Бесполезно пытаться повлиять на родителей, но можно изменить свое поведение в ситуации подобной тотальной опеки с их стороны. Когда человек приходит к психологу, то знакомится с такими понятиями как границы личности, личное пространство, научается обозначать чувства, которые возникают при их нарушении. Первое, что может сделать человек, если он уже взрослый – свести общение к минимуму. Это необходимо на первом этапе формирования границ. Прекратите давать родителям полный отчет в том, что и почему вы делаете, поступайте так, как лучше для вас. Дозированно сообщайте информацию о том, то у вас происходит в жизни, не вдавайтесь в подробности, достаточно будет формально обозначить что-то, без возможности углубляться, разбираться, рассуждать. Четко обозначайте границы дозволенного, когда к вам пристают с советами и вопросами. Делать это лучше мягко, но категорично, вежливо, но достаточно жестко, чтобы человек понял, что есть черта, за которую вы больше не дадите переступать. Когда человек начинает осознавать границы своего внутреннего, личного пространства, прислушиваться к тому, какие чувства вызывает его нарушение, проявляется потребность это пространство беречь. Выбирайте себя и свои интересы, если у вас уже есть своя семья, выбирайте интересы своей семьи.
Все мы знаем, что далеко не всеми людьми можно легко манипулировать, не прислушиваться, не уважать. Такое поведение возможно только с теми, кто сам позволяет так с собой поступать, сам включается в эту игру. И если не уважают родители, значит, по подобной модели у человека строятся и прочие социальные контакты, на работе, с друзьями, с партнером. Обозначать границы вовсе не значит отвергать, конфликтовать, отказываться от общения. Обозначать границы – значит видеть в себе Личность и уметь себя выбирать.
Поводом вмешиваться в жизнь ребенка является и финансовая и жилищная зависимость от родителей. «Я тебя кормлю, значит, делаю с тобой все что хочу». В нашем обществе очень многие пары, семьи, живут с родителями, и даже финансово зависят от них, будучи уже очень взрослыми. Финансовая независимость – необходимый шаг в сепарации от родителей. Если Вы уже не подросток, а взрослый человек, начните всерьез задумываться о том, чтобы самостоятельно себя обеспечивать и жить отдельно.
Автор статьи Юлии Карагодина
Скрыть

Недостаток самоконтроля отражается на жизни как самого малыша, так и всей семьи.
В школе таким ребятишкам еще сложнее. Нужно вовремя приходить на урок, проявлять терпение, мыслить над одной и той же задачей некоторое время и соблюдать школьные правила поведения.
Занимаясь с гиперактивным ребенком с малых лет Вы сможете найти правильный подход к нему. Это сгладит ситуацию в будущем и облегчит дальнейшую жизнь Вашего ребенка.
Родителям важно понимать, что ребенок не сам выбирает непослушание. Его организм испытывает сложности. Помочь ребенку справится с самим собой – неоценимый вклад родителя.
Введение в семейный быт постоянных правил поведения помогут ребенку привыкнуть к тому что можно, а что нельзя. Во сколько он встает, а во сколько ложиться. Сколько минут Вы будете читать ему сказку. Конкретные, понятные, выполнимые правила, озвученные заранее, помогают гиперактивным детям настаиваться на их выполнение.
Режим очень важен для ребятишек с описываемой проблемой. Зачастую им очень сложно заснуть после активного времяпрепровождения. Но если в кровать нужно идти в строго определенное время, то можно плавно подготовить ребенка ко сну. Уже за пару часов до сна не стоит играть в компьютер, смотреть телевизор или резвиться. Почитайте малышу сказку, спойте ему колыбельную, согрейте теплого молока или просто потихоньку поговорите о чем-нибудь в потемках. Так, ребенку будет легче уснуть.
Конечно вышеописанный совет не сработает, если в течение дня малыш не отдал всю свою лишнюю энергию в физическую активность. Зарядка, подвижные игры, чехарда, футбол, догонялки. В таких играх ребенок выплескивает излишнее напряжение.
Очень часто дети с гиперактивностью терпят неудачи. Порой малыш не может долепить до конца фигурку из пластилина или у него не получается помыть посуду достаточно чисто. Но у всех ребятишек имеются и сильные стороны. Я уверена, своеобразный талант присущ и Вашему ребенку. Важно замечать то, в чем он удачлив, то, что у него получается хорошо. Ведь похвалив ребенка за хорошо выполненное дело, Вы задаете ему мотивацию. Ребенок начинает чувствовать себя победителем. Мама и папа рядом, любят, замечают и ценят его.
Важно дать понять ребенку, что его усилия не напрасны и что он может быть успешен.
И конечно, самое главное это любить своего малыша таким какой он есть. Ведь есть у него гиперактивность или нет – это Ваш маленький любимый человечек. Ему так же важно Ваши внимание и забота. Он так же переживает из-за своих особенностей. Детям вокруг легко и просто делать то, что ему дается огромными усилиями. В Ваших силах помочь ему обрести внутреннюю силу, которая поможет ему справиться со всеми сложностями.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Интенсив будет проходить на базе Юрток. База располагается в хвойном лесу на берегу реки Бия в одном километре ниже Телецкого озера. Стоимость проживания и участия вариируется от 20-21 тыс руб до 35-40 тыс руб (номера Люкс). Количество мест ограниченно, на базе будет только группа проходящая тренинг! Питание: обычно на выездах есть возможность питаться в столовых или кафе, но чаще всего мы везем с собой мультиварки и готовим сами, каждый имеет возможность выбрать сам- как и где он будет питаться










Скрыть

Дети с таким диагнозом импульсивны. Они не думают прежде чем сделать. Такой ребенок не задумывается над тем, что люстра, например, может разбиться, если в нее кинуть мячом. Он кидает, и разбивает.
Недостаток самоконтроля отражается на жизни как самого малыша, так и всей семьи.
В школе таким ребятишкам еще сложнее. Нужно вовремя приходить на урок, проявлять терпение, мыслить над одной и той же задачей некоторое время и соблюдать школьные правила поведения.
Занимаясь с гиперактивным ребенком с малых лет Вы сможете найти правильный подход к нему. Это сгладит ситуацию в будущем и облегчит дальнейшую жизнь Вашего ребенка.
Родителям важно понимать, что ребенок не сам выбирает непослушание. Его организм испытывает сложности. Помочь ребенку справится с самим собой – неоценимый вклад родителя.
Введение в семейный быт постоянных правил поведения помогут ребенку привыкнуть к тому что можно, а что нельзя. Во сколько он встает, а во сколько ложиться. Сколько минут Вы будете читать ему сказку. Конкретные, понятные, выполнимые правила, озвученные заранее, помогают гиперактивным детям настаиваться на их выполнение.
Режим очень важен для ребятишек с описываемой проблемой. Зачастую им очень сложно заснуть после активного времяпрепровождения. Но если в кровать нужно идти в строго определенное время, то можно плавно подготовить ребенка ко сну. Уже за пару часов до сна не стоит играть в компьютер, смотреть телевизор или резвиться. Почитайте малышу сказку, спойте ему колыбельную, согрейте теплого молока или просто потихоньку поговорите о чем-нибудь в потемках. Так, ребенку будет легче уснуть.
Конечно вышеописанный совет не сработает, если в течение дня малыш не отдал всю свою лишнюю энергию в физическую активность. Зарядка, подвижные игры, чехарда, футбол, догонялки. В таких играх ребенок выплескивает излишнее напряжение.
Очень часто дети с гиперактивностью терпят неудачи. Порой малыш не может долепить до конца фигурку из пластилина или у него не получается помыть посуду достаточно чисто. Но у всех ребятишек имеются и сильные стороны. Я уверена, своеобразный талант присущ и Вашему ребенку. Важно замечать то, в чем он удачлив, то, что у него получается хорошо. Ведь похвалив ребенка за хорошо выполненное дело, Вы задаете ему мотивацию. Ребенок начинает чувствовать себя победителем. Мама и папа рядом, любят, замечают и ценят его.
Важно дать понять ребенку, что его усилия не напрасны и что он может быть успешен.
И конечно, самое главное это любить своего малыша таким какой он есть. Ведь есть у него гиперактивность или нет – это Ваш маленький любимый человечек. Ему так же важно Ваши внимание и забота. Он так же переживает из-за своих особенностей. Детям вокруг легко и просто делать то, что ему дается огромными усилиями. В Ваших силах помочь ему обрести внутреннюю силу, которая поможет ему справиться со всеми сложностями.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Внутренняя позиция «Ребенок» наоборот характеризуется неуверенным поведением и перекладыванием ответственности на другого. Здесь есть место лишь тому, что «хочу».
Физиологически человек может взрослеть, менять паспорт, узаконивать отношения, рожать детей, работать. Но внутри будет не покидать осознание собственной слабости, отсутствия собственной позиции и кажущейся невозможности менять ситуацию.
Следует подчеркнуть, что Родительская и Детская внутренние позиции, кроме деструктивной части имеют еще и конструктивную. И конструктивная часть, вполне может проявляться вкупе со Взрослой позицией. Так, вполне нормально, смеяться или плакать из внутренней части личности - Ребенка, если ситуация вызывает эти эмоции. Или заботиться о любимом человеке, когда он заболел с позиции Родителя, утешая его и обеспечивая уход. Но это лишь ситуационные моменты, а не основное поведение.
В этой статье мы говорим именно о разрушающем поведении, исходящем от внутренних состояний Ребенка и Родителя. Например, капризы или постоянная, неадекватная забота.
Но зачем же нам нужны эти состояния, если от них столько негативного?
Дело в том, что они бывают удобны. Здесь уже можно говорить о так называемой «зоне комфорта».
Родительская позиция уводит от необходимости заниматься своей жизнью. Ведь понимать свою боль, работать над принятием себя, дарить тепло и видеть реальность бывает просто невыносимо. По сути то, что Вы даете другим нужно именно Вам. Признать это довольно тяжело.
Ребенок же получает другую сторону медали – он может «свесить ножки на шею» кому-то другому. Это легко и удобно. Не беря ответственность, Ребенок, получает то, чего хочет и не тратит никаких усилий. Иногда жены жалуются подругам: «Муж мне не разрешает одеваться ярко». На вопрос, почему муж вообще решает вопрос одежды, следует ответ «Ну он же зарабатывает». «Почему же ты не зарабатываешь?» - спрашивает подруга. И тут следует молчание или множество отговорок. А ответ прост - потому что нужно брать ответственность.
Именно бессознательная «выгода» от того или иного состояния держит нас в них. Но в этой выгоде можно потерять себя и настоящие искренние отношения.
И если Вы задаетесь вопросом можно ли выйти из разрушающих состояний в позицию Взрослого, то да, это возможно.
Но чтобы поменять привычное нужно приложить усилия. Отслеживание своих состояний, анализ того, когда и какое состояние берет вверх, понимание личной «выгоды» - все это ведет к осознанному видению ситуации. Можно понять, чего Вам не хватает, увидеть свои страхи и неуверенность. И работать над этим. Если Вам не хватило в детстве тепла и заботы, то сейчас Вы можете дать их себе сами. Прислушиваясь к себе можно определить, что хочется: – чай? или закутаться в плед и уснуть? А может пообщаться с хорошей знакомой или сходить в театр? Чего просит Ваша душа?
Выходить из зоны комфорта тяжело, сложно, не хочется. Но она сужается тем больше, чем дольше Вы находитесь в ней. Однажды может оказаться, что ее больше нет, а вокруг «враждебный» и неизведанный мир.
Попадая в такую ситуацию, некоторые люди, ощущают безвыходность и выбирают одиночество, как будто «изоляция» освободит от необходимости делать выборы и брать ответственность. Кто-то подсознательно «взращивает» болезнь, неосознанно уходя от отвергающего мира. А кто-то впадает в крайне тяжелые состояния, такие как панические атаки, галлюцинации, психологические расстройства.
Конечно, приведенные ситуации — это крайние случаи, когда без помощи опытного специалиста не обойтись. Но Вы можете не допустить их, шаг за шагом осознавая свои состояния («Взрослого», «Ребенка», «Родителя») и действия, корректируя поведение и отстаивая в себе взрослую позицию.
Помните главное: Только Вам решать, какой будет Ваша жизнь. И кем в ней будете Вы.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

причем чаще всего негативную.

- Слово – не воробей

Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, - действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо. Вспомните, может быть когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но "так получилось"? Если на все эти вопросы вы ответили "нет" – это уже хорошо.

И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые.
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. "Если бы я знала, кого рожу, то...", "Лучше бы я тебя в роддоме оставила". Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.

- Обзывалки

Называя ребенка "ласковыми" именами, мы зачастую не понимаем, что он их может воспринимать иначе. Одни и те же слова, звучащие применительно к разным людям, могут совершенно сбивать ребенка с толку.

"Она толстая, как корова, просто ужас", - можем сказать мы подруге про соседку. И тут же "похвалить" своего ребенка: "Он у меня такой толстенький!" Подумайте, какую самооценку будет иметь в будущем такой ребенок? Даже семейные прозвища могут быть обидными для ребенка. "Писаная красавица", - а ребенок слышит "описанная", в том смысле, что описалась. "Мой медвежонок" - а для ребенка медвежонок ассоциируется с неловким увальнем.

Некоторые производные от имени ребенка могут быть ему неприятны. Придумывая для него прозвища или изменяя его имя, поинтересуйтесь у ребенка, нравится ли ему, когда к нему так обращаются. Будьте готовы к тому, что люди меняются, и то прозвище и имя, которые ранее не вызывали отрицательных эмоций, могут со временем стать ребенку неприятными.

Вы можете поставить своего ребенка в неловкую ситуацию, назвав его "домашним" прозвищем при его ровесниках. Дома это имя ему может быть и нравится, но при друзьях оно может его унизить. Выбирайте выражения, иначе рискуете поссорить ребенка со сверстниками и с собой.

- Откуда руки растут

Вам ничего не напоминает диалог следующего содержания:

- Мама, можно, я пол помою?

- Мой, - все равно потом перемывать!

Можно напомнить вам и другие возможные фразы: "Сколько раз можно показывать, как это делается?", "Последний раз показываю", "Лучше я сама", "Проще самой сделать", "Ну, кто так делает?", "Дай, сделаю как нужно", "Руки, как крюки", "Не трогай – разобьешь". Обычно именно так мы комментируем действия ребенка. Вот вам и скрытое послание: "Ты ничего не умеешь", "Все равно у тебя ничего не получится".

А потом мы удивляемся, что любое новое дело вызывает у ребенка страх. Многие из нас, уже став взрослыми, боятся любого новшества как огня, даже не понимая, что именно так нас пугает. А ведь все это родом из детства. А ребенку необходима всего-навсего наша поддержка, ободрение и благодарность за предложенную помощь. Поймите, что он стремился все сделать, как следует. Если вы поймете его, поддержите, в следующий раз он будет способен сделать еще больше и еще лучше, причем с удовольствием.

- Никогда не говори "Никогда"

"Ты вечно (всегда, никогда, постоянно) такой...", "Вечно ты...", "У тебя всегда все так...". Скрытое послание: "Про тебя все известно наперед", "Все бесполезно и измениться ты уже не сможешь". Так, в его подсознании откладывается мысль, что его будущее безнадежно.

Но, во-первых, ни одно событие не происходит ВСЕГДА одинаково, а во-вторых, - все можно поправить. Не акцентируйте внимание на плохом, лучше обратите внимание на хорошее. Иначе, какой ребенку смысл меняться и становиться лучше, если даже вы, родители, считаете его безнадежным. Любое ваше высказывание должно быть адресовано не к ребенку, а к конкретному его проступку или ситуации. Обсуждать нужно только настоящее событие, не вспоминая все подряд.

Лучше поддержите его словами: "Все в твоих руках, ты сам создаешь свою жизнь, ты можешь все изменить". Если вы не верите в своего ребенка, то как он сможет научиться верить в свои силы?

- Мои проблемы – это твои проблемы

"Не лезь туда – расшибешься (упадешь, споткнешься, руки-ноги сломаешь)", "Не трогай – на голову свалится, останешься без головы", "Не ходи туда, не лезь сюда...", - подобные фразы, сопровождаемые тысячным за день вскрикиванием: "Осторожно!", говорят ребенку о том, что мир опасен, да и жить опасно.

Но ребенок изучает этот мир, а наша задача – помочь ему в этом, дать ему нужное направление. Это способствует его интеллектуальному развитию. Если ему запретить исследования, то он потеряет к ним интерес, если его пугать последствиями, то у него возникает страх. Оградить его от всех опасностей на свете вам все равно не удастся.

Зачастую оберегая ребенка от всего, мы пытаемся переложить на него свои проблемы, а иногда и собственную беззаботность, непредусмотрительность и даже лень. Если вам трудно убрать повыше на шкаф любимую вазу, а из уже доступных ему шкафчиков – острые предметы и опасные жидкости или лекарства, то при чем здесь ребенок?

Чего вы ожидали от мальчика, одевая его в белый костюмчик на прогулку? Что он будет чинно сидеть на лавочке? Не нужна ему одежда, в которой невозможно копать песок. Вы же не хотите вырастить человека, который ничем не интересуется? Тогда не внушайте ему, что чем-либо интересоваться – опасно. Прежде чем что-то запрещать ребенку, спросите себя: действительно ли это опасно? Если нет – пусть делает то, что ему нравится.

- Нам не страшен серый волк

Нельзя говорить ребенку заведомую неправду. Ведь в действительности никакой волк не покусает его и не заберет в лес, если он вас не слушается. Ваши "пугалки" могут вложить в подсознание ребенка мысль о том, что мир опасен и жить в нем страшно. Детей постарше обычно пугают разными ситуациями, начиная от "простудишься, заболеешь" и заканчивая "маньяками и преступниками".

Проведите с ребенком беседу, не запугивая его, а объясняя, почему опасно трогать горячую сковороду и нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Он, конечно, может взять эту сковороду в руки и получить, в конце концов, свой собственный жизненный опыт. Вы не можете оградить вашего ребенка от всех жизненных неприятностей. Важнее научить его прогнозировать последствия собственных неправильных поступков.

- Ребенок – тоже человек

Простую истину, заключающуюся в том, что ребенок – тоже человек, многие родители напрочь забывают.

"Быстрее, поторопись, помолчи", - эти слова дают ребенку понять, что с его желаниями не слишком-то считаются. Если вы обычно именно так и разговариваете с ребенком, то, скорее всего, просто эгоистично ищете в своем окружении человека, которого можно подчинить себе.
А нужно просто научиться договариваться с людьми, в том числе и с собственным ребенком. Это умение, которое он переймет у вас, пригодится ему на всю жизнь. Договор может звучать следующим образом: "У меня есть 10 минут, сколько времени нужно тебе, чтобы быть готовым?"

- Стыдилки

Легко ли вам бывает чувствовать себя виноватым? Ощущение своей вины может быть самым страшным и тяжелым наказанием. А теперь вспомните, часто ли в разговоре с ребенком вы употребляете фразу: "Как тебе не стыдно!" Любое обвинение – это не только усиление чувства вины, но и способ манипуляции человеком. Особенно страшно для ребенка слышать фразы: "Я из-за тебя здоровье потеряла" или "Ты меня в могилу загонишь!". Таким образом вы возлагаете на него непосильную ношу ответственности за ваши жизнь и здоровье.

- Почему мужчины такие "черствые"

Самое частое женское обвинение по отношению к мужчине - "Ты бесчувственный!". А самая частая фраза, которую мама "дарит" сыну: "Не плачь, мужчины не плачут". Так мы запрещаем мальчикам выражать свои эмоции.

"Девочка не должна драться". Кто это сказал? Скрытое послание гласит: "Женщина всегда жертва. И она должна знать свое место". Вот такой она и вырастет. И постоять за себя не сможет, даже став взрослой. Что в этом хорошего? Лучше постарайтесь понять ее чувства и переживания и подскажите, как себя защитить.

Наверняка, покопавшись в своем прошлом, вы найдете еще немало скрытых посланий, полученных вами "в наследство" от ваших родителей, которые они приобрели, еще будучи детьми. А вы теперь передаете их дальше своим детям. Вас не удивляет, когда мы слышим от наших знакомых: "В нашей семье все женщины несчастливые"? Если это внушать девочке с детства, то, скорее всего, она действительно вырастет несчастной. В ваших силах прервать эту эстафету, постепенно отследив и исключив из своего лексикона скрытые послания.
Скрыть

В более глобальном плане, болезнь, проявляющаяся серьезным физическим недугом, может стать для человека очень удобным инструментом, чтобы влиять на окружающих и снять с себя ответственность за свою жизнь. За болезнью можно удобно спрятаться, чтобы не жить полноценно, не работать над собой, не налаживать свое физическое состояние, материальное положение, отношения, не развиваться, не обучаться новому. Если жизнь обеспечена за счет окружающих, если есть кому позаботиться о финансах, приготовить, купить лекарства, зачем покидать эту удобную нишу? Отец моей подруги, здоровенный мужчина, бывший военный, в 50 лет отказался работать под предлогом, что у него сахарный диабет (не инсулинозависимый) и сел на шею детям и жене. При этом, он совершенно не заботится о своем образе жизни, употребляет алкоголь, не соблюдает диету, не выполняет рекомендации врачей. И держит в страхе всю семью, «если будет не по-моему, вы меня угробите». Очень удобный инструмент для манипулирования, как можно от него отказаться? Многие спрятавшиеся, живут из позиции жертвы, обвиняя судьбу и окружающих в том, что с ними случилось, и не желая прикладывать усилия, чтобы взять свою жизнь в свои руки и попытаться что-то изменить.
Болезнь у всех людей протекает по-разному. Кто-то берет себя в руки, пьет лекарства, занимается спортом, находит врачей и методики, чтобы поддержать здоровье, следит за режимом. Кто-то сетует на то, что лекарств нет, денег на них тоже нет, цепляется за свои ограниченные возможности. Один выздоравливает, другой усугубляет свое состояние. Ведь состояние настолько выгодно, что не ищутся лекарства, плохо работают врачи, человек снова и снова делает все, чтобы из этого состояния никогда не выйти. Теряя краски жизни и все возможности прожить максимально интересно, комфортно, полноценно. Почему один танцует, не имея ног, и становится примером для других, а другой без ног погибает?
Если болезнь – просто причина выспаться, позвольте себе это и начните вовремя прислушиваться к себе, болезнь сигнализирует, что вы превысили возможности своего организма и ему нужен отдых. Если болезнь угрожает жизни или полноценному ее проживанию, срочно ищите, почему это состояние для вас желанно, какую «выгоду» она несет, в чем помогает и как можно достигать этих выгод другими средствами. Это будет способствовать излечению.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

3. Нет — значит, нет!

Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

4. Есть такое слово — «надо».

Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

5. Как ты сам-то думаешь?

Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

6. Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)

Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

7. Делай, как хочешь.

Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ обсуждать, что бы то ни было.

8. Не надо думать, что ты самый умный!

Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну, ты же взрослый, умный парень...»

9. Не выдумывай!

Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

10. Вырастешь — поймешь!

Ну, что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
Скрыть

Другая клиентка описывает подобное состояние так: "Постоянная неопределенность на работе становиться для меня тем, что я больше не могу выносить. Каждый день я иду на нее с мыслью, что меня могут уволить, безжалостно сократить".
Конечно, кризис - это тяжелое время. И оно по-своему отражается в жизни каждого. Но, я с уверенность могу сказать, что дело тут не только в кризисе, а вообще в жизни. Люди разучились расслабляться и отдыхать, замечать радостные моменты, создавать их для себя самостоятельно.
Если Ваша цель - обрести спокойствие, перестать поддаваться негативным мыслям и переживаниям и начать видеть и чувствовать мир в его светлых и позитивных проявлениях, то для начала ответьте себе на вопрос: Что вообще делает Вашу жизнь радостной?
Это могут быть запахи, которые можно замечать всюду и которые напоминают Вам о чем-то теплом, сокровенном. Может это новые фильмы или книги с захватывающим атмосферным сюжетом. Для некоторых радость возникает при общении, разговоре с любимыми людьми. Каждый вкладывает в слово "Радость" свое и я предлагаю Вам потратить несколько минут, чтобы обдумать, что оно значит для Вас.
Тяжелые мысли действуют на нас пагубным образом. Часто под их влиянием мы забрасываем свои полезные привычки. Не ходим в спортзал, перестаем саморазвиваться. Но самое интересное то, что именно эти привычки могут выдернуть нас, хотя бы ненадолго, из депрессивного состояния. Легкая пробежка утром придаст заряд сил и воодушевит на свершения. Новые знания поднимут самооценку и вдохновят на интересные размышления.
Не забывайте и про полезное влияние свежего воздуха, особенно в компании хороших друзей и знакомых. Выехав на природу, можно окунуться в новую атмосферу, ощутить внутреннюю свободу и отдохнуть. Современные гаджеты, компьютеры и телевизоры очень мешают здоровому и полноценному отдыху. Попробуйте расслабиться вдали от них.
Уделяйте время себе. Очень важно сохранить хотя бы немного времени, чтобы остаться наедине с собой и обдумать свои переживания, чувства, мысли.
Так же важно уметь найти свой вариант приятного расслабления. Спокойная музыка, свечи, душистая ванна или расслабляющий массаж. А может быть это медитация. Замечательно, если Вы сможете найти свой способ.
Во время кризиса появляется больше поводов испытывать негативные эмоции. Важно уметь самостоятельно вносить краски в свою жизнь. Вы творческая натура? Рассмотрите возможности нарисовать любимого героя мультфильма или слепить глиняный горшок. Любите следить за собой? Почему бы не накрасить ногти в яркий цвет или не поэкспериментировать со внешностью. А если вы все еще в восторге от детских забав, то можно позволить себе скатиться с детской горки в парке или попускать мыльные пузыри из окна многоэтажки. Позитив Вам будет обеспечен тогда, когда Вы сами определите, что Вам действительно может помочь.
Порой, множество предрассудков и детских установок мешают самостоятельно признаться себе в желаемом. В этом случае за помощью стоит обратиться к профессиональному психологу. С помощью психологических приемов и профессиональных диалогов он сможет помочь Вам пробраться сквозь гущу "чужого", преодолеть все ненужное. Открыть себя заново!
Конечно, плохое настроение создает нежелание что-либо предпринимать. Все кажется бессмысленным. Но не оставайтесь у него в плену. Начните действовать! И тогда Вы вернете счастливые моменты и радостные эмоции в свою жизнь!
Ведь это свобода и самое настоящее счастье - найти то что любишь и делать это, вне зависимости от предрассудков и мнения окружающих!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Невозможность делать выбор мы так же, как и многие другие программы и установки, мы перенимаем от родителей еще в детстве. Мать, находясь в инфантильной позиции, транслирует ее своему ребенку ежедневно, в мелочах – она не может принять решение, когда идти спать, можно ли посмотреть мультик, можно ли взять поиграть понравившуюся вещь, она не имеет ни своего мнения, ни отношения ко многим, важным в воспитании ребенка, вещам. И в этой ситуации ребенок либо вырастает безответственным и сомневающимся, либо начинает нести на себе недетскую ответственность, чтобы компенсировать недостаточное влияние матери, что тоже является перекосом.
Страх делать выбор связан и с непониманием себя, своих чувств и потребностей. Такой человек часто не может ответить на элементарные вопросы, касающиеся своего текущего состояния- что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Какие ощущения есть в теле? И оказывается, что чувств накопился уже целый клубок, который нужно разгребать – ведь если человек постоянно, изо дня в день, не прислушивается к себе, и поступает так, как лучше для других, а не для него самого, или если выборы за него каждый день совершают другие люди, это неизменно вызывает чувство злости, раздражение, обиды, недовольство жизнью, которые перерастают в гнев, аффекты, психосоматику.
Нужно признать, что позиция ребенка, неспособного принять решения, приносит в жизни немало бонусов. Не нужно ни за что отвечать, в случае чего, виноватым оказывается другой. Но в позиции ребенка невозможно прожить свою, яркую, наполненную, счастливую жизнь. Человек будет учиться жизни только тогда, когда он покинет свою зону комфорта, и в первое время это будет причинять боль и неудобство, но результат того стоит.
Нет никакой магии в том, чтобы в жизни начали происходить события, вызывающие душевный отклик, важные и нужные для человека. Для этого «всего лишь» нужно психологически вырасти, сменить детскую позицию на позицию Взрослого. Научиться выдерживать свою ответственность. Перестать заниматься всем вокруг, кроме себя и сосредоточиться на том, чтобы себя признать и понять. Чтобы научиться выбирать то, что действительно желанно и нужно, и перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на обстоятельства и других людей. И для многих моих клиентов возможность спокойно делать выбор и слышать себя - результат долгой, кропотливой работы над собой. Награда за эту работу – обретение своего «Я».

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна
Скрыть