Как устанавливаются границы в отношениях с ребенком?

Этот вопрос кажется мне очень важным сегодня, когда границы в отношениях с детьми пересматриваются почти каждой семьей. Сегодня детей воспитывают не так, как 10, 20 и уж тем более 30 лет назад. Меняются правила, меняется отношение к личности другого человека и к себе, меняется воспитание.

Несложно заметить, что в прошлом воспитание зачастую серьезно нарушало личностные границы детей. Их стыдили, их винили, их заставляли чувствовать себя плохими, а иногда даже никчемными. Их призывали не думать о себе и пренебрегать своими желаниями ради долга.

Нынешние родители очень хорошо помнят этот непростой опыт. И делают выводы. Как правило, они принимают решение, что так воспитывать своих детей не будут. Личностные границы детей нужно уважать!

Для того, чтобы с разобраться с тем, как устанавливаются границы в отношениях с ребенком сегодня, я хотела бы поделиться своими наблюдениями.

Я все чаще замечаю парадоксальную ситуацию в воспитании детей.
С одной стороны, современные родители очень ценят свободу, личность и мнение своего ребенка (по крайней мере, те, которых я встречаю в своем кабинете). Это факт – без иронии и лукавства.

С другой стороны, очень часто эти же родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

Родители, которые обращаются ко мне, со смущением в голосе замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

Я попыталась сравнить такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми. Вот что получилось.

Ситуация 1. Ребенок игнорирует...
Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних...

Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Я предполагаю, что ребенок может решить так:

• "Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель".
• "Слова родителей не так уж и важны".
• "Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально" и т.д.
Формируют ли такие ситуации у ребенка уважение к маме или папе, к их словам и тем более просьбам?

Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет...

Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт – неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).
Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

• "Мои просьбы выполняются без слов".
• Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу".
• Чтобы получить желаемое, достаточно просто "взмахнуть рукой" или поныть.
Формирует ли это уважение к маме или папе?

Побуждают ли эти ситуации общаться с мамой или папой человеческим языком, а не обращаться с ними как с предметом?

Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается...

Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?
• "К родителям можно обращаться всегда."
• "Их дела и потребности – неважны".
• "Мои дела и потребности – важны всегда". Или: "мои заботы важнее, чем их".
Формирует ли это уважение к маме или папе, как к людям, у которых могут быть свои взрослые дела, которые должны решать много важных вопросов на благо всей семьи?

Ситуация 4. Фамильярный тон

И, наконец, когда другой человек обращается ко взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,
• "Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально".
• "Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому".
• Или: "Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально".

Формируют ли такие ситуации уважение к родителям, которые старше и по опыту, и по возрасту?

Помогают ли такие ситуации понять ребенку разницу между детьми и взрослыми?

Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей...

И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии
самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

Какой вывод может сделать ребенок?

• "Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать".
• "Все эти дела - не обязательны".
• "Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок..."

А однажды на консультации, когда я расспрашивала семью о самостоятельности ребенка, 9-летний мальчик спросил: "Мама, а что такое домашние обязанности?"
• Формируют ли такие ситуации уважение к труду других людей у ребенка?
• Учат ли уважать себя и других?
• Помогают ли стать ответственным и самостоятельным?

Все эти вопросы я хотела бы оставить риторическими. Они неоднозначны и заслуживают полноценной дискуссии.

Однако эти размышления искренне волнуют меня, психолога, который работает с родителями и детьми. И мне бы хотелось, чтобы они помогли задуматься всем, кому небезразлична эта ситуация.

Ведь я искренне убеждена, что семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

Ольга Товпеко

источник: http://www.topsecret.ru/secret/kak-ustan…

Будь внимателен к каждому мгновению.

Посмотри внутрь своего тела, и ты почувствуешь, как тысячи божественных процессов происходят одновременно и дают тебе жить.

Сердце движет твою кровь, лёгкие наполняют её жизнью, желудок переваривает пищу, а уши и глаза открывают чудесные миры переживаний. Организм успевает безошибочно разносить витамины по нужным местам, борется с болезнями, выводит мусор и одновременно выполняет такое количество задач, которое никогда не сможет поместиться у тебя в уме.

А ты проживаешь этот момент и говоришь, что чудо не происходит прямо здесь и сейчас.

Будь внимателен к каждому мгновению.

Вокруг тебя всегда твои живые друзья – растения и животные. Посмотри на них и их разнообразие восхитит тебя. На их внешность, их поведение, их роль в жизни человечества. Смотри на завораживающий танец облаков или пуха, движение воды и перелёты птиц. Вычеркни из реальности хоть чтобы либо из этого, и твоей жизни могло и не стать. Слишком многое должно было быть сделано, чтобы ты имел возможность читать этот текст.

Но ты этого не замечаешь, словно и не происходит чуда прямо здесь и сейчас.

Просто будь внимателен к каждому мгновению.

Посмотри на людей вокруг тебя. Грустных и весёлых, спешащих и наслаждающихся. У каждого из них своя удивительная судьба. Со страхами и надеждами, проблемами и вдохновением, с движением по своему пути или нет. Своим творением они вдохновляют тебя, либо остаются незамеченными, создают прекрасные миры, либо теряют возможности, общаются со мной, либо закрывают свои сердца. Наблюдай за ними и почувствуешь неописуемое.

Но ты говоришь, что ничего интересного просто не происходит, будто каждая секунда, каждый глоток воздуха, каждая встреча – это не чудо, проявленное прямо здесь и сейчас.

Будь внимателен к каждому мгновению. Будь внимателен к чуду жизни, которое витает вокруг тебя, пока ты спишь на ходу.

Это самое важное, что я мог тебе сказать.

Чудо не нужно искать, его не нужно творить или ждать.

Чудо уже происходит. Всегда.

И когда спрашиваешь, что тебе нужно, чтобы стать счастливее я могу сказать следующее: «Будь внимательным к каждому мгновению».

источник: http://anchiktigra.livejournal.com/147966…

30-секундная речь Брайана Дайсона - бывшего главного исполнительного директора Coca-Cola

жизнь - это игра

Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками.


( Дальше )

Заявить о своих требованиях: как отстаивать личные границы на работе

Начальник повышает на вас голос, бывает груб, заставляет работать сверхурочно, не ставит в известность, когда передает ваше задание другому коллеге. Почему нарушаются наши личные границы на работе и как их отстаивать, рассказывает коуч-консультант Марина Мелия.


( Дальше )

Выбирать себя: как это бывает непросто

Один из кризисов, которые проходит человек в процессе работы с психологом и познания себя - это необходимость выбирать себя в различных жизненных ситуациях и осознавать, обозначать свои границы. Что это значит, «выбирать себя», и почему порой так мучительно тяжело это делать?


( Дальше )

В перерывах между ежедневной работой и непростой семейной жизнью многие из нас посвящают себе слишком мало времени. Как узнать, хорошо ли мы распоряжаемся этими редкими моментами, удовлетворяем ли при этом свои глубинные потребности?

Вопросы к размышлению:

Когда вы остаетесь один на один с собой, о чем вы думаете и о чем предпочитаете забыть?

Рассуждаете ли вы о себе и своем «я», стараетесь ли осмыслить себя?

Бывают ли у вас периоды, когда вам все нипочем? С чем это связано?

Есть ли у вас любимое занятие, хобби; часто ли вы гуляете, ездите ли за город?

Вам нравится ваше тело, вы любите ухаживать за ним? Доставляют ли вам удовольствие физические упражнения?

Вернуть себе свободу

Возможность побыть наедине с собой – хороший повод подумать о том, что мы есть. В юности мы одержимы страстью самопознания. А потом начинается взрослая жизнь: появляются бытовые проблемы, работа, личные и семейные отношения занимают все больше времени, и мы перестаем спрашивать себя: «Кто я и чем отличаюсь от других людей? Свободен ли я в выборе или вынужден играть чужие роли?» Мы блокируем свою потребность в самопознании, но реализовывать ее не менее важно, чем, скажем, сексуальную потребность.

Легко выражать свои эмоции, быть свободным и непосредственным – такие желания возникают у каждого, и к ним стоит прислушаться.

В каждом из нас есть внутренний ребенок, и он мечтает о том же, о чем и все дети. Так почему же мы не позволяем ему играть, бегать по траве, говорить пустяки и глупости? Подумайте, насколько полна ваша эмоциональная жизнь. И любите ли вы себя? Наконец, чтобы восстановить контакт с самим собой, попробуйте сначала восстановить контакт со своим телом и своими чувствами: критикуя свое тело или видя его лишь в прикладном ракурсе, мы перестаем его чувствовать. Когда человек принимает и любит свое тело, он заботится о нем, прислушивается к ощущениям, которые оно ему дарит.

Менять или не менять

Чем ваша внутренняя жизнь сегодня отличается от той, что была позавчера? Ответив на этот вопрос, вы сможете понять, какие перемены вам необходимы. Сформулируйте то, что вы хотите поменять, но не употребляйте частицу «не». Действенны лишь позитивные утверждения. Может быть, стоит даже записать ваши идеи на бумаге. Отложите листок на время, а потом, вернувшись к нему, определите приоритеты. Не исключено, что вы поймете: по большому счету вам и не нужно ничего менять.

источник: http://anchiktigra.livejournal.com/21197.h…

С 26 по 27 августа состоится поход - путешествие "Туда - где…"

… туда - где садится и всходит солнце
… туда - где дует вольный ветер и течет река
… туда - где шумит лес и висят капли росы на листьях

Как много вы не замечаете в суете повседневной жизни? Как часто вы останавливайтесь послушать шум деревьев, пение птиц или свое сердце? Часто ли вы задумываетесь, что есть важное в жизни?

Мы приглашаем вас в двухдневный поход по красивым местам Новосибирской области с палатками, ночным костром, гитарой. Вас ждут интересные рассказы о нашей сибирской природе и о том, как выживать в диких условиях; серьезные разговоры о том, что важно и поиски себя, своих желаний и своего пути.

Звоните нам уже сейчас по телефону 8(383)375-15-64 и бронируйте место в нашем походе "Туда - где…"

Все выходные июля в психологическом центре “Мы вместе” пройдет тренинг “Влияние ранних детских выводов на жизнь и судьбу человека”.

На тренинге вы:
- пересмотрите свои детские воспоминания, сможете взглянуть на травмирующие события детства под новым углом;
- найдете те события вашей жизни, которые ярче всего отразились на вашей сегодняшней жизни;
- сможете найти глубинные причины ваших проблем и неудач;
- разберете важные для вас события: почему все произошло именно так, как они повлияли на ваши убеждения и мировоззрение.
8-9 июля, 15-16 июля и 22-23 июля в психологическом центре “Мы вместе” тренинг “Влияние ранних детских выводов на жизнь и судьбу человека”.
Начните менять свою судьбу уже сейчас! Звоните по телефону 8(383)375-15-64 и записывайтесь на тренинг.
Если вы живете не в Новосибирске, вы сможете присоединиться к нам по конференц-связи. Подробности по телефону.

Детские воспоминание — это эффективный способ ещё раз познакомиться с собой — прикоснуться к своему жизненному стилю. Почему из миллиона событий, происходивших в нашем детстве, мы помним только несколько избранных эпизодов? Альфред Адлер обнаружил, что детские воспоминания, которые хранятся в нашем сознании, объединены одной темой, повторяющейся из раза в раз. Он пришёл к выводу: наши воспоминания о детстве — это наш способ поддерживать наши убеждения и образ жизни. «Воспоминания никогда не могут вступать в противоречие со стилем жизни. Если стиль жизни меняется, воспоминания тоже изменятся: человек будет вспоминать другие случаи или по-другому интерпретировать те случаи, которые он помнит».

Как воспоминания поддерживают наш образ жизни.

Храня в памяти только некоторые избранные случаи из жизни, мы подчёркиваем свои ошибочные убеждения. Как это происходит?

1. Человек формирует стиль жизни.

В детстве сталкиваясь с разными неприятностями, делая выводы и оценивая ситуацию, человек формирует свою систему убеждений о том, что нужно делать, чтобы чувствовать свою значимость, единение с людьми и быть в безопасности. Эта система убеждений, принципов, взглядов, способов поведения и является стилем жизни.

2. Человек выбирает и преобразовывает воспоминания.

После того, как человек сформировал свой стиль жизни, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, которые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают реальную действительность. Зато они отражают особенности субъективного восприятия. Часто, сравнивая воспоминания двух людей из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.

3. Человек вырабатывает личную логику, уходит от реальности.

Чувства, возникающие при воспоминании, помогают нам избежать ситуаций, в которых наши убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.

4. Человек действует, опираясь на свои чувства.

Поддерживая свои убеждения в форме чувств, мы избегаем пересмотра логики наших убеждений. Как только происходящее противоречит нашей собственной логике, мы игнорируем факты и здравый смысл и бездействуем, опираясь на чувства.

Чтобы лучше себя понять, нужно изучать свои воспоминания.

Это можно, конечно делать и самому, но проблема в том, что стиль жизни "защищает" себя от вторжения и каждый раз приближаясь к эпицентру жизненного стиля, нас что-то останавливает и суть ускользает. Собственно тоже самое происходит при любом способе самопсихотерапии. Именно поэтому люди идут к терапевтам и в психотерапевтические группы, где в безопасной обстановке принятия и доверия, человек может позволить себе открыться и исследовать.



Источник: https://www.facebook.com/gila.petrova?f…

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье.

Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело.

Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту.

Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

Борис Пастернак, «Доктор Живаго»