Но не каждому удается достигнуть вот такого Взрослого состояния. Особенности воспитания, неблагополучная история жизни, влияние культуры общества, окружения – все это так или иначе воздействует на человека и формирует его поведение, выдвигая на первый план внутренние позиции Ребенка или Родителя.
Родительская позиция - это отчаянная попытка проконтролировать жизнь и создать иллюзию собственной непогрешимости. Кажется, что этот человек берет на себя всю ответственность, но на самом деле эта ответственность очень избирательна и выражается лишь в виде контроля.
Такое состояние личности может сформироваться по самым разным причинам. Возможно в детстве было слишком много бесконтрольного и неадекватного со стороны родителей или значимых взрослых. Или же ребенок мог чувствовать себя покинутым и ненужным. Возможно ему пришлось нести непомерный груз ответственности за себя, свою взрослую семью. В такой ситуации ребенок понимает, что решает или он, или никто. Так рождается Родитель. Неуклонный и беспрекословный, который не умеет жить просто, так как он привык только выживать.
Внутренняя позиция «Ребенок» наоборот характеризуется неуверенным поведением и перекладыванием ответственности на другого. Здесь есть место лишь тому, что «хочу».
Физиологически человек может взрослеть, менять паспорт, узаконивать отношения, рожать детей, работать. Но внутри будет не покидать осознание собственной слабости, отсутствия собственной позиции и кажущейся невозможности менять ситуацию.
Следует подчеркнуть, что Родительская и Детская внутренние позиции, кроме деструктивной части имеют еще и конструктивную. И конструктивная часть, вполне может проявляться вкупе со Взрослой позицией. Так, вполне нормально, смеяться или плакать из внутренней части личности - Ребенка, если ситуация вызывает эти эмоции. Или заботиться о любимом человеке, когда он заболел с позиции Родителя, утешая его и обеспечивая уход. Но это лишь ситуационные моменты, а не основное поведение.
В этой статье мы говорим именно о разрушающем поведении, исходящем от внутренних состояний Ребенка и Родителя. Например, капризы или постоянная, неадекватная забота.
Но зачем же нам нужны эти состояния, если от них столько негативного?
Дело в том, что они бывают удобны. Здесь уже можно говорить о так называемой «зоне комфорта».
Родительская позиция уводит от необходимости заниматься своей жизнью. Ведь понимать свою боль, работать над принятием себя, дарить тепло и видеть реальность бывает просто невыносимо. По сути то, что Вы даете другим нужно именно Вам. Признать это довольно тяжело.
Ребенок же получает другую сторону медали – он может «свесить ножки на шею» кому-то другому. Это легко и удобно. Не беря ответственность, Ребенок, получает то, чего хочет и не тратит никаких усилий. Иногда жены жалуются подругам: «Муж мне не разрешает одеваться ярко». На вопрос, почему муж вообще решает вопрос одежды, следует ответ «Ну он же зарабатывает». «Почему же ты не зарабатываешь?» - спрашивает подруга. И тут следует молчание или множество отговорок. А ответ прост - потому что нужно брать ответственность.
Именно бессознательная «выгода» от того или иного состояния держит нас в них. Но в этой выгоде можно потерять себя и настоящие искренние отношения.
И если Вы задаетесь вопросом можно ли выйти из разрушающих состояний в позицию Взрослого, то да, это возможно.

Но чтобы поменять привычное нужно приложить усилия. Отслеживание своих состояний, анализ того, когда и какое состояние берет вверх, понимание личной «выгоды» - все это ведет к осознанному видению ситуации. Можно понять, чего Вам не хватает, увидеть свои страхи и неуверенность. И работать над этим. Если Вам не хватило в детстве тепла и заботы, то сейчас Вы можете дать их себе сами. Прислушиваясь к себе можно определить, что хочется: – чай? или закутаться в плед и уснуть? А может пообщаться с хорошей знакомой или сходить в театр? Чего просит Ваша душа?
Выходить из зоны комфорта тяжело, сложно, не хочется. Но она сужается тем больше, чем дольше Вы находитесь в ней. Однажды может оказаться, что ее больше нет, а вокруг «враждебный» и неизведанный мир.
Попадая в такую ситуацию, некоторые люди, ощущают безвыходность и выбирают одиночество, как будто «изоляция» освободит от необходимости делать выборы и брать ответственность. Кто-то подсознательно «взращивает» болезнь, неосознанно уходя от отвергающего мира. А кто-то впадает в крайне тяжелые состояния, такие как панические атаки, галлюцинации, психологические расстройства.
Конечно, приведенные ситуации — это крайние случаи, когда без помощи опытного специалиста не обойтись. Но Вы можете не допустить их, шаг за шагом осознавая свои состояния («Взрослого», «Ребенка», «Родителя») и действия, корректируя поведение и отстаивая в себе взрослую позицию.
Помните главное: Только Вам решать, какой будет Ваша жизнь. И кем в ней будете Вы.

Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

К потере контакта с телом приводят:
• Любого рода насилие: физическое, эмоциональное или психологическое.
• Ранние детские болезни, трудные роды, врожденные дефекты, физические травмы, которые ребенок не мог контролировать, несчастные случаи и хирургические вмешательства.
• Плохие ранние объектные отношения, где родительское «отзеркаливание», столь необходимое ребенку для развития здорового ощущения себя, было неадекватным.
• Неадекватные или нарушенные границы в отношениях членов семьи.
• Критика и чувство стыда, которое родители проецируют на ребенка, когда они сами не в ладах со своим телом. Эти чувства могут быть вызваны также отвергающим или чрезмерно контролирующим родителем.
• Ситуации, когда родители покидают ребенка или его игнорируют. Ощущение, что тело или личностные особенности ребенка не соответствует культурному идеалу или семейному стилю.
• Религиозное обесценивание чувственности, потребностей тела, самой телесности как фундаментальной основы восприятия внешнего мира и внутренних переживаний.
• Травмирующий опыт катастрофы, стихийного бедствия, войны.

Развивая способность осознавать свою телесно-чувственную природу, выстраивая таким образом мост между мыслями, действиями и эмоциями, вы запускаете процесс их осознания и трансформации, соединения в единое целое, что позволяет вам найти внутренние ресурсы для необходимых изменений. Психологическая зрелость личности формируется в процессе освобождения жизни тела, развития осмысленного диалога с собственными чувствами и разумом. Телесно-чувственное осознавание является ключом к поиску жизненных смыслов, к обретению себя, к полноценной самореализации.

Что можно почувствовать, погружаясь в свое тело? Например, давно подавляемые желания или негативные эмоции, которые вы блокируете, а они в ответ разрушают вашу внутреннюю гармонию. Можно услышать детские психологические травмы, разочарования. Болезни обусловлены длительно действующими и непреодолимыми психологическими травмами, такими событиями в жизни человека, которые оставили в его душе незаживающие раны (Кнастер, 2002).

Наше тело всегда готово отдать нам любовь и мудрость, которыми оно обладает. Но мы часто не замечаем этого сокровища, у нас не хватает терпения и любви, чтобы понять свое тело. Отрыв от своей внутренней основы неизбежно приводит к конфликту между сознательным и бессознательным, духом и природой, знанием и верой.


Все, в чем мы отказываем своему телу, мы будем требовать от других. Но если мы не заполним свой собственный вакуум, ничто не сможет нас удовлетворить. Даже капля любви и внимания, отданная телу, может быть достаточной, чтобы исцелить очень серьезные заболевания и разрешить наши внутренние и внешние конфликты.

Отрывок из книги "Телесная терапия", автор Ирина Малкина-Пых
Скрыть

Наверное, большинство читающих статью уже в этот момент себя узнали – кто из нас не заболевал накануне экзаменов?
В более глобальном плане, болезнь, проявляющаяся серьезным физическим недугом, может стать для человека очень удобным инструментом, чтобы влиять на окружающих и снять с себя ответственность за свою жизнь. За болезнью можно удобно спрятаться, чтобы не жить полноценно, не работать над собой, не налаживать свое физическое состояние, материальное положение, отношения, не развиваться, не обучаться новому. Если жизнь обеспечена за счет окружающих, если есть кому позаботиться о финансах, приготовить, купить лекарства, зачем покидать эту удобную нишу? Отец моей подруги, здоровенный мужчина, бывший военный, в 50 лет отказался работать под предлогом, что у него сахарный диабет (не инсулинозависимый) и сел на шею детям и жене. При этом, он совершенно не заботится о своем образе жизни, употребляет алкоголь, не соблюдает диету, не выполняет рекомендации врачей. И держит в страхе всю семью, «если будет не по-моему, вы меня угробите». Очень удобный инструмент для манипулирования, как можно от него отказаться? Многие спрятавшиеся, живут из позиции жертвы, обвиняя судьбу и окружающих в том, что с ними случилось, и не желая прикладывать усилия, чтобы взять свою жизнь в свои руки и попытаться что-то изменить.
Болезнь у всех людей протекает по-разному. Кто-то берет себя в руки, пьет лекарства, занимается спортом, находит врачей и методики, чтобы поддержать здоровье, следит за режимом. Кто-то сетует на то, что лекарств нет, денег на них тоже нет, цепляется за свои ограниченные возможности. Один выздоравливает, другой усугубляет свое состояние. Ведь состояние настолько выгодно, что не ищутся лекарства, плохо работают врачи, человек снова и снова делает все, чтобы из этого состояния никогда не выйти. Теряя краски жизни и все возможности прожить максимально интересно, комфортно, полноценно. Почему один танцует, не имея ног, и становится примером для других, а другой без ног погибает?
Если болезнь – просто причина выспаться, позвольте себе это и начните вовремя прислушиваться к себе, болезнь сигнализирует, что вы превысили возможности своего организма и ему нужен отдых. Если болезнь угрожает жизни или полноценному ее проживанию, срочно ищите, почему это состояние для вас желанно, какую «выгоду» она несет, в чем помогает и как можно достигать этих выгод другими средствами. Это будет способствовать излечению.
Автор статьи Юлия Карагодина
Скрыть

Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.

3. Нет — значит, нет!

Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.

4. Есть такое слово — «надо».

Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.

5. Как ты сам-то думаешь?

Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.

6. Как тебе не стыдно! (продолжение: ...ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)

Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.

7. Делай, как хочешь.

Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ обсуждать, что бы то ни было.

8. Не надо думать, что ты самый умный!

Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну, ты же взрослый, умный парень...»

9. Не выдумывай!

Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.

10. Вырастешь — поймешь!

Ну, что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
Скрыть

Страх делать выбор связан и с непониманием себя, своих чувств и потребностей. Такой человек часто не может ответить на элементарные вопросы, касающиеся своего текущего состояния- что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Какие ощущения есть в теле? И оказывается, что чувств накопился уже целый клубок, который нужно разгребать – ведь если человек постоянно, изо дня в день, не прислушивается к себе, и поступает так, как лучше для других, а не для него самого, или если выборы за него каждый день совершают другие люди, это неизменно вызывает чувство злости, раздражение, обиды, недовольство жизнью, которые перерастают в гнев, аффекты, психосоматику.
Нужно признать, что позиция ребенка, неспособного принять решения, приносит в жизни немало бонусов. Не нужно ни за что отвечать, в случае чего, виноватым оказывается другой. Но в позиции ребенка невозможно прожить свою, яркую, наполненную, счастливую жизнь. Человек будет учиться жизни только тогда, когда он покинет свою зону комфорта, и в первое время это будет причинять боль и неудобство, но результат того стоит.
Нет никакой магии в том, чтобы в жизни начали происходить события, вызывающие душевный отклик, важные и нужные для человека. Для этого «всего лишь» нужно психологически вырасти, сменить детскую позицию на позицию Взрослого. Научиться выдерживать свою ответственность. Перестать заниматься всем вокруг, кроме себя и сосредоточиться на том, чтобы себя признать и понять. Чтобы научиться выбирать то, что действительно желанно и нужно, и перестать перекладывать ответственность за свою жизнь на обстоятельства и других людей. И для многих моих клиентов возможность спокойно делать выбор и слышать себя - результат долгой, кропотливой работы над собой. Награда за эту работу – обретение своего «Я».

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна
Скрыть

При этом Ольга всегда жила с мамой. И все ее отношения разворачивались у той на глазах.

Мама постоянно комментировала происходящее, причем в уничижительном ключе, повторяя: «У тебя ничего не получится. Все мужики одинаковые. Женщина должна быть сильной, независимой, надеяться не на кого».

После очередного неудачного знакомства Ольга решила, что не будет больше искать внимания мужчин и переключится на воспитание ребенка. Будет такой, как все. «Я поставила себя на паузу. Но постоянно ощущала фоном тягу завязать хоть какие-нибудь отношения, чтобы только не быть одной».

Ольга смотрела на подруг, которые были удачно замужем, и задавала себе вопрос: а почему у нее не так? Чем же она отличается от тех девушек, которым в жизни везет? «Эти мысли постоянно меня мучили. И когда в очередной раз рассыпались мои надежды на серьезные отношения, я набралась смелости и посмотрела на себя со стороны. А сопоставив факты, причины и следствия, поняла: мы с моей мамой живем как функциональные муж и жена. Я зарабатываю — она сидит с дочерью. Мы были похожи на однополую пару, которая воспитывает ребенка. Причем бабушку эта ситуация абсолютно устраивала: дочь рядом, внучка тоже. Ее жизнь наполнена смыслом, для нее мое одиночество комфортно. А для меня мучительно. И в какой-то момент меня охватило отчаяние. Мне стало страшно.

Однажды, возвращаясь с работы домой в обычный, казалось бы, вечер, я вдруг подумала: а что есть в моей жизни? Поздняя осень. Темень. И заколдованный круг, по которому я тихо бреду.

И что-то во мне взбунтовалось как в подростке. А когда я взбунтовалась — то разозлилась. И начала придумывать, как выбраться из своего болота. Прочитала в интернете про похожие жизненные ситуации. Понаблюдала за окружающими успешными семейными парами.

Наконец, приняла решение вырваться из этого круга на свободу. Не ждать, что мне сам собою свалится на голову мужчина и спасет, предложив свой чудесный вариант развития событий. А сделать все самой. Несмотря на то что в тот момент у меня было немного денег, я сняла комнату и переехала туда с дочерью.

Мама была в шоке. И даже оказала жестокое сопротивление — закидала меня упреками и запугиваниями. Пыталась встать в дверях и не пустить. В ее понимании я совершала вероломное предательство.

Было очень трудно. Но уйти было необходимо. Второй важный шаг — я начала работать над осознанием себя, над поиском других вариантов поведения. Я нашла новую работу — на которую раньше даже резюме посылать стеснялась, считая себя неподходящей».

Но главное — Ольга поняла, что замечает и выбирает только таких мужчин, с которыми привыкла общаться: слабохарактерных и никчемных. На флирт с самодостаточными и сильными ей смелости не хватает.

На этот раз она приняла решение — позволить себе наконец общение с другими мужчинами, не такими, с которыми свыклись она, ее мама и бабушка.



Вскоре случай познакомиться с человеком «не ее круга» для Ольги представился. На дне рождения подруги она обратила внимание на яркого и уверенного в себе гостя. Раньше она бы сразу отсекла общение с таким, посчитав себя недостойной его внимания, побоялась бы даже подойти. Сейчас же — в порядке эксперимента — решилась.

«Он со мной заговорил. А я ответила. И не сбежала потом с панической мыслью, что это мужчина не моего уровня, что я хуже его. Мы довольно весело болтали. Потом он пригласил меня на свидание. И вот уже четыре года как мы вместе и счастливы. Я сумела разглядеть корень своих бед и позволила себе измениться».

Психолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина: «Почему женщины держатся за свои родовые сценарии, если страдают от них? Потому что жизнь по сценарию близка и понятна. Это называется зоной комфорта. Огромное количество женщин предпочитают оставаться в рамках семейного сценария, потому что выйти за его пределы страшно. Проще быть матерью-одиночкой, чем найти достойного мужчину и познакомиться с ним. Любить вообще страшно: а вдруг обманут, вдруг предадут? Однако изменить сценарий можно. Но только если осознать его и посмотреть на него со стороны — оценив, какие именно механизмы бессознательно включаются и влияют на вашу жизнь».

Галина Ахметова
Скрыть

К сожалению или счастью, мы бессознательно выбираем то, что скрыто пеленой нашего детства! Мы не помним, что делали и думали в детстве, но привычки пришли именно оттуда.
И мы ошибаемся лишь потому, что когда-то приобрели эту привычку от своего окружения.
У многих из нас ошибки повторяются вновь и вновь. Как будто чья-то злая воля или тяжелый рок управляют нашей жизнью.
Возникает ощущение безысходности, замкнутого круга из которого не понятно как выйти. А внутри человека зреет план: Я хочу, чтобы мои дети жили лучше, чем я! Но как этого достичь? Ведь:
• Я сам пытаюсь улучшить свою жизнь, но упорно повторяю одно и то же;
• Я хочу найти партнера, с которым у меня будет любовь и взаимопонимание, но повторяются ссоры, измены и постоянная боль;
• Я исправляю ситуацию с близкими (муж, жена, дети, мать, отец и т.д.), но ничего не помогает и все повторяется вновь и вновь;
• Я хочу больше проводить время с близкими, но постоянно пропадаю на работе;
• Я делаю все возможное, что быть хорошей женой, матерью, любовницей, но получается ли это у меня?

Огонь Прометея – это интенсив, имеющий тройной смысл:
1. Первый огонь – это огонь семейного очага и близкого объединения Душ!
2. Второй огонь – это огонь душевных переживаний, когда чувствуешь себя в своей жизни лишним!
3. Третий огонь – это огонь жизненной Силы, Энергии, Могущества, находящийся внутри и требующий реализации!
Интенсив это великолепная возможностью совершить путешествие по красивейшим местам Горного Алтая и одновременно работа над собой в группе людей, настроенных с Вами на одну волну развития, решение жизненных задач. Теплая, поддерживающая атмосфера помогает максимально раскрыть и проработать глубинные проблемы, лежащие в основе главных жизненных трудностей.

Программа выездного интенсива:
• Анализ основных жизненных сценариев «Победитель», «Побежденный» и «Банальный».
• Осознание личного сценария.
• Упрвжнения на выявление основных жизненных позиций лежащих в основе сценариев: «Я хороший, Ты хороший», «Я плохой- Ты хороший», «Я хороший- Ты плохой», «Я плохой, Ты плохой»
• Рассмотрение сценарных посланий родителей, усвоенных в детском возрасте, их влияние на жизнь и успех.
• Изменение внутренних приказов «не живи», «не будь самим собой», «не делай успехов», «не будь близким», «не будь первым», «не думай» «не чувствуй себя хорошо» и многое другое.
• Сброс эмоциональных якорей формирующих негативный жизненный сценарий.
• Формирование уверенного поведения и стрессоустойчивости.

Ценность такой работы трудно переоценить, восстанавливается жизнь поколений.
Изменяется жизнь Вас и Ваших детей. Как будто огромное, тяжелое колесо сценария, несущее беды и проблемы, развернется в направлении счастья и успеха. Ваши дети скажут спасибо за огромные усилия которые Вы прилагаете для изменения негативных установок колечащих жизнь.
Говорят, что осознание это 50% решения проблемы, разобравшись в жизненном сценарии Вы получите свободу выбора, возьмете «вожжи» своей жизни в свои руки, и сможете осознанно ею управлять. Не зря говорят «Кто владеет информацией, владеет миром».
Этот выезд и работа над собой надолго сохранятся в памяти самыми светлыми воспоминаниями.

Скрыть

И кто сможет назвать словом «алкоголик» человека, имеющего совершенно противоположный типаж? Он успешный бизнесмен, или удачно сделавший карьеру менеджер. Есть хорошая машина, квартира, отпуск проводит за границей вместе с женой и маленькими детьми. Он социально приемлем и успешен. И даже если все окружающие будут в курсе, что он выпивает каждый день – вечером пару литров пива, а в выходные что-то покрепче, у кого повернется язык назвать образцового семьянина алкоголиком?
Жена «очевидного алкоголика» живет с этой проблемой в открытую. Когда проблема понятна, человек может что-то с этим сделать, хотя бы поговорить об этом, чтобы избавиться от напряжения. А в семье, где есть «скрытый алкоголик», тема алкоголизма может не подниматься вообще, проблема остается не признанной. Она видит, что муж пьет, но не может ни поговорить об этом, ни разобраться, что же происходит. Выхода нет, когда проблема не обозначена. Также есть такое чувство как стыд – стыдно признаться в том, что творится в семье, за поведение мужа, стыдно, что в семье есть алкоголизм.
Алкоголь в семье обычно «закрывает» собой какие-то очень глубокие проблемы, создающие напряжение, у супругов при этом отсутствует эмоциональный контакт, совместность. Многие ситуации, боль, взаимные претензии остаются непроговоренными. Это напряжение «выгодно» самому алкоголику – есть причина выпить, и его супруге – так она бессознательно поддерживает свои деструктивные процессы в психике, благодаря которым она выбрала себе такого мужа. В паре ответственность за то, что происходит, всегда делится 50 на 50. Например, жене могут быть жизненно необходимы созависимые отношения – ведь алкоголика нужно постоянно спасать, уговаривать не пить, вытаскивать из неприятных ситуаций, улучшая его жизнь, можно даже задаться целью «сделать из него человека». И жене нужен именно такой, неполноценный и больной, человек, с которым не будет полноценного контакта. Который обеспечит привычное с детство чувство отвержения и одиночества, и широкий спектр прочих отрицательных эмоций – гнев, страх, бессилие. Или с которым можно терпеть тиранию и быть в позиции жертвы. В зависимости от ситуации, роли распределяются по-разному, но всегда, такие отношения являются отклонением от нормы, они построены на боли и зависимости, а супруги во взрослой жизни проживают ситуации, привычные с детства, поменялись только люди и декорации.
Первым шагом к выходу из сложившегося положения станет признание проблемы и желание изменить свою жизнь. Психолог поможет увидеть ситуацию реальной, без прекрас и ответить на очень важные вопросы - устраивает ли меня, как я живу? Как я бы хотела прожить свою жизнь? Какие эмоциональные выгоды я получаю от жизни с мужем-алкоголиком? И почему существует потребность эти выгоды получать? Что еще мне дают отношения с алкоголиком? Необходимо также работать с чувством стыда, которое мешает сделать шаг к выходу из ситуации. Стыдно начать говорить о проблеме, стыдно нарушить сложившийся уклад жизни, стыдно выбрать в жизни себя.
Взять ответственность за свою жизнь подчас бывает самым сложным выбором в жизни, перестать уповать на то, что поменяется партнер, или что-то изменится само. Но это необходимо сделать, чтобы прожить свою жизнь полноценно, чтобы построить нормальные, гармоничные отношения, основанные на любви и доверии, а не на зависимости и страхе. Как показывает практика, если один из партнеров начинает что-то менять, второй тоже неминуемо сталкивается с необходимостью изменений, постепенно уходят те процессы и эмоции, которые подпитывают диструктивную тягу к алкоголю. Проблема решаема, нужно просто сделать первый шаг.

Автор статьи Карагодина Юлия Викторовна
Скрыть