"Он стал неуправляем". Это частые слова родителя подростка в кабинете психолога. И далее по списку все многоцветье "проблем" подросткового возраста: негативизм, свержение авторитетов, равнодушие к школе и отметкам, снижение успеваемости, бардак в комнате, табличка "не входить" на двери, споры с родителями по поводу и без, начатые и брошенные на полпути кружки и секции, непонятные и "дурные" компании таких же "негативистов и нигилистов". Напряжение, страх, тревога, гнев, отчаяние и усталость родителей: "Что делать? Как справиться с кризисом?"

Первое, о чем важно помнить, когда ваш ребенок вступает в пору отрочества- это закономерность всех тех трудностей, с которыми вам предстоит столкнуться. Другими словами, кризис подросткового возраста - это нормальный этап возрастного развития вашего ребенка. Так, подростковый негативизм - следствие перехода на новую высшую ступень интеллектуального развития (к критическому мышлению взрослого). Компании и постоянные посиделки с друзьями - этап экспериментирования с социальными ролями, школа социальных отношений. Равнодушие к отметкам и школьной программе - первая ступень на пути к пониманию важности самообразования, первые робкие попытки в поисках "своего" учителя и дела всей жизни. Неуклюже и неумело, пробуя и совершая ошибки ваш ребенок учится быть взрослым.

И здесь важно, с одной стороны, не подавить, не сломать ребенка авторитарным контролем, а с другой, не оставить его один на один с трудностями, занимая позицию невмешательства. Да, трудности переходного периода - это естественный этап взросления, но это не означает, что ваш подросток уже повзрослел. В этот период вы нужны вашему ребенку как никогда. Более того, попытки родителей и воспитателей избежать, подавить или "проскочить" трудности периода в конечном итоге приведут к тому, что важный этап взросления не будет пройден, новые психические качества не сформируется и какая-то часть личности «не вырастет».

К сожалению, многие родители оказываются не готовы к испытаниям подросткового возраста. И не осознают всю важность этого периода, воспринимая новое поведение подростка как блажь, капризы, влияние дурной компании, наглость. И основные трудности этого этапа не в том, что ребенок "стал другим", а в том, что с повзрослевшим ребенком перестают работать привычные стратегии воспитания и способы взаимодействия. Недостаток знаний у родителей о том какие новые важные задачи предстоит решать подростку и навыков взаимодействия с ребенком в этот период, являются причиной того, что многие взрослые оглядываются на годы своей юности как на кошмар, ощущая негативные последствия этого кошмара всю свою дальнейшую жизнь. И кроме негативного опыта не выносят из этого этапа ничего, так и застревая где-то на полпути между негативизмом и взрослой рациональностью.

Ваш подросток пытается научиться жить в мире взрослых. И без поддержки семьи в этот период ему не справиться. Вместо того, чтобы окружать подростка ограничениями и критикой, создавайте отношения, в основе которых будут уважение, доверие и поддержка. И тогда, когда подростковый период закончится, ваш ребенок войдет в мир взрослых уверенным в себе, способным устанавливать близкие отношения и готовым взять ответственность за себя и свою жизнь.

Скрыть

1. Одну вещь я понял довольно рано: если все время работать, и работать так, что никакая боль, никакие удовольствия, рецензии или соблазны не могут тебя отвлечь от твоего дела, то все остальное приложится само. Потому что за годы работы ты накапливаешь результаты, и если у тебя было что сказать, оно в этой работе скажется. Надо надеяться, что всегда найдутся люди, которые тебя поймут. И никогда нельзя думать о деньгах…То есть лучше всего просто работать, ни на что не отвлекаясь.
2. Я читал все, что писали о моих первых четырех-пяти фильмах…А потом я стал думать, что чем меньше я буду знать, что пишут о моих работах, тем лучше я буду себя чувствовать. Нужно просто продолжать работать, нужно снимать то, что мне хочется, и выпускать картины на экраны. Если публике они нравятся – прекрасно! Но если какой-нибудь газетчик охарактеризует мой фильм как гениальный, это вовсе не значит, что я гений. И если они напишут, что я идиот, я не стану от этого идиотом.
3. Лучший фильм никогда (или почти никогда) не является успешным с коммерческой точки зрения.
4. Мы не можем все время пребывать в гипнотическом трансе, благодаря которому мир открывается нам с лучшей стороны. Проблема в том, что реальность всегда возвращается, и ничего приятного в этом нет. Когда посреди ночи ты оказываешься на улице, возникает ощущение, что цивилизация исчезла. Магазины закрыты, кругом темно – сразу чувствуешь себя совершенно иначе. Начинаешь понимать, что город – всего лишь навязанная тебе условность, он создан такими же людьми, как ты сам, и что на самом деле ты живешь не в городе, а на планете. Природа дика, а цивилизация, которая тебя защищает, цивилизация, благодаря которой ты можешь создавать для себя превратное представление о жизни, создана такими же людьми, как ты, и просто тебе навязана.
5. Природа красива, когда рассматриваешь красивую пасторальную сцену. Если присмотреться, глазам откроется чудовищная картина. Если всмотреться по-настоящему, увидишь насилие, хаос, смертоубийство и каннибализм. Но когда картина берется достаточно широко, как на полотнах Констебля, природа действительно выглядит прекрасной.
6. Думаю, что в лучшем случае мир абсолютно равнодушен. Это в лучшем случае! Ханна Арендт говорила о банальности зла. Но мир тоже банален. И поскольку он банален, он преисполнен зла. Зло проистекает не от дьявола – оно коренится в банальности. Зло состоит в том, что мир равнодушен. Ты идешь по улице, видишь бездомных, умирающих от голода людей – и тебе все равно. В каком-то смысле ты становишься носителем зла. С моей точки зрения равнодушие эквивалентно злу.
7. Единственное, или вернейшее, средство, которое, на мой взгляд, дает человеку возможность одержать победу в жизни, – это вера в Бога. Вера в Бога сильнее земной любви, любви между мужчиной и женщиной. Потому что даже самая верная, самая глубокая любовь обречена на потерю: в какой-то момент один из влюбленных умирает.И тогда все, что тебе остается, это религиозность. Если религиозности нет, если нет веры, жить дальше очень тяжело.
8. Мы живем в поддельном мире. В чуть более мелком масштабе то же самое можно наблюдать в спорте. Существует, например, мир футбола. Ты погружаешься в этот мир, и тебя начинают заботить совершенно бессмысленные вещи: к примеру, у кого больше очков. Люди попадаются на эти удочки, а другие люди делают на этом деньги….Хотя на самом деле стоит на секунду отстраниться от этого, и станет очевидным, что совершенно не важно, кто победит. Это ничего не значит. Точно так же мы создаем для себя мир, который теряет всякий смысл, стоит только от него отстраниться. Никакого смысла в нем нет. Важно самим создавать это чувство осмысленности, потому что смысла самого по себе просто не существует.
9. Есть люди целостные и самодостаточные, но куда большему количеству людей целостности не достает, и они уподобляются своему окружению. Если окружающие поддерживают какую-то точку зрения, они без дальнейших раздумий соглашаются...Отказ от собственной индивидуальности, стремление смешаться с другими ради большей безопасности, затеряться, подобно хамелеону, на их фоне приводит в конечном итоге к тому, что ты становишься идеальным объектом для фашистской пропаганды, к абсолютному конформизму и полному подчинению воле, требованиям и нуждам более сильной личности.
10. Старая аксиома экзистенциалистов: ты свободен – и тебе страшно. По-другому не бывает.

Скрыть

При этом в первой ситуации внимание условно – за отметку, а во второй безусловно – без каких-либо стимулов, просто за то, что ребенок попался под руку. Согласитесь, достаточно обидно получить упрек за собственное существование. В дальнейшем для ребенка мысли о том, что «Я здесь не нужен», «Я мешаю» «Меня не хотят видеть» могут обернуться катастрофой.
Наверняка, фраза, кинутая в пылу эмоций была лишь случайностью. Но в дальнейшем ребенок будет расти с твердым убеждением, что места на Земле ему нет. Это может вылиться во что угодно (болезнь, зависимость, суицидальные виды спорта, депрессию, реальную попытку ухода из жизни). Целью ребенка становиться необходимость выполнить предписание родителей – исчезнуть.
Похвала и радость за успехи малыша станут для него стимулом к дальнейшим достижениям и стремлениям. Но только в том случае, если ребенок также получает внимание просто так. Говоря ребенку, что он хорош такой какой есть, Вы передаете ему понимание «Меня любят», «Я родился достаточно хорошим», «Мне не надо доказывать, что я достоин любви». В таком внутреннем порыве ребенок будет учиться и развиваться с удовольствием. Его пробы и ошибки станут увлекательной частью пути к достижению цели.
Но если успехи в школе или постоянная уборка – это единственные поводы для похвалы, то ребенок начинает думать, что без этого, сам по себе он негоден. Учеба ради оценок, оценки ради родительской гордости, гордость ради прикрытия собственной пустоты. И не дай Бог такому ребенку получить двойку или оплошать в ответе у доски! Это будет для него катастрофой и невероятным стрессом. Ведь он думает, что после неудачи никто его больше не любит.
Внимание можно выражать как физически: поглаживаниями по голове, объятием, поцелуем в лоб, подзатыльником, шлепком по попе, толчком. Так и психологически: одобрением, восхищением, позитивным вниманием, улыбкой, комплиментом, теплыми словами.
Внимание можно получать не только от окружающих. Мы можем сами уделять его себе. Известная поговорка гласит: «Сам себя не похвалишь, никто не похвалит». Вы заслуживаете любви и заботы не меньше остальных! И Вы можете их себе дать.
Очень Важно с малых лет правильно уделять внимание своему ребенку. Это отражается на всей его дальнейшей жизни. Ниже я приведу несколько рекомендаций о том, как правильно это делать.
Как правильно уделять внимание ребенку.
1. Самое главное и самое важное правило, это то, что похвала и внимательное отношение должны быть искренними. Если говорить не от сердца, ребенок будет чувствовать фальшь в ваших словах. Он, сознательно или подсознательно, перестанет доверять словам Родителя. Возможно даже отдалиться.
2. Стоит видеть ребенка таким какой он есть и обращать внимание вкупе и на положительные моменты, и на отрицательные. Если ребенок не убрал игрушки, но помыл посуду к Вашему приходу, стоит поблагодарить его за помощь, а затем обозначить свою позицию в отношении игрушек. Но ни в коем случае не стоит умалять заслуг в пользу проступков.
3. Внимание должно быть не только условным – за что-то. Без капризов встал утром – молодец. Сам оделся – молодец. Занял себя чем-то – молодец.
Самое важное и основополагающее внимание – это внимание ни за что. Ребенку очень хочется слышать, что то, какой он есть, каким он родился, такой - он уже достаточно хорош и любим. Так, он знает, что ему не надо доказывать значимость. Он может только развиваться и самосовершенствоваться. Обращая внимание на то, что у ребенка хорошо получается родители раскрывают ему его собственную уникальность.
4. Не стоит превозносить ребенка. Так Вы обманываете и себя, и его. Иначе, однажды он поймет, что он не такой, каким Вы его представляли. Тогда его иллюзии рухнут с болью и огромной обидой на Вас.
5. Если Вы самостоятельно не справляетесь с вызывающим поведением ребенка, то рекомендую обратиться к детскому или семейному психологу. Профессионал поможет Вам наладить отношения с ребенком без эмоционального и физического насилия.
Внимание здорово влияет на всю жизнь. Любой нуждается во внимании, без него человек попросту не может существовать. За неимением позитивного внимания он ищет любое. В Ваших силах оказывать как себе, так и другим искренние и теплые знаки внимания. Это навык, которому можно научиться!

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Дружба всегда подразумевает открытие, доверие. Нужно рассказать человеку о своих чувствах, личных переживаниях, целях и сокровенных мыслях. Подросткам бывает очень тяжело открываться, так как зачастую они боятся отвержения.
Кроме того, они крайне чувствительны и ранимы. Хватит и пары неприятных ситуаций в отношении подростка, чтобы он закрылся на долгое время.
Родителям, которые искренне хотят подружиться со своим чадом следует быть внимательными к подростку и последовательными в проявлении своих намерений.
Первое, без чего не могут завязаться ни одни теплые отношения – это уважение. К примеру, не стоит критиковать подростка при его знакомых или раскрывать доверенные им секреты. Уважая границы подростка, его личное пространство, его интересы, выбор им друзей Вы будете признавать в нем личность. Подростки же таким образом чувствуют личную ответственность за свою жизнь и самостоятельность.
Конечно это не значит, что Вы не имеете право на свое мнение. Вовремя высказанные ребенку опасения или честное преподнесение личного видения только укрепят отношения, если только они не будут «точкой» для подростка. Размышляя о сказанном Вами, подросток сможет корректировать свое поведение и рассматривать различные варианты, кроме своего собственного.
В таком же ключе можно поддерживать ребенка в трудную минуту. Не упрекая и самоутверждаясь в своей правоте, а объясняя ситуацию и высказывая свое мнение.
Говорите о важных подростку темах, будьте честны в ответе на его вопросы.
Открываясь ребенку самостоятельно, говоря о собственных чувствах и переживаниях, Вы так же поспособствуете доверительному общению с ним. Допустимо в меру показать слезы. Зачастую, стоит открыться родителю, как ребенок тут же перенимает его стиль поведения. Именно своим примером можно показать безопасность теплых отношений и Ваше желание быть ближе.
Дружба с подростком – кропотливый и трудоемкий процесс, требующий максимальной отдачи и терпения. Для того, чтобы достичь близости, теплых доверительных отношений друг с другом важно постоянно работать над ними, иметь включенность в процесс взаимодействия и быть заинтересованными в его результате.
Но это того стоит, когда взрослый ребенок идет к Вам со своими чувствами, рассказывает о первой любви, говорит о недопонимании с лучшей подругой или просит утешения и объятий с Вами. Тогда все усилия становятся оправданными. Подросток обретает друга, родителя, взрослого наставника. А родитель словно заново обретает свое, уже взрослое, дитя.

Автор статьи Карагодина Юлия
Скрыть

Все можно изменить уже 31 июля!

Что Вы получите, посетив тренинг:

- Лучшее понимание себя и своего места в жизни
- Проанализируете свои желания и стремления
- Отыщите цель существования
- Глубокую личностную трансформацию в результате соприкосновения с экзистенциальными темами Бытия
- Получите практические навыки для самостоятельного удержания внутреннего баланса
- Вы сможете запросто говорить со своими детьми на такие трудные темы как: Смерть, болезнь, Бог, страдания.

Поскольку смысл жизни каждого человека специфичен, каждому предстоит самому ответить на вопросы и определить свои идеалы и духовные ценности, ради которых он живет. Тренинг расширит сознание, что бы лучше понять себя, отыскать цель существования.
Это произойдет постепенно, и вы посмотрите на мир другими глазами. Уверенность в том, что смысл жизни существует, что есть задачи. Которые можете решить только Вы, помогает справиться с любыми сложностями, выжить в любых ситуациях.

Интенсив пройдет с 31 июля по 9 августа на Телецком озере , туристическая база Юрток. Все подробности Вы можете узнать по телефону (383) 375-15-64 Количество мест ограниченно, спешите!!!
Скрыть

Многим знакомо имя Эрика Берна, автора популярных книг и создателя такого направления в практической психологии, как «сценарный анализ». По Берну, сценарий представляет собой программу, заложенную с детства, которую человек реализует в течение своей жизни, не сознавая этого. Как правило, знаком присутствия в жизни человека «сценария» являются повторяющиеся события. Например, один человек трижды женится на блондинках по имени Инга. У другого постоянно складываются невыносимые отношения с начальством, которое его «зажимает», ворует его идеи и недоплачивает ему зарплату.

Вспоминается один очень характерный случай с женщиной, которая вышла замуж, а муж пил и бил ее. Она развелась, вышла замуж вторично, и снова муж пил и избивал ее. Она решилась на третий брак, ей повезло — муж оказался непьющий. Однако через пару лет и он начал пить, а еще через год — бить свою жену. Жизненный сценарий данной особы сформировался в детстве. Ее отец сильно пил и избивал «по пьянке» мать. У девочки произошла идентификация с матерью, и она сжилась с ролью жертвы, автоматически начав искать и находить своего «палача». В последнем браке ее выбор оказался не совсем удачным с точки зрения сценария, поэтому пришлось «поработать», чтобы непьющий супруг запил и так же, как и предыдущие, стал драться. Этот сценарий называется «пауки и мухи».

Казалось бы, какая корысть бедной женщине иметь мужа пьяницу и драчуна? Но оказывается, определенная психологическая выгода есть. Сохраняется привычная с детства «картина мира», она снова и снова получает подтверждение ее незыблемости, того, что «все мужчины скоты» (если бы она не меняла мужей, она не имела бы права на обобщение), подтверждение своего образа «страдалицы». А это весьма выгодная роль, «алиби», дающее возможность не следить за собой, не заниматься домом и детьми, не зарабатывать денег, зато все время жаловаться, быть в центре внимания.
Жизненный сценарий — это шаблоны, по которым мы живем. Поэтому одни и те же ситуации повторяются в нашей жизни раз за разом. Это касается и любовных отношений.Тем не менее, написанный Вами сценарий можно не только осознать, но и переписать. Без этого Вы будете просто проживать Ваш сценарий, который написали много лет назад. Переписать непросто, но возможно. Сделать это можно с помощью нескольких консультаций у психолога профессионала.
Скрыть

Скрыть

Вы ежедневно видите только одно: он ходит в обуви по коврам, он ест в кровати и оставляет уйму крошек, он обильно орошает водой пол в ванной комнате, принимая душ. Но самое главное, крошек с водой он не замечает! А попытки попросить помощи с уборкой обычно заканчиваются ничем. И наконец, от него больше не услышать слов о чувствах любви и привязанности! К пониманию он неспособен, выслушивать не может, здравого смысла не имеет. И вообще, не понятно – человек ли он? мы с вами, жены, склонны считать, что рядом с нами уж точно не живой человек, а какая-то бесчувственная машина.
Что делать в такой ситуации? Как сохранить отношения с мужем? Как воскресить и найти в себе былые чувства? А может даже и обрести намного больше, чем было раньше?
Главное, нужно чтобы появилось стремление выявить разницу между мужской и женской психологией. Ведь в первую очередь именно это мешает на пути к взаимопониманию.
Дальше представлены некоторые факты из нашей с вами жизни, подтвержденные исследованиями, и некоторые рассуждения на ту же тему. Сама я согласна не со всем, но они точно имеют место быть, и во многом мне помогли однажды.

ПРЕДЫСТОРИЯ
Наши основные природные различия в том, что мужчина не может рожать детей, женщина – слабее физически. С древних времен сильный пол выполнял задачи исследователя, охотника, воина, защитника. Женщины занимались воспитанием детей, заботились о старых и больных. Обустраивали жилище, для того, чтобы оно помогало выживать, сохраняли и готовили пищу. Соответственно в них закреплялись разные черты характера.

ВОСПИТАНИЕ
Давайте подумаем о том, насколько по-разному происходит воспитание в семье мальчика и девочки. Современная культура требует подготовить ребенка к своей роли в будущем. Поэтому сын чаще слышит от родителей: «не хнычь», «будь мужчиной», «привыкай отвечать за свои поступки». Дочери гораздо чаще выпадает роль «кумира семьи», «красавицы». Родители свободнее выказывают ей свою нежность, обожание, реже повышают голос, чаще балуют. Отношения с людьми для девочки становятся очень важными
В дошкольном возрасте, излюбленные игры мальчишек: «в войну», «в шпионов», хоккей и футбол. В таких играх на первом месте – возможность самореализации в действии. Девочки могут играть в «дочки-матери», «хозяек» или просто «магазин и покупателей», но им всегда важнее будут эмоциональные отношения, симпатии и антипатии, отношение к подругам.

ИССЛЕДОВАНИЯ
Научные исследования подтверждают разницу в духовной и умственной деятельности мужчин и женщин. Ученые Чикагского университета (США) Аарри Хеджес и Эми Ноувелл, подтвердили тенденцию, которую наблюдали и ранее.
Девочки способнее мальчиков в чтении и письме, в способности к языкам, искусству. Мальчики успешнее в математике и точных науках.
При этом очень талантливых ребят больше, чем девочек. Однако и глуповатых девочек явно меньше, чем тупых мальчиков.
В женском мышлении больше тонкого анализа, интуиции и непосредственности. Мужской способ мышления абстрактен, в нем больше фантазии. Мужчины более самоуверенны, агрессивны, упрямы и смелы, более резки в манерах, речи и чувствах. Женщины более чутки, отзывчивы и застенчивы, более эмоциональны.
Формирование характера продолжается на протяжении всей жизни. «Сугубо мужской», как и «типично женский», взгляд на мир существуют. И чаще всего они не совпадают.

НАШИ БАРЬЕРЫ
О различиях в мужских и женских качествах и особенностях написано много. Постараемся, все же выделить главные черты, затрудняющие взаимопонимание.
- Различия во взглядах на окружающий мир. Мужчина стремится уловить причины и суть явлений. Женщину привлекают предметы и их качества. Это хорошо поясняет старая притча:
Он и она идут по пустыне. Внезапно видят - на песке лежит сундук.
Он: Откуда он здесь?
Она: Посмотри же, что в нем!

- Для женщины очень важно общение с окружающими. Ей проще наладить контакты с людьми. Она точно определяет настроения по мимике, голосу, жестам, взгляду. Часто безошибочно пользуется интуицией. Мужчина живет в мире действий и ответов на них. Подмечать нюансы поведения и интонаций, он не склонен. Как и слову предпочитает действие. Но влюбленные считают, что мыслят одинаково! Это причина многих конфликтов. Муж чаще всего не догадается о плохом настроении жены, если она не скажет об этом прямо. А, узнав, может заняться починкой ее шкафа, вместо того, чтобы еще раз сказать ей о том, как она ему дорога и утешить ее. На это она еще больше обидится, подумав: «шкаф для него дороже меня». И будет не совсем права. В женщине заложена потребность, выговориться. Особенно о проблемах, ее волнующих. В такие моменты муж часто воспринимает эти слова, как упреки в свой адрес, или перестает слушать. На самом деле, упреков тут часто и нет. Это мужчине нужно пояснить, чтобы не обижался. И очень важно подобрать подходящее время для таких жалоб. Не стоит заговаривать с уставшим или занятым мужчиной. А самое лучшее – просто спросить, готов ли он слушать.

Для того чтобы преодолеть подобные обиды и недомолвки, нужен особый период – повышенного внимания друг к другу. Период откровенных объяснений и пояснений своих поступков и чувств. Этот путь для двоих. В нем не должно быть обид и лукавства. Большая часть распавшихся пар, к сожалению, так и не проходит его до конца.

О ГАРМОНИИ
Влюбленные видят этот мир по-разному. Но в единстве их мир становится целостным. Для этого нужна гибкость в отношениях. Когда партнер готов меняться ради другого. Тогда опекаемый, на время становится заботливым и сильным, требовательный – мягким и уступчивым.
Мужчины, внимательнее смотрите на своих любимых! Вам нужно научиться замечать в них не только внешние преображения, но и перемены настроения. Не бойтесь задавать вопросы, оказывать поддержку, даже когда она поначалу отвергается. Вы готовы отдать за любимых жизнь, но так же важно и уметь жить для них, как делают они это для вас. Будьте чуткими!
Женщины, не думайте, что мужчины любят вас меньше! Просто их любовь немного иная. Для них важно, чтобы в вас всегда оставалось что-то неизведанное. Тайна, загадка. То, что можно познавать и чему восхищаться. В этом, пожалуй, самый важный секрет женской привлекательности. Поэтому, мужчины и не хотят того абсолютного «слияния душ», к которому вы часто стремитесь. Оставайтесь чуточку непознанной. И они будут вам благодарны.
И конечно же, в такое тяжелое для пары время, лучше обратиться к хорошему психологу. Ведь согласитесь, не всегда оба супруга сразу принимают и понимают необходимость что-то менять в жизни и отношениях. А психолог всегда сможет объяснить все понятным языком, и с ним уж вы точно пойдете по правильному пути. Вместе вы все преодолеете. Главное не бояться!

Скрыть