Хорошего вам воскресенья и недели!

Психологические границы личности

Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.

В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.

«Размытые границы»
Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний, не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.

Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.

Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и
взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.

Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.

Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность. Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.

«Непроницаемые границы»
Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.

С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».

В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера. Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.

Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:
• Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
• Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.
Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.

«Здоровые границы»
Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.

Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.

Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.

Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.

Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.

Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:
1. Страх одиночества
2. Страх потери любви или отвержения
3. Боязнь гнева окружающих (близких)
4. Чувство вины

Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека. Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.

Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!

источник: http://psychology-s.ru/psihologicheskie-…

Возможна ли настоящая дружба между родителями и детьми?


Как книги для раскрашивания и блюда, состоящие исключительно из овощей, дружба с родителями обретает новые оттенки крутости. Если вы являетесь подростком и имеете аккаунт вкакой-нибудь из популярных социальных сетей, вы, вероятнее всего, уже видели доказательства этого. Это посты, которые появляются на дни рождения, годовщины, дни отца или матери, в которых подросток заявляет, что его папа и мама являются не только лучшими родителями, но и лучшими друзьями в мире. Нынешнее поколение – поколение, выросшее на сериале «Девочки Гилмор», и это оказывает свое влияние.
Особенные отношения

Нельзя сказать, что подобное развитие событий можно назвать удовлетворительным. Крайне мало людей в свое время были застенчивыми и странным в глазах сверстников, потому что они предпочитали проводить время дома с семьей, а не социализироваться на улице с другими детьми. Такие дети вырастали в точно таких же подростков, а затем и во взрослых людей. Кто-то из них даже отправлялся праздновать свое 21-летие в бар вместе с родителями. И теперь они, как хипстеры, любимая группа которых внезапно стала невероятно популярной, не могут избавиться от чувства, что толпы людей просто вторгаются на их территорию. Это как если бы у вас была какая-то особенная вещь, но она внезапно перестала быть особенной, потому что появилась у всех остальных.
Различие между дружескими отношениями и отношениями родителей и детей
Да, это иррациональный подход. Однако дружеские отношения родителей и детей также иррациональны. Ведь дружба – это взаимные отношения, в рамках которых оба участника учатся друг у друга и обоюдно стимулируют развитие каждого из участников. А отношения родителей и детей не должны быть такими. Они должны подчиняться строгой иерархии с учетом более конкретных идей касательно уровня близости и отдаленности. Это отношения, в рамках которых идеальный исход заключается в том, что одна из сторон вырастает и постепенно отдаляется от другой.
Существует ли дружба между родителями и детьми?

Однако в современном мире люди продолжают представлять дружеские отношения с родителями как своеобразную медаль за отвагу. Так, как будто их любовь значительно усиливается и возвышается в глазах других, если они могут при этом быть еще и отличными приятелями. Психологи говорят, что существует два ярлыка – "родитель" и "ребенок", и эти два ярлыка необходимо держать раздельно, если вы хотите, чтобы ребенок имел шанс вырасти и стать эмоционально полноценным взрослым человеком. Но что же тогда? Неужели люди обманывают себя дружбой с родителями?
Новшество в историческом плане

По словам семейного историка Стефани Кунц, идея того, что родители и дети вообще могут хотеть стать друзьями, относительно нова. Она появилась в середине двадцатого века вместе с более демократическими идеями о воспитании детей. «На сегодняшний день родители очень хотят, чтобы их дети в первую очередь стали личностями. Они работают над тем, чтобы сформировать в детях ценности и навыки принятия решений, но они отказывают при этом от идеи того, что родители знают лучше самих детей, кем им нужно быть, что им нужно делать и как им нужно думать», - говорит Кунц, которая является еще и руководителем исследований и образования в Совете по современным семьям. - «И это невероятное изменение по сравнению с тем, как обстояли дела на протяжении всей истории, когда родители на самом деле считали, что их детям будет намного лучше, если они будут подчиняться родителям и идти по их следам, или как минимум следовать их инструкциям касательно того, как сделать что-либо».

Пересечения двух типов отношений

«На диаграмме Венна круги дружбы и отношений родителей и детей действительно накладываются. Психологические исследования по теме родительства и исследования по теме дружбы зачастую концентрируются на одних и тех же элементах», - сказал Кен Рубин, профессор кафедры развития человека в Университете штата Мэриленд. - «Конструкты, которые исследуются, – это инструментальная помощь при решении проблем другого человека, близость, забота, привязанность, повышение самооценки, сочувствие, а также возможность быть хорошим спутником по жизни». Именно эти элементы социальной поддержки и находятся на пересечении двух видов взаимоотношений.

Последний оплот поддержки

Рубин также добавил, что иногда случаются ситуации, в которых родитель может быть единственным и самым главным источником социальной поддержки, в частности это происходит в подростковом возрасте, когда дружеские отношения со сверстниками бывают крайне неустойчивыми. «Если у вас есть терпеливый, заботливый родитель, который готов вас поддержать, то, когда между вами и вашим лучшим другом что-то происходит, вы всегда можете обратиться за поддержкой к этому родителю», - сказал Рубин. Люди являются социальными созданиями, и если у ребенка что-то не ладится в жизни, он будет самым счастливым человеком, если у него есть кто-то, с кем он может об этом поговорить дома. «Так что если кто-то говорит, что его мама – это его лучший друг, такая формулировка может быть вполне правильной». Зачастую дети говорят так по умолчанию, иногда – из-за острой необходимости, но формулировка так или иначе остается правильной.

Другие аспекты отношений родителей и детей
Однако социальная поддержка, которая, возможно, является самым важным элементом дружбы, является лишь одной частью обязанностей родителя, который также должен тратить энергию на то, чтобы сформировать из своего ребенка функционального взрослого человека. А это означает, что к любви и близости должны примешиваться другие элементы, такие как правила и определенные границы дозволенного. «Я думаю, в отношениях между детьми и родителями существуют элементы дружбы. Эти отношения могут быть теплыми, принимающими, отзывчивыми и доверительными», - соглашается Джудит Сметана, профессор психологии в Университете Рочестера, которая занимается изучением развития детей. - «Однако в определенный момент родители должны занимать другую позицию. Если вы хотите убедиться в том, что ваш ребенок будет находиться в безопасности и останется в целости и сохранности, вам иногда придется брать на себя роль главного, говорить то, что вряд ли понравится вашему ребенку, причем таким образом, каким друг никогда бы не сказал».

Создание границ
Это также означает создание границ дозволенного в обсуждении определенных вещей, хотя эти границы не всегда бывают взаимными. Есть вещи, которые ребенок захочет рассказать своему родителю, однако обратный вариант, когда родитель говорит со своим ребенком на ту же тему, не будет уместным. Например, в вопросах денег или любовных и сексуальных отношений. Когда родители забывают об односторонности этих отношений и вываливают на своего ребенка слишком много личных вопросов, это может привести к психологической проблеме, в рамках которой родитель и ребенок оказываются настолько нездорово близки, что границы между ними размываются, что делает развитие ребенка в отдельную полноценную взрослую личность крайне сложным. Противоположностью такой проблемы является то, что называется авторитетным воспитанием детей, в рамках которого родители заботятся о своих детях и отзываются на их эмоциональные нужды, но при этом привносят в жизнь детей структуру и последовательность. Этот метод воспитания ученые считают наилучшим, если вы хотите вырастить хорошо приспособленных и эмоционально стабильных детей.

источник: http://fb.ru/post/babies/2017/3/6/10699

ТОП-5 привычек, убивающих нашу самооценку

Если женщина некрасивая, нелюбимая, неумная и невостребованная, успеха в жизни она, скорее всего, не добьется. Особенно если все эти «не» она сама себе внушает: самоедством, сравнением со звездами, пятым ужином в полночь… А как вы убиваете свою самооценку?


( Дальше )

Старый, но такой добрый ролик😊❤
Пусть ваше настроение улучшится!

Иногда нам кажется, что жизнь зашла в тупик, да она просто не удалась. «Я ничтожество, у меня никогда ничего не получится, никто мне не сможет помочь», - говорим мы себе, не подозревая, что выход может быть совсем близко.

Своей историей для тех, кто перестал понимать, что происходит, поделилась с эконет.ру Юлия Фалькович.

( Дальше )

Од но дерево очень страдало из-за того, что оно маленькое, кривое и уродливое. Все остальные деревья по соседству были намного выше и красивее. Дереву очень хотелось стать таким же, как они, чтобы его ветви красиво развевались на ветру.

Но дерево росло на склоне скалы. Его корни вцепились в небольшой кусочек почвы, скопившейся в расщелине между камнями. В его ветвях шумел ледяной ветер. Солнце его освещало лишь с утра, а после полудня скрывалось за скалой, даря свой свет другим деревьям, растущим ниже по склону. Дереву просто невозможно было вырасти больше, и оно проклинало свою несчастную судьбу.

Но однажды утром, когда его осветили первые лучи солнца, оно взглянуло на расстилавшуюся внизу долину и поняло, что жизнь не так уж и плоха. Перед ним открывался великолепный вид. Ни одно из деревьев, растущих ниже, не могло увидеть и десятой доли этой чудесной панорамы.

Выступ скалы защищал его от снега и льда. Без своего кривого ствола, узловатых и крепких сучьев дерево просто не смогло бы выжить в этом месте. Оно имело свой неповторимый стиль и занимало своё место. Оно было уникальным.

источник: http://anchiktigra.livejournal.com/1290485.html

Проект Владимира Яковлева рассказывает о людях, которые нашли себя после 50ти лет, которые начали новую жизнь и стали счастливыми.

Мы выбираем для Вас самые невероятные и вдохновляющие истории, чтобы Вы знали - возможно все и в любом возрасте!

Сегодня - история cильной духом Йоане Ашкенази.


( Дальше )

Ты себя уважаешь? Как полюбить себя и завоевать самоуважение?


Человек, неспособный почувствовать себя счастливым, всюду носит груз своего недовольства. Он уверен: судьба его не любит. Психолог Мариз Вайян рассказывает о тактике завоевания самоуважения.


( Дальше )

- После неприятного разговора заболела голова;
- Перед важным событием - экзаменом, выступлением - резко скрутило живот;
- В понедельник с утра резко поднялась температура и слабость в теле.

С вами бывали такие или похожие случаи? Знаете, что их объединяет?


( Дальше )