Дневник просматривают: Нет

Игры для развития памяти, внимания, речи

Ср Май 23, 2018 18:40

Игры на развитие внимания

«Пуговица»

Эта игра может использоваться не только для развития внимания дошкольников, относящихся к старшей возрастной группе, но также для тренировки памяти у детей, мышления и пространственного восприятия. Перед двумя игроками лежат два одинаковых набора похожих предметов – например, пуговиц (ни одна не повторяется), и два квадратных игровых поля, разделенных на клетки. Тот, кто начинает игру, должен выставить на своем поле 3 любые пуговицы, а другой игрок – запомнить их расположение. После этого игровое поле первого участника закрывается листом бумаги, и второй должен выставить пуговицы на своем поле аналогичным образом. В зависимости от возраста дошкольников игру можно усложнить, расширив поля посредством увеличения количества клеток и пуговиц.

«Лишняя буква»

Такая игра подходит для развития устойчивости внимания детей старшего дошкольного возраста, которые уже знают все буквы алфавита. Ребенку предлагается небольшой текст. Это может быть газетная или журнальная статья. Дошкольник должен просматривать каждую строку и зачеркивать одну и ту же букву, например, «А». Взрослый фиксирует время выполнения задания и количество ошибок. Навыки распределения и переключения внимания можно тренировать, немного видоизменив задание, например, попросив ребенка зачеркивать букву «А», а букву «Б» – подчеркивать. Другой вариант: зачеркивать букву «А», если перед ней стоит буква «О», и подчеркивать букву «Б», если перед ней стоит буква «Е». Игру можно проводить ежедневно, отмечая результаты в специальном графике. Это дает возможность проанализировать успехи дошкольника.

«Где чей домик?»

Игра для развития устойчивости детского внимания. На рисунке изображено 5-7 разных животных, соединенных запутанными линиями с таким же количеством домиков. Предложите ребенку определить, кто в какой домик спешит. Для этого ему нужно будет следовать по линии взглядом. Если такое задание пока еще сложно для ребенка в силу возраста, он может воспользоваться карандашом. По мере того, как происходит развитие внимания у дошкольника, карандаш нужно будет отложить в сторону.

Игра «Слушай слово»

Цель – тренировка устойчивости и переключения внимания.
Называйте ребенку различные слова: стол, кровать, чашка, карандаш, медведь, вилка и т.д. Ребенок должен хлопать в ладоши, когда встретиться слово, обозначающее, например, животное. Теперь предложите, чтобы ребенок вставал каждый раз, когда услышит слово, обозначающее растение. Затем объедините первое и второе задания.

Игра «Маленький жук»

Вы говорите ребенку: «Сейчас мы будем играть в такую игру. Видишь, перед тобой поле, расчерченное на клеточки. По этому полю ползает жук. Жук двигается по команде. Он может двигаться вниз, вверх, вправо, влево. Я буду диктовать тебе ходы, а ты будешь передвигать по полю жука в нужном направлении. Делай это мысленно. Рисовать или водить пальцем по полю нельзя! Внимание. Начали. Одна клеточка вверх, одна клеточка налево. Одна клеточка вниз. Одна клеточка налево. Одна клеточка вниз. Покажи, где остановился жук». (Если ребенок затрудняется выполнять задание мысленно, то сначала можно позволить ему показывать пальчиком каждое движение жука, или изготовить жука и двигать его по полю. Важно, чтобы в результате, ребенок научился мысленно ориентироваться в клеточном поле). Задания для жука можно придумать самые разные. Когда поле из 16 клеток будет освоено, переходите к движению по полю из 25, 36 клеток, усложняйте задания ходами: 2 клетки наискосок вправо-вниз, 3 клетки влево и т.д.

Игры на развитие памяти

Прогулка в картинках

Цель: развить зрительную и слуховую память, внимание, восприятие и воображение ребенка.
Ход игры: во время прогулки на улице обращайте внимание ребенка на дорожные знаки, рекламные щиты, витрины магазинов, побеседуйте с ребенком о том, зачем это всё нужно.
По возвращении домой попросите ребенка нарисовать то, что запомнил.
На каждой прогулке ребенок с помощью взрослых может узнать для себя что-то новое. Эту игру можно проводить регулярно, знакомя ребенка с деревьями, цветами и др.

«Опиши игрушку!»

Цель: развить непроизвольную образную память.
Ход игры: предложите ребенку в течение 1-2 минут посмотреть на незнакомую игрушку, а затем описать её. После этого игрушку следует убрать. Через 30 минут предложите ребенку по памяти описать игрушку, её свойства.

Эту игру можно проводить неоднократно, предлагая новые игрушки. Можно усложнить задание, предлагая не одну, а две игрушки.

Я положил в мешок...

В эту игру можно играть с детьми во время длительных поездок.
Взрослый начинает игру и говорит: «Я положил в мешок яблоки». Следующий играющий повторяет сказанное и добавляет еще что-нибудь: «Я положил в мешок яблоки и бананы». Третий игрок повторяет фразу и добавляет что - то от себя. И так далее. Можно просто добавлять по одному слову, а можно подбирать слова по алфавиту: «В саду у бабушки растут...» (Порядок тот же)

В этих играх неважно, кто становится победителем, а кто проигравшим. Важно, чтобы ребенок развивал в себе способность вспоминать, получая от этого удовольствие.

Мемори

Разложить парные карточки картинками вниз. Открывать по очереди по две карточки. Если они будут одинаковые, то берете их себе, если разные — кладете обратно. Карточки могут быть разного цвета, геометрические фигуры, буквы, цифры, изображения животных, абстрактные изображения, предметы

Игры на развитие речи

Придумай слова

Игра способствует развитию воображения и речи. Расширяет словарный запас ребенка.
◈ Правила игры: нужно подбирать и называть слова на определенную букву алфавита.
◈ Повесьте на стенку в детской алфавит и выбирайте с ребенком буквы по очереди.
Думай быстрее!
◈ Правила игры: вы кидаете ребенку мяч, называя тематическую группу, а он должен вернуть вам мяч, назвав объект из этой группы. Например: мебель – диван; ягоды – клубника и т. д.

Один-много

◈ Правила игры: вы бросаете мяч, называя какой-либо предмет в единственном числе, ребенок возвращает мячик, указывая форму множественного числа. Например: яблоко – яблоки, город – города, буква – буквы.
◈ Усложняя игру, называйте предметы в форме винительного или родительного падежа, например:
У меня нет яблока. – У меня нет яблок.
Я вижу дом. – А я вижу дома.

Отгадай по описанию

◈ Предложите ребенку отгадать предмет, который вы загадали, по описанию его признаков, например, круглый, гладкий, резиновый, отскакивающий от земли (мяч). Или: круглый, гладкий, сладкий, внутри красный, снаружи зеленый (арбуз) и т. п.
◈ Попросите ребенка загадать и описать свой предмет.

Сочини сказку

Игра способствует развитию речи, увеличению словарного запаса
◈ Предложите ребенку сочинить историю о приключениях одной из его игрушек. Если задание вызывает затруднение, помогите ему, задавая уточняющие вопросы, предлагая тот или иной вариант развития действия.
◈ Усложняя задание, попросите придумать и рассказать историю любого предмета из окружения малыша, например, чайника, дивана и т. п.

Игры на развитие воображения

Несуществующая рыба

Существует множество забавных названий рыб. Например, рыба-пила, рыба-игла, рыба-меч, рыба-кабан, рыба-ангел, рыба-клоун, рыба-луна, рыба-попугай, рыба-лягушка и другие. Вы можете «копнуть» эту тему и заняться изучением жизни обитателей морских глубин. Предложите ребенку придумать и нарисовать свою рыбу. Может быть, это будет рыба-дом, рыба-кровать, рыба-арбуз. Как она выглядит, чем питается, где обитает? Нарисуйте свой подводный мир с причудливыми обитателями.

Пантомима

Попросите ребенка изобразить жестами, мимикой, звуками какой-либо предмет ( поезд, машина, чайник ) или какое-либо действие ( умывание, плавание и т.д.) Если с первого раза не получится, покажите сами как это нужно делать.

Сколько ты знаешь?

1. Ребенок должен назвать как можно больше слов, обозначающих то, что может: лететь, свистеть. Например, лететь может птица, самолет, ракета, парашют и т.д.
2. Ребенок должен придумать, что делать, если надо узнать погоду на улице, не выходя из дома. Назвать все способы. Например, можно посмотреть в окно, на термометр; можно послушать прогноз погоды по радио, по телевизору и т.д.
3. Спросить у ребенка как можно сообщить новость другому человеку. Пусть перечислит как можно больше способов. Например, можно передать словами, с помощью жестов и т.д.

Белогривые лошадки

Эта игра похожа на «Загадочные окна», только подходит она для дневного времени. Теперь вы можете обратить внимание на плывущие облака: спросите ребенка, на что похоже то или иное облако. Такая игра обычно затягивает малышей надолго.

Польза

Выберите любой предмет из окружения и попросите ребенка придумать все возможные ситуации, где предмет может пригодиться. Это могут даже самые фантастические случаи.

Дорисуй предмет

Взрослый рисует какой либо элемент ( круг, линию, пятно) и предлагает ребенку внимательно посмотреть и дорисовать, на что похож этот предмет.

Также можно сначала назвать несколько версий, а потом дорисовать одну из них.

Автор: Татьяна Гилева, https://firstpsy.com/blogs/articles/igry-dlya-razvitiya-pamyati-vnimaniya-rechi/

«Хочу жениха, хочу богатства, хочу, хочу, хочу…»

Ср Май 23, 2018 17:29

Проблемы… Как же любим мы это слово! Вот на днях клиентка, словно Дед Мороз под Новый год, с мешком. Только в мешке не подарки, а проблемы. При этом клиенты приходят с запросом типа «хочу богатства, хочу жениха». Но проблемы вечно вклиниваются и мешают случаться доброму, и светлому. Какое уж тут саморазвитие, личностный рост, когда ТАКИЕ проблемы. Ну, на нее, конечно, навалилось: и в семье, и на работе, и с ребенком, не позавидуешь. А я задумалась о том, что проблемы многими людьми воспринимаются как помеха – мол, некогда о душе думать, надо проблемы решать. Словно развиваться и личностно расти можно только в тепличных условиях, когда нет других забот. Однако, у меня на этот счет другое мнение.

Сейчас много говорят о личностном росте, самореализации, духовном росте, духовности, взрослении, зрелости. А знаете, как человек взрослеет? Точнее: что происходит в его жизни, после чего он взрослеет? Как происходит личностный рост? Я вам расскажу. Все просто.

Мы растем, когда решаем жизненные задачи.

Кто-то называет задачи проблемами. Вот возникает у вас какая-то проблема. Например, с налоговой инспекцией. Вам нужно ее как-то решить. Или договориться, или заплатить штраф, или привлечь кого-то, чтобы вам помогли. Ну, в общем, как-то вывернуться, сильно подумать, напрячься.

Страааашно, если вы никогда в такое не вляпывались. Вам придется познакомиться со своим страхом, со своей злостью и еще Бог знает с чем, но проблему решить. И вот когда вы ее решаете, вы в своем развитии становитесь на ступенечку выше. Если вы ее успешно решаете, тогда вам уже не будет так страшно. И не будут эти органы вызывать такую злость и негодование. Как в школе: этот урок пройден, вы спокойно присваиваете полученные знания и пользуетесь ими. Появляется новая опора. Если вы достаточно внимательны к себе, то заметите, что становитесь человеком, более уверенным в своих силах. И с новой опорой можете идти дальше. Не замечали? Понаблюдайте.

Вот не люблю я слово «проблемы». Прямо ФУ, как не люблю. Мне больше нравится говорить «задачи», а не «проблемы». На мой взгляд, жизнь преподносит нам шансы духовно вырасти. Дорасти до столь желанного жениха или богатства. Просто мы зачастую предпочитаем их избегать. Прятать голову в песок, делать вид, что ничего не случилось, надеяться, что само рассосется или терпеть неудобства. Вместо того, чтобы эти задачки решать. Потому что если решать, то нужно выходить из зоны комфорта. Делать что-то новое или по-новому. А это всегда неудобно или сложно. И всегда требует приложения сил. Зато после их решения, когда вы становитесь сильнее и увереннее, жизнь одаривает более взрослыми бонусами. Это могут быть бОльшие деньги, чем раньше, интересные знакомства, новые возможности.

Кто-то скажет, что проблемы – это наказание, что-то хорошее надо заслужить, помучаться. Например, я частенько слышу от клиентов, что любовь надо выстрадать. А я сейчас говорю не о наказании Божьем или поощрении. Я говорю о том, что если вы хотите иметь что-то большее, лучшее, чем имеете сейчас, то до этого нужно дорасти, созреть. Как в детстве: игрушка для детей от 3 лет. Для детей младше трех лет может быть опасна.

Да, еще хотела сказать о проблемах и задачах. Чаще всего я слышу, как люди говорят «проблема»: с ребенком проблема, на работе проблемы, в личной жизни проблемы, с жильем проблемы….. кругом одни проблемы. Мне от одного этого слова становится тягостно, как будто на плечи взвалили тяжелый мешок. Неподъемный мешок. То ли дело «задача»! На работе поставили задачу, в отношениях задачка, найти подход к ребенку – задачка. Сразу как-то легче становится. Как в школе – у любой задачи есть решение! Нужно его только найти. При таком подходе включается творческое мышление и появляются новые возможности. Да и вообще – жить веселее!

Поэтому, предлагаю вам решать свои жизненные задачки, личностно расти, и будет вам богатство и жених))

Автор: Оксана Бутрим, https://firstpsy.com/blogs/articles/hochu-geniha-hochu-bogatstva-hochu-hochu-hochu/

Домашняя психотерапия

Ср Май 16, 2018 15:51

Безусловно, психотерапия – дело профессионалов. Но некоторые элементы психотерапевтической практики доступны и тем, кто не имеет специального образования. Частенько дети злятся по разным поводам и мы, родители, вполне можем им помочь.

Как? Можно, например, попробовать нарисовать чувства ребенка. Дайте ребенку лист бумаги, карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Вся злость, ярость или раздражения будут выплеснуты на бумагу. Возможно, злость будет такая, что ребенок сделает карандашом дырки на листе бумаге, может быть, он порвет рисунок или помнет его. Это не важно. Важно, что негативные эмоции ребенка выйдут наружу. После этого можно будет предложить ребенку нарисовать те чувства, которые у него есть сейчас.

Совсем недавно я применила этот прием не в рамках своей работы как психолога, а как мама. Мы с сыном приехали в бассейн и только на месте выяснили, что тренировка отменена. Сын был и расстроен, и рассержен. На мой вопрос о том, что он сейчас чувствует, он ответил: «Я злюсь». Я достала ежедневник, дала сыну карандаш и сказала: «Нарисуй свою злость». Он схематично нарисовал человека (палка-палка-огуречик) и внутри у человека нарисовал огромную злость, которая занимала почти все туловище и даже местами выходила наружу в виде резких линий. Он с яростью закрашивал эту злость, и я удивлялась, как много энергии в его злости. Когда сын закончил рисовать, было видно, что злости в нем заметно поубавилось. Тогда я показала ему на чистую страницу и попросила нарисовать, что он чувствует сейчас. Оказалось, радость. Радость была меньше по размерам и очень аккуратненькая. Сын рисовал спокойно, его состояние улучшалось на глазах.

Этот простой прием хорош тем, что его можно использовать практически в любой ситуации.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/domashnyaya-psihoterapiya/

Взрослые с СДВГ - везунчики иными словами

Ср Май 16, 2018 15:39

Самые яркие проявления синдром показывает в период взросления, с возрастом процессы стабилизируются, но отпечаток свой они откладывают и на жизнь уже взрослого человека:

1. Предрасположенность к различным зависимостям. Это важный фактор определения наличия синдрома в детском возрасте, т.к. соответствующая воспитательная/образовательная стратегия помогает сократить риски развития зависимости.

2. Многозадачность. Одновременные, иногда противоречащие другу действия, например - слушать и читать. Необходимо постоянное стимулирование НС, отсюда суетливость и переживания «как же мне все успеть».

3. Невнимательность и забывчивость. Возвращаться за ключами, зонтами, документами – наше все. Помогает тренировка самодисциплины и контроля, уже не школьник, но с вечера собираешь «портфель».

4. Импульсивность, вспыльчивость. Своеобразная «тонкая кожа» восприимчивости внешних раздражителей и быстрая реакция на них.

5. Смена деятельности. Для разгрузки от напряжения, как и в детские годы, необходимо разнообразие деятельности (умственная/физическая / релаксационная). Характерна частая смена хобби, спортивных увлечений. В тяжелых случаях это может приводить к постоянным поискам новой работы, недолгому трудоустройству в силу невозможности нахождения в однообразной обстановке и социуме.

Все это разнообразие проявлений находится в коктейле разной концентрации и обуславливается ценностными ориентирами взрослого человека, уровнем его, прежде всего эмоционального, развития. Компенсации помогает освоение деятельности на противоходе, например медитация, возможность нажать на «паузу».

И, несомненно, проявления, характерные для взрослого СДВГ, могут приносить пользу и способствовать успешности их обладателя.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/vzroslye-s-sdvg-vezunchiki-inymi-slovami/

Как выжить зашуганным родителям. Часть 2

Вт Май 08, 2018 19:24

Поговорим теперь о родителях. Предлагаю на время сделать их фигуры главными и ключевыми, прежде всего для них же самих. Остальное – будет второстепенным.

Предположу, что вы уже сделали все возможное и невозможное для благообразности ребенка (психолог, коррекция, выстраивание отношений по принятию и по Гиппенрейтер, шантаж, подкуп и таблицы с расписанием и баллами). Процесс происходит в виде танца: шаг вперед и три в сторону, но вы не сдаетесь, вы на передовой, всегда в напряжении и в ожидании. Что вы чувствуете? Остановитесь на минуту, что с вами происходит среди этой толчеи и разбазаривания боеприпасов? Это страх, злость, усталость, а может надежда, питаемая любовью и верой в ребенка? Как вы себя чувствуете? Испытываете ли радость от родительства или оно омрачается разочарованием? У каждого своя история, победы и негодования. Ясно одно, вам необходимо вспомнить, что самым главным человеком в вашей жизни являетесь именно вы. И только вы определяете, как будете реагировать на трудности, как их преодолевать и в чем успокоение. Все это принадлежит только вам, здесь нет законов, каждому помогает свой рецепт. Описано их много, ниже приведу некоторые из них, которые появились благодаря трудностям и открытиям, которые преодолевали такие же родители.

1. Найти точку опоры. Буквально. Найти ту ценность в своей жизни, событие, значимую фигуру, состояние, которые бы позволили в трудный, очень трудный момент переключить внимание, настроить сознание на видение этой ситуации со стороны. Возможно это книга, фильм или разговор с человеком, которые бы позволили вам в тот момент, когда вы разобраны на части, перевести дух, расслабить мышцу нервного и душевного состояния. Чашка кофе в тишине (даже в туалете), проговаривание всего, что накопилось (без цензуры) над раковиной с включенной водой, прогулка с собакой – что угодно, что поможет посмотреть на эту ситуацию, как на частичку вашей жизни. Ведь в масштабе жизни- это действительно мелочь, о который вы скорее всего и не вспомните, но сейчас она так раздута, ей необходимо вернуть истинный размер. А сделать это можно в спокойном состоянии. Так что же помогает привести себя в чувство вам?

2. Овладеть в вопросе взаимоотношений с ребенком навыкам трансценденции (выйти за пределы этой ситуации). Представьте через много лет последние дни своей жизни. О чем вы думаете, что вспоминаете, о чем радуетесь? Что является главным в вашей жизни, в чем успех и неудачи? Есть ли место среди этих переживаний тем, которыми занят сейчас так активно ваш мозг и сердце? Множество проблем, ссор, непониманий с ребенком пройдет, останется в вашем с ним прошлом. Ни его, ни ваша жизнь не будет подчинена этим воспоминаниям, если сохранятся отношения. Простые и человеческие. Посмотрите на все это с позиции вашего рода. Он наделил вас силой, знаниями того, как помочь повзрослеть еще одному его участнику. И если вы будете помнить о том, что именно отношения (не школа, успеваемость и бардак в комнате) помогут вам дальше, то он не сможет увильнуть от вшитых в него родовых задач и исполнит свое предназначение в независимости от вашего мнения. Родители – только часть сюжета, они могут многое привнести в жизнь ребенка, но целиком и полностью она принадлежит только ему.

3. Увидеть, что ребенок – только часть жизни, а не вся она. Об этом желательно помнить всегда. Жизнь взрослого человека, и даже родителя, состоит из массы дел, дорог и собственных задач. Все они реализуются при вложении внимания, любви и труда. Ребенок – это один из выборов, задач. Важный, глобальный, но один из. Не с него началась ваша жизнь, он пришел в дополнение, в ответ на вашу возможность позаботиться о нем. Когда-то эта забота занимает больше, когда-то меньше места в сердце, переживаниях. Но должно оставаться место и для другого важного и значимого в жизни человека. Для того, что помогает развиваться, дружить, любить и просто замечать эту жизнь. Если родитель посвящает все свое пространство ребенку, то загоняет себя в ловушку разочарования от безответности этого состояния с его стороны. Потому, что ребенок будет занимать свое пространство тем, что важно и необходимо для него. И с каждым годом для родителя там будет оставаться все меньше места.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vygit-zashugannym-roditelyam-chast-2/

Как выжить зашуганным родителям. Часть 1

Вт Май 08, 2018 19:11

«Опять позвонили из школы. Срывает уроки, задирается, отвлекает всех, на перемене подрался. Когда его выжили из детского сада, думала, что перерастет и к школе успокоится. Но вот ему 8 и ситуация только хуже. Я очень устала, не справляюсь. На него ничего не действует, пробовали все: разговоры, поощрения и наказания, ор, ремень, мои слезы. Все понимает, все время прощения просит и говорит, что не знает, как это вышло, что больше ни-ни. И опять заново уже на следующий день. Школу ненавижу, на собрания не хожу, не могу. Видимо придется оттуда перейти. Мне и стыдно, и больно, и страшно одновременно».

Знакомо? Описывая это, родители плачут. Они не понимают, чем еще можно помочь ребенку, ведь к врачам и священникам уже обращались. Ситуация эта распространенная и нарастающая, доступ к качественной медицине, группам помощи есть далеко не у всех. Родители в больших развитых городах и в отдаленных селах оказываются в разных условиях по возможности преодоления этих проблем. Но что точно их объединяет, так это неприятие окружающих (стигматизация), обвинения в ненадлежащем исполнении родительских обязанностей и чувство вины. В нескольких статьях я хочу поговорить именно о родителях, об их нуждах и тревогах.

Что сделать для ребенка.

1. Вы перечитали тонны экспертных текстов о той симптоматике, которую наблюдаете у ребенка. Далее самостоятельно или от беспомощности обратились к медицине. Поскольку я не врач, то не имею никакой возможности рассуждать о правильности/неправильности методов коррекции, которые предлагают те же неврологи. Много спорного, безрезультатного. Изучив массу статей по медицинскому освещению описываемых симптомов, я выбрала для себя информацию от таких специалистов, как Elisey Osin и Елизавета Мешкова (Elizaveta Meshkova). В Телеграм они создали канал, где делятся знаниями, наблюдениями, открытиями и последними мировыми исследованиями в области детской (и не только) психиатрии. Пусть вас не пугает само слово «психиатрия», это далеко не всегда про диагноз, часто это про то, что диагноза как раз нет. Есть симптоматика, с которой можно работать и преодолевать.

2. Вы отвели ребенка на консультацию к психологу. Здесь возникает вопрос, какую цель вы ставите? Вы хотите, чтобы что?

Есть несколько причин, которыми руководствуются родители:

- «Поговорите с ним, объясните ему», иными словами почините, подправьте. Да, и у нас дедлайн – максимум две встречи. Не работает. Особенно, если вы сами с психологом работать не собираетесь.

- «Посмотрите на него, дайте обратную связь о том, куда нам двигаться, как решать». Хороший старт, особенно если это патопсихолог и вы намерены идти дальше. Изучите различия между психологом, психотерапевтом и психиатром. Общение с каждым из них поможет собрать целостную картину. Если у вас в близком доступе нет возможности обратиться к профильному специалисту, отвезите ребенка хотя бы на разовую консультацию туда, где такая возможность есть. Установление точки отсчета – уже начало пути решения.

3. Дальше начинается дорога, определенная той информацией, которую вы получили от специалистов из п.1,2. Коррекция, и/или медикаментоз или только работа над отношениями с ребенком и прием своих успокоительных. Предлагаю поговорить именно о родителях, каково им быть там, на передовой под арт обстрелом?

Как правило, родитель, решая все необходимые для развития ребенка задачи, упускает, игнорирует одну очень важную, способную наделить его силой и спокойствием – забота о себе. Когда говоришь об этом, то это вызывает реакции от удивления (а что, разве так можно, сейчас подходящее время?) до ужаса (ну как можно? что люди-то скажут?).

Проблема в том, что пока не в порядке вы, пока вам страшно, вы сгибаетесь от усталости и вины, вы не сможете оказать качественную поддержку и помощь своему ребенку. Тогда в чем смысл всего происходящего? Разве не для этого вы прошли огонь и воду? Как именно родитель может позаботиться о себе (вариант - уйти из дома и все бросить - при всем желании, рассматриваться не будет), я попробую изложить в следующей статье.

Продолжение следует

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vygit-kogda-ty-zashugannyy-roditel-chast-1/

Время жизни

Вт Май 08, 2018 18:59

Мы привыкли, что время измеряется часами, на которых есть циферблат, часовая и минутная стрелка. Мы привыкли к тому, что стрелки бегут по кругу. Мы привыкли считать, что в русском языке есть три времени, а в английском – 16. Многое кажется понятным, когда это исчислимо. На самом деле, в русском языке времён больше, чем три. Посчитайте: Я пишу, я писал, я написал, я буду писать, я напишу. Уже как минимум пять.

У меня на мониторе есть компьютерная программа, написанная по моему заказу, которая показывает время дня не стрелками, а линейно: так нагляднее. Я никогда не верил, что время идёт по кругу. То же самое в отношении нашего восприятия времени. Оно течёт неравномерно. Бывает, что мчится (когда много событий), а бывает, что останавливается (например, во время ожидания неприятного события).

Филип Зимбардо и Джон Бойд написали книгу «Парадокс времени» (она недавно переведена на русский). Подзаголовок амбизициозный: «Новая психология времени, которая изменит вашу жизнь». В книге описаны шесть способов восприятия времени:

1. Прошло-негативное, когда произошедщее описывается преимущественно через неудачи и ошибки.
2. Прошло-позитивное, когда прошедшее видится как радостное и приятное, а воспоминания доставляют удовольствие.
3. Настояще-фаталистичное, когда жизнь представляется подвластной судьбе.
4. Настояще-гедонистичное (от латинского hedone – наслаждение, удовольствие), когда жить хочется сегодняшним днём.
5. Будущее, когда временная перспектива устремлена в будущее.
6. Трансцендентально-будущее (от латинского transcendens – перешагивающий, выходящий за пределы) когда жизнь представляется вечной.

Описывая каждый из типов восприятия времени, авторы предлагают меньше жить в прошлом-негативном и настоящем-фаталистичном. Они полагают, что трансцендентальное-будущное восприятите времени преобладает в некоторых религиях и у террористов-смертников. Остаётся три: прошлое-позитивное, настоящее-гедонистичное и будущее. Именно их сочетание и даёт, согласно исследованием авторов, полноценное восприятие жизни, уверенное продвижение по ней.

Зимбардо и Бойд дают следующие советы:

1. Станьте более будуще-ориентированными. Для этого ставьте достижимые цели, планируйте время, планируйте награды себе, отказывайтесь от соблазнов, делайте свою жизнь более стабильной.
2. Станьте более настояще-ориентированным. Это значит – научитесь расслабляться, смеяться и шутить, путешествовать, ходить в гости.
3. Станьте более прошло-позитивными. Для этого записывайте приятные события в своей жизни (и перечитывайте свой дневник), звоните старым друзьям, смотрите старые фильмы и благодарите людей чаще,

Если вам удастся выполнять эти рекомендации, то тогда такая короткая и быстротекущая жизнь станет наполняться смыслом и приносить результаты и радость.

А если есть психологические проблемы, обращайтесь к специалисту.

Автор: Валерий Белянин, https://firstpsy.com/blogs/articles/vremya-gizni/

Выбор или приговор. Жизнь по шаблону

Чт Май 03, 2018 19:16

Как отношения превращаются в приговор? На мой взгляд, это происходит когда кажется, что нет выбора, когда нет надежды на спасение, когда любимый(ая) становится орудием пыток, когда лучше не говорить вообще, чем пробовать прояснить отношения, разобраться, договорится.

И вот картина - спорят, ругаются, выясняют отношения двое. Внутри кипят, их охватывают эмоции, чувства. В голове готовятся самые убойные причинно-следственные связи. Битва, где каждый отстаивает свою территорию, свою правоту, свое право на страх, раздражение, обиду, злость...

И каждый по-своему прав.

Только эта правда, эти чувства, эти мысли продиктованы ролью / шаблоном. Он не может быть объективен, не может понять другого. Не может почувствовать другого. Он только отстаивает свой шаблон. Круг замкнулся. Я бы назвала это "битва шаблонов".

Конечно, это не относится к тем ситуациям, где есть физическое насилие, угроза жизни - в таких случаях нужны совсем другие действия.

Роли и вытекающие из них шаблоны могут быть разные:
- спасатель / преследователь / жертва;
- хорошая / плохая девочка / парень;
- родитель / ребенок.

Это может быть практически любое название, главное - что оно ограничивает реакции, эмоции и поведение, склеивает стимул и реакцию.

Интересно, что, реагируя по шаблону или сценарию, человек испытывает одни и те же состояния, чувства. И испытывая при ссорах, выяснениях отношений одно и то же, каждый раз делаешь вывод, что ничего не меняется, чувствуешь, что отношения не развивают тебя, а наоборот ты деградируешь, что отношения только для того, чтоб мучить друг друга. И действительно, если оставаться в этих шаблонах и ролях, то они усугубляются, все больше затягивают. По крайней мере, я видела примеры именно такого проявления. Согласно закону "где внимание - там развитие" получается, что человек развивает этот шаблон / роль.

Они так и не услышат друг друга, так и не поймут. Каждый будет защищать себя. И рано или поздно придет к выводу, что ничего не меняется, становится только хуже, что отношения, которые когда-то были выбраны, стали приговором.

Что же делать с этими шаблонами / ролями?

Выйти за пределы шаблона помогают 2 вещи.

1. Наблюдение за процессом возникновения своих реакций (осознание своих потребностей, мотивов).

2. Возможность отпустить боль.

Освобождение проявляется в ощущении странного поведения другого, что в его бомбах не чувствуется веса. Вы можете быть спокойным, и при этом принимающим. И, о, чудо! Вы можете выйти из шаблона. Через какое-то время такого принятия и демонстрации внутренней силы, возможно, и партнер тоже заметит свою шаблонность.

Наконец, наступает коммуникация, в которой двое могут услышать друг друга, понять суть сообщения, чего хочет, какие мотивы, какая идея движет, да вообще чувствовать своего родного человека, быть в контакте с ним, а не с шаблоном.

Вывод такой: шаблон / роль делает отношения сухими, деструктивными, фрустрирующими.

Выход из шаблона возможен.

Без шаблона общение становится искренним, живым, объемным, глубоким.

Ничто не приговор пока есть выбор, а выбор есть.

Автор: Наталия Прядкина, https://firstpsy.com/blogs/articles/vybor-ili-prigovor-gizn-po-shablonu/

Давать ли ребенку карманные деньги?

Чт Май 03, 2018 18:59

Давать ли ребенку карманные деньги? Если давать, то сколько? И начиная с какого возраста? Давать деньги регулярно и фиксированной суммой или от случая к случаю? Сначала нужно разобраться, с какой целью вы хотите давать ребенку деньги. Чтобы научился разумно распоряжаться деньгами? В качестве поощрения за хорошее поведение или выполненные домашние дела? Может быть, для того, чтобы ребенок не чувствовал себя «хуже других»? Или потому, что родители помнят, как им было неприятно не иметь карманных денег? Сами ответы на эти вопросы нередко помогают родителям принять решение.

Сначала давайте обсудим, как делать не стоит. Однозначно не стоит давать ребенку карманные деньги в виде заработанной платы за выполнение домашних дел и, тем более, домашних заданий. В этом случае деньги становятся во главу угла и родитель начинает управлять ребенком с помощью своей власти, основанной на деньгах. Например, родитель лишает ребенка карманных денег, если тот не выполнил какие-то домашние дела. В таких случаях у ребенка появляется много негативных эмоций по отношению к родителям. При этом, ребенок не учится что-то делать по дому, выполнять свои дела качественно. Напротив, в таких случаях ребенок выполняет домашние обязанности спустя рукава, только ради того, чтобы получить деньги.

В каком возрасте начинать давать ребенку деньги? У дошкольника (примерно с 4-5 лет) может быть копилка, раскрыв которую, он (вместе с родителями) купит желанную вещь. Чаще дошкольники копят деньги на игрушку. Особого смысла в накопительстве дошкольника нет. Разве что для родителей это способ отсрочить покупку игрушки, о которой мечтает ребенок. У дошкольника нет еще возможности самостоятельно потратить деньги, кроме того, ему сложно оценить стоимость желанной вещи и того, сколько времени ему будет нужно на нее копить. Поэтому копилка дошкольника больше походит на коробочку, куда взрослые складывают мелочь, завалявшуюся в карманах.

А вот младшему школьнику неплохо иметь небольшую сумму денег на личные расходы. Поступая в школу, ребенок оказывается в новой социальной среде с новыми правилами. Если в детском саду ребенку были не нужны деньги, то в школьном буфете они необходимы. И даже если в школе питание осуществляется не за наличный расчет, а по талонам, хорошо, если школьник получит в начале недели какую-то сумму денег дополнительно. Это деньги, на которые он может купить шоколадку или положить в копилку.

Присмотритесь, как ребенок тратит деньги. Тратит всю сумму в понедельник? Расходует равномерно? Покупает что-то именно тогда, когда есть потребность (например, на завтрак дали то, что ребенок не любит и он купил себе что-то другое)? Не тратит карманные деньги, а складывает их? Не старайтесь поучать ребенка, если он тратит деньги не совсем так, как кажется правильным вам. Ребенку нужен его собственный опыт. И будет лучше, если этот опыт он получит в детстве, потратив небольшие суммы денег. Так, потратив все деньги в первый день, ребенок прекрасно понимает, что всю неделю он уже не сможет себе ничего купить. Не ругайте ребенка, если он потратил деньги на то, что кажется вам глупостями. Даже понятие «глупости» у всех разное. Для одного глупости – сладости, для другого – поход в кино, для третьего – игрушки. Но карманные деньги это деньги, которые выдает родитель ребенку на маленькие радости. Это первый опыт планирования бюджета, который очень важен для ребенка.

Автор: Юлия Гусева, https://firstpsy.com/blogs/articles/davat-li-rebenku-karmannye-dengi/

Необходимое неравенство

Чт Апр 26, 2018 15:36

Зацепил вполне себе распространенный совет о необходимости общаться с подростком на равных. А это как? Прицепить ему на лоб цифру с адекватным мне возрастом, внушить себе галлюцинацию о том, что он достаточно зрел и уже давно содержит не только себя, но и другим от его щедрот достается? Как это увидеть равенство там, где его нет априори? Получается, что это не ребенок, а сожитель какой-то.

Общение на равных в системе родитель-ребенок крайне опасно, именно потому, что оно возможно. И возможность эта появляется не у ребенка дорасти до уровня зрелости родителя, ответственности и чутья ситуации, а у родителя. И тогда он сбрасывает с себя все вышеперечисленное, и становится в своих реакциях равным своему, хоть и великовозрастному, но все-таки незрелому подростку - теряет контроль над своими эмоциями и словами, снимает с себя ответственность за происходящее, воспринимает направленные на себя проявления ребенка, как адекватный вызов. Когда происходит жаркий конфликт с бурными обоюдными военными действиями, то можно говорить об аффектах - это наша защитная функция. Но у родителя, осознающего свою доминанту перед ребенком, находящегося на позиции более зрелого во всех смыслах, после аффекта наступает расслабление эмоционального накала (заново запускаются в работу все отключенные при аффекте части мозга), появляется потребность вернуть себе управление штурвалом и выйти из крена. Затяжная обида со стороны взрослого, принятие на свой личный счет всех произнесенных слов говорит о том, что в противоборство вступили равные. И если у ребенка это необходимый жизненный этап, на котором он силой, в том числе и негатива, должен оттолкнуться от своей семьи, то для взрослого это становится подчерком отношений. Подросток очень нуждается в такие моменты, как никогда, в том, чтобы его родитель был взрослым, т.к. именно эта иерархия позволит старшему создать резиновые стены буфера для той подростковой турбулентности, в которую попадает каждый ребенок. Он таким будет не всегда, но ему нужно обломаться, израниться, чтобы повзрослеть, а это очень трудно сделать с равным себе, т.к. это небезопасно.

Возможно, смысл слов о равенстве заключен в равном уважении к своему ребенку, равном тому, которое родитель испытывает к себе. И это тоже сильный маркер происходящего.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/neobhodimoe-neravenstvo/


Страница 1 из 7
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.


Психологическая социальная сеть
Владелец: [ Firstpsy ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Просмотреть все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперёд ]
Страница: [ 1 из 7 ]
Календарь
« < Май 2018 > »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
Категории
гиперактивность, гиперактивный, гиперактивный ребенок, психология, детская психология, (1), дети, детская психология, раннее развитие (1), дети, детская психология, раннее развитие, ребенок ругается, (1), дети, ребенок, психология, детская психология, лень, ленивый, (1), дети, родители, психология, детская психология, семья, психология (3), детские игры, играть, игрушки, детская психология, дети, детская игра, (1), злость, обида, чувства, эмоции, психолог, психология, (1), отношения, отношения с ребенком, мама и ребенок, дети, психология, детская психология (1), отношения, психология, мужчина, женщина (2), психолог, детский психолог, психология, детская психология, подросток (1), психология (20), психология, выбор, принятие решения, поиск, поиск решения, (1), психология, дети, детская психология, (10), психология, дети, детская психология, гиперактивность, (1), психология, дети, детская психология, кризисы, возрастные кризисы, (1), психология, дети, детская психология, отдых, родители, (1), психология, дети, детская психология, питание, кормление, (1), психология, дети, детская психология, сказки, чтение (1), психология, дети, детская психология, смерть близкого, (1), психология, детская психология, психотерапия, рисунок (1), психология, детская психология, ребенок, дети, родители и дети, детско-родительские отношения (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители (3), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, взрослые дети, отношения с мамой, (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, деньги, карманные деньги (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, детская психология (1), психология, детско-родительские отношения, дети и родители, подросток, переходный возраст (1), психология, зависимость, созависимость (1), психология, зависимость, созависимость, эмоциональная зависимость, (1), психология, любовь, забота, отношения (1), психология, проекция, проекции, (1), психология, сдвг (1), самоподдержка, поддержка, психология, упражнение, (1)
Болталка
Тут ещё тихо.
Контакты Firstpsy
Личное сообщение
О Firstpsy
Зарегистрирован
Чт Ноя 30, 2017 18:22
Откуда
Род занятий
Интересы
Психология
Дневник
Дневник начат
Вт Дек 19, 2017 18:30
Всего записей
61
Возраст дневника
157 дней
Всего ответов
2
Визитов
2279
RSS
RSS Feed