Дневник просматривают: Нет

Вишлист вместо ребенка

Вт Сен 15, 2015 22:53

[ Болезненное Настроение: Болезненное ]
Наверное, каждый родитель хоть однажды сталкивался с комплексом сверхожиданий от своего ребенка. Списки и вишлисты в духе "каким бы вы хотели видеть своего ребенка в будущем", конечно, существенно варьируется от семьи к семье. Но при всем разнообразии все эти семейные послания, как правило, обладают одним неотъемлемым признаком. Они не оставляют ребенку ни единого шанса на счастливую и плодотворную жизнь.

Во-первых, родительский вишлист, часто не учитывает потребности и желания самого ребенка. Во-вторых, не предполагает неудач, провалов и не дает право на ошибку. И не содержит ни одного недостатка, слабости или несовершенства. И, в конечном итоге, просто парализует волю ребенка. Ведь еще Эрих Фромм заметил, что "самый эффективный способ ослабить волю ребенка - это вызвать в нем чувство вины". И эмоционально насыщенные ожидания родителей "хочу, чтобы ты был ..." в совокупности с невозможностью им соответствовать здесь работают безупречно. Круг замкнулся.

Ожидания исключительных достижений, побед и талантов ребенка - такое же давление и авторитаризм, что и прямые наказания и угрозы. Более того, угрозы и приказы менее травматичны, потому что на прямое давление можно дать прямой отпор. И даже получить поддержку и сочувствие вне родительского дома. А что остается ребенку, задавленному сверхожиданиями сверхзаботливых родителей? Подчинение, чувство вины и страх, что однажды он все же будет разоблачен и не справится.

Само по себе желание, чтобы твой ребенок был счастлив и успешен - не опасно. Опасно подменять процесс воспитания транслированием требований к ребенку "я хочу, чтобы ты…". И вместо поддержки и понимания потребностей ребенка концентрироваться на ваших представлениях о том, каким он должен быть.

Что делать? Во-первых, честно взглянуть на себя и свою жизнь. И, прежде всего, разобраться с ответом на вопрос - почему вам так важно, чтобы ваш ребенок был самым-самым. Смешение фокуса внимания родителей на достижения ребенка, как правило, прямое следствие неудовлетворенностью собственной жизнью. И начать стоит именно со своей жизни.

А в ваших взаимоотношениях с ребенком концентрируйтесь не на том, каким вы бы хотели его видеть, а на том, что он реально уже делает и как он это делает. Принимайте вашего ребенка таким, какой он есть. Помогите ему стать тем, кем он потенциально является и обрести собственный голос. И найти ответ на вопрос "Кто я и чего хочу".

Автор статьи психолог центра "Мы вместе" Вероника Винокурова

От отчаяния к надежде

Вс Сен 13, 2015 23:39

[ Очень грустное Настроение: Очень грустное ]
От отчаяния к надежде

Страстный, непримиримый, честный, глубокий… Жорж Бернанос (Georges Bernanos) – французский писатель и мыслитель – о сильных людях, которые надеются, потому что имели мужество отчаяться.

«Надежда – добродетель героев. Люди думают, что надеяться легко. Но надеются только те, кто имел мужество отчаяться, отвергнув иллюзии и ложь, где иные находили прибежище, ошибочно принимая их за надежду.

Надежда означает необходимость идти на риск. Возможно, на самый высокий риск.

Надежда – это не снисходительность к самому себе. Это величайшая и труднейшая победа над своей душой, которую может одержать человек.

Ночь без сновидений не всегда предвещает счастливое пробуждение. Большинство осужденных на смертную казнь в последнюю ночь спят крепким сном… Я не принимаю вас за осужденных на смертную казнь, но считаю, что вам грозит смертельная опасность. Но, видите ли, умирает лишь тот, кто хочет умереть, ибо на самом деле есть лишь одна смерть, которая заслуженно называется смертью, настоящая, мертвая смерть: умереть побежденным. А побежден лишь тот, кто отчаялся. О, знаю, вообще-то я не похож на учителя надежды! И правда, я не учу надежде. Надежде не обучают, как грамматике. Надежда, как и вера, это милость Божия. От нас требуется только готовность ее принять. Но мы будем готовы уповать на то, что неложно, после того как отчаемся в том, что ложно. Так вот, я призываю вас отчаяться в ваших иллюзиях, тогда отчаяние будет у нас служить надежде»*.

Жорж Бернанос (Georges Bernanos, 1888–1948) – французский писатель, участник Первой мировой, борец с буржуазностью, эмигрант, живший в Бразилии. После Второй мировой он вернулся на короткое время во Францию. Президент Де Голль предлагал ему высокие посты – но Бернанос предпочел отказаться от них и снова покинуть родину, чтобы закончить свои дни в Тунисе. В книге «Свобода… для чего?» Бернанос призывает нас задуматься о жизни, которую мы ведем, – и которую мы сами для себя выбрали, даже если предпочитаем думать, что она нам навязана силой непреодолимых обстоятельств.

* Ж. Бернанос «Свобода… для чего?» (Издательство Ивана Лимбаха, 2014).

Смерть делает жизнь более яркой

Пт Сен 11, 2015 21:11

[ В шоке Настроение: В шоке ]
«Смерть делает жизнь более яркой»

Жизнь человека, уместившаяся в четыре минуты. Южнокорейский дизайнер СтоунХаус (StoneHouse) использовал графический планшет, чтобы рассказать без слов историю каждой женщины на Земле, от рождения до смерти. Суть его видеопослания, на наш взгляд, точно передают слова выдающегося американского психотерапевта Ирвина Ялома.

«Мы, люди, проходим через несколько жизненных стадий. Будучи маленькими детьми, мы думаем, что смерть – большое событие; некоторые из нас оказываются захваченными этой мыслью. Смерть нетрудно обнаружить. Мы просто смотрим вокруг и видим мертвые вещи: листья, цветы, мухи, жуки. Умирают наши домашние любимцы. Мы едим мертвых животных. И скоро мы осознаем, что смерть придет ко всем – к бабушке, к маме и папе, и даже к нам самим. Мы самостоятельно делаем выводы. Наши родители и учителя, думая, что детям вредно думать о смерти, хранят об этом молчание либо подсовывают нам сказки про рай и ангелов, про вечную жизнь, бессмертные души.

– А потом?

– Мы подчиняемся. Мы прогоняем смерть из наших мыслей или открыто и безрассудно бросаем ей вызов. Потом, незадолго до того, как повзрослеть, мы снова начинаем придавать ей огромное значение. Хотя некоторые не могут вынести тяжести этих мыслей и отказываются жить, большинство из нас отгораживаются от тревожных мыслей о конце жизни, погружаясь во взрослые дела – карьера и семья, личностный рост, усиление власти, приобретение недвижимости, победа в гонках. После этой стадии мы входим в последний период жизни, когда опять приходит осознание смерти. И теперь смерть угрожающе близка – и неизбежна. С этого момента у нас есть выбор – думать о смерти как о великом событии и проживать остаток жизни достойно или так или иначе притворяться, что смерть никогда не наступит.

– Как ты можешь получать удовольствие на любом этапе жизни, от любой деятельности, если на горизонте маячит смерть и у тебя лишь одна жизнь?

– Я перевернул этот вопрос вверх дном. Возможно, смерть делает жизнь более насыщенной, более яркой. Осознание смерти добавляет особую остроту, сладко-горький вкус в человеческую жизнь.

– Это просто ужасно, если все закончится. Небытие.

– Больше всего боятся смерти те, кто умирает, так и не прожив полно свою жизнь. Лучше использовать всю жизнь без остатка. Не оставляй смерти ничего, кроме мрака, ничего, кроме сожженных мостов».*

* И. Ялом «Мамочка и смысл жизни» в книге «Психотерапевтические истории» (Эксмо, 2005). Цитата приводится в сокращении.

Две вещи, которых достаточно для счастья.

Пт Сен 11, 2015 21:08

[ Влюбленное Настроение: Влюбленное ]
Две вещи, которых достаточно для счастья

Так мало? Что же это – модный гаджет, работа с семизначной зарплатой, всемирная слава? Одно из самых долговременных в истории психологии исследований показало: это любовь. В двух своих ипостасях.
Илья Носырев

Главную потребность человека можно выразить одним словом — любовь. Однако, чтобы не путать разные значения этого слова, один из руководителей исследования, гарвардский психиатр Жорж Э. Вайян (George E. Vaillant) разделил это понятие на два различных.

На протяжении 75 лет авторы исследования (речь идет о трех поколениях психологов, которые занимались сбором и анализом статистики с конца 30-х годов прошлого века!) наблюдали за жизнью 268 выпускников Гарварда, которые учились в этом прославленном университете в 1938-1940 годы. Сейчас тем из них, кто еще жив, под 90 лет. На протяжении всего это времени психологи изучали те или иные аспекты их жизненного пути и время от времени обращались к ним с просьбой ответить на вопросы различных анкет. Главной задачей исследователей было дать ответ на вопрос: что именно помогает человеку вести счастливую и осмысленную жизнь?

Надо сказать, что у исследования есть один недостаток: все его участники — мужчины. Таким образом, мы не можем с уверенностью сказать, что для женщин секрет счастья такой же, как и для мужчин. Однако беспрецедентный по длительности временной период, в течение которого оно проводилось, все же делает его бесценным для понимания человеческих потребностей.

Подводя итоги исследования, Жорж Вайян называет две составляющие счастья. Первая из них — востребованность, ощущение, что жизнь не выталкивает тебя, как выталкивает соленая вода тщетно пытающегося нырнуть купальщика. Человек должен быть востребован в профессиональной деятельности, иметь ощущение, что он состоялся. «Мы обнаружили, что в 70 лет человеку уже не важно, сколько денег он зарабатывает, — он оценивает свои достижения в жизни по тому, насколько он счастлив заниматься тем делом, которое выбрал». Человеку нужно ощущать свою связь с различными сферами жизни — и чем больше сфер, с которыми у него эта связь налажена, тем более осмысленной он воспринимает свою жизнь.

Однако лишь этого для счастья мало — всех, кто верит, что в жизни «заправляет» профессиональная деятельность, деньги и положение в обществе, ждет печальная старость. Как показало исследование, даже если у человека есть успешная карьера, достаток и завидное физическое здоровье, без крепких отношений с любимым человеком он не будет испытывать настоящего счастья. «Счастье — это лишь повозка, а вот любовь — это лошадь, которая ее везет», — говорит Вайян.

Ярким примером служит судьба человека по имени Годфри Кэмилл, которого исследование назвало в числе самых успешных добровольцев. Когда он находился в среднем возрасте, индекс, оценивающей его ощущение жизненной стабильности, оказался самым низким; кроме того, он даже пытался совершить самоубийство. Однако к концу исследования он оказался одним из счастливчиков. Причина столь разительной перемены? «Он провел свою жизнь в поисках любви», — говорит Вайян. И поиски увенчались успехом — даже при том, что он не состоялся как профессионал и не занял важного положения в обществе, Кэмилл в свои 80 с лишним ощущает себя счастливым человеком, прожившим удачную жизнь.

С ходом времени наличие отношений с любимым человеком становится все важнее: исследование показало, что наличие поддержки со стороны партнера тесно связано с продолжительностью жизни, уровнем стресса и ощущением благополучия. Любопытно, что на ощущение счастья от жизни не влияет число реальных проблем — семейные пары, пережившие нищету, тяжелые болезни и даже потерю близких, оказываются куда счастливее, чем одиночки, которые не сталкивались ни с какими серьезными трудностями. Показательно: один из побочных выводов исследования заключается в том, что счастья чаще добиваются люди, чуждые нарциссизма и пессимизма — как красноречиво заключил Вайян, важна способность «превращать дерьмо в золото». Вайян приводит примеры не только участников исследования, но и исторических личностей — Бетховена и Матери Терезы: и у того, и у другой было непростое детство, а число проблем, с которыми им приходилось сталкиваться на жизненном пути, нарастало в течение всей их жизни. Тем не менее им удалось справляться со всеми трудностями. Это важнейший показатель зрелости человека и умения справляться с непростыми жизненными обстоятельствами. Это привлекает к нему окружающих и сильно способствует поиску близкого человека и выстраиванию прочных отношений с ним.

Интенсив «Жизнь как она есть» 21 – 27 сентября 2015г. в Горн

Ср Сен 09, 2015 19:33

Приходилось ли Вам когда-нибудь задумываться о том, что в жизни вполне можно обходиться гораздо меньшим, чем мы привыкли думать. И что способность к выживанию в, порой даже самых казалось бы неподходящих условиях для жизни, высока.
- А знаете ли Вы себя?
- А что можете Вы?
- Испытывали ли Вы пределы своих возможностей?
- Пробовали ли Вы новое, что выходит за рамки обыденных представлений?

Мы будем говорить о простых вещах, которые складывают нашу жизнь:
- Секс
- Страх
- Любовь
- Доверие

Делать такие простые, но такие непривычные дела. Многое в жизни лежит не тронутое, не рассмотренное, не попробованное. Потому, что это непривычно, не так. Потому, что научили бояться и не смотреть в суть Жизни, в суть Простых вещей…

Добро пожаловать в Жизнь как она есть!

Записаться на Интенсив можно по телефону +7 (383) 375-15-64
Колличество мест ограниченно.

Как родители манипулируют детьми?

Ср Сен 09, 2015 19:31

[ В непонятках Настроение: В непонятках ]
Как родители манипулируют своими детьми

Одно из самых болезненных осознаний, которые происходят в кабинете у психолога – когда человек понимает, что им манипулируют, в течение достаточно продолжительного времени, в некоторых случаях, и всю жизнь. Это очень больно, потому что очень часто манипуляция скрывается под маской любви и заботы, и человек себя чувствует попросту обманутым и использованным. Но вдвойне больно, когда оказывается, что манипулировали и использовали - собственные родители. Человеку очень тяжело бывает соприкоснуться с этой правдой, но осознание родительских манипуляций может стать одним из ключевых поворотных моментов в жизни. Давайте разберемся, как, зачем это делается и что с этим делать детям.

Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей, (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок – «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее, всегда детям, а мы как-нибудь»…вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада. Внешне, предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате, ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос – а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ?

Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас? «Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя»- и вот Вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой. «Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила» - выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут. «Нет - нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал» - на мечте жить в столице можно поставить крест. Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем.

Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации. У детей, чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел – виноват, оставил, отделился, сделал по-своему – виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным.

Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит , как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям. Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри, он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала чтобы получать безграничную заботу, а потом иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью – родители сконцентрированы на детях, дети- на родителях.

Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности – человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни - дети всегда рядом, и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять.

Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы - не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор – чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят?

Увидеть, осознать манипуляцию – значит наполовину справиться с ней. Это столкнет с многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше, более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.

Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина

На что вы тратите свое время?

Вс Сен 06, 2015 23:18

25-й час в сутки не добавит ни один великий изобретатель. А значит, нам каждый день приходится выбирать: посвятить конкретный час чтению или шопингу, болтовне с приятелями или общению с собственным ребенком, пробежке по парку или очередной серии телефильма… Делаем ли мы выбор осознанно? И в пользу чего – того, что важно или просто удобно? О ценности уходящего времени размышляет римский философ-стоик Луций Анней Сенека.

Алла Ануфриева

Из «Нравственных писем к Луцилию»
«…Часть времени у нас отбирают силой, часть похищают, часть утекает впустую. Но позорнее всех потеря по нашей собственной небрежности. Вглядись-ка пристальней: ведь наибольшую часть жизни тратим мы на дурные дела, немалую – на безделье, и всю жизнь – не на те дела, что нужно.

Укажешь ли ты мне такого, кто ценил бы время, кто знал бы, чего стоит день, кто понимал бы, что умирает с каждым часом? В том-то и беда наша, что смерть мы видим впереди; а большая часть ее у нас за плечами, – ведь сколько лет жизни минуло, все принадлежат смерти… Поступай же так, мой Луцилий, как ты мне пишешь: не упускай ни часу. Удержишь в руках сегодняшний день – меньше будешь зависеть от завтрашнего. Не то, пока будешь откладывать, вся жизнь и промчится.

Все у нас, Луцилий, чужое, одно лишь время наше. Только время, ускользающее и текучее, дала нам во владенье природа, но и его кто хочет, тот и отнимает. Смертные же глупы: получив что-нибудь ничтожное, дешевое и наверняка легко возместимое, они позволяют предъявлять себе счет; а вот те, кому уделили время, не считают себя должниками, хотя единственно времени и не возвратит даже знающий благодарность»*.

* Сенека «Нравственные письма к Луцилию», письмо I (Азбука, 2013).

"Мы наделяет мир магическими чертами"

Вс Сен 06, 2015 23:17

[ В шоке Настроение: В шоке ]
В современных светских обществах растет вера в мистику, образованные люди интересуются иррациональным. Что с нами происходит? Ответы социолога Фредерика Ленуара.

Фредерик Ленуар (Frédéric Lenoir), религиовед, автор исследования «Буддизм во Франции» («Bouddhisme en France») и соавтор «Книги мудрости» («Livre de la Sagesse») (Fayard, 1999, 2002).

Что сегодня обычно имеют в виду, когда говорят об иррациональном?

Фредерик Ленуар:
То, чего не понимают! У этого слова до сих пор сохранился оттенок пренебрежения. Это наследие рационализма XIX века, когда все, что разум и наука не могли объяснить, считалось несуществующим, ложным или иллюзорным. Однако именно такой подход полностью иллюзорен. Прежде всего из-за того, что многие явления, такие как телепатия, ясновидение, гипноз, которые сегодня представляются иррациональными, возможно, получат завтра логическое объяснение. Во-вторых и в-главных, потому, что человек и мир одновременно рациональны и иррациональны. Сексуальность, желание, любовь, творчество в большинстве случаев не поддаются расшифровке. Что это, тем не менее, – реальные переживания или иллюзорные ощущения? Декарт не стыдился признать, что его метод, заложивший философскую основу современной науки, явился ему во сне. Многие философы и антропологи на протяжении последних 30 лет пытаются реабилитировать воображение и мифы как составляющие нашего бытия, хотя их усилия не всегда приветствуют.

Рискнете ли вы утверждать, что в современной Европе наблюдается расцвет иррационального?

Ф. Л.:
Это определенно так. И в этом смысле мы перестаем быть исключением, поскольку большинство обществ всегда находило способ дать волю иррациональной стороне человека. В сущности, эта сторона на протяжении столетий в Европе находила отражение в двух институтах: в позитивистской науке, которая ее отвергала, и в церкви, которая пользовалась ею в своих целях. Тем не менее в последние годы мы присутствуем при пересмотре научного подхода – наука становится скромнее в своих амбициях, признает существование случайности. Одновременно авторитет религии перестает быть непререкаемым, что освобождает нашу тягу к иррациональному, которая долгое время была подавлена. Это своего рода возвращение к равновесию.

Почему вы противопоставляете религию и иррациональное? Разве вера не иррациональна по своей природе?

Ф. Л.:
Она иррациональна, но только в той мере, в которой она основана не на догматах, а на субъективном переживании или откровениях. Тем не менее, как наглядно показал социолог Макс Вебер, представление о Боге-создателе, отдающем приказания и наделяющем мир смыслом, само по себе представляется мощной рационализацией, которая противопоставляется магическому видению мира, в котором есть загадки и волшебство. Именно поэтому современная наука появилась на Западе внутри христианской веры и только потом противопоставила ей себя. Сегодня большинство людей не разделяют целиком систему религиозных представлений о мире. Мы являемся свидетелями распада традиционной религии на фоне расцвета нечетких верований: в дьявола, переселение душ, возвращение с того света, в ангелов... Мы вновь придаем миру магические черты.

В чем проявляется такое магическое мышление?

Ф. Л.:
Мы чувствуем себя объектом действия сил загадочных и значимых одновременно, которыми можно управлять себе во благо. Религиозный человек, у которого проблемы с деньгами, найдя на улице банкноту, подумает: «Это дар божий, Господь думает обо мне и любит меня». Рациональный человек скажет, что это случайность. Приверженец магического мышления предложит свое объяснение: «Послушайте, сегодня 3 марта, 3 часа, и 3 – мое любимое число», или: «Мою жену зовут так же, как называется эта улица», или: «Хорошо, что я сегодня сходил к колдуну». Такие люди повсюду видят знаки, очень прагматичны и не опираются на логику.

А в чем разница между магизмом и духовностью?

Ф. Л.:
Тяга к предсказаниям, гадание на картах таро, использование амулетов и таинственных снадобий может привести нас к отчуждению от самих себя, а в конечном итоге – к отказу от свободы и работы над собой. Духовное начало исходит из уверенности в том, что мы свободны, и побуждает нас прилагать усилия к познанию мира и к тому, чтобы меняться самим. Так что если магизм берет над нами слишком большую власть, магическое мышление и духовность оказываются антагонистами.

Как найти свое признание в жизни

Пт Сен 04, 2015 14:35

[ В шоке Настроение: В шоке ]
Как и многие из моих клиентов, в течение жизни я не единожды задавалась вопросом - как найти свое призвание в жизни? Кто я, в чем мой талант? Нашла себя я далеко не сразу, мои поиски себя – это путь длинною в несколько лет.

В попытках найти дело своей жизни, чем я только не занималась: я пробовала вышивать, вязать, заниматься йогой, готовить блюда всех народов мира, продавать бизнес-издания, выступать перед аудиторией, купила швейную машинку, была в восторге от американских юбочек и пыталась делать на этом деньги, рисовала, собиралась стать дизайнером интерьеров, делать авторские украшения, список можно продолжать еще на пол-страницы. Перепробовав огромное количество различных занятий, хобби, попыток сделать бизнес, я так и осталась разочарованно сидеть «у разбитого корыта» - ни одно занятие не стало по-настоящему интересным, не превратилось в дело всей моей жизни. Глаза очень быстро загорались на что-то новое и так же быстро потухали, а вопрос «кто я? Каково мое призвание в жизни?» так и оставался открытым.

Найти свое призвание в жизни хочет практически каждый человек. Ведь это и есть смысл жизни, то, ради чего мы ее проживаем, то, что будет доставлять наибольшее удовлетворение, ради чего захочется подскочить в шесть утра и работать, не чувствуя усталости. Это квинтэссенция всего жизненного процесса, основа, на которой строится мир человека. Еще одна особенность призвания в том, что это у человека будет очень хорошо получаться. Это «пойдет» само собой, деятельность будет не только приносящей удовольствие, но и очень результативной.

Но как его найти, призвание? Почему кому-то это удается еще в студенчестве, или даже в детстве, кто-то правильно определяется в профессии, в деле своей жизни, и проживает жизнь более счастливо, крепко стоя на своих ногах? А кто-то и в зрелом возрасте не знает, зачем родился на свет.

Чтобы найти призвание, нужно, как это ни банально звучит, слушать себя. Уметь понимать себя, свои интересы, слышать свою душу, что ей созвучно, что откликается, что будет вести к развитию души. Но просто сказать – услышьте себя. И как же сложно это сделать! Когда душу переполняют негативные чувства, когда вокруг «болото», когда в душе нет места для себя самого, очень сложно остановиться и прислушаться к себе. Тонкий голос души слышен только в очень тесном соприкосновении с самим собой. Когда человек начинает заниматься собой, работать над собой, жить для себя, соприкасается с собой все чаще и глубже, постепенно, становится очевидным – чем я хочу заниматься, что в этой жизни меня цепляет? В чем мой талант, что хорошо получается? От чего моя душа станет еще богаче?

Иногда человек сам бежит от своего призвания, потому что обрести его и начать жить по-новому – это огромная ответственность. Приходится менять уже устоявшуюся жизнь, учиться заново, идти на многочисленные риски. Психологу часто приходится наблюдать, как в человеке пропадает талант, просто потому, что он не может выдержать бремя ответственности за себя и свою жизнь, или настолько неуверен в себе, не имеет своей жизненной позиции, и как, следствие, боится перемен, что боится становиться самим собой. Учиться нести ответственность за свою жизнь - необходимая веха на пути к обретению своего Я и пониманию своей цели в жизни.

Иногда, стоит прислушаться и к мнению небезразличных к вам окружающих. Ведь есть люди, в которых родители вовремя разглядели талант великого врача или учителя, помогли определиться с профессией, направили энергию в нужное русло. Во взрослой жизни, можно заручиться поддержкой друзей, партнера, психолога – чтобы маленькими шажочками начать двигаться в нужном направлении.

Чтобы найти свое призвание в жизни, придется постараться. Но это окупится сторицей, это невероятный драйв и энергия созидания, ради которых и стоит жить!
Автор статьи руководитель цента "Мы Вместе" Карагодина Юлия.

Я хожу по замкнутому кругу, но боюсь что-либо менять в жизни

Чт Сен 03, 2015 21:49

Очень часто на приеме у психолога оказываются люди с достаточно высоким уровнем осознанности. Они уже не просто понимают, что в жизни «что то идет не так», но могут обозначить конкретные стереотипы своего поведения, которые вновь и вновь «всплывают» в различных ситуациях. Они уже отследили свои типовые реакции, поняли многие закономерности в своей жизни и не удивляются, наступив на одни и те же грабли. И даже могут в какой-то мере понимать, ПОЧЕМУ из раза в раз ситуации в жизни повторяются, и откуда «ноги растут» у их жизненного сценария. Главной проблемой становится выход из замкнутого круга, сделать это самостоятельно, увы, непросто.

У меня на приеме молодая девушка. Ее очередные отношения развалились прямо перед свадьбой. «Я вновь и вновь выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений и уходят, с формулировкой «мне еще рано жениться, я еще не нагулялся и тд». Сначала все просто прекрасно, но когда речь заходит о создании семьи, их как ветром сдувает. Чему удивляться? Моя мама так и не вышла замуж, у нее не было длительных отношений, а я живу по маминому сценарию. Сама выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений». Родительский сценарий имеет место быть, и клиентка понимает проблему, но изменить что-то самостоятельно не в силах. Снова и снова, от нее уходят мужчины, которые на первый взгляд КАЖУТСЯ надежными, любящими, ответственными, она выбирает партнера, чтобы через некоторое время пережить разрыв.

Бегая по замкнутому кругу, мало кто отвечает себе на вопрос ЗАЧЕМ я это делаю? Зачем выбираю работу, на которой столкнусь с начальником-деспотом; почему снова и снова оказываюсь в ситуации финансового краха,- деньги всю жизнь словно сквозь пальцы утекают; зачем выбираю в партнеры инфантильных мужчин… Слово «Зачем» сталкивает со своей ответственностью за пребывание в сценарии. Ведь если человек понимает, зачем он снова и снова наступает на грабли, он полностью осознает свою ответственность за разбитый лоб.

Посмотреть на свою ответственность всегда страшно. Страшно и больно признавать, что негативный сценарий в жизни нужен, он позволяет получать свои «бонусы» и является зоной комфорта, которую страшно покидать. В зоне комфорта, а она бывает и негативной, и приносящей отрицательные чувства и страдания, все понятно и предсказуемо. Для моей клиентки, которая сама не готова к нормальным, партнерским отношениям с психологически зрелым мужчиной, зона комфорта – это поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения, которые легко разорвать. Выбирая инфантильного мужчину, она проигрывает свой сценарий и получает возможность ничего не менять в себе, своем поведении, не учиться критически смотреть на себя и человека рядом с собой, а также в момент расставания получает необходимые ей отрицательные эмоции. Подсознательная потребность поучать эти «бонусы» сильнее стремления к созданию нормальной семьи.

Выход из зоны комфорта всегда причиняет боль. Даже если это потенциально влечет за собой улучшение качества жизни, срабатывают защитные механизмы психики , человек начинает бунтовать и сопротивляться, стремится вернуться в свое исходное состояние, к ситуациям и чувствам, к которым привык, - шагать в неизвестность всегда страшно. На этом этапе необходима мощная поддержка. Психолог, небезразличные друзья и родственники, партнер – пусть будут рядом люди, которые могут поддержать словом и делом в трудную минуту.

Выход из замкнутого круга - очень смелый поступок, и он откроет множество возможностей, которые были ранее недоступны, подарит множество шансов на более наполненную, насыщенную жизнь, о которой раньше можно было только мечтать!

Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина

Страница 18 из 20
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 17, 18, 19, 20  След.


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Bella98 ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 18 из 20 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Ноябрь 2019 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30
Категории
агрессия, поведение, уверенность, помощь, как понять? (1), болезни, психология, помощь (1), болезнЬ, психология, самообман, человек, помощь (1), важное, подростки, интернет, проблемы, опасность (1), Вебина, бесплатный, семья, семейные ссоры, проблемы (1), Вебинар, бесплатный, семья, дети (1), вера, человек, смысл, жизнь, психология (1), внутренний ребенок, помощь, разобраться в себе (1), внутренний ребенок, проблемы, помощь, пихология (1), внутренний ребенок, проблемы, помощь, спихология (1), воспитание, дети, животные, ответственность (1), выбор, трудности, проблемы, помощь, центр "Мы вместе" (1), выбрать себя, найти себя (1), Гиперчувствительность, обида, боль, позиция ребенка, помощь, проблема (1), Горевание,кризис, одиноческво, помощь, психологическая помощь (1), депрессия, зачем, помощь, выход (1), Дети (1), дети, много детей, воспитание детей (1), дети, родители, конфликты, помощь, решение (1), дети,родители, страхт, центр "Мы вместе" (1), Дети, Родители, Чувство вины, Проблемы, Помощь (1), дети, сложности, поведение, трудный возраст, проблеы, развод (1), детство, травмы, исцеление, кто я, взрослый человек (1), жизнь, море, свет, смысл, уют (1), жизнь, смысл, важное, нужное, полезное, я, смысл, центр "Мы вместе" (1), жизнь, смысл, найти себя, жить лучше (1), жизнь, счастье, баланс (1), забота о себе, отношение к себе (1), зависимость, любовь, нездоровье, лечение, помощь (1), зависимость, отношения, проблемы, помощь (1), ИДЕАЛ, РЕАЛЬНОСТЬ, БЫТЬ СОБОЙ (1), изменения, возраст не важен, найти себя, помочь себе (2), Интенсив,Монголия, совершенствование себя, поиски себя, путь к счастью (1), интернет, травля, дети, люди, страшное (1), конфликты, слышать, люди, супруги, способы, решения, выход (1), кризис, выход, облегчеие, трудности, помощь, психология (1), кризис, проблемы, люди, россияне, Россия (1), любовь, отношения, люди, любимые (1), люди, найти себя, жить лучше, счастье (1), малыш, мама, еще не родился (1), мелочи, счастье, центр "Мы вместе", счастье в мелочах, радость (1), Монголия, путешествие, самопознание (1), мудрость, книги, цитаты (1), найи себя, выбрать себя, возраст, счастье, всегда возможно (2), найти себя, жить лучше, никогда не поздно, жить счастливо (4), найти себя, жить лучше,никогда не поздно, нужно пробовать (1), найти себя, жить лучше, помощь, помочь себе, изменения (1), Найти себя, самоощущение, смысл жизни (2), Найти себя, самоощущение, смысл жизни, счастье (1), начни сейчас, польза, счастье, путь, центр "Мы вместе" (1), Образ, психолгия, изменение, вдохновение, новая жизнь (1), ограничения, невероятная жизнь (1), о женском, психология, помощь, самопознание (1), Ожидания, дети, проблемы, счастье, дети, родители, помощь, психология (1), о смерти (1), отвержение, дистанция, боль, эмоции, психология, помощь, "мы вместе" (1), ответственность, состояние, важное, зона комфорта, центр "Мы вместе" (1), отдых, стресс, помощь (1), Отец, мать, семья, ребёнок, отношения, помощь, психология (1), отношение, невнимательность, самопознание, психология (1), отношение с собой, мир внутри, важное, что может помочь (1), Отношения (1), ошибка, право, жизнь, страхи, решиться (1), подростки, дети, друзья, родители, помощь, как быть (1), подростки, родители, помощь (1), подростки, сложности, проблемы, родители, дети, мы вместе, помощь (1), помощь (1), помощь, лечение, ограничения, центр "мы вместе", психолог (1), помощь, поддержка, трудности, мы вместе (1), порядок, статьи, советы, уборка, центр "Мы вместе" (1), потерять (1), правила жизни, как жить, важное (1), призвание, профессия, поиски, важное (1), проблемы, найти себя, жить лучше (1), проект, найти себя, жить лучше, никогда не поздно, счастье (2), профессия, найти себя, никогда не поздно, помощь, счастье, смысл жизни (1), психолог (1), психология, помощь, работа над собой (1), путешествие, менять себя, помощь, жить лучше, будет здорово (1), работа, дети, новая жизнь, никогда не поздно, возраст не важен (1), радость, жизнь, поиск себя (1), Рак, онко заболевания, помощь, психология, "мы вместе", (1), ребенок, контакт, любовь, сложности, помощь (1), ребенок, родители, жизнь, общение (1), ребенок, родители, мама, папа, интересное, центр "Мы вместе" (1), ребенок, родитель, помощь, мы вместе (1), родители (1), родители, дети, подростки, помощь, мывместе (1), родители, дети, помощь, психология (1), Родители, дети, простить, отношения, трудности, помощь, психология (1), Родители, дети, ссоры, воспитание (1), Сад. малыш, проблемы, помощь (1), самокритика, самооценка, работа над собой, психология (1), самооценка, найти себя. помощь, саморегулирование, советы (1), свобода, выбор, счастье, грусть, тяжесть, боль, помощь (1), свобода, проблемы, трудности, парадоксы, помощь, психология (1), свобода, упражнение, работа над собой, стать лучше (1), секс, отношения, проблемы трудности, решения, помощь (1), сказки, книги, дети, родители, влияние, важность (1), список желаний, важное, мечты (1), страх (1), страхи, дети, школьники, помощь, как помочь, родители, психология (1), страхи, подростки, родители, дети, помощь, школа (1), стресс, конфликты, тяжесть, выход, помощь (1), стресс, помощь, мы вместе, психология, шаги к решению (1), стресс, стрессоустойчивость, психолог, помощь (1), счастье, важное, нужное, помощь, центр "Мы вместе" (1), счастье, несчастье, трудности, проблемы, улыбка, радость, смысл (1), Счастье, путь (1), счастье, радость, мир, консультации, помощь, мы вместе (1), счастье, радость, секреты счастья, помощь, центр "Мы вместе" (1), тело, мысли, помощь, психология (1), терпение, боль, отношения, разрыв, трудности, помощь (1), травля, подростки, опасность, родители, дети, важно, помощь (1), тренинг (8), тренинг, выезд, психология, Мы вместе, помощь, изменения, самопознания (2), тренинг, выезды, помощь, свобода, интернсив (1), тренинг, женщинам, важное, центр "Мы вместе" (1), тренинги, интенсивы, центр "Мы вместе" (1), тренинг, помощь (1), тренинг, помощь, психология (1), удача, счастье, жизнь, осознанность (1), удовольствие, бесплатно, счастье, центр "Мы вместе" (1), уитаты, Бредбери (1), уявимость, ащита, мехним ащиты, помощь, как помочь себе, цент "мы вместе" (1), фильмы, вдохновение, радость, смысл, счастье (1), цвет, ребенок, характер (1), цель, выход, сложности, помощь (1), Центр "Мы вместе", мотивация, цель, счастье (1), чувства, сложности, сила, помощь, проблемы, тяжесть (1), чудеса, помощь, жить лучше, любовь, счастье, свет (1), Школа, ребёнок, проблемы, помощь, психология (1), эмоции, негатив, опасность, выражение эмоций (1), эмоции, чувства, подавленность, тяжесть, помощь, психология (1), без категорий (57)
Болталка
Тут ещё тихо.
О Bella98
Зарегистрирован
Пт Фев 27, 2015 19:32
Откуда
Ленинский район
Род занятий
Мамочка, домохозяйка
Интересы
Кино, кулинария, книги
Дневник
Дневник начат
Пт Фев 27, 2015 19:54
Всего записей
200
Возраст дневника
1727 дней
Всего ответов
2
Визитов
98948
RSS
RSS Feed