Манипуляция с помощью болезни
Ребенок может даже по-настоящему заболеть, чтобы «попугать» маму — вот, не захотела делать так, как я сказал, а я теперь такой несчастный, а ты лечи меня. Понятно, что отношение родителя к больному малышу обязательно сменится на более положительное. Варианты манипуляций с помощью болезни тоже могут быть разными — от симуляции какого-нибудь симптома до возникновения самой настоящей болезни, которая будет совершенно четко диагностироваться врачами.

Манипуляция с помощью ласки
Манипуляция с помощью ласки является одной из самых незаметных и замаскированных. Ведь мы, взрослые, не хотим видеть в проявлениях детской любви ничего плохого. И, тем не менее, довольно много детей могут использовать этот прием, чтобы добиться желаемого. Наши дети ведут себя по-разному, манипулируют нами, используя совершенно разные приемы.
Нытики
Дети используют нытье как способ добиться от нас желаемого. Естественно, на начальном этапе ребенок не думает о том, что у него получится. Но вот он замечает — ага, маме не нравится, как я ною, ей проще со мной согласиться и выдать, например, лишнюю шоколадку или разрешить досмотреть любимый мультфильм. Тогда ребенок начинает использовать нытье по поводу и без повода. Он делает это дома и в общественном месте в надежде на то, что в конце концов получит желаемую конфету, мультфильм или свою долю родительского внимания. Ведь очень часто малыш, сам того не осознавая, таким поведением просто старается привлечь внимание родителя, который уже полчаса беседует по телефону или сидит перед компьютером.
Скандалисты
Если нытье уже не помогает, то ребенок может легко перейти в категорию «СКАНДАЛИСТОВ». Тут уж все происходит более театрально, гораздо громче, с бросанием игрушек, катанием по полу и топаньем ногами. Отличительный признак таких детей — как только они добиваются желаемого, все истерики и скандалы вмиг прекращаются. Иногда даже создается впечатление, что кто-то нажал невидимую кнопочку на ребенке и «выключил» его.
Мнимые больные
Малыши очень наблюдательны. Очень скоро они начинают понимать, как можно использовать родительскую тревогу об их здоровье себе во благо. Повышенное внимание родителей во время болезни и отсутствие такового во все остальное время приводят к развитию манипулятивного поведения. Ребенок не складывает игрушки, ест то, что ему хочется, смотрит телевизор в пять раз дольше обычного, получает дорогую игрушку… И если поначалу такое поведение развивается во время реальной болезни, то уже через некоторое время вы услышите: «Мама, у меня болит живот! Я сегодня не пойду в садик» или «Хочу вон ту игрушку, если не купите — заболею» и так далее.
Подлизы
Иногда ребенок не устраивает истерик и даже не ноет. В силу особенностей своего характера он может получить желаемое нежностью и лаской, например, рассказав родителю о том, как он его любит, или просто прижавшись к маме или папе. Как правило, родительское сердце «тает» от такого проявления любви. «Мамочка, ты такая добрая!» — говорит малыш. «Папа, я так тебя люблю!» Что же в этом плохого, скажете вы? Но мягкая лесть, разумные уговоры и просьбы хороши ровно до тех пор, пока вы не понимаете, что ваше чадо легко обвело вас вокруг пальца. Ведь, согласитесь, зачастую мы даже не подозреваем, что кроется за такими «положительными» детскими фразами.
Сильные личности
Это те дети, которые не подлизываются, не устраивают шумных истерик, не катаются по полу. Довольно тихо они добиваются своего, при этом удивляя нас, взрослых, своим
недетским поведением. Например, они могут перестать разговаривать с мамой или папой до тех пор, пока те не исполнят желаемое. Могут отказаться от еды или от похода на прогулку, не пойти в детский сад или на тренировку, даже если им этого очень хочется. При этом на лице ребенка будет изображено полное спокойствие. И, что интересно, именно такое поведение ставит нас в очень затруднительное положение. Мы склонны расценивать детское упрямство просто как проявление очередного кризиса или мелкий каприз. Но все далеко не так просто. Если подобное поведение у ребенка закрепится, то его родителям в недалеком будущем можно только посочувствовать.
Шантажисты
«Если ты не купишь мне игрушку, я сейчас расскажу папе, что ты вчера купила себе новое платье», «Если не пойдешь со мной гулять, то скажу маме, что ты вчера пил пиво»,— громко заявляет ребенок и смотрит на нашу реакцию. Скорее всего, такая модель поведения принята в семье и ребенок попросту «отзеркалил» родительское поведение. Мы сами иногда не замечаем, как просим ребенка не говорить чего-то кому-то, не понимая, что даем ему в руки довольно опасное оружие против нас самих.

Попытаться понять причину детского поведения
Давайте начнем с раннего возраста. Совсем еще маленький карапуз отказывается есть, а что делаем мы?
«Вот посмотри, птичка полетела!» — использует взрослый «хитрый» отвлекающий маневр. Иногда в ход идет игра под названием «Скушай ложечку за маму, скушай ложечку за папу»… Ребенок приболел, и мы делаем то, чего никогда бы не сделали, будь он здоров,— покупаем игрушку, разрешаем обычно неразрешенное. Мы используем угрозы и наказания, говоря ребенку: «Если не сделаешь, я тебя отшлепаю (поставлю в угол, лишу чего-то)». «Так все делают»,— скажете вы и будете правы, потому что подобные приемы используют практически во всех семьях. И в этом нет ничего опасного ровно до тех пор, пока мы действуем последовательно и объясняем ребенку, почему мы это делаем. Если же все наши приемы ребенок просто видит постоянно, не понимая, почему так происходит, то постепенно он начинает усваивать всю технологию «манипулятивного» поведения, и взрослым не стоит удивляться, откуда в ребенке все это появилось.
Для меня однажды большим откровением были слова одной опытной мамы, которая, увидев, что ее ребенок уселся на пол посреди магазина и стал реветь, просто присела рядом, обняла его за плечи и сказала примерно следующее:— Я понимаю, что ты устал и голоден. Сейчас мы пойдем домой. Ты у меня очень мужественный и потерпишь еще десять минут. После чего малыш вытер слезы и спокойно пошел за ней. Что произошло? Скорее всего, ребенок действительно устал от похода по магазинам, изрядно проголодался и переутомился от обилия народа в общественном месте. Ему было важно почувствовать мамины руки на своих плечах, увидеть поближе мамины глаза и услышать ее голос, ласково обращенный к нему. Мама похвалила сынишку и сказала, что все очень скоро закончится, что она понимает, почему он так себя ведет.

Выработать стратегию семейного поведения в подобных ситуациях
Речь идет о том, что мама, папа, бабушка, дедушка, няня или другой человек, который принимает участие в воспитании ребенка, выработали четкую и понятную, ОДИНАКОВУЮ стратегию. Это необходимо для того, чтобы ребенок четко понимал — все взрослые в случае капризов будут вести себя по единому сценарию. Это и позволит вам избежать детских манипуляций. Приведу пример. Ребенок сидит возле телевизора и смотрит агрессивный мультфильм. Мама, которая считает, что такое зрелище вредно ее ребенку, говорит: «Давай с тобой посмотрим что-то другое, например, мультик про Чебурашку», на что папа тут же говорит: «Зачем? Пусть смотрит!» Как вы думаете, что сделает в такой ситуации ребенок? Конечно, ему очень удобно в такой момент воспользоваться несогласием двух родительских сторон, и он прекрасно понимает, что такое несогласие ему очень на руку. Значит, уже завтра он попытается добиться своего, пользуясь тем, что мама и папа не могут договориться. То же самое может происходить и при несогласованности мнений мамы и няни.

Научитесь говорить «нет» своему чаду
И не просто научитесь говорить «нет». Вы еще и не должны при этом испытывать чувство вины. Ребенок требует, чтобы ему купили желаемую игрушку, сладость, продлили прогулку, взяли на руки и так далее. Да мало ли чего еще он может требовать. А у вас, например, сейчас нет денег на покупку игрушки, или вы просто это пока не планировали, или у вас в руках тяжелые сумки и вы никак не можете взять ребенка на руки. Не стоит грубо отказывать ребенку. Даже если он совсем еще маленький и вы очень сомневаетесь, что он поймет вас, все равно не поленитесь объяснить спокойным голосом: «Я не могу понести тебя сейчас. Но я понимаю, что ты устал. Давай немного посидим и отдохнем вместе, а потом пойдем дальше». Не нужно говорить: «Пожалей маму, мама устала, ты уже взрослый, таких деток не носят» и т. п. «Я не могу купить тебе эту игрушку, потому что мы не планировали такую покупку сегодня» — это вместо того, чтобы говорить, что у него и так дома куча игрушек, что у мамы нет денег и т. д.. Когда вы будете общаться с ребенком, присядьте, чтобы не возвышаться над ним, как башня, посмотрите ему в глаза, чтобы он сконцентрировал внимание на том, что вы говорите. Проговорите все, а затем можете спокойно пойти вперед, чтобы ребенок понял всю серьезность ваших намерений.

Итак, несколько практических советов:
• Если малыш заболел, не показывайте серьезность его заболевания, не причитайте и не стоните. Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Если ребенок использует лесть, чтобы добиться своих целей, соглашайтесь: «Да, я действительно добрая», «Да, папа в самом деле самый умный». Но выполняйте только те просьбы ребенка, которые считаете обоснованными.
• Если ребенок использует шантаж как способ влияния на взрослых, то лучшее лекарство от этого — сделать вид, что вас это совершенно не задевает. Хочешь пожаловаться? Пожалуйста, я и сам хотел рассказать об этом маме.
• Против скандалистов есть только один эффективный прием — четко произнести ребенку, что такое поведение вам не нравится и его требования не будут выполнены, а затем уйти и оставить ребенка «заканчивать спектакль».

И всегда нужно помнить, что можно обратиться к психологу (семейному или детскому) . Ведь с помощью специалиста вы сможете не просто разобрать какие-то проблемы, но и улучшить взаимоотношения в семье в целом.


УДАЧИ ВАМ !
Скрыть

Хорошо, когда мнимые желания отсеиваются сами. Просто не сбываются. И тут важно осознать, что не очень то и хотелось, и не париться по поводу их нереализованности. Пять лет назад, когда я заинтересовалась коучингом и темой исполнения желаний, я составила список из 100 пунктов «Чего я хочу» – именно столько требовалось по инструкции к упражнению. Оказалось, не так просто наковырять в сознании целых 100 желаний. Поэтому в списке были желания из всех сфер жизни, глобальные и совсем незначительные. Через год перечитала список и обратила внимание, что из длиннющего перечня не исполнились такие желания как:

1. Хочу автомобиль

2. Хочу водительские права

3. Хочу регулярно ходить в спортзал

4. Хочу длинные ногти

Я начала проверять, а мои ли это желания? Мысленно примеряла каждое желание на себя, спрашивая, что я чувствую в этот момент на эмоциональном и физическом уровне? Греет или не греет душу? Комфортно ли мне? А чего хочется? Мои или не мои желания? Нет, не мои… Это как раз тот случай, когда желания навязываются социумом.

Подруги ногти нарастили. Симпатично. Но подруги не ведут занятия по арт-терапии с детьми, у них глина и пластилин под ногти не забиваются. Нет, на самом деле я хочу коротко подстриженные ногти, потому что мне так удобнее.

Спортзал? Ну, это вроде как для фигуры, для здоровья. Фигуру хочу, а в спорт зал не хочу. Тренажеры, гантели, запах пота в спортзале — нет, не греет. Три подхода по десять раз — скучно. Что хочу? Хочу танцы. Восточные! Красивая музыка, соблазнительные движения, звенящие в такт монетки на набедренной повязке. Вот это мое. Хочу.

Автомобиль. Представила. Сразу. Техосмотр. Заправка. Шиномонтажка. Тело напряглось, как будто убежать хочет. Себя за рулем — не могу представить. Руки на руле – не могу представить. Представляется — рядом в кресле. Дремать, слушать музыку, смотреть на дорогу. Хочу. Хочу ездить на автомобиле, но не за рулем, а на пассажирском месте. Значит, пусть у меня всегда будет желающий подвезти и возможность взять такси.

А вот моя знакомая действительно хотела сама водить свой автомобиль. Но – увы и ах — жаловалась, что уже полгода по разным причинам купить не может. Спрашиваю знакомую: «А ты какую машину хочешь?» «Оку» Мне показалось странным, что двадцатидвухлетняя блондинка с накладными ресницами мечтает об «Оке». «Ты действительно хочешь «Оку?» Она задумалась, а потом с интонацией оправдывающегося человека начала объяснять, что «Ока» недорогая, малогабаритная, что мама уже давно на «Оке» ездит и очень довольна, что парковаться удобно и ты пы. «Так ты хочешь маленькую машинку или именно Оку?» — я бываю очень нудной и въедливой. И тут знакомую прорывает: «Да конечно же я бы предпочла другую машину! Я даже когда в салон «Оки» сажусь как-то неуютно себя чувствую, но я по финансам тяну только на «Оку!» «Подумай о том, какую машину ты действительно хочешь» Знакомая очень старательно подумала.

Она выбрала себе маленькую «Дэушку» цвета зеленого яблока и разместила ее фотографию заставкой на рабочем столе монитора. Дальше все как в сказке. Мама согласилась оформить на себя кредит. (Сама знакомая на тот момент была на испытательном сроке без официального трудоустройства). Ее молодой человек пообещал, что финансово поможет выплатить кредит на машину. С работы, на которой на тот момент она проработала полтора месяца, ее отправили на повышение квалификации с последующим официальным трудоустройством и повышением зарплаты. А финале знакомый знакомых выставил на продажу машину своей жены – почти новую зеленую «Дэушку» В общем, через месяц после нашего разговора знакомая катала меня на своей машине, называя волшебницей. Никакого волшебства. Просто четко сформированные намерения, совпадающие с истинными желаниями, и простые действия. Знакомая легко согласилась с моими доводами, что волшебство она совершила сама, но людей ко мне на консультацию за «сбычей мечт» отправляла неоднократно.

Еще один способ вернуться к себе и своим истинным желаниям – вспомнить свои детские мечты. Ведь в детстве мы более настоящие, в нас еще не заложено огромное количество установок от окружающих про то, как всё должно быть.

Одна женщина на консультации вспомнила, как в детстве увидела девочку, играющую на флейте. Волшебный звук произвел неизгладимое впечатление. И ей тогда очень сильно захотелось самой играть на флейте. Она поделилась своим желанием с родителями. Но любящие родители сказали: «Катенька, ты же занимаешься балетом. У тебя не будет времени учиться играть на флейте. Бросать балет после стольких лет — неразумно.» Неразумно. И послушная Катенька «забыла» о флейте… В жизни одинокой тридцатилетней женщины Екатерины не было ничего другого кроме престижной, но нелюбимой работы, которая занимала все ее время. Почему же Катя не уходила с этой работы? Потому что неразумно уходить с такого хорошего места… Когда Катя вспомнила о детской мечте, она купила себе флейту и просто начала в нее дудеть… Потом решила пойти брать уроки игры на флейте… Игра на флейте переводила ее в совершенно новое ресурсное состояние. Хотелось жить, творить, любить. Катя приняла решение пойти учиться другой специальности - пусть «неразумно», но очень хочется… А потом была новая интересная работа, новые друзья, новые открытия и увлечения… Вспомните свои детские мечты. Может быть, какие-то из них пришла пора реализовать? Сделайте шаг навстречу себе.

Чтобы мечтать правильно, нужно по возможности отключить разум и слушать сердце. Разум пригодится потом, для выработки стратегии получения желаемого, а на начальном этапе он не нужен. А то будет брюзжать: «Это неразумно, это нереально, этого никогда не добиться.» Или так: «Посмотри на себя! В твоем-то возрасте!» — разум склонен засоряться чужими фразами.

Выберите время, когда вам никто не будет мешать. Можете включить тихую музыку (только без слов, чтоб не отвлекаться на смысловое содержание песен), лечь, расслабиться. Можете лежать в ванне с пеной. Или что вам еще подскажет ваша фантазия и ваше тело. Особенно тело. Необходимо поймать ощущение, что вы — самая-самая (самый-самый) и достойны всего лучшего. Сконцентрируйтесь на телесных ощущениях и своем дыхании. Дыхание должно быть связным, плавный вдох переходит в плавный выдох. Вдох-выдох. Вдох: «чего я… » Выдох: «…действительно хочу» Вдох: «чего я… » Выдох: «…действительно хочу» А потом ловите образы и наслаждайтесь. Важно, чтоб это было именно на уровне ощущений, а не мыслей. Не «вот бы съездить на море», а именно ощущение тепла, солнца, привкус соленой воды на губах… Приятная медитация. Важный первый этап при работе со своими желаниями.

Второй этап. Сразу после, пока ничего не забыли. Запишите на бумаге все свои «я хочу». Причем пусть это будет не стандартный лист А4 и не лист из школьной тетради. Можно использовать рулон старых обоев, ватман, узкая длинная полоса из скрепленных листов блокнота. Пишите по спирали, вразброс, печатными буквами, яркими фломастерами или пастелью. Можете даже что-то зарисовывать. Для чего такие сложности? Этот список желаний не должен походить на список дел или перечень продуктов, которые нужно купить в супермаркете. Важно обойти свой рационализм и привычные рамки. Получите удовольствие от процесса.

Только после этого переходите к третьему этапу — традиционный список. Только уже не желаний, а конкретных целей. Чтобы желание сбылось его нужно превратить в цель. Конкретную и измеримую. Иначе как вы поймете, что оно сбылось? И как поймете, что для этого нужно сделать?

Абстрактные желания не сбываются. Просто потому что непонятны критерии. А если нет четко определенных критериев, то может постоянно казаться, что все не то и не так…

Когда женщины на консультациях мне говорят, что хотят быть любимыми, я спрашиваю: «А по каким признакам вы поймете, что вы любимы? При каких условиях вы чувствуете себя любимой?» Когда говорят, что хотят гармоничных отношений с мужем, я спрашиваю: «А что для вас значит «гармоничные отношения»? По каким внешним признакам вы поймете, что отношения стали гармоничными?» Кстати, при раскручивании словосочетания «гармоничные отношения», о которых так много на консультациях говорят женщины, получаются совершенно противоположные критерии. Одной для гармоничных отношений нужна возможность иметь свое личное пространство, свои увлечения, даже если их не разделяет супруг, и возможность проводить выходной с подругами. А другой для гармоничных отношений нужно чтобы «всё всегда вместе и мыслить одинаково». (Эх, хорошо бы критерии гармоничных отношений супруги обсуждали еще до свадьбы, а то изначально создается иллюзия, что оба хотят одного и того же — гармонии, но вот под гармонией понимают совершенно разные модели построения отношений…)

«Хочу большую зарплату» — сформулируйте в цифрах, пожалуйста. Большую — это для вас сколько? А то всегда может найтись человек, который получает больше, и без четко прописанных ранее цифр начнет казаться, что ваша зарплата опять не большая…

«Хочу радоваться успехам детей» Так радуйтесь. Что мешает сейчас начать замечать успехи и радоваться? «Я хочу конкретно радоваться золотой медали сына» — а вот это уже вторжение в желание или нежелание сына. Нельзя желать чего-то за другого человека.

Когда составлен список конкретных, измеримых, лично ваших целей, просматривайте его почаще. Подсознание начнет строить план реализации. Не пропустите его подсказки. И действуйте. Это большое заблуждение, думать, что для исполнения желаний достаточно сделать себе коллаж мечты и ежедневно читать позитивные аффирмации, посылая информацию во Вселенную. Если это укрепит вашу веру в успех, то, конечно, сделайте коллаж, читайте аффирмации. Но по эффективности это не заменит ежедневных целенаправленных действий. Ежедневник, в котором вы будете вычеркивать выполненные задачи, быстрее приведет вас к достижению целей, чем коллаж с аффирмациями. Мечты сбываются, у того, кто их целенаправленно «сбывает»
Скрыть

Сергей Есенин

Вот оно, глупое счастье
С белыми окнами в сад!
По пруду лебедем красным
Плавает тихий закат.

Здравствуй, златое затишье
С тенью березы в воде!
Галочья стая на крыше
Служит вечерню звезде.

Где-то за садом, несмело,
Там, где калина цветет,
Нежная девушка в белом
Нежную песню поет.

Стелется синею рясой
С поля ночной холодок...
Глупое, милое счастье,
Свежая розовость щек!

Михаил Лермонтов

Когда волнуется желтеющая нива,
И свежий лес шумит при звуке ветерка,
И прячется в саду малиновая слива
Под тенью сладостной зелёного листка.

Когда росой обрызганный душистой,
Румяным вечером иль утра в час златой
Из-под куста мне ландыш серебристый
Приветливо кивает головой.

Когда студёный ключ играет по оврагу
И, погружая мысль в какой-то смутный сон,
Лепечет мне таинственную сагу
Про мирный край, откуда мчится он:

Тогда смиряется души моей тревога,
Тогда расходятся морщины на челе,
И счастье я могу постигнуть на земле,
И в небесах я вижу бога!..

Самуил Маршак

Как празднично сад расцветила сирень
Лилового, белого цвета.
Сегодня особый - сиреневый - день,
Начало цветущего лета.

За несколько дней разоделись кусты,
Недавно раскрывшие листья,
В большие и пышные гроздья-цветы,
В густые и влажные кисти.

И мы вспоминаем, с какой простотой,
С какою надеждой и страстью
Искали меж звездочек в грозди густой
Пятилепестковое "счастье".

С тех пор столько раз перед нами цвели
Кусты этой щедрой сирени.
И если мы счастья еще не нашли,
То, может быть, только от лени.

Эдуард Асадов

Дорожите счастьем, дорожите!
Замечайте, радуйтесь, берите
Радуги, рассветы, звезды глаз -
Это все для вас, для вас, для вас.

Услыхали трепетное слово -
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Не гоните время. Ни к чему.
Радуйтесь вот этому, ему!

Сколько песне суждено продлиться?
Все ли в мире может повториться?
Лист в ручье, снегирь, над кручей вяз...
Разве будет это тыщу раз!

На бульваре освещают вечер
Тополей пылающие свечи.
Радуйтесь, не портите ничем
Ни надежды, ни любви, ни встречи!

Лупит гром из поднебесной пушки.
Дождик, дождь! На лужицах веснушки!
Крутит, пляшет, бьет по мостовой
Крупный дождь, в орех величиной!

Если это чудо пропустить,
Как тогда уж и на свете жить?!
Все, что мимо сердца пролетело,
Ни за что потом не возвратить!

Хворь и ссоры временно отставьте,
Вы их все для старости оставьте
Постарайтесь, чтобы хоть сейчас
Эта "прелесть" миновала вас.

Пусть бормочут скептики до смерти.
Вы им, желчным скептикам, не верьте -
Радости ни дома, ни в пути
Злым глазам, хоть лопнуть, - не найти!

А для очень, очень добрых глаз
Нет ни склок, ни зависти, ни муки.
Радость к вам сама протянет руки,
Если сердце светлое у вас.

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек!
Кто умеет в буднях быть счастливым,
Тот и впрямь счастливый человек!

И поют дороги и мосты,
Краски леса и ветра событий,
Звезды, птицы, реки и цветы:
Дорожите счастьем, дорожите!

Иван Бунин

О счастье мы всегда лишь вспоминаем.
А счастье всюду. Может быть, оно -
Вот этот сад осенний за сараем
И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе лёгким белым краем
Встаёт, сияет облако. Давно
Слежу за ним... Мы мало видим, знаем,
А счастье только знающим дано.

Окно открыто. Пискнула и села
На подоконник птичка. И от книг
Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело.
Гул молотилки слышен на гумне...
Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.
Скрыть

Психологи называют такое время "кризисом отношений после рождения ребенка". Я предлагаю нам поговорить почему все происходит, таким образом, где рождается кризис.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что рождение ребенка ознаменуется именно отрицательными моментами. Поверьте, это время станет одним из самых счастливых в вашей жизни и останется в душе навсегда в виде приятных и ярких воспоминаний.
Но дело в том, что появление в семье ребенка пошатывает ее уже устоявшуюся структуру. И это, в любом случае, вам придется совместно решать.
Первая и самая яркая проблема, встающая у пары это ВОСПИТАНИЕ ребенка и отношение к нему.
Оба супруга имеют свое представление о том, что допустимо в воспитании, а что нет. Ведь каждого нянчили и растили по-своему. И подходы к воспитанию могут значительно разниться. Пеленать или нет, вставать ли ночью на каждый крик младенца, какие игрушки ему покупать, как реагировать на капризы и так далее. Семейные пары могут опираться на опыт своих родителей и слушать их советы, но при этом "иметь свою голову на плечах", понимать для себя, что будет правильно и полезно ребенку, а что вовсе не нужно.
Найдите компромисс со второй половинкой, обсудите приемлемые и неприемлемые вещи в воспитании ребенка. Умение слышать другого, заинтересованность в вопросе помогут прийти к совместным решениям и выводам.
К сожалению не всем удается самостоятельно найти компромисс. Ко мне на прием приходят клиентки, которые сетуют на недопонимание и глухость со стороны партнера. В таких случаях важно, чтобы семейные пары приходили вместе. На совместных консультациях будет яснее вырисовываться картина воспитания ребенка. Оба родителя смогут увидеть "перекосы" в собственном понимании воспитания и отрегулировать свое поведение.
Вторая кризисная ситуация это изменение семейных ПРИОРИТЕТОВ.
Ребенок становиться в центре внимания. Молодая мамочка полностью погружает себя в мир малыша, его потребности. Таким образом, муж уходит на второй план. Но он-то привык к совершенно другому отношению. Здесь могут начаться ссоры и недопонимания. Мужчине не хватает заботы и внимания, а ребенку оно предоставлено полностью и без остатка.
Рецепт здесь один: найдите БАЛАНС. Жена может пока ребенок спит уделить время любимому, поговорить его делах, рассказать свои мысли. Мужчине же следует понять, что он не центр вселенной. Почувствовать себя нужным и важным он может иными способами, нежели с помощью "эмоциональных поглаживаний" жены. Самое лучшее решение это начать уделять время ребенку, заботиться о нем и вкладывать свои силы, энтузиазм в воспитание крохи. Тогда и он почувствует себя значимым и супруга будет благодарна ему за помощь с малышом.
На моих консультациях супруги учатся сохранять баланс во взаимоотношениях. Понимают, как оставаться для ребенка включенными родителями, а друг для друга любящими мужем и женой. Я помогаю паре разобраться в нормах их взаимоотношений, научиться чувствовать тонкую грань, которая приведет их семью к гармонии.
Проблема третья - отсутствие личного ВРЕМЕНИ у молодой мамы.
Постоянный недосып, необходимость все время быть в состоянии повышенного внимания, куча обязанностей (постирать, приготовить и себе и ребеночку, поиграть с малышом, покупать его и так далее) не оставляет ей времени на себя и свое личное пространство. Клиентки говорят об усталости и изнеможенности. Так же часты депрессивные симптомы и состояние стресса у них.
В таких случаях очень важно, чтобы муж помогал своей жене. Ему стоит принять тот факт, что она может уставать больше него, ведь уход за ребенком это ответственное и нелегкое дело, в котором нет выходных или отпусков. Уделите любимой время, успокойте, предоставьте ей возможность заняться своими делами. Все это станет для нее просто спасением. Вы будете суперменом в ее глазах и самым лучшим мужем и папой! А благодарностью вам станет ее улыбка и улучшенное настроение.
Конечно, не стоит забывать, что мужу тоже приходиться сложно. На его плечи ложится полная ответственность за материальное обеспечение семьи. В такой ситуации у него могут случаться приступы ТРЕВОГИ и СТРАХА за семью. В этом случае ему самому очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. К сожалению это не принято в нашем обществе. Мужчина должен везти на себе все и при этом не издавать звуков. Делать вид сильного и непоколебимого самца, который однажды может просто напросто "сломаться". В первый год жизни ребенка мужчине важна поддержка от жены, ее понимание и забота. Мужчины, говорите о своих проблемах, боли, страхах. Это будет смело и принесет вам только облегчение и умиротворение. А скопившееся напряжение попросту уйдет.
И еще одна проблема, с которой сталкиваются семейные пары в первый год после рождения ребенка и о которой важно поговорить это охлаждение между супругами.
Действительно, из-за постоянных стрессов обоих родителей, недосыпа, загруженности, на совместные моменты попросту не остается времени и сил.
Когда вам кажется, что вашу пару мало что стало связывать, из отношений ушла романтика и то тепло, что было, я советую вспоминать те приятные, теплые моменты, что были у вас с вашим любимым человеком раньше. Создавайте их понемногу "здесь и сейчас". Проявляйте нежность к своему близкому человеку. Укройте одеялом, наведите горячий чай, поцелуйте в лоб, обнимите. Это просто и не занимает много времени, но если вы делаете это с душой, то вторая половинка это обязательно почувствует. Начните делать для другого то, чего не хватает вам. И ваша вторая половинка, несомненно, ответит вам тем же.
Кризис начнет спадать сразу как только супруги начнут разговаривать, выражать свои чувства, переживания, помогать друг другу, научатся чувствовать родного человека, а не идти на поводу у своей властности, эгоизма и безынициативности.
Это действительно сложный период для семейной четы. Но кризис можно пережить. Вы можете попробовать решить проблемы самостоятельно на основе моих рекомендаций, но если вам уже сложно договориться самим, уровень стресса достигает максимума, а нервы уже "ни к черту" все можно решить. Приходите на семейные и индивидуальные консультации в центр психологической помощи "Мы вместе", и мы обязательно разберемся с вашими проблемами! Помните, что выход есть всегда!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть

Меня зовут Карагодина Юлия Викторовна, мне 36 лет, по призванию и профессии я психолог, имею счастливую семью, воспитываю четырнадцатилетнюю дочь.
У меня два высших образования, НГУ "клинический психолог" специализация :
-консультирование детей и подростков
-семейное консультирование
-групповые консультации, ведущая групп
-КОГНИТИВНО-ПОВЕДЕНЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
-АРТ-ТЕРАПИЯ
-ПЕСОЧНАЯ ТЕРАПИЯ
- психологическое консультирование при тяжелых заболеваний
-онкопсихология
Уже более 10 лет я оказываю психологическую помощь взрослым и детям по следующим направлениям:
- Семейное консультирование (разводы, конфликты, потери и др.)
- Индивидуальные консультации детей по различным проблемам (тики, энурез, непослушание, капризы, стеснительность и многое другое)
- Индивидуальные консультации родителей по проблемам воспитания и формирования личности ребенка.
- Проведение родительских групп по вопросам воспитания ребенка.
- детские группы (работа со страхами ,регуляция общения со сверстниками и взрослыми, формирование уверенности и способности сопереживать, умение работать в команде и др.)
- совместные консультации детей и родителей
- песочная терапия
- АРТ-терапия
- сказкотерапия
- индивидуальное психологическое консультирование для взрослых ( любовная зависимость, панические атаки, аффекты, депрессия, бессонница, страхи, смерть близкого человека, травмы, суицид, эмоциональное и физическое насилие, конфликты, семейные кризисы, тяжелые жизненные ситуации, сложности с непониманием себя и своего места в жизни, включение в активное переживание радости жизни и др.)
Уже более 7 лет я являюсь директором центра психологической помощи «Мы Вместе» который находиться по адресу Новосибирск ул Костычева,14. За этот период я провела более 300 детских и детско-родительских групп, более 2000 индивидуальных консультаций как детей так и взрослых, организовала более 40 выездных тренингов.Я люблю много путешествовать , поэтому часто провожу выездные тренинги и группы, как по России так и за рубежом.
Работа с детьми и с семьями всегда была для меня особой любимой частью работы .Дети, их будущее, что может быть важнее?! Поэтому особое внимание в своей работе я уделяю взаимодействию детей и родителей. Развитию гармоничного внутреннего мира ребенка, формированию навыков общения и взаимодействию. Я энергичный и позитивный человек, и людей, которые обращаются ко мне за помощью, я учу не откладывать жизнь на потом, радоваться и ценить каждый ее момент.


Скрыть

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

Скрыть

Выездной интенсив помогает вырваться из привычного, рутинного сценария жизни. Это «островок» тишины и только Вашего времени, для ответа на главные вопросы жизни. Время побыть с собой, с другими людьми, настроенными с Вами на одну волну. Невероятная теплота и поддержка, которая складывается между участниками группы, дарит незабываемый опыт теплых и близких отношений.
Тренинги, игры и психологические группы поднимают и выводят на поверхность проблемы, которые давно пришла пора решить. Как будто старая, ненужная шелуха начинает отпадать, показывая вещи такими, какие они есть. Решение всех проблем начинает вырисовываться, находятся ответы на главные вопросы, расставляются необходимые границы, формируется умение говорить нет и расставлять зоны приоритетов.
Выездной интенсив это многогранная работа, на которую можно брать своего мужа, жену и детей. В программах интненсива всегда идут детские, детско-родительские и взрослые группы и тренинги. Таким образом охватываются все стороны Вашей жизни. Поднимаются и решаются все проблемы без исключения, связанные с воспитанием детей. Постоянные вопросы, которые встают перед родителями: непослушание, капризу, замкнутость, частые болезни ребенка и многие другие можно задать лично психологу и обсудить в детско-родительской группе.
Особо хочется отметить, что выезды всегда проходят в чудесные, первозданные природные места. Где сама чистота, природный Дух, помогает человеку в решении его задач. Вся работа проходит в сочитании с поездками и экскурсиями, которые согласовываются в группе.
В результате работы Вы получите:
• Чувство огромного облегчения, веры и надежды на разрешение всех проблем
• Четкое понимание как действовать в той или иной ситуации
• Получите конкретные инструменты к решению разного рода проблем
• Восстановится мир и взаимопонимание в паре
• Наладите отношение с детьми
• Устойчивость к различного рода стрессам
• Научитесь договариваться без конфликтов
• Лучше поймете себя и свою вторую половину

Можно смело сказать, что выездной интенсив один из самых мощных инструментов работы психолога.
Трудно найти метод работы, который за короткое время, давал бы такие невероятные результаты. Пожалуй, выездной тренинг можно сравнить с несколькими месяцами психологической работы в городе!!! Вне всяких сомнений это будет яркое, надолго запоминающееся событие в Вашей жизни!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть

1.Достучаться до небес
История двух смертельно больных товарищей, которые пускаются во все тяжкие, если прочитать только описание фильма, может показаться совсем не жизнеутверждающей. Но снято, сыграно и подано все настолько здорово, что после просмотра начинаешь ценить каждое мгновение жизни. А еще хочется на море)
2.А в душе я танцую
Герои этого фильма — люди в инвалидных колясках. Но оптимизма у них побольше, чем у многих здоровых людей. Скованные церебральным параличом, парни не унывают и стараются жить в этом мире полноценно: радоваться, делать глупости, защищать слабых, танцевать и шутить.
3.Форрест Гамп
Этот фильм режиссера Роберта Земекиса — всемирный феномен 1994 года, который даже сейчас, спустя 20 лет, хочется пересматривать снова и снова. Даже когда знаешь наизусть, что скажут герои, с каждым просмотром открываешь для себя что-то новое. Видимо, это и есть настоящее кино — простое, ясное и гениальное.
4.Неприкасаемые (1+1)
Режиссерам и актерам этого фильма удалось создать жизнеутверждающую, остроумную, веселую и обаятельную картину. Да и с пропорциями не переборщили — смесь драмы и комедии в истории двух непохожих, как белое и черное, друзей получилась практически идеальной.
5.Невероятная жизнь Уолтера Митти
Эта картина про приключения офисного неудачника будто кричит с экрана «Не будьте такими, как все!», «Не бойтесь!», «Меняйте мир!». Тинейджерский задор наглядно продемонстрировал нам 48-летний голливудский комик со стажем Бен Стиллер, который, по идее, должен был от всего этого давно устать. Но не на того напали.
6.Вечное сияние чистого разума
Режиссер-волшебник Мишель Гондри в своей картине очень наглядно и в присущей только ему манере показал, что в жизни нельзя просто так, как на клавиатуре, нажать кнопку «delete». В этом ему помог потрясающий актерский состав, а особенно Джим Керри.
7.Маленькая мисс Счастье
Пожалуй, лучший фильм о том, что неважен результат, а важен сам процесс. Потому что если вы, как героиня фильма, вдруг задумали стать «Маленькой мисс Счастье», и всё разношерстное семейство, состоящее из отца-неудачника, импульсивной матери, дяди-гея, брата, давшего обет молчания, и дедушки-наркомана, собирается вам помогать, то остается только наслаждаться процессом.
8.Заплати другому
Мальчик Тревор придумал собственную теорию изменения мира, суть которой проста до безобразия: я помогу тебе, а ты поможешь трём другим. Нетрудно догадаться, что теория с треском разобьётся о скалы жестокости мира, и мы почти потеряем веру в человечество…Но если звезды зажигают, значит это кому-то нужно.
9.Завтрак у Тиффани
Квинтэссенция обаяния и женского магнетизма Одри Хепберн — главное достоинство этой картины, снятой в далеком 61-м году, но до сих пор смотрящейся с придыханием. Диалоги, прекрасные виды Нью-Йорка, маленькая квартирка, безымянный кот-лентяй и, конечно, «Moon River» создают настроение, когда хочется жить и любить.
10.В диких условиях
Невероятной красоты пейзажи, необузданная свобода и абсолютное отрешение. Фильм, который дает возможность, хотя бы на некоторое время, уйти подальше от пустых проблем и ненужных правил общества, почувствовать единение с природой и просто отбросить все. Всё это благодаря крутой режиссерской работе Шона Пенна и потрясающей игре актеров.
11.Август Раш
Эта очень красивая, идеализированная история с элементами сказки смотрится на одном дыхании. Для того, чтобы она действительно понравилась и запала в душу, нужно отключить внутреннего критика, закрыть глаза на некую нереалистичность сюжета и научиться слышать. Потому что главную роль в этом фильме играет музыка.
12.Всегда говори «Да»
Среднестатистический менеджер в исполнении актера Джима Керри находится в состоянии глубокой депрессии. И чтобы хоть как-то с ней справиться, он принимает решение всегда говорить «да» и соглашаться на любые предложения. Так в одно мгновение его жизнь превращается в сумасшедшую авантюру, в которой полезно было бы оказаться каждому из нас.
13.Жизнь прекрасна
Очень светлое и доброе кино об одной семье из Италии, где отец и сын еврейской национальности были отправлены в концлагерь во времена II Мировой войны. В лагере отец сказал сыну, что все происходящее вокруг является очень большой игрой за приз в настоящий танк, который достанется тому мальчику, который сможет не попасться на глаза надзирателям.Не смотря на тяготы жизни семья была сплочённой и никогда не теряла веру в лучшее.
14.Король говорит!
Фильм, получивший четыре премии «Оскар», не просто учит ораторскому искусству — ведь голос это лишь внешнее проявление человека. История короля Георга VI о том, что нужно верить в себя и что каждый достоин того, чтобы быть услышанным.
15.Крупная рыба
Режиссер Тим Бертон снял фильм-сказку, фильм-фантазию, но не для того, чтобы мы посмотрели, умилились и забыли. История выдумщика Эдварда Блума — это намёк на то, что каждый видит свою реальность по-своему. Кто-то, посмотрев на ночное небо, увидит просто небо, а кто-то увидит бездонный необъятный мир звезд и вселенных. И, скорее всего, этот второй — крупная рыба.
16.Терминал
Режиссеру Стивену Спилбергу и актеру Тому Хэнксу удалось создать фильм, которому не так легко подобрать жанр. Где-то комедия, где-то мелодрама, где-то притча. Фильм об умении следовать своей мечте. Фильм о никчемности бюрократических машин. И фильм о дружбе, которой есть место даже в наводненном вечно спешащими людьми терминале аэропорта.
17.В погоне за счастьем
Фильм, основанный на реальных событиях, где принял участие в съемках Уилл Смит со своим сыном. Они показывают, казалось бы, безвыходную ситуацию, где любовь отца к сыну меняет всю жизнь и стремление к счастью не дает героям сломиться.
18.Пока не сыграл в ящик
Шикарное кино с отличным актерским составом — Джек Николсон и Морган Фриман просто «спелись» вместе и тем самым только усилили впечатления от просмотра. В этом фильме нет ни одного пустого диалога или кадра, все минуты заполнены грамотно и с чувством. А разговоры героев о вечном под старость лет не докучают, а скорее толкают на мысль, что жить нужно не завтра и не через неделю, а сейчас.
19.Билли Эллиот
Общественные стереотипы загоняют вас в рамки? История этого юного мальчугана подскажет вам, что не стоит их так боятся, а лучше заниматься тем, что хочется.
20.Миллионер из трущоб
История 18-летнего Джамиля, сироты из Мумбаи, которому выпадает шанс поучаствовать в игре «Кто хочет стать миллионером?». Находясь в одном шаге от выигрыша, Джамиль неожиданно попадет в полицейский участок и тогда рассказывает нелегкую историю своей жизни.
21.Побег из Шоушенка
Драма, снятая по книге Стивена Кинга, занявшая 1 место в списке 250 лучших фильмов по версии IMDb и сайта Кинопоиск. И не спроста. Мотивирующий фильм, который доказывает, что человек способен на многое только тогда, когда и в сложных ситуациях он остается человеком.
22.127 часов
Драма, основанная на реальных событиях о небывалой человеческой стойкости и мужестве. Попали в безвыходную ситуацию? Кажется, что выхода нет? Он есть всегда. Даже если вашу руку придавило огромным валуном в пустыне.
23.Гран Торино
А этот фильм снял Клинт Иствуд и сам же исполнил в нем главную роль ворчливого старика, который на самом деле все такой же добрый и преданный, как и до смерти его жены.
24.Мой парень-псих
«Сборник лучиков надежды» — называется этот фильм в оригинале, и, пожалуй, это лучше всего описывает впечатление от его просмотра. Но очень интересная, запоминающаяся, трогательная история о людях, которые переживают трудные периоды своей жизни, даёт даже не надежду, а уверенность — всё можно изменить.
25.Семь жизней
Безусловно жизнеутверждающая картина о иинженере Бене, который отправляется в необычное путешествие в искупление фатального поступка своей жизни. На своём пути он встречает семерых незнакомцев с разными судьбами и одну удивительную девушку. Его милосердные поступки способны изменить многое.

Скрыть

Так какой же все таки этот подросток? Еще ребенок или уже взрослый человек? Однозначного ответа нет, и то и другое. Родители зачастую впадают в растерянность, при виде своего ребенка с еще детскими глазами и при этом демонстративным, неуправляемым поведением. Ведь так недавно это еще был близкий и ласковый малыш, все было хорошо и спокойно, теперь же ребенка «как подменили». Тяжесть родительских переживаний легко понять.

А что же делать самому подростку? Раздираемый противоречиями: кто я? зачем и как я проживу жизнь? Как быть на ровне со сверстниками, что бы надо мной не смеялись? Как сдать все экзамены и оправдать ожидания родителей? Возможно, я хуже других… подросток замыкается в себе, в своем мире. Ведь родители не поймут его переживания, да и расстраивать их не хочется. Пытаясь самостоятельно справиться со своими проблемами, он постепенно заходит в тупик и ощущение абсолютного одиночества. Или напротив устремляется во все тяжкие: в большие и не всегда хорошие компании, находит и увлекается опасными видами спорта, обманывает и уходит из дома, употребляет алкоголь и другие психотропные вещества, пытаясь таким образом уйти от тяжелых внутренних вопросов и переживаний.
Происходят также и физиологические изменения: растет и быстро меняется тело, меняется гормональный фон. Иногда изменения на столько стремительны, что ребенок с трудом успевает за ними, и как бы «сам себя не узнает». Трудный, сложный период становления личности.

К сожалению в менталитете нашей страны не принято с вниманием и уважением относиться к своему внутреннему миру. Все пускается на «авось» и «как то». Бытует мнение, что к психологам ходят только «психи», хотя хороший специалист мог бы в течении нескольких встреч помочь и самому подростку легче пережить свой трудный возраст, и облегчил бы жизнь отчаявшихся родителей, найдя контакт и точки соприкосновения между ними. Сделал ребенка бы снова «управляемым».

Так же с сожалением можно отметить, что в нашем городе мало кто занимается подростками. И если взрослого или детского психолога еще найти можно, то подростковых практически нет.
Хочется всячески поддержать родителей так и находящихся в сложном возрасте детей. Разговаривайте, находите контакт и взаимопонимание, ищите выходы из создавшихся ситуаций. Обращайтесь к людям, специалистам. Вы обязательно найдете человека, который Вам поможет! Не сдавайтесь! Все безвыходные ситуации только в голове. Ведь у всех нормальных людей, нормальные проблемы.

Выход есть всегда!

Авторская статья Юлии Викторовны Карагодиной
Скрыть