Главную потребность человека можно выразить одним словом — любовь. Однако, чтобы не путать разные значения этого слова, один из руководителей исследования, гарвардский психиатр Жорж Э. Вайян (George E. Vaillant) разделил это понятие на два различных.

На протяжении 75 лет авторы исследования (речь идет о трех поколениях психологов, которые занимались сбором и анализом статистики с конца 30-х годов прошлого века!) наблюдали за жизнью 268 выпускников Гарварда, которые учились в этом прославленном университете в 1938-1940 годы. Сейчас тем из них, кто еще жив, под 90 лет. На протяжении всего это времени психологи изучали те или иные аспекты их жизненного пути и время от времени обращались к ним с просьбой ответить на вопросы различных анкет. Главной задачей исследователей было дать ответ на вопрос: что именно помогает человеку вести счастливую и осмысленную жизнь?

Надо сказать, что у исследования есть один недостаток: все его участники — мужчины. Таким образом, мы не можем с уверенностью сказать, что для женщин секрет счастья такой же, как и для мужчин. Однако беспрецедентный по длительности временной период, в течение которого оно проводилось, все же делает его бесценным для понимания человеческих потребностей.

Подводя итоги исследования, Жорж Вайян называет две составляющие счастья. Первая из них — востребованность, ощущение, что жизнь не выталкивает тебя, как выталкивает соленая вода тщетно пытающегося нырнуть купальщика. Человек должен быть востребован в профессиональной деятельности, иметь ощущение, что он состоялся. «Мы обнаружили, что в 70 лет человеку уже не важно, сколько денег он зарабатывает, — он оценивает свои достижения в жизни по тому, насколько он счастлив заниматься тем делом, которое выбрал». Человеку нужно ощущать свою связь с различными сферами жизни — и чем больше сфер, с которыми у него эта связь налажена, тем более осмысленной он воспринимает свою жизнь.

Однако лишь этого для счастья мало — всех, кто верит, что в жизни «заправляет» профессиональная деятельность, деньги и положение в обществе, ждет печальная старость. Как показало исследование, даже если у человека есть успешная карьера, достаток и завидное физическое здоровье, без крепких отношений с любимым человеком он не будет испытывать настоящего счастья. «Счастье — это лишь повозка, а вот любовь — это лошадь, которая ее везет», — говорит Вайян.

Ярким примером служит судьба человека по имени Годфри Кэмилл, которого исследование назвало в числе самых успешных добровольцев. Когда он находился в среднем возрасте, индекс, оценивающей его ощущение жизненной стабильности, оказался самым низким; кроме того, он даже пытался совершить самоубийство. Однако к концу исследования он оказался одним из счастливчиков. Причина столь разительной перемены? «Он провел свою жизнь в поисках любви», — говорит Вайян. И поиски увенчались успехом — даже при том, что он не состоялся как профессионал и не занял важного положения в обществе, Кэмилл в свои 80 с лишним ощущает себя счастливым человеком, прожившим удачную жизнь.

С ходом времени наличие отношений с любимым человеком становится все важнее: исследование показало, что наличие поддержки со стороны партнера тесно связано с продолжительностью жизни, уровнем стресса и ощущением благополучия. Любопытно, что на ощущение счастья от жизни не влияет число реальных проблем — семейные пары, пережившие нищету, тяжелые болезни и даже потерю близких, оказываются куда счастливее, чем одиночки, которые не сталкивались ни с какими серьезными трудностями. Показательно: один из побочных выводов исследования заключается в том, что счастья чаще добиваются люди, чуждые нарциссизма и пессимизма — как красноречиво заключил Вайян, важна способность «превращать дерьмо в золото». Вайян приводит примеры не только участников исследования, но и исторических личностей — Бетховена и Матери Терезы: и у того, и у другой было непростое детство, а число проблем, с которыми им приходилось сталкиваться на жизненном пути, нарастало в течение всей их жизни. Тем не менее им удалось справляться со всеми трудностями. Это важнейший показатель зрелости человека и умения справляться с непростыми жизненными обстоятельствами. Это привлекает к нему окружающих и сильно способствует поиску близкого человека и выстраиванию прочных отношений с ним.

* G. Е. Vaillant «Triumphs of Experience: The Men of the Harvard Grant Study» (Harvard Press, 2012).
Скрыть

Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей, (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок – «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее, всегда детям, а мы как-нибудь»…вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада. Внешне, предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате, ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос – а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ?

Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас? «Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя»- и вот Вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой. «Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила» - выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут. «Нет - нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал» - на мечте жить в столице можно поставить крест. Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем.

Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации. У детей, чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел – виноват, оставил, отделился, сделал по-своему – виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным.

Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит , как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям. Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри, он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала чтобы получать безграничную заботу, а потом иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью – родители сконцентрированы на детях, дети- на родителях.

Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности – человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни - дети всегда рядом, и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять.

Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы - не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор – чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят?

Увидеть, осознать манипуляцию – значит наполовину справиться с ней. Это столкнет с многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше, более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.
Скрыть

У меня на приеме молодая девушка. Ее очередные отношения развалились прямо перед свадьбой. «Я вновь и вновь выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений и уходят, с формулировкой «мне еще рано жениться, я еще не нагулялся и тд». Сначала все просто прекрасно, но когда речь заходит о создании семьи, их как ветром сдувает. Чему удивляться? Моя мама так и не вышла замуж, у нее не было длительных отношений, а я живу по маминому сценарию. Сама выбираю мужчин, которые боятся серьезных отношений». Родительский сценарий имеет место быть, и клиентка понимает проблему, но изменить что-то самостоятельно не в силах. Снова и снова, от нее уходят мужчины, которые на первый взгляд КАЖУТСЯ надежными, любящими, ответственными, она выбирает партнера, чтобы через некоторое время пережить разрыв.

Бегая по замкнутому кругу, мало кто отвечает себе на вопрос ЗАЧЕМ я это делаю? Зачем выбираю работу, на которой столкнусь с начальником-деспотом; почему снова и снова оказываюсь в ситуации финансового краха,- деньги всю жизнь словно сквозь пальцы утекают; зачем выбираю в партнеры инфантильных мужчин… Слово «Зачем» сталкивает со своей ответственностью за пребывание в сценарии. Ведь если человек понимает, зачем он снова и снова наступает на грабли, он полностью осознает свою ответственность за разбитый лоб.

Посмотреть на свою ответственность всегда страшно. Страшно и больно признавать, что негативный сценарий в жизни нужен, он позволяет получать свои «бонусы» и является зоной комфорта, которую страшно покидать. В зоне комфорта, а она бывает и негативной, и приносящей отрицательные чувства и страдания, все понятно и предсказуемо. Для моей клиентки, которая сама не готова к нормальным, партнерским отношениям с психологически зрелым мужчиной, зона комфорта – это поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения, которые легко разорвать. Выбирая инфантильного мужчину, она проигрывает свой сценарий и получает возможность ничего не менять в себе, своем поведении, не учиться критически смотреть на себя и человека рядом с собой, а также в момент расставания получает необходимые ей отрицательные эмоции. Подсознательная потребность поучать эти «бонусы» сильнее стремления к созданию нормальной семьи.

Выход из зоны комфорта всегда причиняет боль. Даже если это потенциально влечет за собой улучшение качества жизни, срабатывают защитные механизмы психики , человек начинает бунтовать и сопротивляться, стремится вернуться в свое исходное состояние, к ситуациям и чувствам, к которым привык, - шагать в неизвестность всегда страшно. На этом этапе необходима мощная поддержка. Психолог, небезразличные друзья и родственники, партнер – пусть будут рядом люди, которые могут поддержать словом и делом в трудную минуту.

Выход из замкнутого круга - очень смелый поступок, и он откроет множество возможностей, которые были ранее недоступны, подарит множество шансов на более наполненную, насыщенную жизнь, о которой раньше можно было только мечтать!

Скрыть

1. «Мы не обязаны сиять, все как один»
«Мне запали в душу слова одного человека, которого журналист попросил показать самую дорогую в его жизни вещь. Взволнованный и гордый, тот в ответ достал побитый оловянный котелок, который хранил, бережно завернув в мягкую ткань, как будто это было что-то хрупкое. Сбитый с толку журналист спросил его, почему тусклый обшарпанный котелок представляет для него самую большую ценность? «Потому что он несет в себе послание, – ответил тот. – Послание в том, что мы не обязаны все как один сиять».
Его слова помогли мне внутренне освободиться – нет нужды заниматься в жизни чем-то престижным и важным, за что я буду пожинать похвалы и чувствовать себя реализованной. Смысл жизни для меня в другом. Мне всегда хотелось быть доброй, естественно, без усилий, как дышать. Хотелось вырастить детей, которые будут добрыми. Возможно, цель жизни вовсе не в том, что у вас обязательно должна быть цель. Повсюду вокруг нас происходят с виду малозначительные события, которые, если к ним присмотреться, дают нам возможность проявить доброту и щедрость. Мы растем духовно и эмоционально такими микроскопическими шажками».

2. «Моя цель – оставаться человеком»
«Я была одной из тех, чья цель в жизни четко определена и понятна. Моя цель – лечить больных и спасать жизни. Но в итоге я потеряла себя. Теперь я хочу просто оставаться человеком, личностью. Я могу ответить на ваш телефонный звонок и проговорить тридцать минут, потому что вы переживаете тяжелое время. Я могу сделать это сегодня и еще раз через несколько дней, сколько понадобится. Я могу выслушать ваши жалобы на коллегу. Я могу посмотреть вам в глаза и дать пару долларов возле автостоянки. Я не расстраиваюсь, если вы плачете. Я больше не тону в вашем горе, поэтому могу помочь вам вынырнуть на поверхность и поддержать вас – до тех пор, пока вы не найдете других людей, которые помогут, или другой способ плыть дальше. Помощь другим больше не сдирает с меня кожу, я не выгораю. Мне легко помогать».

3. «Маленькие решения в жизни важнее больших»
«Я пришел к выводу, что так называемые «большие решения» на выходе оказывают гораздо меньше влияния на нашу жизнь в целом, чем миллиард маленьких, с виду неважных решений. Я всегда восхищался целеустремленными, настойчивыми, успешными, решительными личностями. Они претворяют мечты в реальность, толкают мир вперед, мыслят и действуют по-крупному. Но для себя мне всегда хотелось написать цель жизни более мелким шрифтом. И я счастлив тем, как живу. У меня потрясающая жена, пятеро детей, рядом друзья, которых я встретил еще в школе, в армии, институте, друзья-соседи и самое чудесное, что есть в жизни, – лошади, собаки и кошки. Вот уже сорок лет я держу небольшой бизнес и руковожу им по принципу, который называю «капитализм по-христиански».

4. «Последствия наших поступков часто непредсказуемы и случайны»
«Мне 85 лет, и вопрос смысла жизни я ощущаю особенно остро. Вторая мировая война и жизнь в целом научили меня тому, что последствия наших поступков или бездействия зачастую полностью непредсказуемы и случайны. Я благодарен за то, что живу. Я чувствую ответственность перед самим собой и окружающими проживать каждый день осмысленно. Я наслаждаюсь общением с моей семьей (правда, не со всеми) и все убывающим числом старых друзей. Оставаться в потоке жизни мне помогает мой сад. Прошлая зима выдалась суровой в наших краях, и многие растения погибли, но, к моему удивлению, выжили розы и клематисы. Они поднялись снова, как и зелень, шпинат и помидоры в новой теплице. Вишневое дерево перед домом под тяжестью прожитых лет. Мне нужно успеть посадить новое дерево в этом году».
Конечно, не все согласятся с такой шкалой целей – «маленькая» жизнь подходит не каждому. Но есть что-то невыразимо прекрасное, прочное, земное и правильное в том, чтобы возделывать маленький сад.
Скрыть

Каждый день в жизни малыша происходят ситуации, которые вызывают у него сильные переживания, чувства, эмоции. Мир непредсказуем, и часто что-то происходит «не по-моему», вызывая злость, раздражение, обиду. Ребенок, особенно если он уже научился подавлять свои чувства, не реагирует на происшествие в моменте и потихоньку накапливает напряжение. Упала и сломалась игрушка, сам на себя пролил сок, получил незаслуженно затрещину в песочнице – в жизни ребенка достаточно поводов для переживаний.

В какой-то момент ребенок может попробовать «отыграть» чувство злости на маме, и этому определенно будет способствовать атмосфера, царящая в семье. Если ребенок растет во вседозволенности, такое поведение проявится и закрепится, при молчаливом одобрении взрослых членов семьи.

В большинстве случаев, на проявление агрессии со стороны ребенка следует неадекватная реакция - равнодушие и игнорирование, мама «не обращает внимания». Или даже следует одобрение его действий– с малышом, как ни в чем не бывало, продолжают сюсюкаться. Мама не видит проблемы в таком поведении ребенка. «Ведь он же маленький», «израстет и сам прекратит». Такое попустительство лишает ребенка возможности получить нормальную, адекватную реакцию на свое поведение. Ведь если бы это был не ребенок, или даже чужой ребенок, реакция была бы совершенно иной.

Позиция отстраненности, когда мать не желает соприкасаться с тем, что происходит с ребенком и осознанно корректировать его поведение, достаточно популярна в нашем обществе. Такому ребенку «можно все», но фактически он растет в одиночестве, сам справляется со своим напряжением. Если он чувствует, что мама не обозначает границы дозволенного, он будет безопасно «сливать» на нее напряжение, что будет выражаться в укусах, ударах, пинках, криках и истериках.

Сломалась игрушка – побьем маму, в песочнице забрали лопатку – можно также на маме отыграться. Более взрослые дети проявляют по отношению к маме агрессию уже по привычке в ситуации, когда обстоятельства складываются не так, как хотелось бы, когда им сделали замечание, произошла ссора с приятелем…. В любой ситуации, вызывающей злость. Злиться на маму безопасно, она не обидит, а вот если разозлиться на друга по песочнице, можно получить лопаткой в лоб.

Таким образом, мама, которую кусают, не только сдает свои границы – ребенок не чувствует субординации, но и оказывает ребенку медвежью услугу - лишает возможности учиться адекватной реакции в стрессовой ситуации, понимать и выражать свои чувства уместно и адекватно – тому, кому они адресованы.

Задачей родителя является не только кормить, поить и тепло одевать свое чадо. Родитель рядом, чтобы показывать ребенку, как вести себя в той или иной ситуации. Глядя на то, как родитель реагирует, какие эмоции проявляет, ребенок познает мир.

То есть, первое, что нужно сделать, если ребенок проявил агрессию, укусил – среагировать на это правильно. Проявить свои чувства, показать, что вам это неприятно, что вас это злит – и тем самым выдать адекватную реакцию на проявление агрессии по отношению к себе.

Второе – показать ребенку границы дозволенного. Четко и достаточно жестко обозначить, что так поступать по отношению к вам неправильно, нельзя. Дать понять ребенку, что такое поведение по отношению к родителю, к взрослому человеку недопустимо. Обозначать границы ребенку нужно постоянно, не дожидаясь «особых случаев». Хорошо, если корректировать поведение станут оба родителя, папа может также реагировать на нежелательное поведение ребенка, удерживая его и проговаривая, что «маму бить нельзя».

А чтобы быть уверенными, что вы все делаете правильно, не пожалейте времени обратиться к детскому психологу – специалист скажет свое мнение об эмоциональном состоянии и развитии ребенка и даст рекомендации, как вырастить его психологически здоровым.

Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина
Скрыть

Что такое трудный выбор и чем он отличается от простого? Рут Чанг (Ruth Chang), профессор Ратгерского университета (США), считает, что все дело в соотношении возможных вариантов. Если один однозначно лучше другого, выбирать легко. Но часто мы стоим перед выбором, в котором категории «лучше/хуже/такой же» просто не работают. Это может быть смена профессии, выбор между потенциальными супругами, решение о воспитании ребенка в чужой религии… «При сложном выборе один вариант выигрывает в одном отношении, другой вариант – в другом, но в целом ни один не является абсолютным фаворитом».
Рут Чанг – философ, профессор Ратгерского университета (штат Нью-Джерси, США). Сфера ее исследовательских интересов лежит в областях, связанных с «несопоставимостью человеческих ценностей». Вопросы рационального выбора, разума и этики автор поднимает в многочисленных статьях, а также в книгах «Сравнение значимости» (Making Comparisons Count (Studies in Ethics)) и «Несоизмеримость, несопоставимость и практический разум» (Incommensurability, Incomparability and Practical Reason).
Оказываясь перед подобным выбором, мы продолжаем искать лучший вариант, которого попросту нет. Бесплодные поиски порождают чувство страха, неопределенности и даже ощущение собственной глупости. Человек ошибочно полагает, что существует «правильный ответ», которого он не может отыскать из-за своего незнания. Поэтому в большинстве случаев чаша весов склоняется в сторону самого безопасного решения.
Такой была история и самой Рут Чанг. Выбирая между карьерой юриста и философа, она избрала первое как залог стабильного будущего. «Я из скромной семьи иммигрантов. Поэтому идея провести всю жизнь, просто сидя в кресле и размышляя, казалась мне верхом сумасбродства и расточительности. Но даже перечислив все аргументы «за» и «против», я не могла решить, что же лучше. Поэтому я сделала то, что делают многие в такой ситуации – предпочла менее рискованный вариант. Побоявшись быть безработным философом, я стала юристом, и, как выяснилось, работа юриста мне не подошла. Это было не мое. И теперь я философ, изучающий трудный выбор».
Но не надо думать, что трудный выбор поджидает нас только в глобальных вопросах вроде выбора профессии или смены места жительства. Трудный выбор – это не обязательно важный выбор, и в обычной жизни мы сталкиваемся с ним очень часто. «Вы собираетесь позавтракать. Вам важно, чтобы еда была одновременно полезной и вкусной. Можно съесть богатые клетчаткой отруби, а можно шоколадный пончик. Отруби полезнее, а пончик гораздо вкуснее. Но ни один вариант не является победителем – это и есть трудный выбор». И по-настоящему важное решение уже не кажется таким отчаянно трудным после осознания этого простого факта: даже такие мелочи, как выбор завтрака, могут оказаться делом не из легких.
Стоя перед трудным выбором, нужно отказаться от привычной шкалы оценки. Ведь такие человеческие ценности, как любовь, дружба и доброта, невозможно измерить с помощью характеристик «лучше», «хуже» или «равно». Вместо этой трехчастной шкалы Рут Чанг предлагает новое соотношение альтернатив – «на равных началах». В этом случае каждый из вариантов понимается как набор уникальных ценностей разных типов.
Выбор между ними происходит не на основании внешних факторов, а исходя из внутренних аргументов, формировать которые умеет каждый. «Когда мы создаем внутренние доводы, ...мы сами создаем свою жизнь». Без собственных правил, из страха выбирая безопасное, люди начинают плыть по течению. Тогда их жизнь вместо них самих формируют те самые внешние рациональные условия. «Меня унесло в профессию юриста. Я не хотела быть юристом, – говорит Чанг. – Нужно задуматься над тем, что вам ближе, для чего вы предназначены, и с помощью трудного выбора стать именно таким человеком».
По сути, проблема трудного выбора ставит перед нами один-единственный вопрос: «Кем я хочу быть?». Для ответа на него нам нужно разработать собственные правила игры и придумать аргументы в пользу одной из альтернатив. «Выбирая между вариантами «на равных началах», мы можем обосновать выбор с помощью своей позиции. «Вот моя позиция. Я такой! Мне нравится банковское дело, и я выбираю шоколадные пончики». Наш ответ при совершении трудного выбора – это рациональный ответ, но он не продиктован внешними разумными аргументами».
Главную роль в такой ситуации должны играть наши внутренние доводы. Честный ответ на вопрос «чего я хочу?» и принятое на его основании решение возлагает на нас полную ответственность за нашу жизнь. И только при этом мы получаем уникальную возможность действительно стать собой.

Скрыть