Как правило, нежелание детей ходить на уроки имеет краткосрочный характер. Не часто можно встретить ребенка, которому в школе вообще ничего не интересно. Получается, что на самом-то деле все дело в самом школьнике, а именно в недостаточном его развитии либо в каких-то психологических проблемах.
Причины нежелания идти в школу
Особенно часто с такими проблемами сталкиваются родители, чьи дети только-только пошли в школу – первоклассников. В основном это связано с ранними подъемами и длинной дорогой. Хотя, с другой стороны, в школе есть свои плюсы и радости – новые друзья, интересные и увлекательные предметы.

Не редки случаи, когда малышам просто скучно на некоторых уроках, поэтому у них нет желания продолжать учиться, наступает временное разочарование и антипатия к урокам. В этот период надо быть особенно внимательным к детям, чтобы желание учиться у них не пропало вообще. Бывает, занятия с репетитором заставляют ребенка по-новому взглянуть на изучение школьных предметов, пробудить интерес к ранее скучным для них предметам. Не упустите момент, будьте внимательны к ребенку, разговаривайте с ним о причинах этого нежелания.
Часто виновниками отказа ребенка идти в школу являются сами родители. Причин для этого может быть несколько. Рассмотрим самые распространенные.
Ребенок отказывается идти в школу, если:
родители, и в основном это мамы, превращают учебу своего ребенка с первых дней в одно сплошное мучение. Первоклассник занимается лишь уроками, как в школе, так и дома. И мамы пристально за этим следят: проверяют домашние задания, придираются к ошибкам и заставляют переделывать. А ведь нужно понимать, что даже пойдя в школу, ребенок все равно остается ребенком, и ему хочется гулять;
если ребенка заранее напугали, что в школе его будут заставлять много и упорно работать, учиться и трудиться. Иначе хорошие оценки ему просто не поставят. В итоге у детей снижается самооценка, и они опасаются, что у них ничего не получится. Уверенность в себе и в своих силах постепенно сходит на нет;
если мамы и папы сразу активно начинают развивать свое чадо: записывают его в секции, на кружки и прочее. Таким образом, у ребенка не остается свободного времени на игры и развлечения, общение с друзьями и просто на отдых;
если родители предъявляют к своим детям завышенные требования, заставляют учиться на «отлично». И когда ребенок уже не может справляться с возложенными на него надеждами, лучшим выходом, по его мнению, будет отказ от школы и обучения;
если у ребенка не складываются хорошие отношения с одноклассниками либо учителями.
Невротические реакции при нежелании идти в школу
Но также бывают случаи, когда уже у подростков наступают длительные периоды отказа от учебы, и зачастую они демонстрируют стойкое нежелание посещать школу. В период взросления такие проблемы могут быть связаны с личными взаимоотношениями в школе, дети в этом возрасте очень ранимы и восприимчивы. Необходимо просто поговорить по душам откровенно, и постараться определить причину, по которой ребенок отказывается посещать школу.
Возможно, что причина кроется в конфликтах с одноклассниками, в отсутствии контактов со сверстниками, в несчастливой любви, в травле со стороны старшеклассников или отдельно взятых учителей. Родители должны усвоить главное – если ребенок получил в школе стресс, то уговаривать или насильно водить его в школу нельзя – это бессмысленно и даже опасно. Возникшие невротические реакции могут закончиться для ученика тяжелыми последствиями. Каждый может вспомнить такие трагические случаи, всколыхнувшие всю страну.
Невротические реакции у школьников могут проявляться в виде:
вялости;
раздражительности;
вспыльчивости;
апатии;
повышения температуры;
головных болей;
нервного кашля.
В основном, все эти симптомы проявляются в утреннее время, перед отправлением в школу. На каникулах и в выходные дни с ребенком проблем не наблюдается. И это не детская хитрость, это психологическая реакция организма на постоянный внутренний стресс. Родители обязательно должны выявить причины возникновения этого стресса, и если это необходимо – обратиться за помощью к психотерапевту.

Скрыть

Ребенок может и не осознавать, почему у него появляется и накапливается злость по отношению к матери и братику\сестренке, особенно если он маленький. Хочется ударить «соперника», забрать все игрушки, не давать прикасаться к своим вещам. Больше всего старшие дети страдают от того, что внимание матери им больше всецело не принадлежит. Их мир очень сильно меняется – мама целый день занята новорожденным (или просто младшим ребенком) – его базовыми потребностями, его развитием, оздоровлением и развлечением, старшим же уделяется внимание по «остаточному принципу». Например, когда младший спит. К тому же, детская становится общей территорией, приходится делиться игрушками, вещами. Приходится учитывать режим младшего – когда он отдыхает, нельзя шуметь, меняется время и частота прогулок и так далее. В такой ситуации неминуемо будет возникать злость и ревность – и копиться напряжение. Но, эти моменты можно назвать самыми очевидными, бытовыми. В некоторых случаях камень преткновения кроется в самом отношении родителей к детям. С младшими детьми обычно проще, они спокойнее, вызывают меньше негативных эмоций в силу разных причин, прежде всего, в силу опыта и внутреннего состояния родителей. И иногда родители, сами того не замечая, относятся к младшим детям с большей теплотой и любовью, уделяют им больше внимания, а старшие становятся чужими, не такими родными, или их считают «уже взрослыми», не так нуждающимися в теплоте и любви.

Задача родителей - позаботиться о комфорте всех своих детей, и старших, и младших. Чтобы старшие не чувствовали себя обделенными, пусть у них будет свое время, когда они могут побыть с родителями наедине – и не только когда есть минутка перерыва в уходе за младшими. Хорошо, если, к примеру, отец будет брать старшего сына с собой на футбол или в гараж, и у них будет время только «на двоих». А лучше, если оба родителя смогут освободить вечер и сходить со старшим в кино, в развлекательный центр, театр, тир, найти любое, интересное для всех троих, занятие. Старшему необходимо транслировать, что он важен и любим, заботиться о нем, ведь он тоже еще ребенок. Недопустимо обделять одного ребенка в пользу другого ничем – сладости и игрушки, также как и внимание родителей, должны делиться поровну. Не позволяйте детям нарушать границы друг друга – не заставляйте делиться личными вещами, если они не хотят. Ребенок имеет полное право на личное пространство. Никогда не сравнивайте детей друг с другом, если сравнение не в пользу одного из них. Тот, кто в сравнении проигрывает, будет чувствовать, что он недостаточно хорош, чтобы его по-настоящему любили, этим можно нанести психике ребенка очень глубокую травму.

Ревность и злость также могут появляться, когда на плечи старших детей ложатся родительские заботы о младших. Когда становится обязанностью мыть, кормить, гулять, забирать из детского садика, водить в школу. Ребенка можно привлечь к уходу за братом\сестрой, но разумно, больше в виде игры, не перекладывая на его плечи слишком большие заботы и ответственность.

Ревность к братьям и сестрам – очень тяжелое и опасное состояние для всех членов семьи, включая родителей. Чтобы справиться с ним и легче пережить стрессовый период, нужно отнестись к этому чувству с вниманием и ответственностью, не закрывать на него глаза, а лучше обратиться к профессиональному психологу.
Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Оказывается, почувствовать себя по-настоящему счастливым и свободным легко. Достаточно устранить негативные установки в своем сознании.
Итак, 10 вещей, без которых жизнь станет счастливее:
1. Потребность все контролировать:
Добиться счастья можно прекратив контролировать все вокруг: от членов семьи и коллег до посторонних людей на улице. Поймите, что все охватить вы не сможете. Да и не следует этого делать. Наш мир неконтролируем, в нем в любой момент может произойти то, о чем вы даже подумать не успеете.
2. Проявление чувства вины:
Любым способом устраните привычку оправдываться и что-то доказывать! Сделайте себе «прививку» от чувства вины и вы тут же поймете, что такое счастье.
3. Страх и гнев:
Эти две эмоции не позволяют человеку полностью раскрепоститься. Хотите знать, как стать счастливым? Избавьтесь от негатива, исходящего изнутри.
4. Привычка быть всегда правым:
На самом деле, собственная «правота» может быть ограничена лишь стереотипами мышления и не совпадать с «правотой» близкого человека. Научитесь смотреть на вещи глазами своих собеседников и не вступайте в борьбу там, где можно найти компромисс.
5. Привычка жить прошлым:
Откажитесь от желания перемалывать в голове события, которые когда-то с вами происходили. Примите все свои успехи и ошибки, как стартовую ступеньку к новой жизни.
6. Чрезмерное беспокойство:
Перестаньте беспокоиться и тратить свою энергию понапрасну. Вместо этого лучше научитесь доверять близким людям и внутреннему голосу. Своими переживаниями проблему вы не решите. Для этого, наоборот, требуются спокойный душевный настрой и чистая от плохих мыслей голова.
7. Потребность слушать сплетни:
Слушая сплетни, вы невольно становитесь их переносчиком. В то же время, человек, откровенничающий с вами, может распространять слухи и о вас. Интриги и недомолвки делают людей только несчастными.
8. Желание тратить деньги:
Перестаньте усложнять свою жизнь, стремлением истратить все средства на «хлам», который вам может никогда и не пригодиться. Любые траты провоцируют все новые и новые желания, угнаться за которыми может и не получиться.
9. Переживания о том, что о вас думают окружающие:
Привычка жить в соответствии с ожиданиями других людей, мешает слушать собственные желания и распрямить крылья. Угодить всем все равно не получится. Так зачем же тратить собственную энергию в пустоту?
10. Критика:
Перестаньте критиковать и указывать окружающим на ошибки! Научитесь видеть мир в ярких и приятных для вас красках.

Не бойтесь что-либо начинать. Ведь это единственный способ понять, на что вы способны!
Если, вы уже сегодня поставили перед собой установку: «Хочу быть счастливым», немедленно избавьтесь от перечисленных выше моментов и путешествуйте по этой жизни свободным и жизнерадостным!
Скрыть

Потеря близких людей, питомцев;
Утрата важных отношений;
Аварии, катастрофы и другие ситуации, связанные с угрозой жизни;
Переезд в другой город, смена работы, круга общения, любые даже, казалось бы, такие позитивные изменения в жизни, как замужество и рождение ребенка;
Систематические конфликты на работе или дома;
Разочарования, предательства, крушение надежд и планов;
И другие.
Что делать в подобных ситуациях?

С такими периодами в жизни, когда радость куда-то пропадает, наверное, сталкивается каждый. Только одни люди могут с относительной легкостью справиться и пережить этот период, позволив себе погрустить, пожаловаться друзьям, позлиться на окружающих и вновь начать чувствовать радость, а другие застревают в серости и унынии на долгие недели, месяцы и годы.

«Потеря радости» на психологическом языке называется депрессией. Среди признаков депрессии выделяют:

Сниженное настроение более 7-10 дней;
Снижение жизненной активности;
Нарушение аппетита;
Нарушение сна;
Плохое самочувствие – вялость, апатия, сонливость, нарушения на уровне желудочно-кишечного тракта;
Снижение сексуального влечения;
Заторможенность на уровне чувств и мыслей.
Подобная психологическая трудность может носить как мягкий, легко поддающийся психологической коррекции характер, так и являться психическим заболеванием (на медицинском языке оно называется эндогенной депрессией). Чаще всего депрессия вызвана сугубо психологическими причинами, когда требуется помощь специалиста-психолога, психотерапевта.

Если Ваше настроение сильно снижено, важно не откладывать свой визит к специалисту, а обратиться за помощью своевременно. На первой встрече специалист-психолог проведет психологическую диагностику, после чего определит необходимые методы психологической помощи. Самостоятельно от депрессии избавиться очень сложно, а подчас невозможно, так как в психике человека работают специальные психологические защитные механизмы, не позволяющие трезво оценить ситуацию, понять причины проблемы, взглянуть на обстоятельства объективно. Наша психика создана так, что определенным образом искажает восприятие реальности, основываясь на нашем воспитании, опыте, привычках и стереотипах.

Важно знать, что традиционно в лечебных учреждениях все виды депрессии лечат психотропными средствами. В том случае, когда депрессия вызвана психоэмоциональными причинами (а это подавляющее число обращений), такой подход зарекомендовал себя как неэффективный, ведь сама причина развития расстройства не устраняется, а лишь приглушаются искусственным путём внешние проявления депрессии. В результате через некоторое время после окончания лечения депрессия вновь возвращается. К тому же употребление психотропных препаратов влечет за собой появление побочных эффектов.

В центре психологической помощи "Мы Вместе" при работе с психологической (невротической) депрессией специалисты не применяют медикаментозные препараты, а с помощью специальных психологических методик активируют естественные ресурсы организма. Таким образом, в ходе занятий с психологом устраняется сама причина проблемы, что предотвращает возвращение депрессии. Работа психолога сложна и подчас невидна, но результат ее может изменить всю Вашу жизнь, ведь результатом этим может быть новое качество жизни, состояние, когда Вы не стоите на месте и думаете, как жить дальше, а движетесь вперед, живете, мечтаете …дышите полной грудью. Удачи Вам на этом увлекательном пути!
Скрыть

История первая — о неумении быть взрослыми

Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям, уже сдает свои позиции, он просто не работает в современном мире с сегодняшними детьми. И поэтому пытаются изобрести нечто новое.

Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное, в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей.

Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали эмпатии, понимания — о результатах большинство из нас может судить по собственному детству, — то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым.

Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их «укрощают годовасики», унижают трехлетки и посылают к черту первоклашки.

Я это сполна проходила, я сама, брат, из этих. Я долго и искренне не понимала, почему мой сын, растущий в атмосфере полной любви и уважения мальчик, ни разу не шлепнутый по памперсу, внезапно ведет себя как взбесившееся чудовище. По моим расчетам, он должен был считывать и транслировать дальше мои паттерны деликатности и вежливости. А он сходил с ума и обожал свою детсадовскую воспитательницу, которая водила всю группу строем и заставляла складывать одежду чуть ли не по линейке. Ребенок мучительно жаждал... нет, не шлепков по попе, а авторитетов и уверенного управления.

Поэтому, кстати, так популярны сейчас теории и тренинги про альфа-родительство, где взрослых учат быть взрослыми, принимать решения перед лицом сурово настроенного трехлетки, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми. Вы родитель и право имеете.

История вторая — об отчаянной инфантильности

Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть.

Про тридцатилетних (а сейчас уже и сорокалетних) кидалтов написаны миллионы статей и исследований. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки. Хотя, черт побери, у меня не поворачивается язык назвать их дедушками. И, видимо, у них — тоже. Поэтому они дружат с сыновьями и внуками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично!

Кстати, это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим явно заниматься не способны.

У меня была коллега, которой одиннадцатилетний сын писал эсэмэски: «Котлеты в термосе у тебя в сумке, разогрей на обед, и не забудь о родительском собрании сегодня!!!» Он поступал в серьезный лицей и волновался, что мама забудет о собеседовании с директором. Снова. Коллеги отчаянно вздыхали: ну как такая раздолбайка, как наша Маша, умудрилась вырастить настолько серьезного и ответственного мальчика? А вот именно потому, что раздолбайка и подружка. Никакой веры в ее родительские возможности у ребенка не было.

Да, при всем том у этого умного, хорошего и ответственного мальчика была бесконечная аллергия на все подряд, астма, приступы непонятно чего, очень похожего на эпилепсию, отеки Квинке и прочая-прочая, его годами возили на всякие исследования — и не могли найти причины. Потом попали к опытному неврологу — оказалось, что, да-да, психосоматика: единственные моменты, когда мама вела себя как мама и ответственный взрослый человек, это когда сын заболевал и валился, задыхаясь, на пол. Вот его организм и выдавал искомое, чтобы хоть таким способом получить от мамы долю решительной заботы.

История третья — о том, где находятся границы откровенности

Все вышеизложенное — истории недавнего времени, которых практически не было в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко.

Как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения.

Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание.

И я совершенно не уверена, что ребенку такое — надо. Что мы хотели бы, чтобы наши родители знали про нас все — действительно все. Что мы хотим знать абсолютно все про них. (Я про своих — точно нет! Мои родители были прогрессивными, они со мной дружили, они со мной были откровенны, они делились всем-всем — мы до сих пор ходим с мамой на семейную терапию к психоаналитику. Разгребать.)

А главное, в чем я не уверена: что детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой.

Скрыть

1. Власть – это плохо, ее нужно всячески избегать
Большинство родителей, находящиеся не в ладах с понятием власти, делятся на два лагеря. Те, кто боится применять родительскую власть, боясь покалечить своих детей той авторитарностью, которая когда-то досталась им самим, и на тех, кто заменяет власть контролем.
Первые – пытаются договариваться со своими детьми по любому поводу, стараются быть гуманистичными, но все равно выходят из себя, когда дети не хотят договариваться, слушаться и «садятся им на голову» с единственной целью – ощутить взрослого родителя, способного их остановить.
Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослым миром, они растят в расторможенности и тревоге, потому что не всегда понимают, где им можно и нужно остановиться, как ни странно, они могут ощущать эмоциональное одиночество, потому что у них слишком мало ощущения взрослой заботы, когда кто-то может принять за них трудное или не по возрасту решение. Они вырастают, в среднем, либо рано повзрослевшими, либо инфантильно-расторможенными, плохо управляющими собой, плохо замечающими границы других людей, не способные выдерживать жизнь в любой системе.
Вторые – выросшие под неусыпным родительским контролем, тоже плохо управляют собой. Все решения в таких семьях принимаются за детей, многие действия и реплики родителя направлены на профилактику возможных предстоящих событий («не лезь, а то упадешь», «надень шапку, а то простудишься», «учи, а то двоку получишь» и т.д.) Тотальный контроль дает ребенку послание о мире как о полном опасностей и возможных катастроф, а о себе, как человеке, который недостаточно хорош, и чуть что может не справиться и привести себя и других к катастрофе.
Как ни странно, контролирующий родитель, тоже не в ладах с властью, потому что контроль – это попытка предвосхищать, предвидеть будущее, пытаться управлять им, а власть – это способность решать и действовать в настоящем. Контролируют часто тревожные люди, боящиеся не справиться с тем, что им может преподнести жизнь. Уверенным не обязательно столько сил тратить на профилактику, они просто живут, но в случае необходимости умеют принимать решения. Заболеет – вылечим, упадет – утешим, получит «двойку» – пересдаст, будут проблемы – справится или поможем.
Контролирующий родитель поселяет в ребенке неуверенность и тревогу, страх действовать и совершать ошибки. Родитель, который готов проявлять власть, показывает ребенку, что любые проблемы можно решать, ошибки исправлять и жизни не бояться.
Тоже самое в отношениях – если вы не умеете принимать решения и действовать, это будет делать кто-то за вас, и не факт, что это вам понравится. Разве что у вас будет повод начать проявлять свое недовольство за решения, принятые другими, которые будут, конечно, не угаданы и не достаточно мудры и хороши. И, разумеется, ваше недовольство будет весьма осложнять ваши отношения.
2. Можно вырастить детей, не применяя власти
Зачем детям ощущение, что за них кто-то принимает какие-то важные и неважные решения? Четко поставленная граница, проявленная родительская воля позволяют им, с одной стороны, быть детьми – то есть ощущать собственную беспечность и безмятежность (родители, если что, остановят, поправят, решат, скажут, как лучше), а с другой стороны, - взрослеть.
Проявленная родителями воля не всегда нравится ребенку, отнюдь не всегда воспринимается с воодушевлением. Мы иногда вынуждены в чем-то ограничивать наших детей, чего-то лишать, прерывать их игру, сон, приятные занятия. Возмущение, которое испытывает ребенок, звучит как «вот вырасту, и тогда сам буду управлять, принимать решения, делать, что захочу!» И это отличная мотивация, чтобы взрослеть.
К тому же ребенку важно получить разные опыты отношений. Опыт подчинения ему важен, потому что потом без него ни в детский сад, ни в школу, ни в институт. Умение признавать чей-то авторитет, позволит потом ребенку лучше учиться, не находясь в постоянной оппозиции к любой взрослой фигуре, а опираясь на того, кто явно больше знает.
Опыт равных отношений - тоже очень важен. Он формируется когда к ребенку прислушиваются, учитывают и пытаются вступить в переговоры и договориться, если потребности у всех разные. Опыт слушать себя и другого и умение приходить к устраивающему разные стороны решению – бесценен и будет необходим на протяжении всей жизни.
И опыт собственного волеизъявления, принятия решений, в том числе, по поводу других людей. Опыт лидерства, влияния, управления, как самим собой, так и тем, что ему может быть поручено. Возможность видеть модель проявления справедливой и мудрой власти родителем позволит и ребенку овладеть этим навыком.
Отношения к власти у папы и мамы родителя может быть разным, но они должны прийти к согласию в этих вопросах. Хотя бы в том, чтобы иметь это разное отношение. Часто проявление власти отцами встречают у матерей много возражений и желания вмешаться. Ставить границы ребенку, быть строгим и последовательным в том, чтобы ребенок выполнял определенные требования, следовал нормам и правилам как всего общества, так и внутри семьи чрезвычайно важно, и в этом без строгости отца часто никак не обойтись.
И в случае даже если эта строгость чрезмерна, не стоит атаковать позицию отца своей критикой, иначе ребенок поймет, что ему не обязательно выполнять требования, следовать правилам, к тому же это губительно может сказаться на авторитете отца. К тому же, если вы делаете это регулярно, у вас не будет такого важного инструмента, как отцовская требовательность и строгость, вы лишитесь опоры и поддержки в воспитании и жизни.
Что делать втаком случае, если вы видите, что ребенок ранен несправедливой или строгой реакцией отца? Вы можете по-матерински утешить ребенка, и объяснить ему, что папа бывает зол или строг, иногда он бывает расстроен или озабочен, что иногда сложно выполнять все правила и законы, но это необходимо. То есть тогда вместо конкуренции с отцовской позицией, вы выполните материнскую.
3. Власти хотят только плохие, порочные люди
Власть – это возможность сделать что-то в соответствии со своими представлениями, ценностями. В этом смысле, у каждого из нас есть своя картинка того, что и как должно происходить в нашей жизни, в нашей семье, в нашем доме. Устроить жизнь в соответствии с собой и собственными представлениями – это наша онтологическая задача. Ее довольно трудно осуществить, если не брать власть в свои руки.
Люди делятся на тех, кто занимает более активную жизненную позицию: он «за» переустройство дома, подъезда, двора, города, страны, и есть те, кто занимает более пассивную позицию, и в основном мирится, реже радуется и еще реже благодарен тем, кто принимает решения и действует. Чаще всего он, конечно, не доволен, критикует, подозревает и убежден, что тот, кто действовал и переустраивал, непременно нажился за счет них, ничего не делающих и не предпринимающих.
Есть те, кто пытается созидать и управлять, и те, кто всегда не удовлетворен тем, как им управляют. Такое пассивное недовольство – это часто способ избежать собственной активности, собственных решений и ответственности за них. Те, кто принимает решения, отвечают за последствия, но и те, кто их не принимает, отвечает тоже, потому что не принимать никаких решений – это тоже решение.
Подчиненными или детьми власть воспринимается иногда не справедливой и авторитарной, если те, кто сверху совсем не принимают их в расчет. Если ребенка часто слушают, чувствуют, понимают, внимательны, то у него будет реже возникать ощущение несправедливости. И если в каких-то случаях от него потребуют определенных действий и послушания, то ему значительно легче будет принимать такую необходимость. Если ребенок постепенно все больше сталкивается с тем, что принятые родительские решения действительно были за него и в его интересах, ему также проще будет подчиняться.
А вот когда власть берется нелегально, а путем манипуляций: «ты же хороший мальчик и не захочешь огорчать бабушку», «скушай еще, так же будет лучше для тебя», когда решения принимаются как бы не нами, а поступки совершаются как бы не нашими «руками», у нас создается иллюзия, что мы никого не заставляем, хотя дети все равно вынуждены сделать то, что мы им навязали, вот тогда сопротивление к власти растет, потому что ребенку чрезвычайно не нравится быть использованным в игре про «добрую» маму, которая якобы никого не заставляет. Значительно проще и здоровее просто отказать ребенку, если вы считаете это нужным, и выдержать его чувства по этому поводу.
Люди не могу прожить, не беря власть в свои руки, и если кто-то вам говорит, что он этого не делает, значит, он делает это нелегально, манипулятивно, скрыто, возможно, даже от самого себя.
4. Если вы будете у власти, вы будете добры и справедливы
Это классическая детская мечта: вот если бы я был королем, царем, президентом, начальником (нужное подчеркнуть), я был бы самым справедливым правителем на свете. Я бы всем дал то, чего они хотят, и наступило бы счастье.
Вот только дети не всегда знают и понимают, что начальник или царь отвечает за то, чтобы система, которая ему поручена, работала. А если всем дать отпуска и высокие зарплаты, то бизнес-то развалится, а если идти всем навстречу, то и система перестанет работать, потому что все усложнится, возникнет хаос. Что если бы мы, как родители, совсем не следили бы за детским режимом, рационом и безопасностью своих детей, то они бы не были бы здоровы и благополучны. И что способность создавать управляемый процесс, не убивая при этом в нем все живое - не такая уж простая взрослая задача.
Власть, в частности, родительская, часто тактически, сиюминутно, может быть несправедлива в отношении детей: нельзя пятое мороженое, нужно ложиться спать, хотя еще так весело, необходимо идти к зубному, хотя совсем не хочется, нужно вставать в школу, когда так хочется спать. Но стратегически это помогает детям иметь здоровые зубы, получить образование, сохранить здоровье.
Уметь быть твердыми, но понимать и разделять чувства ребенка, которому вы только что отказали очень важно. Наше сочувствие, разрешение «побухтеть», «покапризничать», возмутиться – позволяет превращать наши непопулярные решения в родительские требования, а не в ситуацию унижения и насилия.
Насилием будут являться такие проявления власти, которые сопровождаются фразами: « и нечего реветь», «тебя никто не спрашивает», «не вздумай возмущаться и ныть», «губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства на фрустрацию, полученную от ваших требований. В этот момент ребенок перестает быть человеком, а становится винтиком. В этот момент власть превращается в насилие.
5. Любовь и власть – понятия несовместимые
Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто родитель, отказывающийся или не умеющий обращаться с властью просто сам травмирован последствиями собственного воспитания. Часто такие родители меня спрашивают: «Что я должен был на это сказать? Как еще ему донести мои требования, чтобы он слушался?»
Не так важно что и как сказать, а важно Кто говорит. Ребенок, да и любой человек, всегда ощущает внутри себя некую "правду": возможно ли не послушаться сейчас того, кто настаивает или требует. Только тот, кто четко осознает свою родительскую взрослую роль, кто понимает, что в его ответственности и власти стоит задача – вырастить этого человека, управлять семьей и домом, решать множество мелких и крупных задач, тот будет транслировать свои решения и требования так, что его будет не возможно не послушать. Если при этом в остальное время этот взрослый будет способен прислушиваться к желаниям, чувствам и просьбам своих детей и близких, то в семье сложится представление о том, что можно получить опыт услышанности и уважения, но и опыт твердого принятия решений, на которые можно опереться.
Безусловно, если вы только начинаете учиться родительской власти, то ваш ребенок, привыкший к вашему прежнему безвластию, будет осуществлять ряд проверок на твердость ваших решений. Хорошо подумайте до того, как объявить ваше решение, но не меняйте его после того, как вы его объявили, только если с вами ваш ребенок или близкий проведет переговоры, в результате которых вы поймете, что решение точно стоит изменить. В других случаях будьте тверды.
Не ставьте ту границу, которую не сможете выдержать, потому что тем самым вы учите вашего ребенка или близкого манипулировать вами. Они без труда найдут способы эмоционального давления на вас: истерики, скандалы, обвинения, «хватания за сердце», шантаж, угрозы и так далее. Ребенок, чувствующий, что он обладает большей властью в семье, чем его родители, глубоко страдает, потому что эта задача ему не по плечу. И он будет всеми силами провоцировать родителей на то, чтобы те брали власть хотя бы время от времени.
Основа любви – это знание, забота, ответственность и уважение друг к другу. Все это трудно делать в отсутствии или не соблюдении психологических границ, потому что границы подразумевают различия. Границы – это раздел между «Я» и «Не Я». Границы позволяют ценить как то, что внутри моих границ – нас самих, так и тех, кто за ее пределами – других людей.
Власть нам очень нужна для того, чтобы защищать свои границы и строить свою жизнь. Она также нужна тем, кто делает это рядом с нами: нашим детям, близким, и просто другим людям. Она позволяет им быть за себя, и дает нам полномочия и разрешение на человечность и уважительное отношение к жизни и процессам другого. И именно поэтому любовь и власть – понятия не вступающие в противоречие, потому что и то, и другое имеет непосредственное отношение к вашей жизни, которую построить и защитить можете только вы".

Скрыть

Подростковый период – очень подходящее время для начала панических атак. Паника случается, когда в теле человека накапливается критическое количество невыраженной злости из-за постоянного нарушения границ личности. В период интенсивного взросления, человек многократно сталкивается с ситуациями, вызывающими негативные переживания. Это конфликты в школе, замечания со стороны учителей, давление со стороны родителей, различные ситуации общения со сверстниками, когда подросток не может обозначить и отстоять границы своей личности.
Паническая атака проявляется очень выраженными и крайне неприятными симптомами. Это учащенное сердцебиение (до 200 ударов в минуту) на фоне приступа страха, ощущения сильнейшей тревоги. Человек начинает задыхаться, потеть, скачет давление. Ему кажется, что он сейчас сойдет с ума или умрет, ощущает что «уходит», теряет сознание, связь с реальностью. В теле может быть тремор, слабость, все это происходит на фоне сильнейшей беспомощности, невозможности что-то изменить, от которой паника усиливается. Интенсивность и продолжительность панической атаки бывает разная. От ощущения внезапной тревоги до панического приступа, продолжающегося от нескольких секунд до нескольких часов.
С раннего детства, ребенку транслируется стереотип поведения, при котором он приучается игнорировать, подавлять возникающие в разных ситуациях негативные чувства. Чтобы быть социально приемлемым, принятым родителями, друзьями и учителями, ради одобрения, ребенок учится скрывать и подавлять свои внутренние переживания. В ситуациях, неминуемо вызывающих злость, он старается «выглядеть прилично», как его учили, то есть не злиться, улыбаться, чтобы не стать отверженным. А сколько происходит ситуаций, в которых ребенок позволяет взрослым и сверстникам наступать на границы своей личности, ведь родители не научили его, как отстоять себя, как понять ту границу, где тебе уже неприятно, некомфортно, и суметь обозначить это обидчикам.
В самый сложный период интенсивного взросления, который сопровождается также гормональными перестройками, напряжение копится и нарастает, как снежный ком. И если подросток не находит способа это напряжение снять – алкоголем, наркотиками, сексом, девиантным поведением, уровень тревожности начинает зашкаливать и случаются панические атаки.
«Он нам ничего не рассказывает, не разговаривает с нами, целыми днями сидит в комнате один», - часто жалуются родители подростка на приеме у психолога. Давным-давно потеряв контакт с ребенком и став «персоной нон грата» в его круге доверия, родители испытывают крайнюю беспомощность, столкнувшись с таким мощным проявлением психосоматики, как панические атаки. Понятно, что с ребенком происходит что-то страшное, но, как помочь, если невозможно даже поговорить? Я хотела бы донести до родителей, что излечение от панических атак в кабинете у психолога возможно, это состояние хорошо поддается коррекции, и возможно избавиться от них насовсем, без применения медикаментозной терапии. Но это сложная работа, в которую должны быть вовлечены, по возможности , все члены семьи – значимые для ребенка взрослые и он сам. А лучше, если вы сможете вовремя позаботиться о состоянии внутреннего мира ребенка и обратиться к специалисту заранее, это несложно, для этого нужно просто обратить внимание на поведение ребенка.
Панические атаки и повышенный уровень тревожности мешают установлению нормальных социальных контактов, развитию и обучению, они буквально обездвиживают человека. И в подростковом периоде их переживать очень сложно, ведь нет еще устойчивости и самостоятельности, присущей взрослому человеку, нет возможности самостоятельно эту проблему решить, а ситуаций, провоцирующих сильнейшее напряжение, у подростка может быть на порядок больше, чем у взрослого.
Психическое состояние ребенка должно быть приоритетом родителя, наряду с физическим здоровьем, безопасностью, развитием. Если Вас настораживает состояние подростка, если Вы видите тревожащее вас поведение или симптомы, присущие панической атаке, не тяните с обращением к специалисту. Да, вас ждет трудная работа, но разве это сравнится с тем, что у Вашего ребенка будет нормальная, полноценная, интересная, СВОЯ жизнь?
Скрыть