Американский общественный деятель, учредитель престижной стипендии для юношества Джон Гарднер – о самом опасном наркотике на свете и о том, почему не стоит стараться угодить всем и каждому*.
Ксения Татарникова

«Взрослея, мы не просто усваиваем знания и овладеваем навыками. Мы учимся не поддаваться соблазну саморазрушения. Мы учимся не тратить душевные силы на изматывающую тревогу. Мы открываем свой способ справляться с напряжением. Мы узнаем, что жалость к себе и накопленные обиды – один из самых токсичных наркотиков. Мы узнаем, что мир любит талант, но платит за характер.

Со временем мы приходим к пониманию, что большинство людей ни за, ни против нас – они сосредоточены на себе. Мы обнаруживаем, что, как бы ни старались угодить, всегда найдется кто-то, кто не будет нас любить. Сначала этот жизненный урок вызывает тревогу, зато потом приносит облегчение.

Мы сами наполняем свою жизнь смыслом. Он складывается из нашего прошлого, из наших увлечений и преданности делам и людям, из опыта человечества, который перешел к нам по наследству… Мы – единственные, кто может соединить все это в неповторимом узоре, который и называется прожитой жизнью».

Наверное, все мы видели на улице, в транспорте, магазинах малышей, которые проявляют агрессию по отношению к своим мамам. Одни пинают маму, другие кидаются с кулаками, третьи и вовсе кусают. Почему это происходит и как корректно отнестись к подобному поведению ребенка?

Каждый день в жизни малыша происходят ситуации, которые вызывают у него сильные переживания, чувства, эмоции. Мир непредсказуем, и часто что-то происходит «не по-моему», вызывая злость, раздражение, обиду. Ребенок, особенно если он уже научился подавлять свои чувства, не реагирует на происшествие в моменте и потихоньку накапливает напряжение. Упала и сломалась игрушка, сам на себя пролил сок, получил незаслуженно затрещину в песочнице – в жизни ребенка достаточно поводов для переживаний.

В какой-то момент ребенок может попробовать «отыграть» чувство злости на маме, и этому определенно будет способствовать атмосфера, царящая в семье. Если ребенок растет во вседозволенности, такое поведение проявится и закрепится, при молчаливом одобрении взрослых членов семьи.

В большинстве случаев, на проявление агрессии со стороны ребенка следует неадекватная реакция - равнодушие и игнорирование, мама «не обращает внимания». Или даже следует одобрение его действий– с малышом, как ни в чем не бывало, продолжают сюсюкаться. Мама не видит проблемы в таком поведении ребенка. «Ведь он же маленький», «израстет и сам прекратит». Такое попустительство лишает ребенка возможности получить нормальную, адекватную реакцию на свое поведение. Ведь если бы это был не ребенок, или даже чужой ребенок, реакция была бы совершенно иной.

Позиция отстраненности, когда мать не желает соприкасаться с тем, что происходит с ребенком и осознанно корректировать его поведение, достаточно популярна в нашем обществе. Такому ребенку «можно все», но фактически он растет в одиночестве, сам справляется со своим напряжением. Если он чувствует, что мама не обозначает границы дозволенного, он будет безопасно «сливать» на нее напряжение, что будет выражаться в укусах, ударах, пинках, криках и истериках.

Сломалась игрушка – побьем маму, в песочнице забрали лопатку – можно также на маме отыграться. Более взрослые дети проявляют по отношению к маме агрессию уже по привычке в ситуации, когда обстоятельства складываются не так, как хотелось бы, когда им сделали замечание, произошла ссора с приятелем…. В любой ситуации, вызывающей злость. Злиться на маму безопасно, она не обидит, а вот если разозлиться на друга по песочнице, можно получить лопаткой в лоб.

Таким образом, мама, которую кусают, не только сдает свои границы – ребенок не чувствует субординации, но и оказывает ребенку медвежью услугу - лишает возможности учиться адекватной реакции в стрессовой ситуации, понимать и выражать свои чувства уместно и адекватно – тому, кому они адресованы.

Задачей родителя является не только кормить, поить и тепло одевать свое чадо. Родитель рядом, чтобы показывать ребенку, как вести себя в той или иной ситуации. Глядя на то, как родитель реагирует, какие эмоции проявляет, ребенок познает мир.

То есть, первое, что нужно сделать, если ребенок проявил агрессию, укусил – среагировать на это правильно. Проявить свои чувства, показать, что вам это неприятно, что вас это злит – и тем самым выдать адекватную реакцию на проявление агрессии по отношению к себе.

Второе – показать ребенку границы дозволенного. Четко и достаточно жестко обозначить, что так поступать по отношению к вам неправильно, нельзя. Дать понять ребенку, что такое поведение по отношению к родителю, к взрослому человеку недопустимо. Обозначать границы ребенку нужно постоянно, не дожидаясь «особых случаев». Хорошо, если корректировать поведение станут оба родителя, папа может также реагировать на нежелательное поведение ребенка, удерживая его и проговаривая, что «маму бить нельзя».

А чтобы быть уверенными, что вы все делаете правильно, не пожалейте времени обратиться к детскому психологу – специалист скажет свое мнение об эмоциональном состоянии и развитии ребенка и даст рекомендации, как вырастить его психологически здоровым.

Автор статьи Карагодина Юлия , руководитель центра "Мы Вместе"

Моя жизнь превратилась в болото, что делать?

Мы ждем, что жизнь будет сверкать яркими красками, приносить приятные ощущения, радовать благополучием и достатком, а она все больше становится похожа на топкое болото, тоскливое, хмурое, где есть место только одиночеству и депрессии. И ведь болото возникло не сразу. Поначалу попадались одиночные топи и кочки, но какая-то опора под ногами была. Но с каждым шагом твердой земли под ногами становилось все меньше, и вот уже кажется, сделаешь еще один шаг – и увязнешь насовсем. И правда, в болоте пропадают те, кто движется по нему бездумно, бессмысленно, хаотично, а также те, кто запаниковал.

Болото – очень подходящая метафора внутреннего состояния человека, поглощенного собственными тяжелыми чувствами, одинокого, не нашедшего в жизни опорных точек, от которых можно было бы смело двинуться к выходу. Чувства находят прямое отражение в жизненных ситуациях, которые становятся все более сложно преодолимыми, в отношениях, в которых лишь непонимание, обиды, разочарование. В какой-то момент человек уже не разделяет внутреннее и внешнее, и к тяжелым переживаниям примешиваются внешние обстоятельства, которые тоже «топят». На душе уже давно скребут кошки, тревожно, тоскливо, ничего не радует, в семье разлад, на работе неудача за неудачей. Мысли черные, в них только обиды. Претензии к окружающим, сожаления о несложившейся судьбе. Каждый день – новая неудача, оплошность, все не так, как хотелось когда-то, в молодости, и эти мысли тоже удручают.

Но и болото имеет свои границы, из него можно выйти. Чтобы не утонуть в болоте настоящем, мы включаем осознанность, начинаем ступать продуманно, осторожно, выискивая глазами малюсенькие кусочки твердой земли, которые непременно есть. Почему бы не поступить также с нашим внутренним, психологическим болотом? Начать с осознования своих чувств и понимания, от чего и в какие моменты они возникают. Работа со сферой чувств – огромный, твердый шаг к выходу из депрессии. Чувства могут быть разные, и негативные – тревога, злость, вина, но если понимать, откуда они берут свое начало, и осознанно давать им быть, при этом не позволяя себе проваливаться в них с головой, в душе постепенно освобождается место и для позитивных переживаний радости, успеха, чувства «мне все на свете по плечу». Соприкосновение с чувствами - это соприкосновение с собой, себя нужно выводить из болота буквально за руку.

Отношения с окружающими также довольно часто топят и привносят в болото чувство беспомощности – повлиять на поведение, отношение другого человека зачастую непросто. Но, если осознать свои границы, и научиться их обозначать окружающим, и для самого себя обозначить, что комфортно для меня, какие отношения приемлемы, постепенно, можно научится перестать в отношениях тонуть.

Итак, мы уже более осознанно идем по болоту, но нужно, чтобы было, куда наступать и за что держаться. У каждого человека должно быть в жизни как можно больше точек опоры, чтобы вся жизнь не сводилась к чему то одному. Ведь как часто мы слышим «Я живу своей работой», «Дети для меня все», «Живу ради мужа». Нет более шаткого положения, чем когда вся жизнь направлена в одну точку. Если этой точки не станет – дети вырастут, с работы уволят, муж уйдет, что тогда? Жизнь разрушилась. Безусловно, нужно любимое дело, «генеральная линия», которой мы идем. Но, кроме этого, нужно как можно больше ресурсов, где можно найти силы, энергию, поддержку в трудный момент. Друзья, хобби, спорт, кружки по интересам, профессиональные мероприятия, чем больше, тем лучше, главное, чтобы нравилось и было приятно проводить время. Новые знакомства, как можно больше общения, у кого-то дача, кто-то путешествует, ходит на йогу, рисует. Сделайте себе выбор из приятных душе и телу занятий, расширяйте круг общения, становитесь более активным и открытым. Тогда, увязнуть в болоте покажется безумием, хотя бы потому, что будет понятно, сколько красок жизни, положительных эмоций, собственных достижений, реализации, можно в болоте потерять.

Из болота выбираться лучше вместе и на сложном пути лучший ваш союзник и проводник - вы сам. Возьмите себя за руку.

Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина

Келли Катрон – женщина, которая прошла путь от наркоманки до эксперта в мире моды и владелицы известнейшего пиар-агентства, – призывает не верить внутреннему голосу, если он говорит нам, что мы ничтожество. «Скорее всего, это не голос вашей души».
Ксения Татарникова

1. «Нельзя быть счастливым, если вы никогда не знали боли. Невозможно уметь радоваться, если вы не знаете, что такое разбитое сердце. Нельзя почувствовать полноту жизни, если вы никогда не ощущали пустоту… иногда жизненные «времена года» идут в неправильном порядке; вместо осени, зимы, весны и лета мы получаем три зимы подряд. Но это не значит, что весна никогда не наступит».

2. «Если вы чувствуете, что вам дано больше, чем от вас ожидают, то вы не должны общаться с людьми, которые будут говорить, что в вас нет ничего необычного. С ними вы станете обыкновенными – такими, какими они хотят вас видеть».

3. «Иногда, если не чаще всего, вы понимаете, кто вы и что вы, только тогда, когда выясняете, кем вы точно не являетесь».

4. Голос, который говорит вам, что вы отстой, что вы ничтожество, что рано или поздно произойдет что-нибудь ужасное, скорее всего, не голос вашей души.
«Во время долгих, трудных дней после ломки…у меня появилась привычка каждый день покупать себе пончик. Однажды Джон спросил меня, зачем я все время бегаю за пончиками. «Закрой глаза и спроси себя, что случится, если ты не купишь этот пончик», – сказал он. Я закрыла глаза и спросила себя… Громовой голос внутри меня зазвенел: «Ты умрешь!» «А теперь ответь мне, – сказал довольный Джон, – ты действительно считаешь, то это голос Бога?»
Я использовала так называемый «пончиковый барометр» в течение многих лет в моменты, когда мне приходилось сильно волноваться, – будь то какая-нибудь мелочь вроде оплаты счетов или что-нибудь серьезное, как безопасность собственной дочери».

5. «Между мужеством следовать за своими мечтами и саморазрушением в угоду эгоизму, жадности и хорошему мнению о себе – очень тонкая грань».

6. «Надо оставлять старую жизнь, чтобы начать новую: иногда надо отпустить все и начать заново, потому что вы что-то переросли, или потому что оно больше не работает, или потому что это было неверно с самого начала».

7. «Говорить правду и брать за нее ответственность – это и есть настоящая свобода… Если вы будете милым и добрым, это никак не устранит препятствий на вашем жизненном пути, а иногда даже наоборот, только создаст дополнительные трудности».

8. «Мой «внутренний диалог» был не просто неприятностью: он затягивал меня в повторяющиеся действия и парализовал до бездействия. Я стала жертвой, а не охотником в собственной жизни. И я была не одинока: огромное количество людей проводят жизнь в таком состоянии… Я строила самые страшные предположения о том, как потеряю все и останусь одна (это самое страшное для большинства людей), и я поняла: что бы ни случилось, со мной все будет хорошо… в конце концов, у меня есть все для того, чтобы выжить, внутри меня самой».

9. «Мне нравится думать о страхе как о посланнике, который не всегда приносит осмысленное сообщение: надо выяснить, кем послан этот страх, прежде чем избавляться от него».

10. «Ваши негативные мысли – это сорняки, которые не дают расти вашему саду – вашей душе; вы должны придумать, как от них избавиться. После прополки они наверняка вырастут вновь, но это как с эпиляцией: если удалять волосы воском, они будут расти все меньше и меньше».

11. «Если вы хотите преуспеть, то со временем должны выработать стратегию… передачи окружающим сведений о себе и своих убеждениях… Персональный брендинг – это понимание того, кто вы и что собой представляете… Большинство из нас пытается сделать с точностью до наоборот – слиться с толпой. Но если задуматься, меняют наш мир только люди, не похожие на других. Лучшие бренды выделяются из общей массы. Если у вас нет четкой «точки дифференциации» – того, что делает вас особенным, уникальным, эффективным, – то вы не добьетесь особого успеха… Большинство людей – подражатели, они одеваются и ведут себя так, как, по их мнению, им следует себя вести.
Как найти свою точку дифференциации? Прежде всего, не пытайтесь убедить себя (и не позволяйте остальным убеждать вас!), что вы – тот, кем на самом деле не являетесь. Если вы не любите больных, не становитесь врачом. Если приносить кофе и забирать одежду из химчистки ниже вашего достоинства, не связывайтесь с индустрией моды»

Добиться успеха, стать успешным – в наши дни все мечатают об этом? Газета New York Times попросила читателей прислать короткие эссе, описывающие их цель в жизни и как они ее нашли. Результаты оказались поразительными. Многие из нас мечтают вовсе не о славе и успехе, а нашли цель в том, чтобы вести «маленькую» счастливую жизнь. Вот некоторые ответы.
Ксения Татарникова

1. «Мы не обязаны сиять, все как один»
«Мне запали в душу слова одного человека, которого журналист попросил показать самую дорогую в его жизни вещь. Взволнованный и гордый, тот в ответ достал побитый оловянный котелок, который хранил, бережно завернув в мягкую ткань, как будто это было что-то хрупкое. Сбитый с толку журналист спросил его, почему тусклый обшарпанный котелок представляет для него самую большую ценность? «Потому что он несет в себе послание, – ответил тот. – Послание в том, что мы не обязаны все как один сиять».
Его слова помогли мне внутренне освободиться – нет нужды заниматься в жизни чем-то престижным и важным, за что я буду пожинать похвалы и чувствовать себя реализованной. Смысл жизни для меня в другом. Мне всегда хотелось быть доброй, естественно, без усилий, как дышать. Хотелось вырастить детей, которые будут добрыми. Возможно, цель жизни вовсе не в том, что у вас обязательно должна быть цель. Повсюду вокруг нас происходят с виду малозначительные события, которые, если к ним присмотреться, дают нам возможность проявить доброту и щедрость. Мы растем духовно и эмоционально такими микроскопическими шажками».

2. «Моя цель – оставаться человеком»
«Я была одной из тех, чья цель в жизни четко определена и понятна. Моя цель – лечить больных и спасать жизни. Но в итоге я потеряла себя. Теперь я хочу просто оставаться человеком, личностью. Я могу ответить на ваш телефонный звонок и проговорить тридцать минут, потому что вы переживаете тяжелое время. Я могу сделать это сегодня и еще раз через несколько дней, сколько понадобится. Я могу выслушать ваши жалобы на коллегу. Я могу посмотреть вам в глаза и дать пару долларов возле автостоянки. Я не расстраиваюсь, если вы плачете. Я больше не тону в вашем горе, поэтому могу помочь вам вынырнуть на поверхность и поддержать вас – до тех пор, пока вы не найдете других людей, которые помогут, или другой способ плыть дальше. Помощь другим больше не сдирает с меня кожу, я не выгораю. Мне легко помогать».

3. «Маленькие решения в жизни важнее больших»
«Я пришел к выводу, что так называемые «большие решения» на выходе оказывают гораздо меньше влияния на нашу жизнь в целом, чем миллиард маленьких, с виду неважных решений. Я всегда восхищался целеустремленными, настойчивыми, успешными, решительными личностями. Они претворяют мечты в реальность, толкают мир вперед, мыслят и действуют по-крупному. Но для себя мне всегда хотелось написать цель жизни более мелким шрифтом. И я счастлив тем, как живу. У меня потрясающая жена, пятеро детей, рядом друзья, которых я встретил еще в школе, в армии, институте, друзья-соседи и самое чудесное, что есть в жизни, – лошади, собаки и кошки. Вот уже сорок лет я держу небольшой бизнес и руковожу им по принципу, который называю «капитализм по-христиански».

4. «Последствия наших поступков часто непредсказуемы и случайны»
«Мне 85 лет, и вопрос смысла жизни я ощущаю особенно остро. Вторая мировая война и жизнь в целом научили меня тому, что последствия наших поступков или бездействия зачастую полностью непредсказуемы и случайны. Я благодарен за то, что живу. Я чувствую ответственность перед самим собой и окружающими проживать каждый день осмысленно. Я наслаждаюсь общением с моей семьей (правда, не со всеми) и все убывающим числом старых друзей. Оставаться в потоке жизни мне помогает мой сад. Прошлая зима выдалась суровой в наших краях, и многие растения погибли, но, к моему удивлению, выжили розы и клематисы. Они поднялись снова, как и зелень, шпинат и помидоры в новой теплице. Вишневое дерево перед домом под тяжестью прожитых лет. Мне нужно успеть посадить новое дерево в этом году».
Конечно, не все согласятся с такой шкалой целей – «маленькая» жизнь подходит не каждому. Но есть что-то невыразимо прекрасное, прочное, земное и правильное в том, чтобы возделывать маленький сад.

Опять на те же грабли.

«Почему мне постоянно попадаются «не те» мужчины?»
«Мечтаю о заботливом муже, а в отношениях оказываюсь с безразличным, холодным «сухарем».
«Когда мы встретились, он был таким добрым, а сейчас часто орет без повода и поднимает на меня руку».
Что за это за «неожиданности» и «случайности», которые происходят в отношениях? Какие же механизмы нашей психики отвечают за то, что, вроде бы, выбирая и желая для себя одно, мы получаем совсем другое…
Чем меньше в детстве ребенок напитался любовью и принятием своих родителей, тем больше будет потребность восполнить этот дефицит за счет партнера. Любой ценой завоевать его любовь и расположение. Мама с папой были холодные, ребенок постоянно безрезультатно пытался их любовь завоевать, а слышал лишь:
«Подумаешь, пятерка – хорошо учится – твоя обязанность».
«А вот Маша смогла лучше».
«Ты же не хочешь расстроить маму?».
«Будешь хорошей девочкой – буду тебя любить»
Потребность быть любимым – естественная и необходимая для ребенка. И он будет делать все, чтобы снова и снова пытаться ее завоевать, получить хоть частичку «Ты – достойный», «Я тебя люблю», «С тобой все в порядке».
И из девочки, которая жила в постоянном заслуживании любви, в безрезультатных попытках достичь того самого: «Ты хороша сама по себе и я тебя люблю такую, какая ты есть» вырастает женщина, по прежнему стремящаяся получить это разрешение быть собой от похожего на значимого родителя партнера.
Психика человека устроена так, что она будет «помнить» о неудовлетворительной ситуации из прошлого и пытаться воспроизвести ее в настоящем (через нового партнера), чтобы завершить ее желаемым для себя образом. Но беда здесь в том, что выбирать эта женщина будет заведомо не тех. ТО есть таких, которые не могут ей дать ни тепла, ни любви, ни приятия. Потому что выбираемый тип мужчин должен быть именно холодным и отвергающим. Иначе он не привлечет эту женщину. Потому что так – знакомо, и кажется, что это признак СВОЕГО человека.
Этим объясняется повторение одних и тех же проблем в отношениях при смене мужа (жены). Часто можно наблюдать, что одним женщинам «попадаются» исключительно алкоголики, другим «везет» на хронических бабников, а третьи страдают от черствости и холодности всех своих мужчин.
Таким образом, мы невольно будем выделять из фона многих мужчин фигуру того, кто подходит под наши неосознаваемые точки фиксации. И если не пытаться видеть за «случайностями» закономерности, продиктованные вашей личной историей, то наши возможности сознательного выбора спутника жизни будут весьма ограниченными.
Еще один важный феномен, связанный с работой нашей психики, влияющий на наш выбор – это самореализующееся пророчество.
Каждый из нас во что-то верит. Часть этих убеждений помогает и полезна нам. Другая часть, которая называется «ограничивающие убеждения» является препятствиями при достижении наших целей и задач.
Если, предположим, я считаю что «на сайте знакомств можно встретить только неполноценных мужчин», то при общении с собеседниками я (непроизвольно) начинаю вести себя, писать, разговаривать так, как будто это утверждение не имеет исключений. Я, сама того не замечая, буду транслировать пренебрежение, презрение, раздражительность и другие негативные состояния, которые, рано или поздно, вызовут адекватный на них ответ в виде встречной негативной реакции. Из таких ответов-реакций мужчин на свои послания я, не сомневаясь в своем убеждении, выделю уже те слова, фразы и «смыслы», которые будут для меня являться подтверждением этого самого убеждения. В конечном итоге, очередной собеседник с треском «отваливается», а я вздыхаю, повторяя: «я знала, что на сайте знакомств можно встретить только неполноценных мужчин».
Поэтому так важно отслеживать в себе свои негативные и обобщающие утверждения и, как минимум, проверять их на необходимость вам при достижении тех или иных целей.
Полезно ли мне мое убеждение о том, что «Все мужики - бабники»? Действительно ли бывает только так? Какое убеждение в свете моих целей было бы мне полезнее?
Эти вопросы помогают в режиме самопонимания хотя бы немного «расчистить» залежи бесполезных блокировок, препятствующих построению отношений.
Делать такую работу самому бывает очень сложно. Гораздо эффективнее понять, «почему мне попадаются не те мужчины» или «что на самом деле мешает в отношениях быть удовлетворенной» работа с психологом. Блокирующие установки, через призму которых человек видит и живет свою жизнь эффективнее выявить именно со специалистом, который также поможет сделать СВОИМИ активирующие – здоровые установки для достижения желаемого.

Автор статьи Наталья Королева

Каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего, потому что он любит его. Только так получается, что одни родители любят так, что ребенок задыхается в этой любви, другие любят на расстоянии, чтобы не дай бог не избаловать, третьи считают, что свою миссию по рождению уже выполнили и не интересуются, что будет дальше. Еще хуже бывает когда папа и мама не сходятся во взглядах на воспитание и каждый занимает свою позицию, здесь уж ребенку совсем становится худо, он то, любит и того и другого, а приходится каждый раз выбирать.
Как же сделать так чтобы и ребенок вырос достойным человеком, уважающим себя и других, способным ставить цели и находить способы для достижения их и чтобы при этом чувствовать себя любимым и нужным?
Что влияет на то, каким взрослым человеком станет ребенок? Первое, что приходит на ум –это генетика. Влияние генетической наследственности пока никто не отменял. Но все ли зависит от генов?
Существует генетическая предрасположенность к темпераменту, интеллектуальным способностям, чувствительности нервной системы и к другим физическим и психофизическим качествам. Итак, будет ли ваш ребенок быстро или медленно выполнять какую-либо работу, будет при смущении быстро краснеть, легко и быстро обижаться, хорошо запоминать информацию и т.д. зависит от того как это генами передалось от папы или мамы. А вот поведение в садике и школе, умение слушать и сопереживать другим, настойчиво добиваться своей цели и много другое зависит только от воспитания.
Еще Платон в 5 веке до нашей эры говорил о том, что только через воспитание можно открыть в человеке добродетели.
Есть два главных условия, при которых воспитание будет успешным – это безусловное принятие ребенка и доверительные отношения с ним.
Безусловно, принимать ребенка – это значит любить его без каких-либо условий, не за то, что он умный, красивый, послушный и т.д., а просто за то, что он есть. Родители порой не замечают, сколько раз за день они сообщают своему ребенку о том, что если он не будет соответствовать их представлениям, то они не будут его любить: «как я могу улыбаться ему и обнимать его, если он еще не навел порядок в комнате... , не вынес мусорное ведро…, не сделал уроки… и т.д.». «Не мешай… уйди… займись своими делами…»; «ты лентяй…такой же как отец(мать) бестолковый…» - такие высказывания отталкивают ребенка от родителей, он замыкается в себе и чувствует себя одиноко.
«Обнимать ребенка надо несколько раз в день, четырех объятий достаточно только для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день», так говорит известный семейный психолог Вирджиния Сатир. Знаки безусловного принятия эмоционально питают ребенка, помогают развиваться психически. Если таких знаков нет, то появляются проблемы в поведении и даже нервно-психические заболевания. Не менее важно чтобы эмоциональное принятие звучало и в посланиях, которые звучат в адрес ребенка. Часто родители бывают в недоумении, когда ребенок заявляет им: «Я вам не нужен, вы меня не любите!», им то, кажется, что их любовь понятна и видна всем. Не тут-то было, подросток от отчаяния говорит: «Я им не нужен, я только создаю всем проблемы, лучше бы меня не было на свете»». Этого подростка мама привела к психологу из-за нежелания учиться и вообще что-либо делать, даже есть. В этой семье отношения испортились до крайней степени, уже начало страдать физическое здоровье.
Надо помнить, что дети понимают наши слова буквально. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергиваю, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщающему выводу: «Меня не любят».
Представьте себе, что вы встретили своего хорошего друга, которого не видели уже долгое время. Представили, а теперь попробуйте также встречать своего ребенка, с улыбкой на лице и с искренним интересом к его делам, когда он приходит из садика или школы. И через некоторое время вы заметите, что отношения между вами и вашим ребенком стали тепле, что он чаще готов разговаривать с вами и поделиться своими переживаниями.
Еще одно не менее важное условие успешного воспитания – это доверительные отношения с ребенком. Если их нет, то от ваших наставлений не останется значимого следа в душе ребенка. Подумайте сами, будете ли вы сами слушать советы человека, если знаете, что он к вам плохо относится и не уважает вас.
Многие родители думают, что правильное воспитание строится на награде за хорошее поведение и наказании за плохое. Они считают, что наказанием можно добиться прилежного поведения. Действительно, страх, особенно перед физической болью, в прочем, как и перед душевной, вынуждает подчиняться, но это пока ребенок слаб и не может себя защитить. Только ребенок вырастет и тогда не стоит удивляться его жестокости по отношению к другим людям, к своим родителям или по отношению к себе.
Эти родители считают, что поощряя и наказывая, укрепят в своем ребенке положительные качества и не дадут развиться плохим. Только это не воспитание, а дрессура. Воспитание это не дрессура и заключается оно в том, чтобы у ребенка появилась внутренние убеждения, которыми он будет руководствоваться всю жизнь. А для того, чтобы ваши убеждения стали убеждениями вашего ребенка, сначала надо установить с ним доверительные отношения.
Бывает так, что родители даже не замечают, что у них нет контакта с собственным ребенком. Самый верный признак того, что у ребенка нарушено общение с родителями: он часто болеет, плохо учится, у ребенка нет друзей, есть какие-то другие психологические проблемы. Это значит, что ребенок находится наедине со своими переживаниями, не может доверить их своим родителям, так как думает, что его не поймут.
Чтобы установить доверительные отношения с ребенком для начала надо помнить, что нельзя осуждать чувства ребенка, какими бы они непозволительными не были. Можно быть недовольным поступком, но не самим ребенком и, конечно, если вашего недовольства будет много, то оно перерастает в непринятие ребенка.
Лучше всего наладить контакт с ребенком поможет, если вы перестанете начинать беседу с ним с вопросов. Это только кажется, что чем мы больше задаем вопросов тем мы больше даем понять, что нам не безразлично. В конечном итоге, желание помочь перерастает в сущий допрос с пристрастием. Если ребенок не хочет отвечать, значит еще не справился со своими чувствами, которые бурлят внутри. И пока он пытается справиться со своими чувствами, родитель успевает обидеться, разозлиться и начать требовать ответов. И какое уж тут душевное понимание, ребенок замыкается еще сильнее, добавляются негативные переживания от разговора с родителем.
Уважаемые родители наберитесь терпения и не спешите задавать вопросы, а для начала просто послушайте, что говорит вам ваш сын или дочь. Попробуйте понять, какое чувство он сейчас испытывает и сказать ему (ей) об этом, а потом уж переходить к уточнениям самого события. Такая беседа называется «активное слушание», когда ребенка поддерживают в его переживаниях и без упреков и критики помогают справиться с ситуацией.
Уважаемые родители, конечно, прочитав эту статью, вы не сможете мгновенно изменить ваш привычный способ общения со своим ребенком, но я надеюсь, что у вас появится желание это сделать и чем больше вы будете пробовать сделать, тем быстрее у вас все получится! Удачи!

P.S. После написания этой статьи, я попросила своего взрослого сына, ему 24 года и он еще не стал родителем и даже не женился, прочитать ее и высказать свое мнение. Прочитав, сын заявил, что статья получилась несколько назидательной для родителей. Я точно не хотела назидать и поэтому прямо заявляю: «Уважаемые родители! У вас есть право поступать, так как вы посчитаете правильно и никто в мире не сможет заставить вас менять что-то в себе и своих взаимоотношениях, пока вы сами этого не захотите! Я только предлагаю пробовать и экспериментировать, вдруг вам это понравится и станет немного легче в этой жизни».
Автор статьи Попова Оксана Николаевна

Тридцать лет или почему так хочется перемен?

«Я как будто бы живу не своей жизнью».
«Как будто бы что-то делаю не то и не так, а что – не пойму».
«Чувствую неудовлетворение и тоску от того, что жизнь бесцельно проходит».
Эти и похожие мысли особенно часто появляются у женщин и мужчин около тридцати лет. В этом периоде жизни – кризисе тридцатилетних человек, словно впервые, начинает смотреть на свою жизнь и видеть то, чего раньше не замечал. Что же происходит внутри у женщин и мужчин, вошедших в этот очередной возрастной этап? Самое главное изменение – это появление внутреннего желания того, чтобы организовать СВОЮ собственную жизнь, судьбу и дорогу. И тут сразу рождается вопрос: А чьей же жизнью жил человек все свои 28, 30 или 33 года? (Этот кризис, как и другие, наступает не ровно в 30 лет, как можно подумать.)
Очень часто бывает, что только к тридцати годам мы способны по настоящему осознавать, понимать и видеть, что многие из тех выборов, которые мы делали до этого, были очень сильно из области «ТАК НАДО», «ТАК ПОЛОЖЕНО» и совсем не сильно попадали в область «Я ТАК ХОЧУ».
Тихие голоса внутри нас приговаривали «Нужно окончить институт, работать и зарабатывать, купить квартиру, выйти замуж или жениться, родить ребенка и.т.д». И мы все это делали, веря в то, что этого хотим мы сами.
Но только в кризисе тридцати лет нам дано пересмотреть свою жизнь и отделить то, что в ней от нас настоящих – от наших истинных желаний, устремлений и целей, а что от «НАДО». И кому то хочется здесь поменять только работу, или только супруга, или только место жительства. А кому то может захотеться перетрясти и изменить ВСЕ в своей жизни. Настолько отзывается тоской то, чем оказалась эта жизнь наполнена.
Конечно же, никто сам себе сознательно такого «счастья» - взять и в один прекрасный день всю свою привычную и устаканенную жизнь поставить с ног на голову не устраивает. Эти изменения являются как бы следствием того состояния души человека, которое он начинает испытывать в этот непростой период. У кризиса этого есть название – кризис сценарной эмансипации. Это значит, что человек, пройдя этот период, становится быть способным отделиться от ожиданий родителей, от того, что до сих пор «вело» его по жизни – от сценария, который не он для себя сознательно составил. И именно теперь у человека появляются силы и возможности всю свою энергию жизни вкладывать в то, что он считает важным, правильным и нужным для СЕБЯ и для СВОЕЙ жизни.
Но сделать это совсем непросто. Каждый кризис тем и сложен, что при прохождении его могут быть разные финалы.
Когда человек, не смотря на свою тревогу и непонимание близких: «Чего тебе не хватает?», «Радуйся тому, что есть» готов меняться и менять свою жизнь – через новое образование, новую работу, вид деятельности или хобби, нового витка отношений – с уже имеющимся партнером или с новым, через «НЕТ» тому, что точно не подходит именно этому человеку – тогда это вариант успешного прохождения кризиса. Но чаще бывает так, что только в глубине души человек ощущает смутное беспокойство, тоску и раздражение от того, что «ВСЕ НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ», а во внешнем мире делать то, что хочется не получается. Находятся куча причин ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ – «Нет времени», «Муж (жена) не поймет», «Коллеги засмеют», «Уже поздно что-то менять» и.т.д. И живет такой человек – внешне вроде бы все хорошо, а в душе нарастающая пустота.
Каждый отрезок жизни – с самого рождения и до смерти несет в себе свои задачи для человека. И только не отворачиваясь от них, справляясь с тревогой по поводу неизбежных изменений, делая их, человек способен ощущать себя счастливым, успешным, могущим и живым.
И если вам сейчас 28, 30, а может быть, 35 лет и вы хотите для своей жизни нового витка, свежего дыхания – самое время понять «ЧТО именно я хочу изменить?» и приступить к осуществлению этих дерзаний.
Если вы не можете понять себя, того, чего хотите на самом деле – а такое часто бывает, или боитесь менять привычное – психолог поможет вам обрести новый вектор вашей жизни – и как результат – нового себя. Это вложение временных и материальных затрат окупится сто крат уже в тот момент, когда в один тихий вечер – такой же, как много вечеров до этого – вы почувствуете прилив спокойствия, умиротворения и тихой радости или, быть может, радостного возбуждения от осознания: «Это то, чего я хотел для себя – по-настоящему. Жить – интересно и здорово».
Автор статьи: Наталья Королева

"Счастье, это когда тебя понимают"
"Доживем до понедельника" (СССР, 1968 г., реж. С. Ростоцкий)

"Он стал неуправляем". Это частые слова родителя подростка в кабинете психолога. И далее по списку все многоцветье "проблем" подросткового возраста: негативизм, свержение авторитетов, равнодушие к школе и отметкам, снижение успеваемости, бардак в комнате, табличка "не входить" на двери, споры с родителями по поводу и без, начатые и брошенные на полпути кружки и секции, непонятные и "дурные" компании таких же "негативистов и нигилистов". Напряжение, страх, тревога, гнев, отчаяние и усталость родителей: "Что делать? Как справиться с кризисом?"

Первое, о чем важно помнить, когда ваш ребенок вступает в пору отрочества- это закономерность всех тех трудностей, с которыми вам предстоит столкнуться. Другими словами, кризис подросткового возраста - это нормальный этап возрастного развития вашего ребенка. Так, подростковый негативизм - следствие перехода на новую высшую ступень интеллектуального развития (к критическому мышлению взрослого). Компании и постоянные посиделки с друзьями - этап экспериментирования с социальными ролями, школа социальных отношений. Равнодушие к отметкам и школьной программе - первая ступень на пути к пониманию важности самообразования, первые робкие попытки в поисках "своего" учителя и дела всей жизни. Неуклюже и неумело, пробуя и совершая ошибки ваш ребенок учится быть взрослым.

И здесь важно, с одной стороны, не подавить, не сломать ребенка авторитарным контролем, а с другой, не оставить его один на один с трудностями, занимая позицию невмешательства. Да, трудности переходного периода - это естественный этап взросления, но это не означает, что ваш подросток уже повзрослел. В этот период вы нужны вашему ребенку как никогда. Более того, попытки родителей и воспитателей избежать, подавить или "проскочить" трудности периода в конечном итоге приведут к тому, что важный этап взросления не будет пройден, новые психические качества не сформируется и какая-то часть личности «не вырастет».

К сожалению, многие родители оказываются не готовы к испытаниям подросткового возраста. И не осознают всю важность этого периода, воспринимая новое поведение подростка как блажь, капризы, влияние дурной компании, наглость. И основные трудности этого этапа не в том, что ребенок "стал другим", а в том, что с повзрослевшим ребенком перестают работать привычные стратегии воспитания и способы взаимодействия. Недостаток знаний у родителей о том какие новые важные задачи предстоит решать подростку и навыков взаимодействия с ребенком в этот период, являются причиной того, что многие взрослые оглядываются на годы своей юности как на кошмар, ощущая негативные последствия этого кошмара всю свою дальнейшую жизнь. И кроме негативного опыта не выносят из этого этапа ничего, так и застревая где-то на полпути между негативизмом и взрослой рациональностью.

Ваш подросток пытается научиться жить в мире взрослых. И без поддержки семьи в этот период ему не справиться. Вместо того, чтобы окружать подростка ограничениями и критикой, создавайте отношения, в основе которых будут уважение, доверие и поддержка. И тогда, когда подростковый период закончится, ваш ребенок войдет в мир взрослых уверенным в себе, способным устанавливать близкие отношения и готовым взять ответственность за себя и свою жизнь.

Автор статьи Винокурова Вероника

По статистике счастливее всего те люди, которых любили в детстве их родители.
Дать ребенку все-это не значит, что нужно купить все на свете игрушки и тряпки, и вот тогда мой ребенок будет счастливым. Это как раз даст скорее обратный эффект.
Дайте ребенку свою любовь и веру. "Ты самый лучший для меня", " Я очень люблю тебя.", "Ты все сможешь"-вот то, чего всегда так не хватает детям. Чувство, что твой родитель с тобой, когда ты колеблешься, не понимаешь чего-то, или когда тебя обижают-вот залог успеха любой личности. Когда ребенок еще не стоит на своих ногах ему нужна опора, нужна поддержка. И быть рядом именно душою-вот что действительно нужно младенцу, ребенку, подростку.
Будьте всегда рядом со своими детьми, не оставляйте их. Ведь это большее, что вы можете дать своему малышу!