Дневник просматривают: Нет

(

Пт Май 29, 2015 10:21

Я боюсь остаться одна! — о страхе одиночества

Пт Май 22, 2015 22:06

Я боюсь быть одна!«Я боюсь остаться одна», «Я не могу быть одна!», «Мне плохо (страшно) одной!», «Женщине одной быть вредно!»… Вам знакомы такие мысли? Страх одиночества, особенно у женщин — очень распространенное явление и поистине, одна из главных женских проблем. Откуда берется страх одиночества, как избавиться от страха одиночества, и вообще, возможно ли не страдать одной?
Быть одной — это ужас, это звучит как проклятие! Но совсем не факт, что за этим ужасом стоит что-то реальное и достойное сочувствия.
Почему женщина страдает от одиночества?
Причин страха одиночества у женщин, по большому счету, всего две (бывает, что от одиночества страдают и мужчины — поэтому большинство нижеследующих рассуждений к ним относятся в той же мере, что и к женщинам.)
Скрытый текст:
Стереотипы
Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так — и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя «не в своей тарелке», когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: «Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?»
В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих собственных. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.
Личностная незрелость и вампиризм
Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью — а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость ярко обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности. Этакое детское желание решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого, являющееся ничем иным, как формой паразитизма или психологического «вампиризма».
Причем завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую половинку, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум — невроз, больная потребность в любви…
Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, — и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо и конечно, имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя — например, судьбу.
Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе «половинку» и страдает от одиночества, то речь о другом. Этот человек обычно совсем не один — он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.
Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то или от своей собственной зависимости — так обида часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…
Чем плох страх одиночества?
Что плохого в страхе одиночества? Вроде бы и так понятно. Но нет, не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах — как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное — она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.
Да-да, страх одиночества — одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы найти как можно быстрее себе пару…
Получается, что то, что выдается за стремление к любви и желание счастья на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной половинкой нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика — тиран и жертва — сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они «питаются» друг другом, и ощущение, что «еда» всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.
А отсутствие еды, сами понимаете, вызывает страх и страдания — примерно как у наркомана отсутствие дозы. Именно так — как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет — он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется он, единственный / она, единственная — то тогда наступает Жизнь! Но чем постоянно бегать за ускользающей «дозой» и тревожиться, не лучше ли постараться стать здоровым человеком?
Нормальный, здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве — то есть без пары, просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное — никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а полного одиночества — когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.
Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна — полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может — не потому, что таковы «законы вселенной», а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям
Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве — это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости — ключевые слова.
Что делать, если я боюсь одиночества
Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным — ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое — это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее — вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?
Стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление — наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни — это личное дело человека, и любой выбор хорош — лишь бы ему самому нравилось.
А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания — а чего именно я боюсь, боясь одиночества и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?
Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой что-то для себя сделать. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно — стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже — возможность. В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Что, ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия — «любить и быть любимой».
А что же есть, — точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки — от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? — удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.
Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.
И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится — а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, выдаваемые за любовь — хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.
Вот мы и подошли к самому главному — избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути — не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.
На заметку страдающим от одиночества. Вопросы себе:
Что вы за человек? Что Вам интересно, каковы ваши убеждения? Что вы можете и умеете, что вам нравится — не нравится? У вас есть какие-то таланты — почему бы не применить их на радость другим? Почему бы заняться чем-то продуктивным, хотя бы не поучиться чему-нибудь, вместо бесплодных страданий? Почему бы не использовать свободное время одиночества для того, чтобы стать человеком — прежде чем искать человека?
Да, для этого придется несколько перестроить систему ценностей. Например, понять, что «любимый человек» не может быть смыслом и содержанием жизни. Так же стоит перестать мечтать о романтической любви — этот вредный миф уже достаточно попортил вам жизнь.
Вам кажется, что вы никому не нужны? Но ведь это не так! Оглянитесь — рядом люди, нуждающиеся во внимании, поддержке, помощи… Как ни странно, люди, страдающие от одиночества, обычно крайне эгоцентричны — они не хотят замечать нужд других людей, будучи погруженными в саможаление. Даже более того, свои страдания они считают оправданием своей душевной черствости: «Вот если бы я была не одна, я была бы счастлива и у меня были бы душевные силы на внимание к другим. А пока я страдаю — жалейте меня и прощайте.» В результате — рядом со страдалицей страдают другие…



Единого рецепта «как справиться со страхом одиночества» — в несколько пунктиков для выполнения по 15 минут по утрам нет, потому что проблема слишком глубоко коренится, как впрочем, и все, что касается нашей психологии. Душа человеческая сложна и глубока.


Когда идти к детскому психологу

Ср Май 20, 2015 10:26

Кто как не любящие родители замечают малейшие перемены в настроении своего ребенка и тут же бросаются ему на помощь? И часто достаточно одной любви, ласки и терпения, чтобы помочь малышу. Но в жизни бывают такие ситуации, когда одной родительской любовью не обойтись, и тогда на помощь приходит детский психолог.

Kогда ребенок маленький и беспомощный, родители с удовольствием общаются с ним: берут на руки, разговаривают, стараются вызвать ответную улыбку. Каждое новое умение малыша вызывает восторг. Вот ребенок начал держать головку, тянется к погремушке, пытается встать на ножки, у него появляется первый интерес к близким людям и предметам. В этот период самая трудная обязанность родителей – это уход за ребенком, и кажется, что нет важнее задачи на свете, как вовремя покормить малыша, поменять подгузник и побольше гулять с ними.
Скрытый текст:


Но вот маленький человечек делает первые шаги, говорит первые слова. Кончаются бессонные ночи, ребенок начинает приобретать навыки самообслуживания, переходит к “взрослой” пище. Мама чувствует себя спокойнее и увереннее в обращении с ним. Ребенок растет, становится самостоятельнее день ото дня – и перед нами уже человечек со своим особым внутренним миром, с собственными желаниями, привычками, вкусами, нередко упорно утверждающий свою самостоятельность. При этом он, конечно, еще очень зависим от близких. И тут появляются другие трудности – с воспитанием.

Малыш мало похож на взрослого, ведь он чувствует и мыслит иначе. Чувства его могут быть сильны, но чаще они не стойки: то, что его сегодня увлекло, завтра может быть забыто. Ребенок семимильными шагами движется вперед в своем развитии. Как это происходит? Что творится в его внутреннем мире?

На эти и другие вопросы отвечает детская психология. Она изучает закономерности психического развития ребенка. Детский психолог помогает ребенку становиться взрослым, безболезненно преодолевать естественные трудности в развитии личности, учит умению общаться с другими людьми и тому, как полнее раскрыть свои потенциальные возможности, гармонично развить мышление, память, воображение, учитывая неповторимую индивидуальность каждого.

Конечно, в семье родители в большинстве случаев могут и сами правильно оценить состояние и поведение ребенка, помочь ему лучше использовать его природные возможности, найти лучшие способы взаимодействия с ним.

Мало найдется родителей, которые в определенные моменты воспитания ребенка не задавали себе вопрос: “Что происходит? Почему мой малыш не слушается, почему сердится, почему вдруг плачет или смеется, почему сейчас он такой послушный, а через некоторое время начинает упрямиться; почему сегодня не хочет идти в сад или в школу, а завтра бежит туда с удовольствием?”

Список вопросов может быть бесконечным – ведь это наша жизнь вместе с самым родным существом на свете! Как ответить на все эти вопросы, как помочь ребенку, как не повредить тот хрупкий внутренний мир, который в нем закладывается? Для многих мам и пап в некоторые периоды эти вопросы встают особенно остро. Решить их поможет психолог.

Когда нужно обращаться к психологу

* Потеря контроля. Даже при самых гармоничных отношениях между родителями и детьми бывают моменты, когда ребенок не слушается, и это нормально, потому что свидетельствует о становлении личности маленького человека. Но если вы чувствуете, что теряете контроль над ребенком и вам все труднее ладить с ним, то лучше посоветоваться со специалистом, который сможет объективно оценить ситуацию и подсказать способы выхода из нее.

* Страхи. Помощь психолога необходима, если у ребенка постоянный страх темноты, страх оставаться одному в комнате, страх перед дождем, грозой, сильным ветром. Некоторые дети боятся насекомых, животных, незнакомых людей. Чувство страха угнетает ребенка, подавляет его активность, инициативу и нередко ведет к беспомощности перед ситуацией. Хотя в определенном возрасте страхи – явление естественное, говорящее о развитии воображения ребенка. Но даже в этом случае психолог поможет безболезненно преодолеть этот дискомфортный для матери и ребенка момент.

* Застенчивость. Самовосприятие слишком застенчивых детей достаточно негативно: они избегают контактов со сверстниками, чрезмерно чувствительны к критике, не проявляют инициативы, не утверждают и не защищают себя. Эти черты характера формируются в детстве, но застенчивость можно преодолеть.

* Агрессивность. Наверное, все родители в той или иной степени сталкивались с этой проблемой. Малыш сердится на вас, может обидеть другого ребенка, причинить боль собаке или кошке, демонстративно сломать игрушку, объявив, что она ему не нравится. Причин такого поведения огромное множество. Важно, чтобы оно не закрепилось и не вошло в черту характера ребенка, не ушло глубоко внутрь, не помешало в установлении нормальных отношений с окружающим миром. Помочь в этом случае может только психолог.

* Чрезмерная активность. Она становится причиной злости, нарушения планов, неудач и других неприятностей не только для ребенка, но и для родителей. Помощь психолога здесь просто необходима. Он посоветует, как направить активность ребенка в нужное русло.

* Особые ситуации. Психика ребенка очень хрупка и уязвима. В жизни порой бывают такие ситуации, с которыми трудно справиться даже взрослым. К ним относятся смерть одного из членов семьи, развод родителей; появление нового члена семьи; поступление в детский сад или в школу; серьезная болезнь ребенка; насилие по отношению к самому ребенку или у него на глазах. В этих случаях стоит обратиться к психологу, даже в том случае, если вам кажется, что одно из перечисленных событий не сильно повлияло на ребенка. Но дело в том, что внешне это может никак не проявляться, а уйти внутрь души и появится тогда, когда вы этого меньше всего ждете. Психолог определит, насколько сильно ребенок переживает, глубоко ли затронуло его происходящее, поможет справиться, пережить случившееся.

* Плохая успеваемость в школе. Родителей должно беспокоить, если вдруг резко ухудшились оценки, несмотря на старания ребенка, или он отказывается идти в школу без видимых на то причин.

Но было бы неверно думать, что психолога нужно посещать только в случаях проблемных ситуаций. Если у вас в семье царит любовь и согласие и нет проблем, желательно просто прийти, чтобы выявить потенциальные возможности вашего ребенка: к чему он более способен, как лучше развить в нем гармоничную личность. Пройдя серию тестов у психолога, вы получите нужную и полезную информацию.


Сейчас детские психологи есть во многих детских садах, школах, специализированных центрах. Позвонив, записавшись на прием, можно предварительно побеседовать со специалистом или же прийти сразу вместе с ребенком. Психолог, проведя первую беседу, необходимое тестирование, посоветует, как лучше решить вашу проблему, даст необходимые рекомендации, сам позанимается с ребенком. С нашей точки зрения, важен момент взаимного контакта “родитель – психолог – ребенок”, ведь психолог работает с внутренним миром человека, опираясь, конечно, на науку, и на свой жизненный и духовный опыт. Если у вас есть сомнения относительно данного специалиста, лучше обратиться к другому. И еще один совет. Если вы подумали о помощи психолога, не стоит откладывать визит к нему на неопределенный срок, ведь ребенок развивается очень быстро, проходя один этап за другим, и можно просто упустить период, наиболее благоприятный для развития того или иного умения, для решения той или иной проблемы. Лучше вовремя определить тактику и стратегию преодоления возникшей кризисной ситуации, чем переделывать что-то или ломать в ребенке потом.


Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!!!

Вт Май 19, 2015 12:19

В нашем центре объявляется набор в две подростковые группы с 10 до 14 лет и с 14 до 17 лет.
Занятия будут проводиться по субботам с 16-00 до 17-30 и с 18-00 до 19-30 соответственно. Группы ведет профессиональный детский- подростковый психолог, специалист по семейным вопросам Попова Оксана Николаевна. Запись и подробная информация по телефону 375-15-64.

Любите себя))))) Будьте в гармонии с собой!

Пн Май 18, 2015 18:04

Портрет россиянина в экономический кризис

Сб Май 16, 2015 21:04

Психологу как ни кому другому видно, что кризис не является чисто экономическим явлением. Зародившись, вроде бы, в экономике, он вскрыл проблемы во многих сферах жизни людей, стал катализатором для таких явлений, как панические атаки, депрессии, проблемы в семейных отношениях и тд. Неужели кризис- такое масштабное явление, переросшее рамки политической и экономической ситуации в стране?
К сожалению, в кризис наш типичный соотечесвенник не выглядит оптимистично настроенным, довольным жизнью человеком. Усталый вид, потухший взгляд, серый цвет лица, небрежность в одежде –мрачные думы написаны на лице, видно, что человек зациклился на «неразрешимых» проблемах, и нет сил и энергии хотя бы для того, чтобы взглянуть на себя в зеркало. Лишь небольшой процент людей в ситуации кризиса и неопределенности сохраняет способность действовать, активно искать выходы из сложившейся ситуации или даже использовать неблагоприятную обстановку в стране себе на благо – переориентировать бизнес, развивать новые направления деятельности, заняться саморазвитием, осваивать новые способы и направления путешествий и так далее.
Кризис дает «зеленый свет» нашей национальной черте – мы виним во всех бедах правительство и получаем «легальную» возможность снять с себя ответственность за свою жизнь. Удобно быть «маленьким человеком», «пешкой», на которую обрушиваются все несчастья, последствия действий правительства, политиков, мирового заговора, чего угодно. Так удобно, когда кто-то виноват в том, что жизнь не удалась, а если кто-то виноват, значит сделать с этим ничего нельзя, значит , не нужно шевелиться, искать пути выхода и так далее.
Также в кризис расцветает способность преувеличивать масштаб бедствия, зацикливаться, смотреть в одну точку. «Я думаю только о том, как все плохо», и это напрочь лишает человека возможности действовать, предпринимать усилия. Ходят разговоры о приближающейся мировой войне – еще один «хороший» способ выращивать в себе тревожность и не пытаться ничего в своей жизни изменить к лучшему.
Почему один человек, лишившись работы в кризис, будет многие месяцы оставаться без заработка, осядет дома, а другой , даже если в его сфере полный провал, переориентируется, найдет себе применение и способ заработать? Условия у всех одинаковые, а поведение разное. Почему бы в кризис не задаться целью стать более способным к адаптации, более деятельным , научиться справляться с депрессией и упадком?
Если в сложной ситуации не удается взять себя в руки, разумно обратиться за помощью к специалисту. Не только чтобы понять, что кризис по большей части у нас в головах, но чтобы продолжать жить полной жизнью даже в такой ситуации, а возможно, и освоить «высший пилотаж» - несмотря ни на что, находить во всем светлые стороны – возможности для саморазвития, способы увеличения своих доходов, расширение кругозора, новые социальные контакты. Если задаться целью измениться, кризис и депрессия перестанут быть помехой в процессе , а станут только небольшой, не определяющей частью жизни.

Автор статьи : Юлия Карагодина



Зона комфорта

Пт Май 15, 2015 9:51

Выйти из зоны комфорта-значит изменить свою жизнь. А ты готов к переменам?



10 вещей мешающих быть счастливым

Чт Май 14, 2015 9:26

Счастье — на стороне того, кто доволен (Аристотель). Почему же люди, зная формулу счастья, усложняют свою жизнь, загоняя себя и близких в состояние стресса? Есть ли рецепт счастья? И Что мешает счастью?
Оказывается, почувствовать себя по-настоящему счастливым и свободным легко. Достаточно устранить негативные установки в своем сознании.
Итак, 10 вещей, без которых жизнь станет счастливее:
1. Потребность все контролировать:
Добиться счастья можно прекратив контролировать все вокруг: от членов семьи и коллег до посторонних людей на улице. Поймите, что все охватить вы не сможете. Да и не следует этого делать. Наш мир неконтролируем, в нем в любой момент может произойти то, о чем вы даже подумать не успеете.
2. Проявление чувства вины:
Любым способом устраните привычку оправдываться и что-то доказывать! Сделайте себе «прививку» от чувства вины и вы тут же поймете, что такое счастье.
3. Страх и гнев:
Эти две эмоции не позволяют человеку полностью раскрепоститься. Хотите знать, как стать счастливым? Избавьтесь от негатива, исходящего изнутри.
4. Привычка быть всегда правым:
На самом деле, собственная «правота» может быть ограничена лишь стереотипами мышления и не совпадать с «правотой» близкого человека. Научитесь смотреть на вещи глазами своих собеседников и не вступайте в борьбу там, где можно найти компромисс.
5. Привычка жить прошлым:
Откажитесь от желания перемалывать в голове события, которые когда-то с вами происходили. Примите все свои успехи и ошибки, как стартовую ступеньку к новой жизни.
6. Чрезмерное беспокойство:
Перестаньте беспокоиться и тратить свою энергию понапрасну. Вместо этого лучше научитесь доверять близким людям и внутреннему голосу. Своими переживаниями проблему вы не решите. Для этого, наоборот, требуются спокойный душевный настрой и чистая от плохих мыслей голова.
7. Потребность слушать сплетни:
Слушая сплетни, вы невольно становитесь их переносчиком. В то же время, человек, откровенничающий с вами, может распространять слухи и о вас. Интриги и недомолвки делают людей только несчастными.
8. Желание тратить деньги:
Перестаньте усложнять свою жизнь, стремлением истратить все средства на «хлам», который вам может никогда и не пригодиться. Любые траты провоцируют все новые и новые желания, угнаться за которыми может и не получиться.
9. Переживания о том, что о вас думают окружающие:
Привычка жить в соответствии с ожиданиями других людей, мешает слушать собственные желания и распрямить крылья. Угодить всем все равно не получится. Так зачем же тратить собственную энергию в пустоту?
10. Критика:
Перестаньте критиковать и указывать окружающим на ошибки! Научитесь видеть мир в ярких и приятных для вас красках.

Не бойтесь что-либо начинать. Ведь это единственный способ понять, на что вы способны!
Если, вы уже сегодня поставили перед собой установку: «Хочу быть счастливым», немедленно избавьтесь от перечисленных выше моментов и путешествуйте по этой жизни свободным и жизнерадостным!

Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радчен

Ср Май 13, 2015 8:36

Обратная сторона материнской любви в фотопроекте Анны Радченко













Зачем говорить правду?

Ср Май 06, 2015 11:40

Ложь, даже самая маленькая, ― страшная разрушительная сила. Под его ударами не устоят ни многолетняя дружба, ни прочные отношения. Вы сами не заметите, как, увлекшись враньем, не сможете обходиться без него и потеряете самое дорогое ― доверие близких.
Ложь — это отказ сотрудничать с окружающими. Это одновременно и непонимание, и неготовность быть понятым. Лгать — значит собственноручно губить отношения..
Как изменятся ваши отношения, если вы решите никогда больше не лгать? Какая правда о вас неожиданно выйдет наружу? Каким человеком вы станете? И как сможете изменить тех, кто вас окружает?.
Как только человек решает говорить одну только правду, он сразу обнаруживает, что людей, разделяющих такую позицию, практически не встретишь: их очень мало. Честные люди — отрада для души: они говорят только то, что думают. Они не скажут вам в лицо одно, а за глаза — другое.
Честность — это дар, которым можно поделиться с другими. Это источник силы и гениальной простоты. Если мы попытаемся говорить правду вне зависимости от обстоятельств, нам не нужно будет готовиться ни к одному разговору. Если в прошлом мы никому не лгали, то в настоящем и будущем нам не надо будет следить за своими словами, чтобы не «путаться в показаниях». В любой момент мы просто можем быть самими собой.
Но чтобы научиться комфортно жить с такой позицией, потребуется некоторая тренировка. Придется изменить планы, отказаться от приглашений, которые вам неинтересны, обсуждать чужую работу — и все это будучи честным перед самим собой в отношении того, что вы думаете и чувствуете. Для этого придется хорошенько проанализировать собственную жизнь — ведь чтобы не лгать, нужно понимать, что является правдой в данный конкретный момент. Придется покопаться в себе: что вы за человек? Насколько придирчивым и мелочным вы стали со своей правдивостью?
Может быть, вы обнаружите, что некоторые из людей, которых вы называли своими друзьями, таковыми не являются: ведь вы постоянно лгали, чтобы избегать общения с ними, или не высказывали своего истинного мнения, опасаясь конфликта. И ради чего вы должны делать это дальше? Возможно, вы осознаете, что если станете честным, то отношения с некоторыми людьми сохранить не получится. Все мы связаны узами, которые приходится поддерживать, нравится нам это или нет: семья, родственники мужа или жены, коллеги, работодатели и т.д. И тактичность часто позволяет сглаживать конфликты. Придержать язык или перевести разговор на относительно безопасные темы — это совсем не ложь (к тому же вам не придется отрицать правду в будущем).
Честность помогает выявить любые сбои в вашей жизни. Вы связаны отношениями с агрессивным человеком? В таком случае, если вы прямо будете отвечать окружающим на вопрос «Откуда у тебя синяки?», это заставит вас быстро разобраться со сложившейся ситуацией. У вас проблемы с наркотиками или алкоголем? Ложь питает и укрепляет любую зависимость. Если мы перестанем лгать о том, что у нас все в порядке, то нам уже не удастся губить свою жизнь втайне от окружающих.


Страница 34 из 36
На страницу : Пред.  1, 2, 3 ... 33, 34, 35, 36  След.


Добро пожаловать в мой дневник
Владелец: [ Юлия Карагодина ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 34 из 36 ]
Поиск по записям
 
Календарь
« < Март 2024 > »
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Категории
агрессия (2), аффект (1), баланс (1), безопасность (1), быть самим собой (6), быть собой (2), вебинар (2), вера (1), видео (13), видео, мульт (2), возраст счастья (23), воспитание (10), выбор (1), голос разума (1), горе (1), группы (4), депрессия (4), дети (20), добро (2), жизнь (2), зависимость (1), злость (1), идеальное и реальное Я (1), из книги (1), интернет (1), любовь (3), мультфильм (2), найти себя (11), о жизни (3), ответственность (4), открыть себя (3), отношения (7), о центре (10), поддержка (2), подростки (5), поиски себя (6), поиск смысла (1), права (1), праздники (1), притча (1), проблемы в отношениях (2), прощение (1), психологическая зависимость (1), путь выхода (1), родителям (13), самооценка (1), самопознание (6), свобода (2), секс (1), семья (6), созависимость (2), статьи (115), статья (5), страх (4), стресс (4), счастье (16), травля (2), травма (1), тренинги (23), уверенность (1), удача (1), уязвимость (1), цитата (6), чувства (2), без категорий (143)
Болталка
Тут ещё тихо.
Контакты Юлия Карагодина
О Юлия Карагодина
Зарегистрирован
Вт Фев 18, 2014 11:35
Откуда
Новосибирск 8-923-194-7243
Род занятий
психолог
Интересы
психология
Дневник
Дневник начат
Пн Мар 23, 2015 21:19
Всего записей
357
Возраст дневника
3292 дней
Всего ответов
21
Визитов
94620
RSS
RSS Feed