ОСЕННИЙ КОНКУРС
Дорогие, МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ !
ОСЕНЬ - пора изобилия и лучшее время для радости!
Я хочу порадовать Вас !

🎁ПОДАРОК 🎁 :

🎀 Подарок для победительницы один на ВАШ ВЫБОР:

Интернет- программа на одну из тем:

🌟Справляемся с истерикой легко

🌟Братья и сёстры, помогаем детям жить дружно

🌟Как полюбить детский сад

🌟Как улучшить отношения с мужем

🌟Как полюбить себя

🌟Восстанавливаем отношения с мамой ( свекровью)

🌟Как понимать своего ребёнка и стать лучшим другом ему. (Детство без наказаний)

С радостью поделюсь своими знаниями 😊

✔Условия Конкурса:

1. Нужно стать участницей группы "Искусство быть счастливой мамой" в контакте: http://vk.com/club56225111
или в Фейсбуке: https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/

2. Нажать под этим сообщением "Мне нравится" и "Поделиться записью", то есть сделать репост.

3. Репост на вашей странице должен находиться до конца розыгрыша. Вы должны обязательно состоять в группе, иначе участвовать в конкурсе не сможете.

4. Будет ДВЕ победительницы !

Победительницы будет объявлены 25 ОКТЯБРЯ 2015 года. Призёры определятся случайным генератором чисел среди поделившихся записью и выполнивших условия.

5. Запись на стене должна быть не ниже пятой по счету сверху, на момент проведения конкурса.

❤ Приглашайте участвовать своих подруг и близких, подарите им частичку радости! ❤

Я желаю Вам удачи!
С любовью к детям и родителям, Татьяна Тонких,
детский и семейный психолог,
мама трёх детей.

Мне можно позвонить по телефону: 8-961-874-41-51
или написать в ВАТ САП.
Адрес электронной почты: tvt78@mgs.ru

С радостью помогу Вам научить ваших детей жить дружно.



Напишите мне о своём желании сделать это на адрес tvt78@ngs.ru, или личным сообщением http://vk.com/id55333154.

С любовью к детям и родителям,
Ваша Татьяна Тонких,
Детский психолог и мама трёх детей.

Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

Мы в Фейсбуке: « Искусство быть счастливой мамой» https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0о%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/?ref=hl

❤Очень мудро написано ...❤

Отзыв Екатерины Соминой на интернет- программу "Братья и сёстры. Помогаем детям жить дружно".

👫Если в вашей семье больше одного ребёнка, или вы находитесь в ожидании малыша, рекомендую пройти это обучение 👬

Это очень удобно, не выходя из дома, через интернет, получить знания и поддержку специалиста.

Напишите, пожалуйста, о своём желании мне на адрес почты tvt78@ngs.ru, или личное сообщение http://vk.com/id55333154 .

До 10 го числа стоимость программы (10 занятий) 1 000 рублей. После 10 октября 2000.

С любовью к детям и родителям, Татьяна Тонких,
детский и семейный психолог,
мама трёх детей.

СТАРШИЙ, СРЕДНИЙ, МЛАДШИЙ.

«Почему они такие разные», – думаем мы, глядя на троицу родных братьев-сестер. Все дело в том, что старшего, среднего и младшего ребенка воспитывают разные родители! Благодаря первенцу мы учимся быть отцом и матерью, со вторым ребенком опыта у нас больше, потом еще больше... В таких неодинаковых ситуациях и вырастают непохожие дети.

Каково быть старшим

Первенец получает не только восторги и ошибки родителей, с ним связано множество ожиданий. Нежелательное поведение старшего вызывает массу разочарований, а члены самых разных трудовых династий гораздо чаще приходят в ярость, когда именно старший ребенок отказывается быть продолжателем их дела.

Ярость эта связана с давними традициями – и трон короля наследовал именно старший сын, и люди попроще передавали свое дело именно старшему. В сказках старший сын и посильнее, и поумнее, и если отец трех братьев – мельник, то именно старшему достанется мельница, потому что он с ней справится лучше остальных.

Старшие дети действительно намного ответственнее, чем средние и младшие, они чаще заботятся о братьях и сестрах, иногда до старости, они помогают родителям, они чаще жертвуют удовольствиями и даже мечтами, чтобы поддержать попавшую в затруднительное положение семью. Они же гораздо чаще становятся крупными руководителями: старшим не привыкать «отвечать за все» и лишать себя отдыха и развлечений ради чего-то важного, они с детства уступали младшим.

Как вести себя родителям. Помните, что «старший» и «взрослый» – не одно и то же. Не стоит лишать старшего ребенка детских радостей потому, что есть кто-то поменьше, за кем надо присматривать: от этого будет страдать и ваш первенец, и младший, которого, если вы отвернетесь, старший может и побить, и напугать. Находите время побыть со старшим ребенком вдвоем, поговорить, обсудить его обиды и мечты.

Каково быть средним

Как мы знаем из сказок, «средний был и так, и сяк», а еще отец подарил ему осла, неинтересного осла, непохожего ни на волшебника-Кота в сапогах, ни на добротную крепкую мельницу. Про средних детей в сказках обычно пишут как про приложение к старшим, и, что хуже, иногда их так воспринимают и в семье.

Это настоящая драма – сперва быть младшим, балованным и любимым, и потом превратиться в среднего, которого и не балуют, как маленького, но, вместе с тем, и не разрешают того, что положено старшему. Плюсы в позиции среднего есть: его не сковывают завышенными ожиданиями, как первенца, и не терроризируют опекой, как младшего.

У него есть свобода, но надо, чтобы кто-то мудрый научил ею воспользоваться. Средние дети не очень стремятся к достижениям, в них мало агрессии и мало хитрости, зато из них получаются хорошие переговорщики, потому что они с детства учатся мирить старшего и младшего и хорошо общаться с обоими.

Как вести себя родителям. Помнить, что средние дети очень обидчивы, их легко огорчить. Особенно уязвимым средний ребенок чувствует себя тогда, когда все дети в семье одного пола. А еще, старайтесь уделять среднему ребенку как можно больше внимания, хвалите его таланты, и предлагайте остальным детям радоваться за него, чтобы он тоже чувствовал себя успешным и главным.

Каково быть младшим

У младшего ребенка свои горести и проблемы: старшему разрешили что-то, а ему нет, старшему можно позже ложиться спать, сидеть со взрослыми, кататься на двухколесном велосипеде, а ему это будет можно, когда он подрастет. Но у младшего нет той травмы, которая есть у остальных детей в семье, когда появляется новый маленький член семьи и забирает то внимание, которое раньше принадлежало тебе.

Младшие дети обычно вырастают более беззаботными и несерьезными, но вместе с тем и креативными: они хорошо умеют управлять людьми и легко добиваются общего внимания. По крайней мере, им удалось завоевать симпатию писателей-сказочников, подаривших им и Конька-Горбунка, и Кота в сапогах, и других верных помощников. Среди младших детей много актеров и ученых, а чтить семейный уклад, традиции они не очень любят: издавна младший сын отправлялся искать счастья в дальних краях (замок и земля оставались старшему).

Как вести себя родителям. Не вызывать зависть младшего к старшему – если это делать слишком активно, младший ребенок может отказаться учиться и чего-то добиваться, внутренне смирившись с тем, что старшего ему не обогнать. И внимательно прислушиваться к себе, ведь родителям часто хочется, чтобы рядом с ними оставался «вечный малыш», и они бессознательно тормозят его развитие и взросление, опекая младшего и превращая его в веселого лентяя.

Когда дети что-то не знают, они спрашивают у родителей, когда родители что-то не знают, они спрашивают у детского психолога.
С радостью помогу Вам научить своих детей жить дружно.

Напишите мне о своём желании сделать это на адрес tvt78@ngs.ru,
или личным сообщением http://vk.com/id55333154.

С любовью к детям и родителям,
Ваша Татьяна Тонких,
Детский психолог и мама трёх детей.

Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

Мы в Фейсбуке: « Искусство быть счастливой мамой» https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0о%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/?ref=hl

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

…Кажется, что в его лексиконе остались только две фразы… категоричное «Нет!!!» на любое предложение: пойти погулять, поесть, поспать, поиграть, почитать книжку…

…. и громкое и настойчивое – «Я – сам!!!»

…он кидается книжками и посудой, бьет маму, кричит ей: «Ты -плохая!!! Я тебя не люблю!!! Я хочу жить один!»

… падает на пол в истерике в магазине и пытается лягнуть осуждающе смотрящих на родителей («как плохо воспитали ребенка!») прохожих

…он делает все наоборот…

…он в состоянии войны со всем миром…

…он не управляем и легко впадает в ярость, поведение почти не поддается коррекции…

Нет-нет, не подумайте, что это юный уголовник, или ребенок с психическими отклонениями, или педагогически запущенный тип.

Это обычный ребенок, переживающий обычный кризис трех лет.

Не понятно, кому сложнее. Малышу в состоянии кризиса, или его родителям. Кажется, что близкие и дружеские отношения безвозвратно закончились, и отсюда тяжесть на сердце, чувство горечи и безысходности, слезы и бессонные от дум ночи.

Наступает этот период у всех по разному. У кого-то внезапно милый ребенок превращается в свою противоположность. У других – кризис одного года плавно перетекает в обострение вредности и негативизма двух лет, а уж потом наступает время ухудшения характера в три года. У кого-то все проходит в острой форме, у других - более сглажено. Но, если кризис первого года жизни может пройти незаметно, найти послушного трехлетку крайне сложно.

✅ Временные рамки тоже широкие: от 2,5 до 4 лет.

Но наберитесь терпения. Обычно после 4 лет все маленькие монстрики превращаются в существ, которые из всех своих сил пытаются жить в любви и мире с нами, родителями.

А пока… Пока нам только остается хорешенько разобраться, что происходит с нашим ребенком и найти стратегию, которая позволит обоим сторонам выйти из этого периода с положительными результатами и здоровой психикой…

Итак, для начала представляю вашему вниманию «Великолепную семерку» признаков наступления кризиса трех лет:

✔1. НЕГАТИВИЗМ. Он будет очень голоден, но откажется от еды. Ему будет хотеться пойти гулять, но он не согласится пойти на улицу, когда вы это предложите. Будет вам противоречить по любому поводу, сделает наоборот, чтобы вы не предложили. Негативная реакция возникает просто потому, что это предложил взрослый.

✔2. УПРЯМСТВО. Он будет настаивать на чем-то только потому, что он потребовал это. Ему уже не нужны эта игрушка или апельсин, но он связан своим первоначальным решением и не может его изменить… «Ма-а-а-а-м-а-а-а-а-а, ну да-а-а-а-ай!!!!» Обычно упрямство распространяется в основном на близких взрослых. Ребенок бессознательно рассчитывает, что испытание близких не принесет ему серьезного ущерба.

✔3. СТРОПТИВОСТЬ. У вас уже сложился определенный ритм жизнь, правила, нормы. Едим и ложимся спать во столько, гуляем здесь, играем так, читаем это.. Ну вот теперь это можно забыть. Маленький строптивец будет протестовать против того, что уже сложилось и казалось таким постоянным, удобным, разумным и привычным.

✔4. СВОЕВОЛИЕ. «Я – сам!» протестует он против любой попытки ему помочь. Он стремится сделать все сам… даже то, что по определению пока ему не доступно. И только попробуйте ему не позволить этого…

✔5. ПРОТЕСТ и БУНТ. Военные действия и обострение конфликта со всеми: мамой, папой, дедушкой, бабушкой, милой соседкой по лестничной клетке… жаль, королевство маловато, развернуться негде.

✔6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Любимая игрушка разломана и брошена на пол. Может ругаться, дразнить или обзывать любимую маму или других членов семьи. Да и стукнуть может.

✔7. ДЕСПОТИЗМ. Он диктует, что он будет есть, что наденет на прогулку, где должна сидеть мама, может ли бабушка входить в комнату и какой галстук должен выбрать, собираясь на работу, папа. Он будет заставлять взрослых делать все, что он требует. По отношению к братьям и сестрам его деспотизм будет проявляться как ревность. Ведь он то знает, что на самом деле-то все они вообще не понятно кто в семье и не имеют никаких прав.

И тут возникает закономерный вопрос – в чем смысл кризиса трех лет и почему все так происходит?

На подходе к кризису у малыша появляется так скажем симптом-предвестник. У ребенка появляется острый интерес к своему отражению в зеркале. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно как он выглядит в глазах других и очень остро реагирует на неудачу.

Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Да, раньше он удовлетворенно говорил о своем отражении в зеркале: «Это – Саша». Так, как его научили взрослые. А теперь он может сказать: «Это – я». И слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу» наполнились смыслом.

Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»?

А как произошло это открытие?

В процессе практической деятельности. Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать.

Вот и появляется знаменитое «Я – сам». И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя.

Для того чтобы утвердить свою личность, малыш начинает проявлять два стремления: к независимости (эмансипации) и проявлению своей воли.

Конечно, в этих проявлениях он похож на неумелого водителя за рулем спортивной машины. Надо остановиться – изо всех сил жмет на тормоза… газует так, что машина прыгает вперед… в повороты не вписывается…

Чего, например, стоят действия «не хочу » (или «недействия») Это когда:

- Пойдем гулять

- Не хочу

- Ну, давай тогда останемся дома.

-Не хочу дома-а-а-а-а-а-а-а-а-а...

То есть что бы вы не делали, малыш все равно будет недоволен… от вашего поведения все равно ничего не зависит.

Но он пока тренируется… У всех у нас сначала не очень хорошо и ловко что-то новое получается.

✅ Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.

5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

✅ Что же делать родителям?

Прежде всего, давайте учитывать, что:

1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.

2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)

3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…

✅ Ну а теперь – конкретные рекомендации.

1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»

Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.

А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.

2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?

- попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе

- или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть

- может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…

- попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»

- или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»

- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…

- предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»

3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.

Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.

Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить…

Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».

Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.
С любовью к детям и родителям,
Ваша Татьяна Тонких.

Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

Мы в Фейсбуке: « Искусство быть счастливой мамой» https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0о%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/?ref=hl

Вчера купила игру для всей семьи. Смысл в том, что каждый игрок надевает специальный ободок себе на голову, выбирается картинка и вставляется в него. Игрок должен задавать вопросы, а остальные участники отвечать "да", "нет". Игрок с ободком на голове должен отгадать какая картинка у него на голове. Коллективные игры объединяют всю семью, позволяют детям увидеть родителей с другой стороны, более раскрепощённых, смеющихся, довольных.😊
Очень много положительных моментов в совместных семейных играх.

Мы играли вчетвером. Нам было весело. Смеялся даже наш серьёзный папа . Рекомендую.

Если вы играете в какие-нибудь коллективные игры в своей семье, напишите, пожалуйста, в комментариях, их название.

Заранее благодарю.

С любовью к детям и родителям,
Ваша Татьяна Тонких.

Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

Мы в Фейсбуке: « Искусство быть счастливой мамой» https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0о%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/?ref=hl

Игры на развитие словарного запаса

- Какого цвета?
Осваивать цвета можно постоянно: рассматривая с ребенком книжки с картинками или гуляя по улице. А еще великолепным пособием станет большой набор фломастеров или карандашей. Называйте цвета окружающих предметов, не скупитесь – путь в лексиконе со временем появится и фиолетовый, и розовый, и бежевый – чем больше, тем лучше.

- Кто какой?
Не забывайте о прилагательных. Рассказывая ребенку сказки, важно упоминать не только кто и что сделал, но и как он выглядел и как именно говорил. Описания делают язык богаче, а истории увлекательнее. Никакие сухие учебные пособия, карточки с отдельными словами или переводные мультфильмы не научат ребенка говорить ярко и образно.

- Кто чья мама?
Увидев на улице или на картинках животных, называйте всё «семейство»: мама – курица, папа-петух, ребенок-цыпленок и так далее. Если с кошкой, котом и котенком всё понятно, то многие названия далеко не очевидны - как ни странно, но многие дети даже в 6-7 летнем возрасте часто не могут сказать, как же зовут ребенка овечки, классические стихи про зверей, например, «Детки в клетке» Маршака» или «Что ни страница - то слон, то львица» Маяковского, будут, как всегда, кстати.

- А наоборот?
Когда словарный запас ребенка будет уже достаточно большим, можно начинать играть в подбор антонимов: длинный-короткий, большой-маленький, внизу-вверху, близко-далеко и т.п. Поскольку маленькому ребенку сложно представить что-то умозрительно, спрашивайте конкретно: Слон какой? (можно и руками для верности показать) – Большой! А мышка какая? – Маленькая!
Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

С трепетом и уважением отношусь к каждому отзыву...

Вы можете мне задать любой вопрос, написав его личным сообщением.
Мой телефон 8-961-874-41-51
Мы в контакте: «Искусство быть счастливой мамой» http://vk.com/club56225111

Мы в Фейсбуке: « Искусство быть счастливой мамой» https://www.facebook.com/%D0%98%D1%81%D0%BA%D1%83%D1%81%D1%81%D1%82%D0%B2%D0о%BE-%D0%B1%D1%8B%D1%82%D1%8C-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B9-333057260160204/timeline/?ref=hl