Когда человек, не смотря на свою тревогу и непонимание близких: «Чего тебе не хватает?», «Радуйся тому, что есть» готов меняться и менять свою жизнь – через новое образование, новую работу, вид деятельности или хобби, нового витка отношений – с уже имеющимся партнером или с новым, через «НЕТ» тому, что точно не подходит именно этому человеку – тогда это вариант успешного прохождения кризиса. Но чаще бывает так, что только в глубине души человек ощущает смутное беспокойство, тоску и раздражение от того, что «ВСЕ НЕ ТАК, КАК ХОТЕЛОСЬ БЫ», а во внешнем мире делать то, что хочется не получается. Находятся куча причин ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ – «Нет времени», «Муж (жена) не поймет», «Коллеги засмеют», «Уже поздно что-то менять» и.т.д. И живет такой человек – внешне вроде бы все хорошо, а в душе нарастающая пустота.
Каждый отрезок жизни – с самого рождения и до смерти несет в себе свои задачи для человека. И только не отворачиваясь от них, справляясь с тревогой по поводу неизбежных изменений, делая их, человек способен ощущать себя счастливым, успешным, могущим и живым.
И если вам сейчас 28, 30, а может быть, 35 лет и вы хотите для своей жизни нового витка, свежего дыхания – самое время понять «ЧТО именно я хочу изменить?» и приступить к осуществлению этих дерзаний.
Если вы не можете понять себя, того, чего хотите на самом деле – а такое часто бывает, или боитесь менять привычное – психолог поможет вам обрести новый вектор вашей жизни – и как результат – нового себя. Это вложение временных и материальных затрат окупится сто крат уже в тот момент, когда в один тихий вечер – такой же, как много вечеров до этого – вы почувствуете прилив спокойствия, умиротворения и тихой радости или, быть может, радостного возбуждения от осознания: «Это то, чего я хотел для себя – по-настоящему. Жить – интересно и здорово».
Авторская статья Наталья Королевой
Скрыть

Есть два главных условия, при которых воспитание будет успешным – это безусловное принятие ребенка и доверительные отношения с ним.
Безусловно, принимать ребенка – это значит любить его без каких-либо условий, не за то, что он умный, красивый, послушный и т.д., а просто за то, что он есть. Родители порой не замечают, сколько раз за день они сообщают своему ребенку о том, что если он не будет соответствовать их представлениям, то они не будут его любить: «как я могу улыбаться ему и обнимать его, если он еще не навел порядок в комнате... , не вынес мусорное ведро…, не сделал уроки… и т.д.». «Не мешай… уйди… займись своими делами…»; «ты лентяй…такой же как отец(мать) бестолковый…» - такие высказывания отталкивают ребенка от родителей, он замыкается в себе и чувствует себя одиноко.
«Обнимать ребенка надо несколько раз в день, четырех объятий достаточно только для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день», так говорит известный семейный психолог Вирджиния Сатир. Знаки безусловного принятия эмоционально питают ребенка, помогают развиваться психически. Если таких знаков нет, то появляются проблемы в поведении и даже нервно-психические заболевания. Не менее важно чтобы эмоциональное принятие звучало и в посланиях, которые звучат в адрес ребенка. Часто родители бывают в недоумении, когда ребенок заявляет им: «Я вам не нужен, вы меня не любите!», им то, кажется, что их любовь понятна и видна всем. Не тут-то было, подросток от отчаяния говорит: «Я им не нужен, я только создаю всем проблемы, лучше бы меня не было на свете»». Этого подростка мама привела к психологу из-за нежелания учиться и вообще что-либо делать, даже есть. В этой семье отношения испортились до крайней степени, уже начало страдать физическое здоровье.
Надо помнить, что дети понимают наши слова буквально. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергиваю, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщающему выводу: «Меня не любят».
Представьте себе, что вы встретили своего хорошего друга, которого не видели уже долгое время. Представили, а теперь попробуйте также встречать своего ребенка, с улыбкой на лице и с искренним интересом к его делам, когда он приходит из садика или школы. И через некоторое время вы заметите, что отношения между вами и вашим ребенком стали тепле, что он чаще готов разговаривать с вами и поделиться своими переживаниями.
Еще одно не менее важное условие успешного воспитания – это доверительные отношения с ребенком. Если их нет, то от ваших наставлений не останется значимого следа в душе ребенка. Подумайте сами, будете ли вы сами слушать советы человека, если знаете, что он к вам плохо относится и не уважает вас.
Многие родители думают, что правильное воспитание строится на награде за хорошее поведение и наказании за плохое. Они считают, что наказанием можно добиться прилежного поведения. Действительно, страх, особенно перед физической болью, в прочем, как и перед душевной, вынуждает подчиняться, но это пока ребенок слаб и не может себя защитить. Только ребенок вырастет и тогда не стоит удивляться его жестокости по отношению к другим людям, к своим родителям или по отношению к себе.
Эти родители считают, что поощряя и наказывая, укрепят в своем ребенке положительные качества и не дадут развиться плохим. Только это не воспитание, а дрессура. Воспитание это не дрессура и заключается оно в том, чтобы у ребенка появилась внутренние убеждения, которыми он будет руководствоваться всю жизнь. А для того, чтобы ваши убеждения стали убеждениями вашего ребенка, сначала надо установить с ним доверительные отношения.
Бывает так, что родители даже не замечают, что у них нет контакта с собственным ребенком. Самый верный признак того, что у ребенка нарушено общение с родителями: он часто болеет, плохо учится, у ребенка нет друзей, есть какие-то другие психологические проблемы. Это значит, что ребенок находится наедине со своими переживаниями, не может доверить их своим родителям, так как думает, что его не поймут.
Чтобы установить доверительные отношения с ребенком для начала надо помнить, что нельзя осуждать чувства ребенка, какими бы они непозволительными не были. Можно быть недовольным поступком, но не самим ребенком и, конечно, если вашего недовольства будет много, то оно перерастает в непринятие ребенка.
Лучше всего наладить контакт с ребенком поможет, если вы перестанете начинать беседу с ним с вопросов. Это только кажется, что чем мы больше задаем вопросов тем мы больше даем понять, что нам не безразлично. В конечном итоге, желание помочь перерастает в сущий допрос с пристрастием. Если ребенок не хочет отвечать, значит еще не справился со своими чувствами, которые бурлят внутри. И пока он пытается справиться со своими чувствами, родитель успевает обидеться, разозлиться и начать требовать ответов. И какое уж тут душевное понимание, ребенок замыкается еще сильнее, добавляются негативные переживания от разговора с родителем.
Уважаемые родители наберитесь терпения и не спешите задавать вопросы, а для начала просто послушайте, что говорит вам ваш сын или дочь. Попробуйте понять, какое чувство он сейчас испытывает и сказать ему (ей) об этом, а потом уж переходить к уточнениям самого события. Такая беседа называется «активное слушание», когда ребенка поддерживают в его переживаниях и без упреков и критики помогают справиться с ситуацией.
Уважаемые родители, конечно, прочитав эту статью, вы не сможете мгновенно изменить ваш привычный способ общения со своим ребенком, но я надеюсь, что у вас появится желание это сделать и чем больше вы будете пробовать сделать, тем быстрее у вас все получится! Удачи!

P.S. После написания этой статьи, я попросила своего взрослого сына, ему 24 года и он еще не стал родителем и даже не женился, прочитать ее и высказать свое мнение. Прочитав, сын заявил, что статья получилась несколько назидательной для родителей. Я точно не хотела назидать и поэтому прямо заявляю: «Уважаемые родители! У вас есть право поступать, так как вы посчитаете правильно и никто в мире не сможет заставить вас менять что-то в себе и своих взаимоотношениях, пока вы сами этого не захотите! Я только предлагаю пробовать и экспериментировать, вдруг вам это понравится и станет немного легче в этой жизни».


Автор статьи Попова Оксана Николаевна
Скрыть

У всех этих факторов есть выгода, которую родители неизменно получают - если ребенка считать безответственным, неспособным, «еще глупым», инфантильным, можно «с полным правом», и вроде бы, «из лучших побуждений», делать так, как удобно именно им, а также автоматически заполнять свою жизнь различными делами и событиями - «есть чем заняться». Такая ситуация неизменно ведет к конфликтам, так как ребенку, какого бы возраста он ни был, приходится постоянно доказывать право на существование своего мнения, своего выбора в жизни, если, конечно, личность не задавили настолько, что он уже и не думает сопротивляться.
Бесполезно пытаться повлиять на родителей, но можно изменить свое поведение в ситуации подобной тотальной опеки с их стороны. Когда человек приходит к психологу, то знакомится с такими понятиями как границы личности, личное пространство, научается обозначать чувства, которые возникают при их нарушении. Первое, что может сделать человек, если он уже взрослый – свести общение к минимуму. Это необходимо на первом этапе формирования границ. Прекратите давать родителям полный отчет в том, что и почему вы делаете, поступайте так, как лучше для вас. Дозированно сообщайте информацию о том, то у вас происходит в жизни, не вдавайтесь в подробности, достаточно будет формально обозначить что-то, без возможности углубляться, разбираться, рассуждать. Четко обозначайте границы дозволенного, когда к вам пристают с советами и вопросами. Делать это лучше мягко, но категорично, вежливо, но достаточно жестко, чтобы человек понял, что есть черта, за которую вы больше не дадите переступать. Когда человек начинает осознавать границы своего внутреннего, личного пространства, прислушиваться к тому, какие чувства вызывает его нарушение, проявляется потребность это пространство беречь. Выбирайте себя и свои интересы, если у вас уже есть своя семья, выбирайте интересы своей семьи.
Все мы знаем, что далеко не всеми людьми можно легко манипулировать, не прислушиваться, не уважать. Такое поведение возможно только с теми, кто сам позволяет так с собой поступать, сам включается в эту игру. И если не уважают родители, значит, по подобной модели у человека строятся и прочие социальные контакты, на работе, с друзьями, с партнером. Обозначать границы вовсе не значит отвергать, конфликтовать, отказываться от общения. Обозначать границы – значит видеть в себе Личность и уметь себя выбирать.
Поводом вмешиваться в жизнь ребенка является и финансовая и жилищная зависимость от родителей. «Я тебя кормлю, значит, делаю с тобой все что хочу». В нашем обществе очень многие пары, семьи, живут с родителями, и даже финансово зависят от них, будучи уже очень взрослыми. Финансовая независимость – необходимый шаг в сепарации от родителей. Если Вы уже не подросток, а взрослый человек, начните всерьез задумываться о том, чтобы самостоятельно себя обеспечивать и жить отдельно.
Автор статьи Юлии Карагодина
Скрыть

Режим очень важен для ребятишек с описываемой проблемой. Зачастую им очень сложно заснуть после активного времяпрепровождения. Но если в кровать нужно идти в строго определенное время, то можно плавно подготовить ребенка ко сну. Уже за пару часов до сна не стоит играть в компьютер, смотреть телевизор или резвиться. Почитайте малышу сказку, спойте ему колыбельную, согрейте теплого молока или просто потихоньку поговорите о чем-нибудь в потемках. Так, ребенку будет легче уснуть.
Конечно вышеописанный совет не сработает, если в течение дня малыш не отдал всю свою лишнюю энергию в физическую активность. Зарядка, подвижные игры, чехарда, футбол, догонялки. В таких играх ребенок выплескивает излишнее напряжение.
Очень часто дети с гиперактивностью терпят неудачи. Порой малыш не может долепить до конца фигурку из пластилина или у него не получается помыть посуду достаточно чисто. Но у всех ребятишек имеются и сильные стороны. Я уверена, своеобразный талант присущ и Вашему ребенку. Важно замечать то, в чем он удачлив, то, что у него получается хорошо. Ведь похвалив ребенка за хорошо выполненное дело, Вы задаете ему мотивацию. Ребенок начинает чувствовать себя победителем. Мама и папа рядом, любят, замечают и ценят его.
Важно дать понять ребенку, что его усилия не напрасны и что он может быть успешен.
И конечно, самое главное это любить своего малыша таким какой он есть. Ведь есть у него гиперактивность или нет – это Ваш маленький любимый человечек. Ему так же важно Ваши внимание и забота. Он так же переживает из-за своих особенностей. Детям вокруг легко и просто делать то, что ему дается огромными усилиями. В Ваших силах помочь ему обрести внутреннюю силу, которая поможет ему справиться со всеми сложностями.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Интенсив будет проходить на базе Юрток. База располагается в хвойном лесу на берегу реки Бия в одном километре ниже Телецкого озера. Стоимость проживания и участия вариируется от 20-21 тыс руб до 35-40 тыс руб (номера Люкс). Количество мест ограниченно, на базе будет только группа проходящая тренинг!









Питание: обычно на выездах есть возможность питаться в столовых или кафе, но чаще всего мы везем с собой мультиварки и готовим сами, каждый имеет возможность выбрать сам- как и где он будет питаться

Скрыть