Показаны только записи без категорий

Дневник просматривают: Нет

Как выбирать себя?

Вт Окт 06, 2015 23:06

Выбирать себя: как это бывает непросто.

Один из кризисов, которые проходит человек в процессе работы с психологом и познания себя - это необходимость выбирать себя в различных жизненных ситуациях и осознавать, обозначать свои границы. Что это значит, «выбирать себя», и почему порой так мучительно тяжело это делать?

Если человек жил 30, 40 лет, подстраиваясь под интересы окружающих, исполняя чужую волю, действуя из побуждений – не расстроить родителей, не разозлить любимого человека, «лишь бы всем было хорошо», задвигая подальше собственный комфорт, желания, интересы, - начать выбирать себя оказывается задачей настолько непосильной, что в некоторых случаях ведет даже к прекращению работы с психологом. Ведь это означает, посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом и понять, как на самом деле строятся отношения с окружающими и с самим собой, на чем они держатся, какую роль исполняет в этих отношениях сам человек?

Допустим, отношения с горячо любимым супругом возможны, только если женщина живет полностью подчиняясь правилам, которые он установил. В этих отношениях она не может принимать никаких решений, не посоветовавшись с мужем, в списке ее приоритетов значится все, что может сделать более комфортной его жизнь – хозяйство, быт, дети - все на ней, при этом совершенно нет времени на себя, свои увлечения, интересы. В списке задач на неделю даже часа не отведено, чтобы побыть с самой собой, заняться любимым делом.

Контакт тоже строится по принципу «чтобы было хорошо всем вокруг, только не мне» - женщина подстраивается под поведение мужа, старается всячески угождать эмоционально, вкладывает в отношения душу, пропуская, не замечая и считая совершенно нормальными те моменты, когда ей обидно, больно, когда она не чувствует в свой адрес такой же отдачи, когда в принятии решений не учитываются ее интересы и так далее. Отношения с родителями строятся по той же схеме: существует табу на то, чтобы родителей каким-то образом огорчить или разозлить, привычно пропускать мимо ушей замечания и колкости в свой адрес (ну это же мама!...), привычно, когда родители действуют исключительно в своих интересах, не давая ребенку выбирать себя и свою жизнь – где жить, с кем, куда пойти учиться, и так далее.

Когда человек начинает понимать, как строятся его отношения с окружающими, отлавливать те моменты, когда хлипкие границы его личности вероломно нарушаются, когда близкие люди делают больно, обижают, унижают, не считаются с мнением, когда становится понятно, что всю жизнь человек, не выбирал, предавал себя, действовал исключительно в чужих интересах, очень трудно бывает остановиться и сказать «Стоп, со мной так нельзя, отныне я выбираю себя и только себя». Кажется, что вся жизнь покатилась под откос. Все, на что опирался человек – прогибаться под окружающих, не оставляя в своей жизни времени и сил для самого главного человека – самого себя, строить отношения за счет полного стирания своих границ и «обслуживания», в том числе, эмоциональных интересов окружающих, оказывается неверным, нежизнеспособным, путем, ведущим в никуда. Если человек полностью зависим от окружающих, от их мнения, одобрения, расположения, и всю свою жизнь подстраивается под других, стремясь получить тепло и любовь за счет полного пренебрежения собой, своими чувствами и интересами, остановиться и начать перестраивать отношения для человека равносильно маленькой смерти.

В это точке человек сталкивается со своими страхами. Страхом неизвестности – а что будет, когда я начну думать и заботиться о себе, ведь жизнь может измениться до неузнаваемости….. А жить так, как живу, привычно, комфортно. Выступает вперед страх одиночества – я отчетливо понимаю, что, как только я начну обозначать свои границы окружающим, говорить «Мне это неприятно», «со мной так нельзя», я могу остаться один. Ведь если отношения строились на том, что я прогибаюсь, изменить свою позицию в отношениях равносильно тому, чтобы их потерять…

Через подобный кризис, сомнения и страхи проходят все, кто однажды решил выбирать себя, как ни парадоксально, это решение становится одним из самых тяжелых в жизни, поднимает бурю противоречий, сомнений, неуверенности в завтрашнем дне. И действительно, часть отношений перестроится на новый лад – близкие люди чрез некоторое время примут новую заданность в отношениях, научатся уважать, считаться, обращать внимание на ваши чувства. Кто-то будет не согласен и уйдет из вашей жизни, но, насколько вам нужен такой человек?

Выбирая себя, мы действительно выбираем новую жизнь, с новыми возможностями и новой ответственностью. В этот период человеку нужна мощная поддержка со стороны психолога, справиться в одиночку очень непросто. Но выбор окупается сторицей, если принять это самое важное в жизни решение.

Автор статьи руководитель центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Чувство стыда!!!

Вт Окт 06, 2015 23:00

[ Испуганное Настроение: Испуганное ]
Чувство стыда: родом из детства. Роль стыда в психике.

Чувство стыда является одним из самых ярких чувств, которое в течение жизни испытывал каждый. Но для одного человека стыд – это мимолетное переживание, для другого – постоянно присутствующее, гнетущее чувство, которое становится частью личности, мешает полноценно жить, развиваться, строить отношения.

Когда человек на консультации произносит «мне за себя стыдно», это означает – стыдно за все. Стыдно сидеть, стоять, говорить, выражать свои мысли, стыдно любить, стыдно за свою профессию, образование, внешний вид. Проще назвать то, за что НЕ стыдно. Стыд как бы становится неотъемлемой частью личности, замещает многие ее части. Человек не знает, чего он хочет, к чему стремится, с трудом называет, что ему нравится, не уверен в обозначении своих чувств и желаний. Да и как это можно сделать, если человек не принимает себя таким, какой он есть, отвергает себя?

Всеобъемлющий стыд, не возникает «в один прекрасный день» в жизни взрослого человека, это всепоглощающее чувство – родом из детства. Родители очень часто, не в силах СОЗНАТЕЛЬНО и конструктивно повлиять на поведение ребенка, используют чувство стыда как инструмент влияния, коррекции поведения, стремясь сделать ребенка более послушным, удобным, податливым.

«Стыдно быть таким: некрасивым, толстым, глупым, медлительным, плохо соображающим, неряшливым, грязным, ленивым», ребенку стыдно, если его ругают прилюдно, если сравнивают с кем-то, если «из-за него» - его неудач в учебе, плохого здоровья или опоздания в школу, с родителем происходит что-то «плохое» - испортить настроение матери или разочаровать отца для ребенка - трагедия, которая выливается в самобичевание и стыд.

Второй стороной медали у чувства стыда является то, что он становится ребенку привычен и необходим. Чувство, которое причиняет страдания и мешает жить, становится ниточкой, связывающей человека со значимыми взрослыми, с родителями – если в отношениях с ними стыда гораздо больше, чем взаимопонимания, любви, поддержки.

Снова и снова испытывая стыд, даже во взрослой жизни, человек подсознательно ощущает, что он не один, что родители рядом, что он может что-то взять от них, даже если это - уничтожающее чувство стыда. В некоторых случаях, ребенок чувством стыда защищается - в тот момент когда мне становится стыдно, родитель перестает ругать и уничтожать меня. Стыд необходим психике – для поддержки и защиты, вот почему подчас справиться с ним бывает непросто.

У чувства стыда есть очень мощный посыл – «не будь таким, какой ты есть», для человека он может означать «вообще не будь», не проявляйся, не осознавай себя, отвергай, не принимай себя во всех своих проявлениях – стыдно говорить, кашлять, чихать, стыдно, как я сплю, ем, жестикулирую, смеюсь…

Если этот посыл исходит от родителя, значимого взрослого, он воспринимается как руководство к действию, становится основой существования человека, именно существования, а не жизни. Ведь полноценная жизнь возможна только в осознанном контакте с собой, в принятии себя, осозновании всех особенностей своей личности. Чем больше аспектов возникновения чувства стыда осознает человек, чем более полно поймет, какую роль играет стыд в его жизни, психике, тем более эффективной станет работа с этим чувством.

Автор статьи руководитель центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Черемуховый торт

Пт Окт 02, 2015 18:05

[ Влюбленное Настроение: Влюбленное ]
Черемуховый торт

Реализовавшаяся мечта разочаровывает: реальность редко может сравниться с тем, что рисовало наше воображение. Так может быть наконец отвести свой взгляд от цели и начать наслаждаться... дорогой к ней? Сергей Волков

«Много раз за время супружеской жизни я слышал от жены рассказ о том, как ее бабушка пекла необыкновенной вкусноты черемуховый торт. Специально для него она собирала ягоды черемухи, молола на ручной кофемолке их косточки и из этой муки делала ароматные коржи. Мне очень нравилось в этих рассказах само слово «черемуховый». В детстве мы лазили по высоким черемухам, которые росли над ручьем за гаражами, и играли в Тарзана. Вяжущий вкус ягод связался у меня с идеей свободы и мальчишеских забав. Потом, уже в юности, черемуха стала знаком весны, ее запахом и цветом. Светлые ночи, черемуховые холода… Короче говоря, черемуховый торт с годами превратился в некий символ, в идеальное кондитерское изделие, в миф о Золотом веке. Его сказочная сладость подкреплялась волшебством рассказа, давно ставшего семейным фольклором.

И вот недавно жена нашла в каком-то интернет-магазине черемуховую муку. В пачках! Сколько хочешь! И никаких сборов по ягодке и кофемолок! Срочно был найден сохранившийся у тетки рецепт, заказана вожделенная мука. И вот уже на кухне разгорается огонь в духовке, и замешивается тесто, и вот первый корж появляется на столе… Но что это за запах? Какой-то странный, непривычный, сильный. «Ах, пахнет так, как в детстве! Попробуй!» Нет, постойте, совсем не так пах торт в моей мечте. И на вкус он должен быть совсем не таким. Что за обман?!

А не обман. Просто, как сказал поэт, идеал, он тем прекрасен, что вовек недостижим. Не надо стремиться к нему. И совсем уж не стоит идеала по-настоящему достигать. Лучше не впутывать его в реальную жизнь. Пусть себе машет черемуховой веткой впереди, где-то у горизонта…

Один мой знакомый парижский антиквар долгие годы хотел увидеть легендарную Янтарную комнату. Наконец ее воссоздали и открыли для посещений. Не сразу и непросто попал мой антиквар в Россию, приехал в Царское Село, дальше мы брали штурмом – чуть не написал Зимний, хотя, конечно, Екатерининский, с его километровыми очередями… В самой Янтарной комнате он обескураженно спросил: «Это что, оно?» Оно. «Бе-е-е! Как будто все из пластика. Или, знаешь, такие украшения есть на свадебном торте… И зачем я только приехал!»

Зачем? Затем, что не может человек не нестись вслед за мечтой. И благо ему, если мечта эта ускользает, маня и дразня. Тогда и жить стоит, и работать стоит. А мечта воплотившаяся – она и на вкус не та, и выглядит как пластик. Так что не расслабиться ли нам? Не оторвать ли взгляд от цели и не обратить ли свое внимание на путь к ней? Не насладиться ли прямо сейчас, не ожидая конечного пункта, ради которого в путь и пустились? Кто его знает, что там на самом-то деле окажется?»

Как стать свободнее?

Пт Окт 02, 2015 18:03

[ Ангельское Настроение: Ангельское ]
Как стать свободнее? Упражнения

У нас всегда есть шанс стать немного свободнее, даже если мы не в силах изменить обстоятельства. И здесь нам помогут не только творческие порывы или верность принципам – «делай, что должно, и будь что будет». Наши эксперты предлагают несколько разных способов, чтобы стать ближе к самим себе. Настоящим.

Отпускать

Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик
«Почувствовать себя свободным человеком можно, если мы научимся отпускать себя из состояния натянутости и нацеленности на продуктивность. Все результаты в экзистенциальной деятельности приходят сами собой, при этом человек смотрит не на конечную цель, а немного в сторону, на ту ценность, которой он служит и которую выбирает сам.

Максимум свободы мы ощущаем в тот момент, когда решаем, что ценно для нас. А дальше это ощущение начинает «сдуваться». К примеру, я решаю, что сегодня буду делать яблочный, нет, вишневый пирог! Это мой свободный выбор, я очень воодушевлена. Но сразу после принятия решения начинаются вопросы – а есть ли у меня вишни? мука? масло, яйца? Реальность начинает уменьшать свободу, именно поэтому мы говорим, что свобода всегда ограничена конкретными обстоятельствами. Она никогда не абсолютна. Она всегда оформлена реальностью.

Если вы решили похудеть, вам должна нравиться не идея, что завтра вы увидите себя в зеркале худым, вам должен нравиться сам процесс: сегодня вы почти ничего не едите, какая удивительная легкость образовалась в теле... Когда мы принимаем не только результат, но и процесс, мы чувствуем себя свободными. То же касается любой работы: нам должна нравиться не только зарплата в конце месяца и перспектива карьерного роста, но и каждодневные обыденные действия, разговоры, процедуры… Если нам нравится все то, что мы делаем, значит, это и есть свободное проживание, свободная воля. Получается, что для ощущения свободы важно не тренировать самоограничение и аскетизм, а скорее уметь отпускать. Если что-то становится тягостным, сказать себе: «Пусть так и будет, отпускаю». Значит, сейчас мне это не по силам, значит, что-то во мне говорит, что это будет мне слишком дорого стоить… И именно в этот момент рождается энергетика и силы для новых возможностей, через которые мы в большей степени становимся свободными.

Свобода – это не стрела, направленная к поставленной разумом цели. Свобода – это тонкое управление, изменение энергетических потоков, которыми мы сможем управлять, если научимся опираться на реальность. Искусство быть свободным – это искусство дружить с реальностью. Сказать: «Сейчас это так». И отпустить».

Работать с телом

Мэрион Розен, физиотерапевт
Розен-метод – это способ понять свои переживания благодаря вниманию к собственному телу. «Наше тело не лжет, – утверждала Мэрион Розен. – Через дыхание и мышцы оно рассказывает правду о наших чувствах. Напрягая мышцы, тело подавляет чувства, с которыми мы не можем справиться»*. Практики розен-метода с помощью прикосновения расслабляют мышцы. «Наша цель состоит в том, чтобы хроническое напряжение ушло, – объясняет Мэрион Розен. – В процессе прикосновения мы можем видеть, как появляется совершенно другой человек – человек без защиты из напряжений, настоящий человек». Человек, который может позволить своим способностям стать частью своей жизни. «Окруженные своим защитным панцирем, люди могут прожить всю жизнь «на маленьком огне», никогда не испытав полного пламени своей жизни. Но вместо того чтобы быть живыми частично, они могут полностью ожить в мире».

Избавиться от страха

Людмила Петрановская, семейный психолог
«Так уж вышло, что мы живем в стране, где страх «высовываться», «быть не как все», показать, что «тебе больше всех надо», закреплен в родовой памяти многих семей и всего общества. Что тут можно сделать? Для начала признать, что бояться – нормально. У нас есть основания для страха. Конечно, он преувеличен из-за травм прошлого, но раз он есть, то приходится с ним считаться. Как справляться? Есть три основных стратегии.

Первая стратегия – если у страха «глаза велики», можно его несколько утихомирить здравым смыслом. Вероятность серьезно пострадать за свою позицию объективно не очень велика: вряд ли она выше вероятности пострадать случайно, оказавшись на пути пьяного водителя. Серьезно рискуют в основном те, кто заявляет о своих политических амбициях, но они знают, на что и ради чего идут. Кроме того, страх сильно снижается после получения первого опыта противостояния, внутреннее, иррациональное «табу» снимается, и потом уже не так страшно.

Вторая стратегия – позаботиться о себе, почувствовать себя более защищенным. Страх отступает, если мы точно знаем, что нас не бросят, не оставят один на один разбираться с враждебно настроенным государством, что в неприятной ситуации поддержат не только нас и нашу семью, что за нас будут бороться. Именно поэтому важно говорить о своих убеждениях и целях с семьей, друзьями, близкими, чтобы они понимали и поддерживали, а не изумлялись потом – «чего это он вдруг?» Имеет смысл узнать больше о деятельности правозащитных организаций, запастись их контактами и самому помогать тем, кто уже «попал». Чем больше будет солидарности в обществе, тем выше чувство защищенности каждого.

Третья стратегия – противопоставить страху свое решение. В конце концов, если страх не получается уговорить, если его пока невозможно снизить мерами самозащиты, ему можно просто указать на его место – место важной и нужной эмоции, но не хозяина, подчиняющего себе нашу волю. Собственно, это и есть мужество: делать, что считаешь нужным, несмотря на страх».

Действовать

Мария Тимофеева, психоаналитик
«В нашем обществе понятия не просто путаются или искажаются, но еще и превращаются в прямо противоположные. Мы видим это повсеместно: полиция, которая не охраняет, а обирает; суды, которые расправляются с невиновными… Все это впитывается нами, и возникает перверсия. То, что преступно, не вызывает никаких эмоций и воспринимается как само собой разумеющееся. Мы живет в таком обществе, и нам важно чувствовать себя хорошими людьми. Поэтому срабатывает механизм психологической защиты – рационализация. Зигмунд Фрейд, цитируя Ницше, так объяснил это явление: «Я сделал это», – говорит моя память. «Невозможно, чтобы я сделал это», – говорит моя гордость и остается непреклонной. В конце концов память уступает»**.

Перверсная логика разъедает нас как ржавчина, но бороться с ней трудно, потому что эти процессы бессознательны. Мы можем только стараться более осознанно и ответственно проживать свою жизнь, отвечать за свои поступки и действия, думать, смотреть открытыми глазами на то, что происходит вокруг нас и внутри нас. Быть внимательными, критичными, неспящими. Слышать себя, свои сомнения, не опираться на мнения и оценки окружающих».

* М. Розен, С. Бреннер «Работа с телом» (Психотерапия, 2013).
** Ф. Ницше «По ту сторону добра и зла» (Азбука-Аттикус, 2013).

Самый страшный секрет

Ср Сен 30, 2015 17:43

Самый страшный секрет


Какую «правду» о себе скрываем мы чаще всего? Что не хотим показывать другим людям? Чаще всего скрываемая «правда» звучит как то так:

«На самом деле я никчемный человек»;

«Никто не знает, что я только выгляжу умной и уверенной, а на самом деле я глупая, неинтересная и вечно сомневающаяся во всем особа»;

«Если бы я показал людям, какой я на самом деле – от меня бы все отвернулись».

Стараясь быть принятым окружающими людьми, человек старательно поворачивается к ним своими социально одобряемыми масками. Демонстрирует вежливость, компетентность, успешность. И часто он слышит о себе, какой он хороший сотрудник, умный человек и заботливый родитель. Но, как ни странно, подобные утверждения не приносят глубокого удовлетворения и спокойствия. Даже чувство стыда иногда появляется – после особенных комплиментов в свою сторону. Кажется, что ты – самозванец. И просто в очередной раз удачно обманул людей - сыграл роль хорошего человека и не дал им увидеть, какой ты на самом деле.

Боязнь открыто проявлять свои разные мысли, чувства и состояния впитывается нами с детства. Принимающий своего ребенка в разных его состояниях родитель – редкая редкость. Обычно принимается ребенок тогда, когда хорошо учится, улыбается, не высовывается, когда его не просят и ни в коем случае не бузит и не грустит. При всей любви к нам наши родители были воспитаны своими родителями в такой же манере и могут передавать лишь те образцы поведения, которые освоили сами. Быть хорошими и удобными детьми для своих родителей – часть детской жизни многих и многих. И когда такой ребенок вырастает – все, что он может – это продолжать показывать наружу лишь приятные свои стороны и маски. Когда огромная часть внутренних переживаний и состояний осталась непринятой, неуслышанной, неразрешенной к проявлению – человек обречен на отсутствие мира в душе. И возникает стыд от того, что как будто ты обманываешь других. На самом деле – самого себя.

Для многих людей остается так и не прожитой простая истина:

Свобода в честности. Когда тебе нечего скрывать и прятать, когда ты можешь честно проявлять свои сильные чувства, свои слабости, несовершенства и «плохости» только тогда ты можешь опираться на себя по-настоящему. Так ты – свободен. Тогда без сомнений рядом люди, знающие и любящие именно тебя – со всеми твоими особенностями.

Когда открываешь самые свои потаенные места, когда имеешь силу содрать с себя маску «Как все», то вместо отвержения, которого так боишься, получаешь настоящее тепло и приятие тех, кто и важен по жизни.

Очень сложно ввести в свою жизнь этот новый опыт. В первый раз рассказать о своих сомнениях, страхах, своей лени и жестокости, импульсах и желаниях бывает невыносимо страшно. Потому что бессознательно мы уверены, что будем за это наказаны.

Но только путем постепенного открытия всех своих раннее незаслуженно забытых частей и состояний, мы сможем быть все больше счастливыми, живыми и настоящими.

Автор статьи психолог центра "Мы вместе" Наталья Королева

Выбор профессии

Ср Сен 30, 2015 17:41

О выборе профессии или куда поступать

"Сейчас - как раз то самое время, когда настоящее
прямо на наших глазах превращается в будущее"
Айзек Азимов

Одним из актуальных запросов родителей подростков в возрасте 14-16 лет становится вопрос о выборе будущей профессии. Выбор специальности и ВУЗа для большинства подростков и их семей становятся "головной болью", источником волнений, тревог и страхов. При этом, единицы оказываются готовы к этому важнейшему этапу в жизни. А ведь неудачный выбор профессии приводит к дезориентации, разочарованию, брошенным ВУЗам, невысоким заработкам и беспросветной серой скуке. Как практикующий психолог, я замечаю, что среди постоянных клиентов и участников психотерапевтических групп влюбленных в свое дело профессионалов встретишь нечасто, а успешная и завершенная терапия - это всегда ответ на вопрос о личностной самореализации, в том числе, профессиональной. А мой опыт управления персоналом подтверждает, что успех и реализованность в любом деле всегда следствие осознанного выбора карьерного пути.

Что делать? Как сориентироваться в мире профессий? Как выбрать ту профессию, которая станет в будущем источником счастья, достатка и удовлетворенности?

Трудности, с которыми сталкиваются подростки при выборе карьеры, не исчерпываются отсутствием информации о том, какие профессии бывают и чему обучают в разных ВУЗах.
Дать ребенку информацию о современных востребованных профессиях - лишь один из этапов. Самый трудный и ответственный этап - ответ на вопрос "кто я и чего хочу". И здесь, в большинстве случаев, не обойтись без помощи профессионалов. Ведь ответить на этот важнейший вопрос часто мешают наши страхи и неуверенность в себе, давление общества и семейного сценария, ожидания и представления нашего ближайшего окружения.

При выборе профессии нужна помощь профессионалов. Профессионалов, но не тестов. Классическая система профориентации, основанная на тестах, просто не работает в современных условиях. Это подтверждают результаты исследований и цифры статистики: более 50% населения России работает не по специальности и только 21%, прошедших профтестирование, отмечают его практическую пользу. Это давно понимают в развитых странах, где консультации по выборе профессии - обязательны для всех школьников.

Выбор профессии может стать одним из лучших и счастливейших периодов в жизни подростка. Это время проб и ошибок, время ответов на важнейшие вопросы о себе и мире, это "то самое время, когда настоящее прямо на наших глазах превращается в будущее". Чтобы выбор профессии не превратился в "головную боль" и не осуществлялся по принципу "куда проще поступить" или за компанию, обращайтесь за помощью к консультантам. Ведь речь идет о будущем ваших детей.

Автор статьи психолог центра "Мы вместе" Вероника Винокурова

Агрессия в социуме

Пн Сен 28, 2015 22:21

Агрессия в социуме, откуда в нас столько ненависти друг к другу?
Практически каждый день мы сталкиваемся с тем или иным проявлением агрессии в социуме. В транспорте, очереди в банк, магазине, на улице, на работе мы встречаем недовольных, враждебно настроенных людей, которые, кажется, ждут любого малейшего повода, чтобы показать свое недовольство. Люди сталкиваются друг с другом, хамят, не упустят возможности «поставить на место», сделать замечание, сказать другому обидное слово. Откуда в нас столько ненависти друг к другу? И почему не работает принцип «возлюби ближнего своего»? Судя по тому, как мы конфликтуем друг с другом при малейшей возможности, не очень то мы друг друга любим.

Многие люди осознают, что их уровень агрессии совершенно неадекватен ситуации. И даже приходят с этим запросом к психологу. Самостоятельно трудно разобраться, почему «хочется убить» владельца неправильно припаркованного автомобиля.

Каждый день в жизни происходят ситуации, вызывающие чувства злости, негодования, раздражения. Автомобилистов раздражают те, кто не включает поворотник, едет со слишком маленькой скоростью, неуместно паркуется. Пешеходы страдают в транспорте, пациенты попадают в конфликты в очереди к врачу и так далее. Да, когда человек неадекватно ведет себя на дороге, это не может не вызывать злость. И чувства возникают по полному праву, вопрос в их в интенсивности и в том, как они выражаются и для чего человек использует ситуацию, в которую попал. Если на незначительный стимул, следует очень бурная реакция с руганью матом или желанием применить физическую силу, если человеку нужен малейший повод для того чтобы взорваться, он носит в себе огромное напряжение.

Напряжение скапливается в процессе жизни, это неотданные, неотреагированные чувства, которые, как правило, возникают в отношениях с близкими людьми. «В копилке» могут оказаться любые негативные чувства, которые постоянно присутствуют в отношениях: чувства вины и долга перед родителями, раздражение по отношению к детям, которые не слушаются и не уважают, злость на партнера, чувство беспомощности на работе, страх перед будущим в условиях финансовой нестабильности и так далее. Накопившуюся злость, которая постепенно перерастает в гнев, нужно куда-то деть. И «безопасно» это можно сделать как раз на случайно встреченного на дороге человека: возникнет конфликт, негативные чувства найдут выход, а отношения с теми, кто эти чувства порождает и вызывает, при этом, никак не будут затронуты.

Придя на прием к психологу, человек учится идентифицировать свои чувства, понимать причину их возникновения. Научается в моменте осознавать, что ему плохо, больно, неприятно, сопоставлять свои ощущения с тем, что происходит вокруг, с поведением других людей. Понимать, к кому относится чувство злости, и что с этим можно сделать. Уровень агрессии постепенно начинает снижаться. Если чувства вовремя и адресно отреагированы – желание ругаться матом на дороге и «цепляться» к кому-нибудь в очереди будет все меньше и меньше.

Фраза «Мне неприятно, как ты со мной разговариваешь», сказанная вовремя разбушевавшемуся супругу – это обозначение своих границ, необходимое для сохранения внутренней гармонии и снижения напряжения. Если обозначить чувства партнеру (или любому другому человеку, в соприкосновении с которым они появляются), по какой-либо причине невозможно, на первом этапе важно научиться себя слышать и понимать.

Если возникает волнение, тревожность, злость, гнев, нужно «взять себя за руку», остановиться, и осознать, что происходит: что я сейчас чувствую? почему? в какой момент возникли чувства? К какой ситуации или какому человеку они действительно относятся? Такое внимательное отношение к себе окупится сторицей, и отразится не только на частоте и интенсивности конфликтных ситуаций, но сделает жизнь менее напряженной, а психику более устойчивой.

Автор статьи руководитель центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Когда материнство не в радость или послеродовая дипрессия

Сб Сен 19, 2015 19:54

Рождение ребенка – большое счастье для каждой женщины. Особенно когда ребенок долгожданный. И кажется, что именно с рождением ребенка женщина расцветет и ее жизнь наполнится радостью, теплом и светом. И бывает большой неожиданностью после родов понимать и чувствовать, что никакого счастья так и не случилось. Что состояние тоски и угнетенности является основным в текущих монотонных днях, похожих друг на друга как день Сурка.

Если по истечении двух месяцев после родов состояние умиротворения и лучики счастья так и не дошли до вашего сердца - похоже, что у вас послеродовая депрессия. И важно понять и устранить причины, ее вызвавшую.

Бывает два типа причин, являющихся причиной послеродовой депрессии. Внешние и внутренние причины.

Причины внешние легче поддаются выявлению и корректировке. К ним относятся: плохо организованный быт, физическое недомогание и хронический недосып молодой мамы. Бывает, что женщина сама придумала себе кучу бытовых проблем, без которых вполне можно и нужно обходиться в этот период жизни и еще и гордится тем, как она упахивается каждый день. Считая, что «я ж мать!» и я ж теперь должна….женщина обрекает себя на вымотанность и усталость без чувства удовлетворения от своего материнства. Также под лозунгом «Я ж мать» мамочка может игнорировать симптомы своего организма, которые говорят о том, что восстановление затянулось и нужно помочь себе – через отдых, через внимание к больным местам, через помощь близких. Но многим женщинам часто неловко или стыдно признаться в том, что они не справляются со всеми делами сейчас. И молча, со стиснутыми зубами, через НАДО проходит череда каждодневных моментов, которые при другом к ним отношении могли бы доставлять совсем другие – положительные эмоции.

Внутренние причины более сложные для выявления, и, как следствие, для устранения. Здесь потребуется заглянуть в себя и поговорить с собой откровенно. Одной из таких причин является отсутствие у женщины, родившей ребенка, роли МАТЕРИ. То есть ребенка выносила, родила, а мамой внутренне так и не стала. Это бывает, когда рожала, потому что мама этой женщины внука хотела или потому что женщина не хотела принять, что с рождением ребенка точно предстоит измениться и ей, и всей ее жизни. Или потому что сама еще ребенком осталась. Внутренне, конечно.

И тогда нужно оплакать свою «свободную» - до ребенка жизнь, принять и осознать все те изменения, которые неизбежно сопровождают рождение нового члена семьи. Стать внутренне взрослой. И тогда найдется энергия, желание и мир в душе от того, что ты - мама.

К другой внутренней причине, являющейся поводом для депрессии, относится чувство вины по поводу «ужасных» мыслей, появляющихся в голове у мамочки. Часто женщина бывает не готова к тому, что ее расчудесный любимый ребенок будет вызывать в ней не только умиление и радость, а раздражение и злость. После вспышек таких неположительных эмоций она сильно кается и винит себя в том, что она плохая мать и не умеет любить своего ребенка. Очень важно научиться прощать себя и понимать, что «плохие» мысли и неприятные чувства к ребенку – это нормально. Нужно научиться вовремя чувствовать, что ваши внутренние ресурсы любви, терпения и заботы иссякают и тогда нужно позаботится об их восполнении. Напишите на листе бумаги минимум двадцать занятий, которые приносят вам приятные эмоции. Кружка вкусного чая с имбирем и медом, ванна с пеной, полчаса разговора с подругой, завтрак, приготовленный мужем, прогулка одной – все то, что несложно вам организовать и что пополнит ваш кувшин любви и энергии.

Послеродовая депрессия – это не норма и важно постараться выйти из нее как можно скорее. Вашему ребенку нужна живая мама, способная дарить ему радость этой жизни, а не ее иллюзию.

Помните, что здоровые и счастливые дети бывают только у таких же мам!

Если сложно даже понять, что с вами происходит, почему вы все больше тоскуете и тревожитесь, если головой не получается устранить причины депрессии – обращайтесь к специалисту-психологу. Восстановление вашего психического здоровья – задача первостепенной важности для молодой мамочки. Ребенок депрессивной матери – это очень сложная и страшная тема. Лучше помочь себе (а значит, и своему ребенку) обрести все краски жизни как можно раньше!
Автор статьи Наталья Королева, психолог центра "Мы Вместе"

Чем меньше мы знаем, тем больше узнаем!

Чт Сен 17, 2015 21:37

«Чем меньше мы знаем, тем больше можем узнать»

Стеснялись ли вы когда-нибудь признаться, что не слышали про модного писателя, о котором все говорят? Приходилось ли вам кивать с умным видом при упоминании о том, что известно всем, но только не вам? Журналистка и писательница Салли Брэмптон уверена, что лучший выход – признаться в том, что вы чего-то не знаете.

Подготовила Алина Никольская

«Одна из моих излюбленных фраз – «Я не знаю», – признается Салли Брэмптон (Sally Brampton). – Если я это говорю, кто-нибудь обязательно просветит меня и расскажет то, что мне нужно узнать. Полезно, правда? Поверьте, такая открытость очень располагает к себе. Мы приглашаем собеседника поделиться с нами частицей своей мудрости – кому это не польстит? И потом, это такая редкость: надо же, кто-то действительно хочет знать что-то новое! Нет ничего хуже упивающихся собой всезнаек, убалтывающих вас до полусмерти. Кому не приходилось попадать в такую ситуацию: собеседник говорит, и говорит, и говорит о себе, потом вдруг замолкает и наконец-то смотрит нам в глаза… На какую-то долю секунды нас посещает безумная мысль: может, он все же заинтересовался нами? И тут он изрекает: «Что-то я заболтался. Теперь вы расскажите, что вы обо мне думаете?» Лично я к этому моменту уже настолько подавлена, что не в силах ответить. Может, это и к лучшему, что я деморализована: по крайней мере, я удерживаюсь от желания врезать этому самодовольному типу чем-нибудь тяжелым.

Кстати, если мы честно признаемся в том, что чего-то не знаем (это, вообще говоря, сродни невинности), у нас меньше шансов запутаться в паутине «белой лжи», из которой потом не знаем, как высвободиться. В конце концов, ложью или умолчанием мы сами загоняем себя в ловушку и скорей окажемся в идиотском положении, чем если бы решились сказать правду. К тому же нас будет одолевать извечный страх оказаться лжецом (особенно разоблаченным). Знакомое чувство? Как же все это глупо! Ведь ошибки так естественны для любого человека!

Уязвимость может быть по-своему обаятельной, а вот самодовольство – никогда. Чем меньше мы знаем, тем больше можем узнать – вот в чем суть. Невежество – наша стартовая площадка. Великие творцы никогда не превозносили себя. Им хватало смирения, чтобы ошибаться, вот почему они бесконечно экспериментировали. Зная о законах перспективы, они нарушали их. Пикассо сначала писал божественные картины, а потом начал рисовать ребусы. А вот пример из моего собственного скромного опыта. У меня с моим другом есть общий земельный участок. Поначалу мы были полными профанами в садоводстве. Наши крики «Я не знаю!» оглашали всю округу, и голова у нас шла кругом. Ну разве могли мы предположить, что какие-то там заурядные овощи окажутся столь капризными? Зато теперь мы практически мировые светила в области борьбы с тлями, и фасоль своим роскошным видом демонстрирует нам свою благодарность за избавление от этих отвратительных маленьких тварей.

Фраза «Я не знаю» разительно отличается от фразы «Мне все равно». Эти слова приводят меня в ярость. Чего бы тебе хотелось вкусного? – Все равно. – Может, что-нибудь из индийской кухни? Итальянской? Тайской? Французской? – Все равно. – Ах так! Может быть, тогда поедим жареных кузнечиков? – Все равно. За такое я готова убить. Или отправиться в ресторан в одиночестве, потому что мне не все равно, очень даже не все равно, что я ем. И если я заблужусь по пути, какая-нибудь добрая душа подскажет мне дорогу. Люди так милы в этом отношении».

Могипуляция маленькими детьми

Вт Сен 15, 2015 22:55

[ Испуганное Настроение: Испуганное ]
Манипуляции маленькими детьми: будь удобным для меня

Маленький человек появился на свет. Появился не просто как молчаливый наблюдатель, а со своими потребностями, чувствами, желаниями, настроением, ритмом жизни, с которыми нужно считаться, которые меняют жизнь взрослых, находящихся рядом. Много материалов посвящено тому, как тяжело «не спать ночами», кормить много раз в день, мыть попу и так далее.

Мы часто говорим о том, как взрослому становится тяжело в быту, особенно в первое время после рождения малыша. Но мы практически не говорим о том, что родитель или другой значимый взрослый, с трудом выдерживает ребенка эмоционально. Соприкасаться с эмоциями и чувствами ребенка, реагировать на них, пытаться понять его душу, осознанно корректировать поведение, замечать напряжение и тревожность и что-то с этим делать, думать о том, как ребенку что-то объяснить, чтобы это было эффективно….на все это нужны душевные силы. Если их не хватает на себя, что говорить о ребенке.

Манипуляция – это действие в отношении другого человека, которое делает его поведение для нас более приемлемым, удобным, без его на то согласия. Если говорить о детско-родительских отношениях, когда ребенок еще маленький, их так же много, и основаны они так же на управлении негативными чувствами - страхом, стыдом, виной, чувством долга.

«Не лезь на горку, а то сломаешь ручки и ножки» - эту фразу я услышала несколько лет назад на детской площадке. Напугать ребенка, чтобы он был послушным и следовал определенным правилам поведения – очень легко. Это гораздо проще, чем из раза в раз что-то спокойно объяснять, используя разумные доводы.

В некоторых случаях, родители используют чувство страха даже для регуляции естественных потребностей орган изма ребенка – чтобы он быстрее заснул, больше съел, сходил в туалет. В каком напряжении при этом живет малыш, родители даже не задумываются. Запугивание, к сожалению, является очень часто кратчайшим путем к желаемому результату.

Стыд – одно из мощнейших чувств, которое управляет человеком. И то чувство, с которым невероятно сложно справиться самостоятельно, потому что иногда человек, кажется, полностью из него состоит. Ребенку легко привить стыд за то, какой он есть на самом деле – сравнивая с другими, ставя в пример кого-то, кто лучше, выше, сильнее, худее, умнее и так далее. Ориентируя на то, что нужно быть как все.

Стыдно, когда ругают при всех, «напоказ», когда цель не поправить поведение, а прилюдно унизить, чтобы ощутить себя более значимым – это встречается как в семье, так и в детском саду, школе. «Если ты не такой, как нужно, значит ты вообще не имеешь право быть» - стыд способен перечеркнуть личность, погубить все способности и лишить возможности проявляться. Манипуляция стыдом - одна из самых часто встречающихся в нашем обществе, и последствия ее для личности бывает очень тяжело исправить.
В арсенале родительских манипуляций по отношению к маленьким детям также находятся чувство вины и чувство долга. Большинство из нас, живут с ощущением виноватости перед своими родителями. Да и как этого не чувствовать, если с детства мы видим, как они стараются, не спят, страдают из-за нас, болеют, во всем себе отказывают.

Если ребенок растет в эмоциональном напряжении, ему не нужно напрямую говорить – это ты во всем виноват. Он сам осознает себя как причину неурядиц и конфликтов в семье. Такой ребенок будет стараться выполнять все, что сказали, будет более удобным и послушным, не уйдет в сепарацию, всегда будет оставаться рядом.

Чувство вины - сильнейшая эмоциональная привязка, она выгодна тем родителям, которые «живут ради своих детей», заполняют за счет детей свое время, в этом очень сильно проявляется власть по отношению к ребенку. Ребенок будет чувствовать с малых лет, что он ДОЛЖЕН делать так, как родители сказали, ДОЛЖЕН любить, уважать и так далее. Жизнь в дальнейшем, построится полностью по родительскому сценарию – стремление жить так, как повелели родители будет сильнее собственных желаний, потребностей, устремлений.

Мы рассмотрели чувства, с которыми даже взрослому человеку очень тяжело соприкасаться, масштабы этих чувств для ребенка просто огромны. Они могут вытеснить личность, способность слышать себя, испытывать положительные эмоции. В период формирования личности мы закладываем основу, на которую человек будет опираться по жизни – но не задумываемся об этом в те моменты, когда нужно сделать ребенка более управляемым и удобным.

То, что для взрослого лишь мимолетный эпизод, момент, когда можно проявить свою власть, для ребенка - кирпичик в фундамент всей будущей жизни, которая становится опасной, тревожной, неудобной, в которой можно легко потерять себя.

Автор статьи руководитель центра "Мы вместе" Юлия Карагодина

Страница 3 из 6
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Bella98 ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 3 из 6 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Апрель 2020 > »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
Категории
агрессия, поведение, уверенность, помощь, как понять? (1), болезни, психология, помощь (1), болезнЬ, психология, самообман, человек, помощь (1), важное, подростки, интернет, проблемы, опасность (1), Вебина, бесплатный, семья, семейные ссоры, проблемы (1), Вебинар, бесплатный, семья, дети (1), вера, человек, смысл, жизнь, психология (1), внутренний ребенок, помощь, разобраться в себе (1), внутренний ребенок, проблемы, помощь, пихология (1), внутренний ребенок, проблемы, помощь, спихология (1), воспитание, дети, животные, ответственность (1), выбор, трудности, проблемы, помощь, центр "Мы вместе" (1), выбрать себя, найти себя (1), Гиперчувствительность, обида, боль, позиция ребенка, помощь, проблема (1), Горевание,кризис, одиноческво, помощь, психологическая помощь (1), депрессия, зачем, помощь, выход (1), Дети (1), дети, много детей, воспитание детей (1), дети, родители, конфликты, помощь, решение (1), дети,родители, страхт, центр "Мы вместе" (1), Дети, Родители, Чувство вины, Проблемы, Помощь (1), дети, сложности, поведение, трудный возраст, проблеы, развод (1), детство, травмы, исцеление, кто я, взрослый человек (1), жизнь, море, свет, смысл, уют (1), жизнь, смысл, важное, нужное, полезное, я, смысл, центр "Мы вместе" (1), жизнь, смысл, найти себя, жить лучше (1), жизнь, счастье, баланс (1), забота о себе, отношение к себе (1), зависимость, любовь, нездоровье, лечение, помощь (1), зависимость, отношения, проблемы, помощь (1), ИДЕАЛ, РЕАЛЬНОСТЬ, БЫТЬ СОБОЙ (1), изменения, возраст не важен, найти себя, помочь себе (2), Интенсив,Монголия, совершенствование себя, поиски себя, путь к счастью (1), интернет, травля, дети, люди, страшное (1), конфликты, слышать, люди, супруги, способы, решения, выход (1), кризис, выход, облегчеие, трудности, помощь, психология (1), кризис, проблемы, люди, россияне, Россия (1), любовь, отношения, люди, любимые (1), люди, найти себя, жить лучше, счастье (1), малыш, мама, еще не родился (1), мелочи, счастье, центр "Мы вместе", счастье в мелочах, радость (1), Монголия, путешествие, самопознание (1), мудрость, книги, цитаты (1), найи себя, выбрать себя, возраст, счастье, всегда возможно (2), найти себя, жить лучше, никогда не поздно, жить счастливо (4), найти себя, жить лучше,никогда не поздно, нужно пробовать (1), найти себя, жить лучше, помощь, помочь себе, изменения (1), Найти себя, самоощущение, смысл жизни (2), Найти себя, самоощущение, смысл жизни, счастье (1), начни сейчас, польза, счастье, путь, центр "Мы вместе" (1), Образ, психолгия, изменение, вдохновение, новая жизнь (1), ограничения, невероятная жизнь (1), о женском, психология, помощь, самопознание (1), Ожидания, дети, проблемы, счастье, дети, родители, помощь, психология (1), о смерти (1), отвержение, дистанция, боль, эмоции, психология, помощь, "мы вместе" (1), ответственность, состояние, важное, зона комфорта, центр "Мы вместе" (1), отдых, стресс, помощь (1), Отец, мать, семья, ребёнок, отношения, помощь, психология (1), отношение, невнимательность, самопознание, психология (1), отношение с собой, мир внутри, важное, что может помочь (1), Отношения (1), ошибка, право, жизнь, страхи, решиться (1), подростки, дети, друзья, родители, помощь, как быть (1), подростки, родители, помощь (1), подростки, сложности, проблемы, родители, дети, мы вместе, помощь (1), помощь (1), помощь, лечение, ограничения, центр "мы вместе", психолог (1), помощь, поддержка, трудности, мы вместе (1), порядок, статьи, советы, уборка, центр "Мы вместе" (1), потерять (1), правила жизни, как жить, важное (1), призвание, профессия, поиски, важное (1), проблемы, найти себя, жить лучше (1), проект, найти себя, жить лучше, никогда не поздно, счастье (2), профессия, найти себя, никогда не поздно, помощь, счастье, смысл жизни (1), психолог (1), психология, помощь, работа над собой (1), путешествие, менять себя, помощь, жить лучше, будет здорово (1), работа, дети, новая жизнь, никогда не поздно, возраст не важен (1), радость, жизнь, поиск себя (1), Рак, онко заболевания, помощь, психология, "мы вместе", (1), ребенок, контакт, любовь, сложности, помощь (1), ребенок, родители, жизнь, общение (1), ребенок, родители, мама, папа, интересное, центр "Мы вместе" (1), ребенок, родитель, помощь, мы вместе (1), родители (1), родители, дети, подростки, помощь, мывместе (1), родители, дети, помощь, психология (1), Родители, дети, простить, отношения, трудности, помощь, психология (1), Родители, дети, ссоры, воспитание (1), Сад. малыш, проблемы, помощь (1), самокритика, самооценка, работа над собой, психология (1), самооценка, найти себя. помощь, саморегулирование, советы (1), свобода, выбор, счастье, грусть, тяжесть, боль, помощь (1), свобода, проблемы, трудности, парадоксы, помощь, психология (1), свобода, упражнение, работа над собой, стать лучше (1), секс, отношения, проблемы трудности, решения, помощь (1), сказки, книги, дети, родители, влияние, важность (1), список желаний, важное, мечты (1), страх (1), страхи, дети, школьники, помощь, как помочь, родители, психология (1), страхи, подростки, родители, дети, помощь, школа (1), стресс, конфликты, тяжесть, выход, помощь (1), стресс, помощь, мы вместе, психология, шаги к решению (1), стресс, стрессоустойчивость, психолог, помощь (1), счастье, важное, нужное, помощь, центр "Мы вместе" (1), счастье, несчастье, трудности, проблемы, улыбка, радость, смысл (1), Счастье, путь (1), счастье, радость, мир, консультации, помощь, мы вместе (1), счастье, радость, секреты счастья, помощь, центр "Мы вместе" (1), тело, мысли, помощь, психология (1), терпение, боль, отношения, разрыв, трудности, помощь (1), травля, подростки, опасность, родители, дети, важно, помощь (1), тренинг (8), тренинг, выезд, психология, Мы вместе, помощь, изменения, самопознания (2), тренинг, выезды, помощь, свобода, интернсив (1), тренинг, женщинам, важное, центр "Мы вместе" (1), тренинги, интенсивы, центр "Мы вместе" (1), тренинг, помощь (1), тренинг, помощь, психология (1), удача, счастье, жизнь, осознанность (1), удовольствие, бесплатно, счастье, центр "Мы вместе" (1), уитаты, Бредбери (1), уявимость, ащита, мехним ащиты, помощь, как помочь себе, цент "мы вместе" (1), фильмы, вдохновение, радость, смысл, счастье (1), цвет, ребенок, характер (1), цель, выход, сложности, помощь (1), Центр "Мы вместе", мотивация, цель, счастье (1), чувства, сложности, сила, помощь, проблемы, тяжесть (1), чудеса, помощь, жить лучше, любовь, счастье, свет (1), Школа, ребёнок, проблемы, помощь, психология (1), эмоции, негатив, опасность, выражение эмоций (1), эмоции, чувства, подавленность, тяжесть, помощь, психология (1), без категорий (57)
Болталка
Тут ещё тихо.
О Bella98
Зарегистрирован
Пт Фев 27, 2015 19:32
Откуда
Ленинский район
Род занятий
Мамочка, домохозяйка
Интересы
Кино, кулинария, книги
Дневник
Дневник начат
Пт Фев 27, 2015 19:54
Всего записей
200
Возраст дневника
1860 дней
Всего ответов
2
Визитов
103776
RSS
RSS Feed