Понедельник. Яркий солнечный день. Я проснулась легко и с радостью – и на лужайку перед домом – позаниматься гимнастикой и потанцевать! Очень скоро прибежал муж – ну весело же! Сынок тем временем настрогал салатик, сварил кашу (он умеет!) и присоединился к нам – поваляться на траве, посмеяться и пообливаться!
Мы болтаем и завтракаем, а у меня уже зудится – музы громко жужжат над ухом и зовут, зовут! И уже поднимается и распирает – скорее хочется взять ручку – и туда, с головой, в поток! И я целую мужчин – и ныряю! Они сами разберутся – кому куда, зачем и во сколько!
А мир вокруг меня растворился – и меня несет! Я не замечаю времени и не замечаю, что происходит вокруг меня – я творю!
В обед приехал муж, аккуратно извлек меня из моего мира, накормил чем-то вкусненьким, понаблюдал за мной с восхищением – и отпустил обратно. До вечера время пролетело незаметно. На закате вынырнула сама – опустошенная, но счастливая!
А закат над озером – феерический! И мы идем его смотреть – я обожаю наблюдать, как садится солнце, а мужчины обожает смотреть на меня. А еще я могу и шоу устроить – спеть, станцевать или на уши встать! Вот это они особенно любят, предвкушают это представление и с надеждой поглядывают на меня. Сын тоже любит встать на уши рядом, а муж – любуется, гордится и обожает -меня!
Потом сын мчится домой, а у нас с мужем - ночные купания. С риском утонуть, увлекшись поцелуем… Но в конце концов я устала сегодня! А потому домой – и баиньки!
Вторник. Я очень довольна собой, за вчерашний день сделано много – и здорово сделано! Сегодня я расслабляюсь! И я домашняя кошечка. Я лично приготовила завтрак мужчинам. И на лужайке перед домом – сегодня я вальсирую! Сын прискакал первым, потом подтянулся муж – и я меняю кавалеров!
И мы завтракаем не спеша и пьем кофе. Только сынок умчался в школу – он не любит опаздывать. А мы с мужем не торопимся сегодня. Мы болтаем, и я мягкая и расслабленная и наслаждаюсь этим утром и влюбленными глазами мужа, и тем состоянием легкого блаженства, что царит в моей душе, и предвкушением тех радостей, что наметила для себя сегодня.
А будет сегодня – и СПА и легкий массаж, и купание в теплой воде, и свежевыжатый сок, и прогулка босиком по песку, и болтовня с подружкой. А вечером – столик с видом на море, и солнце, с тихим шипением погружающееся в воду, и легкий смех, и флирт, и затягивающее желание в глазах мужа. Продолжение – в постели, и я довольная, умиротворенная, полная по самую макушечку всеми этими вкусностями – и счастливая.
А в среду утром – ну за стол же! Да, мне нравится то, чем я занимаюсь, и меня тянет за стол, и я уже не могу без кайфа творения и сотворения! И я лечу, плаваю и ныряю, я погружаюсь и всплываю, и меня несет поток. И просто невозможно остановиться!
И мой мужчина знает это, и понимает, и одобряет, он восхищается мной и гордится мной. И потому время от времени заботливо отлавливает меня, кормит, чешет спинку, гладит по головке (и по другим частям тела) – и отпускает, потому как выдернуть меня навовсе оттуда крайне трудно. Да и не хочется. Потому как прикольно это!
Так проходят два дня – ну ведь прет же!
В пятницу я открываю глаза, с удивлением оглядываюсь по сторонам – надо же, успела забыть, как все это выглядит! С радостью и удовольствием вижу такие же радостные и довольные лица моих мужчин – ура, вернулась!
И мы смеемся и валяемся на лужайке и обливаемся водой. И все вместе завтракаем – между прочим, я приготовила! А как справедливо замечают мои мужчины, еда из моих рук – волшебная! Потом я спокойно подбираю и сортирую все, что сотворила за эти два дня, понимаю, что я очень довольна собой и результатами творения.
И понимаю, что хочу новых впечатлений!
Вечером приезжает дочка (у ее мужа очередной бизнес-рывок, и он отправил любимую девочку к любимым и любящим – нам!) И я сообщаю, что – хочу! Впечатлений, событий, новизны!
И мы бурно обсуждаем, что же именно соответствует заданным параметрам. Япония – в другой раз, сейчас я не хочу, там много людей вокруг будет, да и сакура уже, собственно, отцвела. Ниццу – нафиг по тем же причинам, в Париж слетаем на той неделе, там как раз каштаны зацветут! А потому предлагаю – Бали!
Сначала на побережье, там сейчас волны, надо же наконец попробовать серфинг – дочь научит! И планктон сияет ночами! И полнолуние!
А потом хочу в джунгли на горе, мы же там не были ни разу. И водопады посмотреть! И в вулканическом озере поплавать! Кто против? – все за!
И мы срываемся на Бали! И гоняем всю субботу на волнах! и валяемся на песке! А манго…а клубника… Какие же они вкуснючие на белом песочке у синего моря!
Вечером дочка с сынком на какую-то тусовку куда-то там, а мы с мужем гуляем по черному песку. Он так искрится под луной – как будто по звездному небу ходим! И секс на берегу под луной волшебный (и вовсе песок не забивается никуда!). И море - теплое-теплое, и искрится и переливается как млечный путь планктон!
А в воскресенье, выспавшись, полезли в горы по джунглям (горы конечно так себе, но ведь и я не альпинистка!) Зато джунгли! Сердце временами ухало в пятки – впечатлений – масса!
Выбрались довольные и уставшие, а потом купались в синем-синем озере среди черных скал и сидели обедали на балконе над обрывом, и слушали звуки, которыми так богаты джунгли, и любовались ярко-зелеными расчерченными рисовыми террасами - и были счастливы! Что мы вместе, что мы здесь, что мы любим друг друга, что мы близки и нам хорошо вместе!
А потом вернулись к океану, искупались – и домой! Ведь у меня на той неделе назначена встреча, у мужа конференция, у сына олимпиада, а дочку муж уже просто заждался!
И как же хочется домой, ведь ждут меня интересные дела и волшебство творения, и радости и сложности, которые сама себе создаю – и сама же и преодолеваю легко и играючи.
И жизнь интересная и захватывающая. И я – счастливая!

Интересная идея посетила меня на днях: полюбить себя так, как я хотела бы, чтобы меня любили другие!
Мысль на первый взгляд сомнительная и противоречащая всему, что мне вдалбливали всю мою предыдущую жизнь: и государство, твердившее, что прежде думай о нем, а потом уже… И церковь с постулатом «возлюби ближнего своего…
И выяснила я для себя, что ближнего как раз любить проще – по крайней мере этому все аплодируют стоя. А попробуй заявить о горячей любви к себе самой – и сразу услышишь о своей особе много нового и интересного. Как минимум подвергнут общественному порицанию.
А я девочка впечатлительная и законопослушная, и поэтому строжайше запретила себе любить себя. И только самой темной ночью в самой темной комнате, уткнувшись в самую большую подушку – признавалась себе, что равных мне на этом свете – ну нет!
И когда я разрешила себе открыто в этом признаться наконец – жизнь стала стремительно улучшаться!
Если раньше меня не замечали не только в толпе, но даже в упор – теперь дяденьки провожают меня мечтательным взглядом.
Женщины втягивают живот и бегут переодеваться. Мужчины втягивают его же и стараются быть мне симпатичными. И в зеркале теперь я вижу женщину, приятную во всех отношениях, тогда как раньше там отражалась женщина-моль.
И мои платья теперь вовсе не скрывают недостатки – они подчеркивают мои достоинства. И достоинства эти очевидны окружающим. Спрашивается – и где были раньше их глаза?! Ответ – да они меня просто не видели! Я так усиленно скрывала изюминки своей внешности, что стала просто невидимой для окружающих. Если я сама не хочу видеть себя – почему это должно хотеться другим?!
И можно сколько угодно заботиться и любить ближнего своего – он будет воспринимать тебя как бытовую или офисную технику – в зависимости от места приложения заботы. Ну а если я – умница, красавица и венец творенья – все с этим легко соглашаются!
Ну так признайся же себе наконец, что ты – прекрасна! И ведь в глубине души это знает любая женщина.
Люби себя, любуйся собой, украшай себя, восхищайся и восторгайся собой – и очень скоро увидишь, как эти чувства разделяют все те, кто имел счастье оказаться рядом с тобой.
В твоем мире есть только один объект, достойный поклонения – это ты сама!

Сына своего я родила по меркам официальной медицины очень поздно (по моим – в самый раз!). Как выносила мне мозг эта самая официальная медицина во время беременности – это история, достойная отдельного рассказа. Сейчас речь о другом. Я думаю, многие со мной согласятся, что беременные думают не головой – потому что вся кровь к животику приливает. И только что родивших адекватными тоже назвать сложно.
Ну вот и я такая. Из всего разнообразия доступной информации о новорожденных я почему-то сосредоточилась на возможных осложнениях. И ведь какое изобилие жизнеутверждающих и окрыляющих слов, песен и поэм окружает само понятие женщины (мадонны!) с младенцем! Внимай и пари на крыльях нового своего, совершенно обалденного состояния!
Но нет, легких путей мы не ищем! Синдром внезапной детской смертности – вот на чем меня заклинило! Это когда совершенно здоровые младенцы умирают во сне. Прикольно? Ну что спать я фактически перестала – в данном контексте очевидно. В ночной тиши я ловила звуки дыхания сына. Не уловив – испуганно тянулась к нему и ощупывала – спавшего тихим сном младенца. Я вздрагивала и просыпалась в ужасе, поняв, что – задремала! И если разрешала себе спать – то только просунув руку между прутьев кроватки и положив ее на маленький животик. Вроде дремала. Бонусом – совершенно затекшее тело.
И все эти радости – помимо обязательных многочисленных кормлений (вот они меня не напрягали, я даже радовалась – я контролирую ситуацию, сын при мне и чмокает!). И помимо изматывающих дневных дел начинающей мамочки. И общего не вполне адекватного состояния, характерного для недавно родивших. И физического недомогания (что не удивительно!).
В общем, на каком-то этапе я поняла, что больше – не могу! Попросить помощи у мужчины мне даже в голову не пришло. Да, вот такая я была гордячка и дурочка самонадеянная! Я почему-то твердо была уверена, что все возникающие трудности – это мои трудности! Только поняла я, что дошла до пределов своей выносливости.
И я взмолилась! Не богу – потому что в советской школе воспитывался атеизм. Не верила я ни в бога, ни в переселение душ, ни в само существование души. Взмолилась я – папе! Он всегда, всегда оберегал меня, заботился обо мне, любил меня беззаветно! И я знала, что он придет на помощь не раздумывая, встанет рядом, закроет меня собой, если потребуется.
И что с того, что он два года, как умер?!
И он пришел. И встал за моим плечом. Я почувствовала его всей душой. И так же в душе услышала его спокойный голос: «все будет хорошо, родная. Я рядом. Я не оставлю тебя, я послежу за родничком нашим и если надо – разбужу обязательно. Спи.»
И, елки-палки, впервые за бог знает какое время я уснула! Я просто провалилась в сон – спокойная наверно тоже впервые с рождения сына! И проспала всю ночь. И мальчик мой, который очень любил просыпаться несколько раз – почмокать – тоже спокойно проспал до утра!
И с тех пор каждый вечер молилась я : «Храни нас, папа, от беды!». И в ответ шла теплая волна – «Я рядом.». И если мне бывало трудно, плохо, я чувствовала, что за моим правым плечом - вставал папа. «Я рядом.».
И помню день, когда обратилась к нему: «Ты столько ночей уже не спишь, папочка! Я бесконечно благодарю тебя за сына и за себя. Теперь я сама могу справиться. Отдохни, родной!». В ответ – волна любви и нежности. Он отошел. Но не ушел.
Я знаю – если потребуется – он всегда встанет за моим правым плечом.
«Я – рядом!».

Я верю, что мы все приходим в этот мир с определенной целью. У всех она своя. И дети, как правило, знают, зачем они здесь и чего хотят. По крайней мере, желания и предпочтения они выражают достаточно ясно. Но у детей есть взрослые! И они по своему разумению- и, конечно же! – для блага чада корректируют эти желания и стремления.
«Нет, ты не будешь играть в футбол, у тебя же такие музыкальные пальцы! И дедушка твой скрипач!». И вот уже несостоявшийся Пеле с ненавистью пиликает на скрипке.
«Ой, ну зачем тебе балет! Это не серьезно и травмоопасно! Лучше мы с тобой английским займемся!». И будущая Анна Павлова учит неправильные глаголы. А если детская мечта пытается поднять голову – ну так родители бдят! Сто раз еще расскажут, как плохо быть балериной и как круто – переводчицей!
И послушные мальчики и девочки идут не своей дорогой и забывают о детской мечте, становясь послушными членами общества.
А счастье? А его почему-то нет! Где-нибудь в середине жизни придет мысль – а ведь мог бы, мог! Только теперь-то ведь поздно, точно поздно! Значит, не будем трепыхаться и поволочем воз своей жизни по накатанной колее. Как все!
«Ты, доченька, главное, учись хорошо, потом удачно выйдешь замуж, да и нарожаешь детишек – целых двое! А что? Непыльная работа, муж непьющий! Чего еще женщине для счастья надо?». И идет дочка размеченной дорогой. Только все вышеперечисленное есть – а счастья почему-то не наблюдается… Ну а то, что она так мечтала блистать на сцене – ну это же несерьезно, какая жизнь у актрис?!
А вот надо было ей такую жизнь! И пусть трудно, и пусть сгорит в 40 лет – но этого хотела ее душа, за этим пришла, к этому всю жизнь стремилась! Да, сгорю – но проживу в счастье, в творении, проживу СВОЮ жизнь!
А родителям как раз не надо, чтобы сгорела, они жаждут благополучия любимой дочери. И ох как я понимаю родителей, сама очень даже такая! Сложнее понять общество и государство. Они тоже умеют навязывать линию поведения – целому народу (ну не без исключений, конечно, но они такие редкие!).
Прежде думай о Родине! Мы строим Коммунизм! – с раннего детства твердят детишкам. Ну что же – строить, значит строить! И недосыпая, недоедая, живя в нужде, а то и в шарашке – строим! Пусть даже не нравится и есть в глубине души серьезные сомнения в торжестве коммунизма – но ведь все вокруг верят! И правительство твердит – а ведь там лучшие люди, умные, знающие, не чета мне! И – человек делает то, что ему сказали – без радости, равнодушно, изо дня в день, превращаясь в автомат. И затыкает рот душе, которая криком кричит: «Не за этим ты сюда пришел, есть, есть же у тебя – призвание!» Ну, может и есть, но общество его не одобряет – не буду я нарываться, пожалуй!
Или возможен вариант похлеще! К примеру, я крайне впечатлительна и восприимчива к внешнему воздействию (и блокирую свои желания, соответственно, безупречно!). И я соглашусь, что вот эти вот, на которых мне указала Родина (а правительство очень умело может подменять понятия Родины и государства!) - большие бяки! И я не просто тоже буду считать их бяками – я искренне сочту их врагами всего лучшего и светлого и препятствием на пути к торжеству Светлого Будущего. И организую народный фронт сопротивления (я могу, я очень талантлива!). И возглавлю его! И огнем и мечом! И по горам трупов! И всю себя – на алтарь последнего и решительного!
И только помирая (от рук наемного убийцы в лучшем случае, в худшем – от рук самых близких!) вдруг осознаю – я предала себя! Ведь я всегда знала, что хочу быть – Матерью Терезой! Что за этим я родилась, этого я жаждала всей душой – и растоптала эту мечту, себя растоптала! Все свои немалые силы, данные мне, чтобы нести – Свет, я направила на тотальное уничтожение этого самого света! Круто? И так захочется начать сначала - а фигушки!
А вообще, услышать себя, поверить себе, найти свое призвание – очень и очень непростая задача! Искать можно долго! И это уже здорово! Ведь можно даже и не задумываться о том, что оно есть – мое персональное предназначение, для которого я родилась, под которое даны мне силы и таланты. И в котором я буду не просто лучшая – я буду – счастливая! И буду наслаждаться тем, что я делаю. И не придется рассказывать себе, что вот это вот – нужно и полезно, а потому старайся! Потому что это будет – моей потребностью.
И я счастлива и востребованна! И неважно, чем я занимаюсь – творю музыку или тачаю сапоги. И душа моя поет – потому что этого я всегда хотела, это моя мечта, потому что это – Я!

«Все наши проблемы родом из детства.» - сказал умный человек, и все с ним радостно согласились. Соглашусь и я.
Оглядываясь на свое детство, я вижу вечно чего-то требующую от меня маму и безоглядно любящего папу. Все детство меня бросало от полюса к полюсу. Устав добиваться любви мамы, запыхавшаяся и отчаявшаяся, я прислонялась к папе – и попадала в тихую гавань, полную любви и принятия. И выросла я «вся такая внезапная, противоречивая вся!». И с кучей комплексов.
Я изо всех силенок старалась показать маме, какая я хорошая дочь, и что меня очень даже можно любить. Мне в голову не приходило противоречить ей хоть в чем-то, сопротивляться ей. Я всегда стремилась соответствовать ее требованиям – высоким требованиям, надо сказать! И только горько обижалась и плакала, когда очередной мой порыв разбивался о мамино равнодушие.
Я хорошо помню, как бежала к мамочке навстречу сияющая, счастливая какими-то своими детскими открытиями. И так мне хотелось разделить с ней свое счастье, поделиться накопленными за целый день радостями, обнять ее и прижаться к ней! И налетала как на стену на ее отстраненно-равнодушное «ладно-ладно, прекрати! У меня и без твоих глупостей забот хватает!». И тут рядом оказывался папа! Уж с ним-то ничего не надо было добиваться и доказывать – он любил, любил с момента рождения и был благодарен мне – только за то, что родилась!
Плакать, впрочем, я вскоре разучилась - не помогало! Так и шла к своему взрослению – выполняя все просьбы (требования!) мамы, стараясь угодить ей во всем – и отдыхая душой рядом с папой.
Я выросла, у меня появилась своя семья – и возможность вырваться из жестких тисков бесконечных обязательств. Что я с радостью и сделала!
Да вот только не поняла я своевременно, чему меня пыталась научить жизнь (и родители!). Следующий урок был, как и полагается, гораздо жестче. Умер мой папочка. Погоревав, мама обратила на меня требовательный взгляд. Дочь должна ухаживать за овдовевшей матерью! И я опять подчинилась! Задвигая свои интересы, свои потребности и даже нужды далеко-далеко, я разрывалась между мамой и семьей. Но ведь чем больше угождаешь – тем больше требуют и тем меньше тобой довольны. Да недовольны вообще!
Нарастало чувство вины, росло и недовольство собой. И все больше заполняли мое сознание мысли : я плохая дочь, я плохая жена, я плохая мать! «Так и будем угождать – всем, кроме себя?» - с интересом поглядело на меня мироздание и еще покрепче закрутило гайки. Вот тебе - младенец, зависящий от меня и немощная мама, твердо убежденная, что дочь должна посвятить себя целиком и полностью заботе о ней, сидеть рядом и держать за руку.
И я – на разрыв! Угодить всем!! А мои желания, мои интересы? Я заколотила их так глубоко, что меня просто – не стало! Осталось давящее (да просто удушающее!) чувство вины перед мамой – ведь я не заботилась о ней так, как она от меня того ждала! И горькая обида на папу – что оставил меня с мамой одну, бросил меня, бросил!!
Я долго жила с этой виной и этой обидой, они чуть не убили меня. А потом произошла еще одна интересная трансформация – я стала винить во всем маму! Это не я перед ней виновата, это она виновата передо мной – во всем! Что не любила, что всегда чего-то требовала. Что повисла на мне, требуя заботы, требуя, чтобы я фактически забыла о себе и думала только о ней – «А зачем я тебя вообще рожала?!». Что не уберегла моего любимого папочку!!
И эти вот славные чувства разрушили бы меня вконец, если бы не пришло осознание. Нет, это было совсем не озарение! Я шла к этому долго и болезненно.
Сейчас я могу сказать : Я благодарю вас, мама и папа! Я благодарю вас! Вы мои лучшие учителя. Всей жизнью, даже смертью своей, вы учили меня, вы показывали мне мой путь – к счастью! Да, жестко учили, но что делать, если по-другому до меня не доходило?!
А урок в общем-то простой: принятие себя! Но такой всеобъемлющий и всеохватывающий!
Мама всей жизнью показывала мне: ты можешь в лепешку расшибиться, угождая всем, забывая себя и подстраиваясь под чужие интересы. Любить тебя от этого не станут. Только усядутся на шею поудобнее и будут требовать все больше и больше, обвиняя в недостаточном усердии.
А папа ясно показывал, что есть на свете любовь безусловная – не важно, красивая или нет, успешна или несчастна – меня любят просто потому, что я есть!
И да, я, собственно, многому научилась и многое освоила благодаря постоянной требовательности мамы и молчаливой поддержки папы. Была бы мне необходимость шевелиться, чего-то достигать и чему-то учиться, если бы меня обожали оба моих родителя только за то, что я у них есть! Цветочек в оранжерее и польют и подкормят и даже опыление обеспечат – только цвети!
И еще большему я бы научилась, просто глядя на маму, беря ее в пример, наблюдая, как она строит свою жизнь – беря ее жизнь за основу. Глядишь, и не пришлось бы сопли на кулак мотать. Ведь все, что могут и умеют наши родители, дается нам в подарок. Бери и совершенствуй, развивай дальше под себя! Так просто, но ведь нет, не желаю принимать, и все тут!
Мама моя любила себя, любовалась собой, ей даже в голову не приходило сомневаться в собственной значимости и безусловном превосходстве – и окружающие подстраивались под нее! Могли завидовать, могли возмущаться ее «неправильным» поведением – но крутились вокруг нее и заботились о ней (иногда к собственному удивлению). Меня же, когда я решила, что я плохая и не достойна хорошего, в лучшем случае не замечали, в остальных – использовали кто как мог.
«Люби себя, цени себя, принимай себя – со всем, что есть в тебе, доченька моя!» - убеждала меня всей своей жизнью мама.
«Ты достойна любви просто по факту своего существования!» - показывал мне папа.
С любовью и благодарностью, родные мои!
Ваша дочь наконец-то услышала вас, поняла вас, приняла вас. И, честное слово, я научаюсь принимать себя!
С любовью и благодарностью – всегда, родители наши!

Здравствуй, девочка моя!
Тебя колбасит сейчас, ты сомневаешься, я хорошо это помню. И понимаю. Поверь, это нормально- это было, есть и будет. И это здорово! Это кайф! Ведь это же предвкушение – новых эмоций, новых состояний, нового счастья, новой жизни – наполненной и захватывающей. Улыбнись и шагни!
Я делала это много раз. И теперь я это делаю – в счастье! Получится, не получится – да разве в этом дело?! Сейчас я иду по своей дороге танцуя и улыбаясь – и все улыбается мне! А ведь если идешь – ведь обязательно же дойдешь! И я иду – от счастья к счастью!
А встала на эту дорогу – ты! Ты сделала первый шаг. Ты вылезла из болота, отряхнулась – и шагнула – в счастье! И ты уже знаешь это!
Жизнь радует меня каждый день. Она наполнена – да много чем она наполнена! Главное – наполнена я – до краев! Ощущение счастья всегда со мной! Да, временами бывают встряски – и я встречаю их радостно (размазав сопли и слюни по физиономии) – ведь я знаю, я сто раз убеждалась – мы раскланяемся, признаемся друг другу в любви – и меня вынесет на новую горку на моем пути (а я ведь уже, между прочим, задолбалась на нее карабкаться!). А значит, новые перспективы, которых снизу было – не видать! Бери – хоть частями, хоть все!
Я знаю, ты сейчас стоишь перед такой горой – это твой страх! Ну так оседлай его – раз он такой сильный, он как пушинку перенесет тебя через любые препятствия. Улыбнись и попроси его помочь тебе – и он сделает это с радостью, ведь он твой и для тебя. Мои страхи – мои лучшие помощники!
А знаешь, куда мы пришли? Улыбнись! Все, о чем так кричала и плакала душа, чего она так хотела, о чем мечтала – здесь сейчас, со мной!
Я – центр своего мира! Помнишь, как ты мечтала об этом как о чем-то несбыточном? Я очень, очень значима – для себя, для близких, для мира (да-да, и для мира!). я знаю свою ценность, я люблю себя, я любуюсь собой, я довольна собой и горжусь – тобой, моя девочка! Это делаешь прямо сейчас – ты!
Тебе про семью сказать? Ну конечно, тебя это очень-очень волновало! Ну так вот! Мужчина – обожает, гордится, любуется. Так и норовит прижаться всем телом, заботится и оберегает. Все его мысли – обо мне, он каждый день доказывает, что я не ошиблась в нем, что он меня – достоин! А еще он очень любит демонстрировать всему миру, что я – его женщина, и все лучшее – к моим ногам! Да-да, теперь не он центр моего мира, а я –центр его!
Доченька? Наигралась, наелась своих радостей – и однажды замерла – увидев меня! Ты знаешь, она гордится мной и она – любит меня. Она теперь изо всех сил старается быть похожей на меня и (ну ты ее знаешь!) – конечно же, быть круче меня! И доченька тоже теперь встала на дорогу счастья – она поймала кайф быть счастливой! А какие мужчины добиваются ее внимания (я сама в восторге!)! А детонька моя купается в их обожании (а научилась она этому – у мамы!) Про сына даже говорить не буду – ты и сама знаешь! С таким-то папой и такой мамой!
Ну и о том, что тебя сейчас корежит. Ты знаешь, все получилось! Все твои –«да ну, да быть того не может!» - фигня полная! Может! Еще как может!! Уровень востребованности меня – зашкаливает! Елки, да я вижу, что я несу в этот мир! Помнишь засасывающую черную дыру в тебе? Так вот теперь – вспыхнула сверхновая! Честное слово, светом своим я выжигаю эту гадостную серость (ты помнишь ее!). во всех душах есть свет – и стряхнув пепел выжженного уныния они сами могут светить!
Ты знаешь, люди улыбаются, только увидев меня, только взяв в руки мои книги, даже только подумав обо мне! Я одно время даже загрузилась своей значимостью (привет тебе, моя дорогая!). но стряхнула! Да, девочка моя, не впадай в серьезность, хватит тебе уже, я думаю, ты наигралась!
Ой, знаешь, я ведь умею останавливать время и отключать мир вокруг себя – когда я желаю получить удовольствие, я его получаю! Время останавливается и вокруг ничего – есть только я и мое удовольствие. А моя чувственность…. – ну, в общем, как ты мечтала, девочка моя!
И да, все-таки о творчестве. Ты даже не представляешь, сколько у тебя талантов! А я представляю. Я с удовольствием достаю их и смакую как самую чудную вкусняшку! Я пробую очень многое! И знаешь, есть тут у меня новая радость. Я такое удовольствие испытываю, беря в руки карандаши! И знаешь, мои картинки тоже светят! Каракули (ну ты представляешь!) – а кто глянет, сразу в улыбке растекается и ходит потом до вечера в счастье. Знаешь, вроде очевидная вещь, а вот только сейчас приняла и поняла – если ты наполнена светом – то светом полно все, что ты делаешь. Прими и ты. Я никому не говорю, только тебе – я хочу эти картинки в мир выпустить. Пусть люди улыбаются!
И знаешь, я не гружусь совершенно! Хочу – и делаю! Это мое удовольствие, мое счастье – а что из этого получится – не все ли равно?! Я же знаю, как ты нацелена на результат! Так вот, расслабься, девочка моя! Что результат? Короткое мгновение восторга – и все, спад! А вот процесс… Да это такое наслаждение – подбираться не торопясь, смакуя каждый шаг, восхищаясь собой и всем вокруг. Ну ты же точно знаешь, к чему идешь и что получишь – а предвкушение, приближение – это так сладко! Результат нужен только как завершение процесса – ну ведь нельзя растягивать его до бесконечности? Кому это надо и кто это может выдержать?! А вот так – в счастье, в удовольствии сотворить что-нибудь этакое, восхититься собой – и отпустить свое детище. С любовью и благодарностью – иди и живи!
А у меня – новое удовольствие, новый процесс. Ведь мир бесконечен и бесконечны наши возможности. Ты даже не загружайся по этому поводу – просто прими! Душа твоя давно это знает. Она улыбается сейчас – до ушей, тебе улыбается, девочка моя! Это ты смогла, ты шагнула – и идешь, ой как хорошо идешь! – к счастью, в счастье, к воплощению ее заветных желаний.
А я ведь хорошо помню, как впадала душа в отчаяние, плакала и кричала. Теперь это тоже моя сила. Я благодарю тебя, что ты справилась и я благодарю мироздание за этот урок. Благодари и ты. Только через эту черную боль могла я шагнуть – в свет. Помнишь, сколько было этой боли? А теперь представь, сколько же места освободилось – для света!
Так наполняйся же светом, девочка моя, прочь сомнения, наслаждайся каждым мгновением, всем, что есть вокруг тебя. Радуйся, улыбайся и знай – ты – счастливая!

Женщина – лучшее творение вселенной. Надеюсь (для вашей же безопасности), никто с этим не спорит. Женщина прекрасна, многогранна и многолика. Есть женщины-кошечки, а есть женщины-выдры. Есть лапочки, а есть такие заразы… Причем на протяжении жизни женщина легко побудет и первой, и второй, и третьей…
Как и любая представительница прекрасного пола, я успела поносить очень разные образы. Я была маленькой девочкой и счастливой супругой, я была довольной домохозяйкой и измученной домохозяйкой; была образцовой матерью и матерью-ехидной; монашкой, святой, меркантильной дамой и жертвенницей… Продолжать можно долго, личность я многогранная. Гораздо интереснее, кем я еще не была, но очень хочется. Итак, визуализируем!
Искрометная женщина.
Я слишком долго жила совершенно безэмоциональной жизнью. И сейчас мне очень интересно эти эмоции выплескивать (а не утаптывать, в чем я совершенствовалась некоторое время).
Мне очень долго рассказывали, что воспитанные девочки не проявляют своих чувств (куда бы они не сели, во что бы они не вступили и по какой части тела они бы не получили)! А это, оказывается, такой кайф – кричать и прыгать, если весело, орать и топать ногами – если достали! и плакать от счастья – если вот оно, счастье!
Особенно здорово быть в радости! Я просто вижу, как отскакивают от меня искорки удовольствия и радости – и попадают на окружающих. Люди начинают улыбаться, дети скакать, хохотать и обниматься. И вот уже – радуются все! Чему? Да просто так!
Рядом с искрометной женщиной нет места унынию. Она любое болото растрясет своими эмоциями. Она может сердиться или веселится – да что угодно, главное, что рядом с ней никогда не будет серой затягивающей тины – только брызги, искры и даже водовороты – сама жизнь!
Независимая женщина.
Очень хочется попробовать. Я слишком долго была зависимой – от обстоятельств, от людей. За меня делали выбор – и я тихо соглашалась, протестуя в душе, и в то же время радуясь – ведь мне не пришлось делать выбор самой, и есть, кого обвинять в случае чего – ведь это не я, меня заставили, это они испортили мне жизнь!
Ох, и страшно, некомфортно взять на себя ответственность за свою жизнь! А вместе с тем – это единственный путь к счастью.
Независимость – это когда я больше не нахожусь под воздействием, а действую – сама!
Ведь только я знаю, что сделает счастливой – меня, какое счастье – мое, и соответственно дорогу к нему могу пройти только я сама. Когда меня ведут за ручку, оберегая и расчищая путь – придем мы к чужому счастью. И выяснится, что оно мне никуда не упиралось… Путь пройден – а в итоге – горькое разочарование и пустота.
Ну так вперед – сама! Это моя дорога, на ней мои радости и горести. И на этой дороге – мое счастье!
Женщина – праздник.
И снова – на противоположном конце качелей я насиделась – логично попробовать и на другую сторону пересесть. Я хочу испытывать всю гамму чувств, всю их полноту. В минусе насиделась – летим в плюс! Хотя бы затем, чтобы знать – это я тоже могу! Я полной ложкой до гланд нахлебалась уныния – ну так отпразднуем, что я наконец наелась!
Устрою карнавал – и пусть весь мир радуется со мной!
Леди.
Леди – это женщина, совершенно удовлетворенная тем уровнем, на котором находится. Ее жизнь выстроена так, как ей хочется, у нее есть все для обеспечения ее комфорта. Вместе с тем она никогда не останавливается на достигнутом. Если леди считает важным для себя что-то изменить в своей жизни, что-то привнести в нее – она спокойно и незамедлительно делает это. Леди всегда знает, чего ей хочется воплотить в своей жизни – и целеустремленно воплощает.
Леди заботится о своем теле и ухаживает за ним с удовольствием – она прекрасно знает ценность и важность своего тела. Леди всегда элегантна - в любой одежде и даже без нее выглядит она безупречно.
Самоуважение – одна из главных отличительных черт леди. Она безусловно уважает себя – а значит уважает и окружающих. Леди полна аристократизма в лучшем его воплощении. Для нее одинаково достойны уважения и король, и его дворецкий.
Леди самодостаточна. Она с уважением относится к мнению окружающих и к их выбору – а вместе с тем для нее в приоритете – ее решения, ее выбор, ее желания.
Леди сосредоточена на себе. Она –признанный центр своего мира. Она творец, и творит она – из своего центра.
Безусловное самоуважение, принятие себя – а значит и принятие мира, в котором живет (она никогда ничего не отвергает категорически), внутренняя наполненность – это леди. Леди настолько энергетически полна, что притягивает к себе большое количество людей. Леди прекрасно осознает свою ценность и важность для своего мира – а значит прекрасно осознает и важность постоянной работы с собой, над собой. Ей в голову не приходит совершенствовать мир – она совершенствует себя.
Леди всегда в развитии, в творении, ей нравится то, чем она занимается, она счастлива в своем творчестве и совершенствуется в нем. Она полна внутреннего света, и она – светит. Леди полна настолько, что только фактом своего присутствия гармонизирует мир, снимает напряжение, нейтрализует активное неприятие. Людям комфортно рядом с ней, в ее поле, их состояние выравнивается, самочувствие улучшается и к ним неосознанно приходит осознание радости бытия, радости принятия себя, любви к себе и осознание счастья – творить (а не разрушать все подряд).
Леди несет спокойствие и уверенность, а главное – осознанность – в свой мир, в жизнь тех людей, которым посчастливилось оказаться рядом с ней.

Много хвалебных слов сказала я о своем мозге-защитнике.
Я благодарила и благодарю его за мгновенную и точную блокировку непрошенного воздействия. Он перехватывает летящую информацию и – умница такой – не отправляет ее обратно, а складирует в свои запасники.
Он не забывает, нет. В свободное от моей защиты время он с удовольствием разбирает эту информацию по частям, рассматривает со всех сторон, обдумывает, анализирует, смакует – а он у меня большой эстет! Самое вкусненькое осторожненько подсунет сознанию на рассмотрение, остальное тщательно упакует и оставит – на всякий случай.
Мой мозг умница, он достаточно быстро понял, какое воздействие на меня благоприятно – и дал ему зеленый свет. Правда, пришлось поубеждать, что это воздействие – на пользу.
И вот эта вот игра «Расскажи своему мозгу, что ты хочешь (очень четко сформулируй!), а главное обоснуй, зачем тебе это надо и как именно всем будет хорошо!» - понравилась и мозгу и мне.
Он, родимый, поверил, что мои действия направлены не на суицид (наконец-то!), что теперь меня сложно убить словом и что с информацией я и сама умею разбираться. Теперь я уже умею использовать любую информацию себе (нам!) во благо, а не ползу в сторону дивана – тихо поумирать.
Ну так – вперед! Хватит стоять в глухой обороне, пора действовать! Ты же лучше всех умеешь, мозг мой, мгновенно проанализировать, понять, что нужно сделать – и реализовать в жизни – очень быстро реализовать! – то, чего мне так хочется, и что идет на пользу нам обоим!
И все счастливы! Я бодра, весела (а в бодром теле очень бодро думается!), а у тебя – ну просто море информации к размышлению – и какой роскошной информации!
Мой мир не ограничен больше мной одной, моей болью и безысходностью – он расширил свои границы, он все шире нам навстречу. Он предоставляет нам все больше возможностей – только бери! Хоть выборочно, хоть все сразу!
И у нас – океан необъятный дел интереснейших! И очень даже есть чего реализовывать – упражняйся, тренируйся и гордись своей мощью! Ты же видишь, как расцветает наша жизнь – ну так и направим нашу мощь на реализацию задуманного!
Не за чем всю силу держать на обороне – там хватит и нескольких стражей. А у нас с тобой дела поинтереснее – мы мир строим! Наш мир, в котором мы реализованы, самодостаточны и счастливы!

Сегодня отмечу умение моего мозга сопротивляться всякому воздействию извне. Мой мозг великолепно знает, как больно может сделать слово, как сильно ранит взгляд, как информация может – убить. И поэтому он всегда на страже. На страже моего душевного равновесия, на страже моей жизни.
Когда я была максимально близка к последнему акту саморазрушения – я не замечала ранящих взглядов, я пропускала мимо ушей убийственные слова и я не видела тех обстоятельств, которые могли меня добить. И это работа мозга! Он отчаянно закрывал мое сознание от воздействия внешней убийственной для меня среды, он изо всех сил защищал едва теплящийся огонек жизни. А иначе невозможно объяснить – ну как я могла в упор не замечать совершенно очевидные вещи?!
Позднее, когда жизнь моя вышла на новый уровень и заискрилась – мозг радостно выдохнул и расслабился. Но ненадолго! Непрерывно анализируя поступающую информацию, он вычленил ту, которая помогла мне подняться – и для нее и подобной ей шлюзы теперь открыты (а надо сказать, уговорить его открыть эти шлюзы было очень непросто – ведь он же сомневается во всем и ничего не берет на веру просто так!).
А вот когда я заявила, что хочу привнести в свою жизнь новые энергии и мне нужна совершенно новая информация – мой мозг резко воспротивился! «Стоп-стоп, моя девочка!» - заявил он. «Твоя жизнь радостна и наконец-то доставляет тебе удовольствие! У тебя есть… - и он по пунктам скурпулезно перечислил все, что у меня есть. Тебе мало?! Я вообще не понял, тебе чего-то не хватает?! Да ты зажра…, извини, ты слишком много кушаешь! Нет, мы с таким трудом достигли райской долины – а ты собираешься куда-то переться!? Да ты в уме?! Бросать все добытые ништяки и идти непонятно куда непонятно зачем с сомнительным результатом? А если ты не дойдешь, если в пути пропадешь?! (это он так трагично восклицает). Ведь назад не вернешься! Одумайся, девочка моя, на коленях умоляю!
Ах, нет?! Ну так фиг тебе! Я заслоню твое сознание, и информация, которой ты так жаждешь, к тебе не пройдет! Я спасу тебя от необдуманного шага!»
И ведь встает стеной! И опять можно плясать с бубнами и декламировать – для разнообразия хореем – не слышу! Забываю! Сопротивляюсь! Закрываюсь! И хорошо, если не посылаю далеко и надолго – просто отворачиваюсь!
Хвала моему мозгу! Выстраивать безупречную защиту, год за годом неусыпно стоять на страже моей стабильности, непрерывно анализировать огромнейший поток информации, тщательно отметая все дестабилизирующее и аккуратно пропуская то, что доставляет мне интеллектуальную радость – ну кто еще может вот так?
Вот как тут не восхищаться? Такая мощь, такая настойчивость, такая последовательность! Я в восторге от своего мозга!

Мой мозг – самая функциональная и четко функционирующая часть меня! Он достаточно рано взял дело в свои руки и очень скоро стал доминировать в моей жизни. И то сказать, я ему очень помогла сама – я с удовольствием взяла его в работу – а он с еще большим удовольствием в работу включился. И мы действовали слаженно, взаимовыгодно и взаимодовольные друг другом. Интеллектуальная деятельность – любимейшая мною деятельность в течение многих лет.
И вообще, все мои удачи по жизни – это работа моего мозга, его тонкий расчет и тщательнейший анализ ситуаций. Ни шагу без контроля мозга! – мой девиз по жизни. А жизнь, в общем-то удалась! Так считают многие мои подруги и просто знакомые (добавляя при этом – да ей повезло! просто повезло! – по-другому сложно объяснить, что именно я имею то, чего они так и не достигли, хотя, ну разумеется, гораздо более достойны!).
Именно мой мозг спасал меня, когда я завалилась в депрессию (по чьей вине я туда попала – это уже другой вопрос!). Именно он не давал оборваться той ниточке, на которой висела моя жизнь – отвлекая, оберегая, подсовывая нужную информацию. Именно он затыкал мне рот, не давая сказать (проорать!) те слова, которые могли (с его точки зрения) поставить жирную точку – на всем. После которых наверняка (опять-таки с его точки зрения!) оборвалась бы нить моей жизни. Ну или попала бы я в заботливые руки психиатров – что в общем-то одно и то же.
Так что мое физическое существование поддерживалось моим мозгом – его жесточайшим контролем и виртуозным лавированием между целым рядом убойных жизненных обстоятельств.
И он тщательно фильтрует поток информации, поступающей ко мне. «В одно ухо влетело, в другое вылетело!» - причем моментально! – это его работа. Если мой мозг сочтет информацию дестабилизирующей – можно с бубнами вокруг меня плясать, дружным хором пятистопным ямбом орать мне прямо в ухо – бесполезняк! Полюбуюсь, отвернусь и тут же забуду.
Но! Мозг не забудет! Он тщательно анализирует все, что в него попадает любыми путями. И если по зрелом размышлении он сочтет информацию безопасной для моего душевного состояния – он приоткроет заслонку! И тут я вспомню – а как смешно излагали те, с бубнами! И ведь, похоже, кое-где кое-в чем они и правы! Пожалуй, я возьму маленечко полезного для себя из их многочасовых плясок и прыжков. Хотя в основном-то они, без сомнения, фигню несли.
И я возьму! И с пользой применю! А все то, что реально могло травмировать, добить меня в моей безысходности – действительно не доходило до меня – хотя находилось на расстоянии протянутой руки. Сейчас я вижу это отчетливо. И я благодарна своему мозгу за то, что не видела этого – тогда!
И мозг продолжает свою контролирующую деятельность! Да боже мой! Если передо мной встали бы все святые и пророки мира и открыли бы мне –Истину! – я бы сомневалась и в ней! Точнее, мой мозг только после тщательного анализа допустил бы эту Истину до моего сознания. И то, думается мне – только незначительную часть ее – ту, которую мозг счел безопасной, полезной и удобной для меня – чтобы, упаси бог, не разволновать черезчур девочку!
Вот так и живем! Я благодарна своему мозгу – за то, что никогда не буду бесноваться на площади, выкрикивая навязанные кем-то лозунги. За то, что никогда не побегу в толпе устраивать революции и погромы. За то, что никогда не буду серой массой, выполняющей чьи-то бессмысленные приказы. За то, что не вступлю в МММ и не побегу покупать крем №1, которого я достойна. За то, что я четко знаю, что я достойна лучшего, чем этот самый крем.
И я благодарна своему мозгу – за то, что теперь точно знаю – он решит любую задачу, которую я перед ним поставлю – надо только убедить его в целесообразности этого!