Теннисист Андре Агасси в своей автобиографии написал, что отец заставлял его тренироваться буквально как раба и при этом всегда был недоволен. Все его достижения он воспринимал как должное, а за малейшую ошибку готов был растерзать. Маленький Андре мечтал, что когда-нибудь вырвется из этого рабства. Но пришел момент, когда он понял: никуда ему от отца не деться, этот человек навсегда в его сознании. «Я играю с мальчиком по имени Джефф Таранго. Он владеет ракеткой гораздо хуже меня, и все же я проигрываю первый сет – 6-4. Я потрясен. Отец готов убить меня... «Почему ты меня не слушал? Почему ты продолжал укороченные удары?» Но я впервые в жизни не боюсь отца. И пусть он в ярости – я разъярен еще сильнее, чем он. Я зол на Таранго, на Бога, на себя самого... Я должен был не допускать, чтобы игра закончилась вот так. Теперь в моем послужном списке всегда будет поражение. И ничего с этим не поделаешь. Я не в силах продолжить мысль, но она приходит сама: я могу ошибаться. Я несовершенен. Дефективен... Я много лет слушал, как отец кричит на меня за промахи. Одно-единственное поражение – и вот уже я сам жестоко казню себя. Я перенял его манеру – его нетерпение, перфекционизм, ярость, и теперь его голос не просто похож на мой: его голос стал моим. Чтобы мучить меня, отец больше
Передо мной растерянная мама. В глазах боль и недоумение. "Мой ребенок постоянно врет. Врет по пустякам, все время выкручивается, увиливает. Я уже запуталась, где правда, а где ложь. Почему это происходит, подскажите, что делать, ведь я его этому не учила!"
Почему дети врут? Если сразу и одной фразой – потому что в какой то момент жизни поняли, что так проще!
Дело в том, что человеку вообще свойственно идти по пути наименьшего сопротивления. Человек не менее механическая система, чем шарик, который катится с горы. И если под ногами ребенка однажды появилась дорога лжи, а все остальные оказались более извилистыми и трудными, то стоит ли удивляться, что он пойдет по ней?
Скрытый текст:
Ложь или фантазия?
По одной из версий охотно принимаемой некоторыми родителями дети не врут вообще. Они фантазируют. Между тем, грань между ложью и фантазией довольно очевидна. Фантазируя, ребенок не ощущает никакого психологического дискомфорта. Фантазия становится его миром, сказкой и одновременно реальностью и все это вызывает только улыбку и понимание со стороны взрослых. Ложь же корыстна и напряженна. У лжи практически всегда есть мотив, как правило, достижение цели. Фантазия сама по себе является мотивом.
Помню, со мной в классе училась девочка Маша. У нее не было отца и она часто рассказывала о том, как папа спасся после кораблекрушения, разыскал ее по письмам в газету, прислал огромную посылку. Мы были маленькими, но уже тогда хорошо понимали, что Маша фантазирует защищая себя от боли. Никто не осмелился обвинить ее во лжи. Зато когда дворовый хулиган Сашка разбил в учительской окно и попытался свалить это на малышей-первоклашек весь класс восстал против него. Это была ложь и никто не сомневался, что это называется именно так.
Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, "для красного словца". Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.
Когда ребенок начинает лгать?
Дети взрослеют очень по-разному. Тихая домашняя десятилетняя девочка может быть намного менее адаптирована в жизни, чем шестилетний цыганский пацаненок. И чем спокойнее жизнь ребенка, чем меньше в его окружении создается поводов для лжи, тем позднее он осознает эту сторону психологической реальности.
Нижняя планка начала лжи колеблется где-то около 3-х лет. Пока это еще безобидные "врушки". Многие психологи связывают ложь с формированием речи. В тоже время можно увидеть кроху, который на строгий вопрос: "Кто написал в штанишки?!!!", еще не умея говорить, ткнет пальцем в маму. "Ай-ай-ай, какой врунишка!", скажет мама и ребенок узнает, как называется то, что он сделал. Мама смеется и довольна, сын проявил хитрость, значит растет, развивается, умнеет! Гораздо правильнее было бы выразить недоумение и показать – я расстроена, ты поступил нехорошо. Но детская первая ложь так уморительна и мила, что родители сами того не понимая поощряют ее. А потом возмущаются глядя на повзрослевшего нагловатого лгуна – мы этому не учили!
С чего начинается вранье? С определенного возраста ребенок начинает копировать поведение взрослых, и если родители лгут, то у него будет куда больше шансов вырасти таким же, как они. И здесь надо пояснить, что ложь далеко не всегда бывает осознанной. По крайней мере, половина неправды в нашей речи, проходит вообще минуя сознание. Мама, которая кричит из кухни "Сделай сейчас же тише музыку, у меня голова раскалывается!" вряд ли на самом деле страдает от головной боли, а значит – она соврала. Так стоит ли удивляться, что в следующий раз в ответ на просьбу вынести мусор ребенок ответит, что у него болит живот?
А что стоит использование ребенка, как инструмента для лжи. Мама звонит своему начальнику – ребенок заболел, разрешите не приходить на работу. А здоровый сынишка сидит рядом и все это слышит. "Скажи тете Свете, что я сплю!", просит мама дочку. Ей не хочется разговаривать с подругой, а попросить дочку соврать – такая мелочь….
Ложь великолепно считывается на невербальном уровне. Лгун прячет глаза, его дыхание более учащенное или напротив, он задерживает дыхание. Тело напрягается и учащается пульс, человек уходит от разговора и чаще поворачивается спиной или боком к тому, с кем разговаривает. Дети великолепно это чувствуют. Выросшие в атмосферы лжи они и сами начнут использовать ложь, как инструмент коммуникации, так как не видели иной модели поведения.
Хотя первая детская ложь, как правило, выступает, как инструмент защиты. Ребенок расшалился и разбил вазу. В комнату прибегает разгневанная мама. "Что это? Кто это сделал?". И тут взгляд малыша падает на кошку. "Это не я, это она!" Все! Первый стереотип поведения усвоен. Особенно, если "прокатило". Умная мама, в такой ситуации могла бы сказать: "Мне жалко вазу, а кто разбил не так и важно! Я думаю, кошка расстроилась, что так получилось. А мы с тобой пойдем и купим новую вазу". А недальновидная "всыпет" и кошке, и малышу, да еще расскажет об этом вечером папе. Цепочка приведет к тому, что ребенок будет не только запуган и унижен, но и захочет в следующий раз получше скрыть следы своего преступления. Может быть, выкинет осколки в окно…
Замкнутый круг.
Ложь становится постоянным спутником того, кто не способен отвечать за свои поступки. Однажды ступив на стезю вранья, ребенку уже трудно с нее свернуть, особенно, если дамокловым мечом висит страх наказания. Так появляются патологические лгуны. Школьник, который в преддверии контрольной соврал о болезни бабушки, будет вынужден еще не один раз рассказывать о ее постепенном выздоровлении. Возможно, он уже и сам будет не рад, но одна ложь порождает другую.
Ведь врать неудобно. Лгуну приходится все время помнить о своей лжи, чтобы не попасть впросак. На страх быть разоблаченным тратится огромное количество психической энергии. Поэтому с детски лет мы говорим о необходимости воспитывать в ребенке чувство ответственности. Легче признаться во лжи, чем годами носить это в себе. Поэтому, если вы видите, что ребенок унижен и запутался дайте ему шанс бескровно выйти из ситуации. Заранее простите и дайте возможность сказать правду. Не ругайте и не унижайте малыша. Будьте уверены, этот урок он запомнит надолго. А жестокое наказание верный способ превратить ребенка в патологического лгуна.
Как избежать детского вранья?
Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.
Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Например, восьмилетний Алеша соврал маме, что не ходил гулять в парк, а все время находился во дворе. Но в парк Алеша пошел вслед за девочкой Настей, которая ему очень нравится и если бы Настя не отправилась туда, не пошел бы и он. Мама знает о симпатиях Алеши, но все равно наказывает его. А можно было бы просто поговорить с сыном объяснив ему, что будущий мужчина должен нести ответственность за подругу, позаботиться о ее безопасности и не ходить так далеко.
Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю – не люблю. "Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!" Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: "Я хороший". Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. "Вот я в твоем возрасте был отличником!" - кричит отец. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.
Как пресекать детский обман?
Здесь нет готовых решений, но если вы чувствуете, что ребенок сам тяготится своей лжи, не наказывайте его сурово или вообще промолчите. Порой милосердие оказывается много лучше воспитания.
Если не тяготится, значит, проблема не во лжи, как таковой. Имеет смысл обратить внимание на всю ценностную структуру ребенка, и начать заново обсуждать вопрос: "что такое хорошо, а что такое плохо!".
Ложь это самая верхушкой айсберга и ее бездумное, авторитарное пресекание, вызовет желание научиться врать ее лучше!
Для воспитания лучше подойдет способ поощрения – наказания. Костя порвал джинсы и соврал, сказав, что его покусала собака. Мама в гневе (сама видела в окно, как негодник висел на заборе!). Но идет, и тут же покупает новые. Не лучше ли сказать – "Я знаю, что ты солгал и поэтому не куплю тебе новую пару, походишь в старой. Но если бы ты сказал мне правду, мы пошли бы и купили новые прямо сегодня". Правда, новые джинсы все-таки стоит купить, но попозже. А вот если ребенок в следующий раз не соврет – тогда, как бы жестока не была его провинность – поощрите правдивость, а поступок просто обсудите.
Я боюсь быть одна!«Я боюсь остаться одна», «Я не могу быть одна!», «Мне плохо (страшно) одной!», «Женщине одной быть вредно!»… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин — очень распространенное явление и поистине, одна из главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! Но совсем не факт, что за этим ужасом стоит что-то реальное и достойное сочувствия.
Почему женщина страдает от одиночества?
Скрытый текст:
Причин страха одиночества у женщин, по большому счету, всего две (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — поэтому большинство нижеследующих рассуждений к ним относятся в той же мере, что и к женщинам.)
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость и вампиризм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем иным, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».
Причем завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так понятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно быстрее себе пару…
Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, сами понимаете, вызывает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться стать здоровым человеком?
Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то есть без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а полного одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош — лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».
А что же есть, — точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы себе:
Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас есть какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, хотя бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем искать человека?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…
Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам нет, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.
Кто как не любящие родители замечают малейшие перемены в настроении своего ребенка и тут же бросаются ему на помощь? И часто достаточно одной любви, ласки и терпения, чтобы помочь малышу. Но в жизни бывают такие ситуации, когда одной родительской любовью не обойтись, и тогда на помощь приходит детский психолог.
Kогда ребенок маленький и беспомощный, родители с удовольствием общаются с ним: берут на руки, разговаривают, стараются вызвать ответную улыбку. Каждое новое умение малыша вызывает восторг. Вот ребенок начал держать головку, тянется к погремушке, пытается встать на ножки, у него появляется первый интерес к близким людям и предметам. В этот период самая трудная обязанность родителей – это уход за ребенком, и кажется, что нет важнее задачи на свете, как вовремя покормить малыша, поменять подгузник и побольше гулять с ними.
Скрытый текст:
Но вот маленький человечек делает первые шаги, говорит первые слова. Кончаются бессонные ночи, ребенок начинает приобретать навыки самообслуживания, переходит к “взрослой” пище. Мама чувствует себя спокойнее и увереннее в обращении с ним. Ребенок растет, становится самостоятельнее день ото дня – и перед нами уже человечек со своим особым внутренним миром, с собственными желаниями, привычками, вкусами, нередко упорно утверждающий свою самостоятельность. При этом он, конечно, еще очень зависим от близких. И тут появляются другие трудности – с воспитанием.
Малыш мало похож на взрослого, ведь он чувствует и мыслит иначе. Чувства его могут быть сильны, но чаще они не стойки: то, что его сегодня увлекло, завтра может быть забыто. Ребенок семимильными шагами движется вперед в своем развитии. Как это происходит? Что творится в его внутреннем мире?
На эти и другие вопросы отвечает детская психология. Она изучает закономерности психического развития ребенка. Детский психолог помогает ребенку становиться взрослым, безболезненно преодолевать естественные трудности в развитии личности, учит умению общаться с другими людьми и тому, как полнее раскрыть свои потенциальные возможности, гармонично развить мышление, память, воображение, учитывая неповторимую индивидуальность каждого.
Конечно, в семье родители в большинстве случаев могут и сами правильно оценить состояние и поведение ребенка, помочь ему лучше использовать его природные возможности, найти лучшие способы взаимодействия с ним.
Мало найдется родителей, которые в определенные моменты воспитания ребенка не задавали себе вопрос: “Что происходит? Почему мой малыш не слушается, почему сердится, почему вдруг плачет или смеется, почему сейчас он такой послушный, а через некоторое время начинает упрямиться; почему сегодня не хочет идти в сад или в школу, а завтра бежит туда с удовольствием?”
Список вопросов может быть бесконечным – ведь это наша жизнь вместе с самым родным существом на свете! Как ответить на все эти вопросы, как помочь ребенку, как не повредить тот хрупкий внутренний мир, который в нем закладывается? Для многих мам и пап в некоторые периоды эти вопросы встают особенно остро. Решить их поможет психолог.
Когда нужно обращаться к психологу
* Потеря контроля. Даже при самых гармоничных отношениях между родителями и детьми бывают моменты, когда ребенок не слушается, и это нормально, потому что свидетельствует о становлении личности маленького человека. Но если вы чувствуете, что теряете контроль над ребенком и вам все труднее ладить с ним, то лучше посоветоваться со специалистом, который сможет объективно оценить ситуацию и подсказать способы выхода из нее.
* Страхи. Помощь психолога необходима, если у ребенка постоянный страх темноты, страх оставаться одному в комнате, страх перед дождем, грозой, сильным ветром. Некоторые дети боятся насекомых, животных, незнакомых людей. Чувство страха угнетает ребенка, подавляет его активность, инициативу и нередко ведет к беспомощности перед ситуацией. Хотя в определенном возрасте страхи – явление естественное, говорящее о развитии воображения ребенка. Но даже в этом случае психолог поможет безболезненно преодолеть этот дискомфортный для матери и ребенка момент.
* Застенчивость. Самовосприятие слишком застенчивых детей достаточно негативно: они избегают контактов со сверстниками, чрезмерно чувствительны к критике, не проявляют инициативы, не утверждают и не защищают себя. Эти черты характера формируются в детстве, но застенчивость можно преодолеть.
* Агрессивность. Наверное, все родители в той или иной степени сталкивались с этой проблемой. Малыш сердится на вас, может обидеть другого ребенка, причинить боль собаке или кошке, демонстративно сломать игрушку, объявив, что она ему не нравится. Причин такого поведения огромное множество. Важно, чтобы оно не закрепилось и не вошло в черту характера ребенка, не ушло глубоко внутрь, не помешало в установлении нормальных отношений с окружающим миром. Помочь в этом случае может только психолог.
* Чрезмерная активность. Она становится причиной злости, нарушения планов, неудач и других неприятностей не только для ребенка, но и для родителей. Помощь психолога здесь просто необходима. Он посоветует, как направить активность ребенка в нужное русло.
* Особые ситуации. Психика ребенка очень хрупка и уязвима. В жизни порой бывают такие ситуации, с которыми трудно справиться даже взрослым. К ним относятся смерть одного из членов семьи, развод родителей; появление нового члена семьи; поступление в детский сад или в школу; серьезная болезнь ребенка; насилие по отношению к самому ребенку или у него на глазах. В этих случаях стоит обратиться к психологу, даже в том случае, если вам кажется, что одно из перечисленных событий не сильно повлияло на ребенка. Но дело в том, что внешне это может никак не проявляться, а уйти внутрь души и появится тогда, когда вы этого меньше всего ждете. Психолог определит, насколько сильно ребенок переживает, глубоко ли затронуло его происходящее, поможет справиться, пережить случившееся.
* Плохая успеваемость в школе. Родителей должно беспокоить, если вдруг резко ухудшились оценки, несмотря на старания ребенка, или он отказывается идти в школу без видимых на то причин.
Но было бы неверно думать, что психолога нужно посещать только в случаях проблемных ситуаций. Если у вас в семье царит любовь и согласие и нет проблем, желательно просто прийти, чтобы выявить потенциальные возможности вашего ребенка: к чему он более способен, как лучше развить в нем гармоничную личность. Пройдя серию тестов у психолога, вы получите нужную и полезную информацию.
Сейчас детские психологи есть во многих детских садах, школах, специализированных центрах. Позвонив, записавшись на прием, можно предварительно побеседовать со специалистом или же прийти сразу вместе с ребенком. Психолог, проведя первую беседу, необходимое тестирование, посоветует, как лучше решить вашу проблему, даст необходимые рекомендации, сам позанимается с ребенком. С нашей точки зрения, важен момент взаимного контакта “родитель – психолог – ребенок”, ведь психолог работает с внутренним миром человека, опираясь, конечно, на науку, и на свой жизненный и духовный опыт. Если у вас есть сомнения относительно данного специалиста, лучше обратиться к другому. И еще один совет. Если вы подумали о помощи психолога, не стоит откладывать визит к нему на неопределенный срок, ведь ребенок развивается очень быстро, проходя один этап за другим, и можно просто упустить период, наиболее благоприятный для развития того или иного умения, для решения той или иной проблемы. Лучше вовремя определить тактику и стратегию преодоления возникшей кризисной ситуации, чем переделывать что-то или ломать в ребенке потом.
Психологу как ни кому другому видно, что кризис не является чисто экономическим явлением. Зародившись, вроде бы, в экономике, он вскрыл проблемы во многих сферах жизни людей, стал катализатором для таких явлений, как панические атаки, депрессии, проблемы в семейных отношениях и тд. Неужели кризис- такое масштабное явление, переросшее рамки политической и экономической ситуации в стране?
К сожалению, в кризис наш типичный соотечесвенник не выглядит оптимистично настроенным, довольным жизнью человеком. Усталый вид, потухший взгляд, серый цвет лица, небрежность в одежде –мрачные думы написаны на лице, видно, что человек зациклился на «неразрешимых» проблемах, и нет сил и энергии хотя бы для того, чтобы взглянуть на себя в зеркало. Лишь небольшой процент людей в ситуации кризиса и неопределенности сохраняет способность действовать, активно искать выходы из сложившейся ситуации или даже использовать неблагоприятную обстановку в стране себе на благо – переориентировать бизнес, развивать новые направления деятельности, заняться саморазвитием, осваивать новые способы и направления путешествий и так далее.
Кризис дает «зеленый свет» нашей национальной черте – мы виним во всех бедах правительство и получаем «легальную» возможность снять с себя ответственность за свою жизнь. Удобно быть «маленьким человеком», «пешкой», на которую обрушиваются все несчастья, последствия действий правительства, политиков, мирового заговора, чего угодно. Так удобно, когда кто-то виноват в том, что жизнь не удалась, а если кто-то виноват, значит сделать с этим ничего нельзя, значит , не нужно шевелиться, искать пути выхода и так далее.
Также в кризис расцветает способность преувеличивать масштаб бедствия, зацикливаться, смотреть в одну точку. «Я думаю только о том, как все плохо», и это напрочь лишает человека возможности действовать, предпринимать усилия. Ходят разговоры о приближающейся мировой войне – еще один «хороший» способ выращивать в себе тревожность и не пытаться ничего в своей жизни изменить к лучшему.
Почему один человек, лишившись работы в кризис, будет многие месяцы оставаться без заработка, осядет дома, а другой , даже если в его сфере полный провал, переориентируется, найдет себе применение и способ заработать? Условия у всех одинаковые, а поведение разное. Почему бы в кризис не задаться целью стать более способным к адаптации, более деятельным , научиться справляться с депрессией и упадком?
Если в сложной ситуации не удается взять себя в руки, разумно обратиться за помощью к специалисту. Не только чтобы понять, что кризис по большей части у нас в головах, но чтобы продолжать жить полной жизнью даже в такой ситуации, а возможно, и освоить «высший пилотаж» - несмотря ни на что, находить во всем светлые стороны – возможности для саморазвития, способы увеличения своих доходов, расширение кругозора, новые социальные контакты. Если задаться целью измениться, кризис и депрессия перестанут быть помехой в процессе , а станут только небольшой, не определяющей частью жизни.
Панические атаки у подростков
Панические атаки в наше время- довольно частое явление, которое находится «на стыке» физиологии и психики – обусловлено психическими причинами и имеет сильнейшие, выраженные физиологические проявления. Официальная медицина уже признала, что лечение панических атак находится не в компетенции невролога, терапевта или кардиолога, а в компетенции психотерапевта или психиатра. Жалобы на панические атаки являются одной из самых распространенных причин обращения к психологу как взрослых, так, к сожалению, и подростков. Панические атаки являются одним из способов провления психосоматики в ситуации крайне подавленных чувств и отсутствия границ личности как таковых.
Подростковый период – очень подходящее время для начала панических атак. Паника случается, когда в теле человека накапливается критическое количество невыраженной злости из-за постоянного нарушения границ личности. В период интенсивного взросления, человек многократно сталкивается с ситуациями, вызывающими негативные переживания. Это конфликты в школе, замечания со стороны учителей, давление со стороны родителей, различные ситуации общения со сверстниками, когда подросток не может обозначить и отстоять границы своей личности.
Паническая атака проявляется очень выраженными и крайне неприятными симптомами. Это учащенное сердцебиение (до 200 ударов в минуту) на фоне приступа страха, ощущения сильнейшей тревоги. Человек начинает задыхаться, потеть, скачет давление. Ему кажется, что он сейчас сойдет с ума или умрет, ощущает что «уходит», теряет сознание, связь с реальностью. В теле может быть тремор, слабость, все это происходит на фоне сильнейшей беспомощности, невозможности что-то изменить, от которой паника усиливается. Интенсивность и продолжительность панической атаки бывает разная. От ощущения внезапной тревоги до панического приступа, продолжающегося от нескольких секунд до нескольких часов.
С раннего детства, ребенку транслируется стереотип поведения, при котором он приучается игнорировать, подавлять возникающие в разных ситуациях негативные чувства. Чтобы быть социально приемлемым, принятым родителями, друзьями и учителями, ради одобрения, ребенок учится скрывать и подавлять свои внутренние переживания. В ситуациях, неминуемо вызывающих злость, он старается «выглядеть прилично», как его учили, то есть не злиться, улыбаться, чтобы не стать отверженным. А сколько происходит ситуаций, в которых ребенок позволяет взрослым и сверстникам наступать на границы своей личности, ведь родители не научили его, как отстоять себя, как понять ту границу, где тебе уже неприятно, некомфортно, и суметь обозначить это обидчикам.
В самый сложный период интенсивного взросления, который сопровождается также гормональными перестройками, напряжение копится и нарастает, как снежный ком. И если подросток не находит способа это напряжение снять – алкоголем, наркотиками, сексом, девиантным поведением, уровень тревожности начинает зашкаливать и случаются панические атаки.
«Он нам ничего не рассказывает, не разговаривает с нами, целыми днями сидит в комнате один», - часто жалуются родители подростка на приеме у психолога. Давным-давно потеряв контакт с ребенком и став «персоной нон грата» в его круге доверия, родители испытывают крайнюю беспомощность, столкнувшись с таким мощным проявлением психосоматики, как панические атаки. Понятно, что с ребенком происходит что-то страшное, но, как помочь, если невозможно даже поговорить? Я хотела бы донести до родителей, что излечение от панических атак в кабинете у психолога возможно, это состояние хорошо поддается коррекции, и возможно избавиться от них насовсем, без применения медикаментозной терапии. Но это сложная работа, в которую должны быть вовлечены, по возможности , все члены семьи – значимые для ребенка взрослые и он сам. А лучше, если вы сможете вовремя позаботиться о состоянии внутреннего мира ребенка и обратиться к специалисту заранее, это несложно, для этого нужно просто обратить внимание на поведение ребенка.
Панические атаки и повышенный уровень тревожности мешают установлению нормальных социальных контактов, развитию и обучению, они буквально обездвиживают человека. И в подростковом периоде их переживать очень сложно, ведь нет еще устойчивости и самостоятельности, присущей взрослому человеку, нет возможности самостоятельно эту проблему решить, а ситуаций, провоцирующих сильнейшее напряжение, у подростка может быть на порядок больше, чем у взрослого.
Психическое состояние ребенка должно быть приоритетом родителя, наряду с физическим здоровьем, безопасностью, развитием. Если Вас настораживает состояние подростка, если Вы видите тревожащее вас поведение или симптомы, присущие панической атаке, не тяните с обращением к специалисту. Да, вас ждет трудная работа, но разве это сравнится с тем, что у Вашего ребенка будет нормальная, полноценная, интересная, СВОЯ жизнь?
Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не меняя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.
Закон развития
Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.
Закон такси
Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.
Закон выбора
Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.
Экономический кризис – хорошая среда для процветания деструктивных процессов психики. Повышенная тревожность, депрессия , панические атаки находят «очередную» подпитку и право на существование, на этот раз – довольно «весомое» и «непреодолимое». Вокруг все разговоры только о кризисе, и ведь реально происходят не самые радужные процессы – закрываются бизнесы, сокращают на работе, в магазинах растут цены, одежда, отпуск становятся все менее доступными. Как не провалиться в депрессию, когда «вокруг рушится мир», «неизвестно что дальше будет», когда вокруг столько поводов испытывать нервное напряжение, чувство опасности, незащищенности, беспомощности?
Не хочется обесценивать то, что происходит. Мы действительно не знаем, что будет дальше, сможем ли мы в следующем году вывезти детей на море, и даже чем будем кормить детей в следующем месяце. Пережившие 90 –е годы детьми, когда у родителей не было средств на продукты, одежду, игрушки, поездки в лагерь, очень не хотим повторения истории для наших детей. И отчасти, мы действительно беспомощны, ситуация в стране мало зависит от рядового гражданина. И вроде только начали «жить полной жизнью», а тут на тебе – кризис, и мы откатились назад. Кто то в большей степени, кто то в меньшей.
Можно бесконечно перемалывать эту тему и жалеть себя, жалеть то, что не удается претворить в жизнь, каждый день испытывая страх оказаться финансово беспомощными. А можно подойти к этому вопросу конструктивно. Продумать, как жить, если завтра вдруг останусь без средств и работы? Что я смогу сделать, если вдруг не станет денег? Что-то продать? Найти подработку? Как и на чем я смогу сэкономить? Создать себе «подушки безопасности», хотя бы у себя в голове, которые помогут более уверенно стоять на ногах. Направить энергию в конструктивное русло.
Человек может сам для себя создавать ощущение защищенности, опоры. В кризис или экономический расцвет, в жизни в принципе нет никаких гарантий, что завтра все будет так же хорошо, как сегодня. И потеря работы может произойти в любое время. «Подушки безопасности» существенно снизят тревожность, ощущение неопределенности. Если человек знает, что его жизнь зависит от него самого и чувствует себя в состоянии активно принимать участие в решении своих проблем, это вытесняет чувство беспомощности, бессилия, характерное для депрессии.
Есть такой интересный момент – человек, который не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, моральное и материальное благополучие, внутренне встречает кризис приветливо и с мрачным удовлетворением – ведь теперь есть то, что можно обвинить во всех своих бедах и несчастьях. А еще это отличный способ пассивно хоть чем-то наполнить свою жизнь. Внимание большой части населения теперь концентрируется именно на этом событии, есть о чем поговорить.
Что такое кризис для человека, уверенно стоящего на ногах? У которого есть в жизни отношения – любовь, друзья, множество социальных контактов, доставляющих радость. У которого есть любимое дело, хобби, каждый день наполнен событиями, приятными сердцу, и никак не связанными с наличием или отсутствием кризиса в стране. Разве кризис может повлиять на интересную прогулку с ребенком, на вечер, проведенный с компанией близких друзей, радость от общения, на любовь? Если жизнь всесторонне наполнена, кризис – лишь одна из ее частей, которую можно пережить.
Склонность проваливаться в депрессию и бездействие никак не связана с экономической обстановкой или политическими событиями. Созависимость с внешними факторами будет существовать, пока не изменится внутреннее состояние человека, наполненность его души. Стремясь жить полной жизнью и узнавать свои возможности, мы обретаем стрессоустойчивость, способность справляться с любыми жизненными ситуациями, и тогда кризис можно рассматривать как одну из сторон работы над собой.
Автор: Юлия Карагодина
Ложь, даже самая маленькая, ― страшная разрушительная сила. Под его ударами не устоят ни многолетняя дружба, ни прочные отношения. Вы сами не заметите, как, увлекшись враньем, не сможете обходиться без него и потеряете самое дорогое ― доверие близких.
Ложь — это отказ сотрудничать с окружающими. Это одновременно и непонимание, и неготовность быть понятым. Лгать — значит собственноручно губить отношения..
Как изменятся ваши отношения, если вы решите никогда больше не лгать? Какая правда о вас неожиданно выйдет наружу? Каким человеком вы станете? И как сможете изменить тех, кто вас окружает?.
Как только человек решает говорить одну только правду, он сразу обнаруживает, что людей, разделяющих такую позицию, практически не встретишь: их очень мало. Честные люди — отрада для души: они говорят только то, что думают. Они не скажут вам в лицо одно, а за глаза — другое.
Честность — это дар, которым можно поделиться с другими. Это источник силы и гениальной простоты. Если мы попытаемся говорить правду вне зависимости от обстоятельств, нам не нужно будет готовиться ни к одному разговору. Если в прошлом мы никому не лгали, то в настоящем и будущем нам не надо будет следить за своими словами, чтобы не «путаться в показаниях». В любой момент мы просто можем быть самими собой.
Но чтобы научиться комфортно жить с такой позицией, потребуется некоторая тренировка. Придется изменить планы, отказаться от приглашений, которые вам неинтересны, обсуждать чужую работу — и все это будучи честным перед самим собой в отношении того, что вы думаете и чувствуете. Для этого придется хорошенько проанализировать собственную жизнь — ведь чтобы не лгать, нужно понимать, что является правдой в данный конкретный момент. Придется покопаться в себе: что вы за человек? Насколько придирчивым и мелочным вы стали со своей правдивостью?
Может быть, вы обнаружите, что некоторые из людей, которых вы называли своими друзьями, таковыми не являются: ведь вы постоянно лгали, чтобы избегать общения с ними, или не высказывали своего истинного мнения, опасаясь конфликта. И ради чего вы должны делать это дальше? Возможно, вы осознаете, что если станете честным, то отношения с некоторыми людьми сохранить не получится. Все мы связаны узами, которые приходится поддерживать, нравится нам это или нет: семья, родственники мужа или жены, коллеги, работодатели и т.д. И тактичность часто позволяет сглаживать конфликты. Придержать язык или перевести разговор на относительно безопасные темы — это совсем не ложь (к тому же вам не придется отрицать правду в будущем).
Честность помогает выявить любые сбои в вашей жизни. Вы связаны отношениями с агрессивным человеком? В таком случае, если вы прямо будете отвечать окружающим на вопрос «Откуда у тебя синяки?», это заставит вас быстро разобраться со сложившейся ситуацией. У вас проблемы с наркотиками или алкоголем? Ложь питает и укрепляет любую зависимость. Если мы перестанем лгать о том, что у нас все в порядке, то нам уже не удастся губить свою жизнь втайне от окружающих.
