Поговорим теперь о родителях. Предлагаю на время сделать их фигуры главными и ключевыми, прежде всего для них же самих. Остальное – будет второстепенным.

Предположу, что вы уже сделали все возможное и невозможное для благообразности ребенка (психолог, коррекция, выстраивание отношений по принятию и по Гиппенрейтер, шантаж, подкуп и таблицы с расписанием и баллами). Процесс происходит в виде танца: шаг вперед и три в сторону, но вы не сдаетесь, вы на передовой, всегда в напряжении и в ожидании. Что вы чувствуете? Остановитесь на минуту, что с вами происходит среди этой толчеи и разбазаривания боеприпасов? Это страх, злость, усталость, а может надежда, питаемая любовью и верой в ребенка? Как вы себя чувствуете? Испытываете ли радость от родительства или оно омрачается разочарованием? У каждого своя история, победы и негодования. Ясно одно, вам необходимо вспомнить, что самым главным человеком в вашей жизни являетесь именно вы. И только вы определяете, как будете реагировать на трудности, как их преодолевать и в чем успокоение. Все это принадлежит только вам, здесь нет законов, каждому помогает свой рецепт. Описано их много, ниже приведу некоторые из них, которые появились благодаря трудностям и открытиям, которые преодолевали такие же родители.

1. Найти точку опоры. Буквально. Найти ту ценность в своей жизни, событие, значимую фигуру, состояние, которые бы позволили в трудный, очень трудный момент переключить внимание, настроить сознание на видение этой ситуации со стороны. Возможно это книга, фильм или разговор с человеком, которые бы позволили вам в тот момент, когда вы разобраны на части, перевести дух, расслабить мышцу нервного и душевного состояния. Чашка кофе в тишине (даже в туалете), проговаривание всего, что накопилось (без цензуры) над раковиной с включенной водой, прогулка с собакой – что угодно, что поможет посмотреть на эту ситуацию, как на частичку вашей жизни. Ведь в масштабе жизни- это действительно мелочь, о который вы скорее всего и не вспомните, но сейчас она так раздута, ей необходимо вернуть истинный размер. А сделать это можно в спокойном состоянии. Так что же помогает привести себя в чувство вам?

2. Овладеть в вопросе взаимоотношений с ребенком навыкам трансценденции (выйти за пределы этой ситуации). Представьте через много лет последние дни своей жизни. О чем вы думаете, что вспоминаете, о чем радуетесь? Что является главным в вашей жизни, в чем успех и неудачи? Есть ли место среди этих переживаний тем, которыми занят сейчас так активно ваш мозг и сердце? Множество проблем, ссор, непониманий с ребенком пройдет, останется в вашем с ним прошлом. Ни его, ни ваша жизнь не будет подчинена этим воспоминаниям, если сохранятся отношения. Простые и человеческие. Посмотрите на все это с позиции вашего рода. Он наделил вас силой, знаниями того, как помочь повзрослеть еще одному его участнику. И если вы будете помнить о том, что именно отношения (не школа, успеваемость и бардак в комнате) помогут вам дальше, то он не сможет увильнуть от вшитых в него родовых задач и исполнит свое предназначение в независимости от вашего мнения. Родители – только часть сюжета, они могут многое привнести в жизнь ребенка, но целиком и полностью она принадлежит только ему.

3. Увидеть, что ребенок – только часть жизни, а не вся она. Об этом желательно помнить всегда. Жизнь взрослого человека, и даже родителя, состоит из массы дел, дорог и собственных задач. Все они реализуются при вложении внимания, любви и труда. Ребенок – это один из выборов, задач. Важный, глобальный, но один из. Не с него началась ваша жизнь, он пришел в дополнение, в ответ на вашу возможность позаботиться о нем. Когда-то эта забота занимает больше, когда-то меньше места в сердце, переживаниях. Но должно оставаться место и для другого важного и значимого в жизни человека. Для того, что помогает развиваться, дружить, любить и просто замечать эту жизнь. Если родитель посвящает все свое пространство ребенку, то загоняет себя в ловушку разочарования от безответности этого состояния с его стороны. Потому, что ребенок будет занимать свое пространство тем, что важно и необходимо для него. И с каждым годом для родителя там будет оставаться все меньше места.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vygit-zashugannym-roditelyam-chast-2/

«Опять позвонили из школы. Срывает уроки, задирается, отвлекает всех, на перемене подрался. Когда его выжили из детского сада, думала, что перерастет и к школе успокоится. Но вот ему 8 и ситуация только хуже. Я очень устала, не справляюсь. На него ничего не действует, пробовали все: разговоры, поощрения и наказания, ор, ремень, мои слезы. Все понимает, все время прощения просит и говорит, что не знает, как это вышло, что больше ни-ни. И опять заново уже на следующий день. Школу ненавижу, на собрания не хожу, не могу. Видимо придется оттуда перейти. Мне и стыдно, и больно, и страшно одновременно».

Знакомо? Описывая это, родители плачут. Они не понимают, чем еще можно помочь ребенку, ведь к врачам и священникам уже обращались. Ситуация эта распространенная и нарастающая, доступ к качественной медицине, группам помощи есть далеко не у всех. Родители в больших развитых городах и в отдаленных селах оказываются в разных условиях по возможности преодоления этих проблем. Но что точно их объединяет, так это неприятие окружающих (стигматизация), обвинения в ненадлежащем исполнении родительских обязанностей и чувство вины. В нескольких статьях я хочу поговорить именно о родителях, об их нуждах и тревогах.

Что сделать для ребенка.

1. Вы перечитали тонны экспертных текстов о той симптоматике, которую наблюдаете у ребенка. Далее самостоятельно или от беспомощности обратились к медицине. Поскольку я не врач, то не имею никакой возможности рассуждать о правильности/неправильности методов коррекции, которые предлагают те же неврологи. Много спорного, безрезультатного. Изучив массу статей по медицинскому освещению описываемых симптомов, я выбрала для себя информацию от таких специалистов, как Elisey Osin и Елизавета Мешкова (Elizaveta Meshkova). В Телеграм они создали канал, где делятся знаниями, наблюдениями, открытиями и последними мировыми исследованиями в области детской (и не только) психиатрии. Пусть вас не пугает само слово «психиатрия», это далеко не всегда про диагноз, часто это про то, что диагноза как раз нет. Есть симптоматика, с которой можно работать и преодолевать.

2. Вы отвели ребенка на консультацию к психологу. Здесь возникает вопрос, какую цель вы ставите? Вы хотите, чтобы что?

Есть несколько причин, которыми руководствуются родители:

- «Поговорите с ним, объясните ему», иными словами почините, подправьте. Да, и у нас дедлайн – максимум две встречи. Не работает. Особенно, если вы сами с психологом работать не собираетесь.

- «Посмотрите на него, дайте обратную связь о том, куда нам двигаться, как решать». Хороший старт, особенно если это патопсихолог и вы намерены идти дальше. Изучите различия между психологом, психотерапевтом и психиатром. Общение с каждым из них поможет собрать целостную картину. Если у вас в близком доступе нет возможности обратиться к профильному специалисту, отвезите ребенка хотя бы на разовую консультацию туда, где такая возможность есть. Установление точки отсчета – уже начало пути решения.

3. Дальше начинается дорога, определенная той информацией, которую вы получили от специалистов из п.1,2. Коррекция, и/или медикаментоз или только работа над отношениями с ребенком и прием своих успокоительных. Предлагаю поговорить именно о родителях, каково им быть там, на передовой под арт обстрелом?

Как правило, родитель, решая все необходимые для развития ребенка задачи, упускает, игнорирует одну очень важную, способную наделить его силой и спокойствием – забота о себе. Когда говоришь об этом, то это вызывает реакции от удивления (а что, разве так можно, сейчас подходящее время?) до ужаса (ну как можно? что люди-то скажут?).

Проблема в том, что пока не в порядке вы, пока вам страшно, вы сгибаетесь от усталости и вины, вы не сможете оказать качественную поддержку и помощь своему ребенку. Тогда в чем смысл всего происходящего? Разве не для этого вы прошли огонь и воду? Как именно родитель может позаботиться о себе (вариант - уйти из дома и все бросить - при всем желании, рассматриваться не будет), я попробую изложить в следующей статье.

Продолжение следует

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-vygit-kogda-ty-zashugannyy-roditel-chast-1/

Екатерина Мурашова провела с родителями исследование, по результатам которого было обнаружено, сколько времени в день они общаются со своими детьми школьного возраста и о чем. Взрослые тети и дяди записывали несколько дней на телефон свои детско-родительские коммуникации. Возможно по началу, это выглядело как забава, но результаты печальные. Среднее время, наполненное общением, составило – 11 минут… Содержали они в себе, в основной массе, уточнения об уроках, выполнение обязанностей, гаджеты. Не менее интересным оказался факт того, что впоследствии родители и их дети по-разному описывали суть и качество этих диалогов. Нужно ли говорить о том, что любящие, заботливые родители, стремящиеся к добрым отношениям в семье, оказались в «легком» ступоре?

Для многих из нас воспитание – труд всех трудов. Большинство относится к этому с ответственностью. Родителям необходимо в определенном объеме организовать и проконтролировать вопросы, касающиеся здоровья, образования, социального взаимодействия, общего развития детей. На это направлено много сил и внимания. Но есть и другой контакт – знакомство с ребенком, как с отельным и отличным от родителя человеком. Вечером на кухне за чашкой чая, перед сном, по пути на занятия в спортивную секцию можно задать несколько простых, но важных вопросов о нем самом. О чем мечтает, чего боится, какими смыслами наделяет дружбу, какие его самые ярки воспоминания, куда бы хотел поехать, с кем и почему. У каждого свои вопросы. Так происходит знакомство с ребенком не как с объектом нашей заботы, а как с полноценной, близкой, но все-таки отдельно стоящей человеческой жизнью. И жизнь эта уже наделена смыслом, чувствами и ценностью. Так рождается уважение к еще незрелому, но несущемуся на большой скорости в свою взрослую жизнь человеку. Если в семье не один ребенок, то подобное общение лучше устанавливать сольно – с каждым по отдельности. У каждого из детей должен быть свой собственный канал связи с взрослым, принадлежащий только ему.

Но и это только половина задачи, вторая половина – все эти вопросы задать себе и поделиться с ребенком полученными ответами. Теперь уже ему рассказать о себе, развенчать мифы о своем величии, безошибочности, нечувствительности. Явить себя. Взрослому это сделать сложнее не только потому, что мы далеко не всегда ожидаем от наших детей заинтересованности в подобной информации (а зря), но и потому, что есть тонкая грань между допустимым оголением своего мира и жалобами на жизнь. Переходить ее – значит делить с ребенком эту ношу.

11 минут в день – это немного, для того чтобы организовать чью-то жизнь, но достаточно, чтобы стать к ней ближе и понятнее.

Автор: Елена Нагельман, https://firstpsy.com/blogs/articles/11-minut/