С ленью и прокрастинацией обычно предлагается бороться всеми возможными и невозможными способами. На эту тему написано огромное количество книг и пособий, в которых на разные лады повторяются похожие идеи. Существует целая отрасль знания, посвященная поискам способов увеличения мотивации и повышения работоспособности.

Во-первых, предлагается устанавливать сроки достижения конкретной цели (например, поставить себе цель выполнить дело через полчаса, к вечеру пятницы, через месяц, через полгода).

Во-вторых, рекомендуется поощрять себя чем-то приятным за сделанное — метод «пряника» — и наказывать за невыполненное (морально, терзаясь чувством вины за то, что подводите себя и окружающих, или материально, представляя, к примеру, финансовый ущерб от неисполненной работы) — метод «кнута».

В-третьих, предлагается воспитывать в себе волевые качества, такие как настойчивость, целеустремленность и дисциплинированность. Как правило, подобные рекомендации даются в духе долженствования: «вы должны немедленно выполнить эту задачу», «вы должны стать решительнее и распрощаться с ленью навсегда» и т.п.

К сожалению, советы из разряда «срочно переставайте лениться и начинайте делать-делать-делать» для большинства людей абсолютно бесполезны. И обозначив сроки, и пообещав купить себе обновку после выполнения задачи, и вообразив отныне себя идеалом трудолюбия и образцом работоспособности, можно так и не приступить к самому делу.

И в этом месте возникает важный момент, о котором хотелось бы поговорить. Что если лень — не только и не столько порок и причина угрызений совести, но и сигнал о чем-то важном? Могут ли быть иные причины для нежелания взяться за конкретное дело? Посмотрим на проблему шире.

Лень тесно связана с понятием мотивации, то есть уровня заинтересованности делом и вовлеченности в него. Но мотивация не может существовать отдельно, в отрыве от занятия, к которому она относится. Чтобы мотивация была высокой, занятие должно быть любимым и желанным. В этом смысле лень может служить сигналом отсутствия смысла в текущей деятельности для конкретного человека, несоответствия занятий внутренним потребностям и желаниям. Если человек осознает, что лень удерживает его от ненужных ему задач, то перед ним встает вполне реальная и положительная задача поиска своего призвания, своего дела.

Лень может быть внешним симптомом внутреннего страха перед неудачей. Человек сомневается в своей способности достичь успеха в каком-либо деле и либо постоянно откладывает его на потом, либо вовсе перестает им заниматься. Зачастую такой способ поведения характерен для перфекционистов — людей, для которых важен не просто хороший, а идеальный, очень качественный результат. В результате они либо приближаются к своему идеалу путем огромных усилий, либо не совершают никаких действий.

Существует другая крайность под названием трудоголизм. Как ни парадоксально, трудоголизм может быть обратной стороной лени, еще одной ее разновидностью. Трудоголик, заполняющий все свое время работой, привычно берущий на себя много обязанностей, в действительности может быть занят выполнением не важных стратегических, а мелких и второстепенных задач, которые мало приближают его к результату и не повышают уровень его профессионального развития. Трудоголизм может также говорить о неготовности человека столкнуться с тем, о чем ему пришлось бы задуматься, будь у него свободное время. С чем? Вероятно, с вышеописанной потерей смысла деятельности или собственным страхом перед неудачей. А, может быть, с чем-то еще… Показательный пример в этом отношении — длительные праздники, во время которых люди не отдыхают, а продолжают по привычке бродить по социальным сетям или доделывать рабочие дела (в зависимости от того, чему они посвящают больше времени на работе).

Еще одна простая, но часто игнорируемая причина лени — банальная усталость, накопленная в результате напряженной работы в предшествующий период, отягощаемая привычным городскому жителю высоким темпом жизни и множеством повседневных забот. В этом смысле лень может рассматриваться как механизм защиты организма от переутомления и сопутствующих ему заболеваний.

Наконец, лень, охватившая человека на определенный период, может быть формой вынашивания идеи, плана, проекта. Кажущееся бездействие может быть очень плодотворным подготовительным периодом перед началом воплощения идеи или мечты в жизнь.

А.Храмутичева
Скрыть

– Я был в гараже! – кричит он на весь подъезд. – Я таскал песок! Я мыл пол шваброй! Я видел два огнетушителя!

Всё правда: таскал, мыл, видел. Мы шутили когда-то, глядя на трехмесячный спеленатый сверток, что через пять лет наш сын будет ходить в гараж вместе с папой и помогать ему в автомобильных делах. Оказалось, через два с половиной. Совместные занятия моих мальчишек всегда активны. Их не застанешь за медитативным раскрашиванием, лепкой или прописями. Зато их легко разыскать в крепости из снега на детской площадке или в доме из одеял и стульев, который они сооружают в считанные минуты. Они всегда прыгают, борются, шумно и увлеченно изображают из себя самолет, паровоз и буксир. В общем, ведут очень активный мужской образ жизни.

Я не знаю, как у мужчин получается проводить время с детьми так, что все участники мероприятия выглядят абсолютно довольными. Думаю, весь секрет в том, что они отдаются совместным занятиям целиком и сами очень увлекаются процессом. При этом иногда страдает организаторская сторона вопроса. Папы собирают детей в детский сад и забывают надеть им шапки и кофты, а растерянная воспитательница в середине дня звонит на мобильный: они с нянечкой не могут найти одежду для прогулки. Папы не помнят дозировку сиропа от кашля и где лежат чистые носки. У пап свои оригинальные способы укладывания младенцев – покатать по вечернему городу в автомобильном кресле или в лицах рассказывать бесконечные истории про главного бухгалтера Ольгу Григорьевну, пока детские веки невольно не слипнутся.

Папы организовывают пробежку босиком по сельской дороге и в конце маршрута кормят своих маленьких спортсменов мороженым, а те потом возвращаются к мамам с пунцовыми щеками и плечами с щедрым припеком от жаркого солнца. Мамы мчатся к холодильнику за сметаной, чтобы густо намазать обгоревшие детские щеки, и причитают, как можно было додуматься до такого развлечения. А уставшие, но довольные дети и папы только и подмигивают друг другу: в следующий раз наперегонки!

Мир устроен так, что основные заботы о детях лежат на маме: покормить, обогреть, дать лекарство в случае болезни, знать, в каком отделении комода лежит праздничная бабочка для утренника и какой бант подойдет к разноцветному платью. Папа же делится с детьми тем, что он умеет и любит делать. Увлекает их рыбалкой, охотой, спортом, коллекционированием, ремонтными работами, чтением научно-популярной литературы – список можно продолжать бесконечно.

Мама рассказывала, что как только ее отец приходил с работы, они с сестрой тут же забирались к нему на колени и обнимали за шею, каждая со своей стороны. Отец приносил им фигурное печенье «от зайчика» и рассказывал, что интересного видел за день. Это была неизменная традиция – посидеть у папы на коленях, формировавшая представление девочек о постоянстве благополучного мира в их доме.

Мой отец в предновогодние дни всегда был занят: он приходил в семьи наших друзей Дедом Морозом. Внешность у папы для этой роли самая подходящая: густая седая борода и усы, так что из новогодней атрибутики ему нужен был только костюм, посох и мешок с подарками. Однажды, готовясь к очередному визиту, папа поинтересовался, не хочу ли я пойти вместе с ним, ведь он никогда еще не брал с собой Снегурочку, а какой же Дед Мороз без Снегурочки.

Помню, я растерялась и сказала, что у нас нет костюма для внучки Деда Мороза и я совсем не знаю, что говорить. Но мой папа-выдумщик всегда мог за несколько минут сочинить головной убор из трех лент и справить шорты из порвавшихся на коленках брюк. Он просто украсил мою белую шубку и шапку серебряным елочным дождиком, и все дружно согласились, что я самая настоящая Снегурочка. Мы отправились в гости к заждавшимся нас ребятишкам. Так в десять лет я впервые была Снегурочкой. И этого сказочного превращения мне не забыть никогда.

А еще мы с ним вместе пели. Доставали песенник, выбирали песню, распределяли карандашом, кому какую строчку исполнять. Папа садился за пианино или брал в руки гитару, и мы в соответствии с размеченным текстом пели.

Недавно я попросила своих друзей вспомнить, чему их научили папы. И оказалось, мы умеем делать так много разных вещей, которым нас обучили именно они:

- разжигать костер;
- ставить палатку;
- плавать;
- ловить рыбу;
- кататься на велосипеде;
- различать грибы и растения;
- играть в шахматы;
- забивать гвозди;
- колоть дрова;
- кататься на коньках и лыжах;
- стрелять в тире;
- делать зарядку;
- водить машину;
- играть в футбол и хоккей;
- ремонтировать обувь;
- грести веслами;
- плотничать и столярничать;
- сажать овощи;
- лепить снеговика;
- ремонтировать сантехнику;
- оказывать первую медицинскую помощь;
- подтягиваться на турнике;
- угадывать созвездия;
- ориентироваться по компасу;
- различать марки автомобилей;
- управлять финансами;
- строить шалаш на дереве;
- готовить плов и лепить пельмени;
- прыгать с вышки;
- фотографировать;
- мастерить скворечник;
- играть на гитаре;
- клеить модели самолетов;
- готовить еду в полевых условиях.

Это далеко не полный список. Среди ответов были и специфические, например, солить капусту. В одной семье существовала традиция – капусту на зиму солили дети с папой и этому занятию посвящался почти целый день. Папа резал капусту, а дети терли на терке морковь. И так каждую осень. Или, например, был ответ про «лечить зубы». Просто у одной девушки папа – стоматолог и ей эта профессия передалась по наследству вместе с навыками.

Родитель – это не только учитель и воспитатель, но и живой пример. Именно он может с детства привить вкус к литературе, музыке, изобразительному искусству. Папа легко, во время повседневных разговоров, может увлечь ребенка тем, что любит и знает сам – наукой, техникой, фотографией, любым другим делом, которым сам занимается с охотой. На собственном примере показать, что важно быть ответственным и справедливым, выполнять обещанное, помогать близким, стоять горой за свою семью.

Бесстрашие и всегдашняя готовность к приключениям – вот что характеризует пап и так манит детей проводить время в их обществе. Им не нужны специально организованные игры, они из дощечек, палки и кусочка жевательной резинки смастерят кораблик. И в железную дорогу будут играть с таким азартом, что непонятно будет, кто увлечен сильнее – отец или ребенок. Они часами могут плескаться в ванне, лазать по многоуровневым лабиринтам, играть в догонялки и прятки. Они ходят вместе в гараж, на спортивные матчи и в походы. И все, что остается мамам – доверительно предоставить им эту возможность: проводить время вместе.

©Лена Чарлин
Скрыть

Оно дает возможность взять ответственность за корректировку поведения в допустимую сторону. Вина покажет представления и ожидания от себя. Радость поможет осознать что более всего интересно и стремиться к этому.
Чтобы соприкоснуться со своими границами, Вы могли бы сейчас задуматься, какие ситуации для Вас болезненны? Какие отношения для Вас невозможны? В каких моментах Вам становится стыдно, а какие воспринимаются спокойно? Какие шутки Вам смешны, а какие кажутся неприемлемыми? Это лишь немногие вопросы, которые смогут проявить Вашу личность.
Но чтобы понять свои границы ответов на философские вопросы не достаточно. Нужно отбросить иллюзии и увидеть себя реального. Свои чувства и поведение.
Дело в том, что воспитание накладывает на личность определенный отпечаток. Вербальные и невербальные послания от родителей, прямые и косвенные указания, представления как жить передавались нам с детства. И многие просто не чувствуют своих границ за стеной родительских указаний и запретов.
Время от времени я консультирую клиенток, которые говорят о проблеме потери самоуважения в конкретных отношениях. «Я больше не могу терпеть его поведение» - говорит мне одна из клиенток. «Он называет меня несправедливо грубыми словами, изменял несколько раз, унижал меня при моих друзьях, а я прощаю и терплю». На мой вопрос: «Зачем?», отвечает: «Потому что люблю». Но в процессе терапии раскрываются истинные чувства: презрение, обида, боль и даже ненависть. Личные границы были стерты за счет подмены истинных чувств ложными представлениями. И девушка оказалась в плену иллюзий без желания реагировать на боль.
В таком примере видно, как важны внутренние границы.
Без них мы не могли бы осознавать и отстаивать себя. Это представляло бы сумасшествие. И, действительно, что можно сказать о человеке, которого предают, а он не чувствует боли. Или который отвергает за проявленные к нему теплые чувства.
Неадекватность реакции, отсутствие критики и представляет собой безумие. Без границ наш мир превратился бы в полный хаос.
Возможность разделять чувства, отвечать на них адекватно ситуации, говорить о своих ощущениях - все это делает нас неодинокими, выделяет, делает интересными и сильными.
Границы дают ощущение самодостаточности и уверенность. Стремление к ним – естественное и нормальное состояние.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Девочка растет, получает инструкции как жить, послушно им следует. «И только годам к тридцати, когда она начинает проходить сквозь кризисы и искать ответы на вопросы: "Туда ли я иду? Живу ли я так, как хочу?", она начинает анализировать происходящее», — рассуждает психолог, автор тренинга «Сценарии и судьбы» Светлана Патрушева.

Никогда не говори «никогда»

Психологический парадокс: мама ругает, стыдит и даже проклинает свою дочь из добрых побуждений. Таким образом она выражает любовь и заботу, совершенно не отдавая отчета, что навязывает дочери негативные установки, которые не улучшат, а разрушат ее жизнь.

«Такую неряху, как ты, никогда замуж не возьмут», — произносит мама, полагая, что заботится о благополучии дочери. Но по факту — она лишь программирует ее на ущербность и одиночество.

Сценарное словечко «никогда» — вообще любимое у матерей. «Ты никогда не встретишь верного мужчину, потому что таких нет в природе». «Ты никогда не станешь богатой, потому что в нашей семье все бедные». «Ты никогда не найдешь высокооплачиваемую работу — потому что мы живем в России». Вариаций на тему «никогда» — сотни.

Противоположное по значению, но такое же убийственное — слово «всегда». «Женщинам в нашей семье всегда не везет с мужчинами, — уверена Анна (38). — Все всегда выходят замуж за сволочей, мучаются, потом тяжело разводятся и маются от безденежья и тоски. Дочери своей я заранее внушаю: замуж выходить не смей. Любить люби, а замуж ни в коем случае».

Свои неудачи, ошибки, нереализованные планы мама проецирует на дочь. Желая наставить ее на истинный путь, она лишает ту собственного выбора и опыта, сразу предлагая свой план и свою излюбленную дорогу. «Сценарные фразы — один из способов дать дочери настрой на несчастливую жизнь», — резюмирует Юлия Карагодина.

Противоядие: Проанализировать происходящее. Подумать, чем вы отличаетесь от мамы. А хорошо ли она прожила свою жизнь? А нужна ли вам точно такая же? Стала ли мама счастливей, следуя своим правилам и убеждениям? Что вы уже успели от нее перенять? Полезно выделить блоки: это вам нравится, а это нет. И понять, какие именно мысли привели к тому, что вы именно так формируете свою жизнь. Важно найти в себе критическую осознанность.

«Именно осознавание во многом помогает справиться с ситуацией. Осознать, а потом начать потихоньку моделировать ситуацию иначе, находя ответ на вопрос: чего бы хотела именно я?» — успокаивает Юлия Карагодина.

Умри молодой

«В нашей семье все женщины умирают в 40 лет, — говорит 33-летняя Елена. — Вот бабушка умерла молодой, потом мама. Теперь моя очередь. Надо успеть внуков понянчить, выдать поскорее дочь замуж, чтоб успела родить. Жизнь ведь такая короткая». Кажется, что Елена мрачно шутит. Но нет, на ее лице серьезность и даже безмятежность. Ранняя смерть — понятие для нее привычное. Как обед по расписанию.

«По моему печальному терапевтическому опыту, человек склонен смиряться, — рассказывает Юлия Карагодина. — Люди готовы спокойно дожидаться своей участи в позиции жертвы. Но даже от этого сценария освободиться можно, никто не обязан умирать в 40 лет».

Противоядие: Нейтрализация сценария — ответ на вопрос: хотите ли вы этого избежать? Главное — посмотреть внутрь себя и понять: вам самой такая установка нравится? Вам самой подходит умирать в 40 лет или хочется прожить еще столько же? Нужен ли вам такой приговор? Вопрос «хочу или не хочу» дает начало другому развитию ситуации.

Будь бедной

Но, пожалуй, самое частое программирование — это пожелание нищеты. Установки на бедность тесно связаны с историей нашей страны. Наши бабушки, которые застали время репрессий, передали установку «не высовывайся» нашим мамам, а мамы по цепочке — нам. В основе этой программы — страх.

Прошли годы, страна стала называться по-другому, изменился строй и образ жизни, а образ мыслей — еще не успел. Для некоторых быть счастливой и обеспеченной — сложно и стыдно. Если какая-то счастливица становится вдруг богатой и довольной, выделяясь из общей массы, начинается зависть.

«Зависть может исходить даже от родителей. Это глубокие бессознательные процессы и переживания», — удивляет Юлия Карагодина.

Одинокая мама, видящая, как дочь радуется и устраивает свою жизнь не по общепринятому шаблону, может ощутить чувство дискомфорта: она прожила жизнь серую и унылую, а у дочери — верный муж и четыре заграничные поездки в год.

И вторая сторона медали: дочь, у которой в жизни наметились радужные перспективы, может почувствовать себя предательницей по отношению к маме.

Противоядие: Чтобы нейтрализовать этот сценарий, важно понимать: маму тоже так воспитывали. Тоже учили «не высовываться». В ее детстве и юности все ходили строем и закалялись как сталь.

«Первое — с уважением принять родительский сценарий как сценарий, который помог вам адаптироваться, помог выжить. Второй шаг — поблагодарить за него и попросить у родителей (мамы) благословения на изменение своего сценария. Третье: понять, на какой сценарий вам бы хотелось его поменять», — советует Светлана Патрушева.

«Упущенных возможностей благодаря сценариям случается много, — заключает Юлия Карагодина. — Бывают и совсем запущенные случаи, когда жизнь дочери портят сразу несколько вредных установок».

Предлагали замуж — отказалась, так как мама внушила: «Он тебе не ровня: посмотри на себя — он изменит и бросит». Решила поехать учиться в другой город, мама в крик: «У тебя никогда ничего не получается, тебя там ограбят». Хотела начать свой бизнес, но побоялась, так как мама убедила: «Сиди в муниципальном учреждении — зарплата маленькая, но стабильная. И пенсия будет».


Чужие установки — как цензура. Если бы не они, кто знает, как сложилась бы жизнь новой женщины. Быть может, она развернулась бы в сказку. Или в роман. Однако страшно писать романы, когда все остальные довольствуются вырезкой из вчерашней газеты… Проще жить без подробностей — скучно, серо, но привычно. И с гарантией, что все будет по-старому, как мать поставила.

Галина Ахметова
Скрыть

Конечно это не значит, что Вы не имеете право на свое мнение. Вовремя высказанные ребенку опасения или честное преподнесение личного видения только укрепят отношения, если только они не будут «точкой» для подростка. Размышляя о сказанном Вами, подросток сможет корректировать свое поведение и рассматривать различные варианты, кроме своего собственного.
В таком же ключе можно поддерживать ребенка в трудную минуту. Не упрекая и самоутверждаясь в своей правоте, а объясняя ситуацию и высказывая свое мнение.
Говорите о важных подростку темах, будьте честны в ответе на его вопросы.
Открываясь ребенку самостоятельно, говоря о собственных чувствах и переживаниях, Вы так же поспособствуете доверительному общению с ним. Допустимо в меру показать слезы. Зачастую, стоит открыться родителю, как ребенок тут же перенимает его стиль поведения. Именно своим примером можно показать безопасность теплых отношений и Ваше желание быть ближе.
Дружба с подростком – кропотливый и трудоемкий процесс, требующий максимальной отдачи и терпения. Для того, чтобы достичь близости, теплых доверительных отношений друг с другом важно постоянно работать над ними, иметь включенность в процесс взаимодействия и быть заинтересованными в его результате.
Но это того стоит, когда взрослый ребенок идет к Вам со своими чувствами, рассказывает о первой любви, говорит о недопонимании с лучшей подругой или просит утешения и объятий с Вами. Тогда все усилия становятся оправданными. Подросток обретает друга, родителя, взрослого наставника. А родитель словно заново обретает свое, уже взрослое, дитя.

Автор статьи Карагодина Юлия
Скрыть