание" при верном отношении есть "благославление", но я к тому, что сейчас говорят чуствительных детей становится больше - и мне интресно - это результат того, что среда стала более мягкой и их стало больше выживать - или среда более жесткая - и потому в процессе развития больше детей рождается чувствительными?

тут в ЖЖ у Людмилы Петрановской столкнулась с тем, что девушки активно не понимают что может быть ценного в пассивной позиции, которая присуща так сказать традиционному женскому началу.
Очень забавно эта же непонимание, имхо преломляется в недавней теме про садики в сообществе Заботливая альфа, где, как мне кажется, реальный недостаток социального общения, связанный с устройством современного общества трактуется мамами малых детей, как собственная неспособность долго быть домохозяйкой, как жизненная потребность выйти на работу. Причем - я сама такая же современная женщина, просто в какой-то из моментов своей жизни я отрефлексировала, что работать - по психологическому напрягу значительно проще, чем сидеть с детьми. У меня есть подозрение почему это так: работать в профессиональной сфере - это заниматься делом, которое ты знаешь, умеешь, это чувствовать свою компетенцию и собственную "полезность", обычно - это также общение с достаточно взрослыми людьми, действия которых минимально предсказуемы, а сидеть с детьми - это иметь неограниченный круг обязанностей в сфере (особенно ,если это первый ребенок), где нет четких критериев верно/неверно, где результат труда станет понятен спустя десятилетия, это в некоторые моменты ужасающее ощущение собственного бессилия, это отсутствие дружеской поддержки, это постоянный контроль как общества, так и внутреннего цензора за тем - насколько хорошая ты мать, это нахождение в ситуации потенциально непредсказуемой каждый момент времени и к тому же - детские эмоции (как они достают!!! А возможность спокойно их переносить/вытерпливать характерна только для достаточно зрелого или приученного у терпению/смирению человека, коим молодая мама обычно не является).
И вот тут как раз по-моему ключом к способности выдерживать детей, и являются те черты, которые описываются как традиционная женственность и которые для современной женщины почему-то намертво соединены с паттернами: находящаяся в психологической, физической и пр. зависимостях от мужчины, потенциальная жертва насилия, не имеющая собственной субъективности и прочие столь же неприятные вещи. Женская пассивность, смирение - всегда ли это смирение перед насилием? Я вижу и другой ракурс. Когда сталкиваешься с ситуацией, которую нельзя изменить своими действиями - что тут может помочь? По-моему только добродетель смирения. Но нынче она не в почете. А с ребенком очень часто просто надо подождать, пока он дорастет до понимания тех или иных вещей, пока наступит физиологическая зрелость мозга. А нам так хочется и поспешить и проконтролировать все, что происходит с нашим дитятком. Да к тому же современный дискурс весьма превозносит мужское способ активности (мне тут подсказали термин "экспансивно-сфокусированный"), который преобразует мир, и контролирует происходящее за счет того, что активно в нем присутствует и участвует. Но есть оказывается и другой способ "систематизирующе-распределённый", тот который еще называют женским началом, он может быть весьма субъективным, но преобразования затрагивают не мир, но отношения в мире и контролируется развитие ситуации не за счет своего активного вмешательства, а за счет знания особенностей процесса и умения минимальным вмешательством организовать ситуацию таким образом, чтобы получился приемлимый результат. Но если овладеть этим способом (так, как владели наши прабабушки) - то воспитание детей становится совсем несложным занятием.

Шедеврально! Производство матерей в Советской России
Учебники по уходу за детьми эпохи индустриализации http://www.polit.ru/article/2004/10/14/chern/

К вопросу об обсуждении в топике Узнай себя. Или не узнай и перекрестись
Существует "несколько типов личных границ
- мягкие - тут же сливаются с другими людьми
- губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе
-жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь
- гибкие - те что могут меняться в зависимости от ситуации.

Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента.
- обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь)
- контролируют поведение ( ты больше не должна поступать так)
- дают непрошенные советы о том каким следует быть ( если бы я была на твоем месте… надо было уже давно сделать)
- дают установки, какие события как расценивать (это дьвольщина)
- дают оценки вашей внешности и личности (ты толстая лентяйка)
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым ( как в примере нарциссической матери)

Какие признаки нарушения\ слабости границ могут быть? Такие люди:
С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что « так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.
С трудом говорят другим нет.
Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других
Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят
Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.
Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.
Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются
Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами
Застенчивы
Подчиняются желанию друзей
Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть
Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.
Чувствительны к критике
Не могут хранить секреты
Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим
Вкладывают в отношения больше, чем получают от них
Чувствуют себя ответственными за чувства других
Часто испытывают гнев.
Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи ( языка) выразить то что мы хотим, во что верим и т.п.
При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле)
При помощи последовательности ( сказал – сделал)
При помощи установления эмоциональной дистанции ( если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела)
При помощи установления временных рамок общения ( вы решаете сколько и когда с кем общаться)

Несколько законов описывающих, как границы работают:
Закон «Что посеешь, то и пожнешь». Вы оставляете за собой право не общаться или ограничить общение с тем , кто плохо к вам относится
Закон ответственности. Все что происходит внутри ваших границ, ваши чувства, мысли, желания, стремления… находятся под вашей личной ответсвенностью. Больше за это никто не несет никакой ответственности
Закон силы – находить силы признавать проблемы в своих границах и исправлять их по мере обнаружения.
Закон уважения – не проникновение в чужие границы. Если Вы откажетесь вламываться к другим, и люди будут вламываться к вам реже
Закон ложной мотивации - нужно осознавать, что психика может находить ложные причины не строить границ. Если я буду говорить людям нет, то они не будут со мной общаться. Будут обо мне плохо думать.
Закон проактивности – людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно, напористо. Этот период отступает после того как границы окрепнут и человек почувствует внутри них себя в безопасности.
Закон зависти – когда человек смотрит на других как им все удалось и как у них все хорошо, он слишком далеко ставит свои границы, стремясь к недостижимому. В итоге его личность не в состоянии заполнить все пространство и человек чувствует внутри себя черную дыру в которую улетают все чувства и энергия.
Закон активности – для того, чтобы поддерживать здоровые границы и развивать их необходима некоторая социальная активность и работа над с собой. Брошенные без внимания границы опять начинают хиреть и проламываться другими.
Закон демонстрации – демонстрируя другим свои границы вы показываете окружающим себя и снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности." взято http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html#cutid1
По моему - тот топик очень красиво демонстрирует все разнообразие разных границ и к чему оно приводит.

Нормы безопасности обычно изложены так, что при их нарушении не взлетаешь сразу на воздух, не ранишь себя, не наносишь непосредственного вреда, но жить становится проще. Однако как раз это может оказаться ловушкой. Позитивные последствия нарушения предписаний приводят к нарастанию тенденции к дальнейшим их нарушениям. При этом, однако, возрастает вероятность того, что действительно что-то случится, а если это случится, то уже нельзя будет извлечь из этого уроки на будущее