Мари-Лор Колонна:
Нет, потому что никто не может контролировать свое бессознательное. Оно проявляет себя как наша иррациональная сторона, которая говорит с нами через оговорки, сны, ошибочные действия. И в то же время, как считал Юнг, бессознательное стремится прорваться в сознание, а когда мы отказываемся его принять, оно, подобно бумерангу, возвращается в нашу жизнь в виде «ударов судьбы».Женщина, подавляющая свою агрессию и жестокость, будет постоянно и как будто случайно встречать жестоких и агрессивных мужчин. Отрицание бессознательного – это своего рода наивность, а также страх. У тех, кто упорствует в этом отрицании, оно вызывает разного рода расстройства: телесные болезни, сексуальные трудности, нервные срывы…

Как мы можем «услышать» свое бессознательное?

Татьяна Ребеко:
У каждого из нас есть какие-то бессознательные импульсы, желания, которые могут быть совершенно чуждыми или противоречащими нашим сознательным установкам. Из-за этого и возникают внутренние конфликты. Например, человек миролюбив и доброжелателен, помогает ближним, но при этом страстно любит кровавые боевики. Почему? Такое увлечение может быть связано с тем, что в его бессознательном много агрессии, просто проявляется она в данном случае в социально приемлемой форме. Эту нашу «предательскую» внутреннюю часть выдают сновидения. Конечно, они говорят языком притч, и понять эти послания сложно. Но даже когда мы не умеем интерпретировать или не запоминаем сны, они меняют наше настроение, нашу сознательную установку. Смещается фокус сознания – и мы начинаем видеть мир в ином свете. Как объяснял Юнг, если мы не в полном разладе со своим бессознательным, наши сновидения обычно нас не пугают. Говоря современным языком, это своего рода тюнинг нашего сознания. Но если мы очень далеки от понимания себя, сновидения могут быть кошмарными.

А что вы можете сказать об интуитивных прозрениях, озарениях? Какой механизм тут действует?

Т. Р.:
Интуиция – это возможность соприкоснуться с бессознательным, услышать его подсказки. Мы можем «случайно» взять с полки первую попавшуюся книгу, открыть ее наугад – и вдруг найти ответ на мучающий нас вопрос. Писатели нередко рассказывают, что пишут текст как будто под диктовку. Примеров таких «чудес» не счесть. Для Юнга это было в порядке вещей. Его очень занимало мистическое. Ведь кто такой мистик? Тот, кто открыт интуиции.

Как бессознательное уживается в нас с сознанием?

М.-Л. К.:
С момента рождения ребенок полностью погружен в бессознательное. Он мыслит магически, видит себя повелителем всего вокруг – это в каком-то смысле «первобытный человек». Воспитание, обучение помогают ребенку выйти из этого состояния, и примерно к семи годам он вступает в так называемый «возраст разума». Однако важно, чтобы воспитание не было слишком жестким и ребенок сохранял связь со своей иррациональной частью, чтобы в нем был жив «Божественный ребенок» (определение Юнга), который позволяет нам творить собственную жизнь. Эта позитивная сторона бессознательного дает нам возможность перед лицом трудностей не занимать жесткую позицию «все или ничего», а удерживать баланс противоположностей, доверять своей интуиции, эмоциям, сновидениям...

В какие периоды жизни особенно важно слышать голос бессознательного?

Т. Р.:
Первую половину жизни мы бежим, не оглядываясь на прошлое и не очень погружаясь в себя. Но когда мы выполнили свои социальные и биологические задачи, вырастили детей, наступает пора посмотреть в себя и начать что-то в себе открывать, обнаруживать ту свою часть, с которой мы раньше мало сталкивались. Этот период Юнг назвал «кризисом середины жизни». Мы должны признать, что не можем стать совершенными, как бы ни старались. В том, что мы считаем своими плюсами, всегда есть и минус, некая оборотная сторона. В черном есть белое, и наоборот. Это огромный вызов для сознания, которому хочется однозначности, определенности: «или одно – или другое». Тогда как в бессознательном нет этого противопоставления, в нем есть «и то, и другое». Если мы находим в себе силы и смелость прийти к такому (Юнг называет это расширением сознания), нам открываются широкие горизонты.

М.-Л. К.:
В период кризиса середины жизни может помочь вера. Подчеркну: я говорю не о религии. А о признании того, что не все происходит по воле разума, не все наши переживания могут быть объяснены рационально. Об идее, что наше появление на земле не лишено смысла и что существует что-то после смерти. Те, кто обладают этой верой, намного спокойнее атеистов, которые легко разочаровываются во всем. Однако такой поворот к иррациональному – результат всей предыдущей жизни. Он становится возможным благодаря тому, что мы пережили. Наши сильные переживания – наслаждение искусством, любовь, смерть близких – помогают выйти за рамки реального. И чем глубже мы осмыслили эти переживания, тем доступнее в кризисе будет для нас вера.

Как влияет на нас коллективное бессознательное? Может ли оно помочь нам двигаться вперед?

Т. Р.:
Психику Юнг представлял в виде слоеного пирога, в котором есть личное бессознательное, бессознательное семьи, рода, культуры, нации и, наконец, общечеловеческое. Это последнее коллективное бессознательное – «кладовая» всего опыта, накопленного человечеством, и оно бесконечно, как этот опыт. В нем «зашиты» разные архетипические, универсальные сюжеты развития нашей психики. И мы можем, сами того не ведая, реализовывать в нашей жизни один из этих сюжетов. Возьмем, например, такой сюжет, как «Жертва–Палач». Женщина, которая в детстве подвергалась насилию, во взрослой жизни может вести себя так, что ее постоянно унижают, обижают, ранят. Почему она всегда оказывается Жертвой? Возможно, она боится быть Палачом, потому что это противоречит ее ценностям. Но если она осознает свою роль, то сможет выбрать другой сюжет, где будет, например, Героем. Осознанный человек, в отличие от неосознанного, способен понять, что с ним происходит, и изменить свою жизнь.

М.-Л. К.:
Соприкосновение с коллективным бессознательным пробуждает в нас мощную энергию. Как-то одна из моих клиенток сказала, что у нее обнаружили рак и что она не чувствует в себе сил бороться с болезнью. Она видела сон: во сне она оказалась в недрах земли, где, после жестокой схватки, была проглочена чудовищем. В ответ мне вспомнилась библейская история про Иону и кита, наглядно демонстрирующая, насколько было важно для Ионы, чтобы его проглотил кит, потому что потом он вышел из чрева кита полностью изменившимся. Когда я закончила рассказ, женщина сказала мне: «Я буду бороться, потому что хочу жить!»
Скрыть

Если по истечении двух месяцев после родов состояние умиротворения и лучики счастья так и не дошли до вашего сердца - похоже, что у вас послеродовая депрессия. И важно понять и устранить причины, ее вызвавшую.

Бывает два типа причин, являющихся причиной послеродовой депрессии. Внешние и внутренние причины.

Причины внешние легче поддаются выявлению и корректировке. К ним относятся: плохо организованный быт, физическое недомогание и хронический недосып молодой мамы. Бывает, что женщина сама придумала себе кучу бытовых проблем, без которых вполне можно и нужно обходиться в этот период жизни и еще и гордится тем, как она упахивается каждый день. Считая, что «я ж мать!» и я ж теперь должна….женщина обрекает себя на вымотанность и усталость без чувства удовлетворения от своего материнства. Также под лозунгом «Я ж мать» мамочка может игнорировать симптомы своего организма, которые говорят о том, что восстановление затянулось и нужно помочь себе – через отдых, через внимание к больным местам, через помощь близких. Но многим женщинам часто неловко или стыдно признаться в том, что они не справляются со всеми делами сейчас. И молча, со стиснутыми зубами, через НАДО проходит череда каждодневных моментов, которые при другом к ним отношении могли бы доставлять совсем другие – положительные эмоции.

Внутренние причины более сложные для выявления, и, как следствие, для устранения. Здесь потребуется заглянуть в себя и поговорить с собой откровенно. Одной из таких причин является отсутствие у женщины, родившей ребенка, роли МАТЕРИ. То есть ребенка выносила, родила, а мамой внутренне так и не стала. Это бывает, когда рожала, потому что мама этой женщины внука хотела или потому что женщина не хотела принять, что с рождением ребенка точно предстоит измениться и ей, и всей ее жизни. Или потому что сама еще ребенком осталась. Внутренне, конечно.

И тогда нужно оплакать свою «свободную» - до ребенка жизнь, принять и осознать все те изменения, которые неизбежно сопровождают рождение нового члена семьи. Стать внутренне взрослой. И тогда найдется энергия, желание и мир в душе от того, что ты - мама.

К другой внутренней причине, являющейся поводом для депрессии, относится чувство вины по поводу «ужасных» мыслей, появляющихся в голове у мамочки. Часто женщина бывает не готова к тому, что ее расчудесный любимый ребенок будет вызывать в ней не только умиление и радость, а раздражение и злость. После вспышек таких неположительных эмоций она сильно кается и винит себя в том, что она плохая мать и не умеет любить своего ребенка. Очень важно научиться прощать себя и понимать, что «плохие» мысли и неприятные чувства к ребенку – это нормально. Нужно научиться вовремя чувствовать, что ваши внутренние ресурсы любви, терпения и заботы иссякают и тогда нужно позаботится об их восполнении. Напишите на листе бумаги минимум двадцать занятий, которые приносят вам приятные эмоции. Кружка вкусного чая с имбирем и медом, ванна с пеной, полчаса разговора с подругой, завтрак, приготовленный мужем, прогулка одной – все то, что несложно вам организовать и что пополнит ваш кувшин любви и энергии.

Послеродовая депрессия – это не норма и важно постараться выйти из нее как можно скорее. Вашему ребенку нужна живая мама, способная дарить ему радость этой жизни, а не ее иллюзию.

Помните, что здоровые и счастливые дети бывают только у таких же мам!

Если сложно даже понять, что с вами происходит, почему вы все больше тоскуете и тревожитесь, если головой не получается устранить причины депрессии – обращайтесь к специалисту-психологу. Восстановление вашего психического здоровья – задача первостепенной важности для молодой мамочки. Ребенок депрессивной матери – это очень сложная и страшная тема. Лучше помочь себе (а значит, и своему ребенку) обрести все краски жизни как можно раньше!

Автор статьи психолог центра "Мы вместе" Наталья Королева
Скрыть

«Мы, люди, проходим через несколько жизненных стадий. Будучи маленькими детьми, мы думаем, что смерть – большое событие; некоторые из нас оказываются захваченными этой мыслью. Смерть нетрудно обнаружить. Мы просто смотрим вокруг и видим мертвые вещи: листья, цветы, мухи, жуки. Умирают наши домашние любимцы. Мы едим мертвых животных. И скоро мы осознаем, что смерть придет ко всем – к бабушке, к маме и папе, и даже к нам самим. Мы самостоятельно делаем выводы. Наши родители и учителя, думая, что детям вредно думать о смерти, хранят об этом молчание либо подсовывают нам сказки про рай и ангелов, про вечную жизнь, бессмертные души.

– А потом?

– Мы подчиняемся. Мы прогоняем смерть из наших мыслей или открыто и безрассудно бросаем ей вызов. Потом, незадолго до того, как повзрослеть, мы снова начинаем придавать ей огромное значение. Хотя некоторые не могут вынести тяжести этих мыслей и отказываются жить, большинство из нас отгораживаются от тревожных мыслей о конце жизни, погружаясь во взрослые дела – карьера и семья, личностный рост, усиление власти, приобретение недвижимости, победа в гонках. После этой стадии мы входим в последний период жизни, когда опять приходит осознание смерти. И теперь смерть угрожающе близка – и неизбежна. С этого момента у нас есть выбор – думать о смерти как о великом событии и проживать остаток жизни достойно или так или иначе притворяться, что смерть никогда не наступит.

– Как ты можешь получать удовольствие на любом этапе жизни, от любой деятельности, если на горизонте маячит смерть и у тебя лишь одна жизнь?

– Я перевернул этот вопрос вверх дном. Возможно, смерть делает жизнь более насыщенной, более яркой. Осознание смерти добавляет особую остроту, сладко-горький вкус в человеческую жизнь.

– Это просто ужасно, если все закончится. Небытие.

– Больше всего боятся смерти те, кто умирает, так и не прожив полно свою жизнь. Лучше использовать всю жизнь без остатка. Не оставляй смерти ничего, кроме мрака, ничего, кроме сожженных мостов».*

* И. Ялом «Мамочка и смысл жизни» в книге «Психотерапевтические истории» (Эксмо, 2005). Цитата приводится в сокращении."Смерть делает жизнь более яркой"
Скрыть

Главную потребность человека можно выразить одним словом — любовь. Однако, чтобы не путать разные значения этого слова, один из руководителей исследования, гарвардский психиатр Жорж Э. Вайян (George E. Vaillant) разделил это понятие на два различных.

На протяжении 75 лет авторы исследования (речь идет о трех поколениях психологов, которые занимались сбором и анализом статистики с конца 30-х годов прошлого века!) наблюдали за жизнью 268 выпускников Гарварда, которые учились в этом прославленном университете в 1938-1940 годы. Сейчас тем из них, кто еще жив, под 90 лет. На протяжении всего это времени психологи изучали те или иные аспекты их жизненного пути и время от времени обращались к ним с просьбой ответить на вопросы различных анкет. Главной задачей исследователей было дать ответ на вопрос: что именно помогает человеку вести счастливую и осмысленную жизнь?

Надо сказать, что у исследования есть один недостаток: все его участники — мужчины. Таким образом, мы не можем с уверенностью сказать, что для женщин секрет счастья такой же, как и для мужчин. Однако беспрецедентный по длительности временной период, в течение которого оно проводилось, все же делает его бесценным для понимания человеческих потребностей.

Подводя итоги исследования, Жорж Вайян называет две составляющие счастья. Первая из них — востребованность, ощущение, что жизнь не выталкивает тебя, как выталкивает соленая вода тщетно пытающегося нырнуть купальщика. Человек должен быть востребован в профессиональной деятельности, иметь ощущение, что он состоялся. «Мы обнаружили, что в 70 лет человеку уже не важно, сколько денег он зарабатывает, — он оценивает свои достижения в жизни по тому, насколько он счастлив заниматься тем делом, которое выбрал». Человеку нужно ощущать свою связь с различными сферами жизни — и чем больше сфер, с которыми у него эта связь налажена, тем более осмысленной он воспринимает свою жизнь.

Однако лишь этого для счастья мало — всех, кто верит, что в жизни «заправляет» профессиональная деятельность, деньги и положение в обществе, ждет печальная старость. Как показало исследование, даже если у человека есть успешная карьера, достаток и завидное физическое здоровье, без крепких отношений с любимым человеком он не будет испытывать настоящего счастья. «Счастье — это лишь повозка, а вот любовь — это лошадь, которая ее везет», — говорит Вайян.

Ярким примером служит судьба человека по имени Годфри Кэмилл, которого исследование назвало в числе самых успешных добровольцев. Когда он находился в среднем возрасте, индекс, оценивающей его ощущение жизненной стабильности, оказался самым низким; кроме того, он даже пытался совершить самоубийство. Однако к концу исследования он оказался одним из счастливчиков. Причина столь разительной перемены? «Он провел свою жизнь в поисках любви», — говорит Вайян. И поиски увенчались успехом — даже при том, что он не состоялся как профессионал и не занял важного положения в обществе, Кэмилл в свои 80 с лишним ощущает себя счастливым человеком, прожившим удачную жизнь.

С ходом времени наличие отношений с любимым человеком становится все важнее: исследование показало, что наличие поддержки со стороны партнера тесно связано с продолжительностью жизни, уровнем стресса и ощущением благополучия. Любопытно, что на ощущение счастья от жизни не влияет число реальных проблем — семейные пары, пережившие нищету, тяжелые болезни и даже потерю близких, оказываются куда счастливее, чем одиночки, которые не сталкивались ни с какими серьезными трудностями. Показательно: один из побочных выводов исследования заключается в том, что счастья чаще добиваются люди, чуждые нарциссизма и пессимизма — как красноречиво заключил Вайян, важна способность «превращать дерьмо в золото». Вайян приводит примеры не только участников исследования, но и исторических личностей — Бетховена и Матери Терезы: и у того, и у другой было непростое детство, а число проблем, с которыми им приходилось сталкиваться на жизненном пути, нарастало в течение всей их жизни. Тем не менее им удалось справляться со всеми трудностями. Это важнейший показатель зрелости человека и умения справляться с непростыми жизненными обстоятельствами. Это привлекает к нему окружающих и сильно способствует поиску близкого человека и выстраиванию прочных отношений с ним.

* G. Е. Vaillant «Triumphs of Experience: The Men of the Harvard Grant Study» (Harvard Press, 2012).
Скрыть

Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей, (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок – «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее, всегда детям, а мы как-нибудь»…вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада. Внешне, предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате, ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос – а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ?

Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас? «Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя»- и вот Вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой. «Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила» - выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут. «Нет - нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал» - на мечте жить в столице можно поставить крест. Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем.

Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации. У детей, чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел – виноват, оставил, отделился, сделал по-своему – виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным.

Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит , как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям. Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри, он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала чтобы получать безграничную заботу, а потом иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью – родители сконцентрированы на детях, дети- на родителях.

Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности – человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни - дети всегда рядом, и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять.

Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы - не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор – чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят?

Увидеть, осознать манипуляцию – значит наполовину справиться с ней. Это столкнет с многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше, более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.
Скрыть

У меня на приеме молодая девушка. Ее очередные отношения развалились прямо перед свадьбой. «Я вновь и вновь выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений и уходят, с формулировкой «мне еще рано жениться, я еще не нагулялся и тд». Сначала все просто прекрасно, но когда речь заходит о создании семьи, их как ветром сдувает. Чему удивляться? Моя мама так и не вышла замуж, у нее не было длительных отношений, а я живу по маминому сценарию. Сама выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений». Родительский сценарий имеет место быть, и клиентка понимает проблему, но изменить что-то самостоятельно не в силах. Снова и снова, от нее уходят мужчины, которые на первый взгляд КАЖУТСЯ надежными, любящими, ответственными, она выбирает партнера, чтобы через некоторое время пережить разрыв.

Бегая по замкнутому кругу, мало кто отвечает себе на вопрос ЗАЧЕМ я это делаю? Зачем выбираю работу, на которой столкнусь с начальником-деспотом; почему снова и снова оказываюсь в ситуации финансового краха,- деньги всю жизнь словно сквозь пальцы утекают; зачем выбираю в партнеры инфантильных мужчин… Слово «Зачем» сталкивает со своей ответственностью за пребывание в сценарии. Ведь если человек понимает, зачем он снова и снова наступает на грабли, он полностью осознает свою ответственность за разбитый лоб.

Посмотреть на свою ответственность всегда страшно. Страшно и больно признавать, что негативный сценарий в жизни нужен, он позволяет получать свои «бонусы» и является зоной комфорта, которую страшно покидать. В зоне комфорта, а она бывает и негативной, и приносящей отрицательные чувства и страдания, все понятно и предсказуемо. Для моей клиентки, которая сама не готова к нормальным, партнерским отношениям с психологически зрелым мужчиной, зона комфорта – это поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения, которые легко разорвать. Выбирая инфантильного мужчину, она проигрывает свой сценарий и получает возможность ничего не менять в себе, своем поведении, не учиться критически смотреть на себя и человека рядом с собой, а также в момент расставания получает необходимые ей отрицательные эмоции. Подсознательная потребность поучать эти «бонусы» сильнее стремления к созданию нормальной семьи.

Выход из зоны комфорта всегда причиняет боль. Даже если это потенциально влечет за собой улучшение качества жизни, срабатывают защитные механизмы психики , человек начинает бунтовать и сопротивляться, стремится вернуться в свое исходное состояние, к ситуациям и чувствам, к которым привык, - шагать в неизвестность всегда страшно. На этом этапе необходима мощная поддержка. Психолог, небезразличные друзья и родственники, партнер – пусть будут рядом люди, которые могут поддержать словом и делом в трудную минуту.

Выход из замкнутого круга - очень смелый поступок, и он откроет множество возможностей, которые были ранее недоступны, подарит множество шансов на более наполненную, насыщенную жизнь, о которой раньше можно было только мечтать!

Скрыть

1. «Мы не обязаны сиять, все как один»
«Мне запали в душу слова одного человека, которого журналист попросил показать самую дорогую в его жизни вещь. Взволнованный и гордый, тот в ответ достал побитый оловянный котелок, который хранил, бережно завернув в мягкую ткань, как будто это было что-то хрупкое. Сбитый с толку журналист спросил его, почему тусклый обшарпанный котелок представляет для него самую большую ценность? «Потому что он несет в себе послание, – ответил тот. – Послание в том, что мы не обязаны все как один сиять».
Его слова помогли мне внутренне освободиться – нет нужды заниматься в жизни чем-то престижным и важным, за что я буду пожинать похвалы и чувствовать себя реализованной. Смысл жизни для меня в другом. Мне всегда хотелось быть доброй, естественно, без усилий, как дышать. Хотелось вырастить детей, которые будут добрыми. Возможно, цель жизни вовсе не в том, что у вас обязательно должна быть цель. Повсюду вокруг нас происходят с виду малозначительные события, которые, если к ним присмотреться, дают нам возможность проявить доброту и щедрость. Мы растем духовно и эмоционально такими микроскопическими шажками».

2. «Моя цель – оставаться человеком»
«Я была одной из тех, чья цель в жизни четко определена и понятна. Моя цель – лечить больных и спасать жизни. Но в итоге я потеряла себя. Теперь я хочу просто оставаться человеком, личностью. Я могу ответить на ваш телефонный звонок и проговорить тридцать минут, потому что вы переживаете тяжелое время. Я могу сделать это сегодня и еще раз через несколько дней, сколько понадобится. Я могу выслушать ваши жалобы на коллегу. Я могу посмотреть вам в глаза и дать пару долларов возле автостоянки. Я не расстраиваюсь, если вы плачете. Я больше не тону в вашем горе, поэтому могу помочь вам вынырнуть на поверхность и поддержать вас – до тех пор, пока вы не найдете других людей, которые помогут, или другой способ плыть дальше. Помощь другим больше не сдирает с меня кожу, я не выгораю. Мне легко помогать».

3. «Маленькие решения в жизни важнее больших»
«Я пришел к выводу, что так называемые «большие решения» на выходе оказывают гораздо меньше влияния на нашу жизнь в целом, чем миллиард маленьких, с виду неважных решений. Я всегда восхищался целеустремленными, настойчивыми, успешными, решительными личностями. Они претворяют мечты в реальность, толкают мир вперед, мыслят и действуют по-крупному. Но для себя мне всегда хотелось написать цель жизни более мелким шрифтом. И я счастлив тем, как живу. У меня потрясающая жена, пятеро детей, рядом друзья, которых я встретил еще в школе, в армии, институте, друзья-соседи и самое чудесное, что есть в жизни, – лошади, собаки и кошки. Вот уже сорок лет я держу небольшой бизнес и руковожу им по принципу, который называю «капитализм по-христиански».

4. «Последствия наших поступков часто непредсказуемы и случайны»
«Мне 85 лет, и вопрос смысла жизни я ощущаю особенно остро. Вторая мировая война и жизнь в целом научили меня тому, что последствия наших поступков или бездействия зачастую полностью непредсказуемы и случайны. Я благодарен за то, что живу. Я чувствую ответственность перед самим собой и окружающими проживать каждый день осмысленно. Я наслаждаюсь общением с моей семьей (правда, не со всеми) и все убывающим числом старых друзей. Оставаться в потоке жизни мне помогает мой сад. Прошлая зима выдалась суровой в наших краях, и многие растения погибли, но, к моему удивлению, выжили розы и клематисы. Они поднялись снова, как и зелень, шпинат и помидоры в новой теплице. Вишневое дерево перед домом под тяжестью прожитых лет. Мне нужно успеть посадить новое дерево в этом году».
Конечно, не все согласятся с такой шкалой целей – «маленькая» жизнь подходит не каждому. Но есть что-то невыразимо прекрасное, прочное, земное и правильное в том, чтобы возделывать маленький сад.
Скрыть

Каждый день в жизни малыша происходят ситуации, которые вызывают у него сильные переживания, чувства, эмоции. Мир непредсказуем, и часто что-то происходит «не по-моему», вызывая злость, раздражение, обиду. Ребенок, особенно если он уже научился подавлять свои чувства, не реагирует на происшествие в моменте и потихоньку накапливает напряжение. Упала и сломалась игрушка, сам на себя пролил сок, получил незаслуженно затрещину в песочнице – в жизни ребенка достаточно поводов для переживаний.

В какой-то момент ребенок может попробовать «отыграть» чувство злости на маме, и этому определенно будет способствовать атмосфера, царящая в семье. Если ребенок растет во вседозволенности, такое поведение проявится и закрепится, при молчаливом одобрении взрослых членов семьи.

В большинстве случаев, на проявление агрессии со стороны ребенка следует неадекватная реакция - равнодушие и игнорирование, мама «не обращает внимания». Или даже следует одобрение его действий– с малышом, как ни в чем не бывало, продолжают сюсюкаться. Мама не видит проблемы в таком поведении ребенка. «Ведь он же маленький», «израстет и сам прекратит». Такое попустительство лишает ребенка возможности получить нормальную, адекватную реакцию на свое поведение. Ведь если бы это был не ребенок, или даже чужой ребенок, реакция была бы совершенно иной.

Позиция отстраненности, когда мать не желает соприкасаться с тем, что происходит с ребенком и осознанно корректировать его поведение, достаточно популярна в нашем обществе. Такому ребенку «можно все», но фактически он растет в одиночестве, сам справляется со своим напряжением. Если он чувствует, что мама не обозначает границы дозволенного, он будет безопасно «сливать» на нее напряжение, что будет выражаться в укусах, ударах, пинках, криках и истериках.

Сломалась игрушка – побьем маму, в песочнице забрали лопатку – можно также на маме отыграться. Более взрослые дети проявляют по отношению к маме агрессию уже по привычке в ситуации, когда обстоятельства складываются не так, как хотелось бы, когда им сделали замечание, произошла ссора с приятелем…. В любой ситуации, вызывающей злость. Злиться на маму безопасно, она не обидит, а вот если разозлиться на друга по песочнице, можно получить лопаткой в лоб.

Таким образом, мама, которую кусают, не только сдает свои границы – ребенок не чувствует субординации, но и оказывает ребенку медвежью услугу - лишает возможности учиться адекватной реакции в стрессовой ситуации, понимать и выражать свои чувства уместно и адекватно – тому, кому они адресованы.

Задачей родителя является не только кормить, поить и тепло одевать свое чадо. Родитель рядом, чтобы показывать ребенку, как вести себя в той или иной ситуации. Глядя на то, как родитель реагирует, какие эмоции проявляет, ребенок познает мир.

То есть, первое, что нужно сделать, если ребенок проявил агрессию, укусил – среагировать на это правильно. Проявить свои чувства, показать, что вам это неприятно, что вас это злит – и тем самым выдать адекватную реакцию на проявление агрессии по отношению к себе.

Второе – показать ребенку границы дозволенного. Четко и достаточно жестко обозначить, что так поступать по отношению к вам неправильно, нельзя. Дать понять ребенку, что такое поведение по отношению к родителю, к взрослому человеку недопустимо. Обозначать границы ребенку нужно постоянно, не дожидаясь «особых случаев». Хорошо, если корректировать поведение станут оба родителя, папа может также реагировать на нежелательное поведение ребенка, удерживая его и проговаривая, что «маму бить нельзя».

А чтобы быть уверенными, что вы все делаете правильно, не пожалейте времени обратиться к детскому психологу – специалист скажет свое мнение об эмоциональном состоянии и развитии ребенка и даст рекомендации, как вырастить его психологически здоровым.

Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина
Скрыть

"Он стал неуправляем". Это частые слова родителя подростка в кабинете психолога. И далее по списку все многоцветье "проблем" подросткового возраста: негативизм, свержение авторитетов, равнодушие к школе и отметкам, снижение успеваемости, бардак в комнате, табличка "не входить" на двери, споры с родителями по поводу и без, начатые и брошенные на полпути кружки и секции, непонятные и "дурные" компании таких же "негативистов и нигилистов". Напряжение, страх, тревога, гнев, отчаяние и усталость родителей: "Что делать? Как справиться с кризисом?"

Первое, о чем важно помнить, когда ваш ребенок вступает в пору отрочества- это закономерность всех тех трудностей, с которыми вам предстоит столкнуться. Другими словами, кризис подросткового возраста - это нормальный этап возрастного развития вашего ребенка. Так, подростковый негативизм - следствие перехода на новую высшую ступень интеллектуального развития (к критическому мышлению взрослого). Компании и постоянные посиделки с друзьями - этап экспериментирования с социальными ролями, школа социальных отношений. Равнодушие к отметкам и школьной программе - первая ступень на пути к пониманию важности самообразования, первые робкие попытки в поисках "своего" учителя и дела всей жизни. Неуклюже и неумело, пробуя и совершая ошибки ваш ребенок учится быть взрослым.

И здесь важно, с одной стороны, не подавить, не сломать ребенка авторитарным контролем, а с другой, не оставить его один на один с трудностями, занимая позицию невмешательства. Да, трудности переходного периода - это естественный этап взросления, но это не означает, что ваш подросток уже повзрослел. В этот период вы нужны вашему ребенку как никогда. Более того, попытки родителей и воспитателей избежать, подавить или "проскочить" трудности периода в конечном итоге приведут к тому, что важный этап взросления не будет пройден, новые психические качества не сформируется и какая-то часть личности «не вырастет».

К сожалению, многие родители оказываются не готовы к испытаниям подросткового возраста. И не осознают всю важность этого периода, воспринимая новое поведение подростка как блажь, капризы, влияние дурной компании, наглость. И основные трудности этого этапа не в том, что ребенок "стал другим", а в том, что с повзрослевшим ребенком перестают работать привычные стратегии воспитания и способы взаимодействия. Недостаток знаний у родителей о том какие новые важные задачи предстоит решать подростку и навыков взаимодействия с ребенком в этот период, являются причиной того, что многие взрослые оглядываются на годы своей юности как на кошмар, ощущая негативные последствия этого кошмара всю свою дальнейшую жизнь. И кроме негативного опыта не выносят из этого этапа ничего, так и застревая где-то на полпути между негативизмом и взрослой рациональностью.

Ваш подросток пытается научиться жить в мире взрослых. И без поддержки семьи в этот период ему не справиться. Вместо того, чтобы окружать подростка ограничениями и критикой, создавайте отношения, в основе которых будут уважение, доверие и поддержка. И тогда, когда подростковый период закончится, ваш ребенок войдет в мир взрослых уверенным в себе, способным устанавливать близкие отношения и готовым взять ответственность за себя и свою жизнь.

Скрыть

1. Одну вещь я понял довольно рано: если все время работать, и работать так, что никакая боль, никакие удовольствия, рецензии или соблазны не могут тебя отвлечь от твоего дела, то все остальное приложится само. Потому что за годы работы ты накапливаешь результаты, и если у тебя было что сказать, оно в этой работе скажется. Надо надеяться, что всегда найдутся люди, которые тебя поймут. И никогда нельзя думать о деньгах…То есть лучше всего просто работать, ни на что не отвлекаясь.
2. Я читал все, что писали о моих первых четырех-пяти фильмах…А потом я стал думать, что чем меньше я буду знать, что пишут о моих работах, тем лучше я буду себя чувствовать. Нужно просто продолжать работать, нужно снимать то, что мне хочется, и выпускать картины на экраны. Если публике они нравятся – прекрасно! Но если какой-нибудь газетчик охарактеризует мой фильм как гениальный, это вовсе не значит, что я гений. И если они напишут, что я идиот, я не стану от этого идиотом.
3. Лучший фильм никогда (или почти никогда) не является успешным с коммерческой точки зрения.
4. Мы не можем все время пребывать в гипнотическом трансе, благодаря которому мир открывается нам с лучшей стороны. Проблема в том, что реальность всегда возвращается, и ничего приятного в этом нет. Когда посреди ночи ты оказываешься на улице, возникает ощущение, что цивилизация исчезла. Магазины закрыты, кругом темно – сразу чувствуешь себя совершенно иначе. Начинаешь понимать, что город – всего лишь навязанная тебе условность, он создан такими же людьми, как ты сам, и что на самом деле ты живешь не в городе, а на планете. Природа дика, а цивилизация, которая тебя защищает, цивилизация, благодаря которой ты можешь создавать для себя превратное представление о жизни, создана такими же людьми, как ты, и просто тебе навязана.
5. Природа красива, когда рассматриваешь красивую пасторальную сцену. Если присмотреться, глазам откроется чудовищная картина. Если всмотреться по-настоящему, увидишь насилие, хаос, смертоубийство и каннибализм. Но когда картина берется достаточно широко, как на полотнах Констебля, природа действительно выглядит прекрасной.
6. Думаю, что в лучшем случае мир абсолютно равнодушен. Это в лучшем случае! Ханна Арендт говорила о банальности зла. Но мир тоже банален. И поскольку он банален, он преисполнен зла. Зло проистекает не от дьявола – оно коренится в банальности. Зло состоит в том, что мир равнодушен. Ты идешь по улице, видишь бездомных, умирающих от голода людей – и тебе все равно. В каком-то смысле ты становишься носителем зла. С моей точки зрения равнодушие эквивалентно злу.
7. Единственное, или вернейшее, средство, которое, на мой взгляд, дает человеку возможность одержать победу в жизни, – это вера в Бога. Вера в Бога сильнее земной любви, любви между мужчиной и женщиной. Потому что даже самая верная, самая глубокая любовь обречена на потерю: в какой-то момент один из влюбленных умирает.И тогда все, что тебе остается, это религиозность. Если религиозности нет, если нет веры, жить дальше очень тяжело.
8. Мы живем в поддельном мире. В чуть более мелком масштабе то же самое можно наблюдать в спорте. Существует, например, мир футбола. Ты погружаешься в этот мир, и тебя начинают заботить совершенно бессмысленные вещи: к примеру, у кого больше очков. Люди попадаются на эти удочки, а другие люди делают на этом деньги….Хотя на самом деле стоит на секунду отстраниться от этого, и станет очевидным, что совершенно не важно, кто победит. Это ничего не значит. Точно так же мы создаем для себя мир, который теряет всякий смысл, стоит только от него отстраниться. Никакого смысла в нем нет. Важно самим создавать это чувство осмысленности, потому что смысла самого по себе просто не существует.
9. Есть люди целостные и самодостаточные, но куда большему количеству людей целостности не достает, и они уподобляются своему окружению. Если окружающие поддерживают какую-то точку зрения, они без дальнейших раздумий соглашаются...Отказ от собственной индивидуальности, стремление смешаться с другими ради большей безопасности, затеряться, подобно хамелеону, на их фоне приводит в конечном итоге к тому, что ты становишься идеальным объектом для фашистской пропаганды, к абсолютному конформизму и полному подчинению воле, требованиям и нуждам более сильной личности.
10. Старая аксиома экзистенциалистов: ты свободен – и тебе страшно. По-другому не бывает.

Скрыть